Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них. Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: - Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, - ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину? - Да, это действительно так. - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: - Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием: - А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю? - Смотpя в какой позиции...
- Ты что такой грустный? - Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy! - Так отстань ты лyчше от нее. - Да этот скот не представился!!!!
История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать ее сюда...
Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги. Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили, что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало). В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идет ли патруль - и вижу как по тротуару идет обалденная девченка. В изумлении обращаюсь к Пете: - Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!! Я таких не видал никогда!!! Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его как понесеееееет-понесет боком-боком и прямо наперерез девчонке этой... С трудом Петя все-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась, соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...). Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (еще не залитый водкой) культурно этак говорит мне: - Юрик, а эта девушка, скорее всего, не ебется... Девушка тут же влепила Петьке звонкую оплеуху. Петьку это немного отрезвило. Как истинный питерский, Петя решил извиниться галантно, искренне понимая, что он сотворил че-то из ряда вон выходящее. И говорит тут же (хватаясь за щеку): - Ой, девушка, извините, я оговорился... ебетесь-ебетесь!!! Ну, финал! Думаю, надо же так нажраться... Хохотали мы значительно позже, а в тот момент я не знал куда провалиться... НО РЖАЛ Я БУКВАЛЬНО спустя лет семь, когда встретил этого Петю с ЭТОЙ девчонкой и двумя детьми... Оказывается, все нормально у девчонки... Зря Петя тогда...
История эта случилась лично со мной и поэтому ручаюсь, что каждое слово истинная правда. Произошло это в мою офицерскую бытность, когда служил я под славным городом Чита. Неким зимним днем я был вытащен из кабинета телефонным звонком начальника штаба вертолетной эскадрильи (моим хорошим знакомым), который, ссылаясь на то, что я маюсь ерундой, а там его бывший служащий (заядлый охотник) привез свежака (только что освежеванный козел), и две трехлитровые банки гранатовой настойки (прошу запомнить)(38 градусов выше нуля) греются совершенно безосновательно. Через несколько минут я был в кабинете НШ. Минутные сборы и мы на природе (природа там кругом - тайга как никак). Костер, шашлык, все как положено. Стемнело незаметно. Стали торопливо собираться (насколько это было возможно после пяти на троих - ЛИТР ОСТАЛСЯ). В «дикой спешке» - дядя Коля (НШ), положил в карман своего летного (ЗЕЛЕНОГО) бушлата охотничий тесак. Оставшийся литр выливать было жалко, и дядя Коля, нежно обняв банку, отправился в сторону дислокации людей. По дороге содержимое банки плавно перекочевало на поверхность бушлата (надо заметить, что летчики народ горячий и на полпути не останавливаются, к дверям квартиры дядя Коля подошел на полном автопилоте), в который он полез за ключами и ... как вы догадались, наткнулся на нож, располосовал себе руку и в расстроенных чувствах ввалился в квартиру, где бросил на пол нож (весь в крови - 1 шт.), бушлат (с пятнами непонятного происхождения - 1 шт.) и себя (с глубоким кровоточащим порезом на руке - 1 компл.). Здесь следует сказать о моральном облике семьи дяди Коли: каждый из супругов знал своего заместителя и жили они исключительно из-за ребенка. В это время с работы возвращается его законная супруга. Видя такую картину, она начинает трясти своего благоверного и вопрошать: «Ты чего натворил, гад?». На что дядя Коля слабоворочающимся языком (никогда мужик чувство юмора не терял) ответил: «А я хахаля твоего замочил» и отключился насовсем. Жена, ясное дело, решила проверить состояние своего любимого и бросилась к нему домой (того как назло дома не оказалось). Она не придумала ничего умнее, как отправиться к командиру дивизии и сказать: «Тов. генерал-майор, мой муж убил человека». Рота охраны была поднята в ружье для прочесывания леса и поиска труппа. Бездыханное тело дяди Коли было переправлено в комендатуру. И после недолгих разбирательств и выяснений пред ясны очи командира дивизии предстал ваш покорный слуга. На вопрос кого резали (прошу учесть, что я тоже был «не вполне трезв) я честно ответил «Козла». - Какого козла? - диким голосом закричал КД. - А я откуда знаю? Какого привезли, такого и резали. КД понял, что дело труба и отправил меня «стеречь» тело дяди Коли (до утра, до выяснения). Нам повезло, что мужик утром вернулся и стоял в строю на разводе, и мы отделались легким испугом и парой взысканий. Правда потом полгода все мужики нас стебали: «Ну чо? На шашалычок сходим?»
