Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известный психолог Джонатан Смит, выступая на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом. - Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tip. Я повторяю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки Q-tip. По приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tip, и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tip индивидуально тестирован. Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом: - Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании Q-tip!
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына. - Ну как, сынок, многому научился? - Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно. - А что былол самое интересное? - Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые. - Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл? - Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина. - Ну и что дальше? - тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал. - Так! А дальше? - тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес. - К чему такая спешка? - Потому что пришла санитарная инспекция!
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава: - Ну, и далеко он там?
Ржевский приходит на свидание. - Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок. - Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее: - Ура-а-а!!!
Едет Иван Царевич по лесу. Видит стоит избушка. Подходит к ней и говорит: "Избушка, избушка повернись ко мне передом, а к лесу задом". ...Хорошо иметь домик в деревне тритон
Спрашивают, значит у завсегдатая казино: - что, мол, вы будете делать с деньгами, если миллион долларов выиграете? - как что? прежде всего долги раздам. - ну а остальные куда? - а остальные подождут!
Роберт Рождественский и Владимир Маяковский гуляют по парку и вмдят, как девушка под кустом справляет малую нужду. Маяковский: "Роберт, ведб мы же поэты! Давай опишем увиденное в стихах!" Рождественский: - хмммм...Ну, ладно: Девушка писала в парке, В воздухе пахло мочой... Ах, как хотелось бы к попке Гладкой прижаться щекой! Маяковский: - Баба В парке ссыт. П@здища Два на два. Словно Витрина универмага продовольственного. Как хочется Отрастить х@ище длиною в метр И доставить ей Удовольствие!
Сидели мы как-то с парнями и кроссворд разгадывали. Попадается такой вопрос: "Вертикальный предмет для горизонтального использования. Основное движение туда-сюда". Вслове три буквы, последняя - й. Ну мы, естественно, и написали то самое слово, что и вы подумали - @#й. Правда потом выяснилось, что это был кий.
Встречаются два мужика. Один другому: -Да вот жене колготки купил, сеточку для волос. -Зачем? -Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит, любит меня больше... -А я никогда ничего не покупаю. -Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь. Мужик пошел в магазин и говорит продавщице: -Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос! -А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?
Письмо команды авианосца Анатолию Кашпировскому: После Вашего сеанса у нашего боцмана рассосалось, сначала он сосал только у капитана, теперь сосет у всей команды.
Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся девушка: -Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!! Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят: -Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!
Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают, вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!" Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно, дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того, что на посту спите, так еще и дрочите!...."
Мужик поймал на болоте золотую лягушку, ну она ему и говорит: "Отпусти меня, я тебе за это любое твое желание исполню !" Мужик говорит: "Хочу чтобы у меня все было !!!!!" Лягушка отвечает: "Хорошо мужик ! У тебя ВСЕ БЫЛО !!!"
Бежит Пятачок с бутылкой водки, а за ним Винни-Пух с ящиком пива. Пятачок спотыкается, падает, разбивает бутылку, встает, плачет... Винни-Пух спрашивает: - Что случилось, Пятачок? Пятачок, показывая отколотое горлышко: - Винни, она разбилась, я не виноват, это пенек... Винни-Пух, со всего маху брасая на пенек ящик пива, кричит: - Да, свинья нерадивая, попьешь с тобой пивка!
Стоит грузин и считает баксы пачками. Рядом с ним сидит огромных размеров горилла. Подходит простой прохожий и спрашивает у грузина: "Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?" Грузин не отвечая продолжает считать баксы. Мужик: "Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?" Тот же ответ. "Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?" Грузин отрывается от дела: "Слюшай дарагой ! Самэц это самэц ! Мужчина это тот у кого деньги есть, а это самэц !"
Встречаются 2 друга и один говорит другому: "А ты знаешь, что тело человека на 80% состоит из жидкости??" - "Да, ну и что?" недоуменно спрашивает другой - "А то, что в твоем случае - из тормозной!!!"
