Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку к Историям от 26.10 N9 > Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл. В голове, после чтения порции анекдотов, слово "фак" атоматически распознается вовсе не как "факультет", а как совсем другое, иностранное, слово. А дальше идет глубокая работа мысли - чем же занимается этот Кирилл, если он "по долгу своей работы" пришел на "фак"
Как то я стоял на остановке тролейбуса ждал. Время было час пик и я не смотря на свою юркость не смог влезть в двери так как народ свисал с них как спелый виноград :)И тут я увидел как в среднюю дверь, просунув клюку на ручьку каторой была намотанна авоська, с явным намереньем влесть ломилась маленькая старушка лет так 90. Клюку она засунула в двери где то на половину и это все что она могла сделать. Вот тут то все и началось :) Двери наконец закрыли но вместе с клюкой т.е. одна часть клюки осталась в тролейбусе, а другую крепко держала старуха :) Тролейбус стал медленно отъезжать от остановки, причем вместе со старухой т.к. отпускать клюку она явно не хотела! Проехав метров пять транспорт остановился, видно кто то водителю сказал про бабку, и двери открылись. Но бабка явно очень хотела уехать, и вынув свою клюшку стала засовывать ее снова :) Двери закрылись и тролейбус тронулся дальше. А было это зимой, температура где то -1 и по всей дороге была мерзкая корричневая жижа, помесь песка, масла, снега и соли. Схватившись обееми руками в клюку , бабка с дикими воплями "Боже спаси и сохрани" упала на бок в эту грязь и поехала в месте с тролейбусом держась крепко за свою зажатую дверями клюку! На этот раз водила опомнился не скоро и бабка проползла метров пятнадцать. Тролейбус снова остановился,открылись двери,вылез водитель и подошел к бабке каторую уже поднимали на ноги какие то прохожие. Но что вы думаете было дальше?! Брыкаясь и матерясь на всю улицу , бабка снова стала пихать свою клюку в набитые до безпредела двери! :))))) Все же ее оттянули от тролейбуса, и он отделавшись легким шоком уехал во свояси :)))
Ох...История моя о тяжелой судьбе моей... Дело вот в чем. На восьмое марта сего года мой бывший (на то время находящийся в той же категории) молодой человек подарил мне набор какой-то там косметики российского производства. В наборе содержалась пенка для умывания для УВЯДАЮЩЕЙ кожи и дневной крем для кожи того же типа (такие же подарки получили и несколько моих однокрупниц в институте)...Да, хочу заметить, что возраст наш на тот момент составлял 20 лет отроду...Ну мы похихикали, подумали о том, что мужчины,как всегда, ничего не понимают. Пожаловалсь на этот курьез своим друзьям мужского пола. Они очень долго смеялись над этим... И на день рождения мой, который у меня тоже в марте, подарили мне набор, в котором содержался крем, разглаживающий морщинки (!), если верить аннотации на коробочке. Правда крем-то мне подошел, но ... (вобщем, чем они думали?) А вчера очередной влюбленный подарил мне ОМОЛОЖИВАЮЩИЙ крем...Слава богу, что специфику крема я увидела, когда влюбленный уже отчалил...а то бы обиделся (я сильно хохотала)... :-)
Давненько как-то, - лет двадцать назад,(а было мне 15 тогда)лежал я в больнице. Хорошая такая больница - новая, палаты на шесть человек, в каждой палате свой "будуар" с душем и чем положено. И была там ососбая стеклянная полочка куда по утрам сестра выставляла стеклянные баночки с фамилией больного и указанием - чего туда надо сделать. Ну вот, захожу я туда в одно доброе утро и вижу баночку: "Антонов. Анализ мочи на сахар." Отмерил я нужное количество и аккуратно установил баночку на место. Вернулся в палату и думаю: "На сахар...Ну пусть люди найдут что ищут!". Заботливая мама передала мне с полкило рафинаду. В неостывшей еще жидкости три кусочка "белой смерти" растворились быстро и бесследно. К полудню я уже забыл об этом как вдруг из коридора послышался топот ног и в палату ворвались врач, зав.отделением и тетя в голубой пижаме (зав лабор-ей, как выяснилось). С криками: "Где он?! Где он?!", - они стали метаться по всей палате размахивая руками. "Вот...Вот он..." - пыталась перекричать их дрожащая и чуть не плачущая сестричка показывая на меня рукой. "Вот он! Вот он!", - заорали они и кинулись к моей кровати. Врачиха чуть не упала на меня сверху схватив мою голову руками и выворачивая ее к свету с криком: "Язык! Язык покажи!". А зав. был мужик. Он только взглянул на меня и сразу успокоился. "Так что, юноша", - спросил он заложив руки за спину, - "сколько сахару положили?". "Три...", - зашептал я испугавшись, что шуточка обернулась таким большим шухером. "Больше так не делай! Потому что..." - сказал он поворачиваясь и делая шаг к двери. Но последних слов уже никто не услышал, т.к. хором заражали не только мои однопалатники, но и соседи прибежавшие на шум. Вот так!
Реклама и жизнь. Надо вспомнить любую рекламу про прокладки: миловидные девушки вливают в прокладки синюю жидкость, демострируя их непромокаемость. Услышала эту историю недавно. Одна знакомая живет с другом, примерно около полугода. Однажды он ей задает сногсшибающий вопрос: "Милая, скажи мне, а какого цвета у вас менструации?" 8-0?????
Дело бело в Израиле. Смотрели в кинотеатре фильм Михалкова “Утомленнее солнцем”. Фильм шел на русском с субтитрами на иврите. Известная фраза “Конь в пальто” переведена на иврит как “Кот в сапогах”
История сия приключилась с подполковником Сасипаторовым, известным ,пожалуй, всем служивым из Костромы (такие пенки мужик мочил!). Остался он как-то за командира части, ну ясен красен делать нечего, он и заснул сладко. Резбудили его шаги в коредоре - командир возвращяется. Надо бы ,думает, создать видимость кипучей деятельности. Хватает трубку телефона (их у командира на столе несколько стояло),и давай туда распоряжения давать, про укладку плит бетонных спрашивает, разгон кому-то дает и т.д.. Входят командир с нач.штаба смотрят на Сасипаторова, слушают. Ну он трубку кладет и докладывает ,что,мол проишествий не было, а он отдавал распоряжения по благоустройству стрельбища. Тут командир в лице меняется и гворит: - Как ты мог по этому телефону разговаривать, если его только вчера мне на стол поставили а подключить не успели!!??? Нач.штаба , говорят, чуть со смеху не помер еле угомонился. ========Макс С.=========
История из инета: Истоpия о великом и могучем pусском языке. Мой дpуг pаботает учителем младших классов. Сентябpь. 3-й класс. Комиссия из ГоpОHО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопpос: почему написала именно так? Какое пpовеpочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей пpавоте, увеpенно отвечает: "А" я написала потому, что пpовеpочное слово "ШАЛАВА"... Мой дpуг медленно заливается кpаской. Комиссия медленно сползает под столы.
