Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката перестройки.
Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".
Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже, но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу под гусеницы, одну догнал снаряд.
Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...
Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу, завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец еще раз, чтоб был".
Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять на "музейный экспонат".
А вот еще одна история про Гогу Борачинского: Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал, поднося текст очень близко к глазам. И вот Гога принимает задание у группы студентов: берет тетрадки и просматривает решенные задачи. Первая тетрадка ... (подносит, 5 секунд смотрит)... Два! Вторая тетрадка ...(5 секунд)... Два! .... (и так Н раз), Н+1 тетрадка... Смотрит 5 минут, 10 минут, говорит: "Да, в этом что-то есть...", потом проходит еще 10 минут. Робкий голос из зала: "Игорь Агафонович, вы тетрадку кверх ногами держите!". Гога переворачивает тетрадку, смотрит 5 секунд: "Та же фигня! Два!"
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана, недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так, в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний запротестовал: "Ты шо, сдурел? Половиночку..."
Поздним вечером пятницы два приятеля ушли в "ночное" из семейных оков. Под конец осели в клубе "Метро" (СПб). Дорвавшись до настоящего "мужского" общения "за жизнь", вяло отмахиваются от девушек, то и дело подсаживающихся за столик. Только что извинились перед очередными претендентками на внимание. Вдруг, один из них умолкает на полуслове, привлеченный видом идущей мимо "дамы" с бюстом № 6 в обтягивающем топе, и выворачивает шею вслед ее движению. Из оцепенения его выводит громкий шепот одной из все еще сидящих за столом "девушек": "МЫ ТЕРЯЕМ ЕГО!!!"
Подслушанный разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - В первой хотелось есть...
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... М: - В стриптиз-бар, куда ж еще... Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?! М: - 100 долларов. Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Историей про журнал "Мурзилка" навеяно. Есть у нас в ВУЗе один жутко вредный тип - что-то вроде замдекана (отстраненного, кстати, от преподавания за свои выходки). Характер у этого субъекта прескверный, и нагадить ближнему для него - святое дело. За что и был обоснованно прозван Свинтусом, причем об этом знают все - от первокурсника до ректора, включая самого Свинтуса. И вот лет в 40 решил он жениться (на юной студентке, разумеется). Перед широкой институтской общественностью встал вопрос о достойном свадебном подарке общему "любимцу". Не помню, что измыслили другие, но весь наш тогда третий курс скинулся, потом с деньгами сбегали на почту - и затем в течение года молодые, надо думать, с чувством глубокого удовлетворения ежемесячно доставали из своего почтового ящика красочные номера журнала "Свиноводство".
Поехала семья в лес по грибы. Сын - даун. Идет по лесу и вдруг видит: огромный гриб стоит. - О-о. Гры-ыбо-очи-ик. И тянется сорвать. И тут гриб говорит: - Не срывай меня, я волшебный гриб. Если ты меня не сорвешь, я три твоих желания выполню. - Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачу бы-ыть нарма-альным. Опа! Обоссаться! Упс. Ебануться! О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.
Насчет операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания пьет пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов. Слава Богу, ближайший Белый дом был хоть не в Вашингтоне...
Нет, ну я должен рассказать эту трагикомедию, иначе лопну от смеси злости с хохотом!
Началось с того, что моя любимая проведала про наличие в Маке встроеного модема (черт меня за язык тянул!), и уговорила купить карточку "посмотреть на Интернет вживую" Дальше-больше, в последний месяц она уже засиживалась в чатах до трех-четырех ночи (утра?).
И вот вчера я таки решил заставить жену наконец выспаться... Сунул руку к задней панели и заявил, что модем выдернул и она может не пытаться залезть в Инет. И пошел спать. А любимая осталась докурить последнюю сигарету. Через десять минут меня подкинул в воздух сильный хлопок из соседней комнаты. Прибежав, обнаружил жену, со страшно растерянным лицом стоящую около Мака.
Она сунулась на заднюю стенку и не нашла ничего более умного, чем переставить переключатель на блоке питания из положения 230V в 115V. Решила, что это "включатель модема"!
"Дуру длиннорукую" любимая приняла безропотно, с кротостью неимоверной. А Мак, естесссно, не включается.
Сижу и думаю - смешно это или нет: на днях в окрестностях г.Железнодорожного видела микроавтобус, на "мордочке" которого был нарисован красный крест и слова "Скорая медицинская помощь", а справа по борту "Ритуальные услуги. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"...
Маленький мальчик спрашивает папашу: - Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу? - Не знаю, сынок, я еще не выплатил полную сумму.
- Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне играет. - Так это ж трудно! - Еще бы! Он же тяжелый, тромбон.
Предисловие: У одной моей знакомой, которая живет в частном доме, водятся мыши. Кот на это безобразие никак не реагирует, поэтому хозяйка борется с вредителями, используя подручные средства. Рецепт: на лист фанеры или плотного картона наносится тонким слоем "СУПЕР-КЛЕЙ". По центру листа помещается приманка (обычно сыр). Эта ловушка помещается в местах частого появления грызунов (в данном случае на пол под раковину). Теперь собственно сама "История": У хозяйки возникли проблемы с газовым оборудованием. Пришлось вызвать газовщика. После осмотра и небольшого ремонта он решил привести себя в божеский вид, т.е. умыться… На его лице было легкое недоумение, когда он попытался поднять свою правую ногу. Хозяйка, еле сдерживая смех, пыталась объяснить, что ловушка предназначена для более мелких животных. После многократных попыток удалось отодрать ногу от пола. Прыгая на одной ноге, газовщик пробирается к выходу и задерживается у входной двери. У порога он останавливается, начинает заговаривать зубы, отпускать шуточки и кадрить. Заболтавшись, он опускает правую ногу… Попрощавшись, газовщик пытается развернуться, чтобы направиться к выходу, но не тут-то было. Он еле на ногах устоял. Хозяйка бьется в конвульсиях от непрекращающихся приступов смеха… Бедный мужик еле ушел…
Когда я впервые обзавелся сотовым, не один десяток моих знакомых успели поинтересоваться - "нафига он тебе нужен?" В самом деле, я далеко не "новый русский", по работе в мобильной связи нуждаюсь нечасто (а когда действительно нуждаюсь, то и телефон фирма дает)..а уж сколько пива можно купить на ту тысячу в месяц, что мне труба обходится… Нет, серьезно, побаловавшись им где-то с полгода, я подумывал избавиться от своей трубочки.. до следующей истории: У нас в конторе появилась секретарша - молодая (17 лет), симпатичная, ко мне, к тому же, ко мне весьма хорошо относится (младшая сестра моего приятеля; через меня к нам и устроилась).. Но при этом, дальше дружеских отношений - ничего.. Надо добавить, что на дворе стоял июль, вследствие чего жена моя с дитем проживали на турбазе, в 50 с гаком км от города. В принципе, домой они наведывались где-то раз в 10-15 дней, и почти всегда предсказуемо (машины у нас нет, а автобусы после определенного часа не ходят), но все же каждый вечер я на всякий случай домой перезванивал. И вот в один прекрасный день я решил, что надо мои отношения с секретаршей немножко форсировать. Началось все банально - сходили, посидели в ресторане, а потом.. хорошо, что потом мы решили пешком пройти.. Прогулялись пешочком до моего дома, постепенно я девушку к себе пригласил - типа, видео посмотрим, туда-сюда.. - во-от, а на подходе уже к дому она говорит - "а давай тортик купим, чайку попьем". Ну, я, конечно, помню старый анекдот - мол, сейчас в аптеку зайду, чего-нибудь к чаю куплю - однако, мы, действительно, зашли и купили торт. Идем, до моего подъезда уже недалеко.. в подъезд зашли! На третий этаж поднялись (я на пятом живу).. и тут мне что-то подсказывает - "позвони домой последний раз". Набираю.."Але!" Бог мой, жена дома!!.. Ладно, шоковое состояние у меня обычно наступает, когда уже все позади, а тогда я быстро в себя пришел, что-то наплел, что буду дома где-то через час, и мы распрощались.. После чего поворачиваюсь к своей спутнице, в двух словах объясняю, что произошло.. и нас обоих сгибает пополам от хохота - ее совершенно искренне, меня - пополам с нервной дрожью (хотя, в принципе, как я немного погодя сообразил, мы бы, скорее всего, действительно попили чаю, дальше мне бы ничего не светило).. Ну, окончание банальное - отвез девушку домой, тортик она с мамой-папой за мое здоровье скушала.. А с мобильником я теперь ни за что не расстанусь!
Было это 19.10.2000, в 23-30. Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает: "Дорогая, а какой у тебя объем груди?" - Тебе зачем? - Читал в газете, и у всех разный. - 98 - Это здорово. Теперь спрашивает жена: "А у тебя там ..., какого размера?" - В 14 было 14. - А сейчас? - А сейчас мне тридцать восемь.