Дело было на полигоне в г. Приозерске (Казахстан) лет 20 назад. Есть там гостиница для приезжих военных, первый этаж для офицеров, второй, с улучшенной отделкой для генералов. Так вот и на втором этаже, и на первом сортиры общие(в конце коридора), только у генералов он на ключ закрывается - чтобы низшие чины не гадили, а ключи постояльцам выдают. Так вот история: Поселилась в гостинице комиссия из Москвы. Как положено, начальство сверху, подчиненные снизу. Был в той комиссии молоденький шустрый лейтенантик. И вот, поднявшись на второй этаж по служебной надобности, захотелось ему нужду справить. Заморочку с сортиром для больших погон он не знал и посему направился сразу к заветной двери. А оттуда как раз выходит, оправившись, генерал. Видит он, приспичило лейтенанту и думает: "Узнаю, надолго он, если нет, то здесь подожду и дверь за ним закрою, если да - пусть сам закроет, а ключ в номер занесет." Генерал: - Вам по большому или по маленькому? Лейтенант (встав в строевую стойку): - КАК ПРИКАЖЕТЕ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!
Эта история произошла на бетоносмесительной установке, принадлежащей одной ооочень известной конторе, так что все имена участников изменены.
С самого утра электрику Васе везло на Констаниныча - директора завода. Константиныч мужик ответственный, так что все время шастает по заводу, проверяет, дает советы и отчитывает. А у Васи в этот день буквально все валилось из рук, причем в буквальном смысле, причем валилось на Константиныча: сначала у Васи, когда протягивал на внешней площадке концевики, выпала из рук отвертка и полетела точняк в капюшон куртки Константиныча, несколько позже Вася выкинул из окна цеха окурок, которые приземлился прямо под ногами у директора, еще через час Вася нечаянно "опустил" (бросил с высоты пояса) на ногу многострадальному директору трубу-дюймовку, к счастью, тонкостенную... Главный прикол начался вечером в виде пожара в силовом шкафу на верхней площадке смесительного отделения, куда труднее всего добраться. Повалившый дым сильно напугал заканчивающих реконструкцию установки рабочих, так что они стали бегать между смесителями с криками типа "да сделайте же что-нибудь!" Первому трезвая мысль - принести песку - пришла в голову Васе. Вот тока до песка бежать метров сто, а Вася немного хромает, но его это не смутило, и он что было духу рванул к песку... Примерно на половине пути до него доходит, что песок надо в чем-то нести. Он бьет себя ладонью по лбу так, что слышно на всем заводе, и хромает в обратном направлении. Около сварочной будки он подбирает совковую лопату и быстро хромает назад к песку... Пробежав уже треть пути, он вдруг останавливается, хлопает себя ладонью по лбу и бежит обратно к будке. Там он бросает лопату, хватает попавшее под руку ведро и снова направляется к песку, но вновь останавливается и все так же с ведром в руке, которое ему явно тяжело тащить поскольку оно полное, снова бежит к будке, хватает брошенную им же лопату, бежит к песку, возле песка он бросает лопату, выливает из ведра воду, зачерпывает ведром песок, бежит в цех, взбираясь по лестнице спотыкается, роняет ведро, половину песка теряет, быстро собирает в ведро остатки, забегает в цех, карабкается на верхний уровень, подбигает к уже потухшему шкафу, и с размаху сыпет на него весь песок, который, почти не задержавшись в шкафу, летит через решетчатый пол вниз, прямо на Константиныча, который прибежал посмотреть, что случилось... Константиныч стряхивает песок с глаз, смотрит наверх, на перекошенную рожу Васи и произносит совершенно спокойным голосом: "а, это снова ты..." После чего уходит. Васю не уволили.
