Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину: - Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х@й послал ... знаешь, обидно как-то слушать ... Сисадмин, продолжая злиться: - Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было ...
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24...n. Еще в расшифровке.
Расскажу историю, которая произошла несколько лет назад. Есть у нас в Латвии известное всем рыбакам-спиннингистам озеро Энгуре. Осенью, в разгар щучьего жора, немеренное количество любителей позакидывать блесну или оснасточку толпится на этом водоеме. Время ловли щуки удивительно совпадает с началом сезона охоты на уток, которая проходит на вышеобозначенном водоеме. Озеро это очень большое (по-моему, около 17 км протяженностью), неглубокое, и все поросшее островками камыша и осоки. Местами посреди таких островков есть заводи, в которых частенько стоит щука, а еще чаще прячутся охотники. Это было описание ландшафта, для достижения отчетливости картины. Теперь - лирическое отступление. Представьте себе несчастных мужиков, которые с 5-ти утра где-то до 10-ти вечера киснут в лодках, вдалеке от берега (в случае острой необходимости можно, конечно, и до берега догрести, но это далеко, а поэтому не хочется). Естественно, периодически, что называется - организм требует! Если по-маленькому - для мужиков - это раз плюнуть (женщинам гораздо сложнее - сама пробовала). А вот если по-большому... Так вот, одному из двоих в лодке сильно приспичило. До берега далеко. Место - явно предвещает неслабый улов. Короче - уходить не хочется. В голову приходит гениальная идея!!! Один другому говорит: сейчас загребем в ближайшие камыши, подставишь себе под пятую точку весло, сделаешь свое дело, а то, что получится, выкинем в воду. Сказано - сделано. Товарищ со спокойной душой облегчается, берет весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной точностью попадает прямо в центр тихой заводи. Через несколько секунд над озером раздается оглушительный рев, сопровождаемый выстрелами в воздух (слава богу - не в сторону лодки с рыбаками) и пятиэтажной ненормативной лексикой. В ТОЙ ТИХОЙ ЗАВОДИ, ПРИТАИВШИСЬ В ЛОДКЕ, С РУЖЬіМ НАИЗГОТОВЕ, СИДЕЛ НЕСЧАСТНЫЙ ОХОТНИК НА УТОК.
Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи. Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая помощь приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь в подробности, на каком этапе у нее роды. Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый предмет, который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома начались роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не застудить, надел на нее беленькую шапочку. Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.
1962 год, Ансамбль песни и пляски Уральского военного округа, его руководитель майор Гордеев, выпускник Уральской консерватории. Диалог: Певец (рядовой): - Товарищ майор, я не могу взять эту ноту. Гордеев: - А я вам ПРИКАЗЫВАЮ взять эту ноту.
Институтская столовая. Скромненько, но вкусненько. Вид и возраст столовых приборов - соответствующий. Сегодня на доске объявлений появилась бумажка: "Во избежание дальнейшего повышения цен просьба вернуть взятые ранее подносы, тарелки, перечницы и СТОЛОВОЕ СЕРЕБРО"!!!!!!!!
Был недавно в отпуске на Украине. Наблюдал такую картину... Стоит у тротуара припаркованый горбатый "Запор". Бог знает сколько некрашеный, весь обшарпанный и по нему кисточкой, даже не под трафарет, огромадными красными буквами фраза - "КАКАЯ ЖИСТЬ, ТАКАЯ И МАШИНА". Увидел - упал... Alex
Многоуважаемые специалисты! Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр
Уважаемый Александр! Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки! Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки. К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу. Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска. Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината. Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.
>>> Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в эфире звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в коллективе дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем достойном существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц. И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню. Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема. Понятно, что женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им подобное. А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о том, что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает звукооператору задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая песня с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее: Ведущий: - Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью Валентиновну Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи Валентиновны прозвучит этот романс. Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и т.д. Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой ----------------------------------------------------- 1. на жен нет ТТХ 2. о женах нельзя торговаться с агентом 3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета 4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.) 5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров 6. проходимость жены не отражена в декларации 7. не всякая жена согласится на тест-драйв 8. у жен отсутствуют dealer installed options 9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки 10. вы никогда не узнаете invoice price 11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю 12. вы не сможете взять жену в лиз 13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой 14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться 15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question 16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH 17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер 18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов 19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc. 20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше" :-)
(с) Николай Склобовский (из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент: - Может, клизму поставить? Главврач: - Можно, но срать все равно он будет на том свете!
