Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: - Такой большой, а плачешь. - Дядя, иди на..й! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит: - Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.
- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Один еврей другому: - Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. - Но зачем тебе это? - Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: - Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?
Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку. Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий... Тут Вовочка и говорит: - Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем... - Почему же? - Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...
Суровый шеф вызывает "на ковер" одного из самых скромных, забитых подчиненных. - Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства? - Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни! - Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?
- Это общежитие? - Да, первый курс поселился. - Почему первый? - Видишь, трусы на окнах висят. - А второй че? - Второй не меняет. - А третий? - Третий не носит!
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему: - Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
Нового русского двое поджидают в подъезде: - Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч! - А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!
Пациент: Доктор, вы знаете, у меня что-то не в порядке. У меня постоянно стоит. -Ну, такое бывает. -Вы не поняли. Стоит днем и ночью, спасу нет! -Хорошо, пройдем тест. Показывает нарисованный квадрат.- Что это? -Это двухспальная кровать. На ней трахаться хорошо и одеяло не сползает. Показывает прямоугольник. -А это что? - Это полутороспальная, на ней трахаться нормально, но одеяло сползает. А это что? Показывает вытянутый прямоугольник. -Это односпальная, на ней и не потрахаешься и одеяло постоянно на полу. - Ну вы, батенька, прямо маньяк какой-то! -Сам ты маньяк! Откуда у тебя такие картинки?
Море... Пляж... По берегу прогуливается семейная пара с маленьким сыном. Проходя мимо отмели они замечают золотую рыбку, выброшенную на берег. Рыбка бьется в конвульсиях и, задыхаясь, жалобно просит: "Бросьте меня в море, я Вам три желания исполню!!!!". Отец семейства, дико суетясь и представляя в розовых мечтах виллы, Мерседесы и кучу любовниц, хватает рыбку за жабры и с размаху, разбегаясь как метатель молота, бросает ее в синее море. Маленький сын, выпучив глаза, истошно орет: "ХОМЯЧКА-А-А-А-А!!!!", Отец в ужасе кричит: "В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!!!", Мать истеричеки завывает: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!".
Идет маленький мальчик с мамой по улице. Смотрит - одна собака другую е#ет. Спрашивает маму: - А что это собачки делают? - Видишь, у одной лапка болит, а другая ее везет. Мимо проходит пьяный: - Вот так, сынок, всегда. Кто везет, того и е#ут!
Глухой хутор, на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла. (М.) - Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла. Вообщем в сердцах повесилась. Просыпается отец, хлопает по кровати жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле. (О.) - Блин зима на на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле. Достал ружье и застрелился. Просыпается старший сын, видит родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу пол-башки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка. (Р.) - Что хлопчик пригорюнился? (Ст.С.) - Да тут все на перекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился впереди зима. (Р.) - Ладно это твои проблемы, а годков то тебе сколько? (Ст.С.) - 24. (Р.) - Ну значиться трахнешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет извини, подохнешь. Старший собрался, на 15-ом разе сломался и помер. Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки мертвый брат и вновь выныривает русалка. (Р.) - Так все знаю, сколько тебе годков? (С.С.) - 18. (Р.) - Ну вообщем трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо, ну брата ты видел. Собрался средний сын с силами и на 10-ом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам - корова сдохла, трам-тарарам - мать в петле, трам-тарарам - отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам - братья мертвые, трам-тарарам -выныривает русалка. (Р.) - Ну а тебе милок сколько годков то? (М.С.) - Трам-тарарам - 12? (Р.) - Ну ладно с тебя 5-ть раз меня трахнуть и свободен, один хрен зимой замерзнешь. (М.С.) - Трам-тарарам - а может 10? (Р.) - А ты хлопчик, ничего, ну давай? (М.С.) - Трам-тарарам - а может 20? (Р.) - Ах шалунишка, ну давай 20. (М.С.) - Трам-тарарам - а 50 раз сдюжишь? (Р.) - Ну, ну, ну давай попробуем авось сдюжу. (М.С.) - Трам-тарарам - ну давай, имей в виду корова не сдюжила.
