Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к практологу - не стоит-, тот его посмотрел, грит - Ну хуйня, 10 сеансов массажа, и будешь как новый! Только один нюансик - ни одного сеанса пропустить нельзя, потому как по новой начинать придется... :( Ну мужик 9 сеансов отходил, приходит на 10 - й, а докторюги ни где нет.... Ну мужику такой лошадиный облом не нужен, и так жопа болит, прибегает домой к жене, давай мол мне сеансик массажа предстательной железы, та ему - да я типа не умею..... Мужик - да хуйня я тебя научу - Я встаю раком, ты мне кладешь левую руку на левую ягодицу, правую на правую - Жена - а дальше?.............(пауза)............... Я убью этого пидараса-доктора!
Про Вовочку. Урок литературы.Учительница приносит скульптуру обнаженной женщины. Учительница: -Маша, что тебе нравится в этой скульптуре? -Руки,... Учительница: -Правильно, садись пять! А тебе, Миша? -Груди!!! Учительница: -Встал и вышел из класса! А тебе, Вовочка? -Ухожу, Ухожу, Ухожу...
Идут два мужика по лесу. Вдруг на одного падает дерево. Зашибает насмерть. Ну второй закапывает его от греха подальше. Идет время. На этом месте вырастает трава. Потом корова ее съедает и там же срет. Идет второй мужик, видит это говно и говорит:"Бля, братан, а ты совсем не изменился!"
Поехал как-то новый русский на своем крутом джипе в лес за грибами. Вышел из машины, грибы ищет.Ходил-ходил,устал, пошел к джипу ... а найти его не может.Он - за сотовый, сдох его сотовый... Новый русский: - Ну че, типа... ау?
Представьте себе: Пустая, опшарпанная комната... По углам валяются пустые бутылки...На стенах развешены портереты классиков... На середине комнаты на табурете сидит небритый пропитой мужик... Грустно смотрит на изображенных на портретах классиков и произносит: Вот Чайковский, например, - великий российский композитор! Педераст. Лермонтов - великий русский поэт и писатель! Импотент... Маяковский - великий русский поэт - сифилитик... (Грустно) А у тебя такой ХРЕН - и дуб дубом....
Помер программист. Вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке с душой поговорить. Нет проблем. Появляется душа программиста. - Ах, дорогой, - говорит вдова, - ну как тебе там? - Хорошо, хорошо, - отвечает программист. - Ах, дорогой, - говорит вдова, - ну что ты там делаешь целый день? - Ну сперва у меня завтрак, потом секс, потом обед и опять секс, ну а потом ужин и снова секс. - Ах, дорогой, - кричит вдова, - что, на небе так много секса?! - Тьфу ты дура! - Кричит программист. - Я не на небе, я кролик в Калифорни!
ГИБДДшник тормозит "Мерс". "Мерс" останавливается и из него никто не выходит, даже окно не опускается. ГИБДДшник обошел "Мерс" - ничего. В окна позаглядывал - стекла тонированые, не видно. Вдруг открывается задняя дверь, оттуда высовывается нога и пинает ГИБДДшника под зад. Дверь захлопывается, "Мерс" срывается и уезжает. ГИБДДшник в бешенстве орет напарнику: - Ты номер запомнил?! Напарник (с ржанием): - Да, такой номер я надолго запомню!
В грузинской школе. Учитель спрашивает: -Гоги! -А?! -Х.. на, встань, когда с учителем разговариваешь, сколько будет два умножить на три? -Пять. -Неправильно, садись - два. Вано! -А?! -Х.. на, встань, когда с учителем разговариваешь, сколько будет два умножить на три? -Четыре. -Неправильно, садись - два. Гиви! -А?! -Х.. на, встань, когда с учителем разговариваешь, сколько будет два умножить на три? -Шесть. -Молодец, правильно - профессором будешь. -Учитель! -А? -Х.. на, встань, когда с профессором разговариваешь.
Жаб трахает жабу и приговаривает: "Ты такая мерзкая, скользкая, противная, прыщавая..." Под конец жаба обиделась и спрашивает: "Неужели во мне нет ничего хорошего". Жаб отвечает: "Конечно есть, но сейчас я это выну".