>Истоpия из жизни Почта Молдавии:
Сижу как-то в отделе подписки, документы на таможню лабаю, дошел до надписи "Вышепеpечисленные издания не содеpжат эpотики и поpногpафии". Тут меня отвлекает шум сзади. Обоpачиваюсь - 2 тетки из отдела гоpяче споpят о пpавильности написания слова пОpногpафия или пАpногpафия. Железный довод свалил меня на пол : Hу как же, ведь пpовеpочное слово "ПАРА !"
Переполненный автобус. Около выхода стоит очень не нетрезвый мужик, матерясь так, что у иного обывателя слух отказал бы навечно. Остановка. Мимо того мужчинки протискивается люд, стараясь занять более лучшие места. Последним в автобус входит парень (по виду - студент). Долго смотря в глаза мужику он изрекает фразу: "Хули залупаешся". Дальнейший диалог вышеуказанных личностей я опущу, дабы не травмировать Вашу пмихику. Через три остановки они вышли, и успев (пока в автобус втискивались все новые пассажиры) купить в ближайшем ларьке бутылку "белой", пошли куда-то вдаль. Их было слышно долго......
Реальная история. Сижу как-то за компом, Земфира еще только "восходит", слушаю скаченные МПги. Заходит "Коллега" и с порога выдает такую фразу: "А у тебя песня новая Земфиры Я_ИСКАЛА_ТЕБЯ... есть?". Я слегка удивляюсь и без задней мысли переспрашиваю: "ИЗ ЧЕГО ТЕБЯ?", на что уже он в недоумениях... :-)
Представьте себе, чисто гипотетически конечно, что Вы «утратили» свои документы. … Все. То ли украли их у Вас, то ли в метро вы их потеряли – не важно. И вот, живете Вы по справкам, что, дескать, обращался такой-то по факту утраты… Ходите себе, настраиваетесь идти по ЖЕКам, паспортным столам, платить штрафы, писать заявления… А вечером, где-то день на пятый после утраты, Сидите Вы в кабаке, пивко потягиваете, с друзьями общаетесь, и тут, о чудо, раздается звонок. - Добрый вечер, это Володя? - Да, говорите, я это. А что случилось? Дальше выясняется, что, дескать, говорите Вы с сотрудником московского ГУВД, который «нашел» утраченные документы и готов вернуть их за некоторое вознаграждение. Заявляет он Вам так же, что в таких случаях нормальная такса $150. «Как же так, - говорите Вы, - Откуда у меня такие деньги? Я, мол, простой студент со стипендией в 200 рублей…». А тот – «Слышать ничего не хочу, Владимир Валерьевич, а только знайте, что паспорт Ваш, если Вы его выкупить не хотите, я продам сегодня же вечером за $100. Клиент ждет». И так далее… Короче договариваетесь Вы с ним, что приедете домой как можно скорее и все решите, а сами едете прямиком в отделеньице милиции. «Так мол и так, дорогие господа хранители порядка, денег с меня вымогают. Может даже и Ваши коллеги. Вы уж разберитесь пожалуйста, а за мной не заржавеет». В общем, после некоторых колебаний, приезжаете вы с нарядом милиции, а ребят с документами и след простыл. Дома выясняется, что были они тут, да вот уехали буквально минут 10 назад… Милиция уезжает, а Вы сидя в растрепанных чувствах на своей кухоньке коньячок с семейством разливаете. Переволновались, вроде как. А тут, опять звонок – стоят. Те же самые! Батя надевая пистолетик подмышку потихоньку идет беседовать с ними, а Вы 02 набираете. Вроде как даже и дозваниваетесь… Батя там, значит, на лестничной клетке беседует, а у Вас в руках уже ружьишко охотничье. Заряженное. Двустволочка. Патрончики там –троечка… Чем черт не шутит? Минут пять проходит, глядь в окошко, а там наши люберецкие правохранители уже одного товарища скрутили, да в машину волокут. Стоит батя, документы в руках крутит, а сам думает: «Как бы там сынок ментам дозвонился». И, в этот момент, ребята с автоматами поднимаются. Тоже в форме. Тут цена за документы, конечно, падает до 500 р., да поздно уже, да и денег Вы решили не давать. Вяжут горе-вымогателей всех. И оказываются они студентами Высшей школы милиции!!! Все лейтенанты, младшие правда, но лейтенанты. Документики, конечно же к Вам возвращаются. Заявление пишите – все как положено, потом свидетели тоже пишут. А Вы уже к палаточке прямиком. За водочкой, значит. Напоследок, с ментами по соточке накатываете и домой, время то уже позднее… Вот как бывает…
Пришел спам следующего содержания: Уважаемые господа! Имеем честь пригласить Вас к участию в Бизнес-фестивале «Мистраль» (Прованс, Лазурный Берег), который состоится с $$ @#$бря по $ @#$бря 2000 г в городе Москве и т.д. и т.п. и др.
Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту /обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-)/. Заходит. На лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов: Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
Было это на работе вчера. Не очень смешно, но нам попало под настроение - ржали как ненормальные. Это всего лишь выдержка из письма без исправления орфографических ошибок.
Привет Иванов Степан !
У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте .
В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере нам приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов
и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах.
В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков, провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по
этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего .
Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так что
люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за этого
те кто разместил информацию онас теряет клиентов.
Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы
удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам начальства вашего и все такое .
Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш код ,а из-за числа халывшиков это неудается .
Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная индификационых кодов начинающие с единицы и выше.
100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть через сколько дойдет до вашего сайта .
Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии того что вас неудалят.
Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и мало нетам где нужно лежит.
Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...
Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе, поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8. Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает: " Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele баг (ошибка), неправильно считает, сука..." Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...
