Остальные анекдоты

Приходит мужик к практологу - не стоит-, тот его посмотрел, грит
- Ну хуйня, 10 сеансов массажа, и будешь как новый! Только один нюансик -
ни одного сеанса пропустить нельзя, потому как по новой начинать придется... :(
Ну мужик 9 сеансов отходил, приходит на 10 - й, а докторюги ни где нет....
Ну мужику такой лошадиный облом не нужен, и так жопа болит, прибегает домой
к жене, давай мол мне сеансик массажа предстательной железы, та ему -
да я типа не умею..... Мужик - да хуйня я тебя научу - Я встаю раком,
ты мне кладешь левую руку на левую ягодицу, правую на правую -
Жена - а дальше?.............(пауза)............... Я убью этого
пидараса-доктора!

Про Вовочку.
Урок литературы.Учительница приносит скульптуру
обнаженной женщины.
Учительница:
-Маша, что тебе нравится в этой скульптуре?
-Руки,...
Учительница:
-Правильно, садись пять! А тебе, Миша?
-Груди!!!
Учительница:
-Встал и вышел из класса! А тебе, Вовочка?
-Ухожу, Ухожу, Ухожу...

Идут два мужика по лесу. Вдруг на одного падает дерево. Зашибает насмерть.
Ну второй закапывает его от греха подальше. Идет время.
На этом месте вырастает трава. Потом корова ее съедает и там же срет.
Идет второй мужик, видит это говно и говорит:"Бля, братан, а ты совсем
не изменился!"

Белки-летяги делятся на две категории: белки-парашютяги и
белки-дельтапланерюги

Поехал как-то новый русский на своем крутом джипе в лес за грибами.
Вышел из машины, грибы ищет.Ходил-ходил,устал, пошел к джипу ...
а найти его не может.Он - за сотовый, сдох его сотовый... Новый русский:
- Ну че, типа... ау?

Чисто беларуский анекдот(рассказывается с акцентом)
На перекрестке в 600-й мерс въезжает БеЛАЗ..
и из мерса уже никто не выходит...

Представьте себе: Пустая, опшарпанная комната... По углам валяются пустые
бутылки...На стенах развешены портереты классиков... На середине комнаты
на табурете сидит небритый пропитой мужик... Грустно смотрит на изображенных
на портретах классиков и произносит: Вот Чайковский, например, - великий
российский композитор! Педераст.
Лермонтов - великий русский поэт и писатель! Импотент...
Маяковский - великий русский поэт - сифилитик... (Грустно) А у тебя такой ХРЕН -
и дуб дубом....

Звонит один НР другому за границу:
- Слышь, братан, я тут пару лет назад тебе Версаче заказывал, так ты это,
ты меня не так понял...

Один "Голубой" спрашивает у другого с удивлением:
-"Ты что это так ритмично голову запрокидываешь?"
-"Да, рубашка попала!"

%)

Диалог двух мужчин:
- Слушай, Петь, а ты когда-нибудь трахал педика?
- Неее....Но я трахал мужика, который трахал педика!

Дорогие дети!
Сегодня, в нашей передаче "Красный, желтый, зеленый" мы расскажем вам,
как индеец и китаец нашли утопленника...

У ВВП опять упал.

Доктор:
- ...попробуйте УПСА,... должен помочь
Пациентка:
- что вы доктор, я даже у мужа не беру.....

Новости с олимпиады.
В тяжелейшем поединке американский борец вырвал у Карелина очко.

Солдат пишет из армии домой:
" Мама, купи поросенка и назови его сержант Петренко, приеду домой - зарежу".

КАСТЕТ

К гаишнику подходит зебра.
- Мужчина, в каком секс-шопе Вы покупали эту палочку?

Помер программист.
Вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке с душой
поговорить. Нет проблем. Появляется душа программиста.
- Ах, дорогой, - говорит вдова, - ну как тебе там?
- Хорошо, хорошо, - отвечает программист.
- Ах, дорогой, - говорит вдова, - ну что ты там делаешь
целый день?
- Ну сперва у меня завтрак, потом секс, потом обед и опять
секс, ну а потом ужин и снова секс.
- Ах, дорогой, - кричит вдова, - что, на небе так много
секса?!
- Тьфу ты дура! - Кричит программист. - Я не на небе, я
кролик в Калифорни!