Бабка попросила двух мужиков за бутылку забить кабанчика. Мужики согласились, зашли в хлев и потом долго из него слышались визги вперемешку с матами. Когда мужики вышли, бабка осведомилась, как прошло...
-Ну, старуха, забить не забили, но избили до полусмерти...
Гномик на своей маленькой машинке приезжает на АЗС и повелительным тоном говорит заправщикам:"Короче, каплю бензина и полкапли масла!" А автозаправщик скептическим тоном спрашивает: "Да-а-а!? А в колесо тебе не пукнуть?"
Значит так ,было у одного мужика три дочери и вот по решили они замуж выходить ну идут к отцу и говорят так мол и так замуж хотим ну папа им и говорит "Вот вам дочки постреле и на чей двор стрела упадет тот и будет вашим суженым" Стрельнула первая сестра из лука и попала на купеческий двор ,стрельнуля вторая и попала на боярский двор стрельнула и третья но ее стрела улитела долеко,3 дня и 3 ночи искала она стрелу забрела она вболото а там лягушка сидит с ее стрелой ну обрадывалвсь девица думает сейчас поцелую ее и обернется он красивым принцем, чмокнула один раз, не помогает еще раз поцеловала но изменений нет,тогда лягушка и говорит человеческим голосом, "Я сильно закодован, у меня СОСАТЬ НАДО". Вот такой блин анкдот.Андрей1
Встреяаются две подруги, одна другой говорит: - Представляешь, я сегодня почти 100$ нашла! - Что значит, почти? - Иду я сегодня по улице, вижу лежит сто доллоровая купюра, наклонилась и поняла, что заработала.
поручик Ржевский на балу: --Господа, я пойду поссать! --поручик, это же некультурно, надо например говорить:"я пойду посмотреть на звезды" --хорошо, господа. Возвращаясь, Ржевский сразу же лезет рукой в торт: --ПОРУЧИК!!!!!!!! --не волнуйтесь, господа, телескоп я держал другой рукой.
Охотник вернулся домой... Жена: -Какой странный запах?! Он: - Понимаешь, дорогая, пошел на охоту, а Тузика не взял! Бегал по двору, шелмец,идти не хотел... Пошел один. Смотря - берлога! Взял дрын, давай ковырять - может есть кто... Вдург, чувствую, чьи-то лапы на плечах! Обернулься! Вижу - Тузик! А остановиться какать уже не могу...
Олимпийские игры, финалы у борцов. Тренер дает последнии наставления своему подопечному: - Ты там осторожней, а то у этого борца есть коронный захват, еще не одному сопернику не удалось иэ него выбраться. - Хорошо, тренер, я постараюсь. Только началась схватка, как он сразу попался в этот захват и уже ничего не может сделать. Тренер растроился и не дожидаясь окончания схватки уходит в раздевалку. В раздевалке стоит телевизор и он видит, что все поздравляют его ученика с победой. После награждения, тренер спрашивает, как же тому удалось вырваться? - Понимаете, тренер, только началась схватка, он сразу скрутил меня и я не то-что вырваться, дышать не мог, думаю, надо сдаваться. Тут вижу, яйца висят, прямо перед моим ртом, ну я и укусил их. - Ну это не спортивно, к тому же вряд ли бы это помогло. - Эх, тренер, вы себе не представляете, что может сделать человек, если сам себя за яйца укусит.
Приходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит: - мне двойку по биологии поставили Папаша(П) - за что? В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты? В: я сказал у верблюда П: правильно, а училка? В: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные? Холмс: - Ватсон не умничайте - сосите
Змей Горыныч. Одна голова жалуется другой: - А ты знаешь, что наша третья голова занимается миньетом? На что вторая отвечает: - Это ничего, лишь бы не баловалась попой!