Старая бабка приходит к врачу и говорит что не хочет больше жить и спрашивает как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый быстрый метод. Бабка спрашивает: "А где же тое сердце находится?" Врач и говорит: "Два пальца вниз от левого соска, бабуся." На следующий день врачу звонят со скорой помощи: "К нам тут поступила бабка с пулевым ранением колена, говорит, что твоя пациентка."
Идет мужик мимо песочницы,видит в ней сидят мальчик и девочка.Мальчик умирет со смеху, а девочка плачет.Мужику стало интересно и он спрашивает мальчика: - Мальчик, ты чего смеешься? - Да я вижу мужик летит с девятого этажа: приземлился-мозги в одну сторону, тапки в другую (и дальше начинает смеяться) - Девочка,ну а ты-то чего плачешь? - А я не видела-а-а!!!!!
Захватил отряд белогвардейцев в плен отряд красноармейцев. - Выдовайте, говорят, военную тайну! Красноармейцы молчат. - Ну, а если за бочку варенья и коробку печенья!!! Те снова молчат. И тут выскакивает Мальчиш-плохиш и говорит: - Если дадите бочку варенья и коробку печенья, то я выдам. Ну белогвардейцы расстреляли всех остальных, а его начали допрашивать. Рассказал им Мальчиш-плохиш всю военную тайну и начал просить обещенное. А белогвардейцы дали ему пинка под зад и отправили куда подальше. Идет Мальчиш-плохиш, чешет затылок и думает: - Варенье не дали! Печенье не дали! ... Да и с пацанами как-то не хорошо получилось!?
Заходит новый русский в церковь, одет во всем черном, в руке барсетка, на шее цепь с большим крестом. Навстречу идет священник, одет тоже во всем черном, на шее тоже цепь с крестом, идет и машет кадилом. НР смотрит на него удивленно и говорит: "Слышь братан, у тебя барсетка дымится!"
"Аэроволны" с ментолом и эвкалиптом для носа! А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла! А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы! (C) AL
Заходит мужик к сексопатологу. Врач: Что у Вас? Мужик: Что-то меня в последнее время на мужиков тянет. Что делать? Врач: Ну это легко излечить. Берешь часть вот этого, две части вот этого и столовую ложку того, перемешиваешь и залпом выпиваешь. Мужик: И что дальше? Врач: А дальше ты, пидор, узнаешь ЗАЧЕМ МУЖИКУ ЖОПА НУЖНА!!!
Приходит молодой матрос на судно. Капитан проводит ему эскурсию -Сдесь у нас камбуз, здесь кают компания, там гальюн. И выходят они на палубу. Там стоит шикарная тахта, а на ней голая жопа. Капитан говорит матросу: - Асдесь мы удовлетворяем свои потребности, ты тоже можешь влюбое время и в любых количествах, но кроме четверга, Матрос: - А почему кроме четверга? Капитан: -А в четверг сдесь ты стоять будешь
Сын -Папе: Папа , вот люди говорят "Пидор", "Пидоры" , а КТО ТАКИЕ ПИДОРЫ? Папа: Хммм... Ну слущай сынок. Однажды,давно, в молодости твой папа связался с плохими людьми и попал в тюрьму. Там было нелегко - много работы, мало еды ... не было теплой одежды. И однажды, один дядя предложил твоему папе - " Давай я тебя отъимею в зад и дам за это новую телогрейку". Твой папа согласился. Дядя отъимел Папу но телогрейку не отдал. Вот и подумай -КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО???
Один заика спорит с другим, что он купит сигарет и при этом не заикнется. Ну идет он к ларьку, повторяет про себя: "Кэмэл, кэмэл, кэмэл, кэмэл...", подходит и на выдохе: - Кэмэл! Продавщица дает ему пачку. Он подходит к товарищу, а тот ему говроит: - ДДа е-е-е-рунда, я то-то-тоже так смо-смогу. Ну поспорили, идет к ларьку и тоже повторяет: "Ява, ява, ява, ява", подходит и произносит: - Ява! - С фильтром или без? - С-С-С-С-СССукаа..