Призошел этот случай две недели назад. Пятница. Я недавно пришел с работы. Нужно идти в гости к друзьям. Жена посылает меня купаться. Я выкупался, одел трусы типа "боксерские" и выйдя из ванной, увидел, что по телевизору идет мультик "Том и Джерри". Тут надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что хотя мне уже 20 лет, и я уже почти год как женат, я очень люблю мультики. И когда смотрю мультики, полностью отключаюсь от окружающего меня мира. Так вот. Я присаживаюсь на подлокотник дивана перед теликом, и сразу же полностью отключаюсь от реальности. Сижу в одних трусах. Минут через 5 из кухни выходит жена, смотрит на меня и говорит: "Костя, у тебя выпало правое яйцо". (Женская натура такая, сразу же смотреть между ног мужику) :-) До меня это доходит только секунд через 30, так как я смотру мультики. Я спокойно возвращаю выпавшее хозяство в трусы, и тут замечаю, что моя жена, согнувшись пополам, лежит на полу в смеховой истерике. Минут через 10, когда истерика прошла, она обьяснила мне, в чем же дело. Оказывается, когда она мне сказала, что у меня выпало, я с отрешенным видом начал осматривать диван и пол вокруг себя, так как дошло до меня только то, что у меня что-то выпало, но что именно, дошло только потом.
Шел солдат по батарее Парового отопленья. Нес военные трофеи - Лист капустый и печенье. А навстречу в шлеме смятом С ним на битву мчался конник, А потом они с солдатом Взобрались на подоконник. Посмотрели - а снаружи Ветер воет, снег кружится, До земли промерзли лужи.. На карнизе стынет птица. Позабыли про трофеи, Про победы-пораженья.. Взять бы птицу к батарее Парового отопленья! Тот мечом в окно стучится, Этот - пикою железной.. Встрепенулась крошка-птица, Оглянулась и исчезла. И всю ночь стояли рядом И в окно глядели грустно Храбрый конник в шлеме смятом И солдат с листом капустным.
Произошло буквально сегодня - прихожу в военкомат: наши доблесные офицеры получили зимнее обмундирование и в частости лыжи - причем на лыжах вертикально было написано бальшими буквами- ЛЫЖИ. ВВ
Красивая девушка приводит к себе домой молодого человека Он видит на тумбочке фото здорового мужика: - Это что твой муж? - Да нет? - Это твой парень? - забеспокоился мужик. - Да не волнуюся так. Это я до операции...
Был в одной фирме, устанавливал телефон. В разгар работы, входят двое крепких, загорелых парней, поздоровались с секретаршей, и прошли к шефу. На мой удивленный взгляд секретарша пояснила - "Братки". Ладно, работаю дальше. Вышло так, что я, закончив работу, выходил вместе с этими "ребятами". Идя к своей машине, замечаю что они тоже идут к машине. И тут я застываю, и как завороженный смотрю куда они садятся. Это простой Citroen - пикап. Но! Сбоку - рекламная надпись: "ВАША КРЫША - НАША ЗАБОТА". Конспирация, блин!!!
Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться.Председатель спрашивает, мол, что умеешь? -Могу рыбу ловить... -Это все уменя умеют.Еще? -Могу землю копать... - Это тоже,дальше? -Понимаю язык зверей и птиц..,-говорит Маугли. - Да,? - удивился председатель, - Пошли проверим! Приходят на скотный двор , в коровник. МАугли:-Му-у-у! Корова ему:-Муууу! -Что она сказала, Маугли?-спрашивает председатель -Говорит, что сторож украл ведро молока. Проверили -правда.Пошли в свинарник, и там Мауги "Хрю!",Свиньи ему в ответ: "Хрю!" Оказалось, сторож поросенка украл.Проверили - и точно. Председатель говорит:-Раз такое дело, беру тебя на работу!Пошли, Маугли ко мне домой,выпьем самогоночки,то-се. Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так - Бе-е-е. Коза ему отвечает - Бе-е-е-е ! Председатель , смутившись:- Да не слушай, ее МАугли! Всего-то 2 раза было и то по-пьяни! Рассказал ДимкаЕ
Мужик всю жизнь копил деньги на сотик Пришел на фирму а ему говоря так и так вы 1000000-й покупатель вам сотик бесплатно и на презинтации нашего нового филлиала вам вручат ключи от квартиры в центре города, а еще в честь 50-илетия нашего шефа ва новая ВАЗ 21099 Мужик бежит домой, жене все грит, а она плачет. он: "че такое?" А она: "ама умерла". Он пошел в ваную и у зеркала воправляя чуб во: "масть поперла!!!"
