Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Новости культуры: Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил... - Ну и что? - Ну и забродил...
По-настоящему, есть только две великие математические задачи, когда надо обосновать очевидное. Первая - это Великая Теорема Ферма. Теперь она доказана. Но до сих пор не доказана Вторая Великая Теорема: "При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно".
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
Из украинской кухни - свинья в апельсинах. Из корейской кухни - собака на сене. Из грузинской кухни - кинжал в жопе. Из еврейской кухни - обрезаный ломоть. Из чукотской кухни - xуй моржовый. Из французской кухни - клубничка с лягушками. Из русской кухни - фига с маком. Из американской кухни - посудомоечная машина.
характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
1.У текстовых редакторов нет курсора. 2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел". 3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" 7.Все компьютеры соединены. 8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. 9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров. 10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза. 12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". 13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. 14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды. 15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2") 20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе. 21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета. 23.Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность. 24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что проецируется на его лицо. 25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме "Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
Идет международный конкурс по качеству туалетной бумаги. Англичане рекламируют свою продукцию: - Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов. Комиссия оценила продукцию на 7 баллов. Французы рекламируют свою бумагу: - Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы. Комиссия оценила продукцию на 8 баллов. Японцы ничего не говоря, подходят к комиссии и кладут на стол маленькую таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку и выходит в туалет. Через некоторое время бежит и радостно кричит: - 10 баллов, 10 баллов !!! Все испуганно смотрят на него, а он им говорит: - Оно уже у целлофановых пакетиках выходит...
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: -Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: -Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. -Только не все сразу!
Типичная SITUATION: Молодой человек пытается заговорить с девушкой: - Девушка... - А Вы уверены?!!! - Женщина... - А ВЫ проверяли?!!! - Можно Вас на минуточку?... - А Вы успеете?!!! - Ну тогда на часок... - А не обалдеете?!!! - Ну хотя бы попробовать... - А умеете?!!! - Долго-ли умеючи... - Умеючи - долго!!! - Ну тогда, как-нибудь... - На "как-нибудь" у меня и муж есть!!! - Ну тогда, как получится... - Ну "как получится" Я и Сама могу!!!
- Ты куда ходишьпо вечерам? - На репетицию хора. - И чем вы там занимаетесь? - Да пиво пьем, разговариваем... - А поете-то когда? - А когда по домам расходимся!
Однажды русскому и англичанину предложили научить мартышку говорить. Условия: месяц сроку, изолированное помещение, еда, пища. Приходят к англичанину. Сидит откормленная мартышка, жует банан. На коленях перед ней стоит англичанин и умоляет: "Ну скажи что-нибудь!" А та молчит. Приходят к русскому. Сидит откормленная мужик, жует банан. В углу грязная, тощая, забитая обезьянка трясется от страха. Мужик говорит: "Вот тварь неблагодарная. Я ее кормлю, пою, каждый день купаю, шерстку вычесываю, а она..." Мартышка, захлебываясь слезами: "Ой как врет... Ой как врет..."
Две подруги разговаривают: - Ты когда нибудь видела глаза мужа когда х&й в рот берешь? - Нет - А я видела - А как это, где глаза, а где х&й? - А я как раз х&й в рот брала когда муж в комнату зашел.
Сидит мужик в приемной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хyeво!
Женился Иван Царевич на Елене Прекрасной,а она ему не дает.Очень переживал Иван Царевич,пошел посоветоваться.Приходит к Кащею Бессмертному.Так,мол, и так,женился ,а жена не дает. - А ты ее палкой по голове и пока без сознания...- советует Кащей. - Нет,я так не могу,я хочу,чтоб по доброй воле. - Ну не знаю,спроси у Змея Горыныча. Приходит Иван к Змею.Вот,мол,женился,а жена не дает,не знаю,что делать... - А ты ее палкой по голове и пока без сознания... - Нет,я хочу по доброй воле. - Ну,не знаю,сходи к бабе Яге. Приходит Иван к бабе Яге,рассказывает про свои дела,проблемы,на что бабка ему говорит: - Есть у меня одна травушка...но настаиваться она должна девять лет... Иван согласен на все что угодно. - Собери-ка в полнолуние в таком-то месте такую-то травку и поставь настаивать, а после придешь. Все сделал Иван,девять лет настаивалась трава,девять лет жена ему так и не давала. Наступил назначенный день.Пришел Иван к бабке.Она ему: - Залей эту травку в баночку,поставь возле кровати,жена захочет пить - потянется, а ты ее по башке и пока без сознания...