На одной из лекций пожилая мадам рассказывает нам о том, что такое фаллические символы. Например, говорит, если девушке снится, что ее окружают змеи и она убегает от них - у нее проблемы с собственной сексуальностью. Змеи символизируют мужские достоинства, от которых та бежит... Голос с места: "А вот мне вечно снится, что меня окружают х%:?, значит ли это, что я боюсь змей?"
Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает: - Скажи, твоя жена хоpоша в постели? - А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!
Не "копирайт", но охотно верю в правдивость, т.к. сам работаю в медицине, а у нас всякого наслушаешься. Итак, отделение нейрохирургии, идет операция. Медсестра-ассистент специальным воздушным отсосом удаляет по ходу дела с операционного поля кровь и т.п., чтобы это все не мешало хирургу. Реплика нейрохирурга в процессе операции (возмущенно-обиженным тоном): - Маша! Ну как же так! Я еще не кончил, а ты перестала сосать!!!
К вопросу о первичности материи. Будучи человеком постмарксистского мировоззрения (то есть, предпочитаю материалистическое объяснение фактов, когда оно доступно, и крайне не люблю другие случаи), особо раздражаюсь, когда оного объяснения не нахожу. Еду тут как-то (в Москве погода замечательная, солнце от зари до зари) в маршрутке по направлению к родным Химкам. Сижу впереди и при въезде в город вижу посреди неба слева яркое белое пятно, как будто нанесенный фосфоресцирующей краской мазок в форме кривого полумесяца. Что бы это могло быть? Объяснения не имеется, так как аэропорты Шереметьево-1 и -2 в другой стороне, и "просто свет" без следов прибытия и отбытия, неподвижное пятно, видное только с определенного участка дороги в определенное время светового дня (перед закатом) не имеет аналогов в повседневной реальности. После дюжих сомнений обращаю внимание водителя, который, также испытывая познавательный дискомфорт, высказывает неуверенность в материальности наблюдаемого ("А ... его знает, что это за ...ня?!"). Приехал и забыл. Спустя несколько дней ситуация полностью повторяется, причем за рулем тот же самый водитель. Он говорит, обращаясь ко мне (я сижу в салоне, и неизвестно, что подумали остальные пассажиры): - Слышь, я, это, тут тоже видел и не понял. Ну каждый день. ...ня какая-то как повиснет, так сразу пробка на Ленинградке ... (Долгая пауза, во время которой еще 13 человек видят странное яркое пятно на закатном небе, которое ведет себя как настоящий НЛО). Так, это, я, в общем, до Шереметьева смотался, чтоб спросить. Так оттуда, понимаешь, даже длиннее видать. (Снова пауза, и тут, чувствуется, сомнения в материальности наблюдаемого настигли всех присутствующих). Так они, ...сы, сказали, что это у них рейс такой. Он как развернется, так его выхлоп на солнце сразу блестеть начинает. Так я их и спрашиваю, а пробка, пробка-то на Ленинградке откуда, ..расы ! А они: меньше, говорят, хлебало на небо разевай! На дорогу смотри, и пробок не будет!
Оставшееся время все размышляли о пробках как о происках инопланетных цивилизаций. Всем разглядывавшим пятно стало сразу неудобно. Я не стал афишировать, что сказанное адресовалось лично мне.
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую. - Как насчет вот этой? - Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает. - Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он. - Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом? - Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение! Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они показывают 74 фунта. - Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер. Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит: - А эта тянет на 83 фунта! Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается! - И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку! Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один. - Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...