Директор страховой компании беседует с клиентом: - Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. - Ну зачем еще 10 000 долларов? - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
Из письма в газету: "...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"
Из показания: "...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."
Из объяснительной: "...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала..."
Сообщения на пейджер: "Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее". "Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!" "Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".
Из спортивных репортажей: "Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе". "Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него". "Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой от земли".
Вырезано на скамейке: "Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".
Объявление в газете: "Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках".
Есть у меня подруга Маша. Девушка примечательная. Умудряется она каким-то особым, ведомым только ей способом находить себе на голову всевозможнейшие приключения, от чего жизнь ее просто-таки катится кувырком. Каждая Машина влюбленность - сплошное стихийное бедствие. В нашем институте учился очень обаятельный и коммуникабельный молодой человек Сева. Все девушки считали его настоящим "душкой". Он открыто восхищался барышнями, осыпал всех и каждую комплементами, но: К сожалению, был наш любимчик махровым гомиком. Маша пришла в группу, когда мы учились на втором курсе, перевелась из другого вуза. О Севиной сексуальной ориентации ничего не знала. Сева не замедлил выказать вновь прибывшей девушке наиграндиознейшую долю восторга, сладко пел ей дифирамбы, и Машино трепетное сердце ответило любовью на его нежные слова. (Ах, женщины! Зачем вы любите ушами?) Маша жила одна в двухкомнатной квартире и страшно тяготилась своим одиночеством. А тут - такая любовь! Да, похоже, еще и ответная! Было решено начать жить совместно. Сева был заботлив, нежен, предупредителен. Весь быт взял на себя: стирал, готовил, убирал. Но: ложась с Машей в одну постель, тут же забывался сном праведника. А темпераментная Маша не смыкала глаз до утра. В один прекрасный вечер Машу решил навестить музыкант Леша, дамский угодник и бывшая ее большая любовь. Сева был не против. Сидели втроем на кухне, пили чай, вели беседы. Обстановка была дружеской и непринужденной. Ближе к ночи Маша, захотев спать, покинула мужчин. А наутро, зайдя в соседнюю комнату, она увидела двух "голубков", мирно спящих в обнимку на узком топчане. :::::::::::: Позже Леша, позабыв всех своих дам, забросил в дальний угол записные книжки, что пухли от женских телефонов, и стал частенько наведываться в гости к Маше. Маша ночами плакала в подушку, лежа одиноко на двуспальной кровати, а за стенкой счастливые юноши занимались любовью на узком неудобном топчане.
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: - Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. - Василий Иванович, все просто - метод клизмы. Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька: - Ты чего так долго, Василий Иванович? Василий Иванович: - Так с огурцом долго возился.
"Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца у найденного на кладбище черепа. Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У.Шекспира "Гамлет".
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни х$я..., ни х$я... За соседнем столом женщина говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...
Вопрос: При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.) Ответ: при нулевой
Однажды прапорщик Котов заспорил с женой, кто кого больше любит: он ее или она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением мозга.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку». Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА».
Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа пацанов. Слышу такой диалог: -Ну что, мы сегодня пить будем? - Да нет, давайте пива возьмем и по домам. А некоторые пиво за выпивку принимают!
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
ИНФОРМАТИЗАЦИЮ - В МАССЫ!!!:-)) Губернатор Нижегородской области г-н Скляров объезжал как-то свои владения и завернул в бухгалтерию одного предприятия, где женщины работали по старинке на счетах и калькуляторах.Начальство предприятия, ессно стоит навытяжку, а губернатор распекает самого главного за такое отставание от современности. В процессе распекания он произносит фразу, от которой народ вытянул лица неимоверно:" Ну ты, трах-тибидох, хоть бы им по МОДЕМУ (!!!) купил!!" Тут подбегаент референт из свиты и наченает что-то шептать на ухо, судорожно косясь в сторону прессы.Губернатор наливается багровым цветом, роняет референту: "Что ж ты, ...удак, раньше не сказал!" и недовольно уходит. После этого референт с перекошенным лицом зловеще шепчет группе журналистов, что если хоть один кадр из этого эпизода просочится наружу, то их компании в области больше работать никогда не будут... Мораль: УЧИТЕ МАТЧАСТЬ:-))
Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив дизайна помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове "короб" и "кабель". Но мы его все-таки подключили! Вечер, преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на взятую на кухне табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает... А мимо соседи ходят, здороваются...