ГИБДДшник тормозит "Мерс". "Мерс" останавливается и из него никто не выходит,
даже окно не опускается. ГИБДДшник обошел "Мерс" - ничего. В окна позаглядывал -
стекла тонированые, не видно. Вдруг открывается задняя дверь, оттуда высовывается
нога и пинает ГИБДДшника под зад. Дверь захлопывается, "Мерс" срывается
и уезжает.
ГИБДДшник в бешенстве орет напарнику:
- Ты номер запомнил?!
Напарник (с ржанием):
- Да, такой номер я надолго запомню!

В грузинской школе.
Учитель спрашивает:
-Гоги!
-А?!
-Х.. на, встань, когда с учителем разговариваешь, сколько будет два умножить
на три?
-Пять.
-Неправильно, садись - два. Вано!
-А?!
-Х.. на, встань, когда с учителем разговариваешь, сколько будет два умножить
на три?
-Четыре.
-Неправильно, садись - два. Гиви!
-А?!
-Х.. на, встань, когда с учителем разговариваешь, сколько будет два умножить
на три?
-Шесть.
-Молодец, правильно - профессором будешь.
-Учитель!
-А?
-Х.. на, встань, когда с профессором разговариваешь.

Жаб трахает жабу и приговаривает:
"Ты такая мерзкая, скользкая, противная, прыщавая..." Под конец жаба обиделась
и спрашивает: "Неужели во мне нет ничего хорошего". Жаб отвечает: "Конечно есть,
но сейчас я это выну".

В больнице.
Вбегает пациент и кричит:
-Доктор, доктор, кастрируйте меня!!!
-Что Вы, что Вы, успокойтесь.
-Плачу 1000$, только сделайте операцию.
-Ну надо, так надо...
Прошел час после операции, доктор спрашивает:
-А зачем Вам это было нужно?
-Вы понимаете, я еду в Израиль и все такое.
-Так это же называется обрезание.
-А я как сказал?

Разводятся заяц с зайчихой.Судья спрашивает:"В чем причина развода?"
Зайчиха:-Мой муж-косой.-А вы когда замуж за него выходили не заметили?
-Я думала он мне глазки строит.

Стоит заика в магазине. Доходит до него очередь.
- Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх...
- Халвы штоли?
- Не... хххх.... ххххх...
- Иди на хуй, следующий.
Стоит тренеруется:
- Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально.
Опять очередь доходит.
- Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... (краснеет)
- Халвы штоли?
- Не... хххх.... ххххх...
- Бля, иди нахуй, следующий.
Стоит тренеруется:
- Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально.
Опять очередь доходит.
- Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... хххххх... (охуевший от себя)
- Опять блять халвы штоли?
- Да ххххх... хххххх..хуй с тобой, давай халвы!!!

Армия. На собрании прапорщик отчитывает солдат:
-Я вам все спускал сквозь пальцы, но теперь, если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!

Ницца, пляж. Лежат два НР, разомлели....
Один другому:
- Коль, а Коль, как по-французски будет "Да"?
- "Йес"
-Ты че, это-ж по-английски!?
- О! Выходит я и английский знаю...

Moscow.
Den Romiras.

Сидней, Олимпиада 2000, финал.
Матч по водному полло, мужчины.Играет сборная Грузии и Австралии.Счет 28/0
в пользу Австралии.
На последней минуте матча вперед вырывается нападающий Грузии Гоги Сванидзе
и смело обходя соперников рвется к воротам.
Тренер сборной Грузии:
- Гоги, отдай мяч Гиви!
Гоги оборачивается, Гиви где-то сзади, непонимая крики тренера продолжает атаку.
Тренер (снова):
-Гоги, Гоги, отдай мяч Гиви!!!
Гоги не реагирует и рвется в перед.
Тренер (срываясь на визг, со слезами):
- Гоги, я тебя умаляю, отдай мяч Гиви! Гоги!!!
Но Гоги на последней секунде все же забивает мяч в ворота противника. Радость,
слезы, крики с трибун.
Гоги подплывает к тренеру:
- Слушай зачем ты просил отдать мяч Гиви, у меня все получилось, я Г-О-О-Л забил !!!
- Да! Ты забил гол. А Гиви (плачет) утонул!!!