Подруга вчера рассказала. Началось все с того, что из ее почтового ящика пропало письмо. Заподозрив в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля послала сама себе пустой конверт, указав на нем адрес, а из инициалов - лишь свою фамилию. После того, как этот конверт тоже исчез, сомнений у нее не осталось и она положила в ящик еще один ТАКОЙ ЖЕ конверт, но уже не пустой, а с листом бумаги, на котором была куча отборного мата и угроз в адрес воришек. Приходит она на следующий день с занятий, а ее встречает мама со счастливой улыбкой на лице, держа в руках тот самый конверт: - Люба, а я письмо получила! Слава Богу, открыть мама его не успела...
Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек, активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось, они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу: "Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и я смог пройти. Проходя, слышу смех: "А я думала, он тоже хочет понюхать...."
Выдали Анку замуж. Муж встретился как-то случайно с Фурмановым. Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок. Муж: - Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец. Фурманов: - Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца ты откуда прознал?
Жила-была на заре перестройки фирма, и договорилась она с иностранной компанией Xerox о сотрудничестве. Ну первым делом себе всяко-разного офисного оборудования купили, а потом и прочим хорошим людям продавать стали. И были в этой компании ксероксы фирмы Xerox, принтеры фирмы Xerox, а также много другой офисной лабуды естественно от фирмы Xerox, даже факсы, и те были фирмы Xerox. Вторым делом наняла фирма симпатичных длинноногих девушек для облегчения коммуникации с клиентами и загрузила их всякой плодотворной работой. Дальше собственно история... Сидит одна такая невероятно симпатичная и длинноногая и пытается отправить факс клиенту. Долго уже они мучаются, и перезванивали друг другу, и кнопочки разные нажимали - не получается и все... И тут клиент, который на том конце провода уже терзается самыми худшими предположениями спрашивает: "Девушка, а вы мне с факса звоните???". Девушка смотрит на надпись на телефоне и отвечает: "Нет, с ксерокса..."
К телефонным историям: Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий диалог: - Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста. - Здрасьте. Чево? - Факс примите из Алма-Аты. - Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте. - (Я жду сигнала от факса) Ну? - Я записываю, девушка! - Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»! - Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки «Старт». Что теперь делать? - КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!
И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала. И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал. - С шефом соедини. Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте. Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась, а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне. Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала: - алло? Вы еще слушаете? На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас: - Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???
Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка. Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением: - Бабушка, я больше не могу жить в такой семье! - В какой семье? - у бабушки шок... - В такой семье, где все ночью спят!
На дороге множество разных происшествий выходит. Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам конфликта. Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так, пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые рожи, радостные, машут руками и кричат ему: -Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!! Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но только не к не такому активному одобрению его действий. Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)
Работаю я в одной крупной фирме, в отделе информационных технологий, и, значит, когда к нам в офис приходит устаиваться некто на какую-либо должность, его через наш отдел прогоняют на предмет знания писюка. Требования ко всем стандартные: Ехель, Ворд, 1С, но начинается "тестирование" с проверки знаний операционной системы. Это пролог, а терь сама исторя: Приходит к нам "тестироваться" такая девица на должность оператора. Пальцы веером: типа, я все знаю, я все умею. Сажаю я ее за свой комп и говорю: "Вашу проверку мы начнем с операционной системы. ОТКРОЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПАПКУ "ПОЧТА", КОТОРАЯ НАХОДИТСЯ НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ" .После этих слов девица НАЧИНАЕТ РЫТЬСЯ У МЕНЯ НА СТОЛЕ СРЕДИ РАСПЕЧАТОК, КНИГ И ДИСКЕТ В ПОИСКАХ ЭТОЙ ПАПКИ!
Однажды мо отец поехал в Малайзию . ВИДНЫЙ папаша у меня . Он владелец одной из крупных компаний . Так вот . А так как там очень жарко он ходил просто в шортах и смахивал чем-то на местного аборигена. Времени у него было мало и он решил забежать в такую как бы сталовую и поесть . Заказал рыбу . В это время к нему подсаживается парочка . Муж и жена . И начинаю о чем то болтать причем на русском языке . А папа не обращая внимания рассматривал свои документы . И тут наконец ему приносят рыбу обжаренную на пальмовом листе и он торопясь начинает молча есть . Так как врему поджимает . Рыба жирная , масло течет . И вдруг та женщина смотрит на него и начинает обсуждать его со своим мужем : - Посмотри какой не бритый , жрет как свинья . А мой папа не обрашает внимания . -Фууууу . Чтоб он подавился свинья . И тут мой папа поднимает голову и говорит : -Да после ваших слов и не только подавится можно . И тут ей стало плохо . Ее долго не могли превести в порядок . А недавно оказалось что это наши новые соседи . и когда она увидела папу то опять завалилась в обморок . Вот !!!!!