Встречаются в мировом океане два боевых корабля.Один русский с ядерными боеголовками на борту и один американский такого же класса. На русском паника. Там все кричат:"Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?" Американцы долго смотрят на эту суматоху и потом говорят пробегавшему русскому моряку:" У нас в Амэрыке такого нэт". На что русский моряк им отвечает: "Да нету больше вашей Америки!" И снова с русского корабля доносится: "Кто бросил валенок на пульт?"
Сидит нарк(Н)в приемной род дома, тут выходит медсестра(М)и говорит: У вас мальчик Н:Здодрово мы с ним в футбол играть будем М:Ну у него ножек нет Н:Ну ладно тогда мы с ним в баскетбол играть будем М:Ну у него и ручек нету Н:Ну покажите что есть Медсестра выносит большое ухо, нарк в него орет сынок,сынок М:Ну что вы орете он у вас еще и глухой
Идет бал, все танцуют Выходит графиня и начинает представлять всем свою дочку: Посмотри господа, какая у меня замечательная дочка, какая у нее фигура, какие руки, 3 языка знает, на фортепиано играет, необыкновенно воспитанная и т.д. Просто клад, а не девочка! Тут выходит поручик Ржевский и говорит: Господа, такая же картина. Мальчик, 8 лет, ...й в стакан не помещается!
Приходит один мужик в ресторан, заказывает тарелку борща. Проходит час, другой..........а борща все нет. Смотрит мужик на другой столик, а там другои мужик с огромной , полной борща, тарелкой сидит. Ну мужик и выхватывает у другого тарелку и начинает энергично есть борщ. Когда он седает весь суп, на дне он видет расческу в волосах, и срыгивает все обратно. В это время другой мужик спрашивает: Ты расческу видел? Да! Я тоже!...
Играют Крамник с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он смотрит в зал, видит какуюто девушку и спрашивает. Каспаров: - Слышь, чья это там девушка сидит? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
Выбрасывает Золотую Рыбку на пляж, где сидят отец, мать и сынишка маленький, лет 5. Р: Отпустите меня обратно в море, я 3 ваших желания выполню. С: Хомячка хочу! О: В пи...у твоего хомячка! М: Из П...Ы ХОМЯЧКА...
Копается крот под землей, рыскает панимаш-ли и заползает на пляж (под пляж). А на пляжу девушка лежит в чем мать родила. Кротяра вылезает глотнуть свежего воздуха и оказывается прямо у девушки между ног. -іжик, ты штоль ? (принюхивается)-Здох штоль ?
Соревнования между умельцами говорить задним местом. Выходит француз на сдену становится попой к мекрафону и говорит"здравствуйте!". все хлопают.Потом выходит американец и говорит "Здравствуйте господа!"-Из зала шквал оваций все кричат браво браво!.Выходит руский и говорит"кхе-кхе"-Все из зала орут а ну вон отсюда !Он говорит"менуточку а теперь будет исполнина ария в исполнение Шаляпина!"
Занимаются любовью парень и девушка, после некоторого времени парень останавливается и говорит: - Ну все, теперь ты меня долго не увидишь! Девушка: - Почему? (огорченно) Парень: - Переворачивайся!
Грузин играет в семфоническом оркестре на флейте.Сидит он за стойкой бара и жалуется на свою жизнь:"Вот пригласил нас к себе персидский царь, мы сыграли и он велел нагродить нас деньгами сколько влезет в свой инструмент в большой барабан влезло 3000 моне т,в большой кантробас влезло 300 монет! А в мой инструмент не влезло ни чего! Потом на с пригласил персидский шах ему то же очень понравилось и он велел нас нагродить в большой барабан вслезло 5000 монет в больй кантробас влезло 500 монеь а в мой инструмент не влезло ни чего! Потом нас пригласил к себе Русский царь. Ему очень не понравилось и он велел каждый инстремент засунуть в зад большой барабан не влез не в один зад большой кантробас не влез не водну задницу!А мой инструмент влес аш по самый си бимоль!