у одного мужика был жуткий понос в течении целой недели.Он перепробывал кучу всяких средств и таблеток- ничего не помогло.Отчаявшись, мужик пошел к местному знахарю. - Что случилось сынок? - Да вот маюсь неделю, уже вся ж...а болит, и ничего не помогает! - Нука сынок, снимай штаны! Мужик,значит штаны снимает, нагибается.Дед берет КРАСНЫЙ ФОНАРЬ и начинает махать им перед ж....й. -Дед, а ты ТОЧНО уверен что это поможет??? -Конечно сынок, это ведь ДАЖЕ ПОЕЗДА ОСТАНАВЛИВАЕТ !!!
Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов о разведчиках, партизанах и т.д. Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые. Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен.. и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет: - Немцы наши враги! Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта, поднимает глаза и шепотом спрашивает: - Что правда?!! Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.
Иду сегодня мимо кинотеатра "Ханой", смотрю, сбоку, на первом этаже - клуб. Называется "B-52". (Кто не помнит, был такой американский бомбардировщик). Доброе утро, Вьетнам! :(
Купила одна тетушка дорожущего кобелька (собачку такую), да вот у того особенность имелась - храпел он посильней, чем иной двуногий. Стала та тетушка FAQи да мануалы штудировать, в чатах да конфах общаться, знакомым о своей беде замыливать. И посоветовал ей один из источников организовать на яичках кобелька этого бантик из красной ленточки, и чудо свершилось - перестал кобелек храпеть. А в ночь, когда чудо это свершилось, заявился муж этой дамочки вдрызг пьяный, на коврик возле собачки завалился и принялся храпеть так, что посуда в серванте задребежала. Подумала дамочка - а чем мужик мой не кобель, и завязала у него на хозяйстве бантик. Утром проснулся мужик с большой головой, чувствует - неудобство в причинном месте, глядь, а там бантик, понять ничего не может, смотрит вокруг - видит кобелька с таким же украшением и говорит:"Ну, бобик, не знаю где мы вчера с тобой были, но первое место заняли".
В Одессу приезжает мужик и первым делом заходит в публичный дом. - Мне Софу. - Да пожалуйста. Привели Софу, далее следует бурная ночь, а на утро мужик отдает девушке 200$. Девушка удивляется, но молчит. На следующий день происходит тоже самое, приходит этот же мужик, заказывает Софу на утро оставляет ей 200$. На третий день Софа не выдержала и спросила, дескать ты откуда такой щедрый? - Я от вашей тети Цили, она просила вам передать 600$.
Телефонный звонок оператору пейджинговой компании. В муку пьяный мужской голос: - Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим. Опертор: молодой человек, мы не передаем сообщения матом, перефразируйте и перезвоните.(Вешает трубку). Полчаса спустя, тот же голос: -Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим. Оператор: молодой человек, я же Вас просила, ну придумайте другое слово, ну не могу я передать сообщение матом. (Вешает трубку). Час спустя, тот же голос на одном дыхании: Девушка для абонента 4035 - Вася я дома. Срочно приезжай. Подпись Дима
Грузин рыдает над могилой мужчины: - Вах, на кого ты меня покинул, как ты мог со мной так поступить? Народ подходит, спрашивает: - Это твой отец? - Нет. Вах, вах, как ты мог со мной так поступить? - Это твой брат? - Нет. Вах, вах, вах, что мне теперь делать? - Тогда кто это? - Первый муж моей жены. Вах, вах, вах, зачем ты со мной так поступил?
Мальчик спрашивает у дедушки: - Деда, а в чем разница между мужчиной и женщиной? Дед подумал, как бы объяснить ему попроще, и говорит: - А у твоей мамы какой размер обуви? - 37. - А у папы? - 44. - Ну вот видишь разница у них между ногами...
Объявление в магазине "Участникам Куликовской битвы спиртные напитки отпускаются БЕСПЛАТНО" И вот однажды приходит древнююююючий дед и как участник той битвы просит бутылку водки.Продавец(П) ему говорит,что требуется справка для подтверждения.Дед(Д) оправдывается: Д-Где ж я тебе енту справку возьму,вона уж скока времени-то прошло.Она у меня еще в Наполеоновскую потерялася. П-Не знаю,не знаю дед,а вот татары приносят.
Новый русский, добившись всего в жизни - власти, денег, решил сделать доброе дело и женился на бедной девушке-сироте. Одел ее по последней моде, дал шикарное образование, весь мир объездила. И вот лежит он в постели, уставший от жизни: - Маша... - Что? - Ну сделай мне что-ли минет. - Че у меня нет? - Да все у тебя есть, спи дура!
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...