Хмм, тут прочитал историю про Кличко, вспомнилось. Вижу в Германии, работаю в одной фирме. А немцы, если не все, то многие, очень любят братьев Кличко (хотя мне кажеться, что частично по расистским причинам - они все бьют негров :-). Я боксом не увлекаюсь, но пригласили меня знакомые немцы в бар вместе поболеть - традиция у них такая, собираться, пивом нальються и болеют. А меня за компанию, как-никак земляк Кличко, украинец. Ну вот, идет восьмой раунд, а победы Кличко не видно. И вроде он уставать стал, а Берд вперед уже лезет. Ну, и один немец спрашивает - мол что такое, не знаешь? А я отвечаю - "Ждет, когда его (Кличко) по морде Берд съездит". Немец - "Зачем?". Я - "Да мы, украинцы, такой народ - пока морду не набьют - ничего делать не будем". :-) И правда, затем Кличко Берда отделал - мало не показалось. :-)
Еду я в автобусе, и передо мной такая картина: сидят две женщины друг напротив друга (есть такие одиночные сидения) и беседуют. У одной на коленях сумка, а в ней - кот, у другой забинтован палец на руке... А над ними красуется табличка со стандартной надписью: "Места для пассажиров с детьми и инвалидов" Заняли свои законные места!
Есть у нас знакомые сантехник и автослесарь. Дети мои их тоже знают. Это предыстория. А история такая. Одевает жена как-то утром детей в садик, и начинаются обычные разговоры во время завязывания шнурков, что да почему. Они ее спрашивают: "Мама, а что чинит дядя Боря?" Она "Он чинит нам краны и батареи." Дети "ОК. А что чинит дядя Леша?" Она "Дядя Леша чинит нам машину, когда она ломается" Они посидели, помолчали. Что бы еще такое спросить... И говорят "А что тогда чинит папа?" Жена говорит "А папа у нас дома все подряд чинит". А они и отвечают: "О! Какой папа у нас ПОДРЯДЧИК!!" Она говорит, села и минут пять не могла разогнуться. Откуда что берется... Самое интересное что я действительно работаю в подрядной организации. ;-)
У моей младшей сестры жили два стандартных волнистых попугая, умевших повторять слова, есть и гадить в клетку. Сестра их очень любила, кормила "на убой", меняла воду каждые две минуты, разве что перья на расчесывала и не мыла "Хед энд шолдерсом". Летом, мама с сестрой поехали отдыхать в Анталию, оставив попугаев на мое попечение. Чего только эти два попугая не видели, хорошо, что они говорить не умели! Гекалитры водки, томные голые загорелые блондинки проходили мимо их клетки толпами, вообщем жизнь била ключом. Не выдержав таких впечатлений, самка (девушка попугая Кеши) умерла. Кеша пережил свою любимую всего лишь на один день, отправившись в мир иной за две недели до приезда моих родных в Москву. Чтобы мертвые попугаи не мозолили глаза до своего захоронения в сквере, мне пришлось завернуть их в газету и куда-то спрятать. Две недели пронеслись как один день. И вот, звонок в квартиру, мама с сетрой на пороге. Сразу сестре красивая сказка, про то, что попугаи улетели на свою африканскую родину, просили тебе передать привет, вообщем, сестричка не горюй! Им тепло, хорошо: кокосы, пальмы, пляжи и райская жизнь. Сестра поверила, и даже была рада такой удачной судьбе любимых питомцев.