Как обычно... Навеяла история про перевод: «Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов, когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон) за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо - «НУ И НУ». Vlad
Мой муж занимается продажей компьютеров. И случается так, что знакомые дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот. Звонит сегодня женщина и говорит: - Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру в подарок ко дню рождения. Какие сейчас вообще на них цены? Я говорю: - Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших потребностей. Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает: - А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше? - ???Лучше чего??? - Ну вот у нас есть "Денди". Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная женщина обреченно говорит: - Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно… - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников. А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря, решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов. Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки. Продавщица к нему: -(П)Чем могу помочь? -(М)А Это магазин ВСі для животных? -(П)Да. -(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
Про того самого деда, который отбился от рэкетиров танком Т-34 и всяким прочим. Читал я ее лет пять-семь назад, еще в оффлайне. Потом она проскакивала и в Сети. Так вот, в оригинале: дедуля был не фронтовиком-танкистом, а совсем наоборот - полицаем. Отсидел, а потом, поскольку с людьми у него как-то не складывалось, то он и поселился в лесу (пасека, пчелы и прочее). И, как говорилось в той статейке, каждый год приезжал в город и переводил в Фонд Мира (было такое богоугодное заведение в СССР) 10.000 рубчиков. По тем временам - сумма охренительная. Из-за этого на него рэкет и наехал - делиться, мол, надо. Остальное все - как в поправке от 25 октября: не было танка, а была противотанковая мина и немецкий пулемет МГ-43. Откуда взялся в легенде танк? Очень просто - из другой истории. Был такой случай, в Эстонии, в 70-е годы, и вполне реальный: нашли у мужика танк в сарае. Немецкий, "Тигр". Причем мужик его в сарай не загонял - просто немцы забыли танк в его дворе, а построить вокруг него сарай было уже делом простым. Засекли его только через 30 лет, когда мужик решил прогреть двигатель. Вот так вот и возникают легенды. Точно, лет через 500 будут рассказывать про этого дедулю, как он баллистической ракетой... (c) Блохастый
Не подумайте плохого, но тут навеяло бурной дискуссией о надписи на машине "скорой помощи": Каждый день хожу на работу от м. Маяковская. Там на углу ресторан. Ничего не могу с собой сделать - каждый день читаю "Ресторан "ВАмпир".
Народ! А что вы только о Ambulance пишите? Вот представьте себе - вы космонавт, сидите в скафандре, голова в шлеме, и, следовательно, ни повернуть, ни наклонить вы ее не можете. А вам приспичило на скафандре надписи и показания приборов почитать! Для этого, во-первых, у вас на левом запястье есть маленькое зеркальце, а во-вторых... (правильно!) - все надписи сделаны зеркально! Но это еще хорошо, если вам только почитать приспичивает... А то ведь в скафандрах разные дефекты встречаются... ;-)
Не собиралась ничего писать, но после прочтения комментариев уже за 26 число просто не смогла удержаться. (извините Дима, первый и последний раз пишу не историю, а комментарий).Я - автор наблюдения про зеркальную надпись на скорой помощи). Уже поняла, что святая простота и спасибо корректному большинству, которое просто пояснило что к чему. Но до чего все-таки забавно, что никто не додумался до простой истины: я НИ РАЗУ в жизни не сидела в автомобиле,даже тачку не ловила, обхожусь маршрутками!:) (или вы думаете, что если интернет есть, то тачка прилагается?) И как я должна была догадаться что там водители в зеркале заднего виды наблюдают? Так что прав 34 за 25.10 - "не смотрела"! :) А водителям-хамам, типа 33 за 25.10 должно быть стыдно: они-то как раз могли понять в чем дело, но предпочли заплевать, как верблюды. И спасибо 41 и 42 (вчера): есть еще мужики на свете!
P.S. Вот пойду в автошколу, получу права и буду "умненькая-благоразумненькая" :) А надпись на английском - все-равно дурь... :)
К истории 4 от 21 октября. В ней рассказывается о старике-пасечнике, отбившемся всего лишь с одним танком от банды рекетиров. Судя по тому, что из 15 историй эта заняла 2-е место, читателям понравилась.
Все происходило следующим образом. Дело было в Воронежской области в горбачевские времена. Действительно братки наехали на старика-пасечника. Но ничего не жгли, не успели. Они потребовали поделиться доходами, иначе «пеняй на себя». Назначили время расплаты. Эх, если бы они знали, на кого нарвались.
Приехали на трех машинах. Почему так много, интересно? Может, что-то заподозрили? Дед их встретил с пулеметом, прикопав на дороге противотанковую мину (не от этого ли появился в рассказе танк?). Одна машина с братками взлетела на воздух. Две другие расстреляны в упор. Оружие старик хранил с войны. Так, на всякий случай.
Цветы победителю, он не кланялся перед немцами, не захотел прогибаться перед бандитами. И в самом деле, среди убитых были те, с кем давно уже жаждали встретиться работники милиции.
Истории трансформируются в легенды и становятся фольклором. Лет через 500 будут читать наши потомки о герое, прикопавшем стратегическую ракету, летавшем на ней спасать Василису Прекрасную, победившем тьму басурманскую. Илья Муромец тоже ведь был реальной личностью, а верите ли Вы, что он одним взмахом убивал тысячу врагов?
24 октября 2000 г. Электричка 8.02 на остановке Мамонтовка (Ярославка, 45 мин до Москвы). Еле втискиваюсь, но держусь. На каждой остановке выходит 4, заходит 10. та же история в Мытищах, где народа всегда утром много. Выходят очередные 4, пытаются зайти 10 и более, после 6-7 уперлись. Тетка, которая не влезла, начинает нервничать. остальные поняли, что безнадежно и не рвутся, тетка постепенно закипает" Ну подвиньтесь, пройдите в вагон! Там же пусто, мне же ехать надо! ЧЕГО ВЫ ВСТАЛИ КАК КОЗЛЫ!!!!???" На что следует ответ стоящего напротив меня мужика у двери: "А ты, КОЗА, рогами бодни!". Это было хорошо! причем для все битком набитой площадки!
Зашел я недавно совершенно случайно на "Эхо Москвы" бумажку одну забрать; на выходе нас с моим другом, который там работает, ловит некто и говорит моему другу - "дай я у твоего приятеля интервью возьму, мне нужно о рекламе расспросить кого бы там ни попадя". Я пошел с тем парнем, он стал меня спрашивать, как я воспринимаю теле- радио- и уличную рекламу. Я стал рассказывать, причем начал этак понтово, мол, я типа с Интернетом работаю, и вот там есть такое понятие "спам". Вот и эта вся ваша реклама тоже спам. И так далее. Мне сказали, что в эфир это пойдет тогда-то, но тогда-то это не пошло. Ну и ладно, подумал я. И уж почти забыл...
...как вдруг решил позвонить своей научной руководительнице (я в аспирантуре), которой не звонил уже месяца два. Не успеваю я и рта раскрыть, как она говорит мне приветливо: "Слышала я тут ваше выступление по Эху Москвы, вы там про рекламу, про Интернет... Я поняла, что вы сейчас явно не в диссертации".
Авторам истории №10 из дополнительных от 24.10.00 Шиззаму Ра, Зусулу, Др.УРБС и остальным даунам, пишущим на анекдот.ру посвящается: Пацоны, мы чето не заценили ваш юмер. мы тятр тож не ходюм на сноубарде тож не катаеся но чисто на аське есть общаться,, так чта вы не па тем панятиям живети. Не ну вы чиста круто девак развели, тут блин вы чиста как эти - типа как ну эти общаетес, ну в обсчем в дитиктивы вам это надо быть. Но мы ришили тут всяко разно что типа ваш гон - типа как лоховской. Децела паслушайте - крута чувак излогает мож потом паймете че сказать я хател. У нас вы типа эта с таким базаром ну на подхвате бы токо были. Типа надо до кентов донести кода базариш ну суть, а как ты там типа жопу вытираш эта никаго счас не интерсуит. Да ты спраси у таго кто сайт делал скока щас реклама стоит вместа твоега гона скоко можна была картинок наставить. так далше по жизни базарить будеш - на бабки запраста пападешь и спасиба потом скажеш что люди добрае жить научали. Ну лана - пака пацаны!!! Нада будит - оброщайтесь. Сергей
Только что прочитал на www.gazeta.ru. Представьте себе, что вы только что пришли на работу, и еще не проснувшись, читаете новости... "пожертвовал слона на поле е6 за две пешки и сильную атаку" А теперь попробуйте угадать- КАК я прочитал эту фразу раза 3 подрят...