Собрались как-то глисты на светский раут. Один говорит - "Ходят слухи, господа, что хозяин наш таблетки купил. Травить нас будет." Все зашумели - "Не верьте, сударь, это легенды, вымысел и пр." "Ну, судари, как знаете, а я с вечерним дерьмом - откланиваюсь!"
Как передает РИА "Новости", правительство РФ предложило задержаться норвежским водолазам после завершения операции по поднятию подводников затонувшей подлодки "Курск", чтобы принять участие в поднятии космонавтов затапливаемой станции "Мир".
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием: - А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю? - Я предпочитаю ферзя...
В военкомате призывников отправляют на службу , перед родителями выступает человек в военно-морской форме : - Да не волнуйтесь вы , ничего с вашими детьми не случится , слово офицера , офицера - подводника..........
Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Идет война между армянами и турками.Привели как-то армяне к себе языка и давай его пытать... -Гавари,гдэ штаб! -Нет,не скажу! -Пазавитэ Хачика! Входит мужик(шкаф с антресолями).Они ему и говорят: -Хачик,дай ему пол-шышэчки. Хачик засадил ему. -А-а-а!-заорал турок. -Гавари,гдэ штаб! -Не скажу! Армяне снова: -Хачик,дай ему шышэчку! -А-а-а-а-а-а-а-а!-снова заорал турок. Армяне охренели: -Хачик,дай ему полторы шышэчки!!! -Ой-ой-ой-е-е-е-е-ей!-взвизгнул турок.-Все скажу,все! -Ну,гавари давай! -ХАЧИК,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Идет суд. Судят парня, который сбросил на прохожего холодильник из окна. Обвиняемый: - Я прихожу домой, захожу в спальню - а там чья-то одежда валяется. И жена полуголая сидит. Ну я кричу на нее: "Опять ты любовника завела! Найду - убью!". Смотрю в окно - а там мужик в трусах бежит. Ну я хватаю что под руку попалось (это был холодильник) и бросаю в него. А далее сами знаете... Потерпевший: - Я каждый день вечернюю прогулку делаю в трусах - закаляюсь. Иду мимо дома - вдруг холодильник сверху мне на голову БУХ! Очнулся в больнице... В зал суда ввозят свидетеля (он весь перебинтован и едет на инвалидной коляске). Свидель: - Сижу я в холодильнике...
Прохожий просит Пушкина: - Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина? - Рыба и рак - Шандыба дурак - А еще один? - Рак и рыба - дурак Шандыба
Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по стенам ползают жуки, стоит туман, воняет. - Егорыч, спой что ли че-нибудь. - Как здорово, что все мы зде-е-е-сь Сегодня собрали-и-и-сь...
Идет лубищая жена с любящим мужен на лодке кататься. Опа, муха неожиданно садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет его этим самым веслом по модре. По мухе не попала.... Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый? Нет, просто неприятно...
Директива из администрации президента. В комиссию по новому Гимну. В целях повышения управляемости демократией в нашей стране ! Необходимо: 1. Взять музыку гимна СССР 2. А в тексте сделать замену слов СТАЛИН на ПУТИН ! ЛЕНИН на ЕЛЬЦИН !!!! от VIP
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглащен работе за компьютером: - Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает! Программист (не отрываясь от компьютера): - Поставьте более новую версию Fine Reader... (пауза) Что ты сказала, дорогая?
Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк. Девушка ломается: - Ну, я не люблю клоунов и тигров. - Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие. - Да я вообще цирк не люблю. - Тогда пошли трахаться. - Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...