Идет Илья Муромец по лесу, смотрит - избушка на курьих ножках. - Избушка,избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом! Избушка повернулась. И.М. пристроился, "поимел" избушку, идет дальше, размышляет: - да, хорошо иметь домик в деревне.
Два психоаналитика после рабочего дня идут домой. Перед ними на остановке отъезжает автобус. Один: "Вот, блин. На автобус опоздали. Уехал". Второй ему: "Может ты хочешь об этом поговорить ?"
Типичная SITUATION: Молодой человек пытается заговорить с девушкой: - Девушка, можно Вас на минуточку?... - Одна минуточка - один доллар!!! - С удовольствием ... - "С удовольствием", дороже ...
Жили-были старик со старухой. Как-то дед и говорит своей бабе: «Мы столько прожили, а сексом-то не умеем заниматься. Вот молодежь, оказывается, по-другому это делает, со стонами и всем прочим. Может , попробуем?». Баба заинтересовалась: «Ну, давай!» Залезли они в койку и дед начал свое дело. Баба спрашивает: «Ну что, уже стонать?» «Нет, подожди, еще не время». И продолжает ее пилить. Баба опять: «Ну, уже можно?» «Нет, пока нет». Через пять минут: «Может, уже надо?» «Ну, давай!» И баба застонала: «Ой-ой-ой, денег мало, денег совсем нету, а жизнь такая трудная, все так дорого!!!»
Дамочка на приеме у врача халуется на симптомы гриппа... Врач:" А Вы не пробовали Аспирин УПСА ?" Дамочка:" Ну что Вы,доктор,...Я и у мужа Аспирин не пробовала..."
Приходит как-то Илюха Муромец к себе домой, смотрит, а брат его Ванька Муромец в избе лежит весь какой-то нездоровый. Илюха его испрашивает: кто тя, блин, так отколбасил, брат ты мой сердешный? А тот отвечает: Соловей- Разбойник, понимаешь! Ну, чего, вставай, пошли на разборку, - ему Илюха Муромец говорит, за шкирды его взял и на ноги поставил. Ну чего ж, встал Ванька, куда денись-ся, и пошел куды велят. Пришли. Зы! Сидит на пне у дороги Соловей-Разбойник, в носе ковыряет. И говорит ему Илюха Муромец - былинный богатырь всей Руси надежда и защита: Ой ты гой еси, Соловей Разбойник, ты чего мразь тут сидишь, в носе ковыряешь? А Соловей Разбойник ему кланяется и со всяческим почтением ответствует: Ой ты гой еси, Илюша свет Муромец, былинный богатырь, всей Руси надежда, я на сей дороге сижу, центр держу, все мне дань платят! И вновь говорит ему Илюха Муромец - былинный богатырь всей Руси надежда: Ой ты гой еси, Соловей Разбойник, а знаешь ли ты плевок позорный, КТО ТАКОЙ ЕСТЬ Я? А Соловей Разбойник ему, вновь кланяется и, со всяческим почтением, ответствует: Ой ты гой еси, Илюша свет Муромец, ты есть былинный богатырь, всей Руси надежда и защита, все тебе боятся, все тебя уважают, любой за тебя мазу потянет! Вот! - Илья Муромец, говорит, - Так, а это кто, рядом со мной стоит? А это, - грит Соловей Разбойник - Ванька Муромец, брат твой, дрянь распоследняя, пьяница и скандалист, по дороге моей ходит, денег ни фига не платит, на т-те Ванька трендюля (и БАЦ! Ваньке по лбу!). Так! Я, в натуре, не понял, - говорит Илюха Муромец - былинный богатырь всей Руси надежда и защита: спрашиваю тебя во второй раз: Знаешь ли ты , КТО ТАКОЙ ЕСТЬ Я? А Соловей Разбойник ему, во второй раз, кланяясь, со всяческим почтением ответствует: Ой ты гой еси, Илюша свет Муромец, ты есть былинный богатырь, всей Руси надежда и защита, все тебе боятся, все тебя уважают, любой за тебя мазу потянет! Вот! - Илья Муромец, говорит, - Так, а это кто, рядом со мной стоит? А это, - грит Соловей Разбойник - Ванька Муромец, брат твой, дрянь распоследняя, пьяница и скандалист, по дороге моей ходит, денег ни фига не платит. На т-те Ванька еще трендюля (и снова БАБАХ Ваньке по лбу!). Так! Я, в натуре, снова не понял, - говорит Илюха Муромец - былинный богатырь всей Руси надежда и защита: Спрашиваю тебя в третий раз: Знаешь ли ты , КТО ТАКОЙ ЕСТЬ Я? А Соловей Разбойник ему и в третий раз, почтительно ответствует: Ой ты гой еси, Илюша свет Муромец, ты есть былинный богатырь, всей Руси надежда и защита, все тебе боятся, все тебя уважают, любой за тебя мазу потянет! - и вновь до земли кланяется. Ну! - Илья Муромец, говорит, - Так, а это, все ж таки, кто рядом со мной стоит? А это, - грит Соловей Разбойник - Стоит Ванька Муромец, брат твой, дрянь распоследняя, пьяница и скандалист, по дороге моей ходит, денег ни фига не платит! На т-те Ванька еще трендюля (и снова БАБАХ Ваньке по лбу!). Тут Ванька Муромец потихоньку братана за рукав тянет и грит: Илюх, да ну их, в натуре, эти твои разборки, надоело, блин!