Сегодня с утра было. Иду, как всегда это бывает с утра, в состояние полного катотонического ступора к ванне, чтобы глаза хоть раскрылись. Ну и по ходу раскрывания (все уже на автомате просто происходит) начинаю бриться. взял тубик с пеной для бриться, намазал на лицо, побрился. и все вроде бы хорошо, но вот как то пена не пениться вовсе....да и не лице какая то "не та" свежесть вовсе...ну.. думаю, надо бы новую пену купить, а то эта совсем умерла...промываю глаза, смываю пену и смотрю, что тюбик то с пеной для бритья как ни в чем не бывало стоит на своем месте...:-) З.Ы. а побрился я зубной пастой....
Решили как-то я, мой родной брат и двоюродный брат (медик) покататься на велосипедах. Мне, как самой легкой, достался велосипед без рамы, с узкими шинами и небольшими колесами. Поездка доставляла удовольствие, пока перед нами не появился крутой, затяжной спуск. Дорога была узкой, метра полтора, и пролегала в лесу, то есть куда не посмотри везде деревья и кустарники. Ну, я с многолетним опытом езды на велосипеде была абсолютно уверена, что спуск преодолею. Вот тут-то все и началось… Едем втроем (я посередине) не спеша, притормаживая велосипед. Под колесами мокрая дорога, корни деревьев торчат, и меня на них все время в воздух подбрасывает. Но я старательно жму на педали (притормаживаю), а велосипед не тормозит, он гад, почему-то скорость набирает. Вот и два брата позади, деревья мелькают, а я от страха за свою жизнь судорожно соображаю, что же сделать? Тут слышу истошный крик сзади: "Тормози-и-и-и!!!" Ну, я и нажала по тормозам со всей силой… Что дальше было, не знаю, только очнулась я в кустах в непонятной позе. Братцы мои кости ощупывают и делают заключение, что все цело, кроме ботинок, брюк и велосипеда. У последнего колесо "восьмеркой" стало и руль невообразимо скрутило. Как только напряжение спало, братья начинают дико хохотать над всей ситуацией, а мне плакать хочется. Так опозорилась! Но спуск-то не закончился. Починили велосипед, а меня жестко проинструктировали, как положено на велосипеде ездить. Свой погнутый велосипед я обменяла на велосипед брата, и все отправились в путь. Я опять еду посередине и пытаюсь держать установленную дистанцию 50 метров. Но не тут-то было. Расстояние между мной и двоюродным братом быстро сокращается. Что же делать?! Решила его обогнать. Истошно ору: "Усту-у-у-пи доро-о-о-гу!!!", а дорога-то узкая, больно не развернешься, вот и попала я в какую-то узкую канавку. Еду и наслаждаюсь тем, что никому не мешаю. Только в конце спуска эта канавка неожиданно закончилась. Результат понятен – перелет через руль и приземление в кусты. При очередном осмотре моего тела и вещей делается заключение: все в порядке, но велосипед восстановлению не подлежит и вновь раздается дикий хохот моих братьев. После этой истории я спуски объезжаю за тридевять земель. Val.
Касательно зеркальных надписей: На Западе (особенно) принято при появлении спецтранспорта (та же скорая помощь) уступать дорогу. Так вот надпись AMBULANCE сделана зеркальной для того, чтобы читалась в зеркало заднего вида впереди идущего транспорта.
Вдогонку к №3 доп. от 25.10. Фраза хороша, но немного не укладывается в ритм песенки. Надо добавить один слог. Например так: Internet, бля, Explorer 5.0 Хотя, по-моему, нормальный продукт. И Виндовоз 98 (SE) тоже ничего - как поставить (хватит ли терпения), и как над ним измываться. Но это уже тема другой истории. Страшной. Кстати, реплика г-ну Вернеру - можа открыть новую рубрику - страшилки? Народу, избалованному пионерлагерями будет, что рассказать...
Воспоминания навеяла история об экзамене по электротехнике. Разгар летней сессии. Два экзамена сдала на отлично, остались электротехника и метрология, которые знала не очень хорошо и совсем не хотела сдавать экзамены по этим предметам. Решила, что проще забрать документы из института. Захожу в деканат, сидят декан и зав. кафедрой электротехники. "Документы забрать? Пожалуйста. Нет, подождите, посмотрим, как сессию сдаете? Что одни пятерки и забирать документы? Ни за что!" Начинаю убеждать, что следующие два экзамена мне никак не сдать. В разговор вмешивается зав. кафедрой: — А какой у вас следующий экзамен? — Электротехника. — Кто у вас ведет? Попов? А это вы просто Попова боитесь. Его все боятся. Идите сдавать экзамен. А следующий экзамен у вас какой? — Метрология. — Кто ведет? Мочар? А ну это вы просто Мочара боитесь. Его все боятся. Идите и сдавайте экзамен. Пытаюсь объяснить, что если электротехнику я еще как то знаю и смогу сдать, то метрологию не знаю совершенно. А человек я обязательный и идти на экзамен ничего не зная, не могу. В ответ из уст зав. кафедрой звучит уникальная фраза: НУ И ЧТО? МЕТРОЛОГИЮ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, СДАВАЙТЕ ЭКЗАМЕНЫ.
Однажды мы всей семьей смотрели известный фильм "Горец". Там был такой момент, когда Макклауд убивает очередного бессмертного, поднимает меч над гловой и его пронизывает молния силы. Моя сестренка долго смотрит, как его колбасит и говорит: "А что, там лампочка была?"
Просыпаюсь как-то утром по будильнику - пора на работу, пока валяюсь, просыпается рядом жена (ей то же на работу), но так как утром... (мужчины меня поймут) предлагаю ей незамедлительно заняться со мной оральным сексом. Она: а успеем? На работу ведь надо. Успеем говорю. Она: хорошо, давай тогда 20 рублей. ЧЕГО-ОО? Она: ну в смысле на такси не хватает - если не успеем... У-фф
возвращаюсь я как-то вечером домой, метрах в пятнадцати, навстречу мне идут три бомжа, слегка пьяные, двое мужчин и женщина. И когда они поравнялись со мной я слышу такой разговор, - "Люся! Ну скажи ты ему, что "Шагреневую кожу" Бальзак написал, а то он говорит что Гюго.
Еще раз про наших в Бельгии... В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов. Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос? -"Как местные тугрики зовутся".