Ресторан.
Клиент:- Дэвушка , дайте список всех блюдей.
Официантка:- Вы наверное хотите меню?
Клиент:- И тебю хочу !

В кабинет стоматолога заходит девушка, садится в кресло и снимает
трусики.
Доктор:
-Девушка, что Вы делаете?
-Доктор, у меня лобковые вши...
-А я здесь при чем? Я - стоматолог...
-Доктор, вырвите им зубы...

Снял мужик телку на ночь.По дороге к нему выяснилось,что у девушки
"критические дни",но парень в том состоянии опьянения, когда все без разницы,
а даме нужны обещанные бабки,так что свидание состоялось...Просыпается чувак
утром в одиночестве,смурной,с больной головой и,припоминая вчерашнее,ищет уже
ушедшую барышню.Тут его взгляд натыкается на собственные окровавленные руки,
и он потрясенно шепчет:"Убил,- и, подойдя к зеркалу, продолжает,- и съел!!!"

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

В купе едут 2 женщины (молодая и старая) и 3 мужика. Раз - тоннель. Темнота,
и звук поцелуя.
И пощечина смачная!
Мысли компании:
Молодая:"Эх, я - то молодая, а целуют старую..."
Старая:"Ну и молодежь пошла! Не успели познакомиться, а уже..."
1 -ый мужик:"Еще будет тоннель - еще поцелую"
2 - ой:"Еще поцелует - еще раз вдарю"
3 - ий:"Еще раз вдарит - сойду на следующей станции!"

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят милиционеры. Наркоман продолжает.
Его хватают, тащят в опорный пункт. Наркоман не реагирует, продолжает косяк
забивать. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает, бросает косяк и кричит:
-Опа! Менты!

Стоит мужик на шоссе и голосует.Тут перед ним резко останавливается 600-й мерен,
оттуда выходит новый русский с дубинкой и начинает ходить вокруг машины,
рассматривая ее. Затем подходит к голосовавшему мужику и дает дубинкой по голове:
-И где ты козел на моей ласточке шашачки увидел?

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен
со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар,
да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен,
подходит к водителю и говорит:
- И куда это мы так краде-е-е-мся?

-Это прачечная?
-Х%$@чечная! Это минестерство культуры.
AZUL

Приходит мужик к врачу, и говорит:"Доктор! По мне крокодильчики бегают и кусают!
Вот один и вот! Еще один!". Доктор:"Ну что вы их на меня кидаете!?"

Четыре хирурга впервые встретились после окончания института на каком-то
симпозиуме. В перерыве они собрались выпить по чашечке кофе, принять по 150
и обсудить, какие пациенты самые лучшие?
Первый:
"Лучше всего оперировать электрика! Разрезаешь его, а внутри все по цветам
раскрашено, как провода электрические!"
Второй:
"Не, ребята, лучше всего - библиотекаря! Открываешь, а там все по алфавиту
выстроено!"
Третий:
"Да что вы все! Лучше всего - бухгалтера, там все пронумеровано"
На что четвертый не выдержал и воскликнул:
"Лучший пациент-адвокат. Ни сердца, ни кишок тебе, а задница и мозги местами
поменяны!"

Молодой специалист спрашивает у хакера:
-Почему у меня Internet не работает?
-А у тебя Ти-Си-Ай-Пи(TCP-IP) стоит?
-Конечно стоит! Но как ты его назвал?
AZUL

Запорожец въезжает в 600 мерс.
Водила запора на коленях ползет просить прщения.Кланяется, резину целует,
из мерса молчок, стекла закрыты.Водила поднялся,поклоны бъет,
молчок.Походил, колеса попинал,сел,уехал.Через 5 минут выпадает НР плюется,
куски резины Летят в разные стороны! С@ка! Пока подушку прогрыз лоха упустил!