У моей сестры сыну исполнилось три года. Парень он довольно серьезный, в детский сад ходит с удовольствием. Но, как с любым ребенком, случаются с ним иогда "маленькие неприятности". Приходит на днях сестра за ним в садик, ждет пока он оденется (самостоятельно оденется!) и разговаривает с воспитательницей, которая протягивает сестре "тяжеленькие" Мишкины штанишки. Сестра по весу чувствует, что ребенок в штанишки не написал, а прямо таки накакал. 8) Ольга поворачивается к сыну и говорит: - Миш, ну что же ты? .......... На что сын ей ответил: - Задумался... 8[ ]]]]
На станции метро Гостиный двор в Питере есть рекламный экран примерно 3на 4 метра, на котором обычно крутят рекламу. Однако пару дней назад на нем появилась и висела традиционная бесплатная реклама Microsoft - СИНИЙ ЭКРАН!!!
Решил вот тоже написать свою историю про Академию Конторы Глубокого Бурения. Посел успешной сдачи вступительных экзаменов в эту конторку, нас отправили в т.н. "Курс Молодого Бойца", что порходит в ...... Ну там ак обычно: развели сразу по взводам, кого-то отправили в наряд и т.д. Где-то на 1 недели, нам обещали устроить кросс на 5 км, а, нужно учесть, что в это время распределялись должности командиров отделений (мл. с.) и должность ЗКВ (ст. с.) за особые заслуги. Кросс 5 км - это значит так: НОЧЬ, 3 день ЛЬЕТ ДОЖДЬ, тебе дают АК-47, БРОНЮ, КАСКУ, ГРАНАТЫ и всякой херни по мелочи, ну в общем + 25 кг точно будет. И сказали - кто придет 1 - место командира отделения считай в кармане. ДА! САМОЕ ГЛАВНОЕ! Это был скорее всего не кросс - это достижение цели по лесополосе в определенный интервал времени с КОМПАСОМ! (Значит карты тебе нет, дороги тебе нет, где тебя выкинут в лесу - никого не ебет,в общем, не 5 а 7 или даже 10 км блужданий по лесу. И вот я, блуждая в таком виде по лесу (причем исключительно бегом), натыкаюсь на какую-то лесную дорогу и .... по ней едит жигуль(НОЧЬЮ). Такую возможность я упустить не мог. Да, нужно еще было заметить, что мне, как особо .... выдали не АК, А РПК. Вот в таком виде, я выбегаю на дорогу, и пытаюсь тормознуть эту тачку; вижу, в ней седят какие-то дачники, выбравшиеся из города на природу ( видать с гостей ехали). ИХ надо было видеть.... До такой степени ОХУЕВШЕГО лица водилы, я в жизни не видел..... И то ясно: ночь, все тихо-мирно, и тут выбегаеь на дорогу ваххабит Я очень быстро ему говорю, что на нас напали из Ч.р, что-то там захватили и т.д. и все срочно эвакуируются ( ничего лучше я придумать не смог) а ему сказал, что я из спецотряда ГРУ.... Мужик грамотный был, (правда НИХЕРА не понял с моих слов, но мой вид..... ) короче он с стеклянными глазами по лесу втопил км эдак под 100(!!!) ( я уж сам не рад был своей идеи) И в тот момнет, когда мы проехали км 15, я меня вдруг осенило: "ЕБАТЬ!!! я ж ему не сказал, куда ехать надо". В этот момент я замечаю, что въезжаем мы уже в городскую черту на скорости 120 км/ч. До меня доходит, что на такой скорости мы едим до 1 поста ГИБДД. Я уже поспешно пытаюсь что-нибудь с себя стянуть и спрятать под седенье авто, попутно осознавая, что дисбат мне засветил прямо в глаз. На все мои уговоры типа 'Бля, нам же не в ту сторону, штаб в другом направлении' он нифига не реагирует. Но тут в разговор вступает его жена со словами(видать отошла уже ): "#$&^&*(&*, и ^&(%%$!!!, надо доставить товарища военного по назначению, а ты - дети". Через 10 мин я был высажен за 300 метров до цели своего путешествия, пожелал мужику скорее съебываться отсюда и пошел спокойно получать свою новое звание :)) By КУРСАНТ
История случилась в прошлом году. Мы с друзьями ездили на рыбалку на машинах. По приезде в Москве начали взрываться дома, вследствие чего начались тотальные проверки вcего транспорта. Так вот ситуация. Друга тормозит наряд на МКАДе, проверяют документы, просят открыть багажник. Багажник, понятное дело, в летний сезон содержит все, чтобы в любой момент сорваться на природу, отчего в нем постоянно содержатся котелки, сапоги, посуда, снасти, палатки, а также куча другого хлама. Наряд смотрит на все это содержимое несколько секунд, потом один смотрит на друга и вопросительно так спрашивает: НУ ТЫ ЧТО, СТРАНСТВУЕШЬ???