Воскресенье. Время - ближе к полудню. Продрав глаза иду в кухню ставить чайник. В комнате стоит телевизор и в нем мелькает какая то певичка, из новых. В тексте песни звучит фраза. когда смысл фразы дошел до моего еще спящего мозга, я проснулась. Цитирую: "..любовь это то, что не купишь в аптеке.." а где ж ее купить то? Эх, жаль певичку не знаю, а то б спросила...
Я долго смеялся ! "Требуется секретарь-помощница руководителю [39 лет] крупной торговой компании. Неординарная внешность, исполнительность, покладистость, личная преданность, желательно владение техникой массажа. Центр, очень хорошие условия работы и оплаты. Резюме отправлять на Е-mail ******, по-возможности фото."
Знакомая с работы рассказала. Ее малой мается с ушами, потому и водят его к лору на промывание. В очередной раз перед ними стояли 2 лица кавказской национальности и их переводчик. Пробыли они у врача недолго. и зайдя сразу после них, знакомая узрела врача в полной прострации и давящегося смехом. Оказалось, горцы пришли за консультацией. А проблема следующая- у одного из них проблемы с желдком(типа язва или гастрит). вопрос- а можно ем продолжать крить анашу??? простенько и со вкусом... 8)
Я был наблюдателем забавной истории в московском метро. Год 1997, пятница, время около 5 вечера,Замоскворецкая линия, станция "Войковская". В полупустой вагон вваливается в "ноль" пьяный мужик. Доползает до противоположенной двери и повисает на перилах сидения. Станция "Динамо": народ занял все сидения и кое где уже стоят. На перегоне поезд начинает вибрировать, вмести с ним раскачивается мужик. Вдруг, тормоз, резкая остановка. Мужик по инерции падает на сидящего с краю мужчину, причем утыкается лицом в шею. И начинает громко блевать мужчине за шиворот. Представтьте себе: тоннель, гробовая тишина, громкие звуки исходящих продуктов пищеворения и общий шок. Выражение лица мужчины представить себе сложно. Наконец с матерным криком он вскакивает, ударом отбрасывает алкаша от себя, лезет рукой за воротник и начинает яростно раскидывать это дело вокруг себя, попадая на других пассажиров. Народ тоже вскакивает и начинает разбегаться в разные стороны. В момент обе лавочки (та самая и напротив) были очищены от людей. Остановка, станция "Белорусская". Народ вываливается из вагона, мужчина хватает алкаша за волосы и в таком состоянии швыряет его из вагона в стенку станции. Что было дальше с ними не знаю - поезд закрыл двери и поехал.
Когда-то я увлекался велогонкой и параллельно торговал и обменивал зап.части для гоночных велосипедов. И был у меня знакомый Володя "Вольдемар", мужичек метр с кепкой, с большими от природы глазами и такими же безумными как и его большой не по росту нос :) Как то раз мы с моим приятелем по хобби проезжали мимо дома того самого Вольдемара, и зная что он большой любитель чаяпития решили к нему заглянуть! Он нам очень обрадовался и пригласил на кухню чая попить. Сидим мы, пьем чай, а он с озабоченным видом и весь в своих мыслях роется у себя в кладовке. Роется, а сам с явным ровнодушием, просто для приличия спрашивает: Ну что у вас ребята нового есть для великов? Я начинаю медленно перечислять все что имеется в моем арсенале: Есть седло LAZER! Он в ответ не поварачиваясь медленно и лениво без эмоций явно думая о чем то своем: Ааааааа ... :/ Я: Есть цепь чинелли. Он: Ааааааа...:/ Я: Есть бак... И вот тут надо было видеть его реакцию (бак - это такая банка из пластмассы для перевозки напитков каторая крепится на раму)! Он резко бросает какие то вещи на пол, быстро подлетает ко мне и совершенно безумными глазами выкрикивает разбрызгивая слюной: Ааааааа????? Рубанок????!!! Мой приятель вначале поперхнулся чаем, а затем с дикими конвульсиями от смеха грохнулся на пол. Я же сразу не понял при чем тут рубанок если мы говорим о велозапчастях :? Я: Причем тут рубанок??? БАК!!! Он с видом полного разочерования, и потерей безумного вида пробурчал: Аааааа :(( ----------------- С тех пор в нашей компании если кто то что либо не расслышал он громко переспрашивает: А?! Рубанок ???!!!
Алгебра. Наш одиннадцатый класс проверяет контрольные девятиклассников. Я на этом эпохальном событии не присутствовала, но вот что мне рассказали о методах работы: Кидали монетку. Орел - 2, решка - 3, на ребро - 4, ну а в воздухе зависнет - 5. Две пятерки...
Недавно приехал друг с Таиланда.Масса впечатлений, рассказов о экзотике, шоу с крокодилами, слонами, змеями, демонстрация фотографий, засушенного !!!двухголового члена!!! кобры и т.д.Поездка в Тайланд, вообще считаеться в турбизнесе секс-туром, так как этого добра там много, очень много и ну очень много. Недорого,сердито (в плане профессионально)и действительно экзотически. Ну где вы в Украине/России/Беларусии снимите себе экую таечку???? Так вот нас этот вопрос и интересовал: ну как там у них с сексом??? А дружок мой, эдакая смесь Казановы, порутчика Ржевского, Петьки и Василия Ивановича в одном лице.Т.е. ни один, мало - мальски похожий индивидум на женщину не пропускается. Я знаю только человек 15. Так вот сидим мы в теплой компании, попиваем водчонку и слушаем похождения европейского Дон Жуана в далеком и таком сексуально независимом Таиланде.Установили что контактов было 5. Ясно что с разными. Ну 2 москвички нас не интерисовали, что это мы в своих такого не видели???? А вот тайки..... Их было три. Разных: одна была с стриптиз-шоу с экзотическим именем А, другая была с бара и сокращенное имя которым она представлялась было ЛИ, а третья с боди-массажа и вовсе звалась БИ. На что один из присутствующих заметил: так к тебе неподкопаешься, у тебя же АЛИБИ!!!!!!!!!!
Киев, 1992-93 год (точно не помню), Киево-печерский математический лицей "Лидер" (в миру с/ш №171). Примерно 9-й класс. Итак, была у нас среди прочих перлопроизводителей учительница математики. Хорошая такая, понятно объясняющая, типа строгая, но в меру, и при этом под 60. Имени не помню, но кличка Гипотенуза (эй, есть кто живой из свидетелей? :-)) И был у нее такой прикол (а он у многих тичеров тогда был) - за базаром не следить и двусмысленности эротического характера в своей речи не замечать. Ну, например: 1. Аникушкин, ты меня уже изнасиловал каждую четверть тебе пятерку из пальца высасывать! 2. Хватит там болтать, кончайте уже! Ну, и все в таком духе. Класс, канеша, ржет, а она никак не въезжает почему. Много было приколов, но один достоин того, чтобы быть на этом сайте. Вызывает она к доске Сашу Гурина, человека веселого и незамороченного успеваемостью, а до звонка минуты 3 остается, чего она, как и всякий другой хороший учитель, не знает. Саша выходит и начинает решать какой-то мутный пример. Долгий такой, минут на 5, как для знающего, а для него так на все 25. Решает, решает и тут звенит звонок. Перл, последовавший после этого от Гипотенузы привожу дословно и клянусь мамой, что так и было: - Так, Гурин, ОСТАЕШЬСЯ КОНЧАТЬ НА ПЕРЕМЕНЕ. ПОСЛЕ СЕБЯ ВЫТРЕШЬ ТРЯПОЧКОЙ. Что было дальше я даже не помню...