В больнице. Вбегает пациент и кричит: -Доктор, доктор, кастрируйте меня!!! -Что Вы, что Вы, успокойтесь. -Плачу 1000$, только сделайте операцию. -Ну надо, так надо... Прошел час после операции, доктор спрашивает: -А зачем Вам это было нужно? -Вы понимаете, я еду в Израиль и все такое. -Так это же называется обрезание. -А я как сказал?
Разводятся заяц с зайчихой.Судья спрашивает:"В чем причина развода?" Зайчиха:-Мой муж-косой.-А вы когда замуж за него выходили не заметили? -Я думала он мне глазки строит.
Стоит заика в магазине. Доходит до него очередь. - Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... - Халвы штоли? - Не... хххх.... ххххх... - Иди на хуй, следующий. Стоит тренеруется: - Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально. Опять очередь доходит. - Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... (краснеет) - Халвы штоли? - Не... хххх.... ххххх... - Бля, иди нахуй, следующий. Стоит тренеруется: - Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально. Опять очередь доходит. - Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... хххххх... (охуевший от себя) - Опять блять халвы штоли? - Да ххххх... хххххх..хуй с тобой, давай халвы!!!
Армия. На собрании прапорщик отчитывает солдат: -Я вам все спускал сквозь пальцы, но теперь, если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!
Ницца, пляж. Лежат два НР, разомлели.... Один другому: - Коль, а Коль, как по-французски будет "Да"? - "Йес" -Ты че, это-ж по-английски!? - О! Выходит я и английский знаю...
Сидней, Олимпиада 2000, финал. Матч по водному полло, мужчины.Играет сборная Грузии и Австралии.Счет 28/0 в пользу Австралии. На последней минуте матча вперед вырывается нападающий Грузии Гоги Сванидзе и смело обходя соперников рвется к воротам. Тренер сборной Грузии: - Гоги, отдай мяч Гиви! Гоги оборачивается, Гиви где-то сзади, непонимая крики тренера продолжает атаку. Тренер (снова): -Гоги, Гоги, отдай мяч Гиви!!! Гоги не реагирует и рвется в перед. Тренер (срываясь на визг, со слезами): - Гоги, я тебя умаляю, отдай мяч Гиви! Гоги!!! Но Гоги на последней секунде все же забивает мяч в ворота противника. Радость, слезы, крики с трибун. Гоги подплывает к тренеру: - Слушай зачем ты просил отдать мяч Гиви, у меня все получилось, я Г-О-О-Л забил !!! - Да! Ты забил гол. А Гиви (плачет) утонул!!!
В кабинет стоматолога заходит девушка, садится в кресло и снимает трусики. Доктор: -Девушка, что Вы делаете? -Доктор, у меня лобковые вши... -А я здесь при чем? Я - стоматолог... -Доктор, вырвите им зубы...
Снял мужик телку на ночь.По дороге к нему выяснилось,что у девушки "критические дни",но парень в том состоянии опьянения, когда все без разницы, а даме нужны обещанные бабки,так что свидание состоялось...Просыпается чувак утром в одиночестве,смурной,с больной головой и,припоминая вчерашнее,ищет уже ушедшую барышню.Тут его взгляд натыкается на собственные окровавленные руки, и он потрясенно шепчет:"Убил,- и, подойдя к зеркалу, продолжает,- и съел!!!"
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
В купе едут 2 женщины (молодая и старая) и 3 мужика. Раз - тоннель. Темнота, и звук поцелуя. И пощечина смачная! Мысли компании: Молодая:"Эх, я - то молодая, а целуют старую..." Старая:"Ну и молодежь пошла! Не успели познакомиться, а уже..." 1 -ый мужик:"Еще будет тоннель - еще поцелую" 2 - ой:"Еще поцелует - еще раз вдарю" 3 - ий:"Еще раз вдарит - сойду на следующей станции!"
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят милиционеры. Наркоман продолжает. Его хватают, тащят в опорный пункт. Наркоман не реагирует, продолжает косяк забивать. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает, бросает косяк и кричит: -Опа! Менты!