Едут по полю 2 эстонских крестьянина и видят лежит отрубленная рука.
Первый:"Казетса,этто рукка нашего соседа Тиммо..."
Едут дальше и видят лежит отрубленная нога.
Второй:"Казетса этто ногга нашего соседа Тиммо..."
Едут дальше и видят лежит отрубленная голова.
Первый:"Казетса,этто голова нашего соседа Тиммо..."
Второй:"Я начинаю волноваться!"

Приходит папа с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Сидят трое ковбоев около костра.
Первый:
-Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется.
Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть.
А я его голыми руками придушил.
Второй:
-А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать.
А я ее задушил.
А третий молча сидел, и х.ем угли перемешивал.

В бар входит человек с собакой и громко объявляет: - Спорим на 100 баксов,
что моя собака - говорящая! -Спорим! Спорим! - кричат посетители. Человек
долго уговаривает собаку сказать хоть слово, но все безуспешно;отдает
проигранные деньги и зло говорит выходя из бара: - Ну, что ж ты молчала -
столько денег продули!?
-А ты прикинь, хозяин, сколько мы завтра в этом баре денег срубим... (Ри)

Все происходит в самое сладкое для сна время утра.
Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели
и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску
кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки,
протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку.....
Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается
всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо....
Она еще не знает, что жить ей осталось менее 1 часа......

1917-год. Бог проводит заседание совета апостолов.-На грешной Земле,в граде Петра
заявился какой-то Ленин и тамошний народ убеждает что меня нет вообще,- говорит
Бог,слетай-ка Лука на землю и разберись кто этот Ленин и что ему надо.
Улетел Лука в командировку в Питер и через неделю телеграфирует :
"Сижу в ЧеКа, пророк Лука".Бог снова собирет апостолов.
-Что такое ЧК, где Лука-разберись,и отправляет Илию.Через неделю телеграмма :
"Сижу и я, пророк Илия".Бог рассердился : -Бестолковые все вы, кроме еврейского
пророка Моисея, слетай-ка Мойша в Питер, выясни кто такой Ленин, что такое ЧК,
где Лука и Илия? Моисей улетел, от него ни слуху ни духу, и через год телеграмма :
"Жив-здоров, Нарком Смирнов".(Для незнающих: Нарком-это народный комиссар,
т.е. министр; а ЧК- это прообраз КГБ).
Прислал Комеш Калабай

Поздно вечером ложится спать Вовочка. Стук в дверь:тук-тук.Заходит мама.
- Вовочка, ты писю-ноги мыл?
Вовочка: Мыл мам.
- Дай понюхать...,ну ладно спокойной ночи.
Засыпает Вовочка, стук в дверь:дуф-дуф-дуф. Заходит братан.
- Вован,ты писю-ноги мыл?
Вовочка: Да мыл я, мыл !
- Дай понюхать...,ну ладно спокойной ночи.
Только засыпает Вовчик,грохот в дверь: бух,бах,бабах.Заходит пьяный отец.
- Вовка,твою мать,ты писю-ноги мыл?
Вовочка: Да мы-ыл я, мы-ыл !
- Дай понюхать..., ладно спокойной ночи.
Лежит Вова ворочается, заснуть не может.Встает, подходит к старенькому дедушке.
- Дед,ты писю-ноги нюхал ?!.....Тогда нюхай быстрей, я спать хочуууу!!!

Звонят хачам:
- Алло! А Алика можно.
- Слущай, его нэт дома.
- Да, ну ладно, позовите его брата - он передаст.
- ЧТО??? его брат пэрэдаст?! Сам ты пэрэдаст! И отэц твой бил пэрэдаст!!!
И чтоб больше сюда не звонил, пэрэдаст!!!

Разговаривают два мужика в баре,за кружкой пива:
- один говорит представляешь вчера возвращаюсь домой с камандировки,
открываю шкаф,а там сидит голый мужик.
- и что
- как что? Я же не женат

Оказался как-то сержант Петренко в чистом поле с одной винтовкой супротив
десяти танков.
"Э-ээ, да так и пиздец может случиться" - смекнул Петренко.
И не подвела солдатская смекалка!