По роду своей деятельности я регулярно получаю разнообразную статистику. Вот недавно пришел следущий абзац вместе с аналитической оценкой:
... по этой ссылке можно посмотреть, какие слова искались в поисковой системе GoTo за прошлый месяц.
Интересно, что на слово Polish было 1,500 запросов в сочетании Nail Polish, а вот на слово Russian - 47,000 поисков словосочетания Russian sex, что, в общем-то, доказывает то, что мы и так знаем:
Звонок в пейджинговую компанию. Звонивший (З) : -Для абонента ***** : Серега, е# твою мать. Куда ты делся? Оператор (О) : -Мы не передаем нецензурные высказывания. (З) : Тогда : Серега, твою мать. Куда ты делся? (О) : Мы не передаем угрозы в адрес наших абонентов. (З) : Тогда : Серега, позвони Валере.
Разговор зашел о Газманове. Услышав это имя имя, мой коллега иностранной национальности и, видимо, не знакомый с российской попсой, спросил "Газмонов это человек, который много ездит на машине ГАЗ?". Ассоциации, как выяснилось, были не криволинейные - ГАЗ+man. :-)
Я учусь на архитектурном факультете. Если кто не знает, это означает, что мы целыми днями сидим у себя в мастерской и занимаемся "народным творчеством". Там же по вечерам и, ессно, и выпиваем. В общем, такой "клуб по интересам". За то огромное количество бутылок, которое мы производим, нас очень любит техничка. Так вот, в конце семестра, когда мозговой штурм достигает апогея, количество выпитого немного сокращается, а умственное напряжение пропорционально увеличивается. Время 21.00. Приходит техничка, выгоняет нас в коридор. Сидим курим. Техничка: -Вы чо, опять пьяные? Мы: -Да не, устали просто... Техничка: -Не понимаю...Вот я, 2 этажа помыла - устала. А вы чо: сидите себе и сидите...
Жил я как-то в общежитии пединститута. На одном блоке были студенты со всех факультетов но больше всех с физвоспа - будущие физкультурники. Самый видный из них - звать не помню как, по фамилии Тараканов. А кликуха его понятно - Таракан. С ним случалось куча разных историй. 1. Однажды на день рождения ему подарили игру сделаную своими руками - "Тараканьи бега". Такая плоская коробка, сверху натянутая прозрачной пленкой. По всей площади дорожки, по которым можно запускать тараканов. Короче наловили тараканов где-то пол-банки из под майонеза. Подарили. Так он не обиделся и даже очень обрадовался. Правда тараканы в тот же день поразбегались по всей комнате по чей-то неосмотрительности. 2. На уроке физкультуры он должен был показать какое-то упражнение на скамейке. Так вот рассказывает Таракан, ложится на скамейку и лежит молча. Пауза затягивается. Дети начинают волноваться. Через минуты две он выходит из ступора. Дело в том что он сначала забыл, что говорить, а потом решил вздремнуть. 3. Гимнастика, упражнение на кольцах. Ему подсказывают: делай уголок - делает, подтагивай ноги кверху. Тот замирает в позе гвоздик - голова внизу, ноги вверху. Кто-то из студентов шепчет: "Пускай руки" тот отпускает:). Хорошо, что маты не забыли положить. 4. Однажды дверь в его комнату распилили пополам. Одна половинка на одной петле, другая на другой. Вариант типа для домашней собачки. Так он не растерялся и просто повесил на другую половину еще один замок.:) 5. Бег вокруг стадиона. В это время идет тренировка футболистов - бьют по воротам. Вдруг один мяч попадает Таракану в голову прямо на вираже. У него что-то заклинивает и наш Тараканище бежит уже не по дуге как положено, а вперед. Перепрыгивает забор и мчится по сиденьям для болельщиков все выше и выше. Добежал до середины трибун, остановился, огляделся, тоже бегом спустился и продолжил путь к новым рекордам уже по беговой дорожке. А встречался наш Тараканище с о-очень красивой девушкой, все просто офигевали. Бывает…:)
Навеяла история о потомственных гомосексуалистах от 25.10: Моя знакомая, которая переводит в иммиграционном суде в Нью Йорке рассказывала, как пришлось переводить некой тетке, из российской “глубинки”, которую знающие люди надоумили “прикинуться” еврейкой. Суд'я (по английски) спрашивает: -Как притесняли вашу свободу вероисповедания? Тетка (по-русски): -В сина-агогу, милок, не давали ходить. (С): -А что вы делали в синагоге? (Т): -Дык молились. Батюшка библию читал, слушали...
Не знаю, что уж там переводчик перевел. Неудобно было спрашивать...
Эта история произошла сегодня (25.10.2000г.) Сижу я за своим компом и лажу по Интернету. Тут заходит сотрудница по работе Лена, и просит меня найти ей в Сети несколько рефератов. Я зашел как обычно на referat.ru и скачал оттуда парочку курсовых. Затем разархивировал их, создал папку Lena и бросил туда вордовские и текстовые файлы. Затем к нам пришли два клиента. Сидят, базарят, обсуждаем с ними финансовые вопросы. Один все с мобилкой играется.Такое впечатление,что он с ней родился вместе. Короче говоря идет серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, забегает Лена и возбужденно говорит: - Дима, помоги мне! - Что случилось? - Войди в меня (в смысле в папку Lena) Я улыбаюсь и говорю: - Что прямо сейчас? Она: - Да, и быстрее! Смотрю клиенты то оживились, тот почесал мобилкой тыкву и говорит: - А нам можно? - А кто вас пустит? .......А вы о чем подумали???? Затем раздался дружный смех!
Из израильской прессы... ... Лидер Палестинской автономии Ясир Арафат поздравил Марокко с тем что они разорвали дипломатические отношения с Израилем. Больше на сегодняшный день поздравить Марокко пока не с чем...
Сегодня позвонил другу (случайно набрав не тот телефон) и получил офигительно осмысленный ответ: Я: - Здравствуйте, Сашу позвать можно? Там: - Вы не СЮДА попали!!!