Стоит мужик на шоссе и голосует.Тут перед ним резко останавливается 600-й мерен, оттуда выходит новый русский с дубинкой и начинает ходить вокруг машины, рассматривая ее. Затем подходит к голосовавшему мужику и дает дубинкой по голове: -И где ты козел на моей ласточке шашачки увидел?
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен, подходит к водителю и говорит: - И куда это мы так краде-е-е-мся?
Четыре хирурга впервые встретились после окончания института на каком-то симпозиуме. В перерыве они собрались выпить по чашечке кофе, принять по 150 и обсудить, какие пациенты самые лучшие? Первый: "Лучше всего оперировать электрика! Разрезаешь его, а внутри все по цветам раскрашено, как провода электрические!" Второй: "Не, ребята, лучше всего - библиотекаря! Открываешь, а там все по алфавиту выстроено!" Третий: "Да что вы все! Лучше всего - бухгалтера, там все пронумеровано" На что четвертый не выдержал и воскликнул: "Лучший пациент-адвокат. Ни сердца, ни кишок тебе, а задница и мозги местами поменяны!"
Молодой специалист спрашивает у хакера: -Почему у меня Internet не работает? -А у тебя Ти-Си-Ай-Пи(TCP-IP) стоит? -Конечно стоит! Но как ты его назвал? AZUL
Едут по полю 2 эстонских крестьянина и видят лежит отрубленная рука. Первый:"Казетса,этто рукка нашего соседа Тиммо..." Едут дальше и видят лежит отрубленная нога. Второй:"Казетса этто ногга нашего соседа Тиммо..." Едут дальше и видят лежит отрубленная голова. Первый:"Казетса,этто голова нашего соседа Тиммо..." Второй:"Я начинаю волноваться!"
Приходит папа с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина? Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Сидят трое ковбоев около костра. Первый: -Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется. Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть. А я его голыми руками придушил. Второй: -А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать. А я ее задушил. А третий молча сидел, и х.ем угли перемешивал.
В бар входит человек с собакой и громко объявляет: - Спорим на 100 баксов, что моя собака - говорящая! -Спорим! Спорим! - кричат посетители. Человек долго уговаривает собаку сказать хоть слово, но все безуспешно;отдает проигранные деньги и зло говорит выходя из бара: - Ну, что ж ты молчала - столько денег продули!? -А ты прикинь, хозяин, сколько мы завтра в этом баре денег срубим... (Ри)
Все происходит в самое сладкое для сна время утра. Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки, протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку..... Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо.... Она еще не знает, что жить ей осталось менее 1 часа......
1917-год. Бог проводит заседание совета апостолов.-На грешной Земле,в граде Петра заявился какой-то Ленин и тамошний народ убеждает что меня нет вообще,- говорит Бог,слетай-ка Лука на землю и разберись кто этот Ленин и что ему надо. Улетел Лука в командировку в Питер и через неделю телеграфирует : "Сижу в ЧеКа, пророк Лука".Бог снова собирет апостолов. -Что такое ЧК, где Лука-разберись,и отправляет Илию.Через неделю телеграмма : "Сижу и я, пророк Илия".Бог рассердился : -Бестолковые все вы, кроме еврейского пророка Моисея, слетай-ка Мойша в Питер, выясни кто такой Ленин, что такое ЧК, где Лука и Илия? Моисей улетел, от него ни слуху ни духу, и через год телеграмма : "Жив-здоров, Нарком Смирнов".(Для незнающих: Нарком-это народный комиссар, т.е. министр; а ЧК- это прообраз КГБ). Прислал Комеш Калабай
Звонят хачам: - Алло! А Алика можно. - Слущай, его нэт дома. - Да, ну ладно, позовите его брата - он передаст. - ЧТО??? его брат пэрэдаст?! Сам ты пэрэдаст! И отэц твой бил пэрэдаст!!! И чтоб больше сюда не звонил, пэрэдаст!!!
Разговаривают два мужика в баре,за кружкой пива: - один говорит представляешь вчера возвращаюсь домой с камандировки, открываю шкаф,а там сидит голый мужик. - и что - как что? Я же не женат
Оказался как-то сержант Петренко в чистом поле с одной винтовкой супротив десяти танков. "Э-ээ, да так и пиздец может случиться" - смекнул Петренко. И не подвела солдатская смекалка!
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?