На уроке учительница спрашивает:"Дети какие у вас возникают асоциации с предложением-В УГЛУ СКРЕБЕТ МЫШЬ?"-Вовочка поднимает руку и спрашивает: "А кто такой Вуглускр?"
Цыганка гадает парню по руке: - Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет. - Нет, - вздыхает парень. - Э, да у тебя и раньше не было подружек. - Не было. А что, и об этом линии руки говорят? - Не линии, соколик. Мозоли...
Мужик в поле траву косит, вдруг видит - инопланетянин! Глаза большие, сам красный и страшный жутко. Подходит мужик к нему. Пытается наладить контакт. - Я Иванов Петр! Я косарь! Я здесь траву кошу! Ноль эмоций. - Я ИВАНОВ ПЕТР! Я косарь! Я тут траву косой кошу! Сидит не движется. - Я! ПЕТР! ИВАНОВ! КОСАРЬ Я! Я ТРАВУ ТУТ КОШУ! Инопланетянин вскакивает: - СИДОРОВ Я! МЕХАНИК! СРУ Я ЗДЕСЬ!
Индийский океан. На грунте лежит подлодка. Капитан просыпается с дикой болью в голове. Вызывает штурмана: - Где находимся? - Не могу знать, последний раз были в Средиземноморье, помните, в Неаполе сорок ящиков водки взяли на борт? - Понятно. Свистать всех наверх, всплытие на глубину перископа! Поднять перископ! Что видно, штурман? - Слева по борту, в сорока кабельтовых - сухогруз! - Готовь торпеду! - Готова! - Пуск!... А теперь садись за рацию, принимай SOS и записывай наши координаты. Но - чтоб это было в последний раз!
Идет по дороге Вано, весь избитый, в синяках и кровище, несет в руках бумеранг. К нему подходит Гоги и спрашивает: - Эй, Вано, что ты несешь? - Ааа, НЭ ЗНАЮ!!! - Ну так выкинь! - НА,САМ ВЫКИНЬ!!!!!
Два альпиниста совершают подьем. На высоте примерно 5000м один зашел в кусты отлить,оттуда вдруг раздается его крик: Вася,меня змея в х... укусила,вызывай быстрее по рации доктора,пусть скажет,что делать! Вася вызывает врача,тот говорит,что для предотвращения смертельного исхода нужно немедленно отсосать из ранки кровь с ядом...тем временем первый кричит из кустов: Вась,а Вась,ну что доктор сказал?!? -Петя, доктор сказал,что ты умрешь!
Наташу Ростову выдают замуж.Приходит свататься Андрей Болконский,но Наташа отказывает: Вы не так умны как,Шерлок Холмс и не так галантны,как доктор Ватсон! Андрей уходит,приходит Пьер Безухов,но получает такой же ответ и уходит ни с чем... Наконец,приходит поручик Ржевский.На его предложение Наташа отвечает тем же: - Вы не так умны,как Холмс,и не так галантны,как Ватсон. - Зато я ебусь,как собака Баскервилей!
Два мужика выпили в парке и разошлись. Через час встретились снова. Один, другого спрашивает. Вась, что с тобой? Час назат пили, все было нормально, а сейчас ты весь побитый, грызный. Да представляеш Петя, иду я по дорожке вдруг меня машина колесом по голове "бац". Только поднял голову, лошадь копытом опять "бац". Только очнулся, самолет крылом. Вась, слушай, ты больше не пей у тебя наверно белая горячка началась. Петь, ты что мне, своему другу не вериш? Ну тогда пойди, спроси у карусельщика!
Стаpик-отец пеpед смеpтью зовет сыновей. Заходят три амбала. Он им: - Буду вас уму-pазуму учить. Возьмите веник, pазбеpите его по пpутику и пеpеломайте. Сынки в 5 минут спpавляются с задачей. Отец: - А тепеpь возьмите дpугой веник и сломайте его целиком. Сынки беpут веник - хpусь, и пополам его. Отец: - Эх, как были дуpаками, так и помpете.