Обслуживаем мы систему контороля пересечения границы в маленькой виноградной республике. Вчера сьездил с профолактикой на границу, проверил на вирусы, попутно удалил пару тон порно. Только что звонок. Трубку снял мой шеф, котрый был уже в курсе.
П. Добрый день. У нас вчера был ваш человек проверял на вирусы и т.д. Ш. Да и что задача не работает? П. Да нет все в порядке .... Ш. Так в чем дело? П. Да у нас тут была картинки, а он стер. Ш. И что? П. И когда мы можем получить их обратно?
Преамбула: На кафедре одного университета студент обнаруживает, что сисадмин недавно запретил Web роботам ходить по главному web-серверу кафедры. (В результате чего, чере пару месяцев, практически вся информация о кафедре должна исчезнуть изо всех основных Web искалок вроде AltaVista, HotBot, Infoseek. Т.е. кафедра сама себе стреляет в голову в отношенни своего присутствия в Интернете.) На законный вопрос студента "Что за маразм?" сисадмин невозмутимо отвечает, что все так и задумано, что это новый способ потдержания работоспособности часто дохнущего web-сервера (которому уже пять лет стукнуло), и что кому надо, тот нас и так найдет безо всяких там искалок. О проблеме оповещаются преподаватели и студенты кафедры. После не особо плодотворной e-mail дискуссии в теченни дня, всем обещано, что проблема будет обсуждена на специальной комиссии в ближайшую неделю. (Нормальное решение проблемы требует пары часов работы сисадмина чтобы поставить более новый web-сервер.)
Амбула: Этот дурдом происходил не несколько лет назад в каком-нибудь неизвестном университете в России, как кто-либо мог предположить. Нет, это произошло на этой неделе (октябрь 2000) на кафедре Computer Science (кибернетики)! америкнаского университета входящего в двадцатку лучших! (Проблема все еще не устранена.)
Еврейскя свадьба. Встает тамада: -Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост...хм...хм...Одна маленькая, но гордая птичка...Это все таки маловато на 200 человек...!!!!
Произошло это лет 10 назад. После сытного дачного обеда наша дружная семья (мама, папа, я) возвращалась с дачи. Машины у нас в ту пору не было, поэтому мы пользовались услугами электрички, метро и прочих видов общественного транспорта. Видимо, обед был слишком обильный и в районе станции метро "Арбатская" у меня и мамы он срочно пожелал выйти наружу. Папа вспомнил, что где-то посреди Старого Арбата есть туалет. Туда мы и рванули. Но дойти, а точнее добежать нам было не суждено. Охваченные судорогами лицевого нерва я и мама, цепляясь друг за друга не просто присели, а свалились в кусты в самом начале Арбата. Кругом кишела толпа народа, но кустики удачно нас скрывали. В самый долгожданный момент, когда остановиться нет сил и на лбу появляется мокрый пот, к нашим кустикам направился милиционер. Мы перепугались не на шутку (приличные мама с дочкой срут в общественном месте!!!), но он, постояв перед ними в задумчивости, ушел восвояси. Эта история еще долго веселила меня и моих родителей. Рассказать ее друзьям или родственникам было бы просто неприлично.
Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!