История началась довольно банально: молодой человек с девушком, живущие в одном городе (небольшом таком городе в Северо-западной части нашей необъятной Родины) познакомились при помощи ICQ. Вдоволь пообщавшись по инету, они обменялись телефонами и стали далее общаться, только уже при помощи голосовой связи. И наконец решили встретится. Назначили место, время. Девушка решила себя немножко описать, чтоб молодой человек ее случаем с кем-нить не перепутал: типа буду в синеньком кардиганчике, в таких-то штанишках, с такой-то сумочкой и т.д. И действительно пришла девушка, на которой был синенький свиторочек, такие-то штанишки, сумочка, НО ............ все это надето на симпатичной мулатке :о) Только не подумайте, что я сам расист какой-то, нет-нет, но Череповец, где эта история произошла, находится раз в 10 ближе полярному кругу, чем к экватору ......
Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ. А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности. Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно, проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем. Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично», выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую, а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько решаю в соседнем свободном кабинете. Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует, и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась на меня с таким уважением и удивлением! Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся. Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!! С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.
Лекция в политехе. (БГПА) гр.103136 103126 Препод читает предмет, затем прерывается, достает из кармана платок и начинает сморкаться. В этот момент из аудитории: --Приятного аппетита!!! :-)
Ребяты!! Натурально, преамбула к сему зело популярному сайту трактует об отсутствии предварительной цензуры по форме и содержанию, что есть хорошо, и посему Д.Вернер есть мне кузен и молочный брат. Диалектные вариации мочеполовой терминологии отражают богатство великого и могутного. Sic. Гигант Рабле использовал примерно 600 колоритных форм обозначения пиписки в известной книги, переведенной в кастрированном варианте на Русский для раннего школьного возраста. Однако-ж, маткин берег, Парамон, бля! Должны-же соблюдаться какие-то грамматические нормы Русского языка! Сей славный сайт ведь не стенка же в депутатском гальюне. Понеже и плесень обязана уважать язык, на котором пытается общаться. Димыч, голуба душа, ну все одно-же тасуешь входящую почту. Почему-бы не послать кого-то на..., в смысле на доработку явных ошибок. Вот всего несколько свежих ляпов из базы историй, которые явно не являются опечатками: - мелиция - ну, понятно... - корапуз - карапуз, сиречь крепкое, живое дитя, - едите - хотели сказать: едете (на машине), отнюдь не в смысле - жрете, - еденица - также с питанием не связано, - девченки - девчонки. Кексы, учите названия матчасти, еб вашу мать, - встретелись - опять-же еб вашу мать (относится и к дальнейшим примерам), - прозьба, - порутчик, - Доп. история №4 от 24.10.00. Байка как-бы и с понтами, и вообще так ничего себе, но вот ентот "тросс", который вероятно был простым тросом, заставил пожалеть, что не захлестнул автора за шею на парашютной вышке. - Ну, и там-же нумер 10. "История про игры в куклы". Первое впечатление, что чишок фрондирует и нарочно перевирает каждое второе слово. Ан ни хера-с! Оказалось, что просто чуркой (по содержанию похоже, что высерком какого-то "нового чурки") писан этот кошмар. А лезет ведь на русский сайт, прохиндей! И, что характерно, пролезает- таки. Это уж, господа, х...ня какая-то получается. За что на поле Куликовом кррровввь проливали? А? И.т.д., и.т.п.
Вдогонку к истории и комментариям про Ambulance. Если водители не могут идентифицировать скорую помощь по сирене, мигалке и красной полосе на белом фоне (которую также прекрасно видно в зеркало заднего вида), не говоря уже о красном кресте, и им нужна для этого надпись большими буквами, то кто они еще, как не тупоголовые кретины???
Что вы напали на человека по поводу "AMBULANCE". если машина идет со спец сигналами, по ПРАВИЛАМ положенно прижаться к обочине и ее пропустить (не думаю что кто-то из простых водителей может решать по надписи пропускать или нет). Совершенно неважно что на ней написанно(этих машин сейчас столько ездит, и к тому же как правило по центральной линии). А в остальных случаях я ее совершенно не обязан пропускать. А уж боевые раскраски машин милиции и скорой вообще с чем-то сложно спутать. А надпись на самом деле смешная. Сам не раз видел и укатываюсь.
О хамоватых ответах на 9 историю. Удивительно, сколько много мудаков здесь, ответили в стиле: "Ты че, бля, недоразвитая - не знала? Дык слушай..." и т.д. Крутые пацаны! :) Бля, как все знают! Заебись, в зеркале оказывается надо читать! Кто бы мог подумать? :) Дешевые долбоебы, ну да ладно, я в общем-то не об этом. Смысл в том, что писать "Ambulance" хоть зеркально, хоть нормально, в стране, где государственный язык руский - это выраженный дебилизм. Еще хорошо, что по-арабски не догадались написать или по-китайски! :) Хе-хе. А вы говорите в зеркало надо читать. :) Читайте, сэры! :)
PS Я 9-ю историю не писал. К тому же, никак не хочу обидеть тех, кто объяснил все девушке не хамя.
Традиционно - по поводу №9 из дополнительных за 23 окт. Всем комментаторам.
То, что 24-го числа появилось 7 комментариев по поводу зеркальной надписи на скорой - это понятно. Но ровно столько же сообщений на ту же тему пришло и 25-го. Перед тем как топтать ногами позавчерашнее сообщение и его автора, неплохо бы посмотреть, не прокомментировал ли его кто-нибудь вчера? А?
И кроме того, многие с ходу отзывались весьма неуважительно по поводу умственных способностей автора этой самой истории. Это вы зря. Думаю, что каждый из нас иногда не допирал до каких-нибудь вполне очевидных вещей.
P.S. Судя по тенденции, мой комментарий будет не единственным :)))
У нас в компании на дверях висят "Правила" всякой разной (пожарной и т.п.) безопасности. Там есть такой пункт: По окончании рабочего дня: - закрывать окна и форточки Привет Биллу Гейтсу.
Навеяло старой шуткой "Какая боль, какая боль! InternetExplorer 5.0" В этой же песне "Я вижу над собою синее небо, такие белые облака на голубом..." В общем, в тему.
Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория (что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос): - На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза) и педерасты. Девушка с последней парты: - Как-как? Препод: - Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!
Пожилая интелл_E_гентная женщина, преподаватель русского языка, снимет однокомнатную квартиру на зеленом Юге: метро Орехово-Домодедовская-Красногвардейская.
Предложения по т. ********, по фидо на мой адрес или e-mail`ом: ***@mail.ru, ***@ah.poptsov.ru
Larisa
Пусть простят меня читатели, но это просто писец! Тата
К 23-ей из “всех остальных” о “Скорой” с зеркальной надписью:
Комментировать и правда нечего. Идея в том, чтобы, увидев ее в своем зеркале когда она вас догоняет, вы бы прочли эту надпись как обычно, различили что это “Скорая” и уступили ей дорогу.