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, че у тебя со спиной то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Ест Вовочка на уроке русского языка пирог. Учительница: - Вовочка, ты не знаешь, что на уроке нельзя есть пироги? Кстати, какого пирог рода? - Мужского. - А почему? - Потому, что он с яйцами!
В pестоpане беседyют два пpиятеля - новых pyсских. Hеожиданно один из них сpывается с места: - Извини, дpyг. Hадо бежать - чеpез пять минyт y меня встpеча с человеком, котоpомy я должен штyкy баксов. - А где y тебя встpеча назначена? - Как это где? Да вот на этом самом месте!
Мужик сдал кровь для анализа: - когда результат? - через 3 дня - почему так долго? - записьдень,прописдень,выписьдень - а нельзя вашу письдень за одинь день?
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: -У вас мулатки есть? -нет -А блондинки есть? -нет -А женщины вообще есть? -нет -А кто есть? -есть енот. -Ну давайте...
Оприходовал он енота и ушел. Через каое-то время приходит новый посетитель. -У вас блондинки есть? -нет -А шатенки есть? -нет -А что есть? -Порнуха с енотом!
Разговор двоих: - Прикинь, я такую телку в постель уложил!!! - Везет, а мне одни старухи достаютя... И два вируса гриппа разлетелись в разные стороны...
Рыбак на лодке ловит рыбу... Закинул удочку, разлегся, ждет поклевки, вдруг слышит из камышев: "ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!" Мужик в непонятках, что такое? Некоторое время спустя опять: " Пошел ты на х*й!" Рыбака достало и он поплыл посмотреть что за фигня! Только пробрался через камыши видит второго рыбака, который гребет одним веслом... Первый: "Мужик ты че одним веслом гребешь?" Второй: "ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!" AL!
Молодой сищенник подходит к старому и говорит. Первая служба сегодня у меня страшно как то. Старый отвечает остограмься и все будет хорошо. После службы старый подходит к молодому и говорит: 1 Я сказал остограмься а не ографинься. 2 Кадилом машут вверх вниз а не как саблей. 3 После службы говорят аминь а не пиздец.
Мужик (М) ехал на телеге с лошадью. Его сбил "Мерседес". Он приходит в себя и видит, что сидит на обочине, лошадь с телегой валяются в кювете. Мерс, правда, остановился. Ну, думает, сейчас я с него стрясу. Скажу, что лошадь арабских кровей, телега сделана из ценных пород дерева. Тут из "Мерседеса" вываливается бритоголовый амбал с золотой цепью (НР), подходит к лошади. Посмотрел на нее, достал писталет и выстрелил ей в голову. Потом подходит к мужику и спрашивает: (НР)- Ну что, мужик, как самочуствие? (М) - Даже лучше, чем до столкновения.
Филармония. Важный концерт симфонического оркестра. Все наизготове, дирижер важно шествует к пюпитру, и вдруг замечает: нет первой скрипки! іксель-моксель, что ж делать -- публика уже в сборе, время -- 18.59. Дирижер начинает метаться по всему театру -- нет первой скрипки! Тот рвет на себе последние волосы, зачем-то забегает в туалет, там же все кабинки открыты, только одна закрыта. Он автоматически лупит по ней ногой, та открывается, и он видит: на унитазе сидит первая скрипки и дрочит. Дирижер (с характерными интеллигентскими интонациями): - Стыдитесь! И это первая скрипка? Позор! ВЫШЕ ЛОКОТЬ! МЯГЧЕ КИСТЬ!
Телефонный звонок, интеллигентный мужской голос: Добрый день, извините за беспокойство, Вы не подскажете, это общество защиты животных? Ответ: - А тя че, козел, обидели?