(Команда КВН Московского Государственного Университета Путей Сообщения "Кукушкины Дети") В.В. Путин открывает свой сайт в интернете. Его адрес: вв точка пу
Российский журналист берет интервью у латвийского политика-педераста Биркавса: "Скажите пожалуйста, в связи со скандалом о педофилии создается впечатление, что в этом замешана практически вся политическая элита Латвии. Говоря понятным публике языком: неужели все ваши политики спят с мальчиками, и нет таких, которые предпочитают женщин?" "Ню почемуу ви говорите нет? А наша госпожа президент?"
Прочитал как - то про название пылесоса по-болгарски и на ум пришла следующая ситуация. Дело быдо году в 89-м. Было нем тогда лет по 15 - 16, занимались мы в секции пешеходного туризма и наш руководитель группы Тамара Дмитриевна пробила для нас путевку в страну как раз Болгарию. А вторым руководителем стал ее сын Дима, тот еще кадр. Путевка была на Золотые Пески, до Варны минут сорок на экспрессе. В варне все раза в полтора - два дешевле, чем на побережье и за покупками мотались в город. Обычно собиралась компания человек семь - восемь, старший всегда Дима, но он парень свой в доску. А, надо сказать, винишко в столь юные годы уже успели попробовать. И вот во время одной из "экскурсий" обнаружили мы в продуктовом магазине необычайно дешовое вино. На побережье бутылка 10-12 лев, а здесь всего 2,5 за штуку. Дима долго крутил в руках буталку, желая усмотреть какой-нибудь подвох, но вроде все было нормально. На этикетке - спелое яблочко, на ценнике "Бяло вино яблоно". В общем все класс. Решили взять на пробу две бутылки по 0,7. Купили, зашли в переулок. Дима лично открыл бутылку, понюхал.... дал понюхать всем.... запах как запах, яблоками пахнет. Дима поднес бутылку ко рту и сделал БОЛЬШОЙ глоток. Выражение лица Димы передать не берусь. Сперва он закашлял, потом из глаз полились слезы, лицо покраснело, бутылка полетела в кусты, а Дима ничего не мог сказать. Мы ничего не понимали, но явно было видно, что вино ему не понравилось. Через некоторое время, когда Дима обрел возможность говорить, мы наконец узнали, почему он так напрягался. В бутылке находился яблочный УКСУС!!!
зы А вы бы что подумали, глядя на этикетку. ззы Историй в Болгарии было много, как-нибудь расскажу еще.
Объявление в магазине: - Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи. У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС, налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.
Первый президент России представляет на презентации свою последнюю книгу. Высокие гости, пресса, телевидение, юпитеры, фуршет. Журналисты спрашивают: "Скажите, Борис Николаевич, а трудно было управлять такой страной, как Россия?" Б.Н.: "Управлять-та? Да нет, нетрудна! (поднимая левую руку) Вот как два пальца обоссать!"
Старшина на занятии объясняет: - Как сушить сапоги? Их можно вывернуть на изнанку и повесить в теплое место. Так догадается сделать любой дурак. А солдат не дурак - он может и в мокрых походить.
На радио ведущий грит: -А вот письмо от одного радиослушателя, который просит поставить ему песню Земфиры «Хочешь!?», иначе он не знает, что с собой сделает... хм...к сожалению это письмо опоздало на 40 дней...
Навеяно очередным мрачным понедельником на рабочем месте... Лозунг для компании "Cola-Cola" с учетом российской специфики: вместо "ALWAYS COCA COLA" надо "С УТРА - COCA COLA..."
Господин Жириновский! как Вы расцениваите Ваше поражение на выборах в Президенты? На что Вы ставили ? На что полагались? На Ваше положение, или на Ваше состояние? Что Вы можете сказать о выборе электората? - Об электорате я могу сказать однозначно! Они бы все выиграли, выбрав меня, если бы эти подонки поставили на мое положение, и "положили" на мое состояние! Все, однозначно!
Мама мальчика собирается стирать грязное белье и говорит сыну: - Сынуль, ты проверил карманы в своем джемпере??? - Мам, да в нем же нет карманов!!! - Ага, в прошлый раз, когда я собиралась стирать твои трусы, ты сказал: "Подожди, дай я от туда кое-что выну..."
Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики "Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так, что тот сильно набух и посинел. - Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете? - Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня. Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие! Ха-ха-ха! Возмездие!