Прихожу вечером домой, слышу плач сестры и не речь, а рев мамы: "В магазин сходить после приезда не успели и я попросила Машу посмотреть в морозилке что-нибудь из еды. А теперььььь, объясни мне, что два мертых мороженых волнистых попугая делают в морозилке ?!!"
Aх, как клево жить на свете! Вы спиртное пейте, дети! Пейте водку, пейте виски Из бокала и из миски! Пейте, дети! Это - классно И, к тому же, безопасно.
Сегодня утром иду на работу.Подхожу к метро и рассматриваю, что в ларьках продается.Слышен звонок мобильного телефона.Прислушиваюсь к сумке-не у меня (телефон только три дня имею).Смотрю по сторонам, окружающие прохожие тоже вертят головами,кто так долго не соображает.Рядом бабульки продают сигареты на картонных коробках.Их лица я вижу уже лет пять в любую погоду и в любой день недели.Одна бабулька дает сдачу покупателю, потом нагибается и откуда-то извлекает мобильный телефон.Не знаю как другие, а я чуть в урну не врезалась. А говорят наши пенсионеры плохо живут,что приходиться сигаретами торговать. Может эта уже наторговала постоянных покупателей и принимает заказы на дом? Вот такая история...
Случилось это в те детские времена,когда я сходила с ума от кошек. Но проблема-дед их терпеть не мог.Но однажды на улице поздно ночью подобрала я котенка и тихонечко пронесла в квартиру,а затем и в свою комнату. Дед ничего не заметил.Да,была еще проблема-мыши.Чтобы от них избавиться,в комнатах стояло блюдце, наполненное какой-то отравой. Так вот,котенок,ночевавший у меня, захотел сделать нечто мокрое и неприятное. Что делать?Под рукой ничего подходящего нет,а посреди ночи искать не хотелось. Тогда я придумала посадить зверюшку в блюдце с отравой,чтобы он туда... Котик был умный и меня правильно понял. Но убирать-то ночью тоже в лом, я решила обождать до утра.Проснувшись утром я услышала очень недовольное бурчание деда при разговоре с бабушкой.Оглядевшись, я увидела, что кота нет и блюдце с "проделками" пусто.Предполагая что дед обо всем узнал и готовясь к наказанию я вышла в кухню.Диалог деда с бабушкой:" Больше никогда не покупай отраву для мышей с рук! Мало того, что они ее всю сжирают и размножаются как ни в чем не бывало, так седня эти мыши еще и нассали в миску с ядом!" После этих слов прийти в себя было сложно... П.С. котенка бабушка тихонько вынесла с утра на улицу,а "делишки" убрать не успела.;)
Произошла эта история в 1996 году в Баку, где я работал в казино. Была у нас одна девушка которая работала крупье, как говоться душа компании и любитель кого-нибудь приколоть. Так вот, картина: Игровой зал казино, 22:00, народу не проталкнуться. Она стоит за игровым столом Black Jack и делает очередную раздачу карт. Прямо перед ней сидит игрок который предпочитает играть только чипами(фишками) по 5-ть доллоров, ссылаясь на то, что ему тогда везет (у каждого игрока свои причуды), надо отметить что играл он уже давно и чипов у него собралось около 200-250 долларов (40-45 чипов по 5$), которые он жадно сгебал к себе и складывал в одну стопку перед собой, и т.к. стопка была довольно высокой и не могла самостоятельно стоять он держал ее двумя руками, чтоб она не развалилась. Верхний конец стопки находился около его рта и в пылу игровых страстей он иногда придерживал стопку губами. Вся эта картина напоминала кадры из лучших порно фильмов когда профи делают минет и героиня этой истории не могла это просто так пропустиь. Она начинает постоянно улыбаться и немногозначительно поглядывать то на клиента, то на это архитектурное строение, тот в свою очередь начинает крутиться и ерзать не понимая чем он заслужил такое внимание и когда до него наконец доходит он начинает ржать и говорит: -Да, очень похож. Игра продолжается. А между тем клиет постоянно заказывает теплое молоко из бара и официантки приносят ему один стакан за другим. Очевидно у него болело горло, т.к. его шея была перевязана теплым шарфом. Это уже было замечено нашей крупье, из чего следует такой диалог: -Что, горло болит? -Да, никак не могу вылечить, мне сказали пить теплое молоко. Крупье была девушкой которая за словом в карман не полезет, и поэтому сразу последовал моментальный ответ: -ВСі, ЧТО ВАМ НУЖНО ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ГОРЛА, ВЫ ДЕРЖИТЕ В РУКАХ!!! Я работал в службе безопасности казино и был свидетелем всего проишедшего, но после этой фразы работать в этот вечер я уже не мог.