Начальник программерской конторы проводит экскурсию по конторе для инвестора. Открывает одну дверь: Н: - Здесь у нас сидят програмисты. И: - ...! Открывает другую: Н: - Здесь отдел продаж. И: - ...! Подходит к третьей: И: - Здесь у нас сидит сисадмин. Но дверь в комнату не открывает. И: - А почему же не покажете как у вас устроен кабинет сисадмина? Н: - Нельзя! Мы ему внушили, что тот корпус от компьютера, который у него стоит - сервер. Он его и администрирует. А если дверь открыть, он выбежит и будет наши рабочие компы администрить. И: - А за что же вы ему зарплату платите???!!! Н: - За то чтобы наша сеть работала!!!
Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора: - Вы на следующей выходите? Та на нее странно так посмотрела и говорит: - Нет, я еще долго ездить буду.
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки
Москва. Ученик опаздывает на урок в школе: Учительница: - Ты почему сегодня опоздал? - Да сегодня на нашей станции взрыв был. - Ну это не причина, завтра в школу с родителями.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Через неделю он сообщил об этом ментам. На следующий день приходят менты и говорят: "Мол у нас есть для вас три новости: плохая, хорошая и замечательная" Мужик говорит начинайте с плохой. -Мы нашли вашу жену, она утонула, но мы ее вытащили. - а хорошая? -когда мы ее вытащили на нее было дохрена здоровенных раков. -а замечательная? -завтра мы ее еще раз вытащим и приглашаем вас на пиво.
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке, отдыхают. Мимо бабы идут. Одна кивает на В.И. и Петьку и говорит: - Гляньте, орел рядом с говном сидит. Петька подумал, встает и говорит: - Ну, Василий Иванович, я полетел... - Ага, полетишь когда лопатой подбросят.
Девушка приходит в мазагин и покупает: 1 кусок мыла, 1 зубную щетку, 1 тюбик зубной пасты, 1 полотенце, 1 бутылку молока, 1 булку хлеба. Кассир смотрит на нее и говорит: - Одинокая, небось, а? - А как вы догадались? - Да ты ТАКАЯ СТРАШНАЯ.
Алканавт после принятия бормотухи отрубился в парке. Голубой, увидев тело, сделал дело, вложил 50 рэ в руку Алканавту и убыл восвояси… После пробуждения Алканавт опохмелился на эти деньги и снова отрубился в парке. Вскоре подошел Голубой с товарищами … После пробуждения Алканавт обнаружил большую сумму денег, отправился в магазин и стал покупать водку, закуску. На вопрос продавца: «А что-то раньше Вы все бормотень приобретали», он со смущением ответил: «Что-то от нее у меня жопа болит.»
Одноруким пользователям всегда нравилось залипание клавиш Shift, Ctrl и Alt в "специальных возможностях" Windows. Но после выпуска ее новой версии в службу технической поддержки Microsoft пришло много писем с просьбой убрать одновременное залипание клавиш Ctrl, Alt и Delete.
Мальчик спрашивает у отца: М: - Папа, а где ты работаешь? О: - О сынок, моя работа очень тяжелая! М: - Ты наверное шахтер. О: - Нет, моя работа связана с риском! М: - О, ты наверное гонщик. О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле! М: - Что... Ты порноактер? О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо! М: - Ты сантехник? О: - Нет, я связан с криминалом! М: - Ты милиционер? О: - Нет, я творец собственного счастья! М: - Да ну, ты художник? О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!
На уроке физики учительница спрашивает: - А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело? - А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!
Мужчина знакомится с женщиной: М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас знаю! Ж: - Вы обо мне читали? М: - Конечно! Ж: - В журнале Cosmopolitan? М: - Нет, на Anekdot.ru!!!
Встречаются два друга - бизнесмен и программист. Бизнесмен говорит:Взял себе новую машину, а она на 98-ом работает. Программист:И что, не глючит? Бизнесмен:Хочу перевести на 95. Программист: Переходи сразу на Linux.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Представляешь, я вчера зашла в гараж и легла вместо "жигулей". - И что муж? - Да он даже разницы не заметил!!
Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается: на государственных птицефабриках несет только государственные яйца, а у частника - только домашние.
Лето 2000 г. тонет русская лодка. командование звонит в Москву: "Аппарат Президента выключен или находится вне зоны действия сети. Попробуйте позвонить позднее."