Провели исследование. На вопрос: "Вы оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Биллом Гейтсом и у Вас пистолет, но только с двумя патронами. Ваши действия?" Самый популярный ответ:"Два выстрела в Билла Гейтса, а потом - рукояткой его, рукояткой..."
Волк, медведь и лось угодили в яму, выбраться никак не могут, несколько дней спустя, ужасно проголодавшись волк подходит к медведю и предлагает съесть лося. Услышав об этом лось говорит: мужики, я понимаю, вы хотите меня съесть, я согласен, но перед этим прошу вас выполнить мое последнее желание - у меня на заднице татуеровка - надпись какая-то, а я никак не могу ее прочитать, прочтете и можете есть! Волк с медведем согласились, и только подошли к заднице, лось их со всей дури копытами. Волк-насмерть, медведь, держась лапами за развороченную репу: твою мать, ну я-то куда полез, я же все равно читать не умею.
Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях". -Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы... После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы. Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде: -У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей! Водила отдает 50 при этом говоря: -На, но от СПИДа ты не умрешь... И уезжает. ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится в свой Форд и догоняет мужика: -Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру? -Потому-что ты ГОНДОН!!!
Заходит мужик в магазин строительных материалов. Подходит к продавщице и говорит,- - Девушка, у вас хлеб есть?- Девушка раздраженно,- - Мужщина, вы че больной? у нас тут магазин стройматериалов, побелка, обои, цемент, плитка там. Нету у нас хлеба- Мужик без разговора ей в лицо с ноги. Девушка отлетает, мужик уходит. День второй. Опять заходит мужик и спрашивает,- -Девушка, у вас хлеб есть?- Она, аккуратным, врадчиво-извиниящимся тоном,- -Молодой человек, я наверное нагрубила вам вчера, вы извините А хлебом мы не торгуем, у нас здесь плитка, обои, итд.- Мужик с ноги ей в лицо на.... День третий. Девушка перед работой заходит в хлебный магазин, покупает там буханок, батонов, плюшек, булок, рогаликов, тортов, пирожных.....Приходит в магазин, все это расставляет. Заходит мужик,- -Девушка, у вас хлеб есть?- -Да! ДА! Пожалуйста, черный белый плюшки торты, что угодно.......- Мужик с ноги в лицо -на -Спасибо, хлеба я в аптеке купил, мне бы молока!-
Мужчина попал в автомобильную аварию и лишился своего мужского достоинства. Попал сразу же на операционный стол к хирургу. Одно яичко доктор смог восстановить, а второе восстановлению не подлежит. Не знает доктор, что делать. И вдруг у себя на столе обратил внимание на вазу с зелеными яблоками. Подобрав по размеру яичка зеленое яблоко, решил его имплантировать. Операция прошла успешно. Через пару месяцев приходит пациент поблагодарить доктора: - Доктор, спасибо, вы спасли мне жизнь, у меня теперь все получается и женой и любовницы у меня появились. - Да не за что, пациент, давайте я вам расскажу, как же это у меня получилось. Одно яичко мне удалось восстановить, а второе - нет и я имплантировал вам маленькое зеленое яблочко. - А, доктор, теперь мне понятно, почему у одних мандавошки заводятся, а у меня тля.
Идет красная шапочка по лесу и тут ни с того ,ни с сего - месячные - первые в жизни. Заглянула красная шапочка к себе в трусы, смотрит - все в крови, перепугалась вся, стоит -плачет. Тут мимо волк идет, -Чего плачешь, шапка? - Так мол и так кровь откуда-то. Ну пойдем в кусты, говорит волк, посмотрим в чем причина. Через десять минут озадаченый волк: я конечно не доктор, но по-моему тебе хуй с яйцами откусили.