Осень...Москва... Стою на остановке сегодня рядом с коиском , где газеты продают . Чувак подходит к киоску лет 16-17 и спрашивает тетку, сидящую внутри: - Э-э-э .... м-м-м ... там у вас журнал есть "Бульвар эротики" .... - да, есть .... - э-э-э .. мм... а там что правда эротика есть ? - ну да .... думаю что кроссвордов там нет...
у-у-у-у .. я просто угарал ))... и народ, стоящий рядом тоже))
Еду как то в автобусе. За мной сидит пара - муж и жена. Муж брюзжит и брюзжит, брюзжит и брюзжит. Но одна его фраза запомнилась мне на долго: "Зря ты меня вчера пицей кормила - теперь спина болит" (: (Вот логика)
Преамбула: Украина, Харьков. Мы (я-Вадим G. и моя жена-Елена G.) подключились таки к Internet из дому. Завели ей там ICQ, и теперь общаемся: она дома, я на работе. Пару дней назад ее добавил к себе в Contact List какой-то парень из России (предположительно Сибирь). Звать его Алексей R.
Амбула: Прихожу я вчера домой с работы часов так в 5 вечера. И решили посмотреть новости с Lenta.RU и т.д. И вот включаю компьютер, запускаю соединение, и начинаю загружать в IE5 страничку. Тут оживает ICQ (а так как на работе машина осталась включена, то здесь, дома, программа настроена под жену). Далее следующий диалог с бесцеремонным Алексеем (в принципе наверное нормальный парень :)):
[AR] Приветик! [VG] привет, а ты кто? (тут спрашиваю у жены кто это может быть, может старый знакомый какой) [AR] Алешка! (ну ну, какой еще Алешка) [VG] а конкретнее? (нам все таки интересно, может забыли о старом друге?) [AR] ну посмотри в Details, там все написано, рост, вес, хобби разные... (ну тут на меня что-то и нашло, даже сам не знаю, почему я такой добрый:) он-то думает что сейчас прямо так и познакомиться с девчонкой) [VG] а это... а волосики на груди у тебя есть? (жена пытается помешать отправить сообщение, но уже поздно) [AR] ну да, а что... (не ожидал, наверное сейчас смущен) [VG] а еще где? (тут мы с женой уже чуть не сползаем с кресел на пол, все время думаем что сейчас Алешенька окончательно испугается и убежит, ан нет) [AR] ну есть еще, а вопрос не скромный (ну да, конечно!! :@) ) (становиться совсем смешно, но не ему) [VG] а уши у тебя большие? (и дались нам его уши) [AR] издевашься ? [VG] а то, таки да, издеваюсь [AR] а ты вообще мужчин то в жизни видела (тоже мне "мужчина", однако становиться интереснее) [VG] да конечно, например периодически утром в ванной когда бреюсь (тут то ему и стало страшно, а нам-!!!) [AR] как, Elena G. бреется в ванной утром?! (запахло жаренным, а?) [VG] да нет, не то что бы. А вот Вадим G. -- так это таки да, бреюсь.
В общем после этого он выдержал всего 1.5 минуты и сбежал. Больше не появлялся.
Объясняю Илюхе (2 года) различие между тигром и львом. -Понимаешь, Илюшенька, тигр полосатый, а лев с большой гривой... Бесполезно. Все равно постоянно отвечает невпопад, когда спрашиваешь. Однажды смотрим с ним телек, показывают семейство львов. -О, лев! - кричит Илюха. (Я его давай хвалить что молодец, запомнил...) -ПОЛОСАТЫЙ!