Молодая девушка здает экзамен по истории КПСС,ничего не знает. Проффесор ей говорит: - Задам последний вопрос:ответите-поставлю "тройку". - ???... - Какие документы подписывал Ленин?... - ???..., "Пропуска"?... - Нет!!! "Мандаты"!... - ???...Сам "ХРЕН,СТАРЫЙ"!!!!!!!!!
Женщина проходит мимо Зоомагазина. Попугай: Ну, ты! Ж: Чего тебе? П: От твоей морды тошнит! Женщина возвращается. П: Ну, ты! Ж: Чего тебе? П: От твоей морды тошнит! Женщина заходит в магазин и ругается с продавцом. На следующий день женщина идет мимо Зоомагазина. П: Ну, ты! Ж: Чего тебе? П: Ну ты уж знаешь...
На иностранца подали в суд на удержание алиментов. Он по-русски знает только падежи. Всуде держит ответную речь: -Я-предложный, она- дательный, я- творительный, она- родительный, в чем же я винительный?
Жила на свете девушка,у которой была большая проблема-изо рта воняло как из попы.А еще жил парень-у него была похожая проблема-сильно воняли ноги. Один раз они встретились на дискотеке.Парень подходит к девушке и говорит: \"Можно с вами потанцевать?\". А она,не открывая рта,мычит,типа \"мугу-угу\". Они начинают танцевать и парень спрашивает:\"как насчет ко мне домой,на чашку кофе?\".Она опять :\"угу-угу\".Ну в общем едут они,а парень думает:\"Блин,что делать?Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание...Значит тогда я сразу,как только захожу,снимаю кроссовки,бегу в ванную ,мою ноги,выхожу и опять одеваю кроссовки.Хоть не так вонять будет\".Вообщем зашли они,парень сразу в ванную-ноги мыть,а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах. Она туда-сюда -ну что за вонь!Понюхала кроссовки-Фу! Мама моя родная! И в окно их выбросила.Парнь выходит и сразу :\"Ты мои кроссовки не видела?\". А она -\"мэ-а\"-типа \"нет\".Он опять :\"Где кроссовки!!!\".Она опять:\"Нэ-на-ю\". Он :\"Блядь,где кроссовки!!!\".Она:\"Я их в окно выбросила!\".Парень: \"ОЙ ФУ ПИЗДИШЬ!!! ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!\".
-Вы совершили восемь огаблений за одну неделю. Разве это возможно? -Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
Устроился ништяк на работу в зоопарк. Наутро служащие приходят, а клетка с черепахами пуста. - Как ? Что случилось ? - Под...хо...жу.... я , от..кры..ва..ю д..вер..цу.., а о..н..и к..а..к л..о..м..а..н..у..т..с..я.
У мужика не стоит... Он привязывает к концу два карандаша и вставляет. Тут влагалище человеческим языком и говорит:"Сколько лет живу, первый раз вижу хуй на полозьях"
Мужик пробирается по засранному пляжу. Осторожно обходит кучи говна и матерится: вот своты, засрали все вокруг. Находит чистое место, снимает штаны и начинает справлять нужду.
Зашел в туалет. И началось: смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал. Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу). Вышел из туалета вполне приличным человеком.