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну, я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и... - А вот потмо, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
Конец рабочего дня. Главный инженер заходит в цех и видит, что рабочий протирает ветошью детали. Главный инженер и говорит: - Василий Семеныч! Как вам не стыдно? До конца рабочего дня 40 минут, а вы уже домой собираетесь! - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью детали протрешь, пока станок протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки, переоденешься, вот рабочий день и кончился. - Василий Семеныч, ну вы не правы. Вот я начинаю собираться домой ровно в 18 часов! - А вам-то что собираться? Рот закрыл, да пошел!
В чем различие между психологом, хирургом и паталогоанатомом? Психолог ничего не может и ничего не знает. Хирург все может, но ничего не знает. Паталогоанатом все может, все знает, но уже слишком поздно.
В чем различие между министром экономики, министром финансов и председателем счетной палаты? Министр экономики ничего не может и ничего не знает. Министр финансов все может, но ничего не знает. Председатель счетной палаты все может, все знает, но уже слишком поздно.
Дедушка спрашивает внучку: -Внученька,что будет если обезьянке отсосать? -нуу...сперма! -правильно! А если слонику отсосать? -.... тоже сперма -точно! А если дедушке отсосать? -Сперма! -Правильно...и шоколадка!
Идет цирковая программа: - "Выступают знаменитые эквилибристы!" Из зала крик:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!" Объявляют следующий номер: - "Выступают канатоходцы братья Знаменские!" Из зала:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!" - "А теперь, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка прямо в этот стакан с водой!!!", - и шпрехшталмейстер ставит стакан на центр арены. Из зала:- "ПИДАРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ НЕСЕТЕ?!!"
Идет по пляжу шикарный мужик - одет "с иголочки" , золотой "ролекс", самая крутая мобила, дорогие темные очки; вдруг видит загорает на том пляже абалденная красотка, мужичок к ней подгребает и чуть приподняв очки: Бонд, Джеймс Бонд, она в ответ: ОфФ. фак офф.
С бородой. Военные испытывают СС-50. Старт нормальный, но неполадки в навигационном блоке, она улетает черт знает куда. По тундре расползаются поисковые группы. Одна группа встречает чукчу. - Чукча, тут такая большая огненная палка по небу не пролетала? - Однако (загибает пальцы) самолета - летала, поисковая вертолета - летала, даже СС-50 - летала... большая огненная палка не летала!
Приходит женщина к гадалке. Та увидев ее, говорит: бедная ты бедная, ты знаешь, что скоро твой муж умрет в страшных мучениях. Женщина перебивает ее -... знаю, знаю. Ты лучше скажи, поймают меня или нет?
Пациент приходит к доктору. Как Ваша фамилия ?-спрашивает доктор. О,моя фамилия очень неприличная,-застенчиво отвечает больной. Что,Хуйкин что-ли? Нет,Ложкин.
Один мужик был озабочен размером своего члена.Пошел к доктору,тот выписал ему таблетки для роста "мужского достоинства".Пришел мужик домой,выпил таблетку- не помогает.Выпил вторую-не помогает.В итоге выпил всю пачку.И член его начал расти с необычайной скоростью и достиг таких размеров,что пришлось мужику намотать его на руку,накрыться пиджаком и пойти снова к доктору.Идет по дороге , останавливает его милиционер и спрашивает : -Гражданин,что несете? -Член свой несу. -Покажи. -Ну на,смотри. -Пойдем ко мне домой,покажем твой член моей жене. Пришли к дому,мужик спрашивает : -На каком этаже живешь? -На одиннадцатом. -Нет,тогда я не пойду, очень тяжело нести ,ты возьми за конец и сам отнеси. Через некоторое время спускается миллиционер и говорит : -Пойдем к нам в гости ,жена хочет познакомиться с тобой. -Подожди,кажется я кого-то трахаю...
В украинском селе. - Куме, что это вашей теши давно не видно? - То вона ж вмэрла. - А почему похорон не было? - Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали... - Где? Здесь? А чего жопа торчит? - Так велосипед удобно ставить...
Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она: - Сыночки, о чем спорите? - Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод. Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому: - Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза. Albert.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.