В машинах "Жигули", в "классике" и "девятках", разные принципы работы дверей. В то время, как в "классике" нужно хлопнуть дверью достаточно сильно, то в девятых моделях, достаточно просто прижать. Народ, не искушенный в таких тонкостях, хлопает дверью в девятках так, что водителя клонит набок. Однажды слышу в ответ на такой хлопок реплику водителя: - Дома холодильником так будешь хлопать, придурок!!!! .............
Сидим как-то на паре. Религия была. Наш староста читает с листика какой-то доклад. ужасно так. Всех ко сну клонит. Некоторые пытаются справиться со сном посредством разговоров. В итоге разговоры становятся все громче и громче. Преподавалка просыпается от своего сна и говорит: *Кто там его слушает?*. Ну я как самый примерный студент поднимаю стремительно руку. Полуспящие соседи видят, что я поднял так руку и что она что-то спросила и что-то по поводу *слушать* и тоже поднимают руки. Так пол аудитории подняло руки. Преподавалка чуть не упала и решила повторить вопрос: *Кто же eго не слушает?!!!*. Все смущенно посмотрели на меня, а я уже умирал со смеху. Только посмотрю на нее сразу смеюсь аж до слез, катаюсь по парте. Что-то мне в этот раз за хамство не удалось получить зачет %)))) Ну кто виноват, что я не расслышал? А знаете, я чтоб она мне зачет поставила так внимательно слушал тот ужас, что читал староста %) Так, что пейте пиво и жизнь наладится!
Вчера встретил старого друга который совсем недавно прикупил себе ВАЗ 21099 и решил он меня подвезти домой так как я свою уже поставил и прилично набрался пЫва тем более на улице дикий дождь который до сих пор идет кстати. Едем спрашиваю у него: - Как машинка то? Слышу панелька дребезжит. - Да обесшумит нада ужо нашол где, вот зарплату получу - поеду. - Обкатку прошол? - Ага. Все ужо сделал, до ума тачку почти довел, вчера ездил всю ходовку протянул, развал там, отбаланси.... В этот момент раздается дикий удар куда то в днище и сильный толчок у меня чуть мозги через задницу не вылетели и машина встает как вкопаная причем как то не ровно она стоит. Друган с воплем - йоооообана в роооооо - вылазиет из машини и проваливается в яму по колени! Здоровенную яму просто залило водой и ее не видно и после этой ямы стоят машин 5 который под машинами лазят Кое как выбрались, полезли посмотреть что там с машиной: 1. Диски поквадратели насмерть 2. Вдобавок переднее левое спустило 3. Машину стало тянуть влево, причем сильно так 4. Бамперу писец 5. Друган помоему до сих пор материца!
В копилку историй о Гоге Борачинском учился в 192 группе один своеобразный молодой человек, начало первого курса решил он посвятить знакомству с различными бомжами, сектами и т.п., а вовсе не учебе. Но вот пришла первая сессия, первым экзаменом стоял матан. Письменную работу он написал, а вместо подготовки к устному решил ночь перед экзаменом провести в молитвах на кухне. Попал он сразу же к Гоге Борачинскому и получил у того 4. Вот такие чудеса. В тот день Гога еще очетырехбалил и мою соседку комнате и вообще был очень мирный. Зато в следующую сессию все, у кого он проверял письменную работу, прямым ходом попали на пересдачу!
Всем поступившим в Питерский Горный Институт в 1975, "Hi!". Первая лекция для "трепетных" в то время студентов была "Истоия КПСС". Это было для геофизиков 01.09.1975 в 09:00. Лучше любого анекдота характеризует систему "тогдашнего Высшего" образования. DD.
Вдогонку истории про скорую помощь: видела вчера машину их же племени, с надписью "AMBULANCE" (ну да ладно, может пригнали как гуманитарную помощь нашей нищей медицине), но надпись сделана зеркально!!! Комментировать не решаюсь..