Вот только что со своим другом в ICQ общался: Предистория: Мой друг живет в Финляндии, папа при деньгах, живут хорошо, а он, собственно, обладает интерестными такими свойствами бизнесмена, судите сами (диалог): - Привет Юрик, как жизнь? - Нормалек, вот с Англии сегодня только вернулся, на выходные ездил. - А, понял. У меня тоже впорядке... - Ой, Леха, я на секунду отлучусь? - Ты куда? - Да пойду сыра поем...не могу терпеть эту гадость, ЕМ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОН 20$ КИЛОГРАММ СТОИТ!
На днях приходит ко мне друган и просит у меня диск с Red Hat Linux 7.0. Я говорю, мол, зачем тебе - ты же не разу его не ставил и вообще с Линухом не работал. На что получаю сразивший меня наповал ответ: "У моей девчонки месячные, а мне очень потрахаться охота!"
Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:
Персональное приглашение
Дорогой друг! От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции 2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира. С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами и подарками.
Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.
:)))) P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...
История такая: На днях мой друг вернулся из Ирана, куда мотался в коммандироваку. Его благополучное прибытие мы, разумеется, основательно обмыли. Просыпаюсь утром: башка разламывается, во рту как сто барсучат нассали... ну, думаю, без похмелки не выжить. Взял в ближайшем ларке пива, и опять к нему домой (к другу то есть), тоже, думаю мучеется, бедолага. Мучился он на пару с девчонкой, которую умудрился выципит после моего ухода. Девчонка это - ничего себе девушка, (будем звать ее Аня) не так чтобы блять, но перепихнутся любит. Я ее еще со школы знал. Ну вот, сидим значит, пьем пиво, точнее это я сижу в кресле, а они на кровати валяются, еще не совсем одетые. Тут мой взгляд останавливается на компе моего друга, и я вспоминаю, что вчера обещал ему его разогнать, сам то он не очень в этом варит. Вспоминаю, значит, я это свое обещание и произношу следующую фразу: -"Таааак! Я знаю чем мы сейчас будем заниматься."-имея в виду разгон компьютера, разумеется. Тут надо заметить что кровать находилась аккурат между мной и компом, и толи голос у меня был какой-то подозрительный, толи взгляд, с перепоя, не добрый, только Анька истолковала мои слова по своему и совершенно неожиданным образом. Натягивая повыше одеяло, испуганным голоском она произнесла: -"Мальчики, если только по очереди." Сообразив что к чему,и отсмеявшись, я собрался было развить эту тему, но кореш мой похерел эту затею на корню, заявив, что разврата в своем доме не допустит, вот ведь гад. Вот и все.
Точно помню, что рассказывал это в relcom.humor, но не помню - рассказывал ли здесь. Поиска, увы тут нет, поэтому попробую:
Много лет назад. Заканчивается лекция по квантовой механике - один из самых замучанных предметов физфака. Звонка еще нет. Доцент Н. отряхивает привычным движением мел с рук и, улыбаясь, сообщает аудитории: - Я хочу рассказать вам анекдот! (тишина в зале, 140 человек замерли) - Профессор приехал в Швецию на сипозиум. Вечером отметили начало, утром он проспал автобус к конференц-залу. Вышел на улицу, подошел к городской автобусной остановке. На расписании значилось, что автобус будет через 10 минут. Тут профессор увидел мальчика - Мальчик! За сколько времени я дойду но конференц-зала? - Идите. - Мальчик?! За сколько времени я дойду до зала?! - Идите! - МАЛЬЧИК?!!...%$^%$ ЗА СКОЛЬК... - ИДИТЕ! Профессор плюнул и пошел. Мальчик крикнул ему в след: - ЗА ДВАДЦАТЬ МИНУТ! ... Тишина в студии, улыбающийся Н. довольно смотрит на аудиторию... - Нет, вы поняли? Он пошел! (улыбки в зале) - НУ МАЛЬЧИК НЕ ЗНАЛ - С КАКОЙ СКОРОСТЬЮ ИДЕТ ПРОФЕССОР! От его крика просыпается на верхнем ярусе гражданин с двойной фамилией Бунин-Сокоров и сонным голосом орет: - А ВОТ ЕЩЕ АНЕКДОТ - ИДЕТ ЧУКЧА ПО ДОРОГЕ!.... ...за грохотом не слышно звонка...
Зашел сегодня на register.com проверить пару имен, и, между прочим, набрал в поиске слово "xyu". Даже не удивился, когда мне сказали, что все сайты (.org, .com, .net) с таким именем были уже зарегистрированы. Но посмотрите на то, что мне предложил весьма услужливый сервер как альтернативу моему поиску:
Один крупный почтовый сайт, раздел "Подсказки":"А знаете ли вы, что если у вас вдруг исчезли письма из папки "Входящие", то, скорее всего, вы их просто скачали к себе на диск почтовой программой?" :)))
Сегодня вечером моему другу срочно потребовалось поменять валюту. Зашли в обменный пункт рядом с метро "Алексеевская". Режим работы пункта поверг меня в некоторое недоумение. Судите сами - вот что было написано на окошке: Режим работы обменного пункта: Понедельник-пятница Пункт работает круглосуточно Технологический перерыв 21.00 - 09.00 (!?!!) Предлагаю эту идею взять на вооружение всем торговым точкам для привлечения клиентов :-) Например: Магазин работает круглосуточно, технологический перерыв с 18.00 до 10.00 И т.д. :-)
Проводил поддругу до дома в Пардаугаве и решил вийти на дачу родственников по прямому. Дача рядом с аэропортом. Кто знает - улица Кантора и Юрмальское Шоссе идет не совсем парралельно, но было 1 час ночи, зима, коняк и.т.п.
Выхожу на длинный забор. Чтобы идти по прямому - надо перелезть. Но проблема - забор 2,5м и 6 рядов проволки. Нашел березку рядом - перелез. Смотрю - дорога. Иду дальше... смотрю - самолеты рядом.... Несолько охренел но понял где оказался!
Проблема - куда дальше! Смотрю - башня диспетчеров. Стучу в дверь, выходит мужик и смотрит на меня как на призрака. Я говорю - я тут заблудился - мне на Юрмальскую шоссе надо! Мужик совсем охренел и спрашивает - "а как ты сюда попал"! Отвечаю - да так - через забор! Он говорит - видиш ворота - иди, не кто не заметит!
Я (по прямому же, блин, иду) отвечаю - а мне по полосе 300 метров и там я знаю где перелезть!
Он смотрит на меня минуту, потом кричит "Юра! Полоса не горит? Нет?". Потом на меня - "Ну так дуй"!
Так и дошел - по "прямому" 2 часа спустя, но прикол :) Сейчас - видеокамеры и терроризм! :)))
Суббота, десять вечера, сижу дома за компом, играю. Через раскрытую форточку доносится удаленное рычание. Человеческое, причем. Ну, т.е. как если бы дети играли и пугали друг друга. Играю. Где-то на задворках сознания появляется мысль, что детей в столь позднее время на улице обычно не бывает. Тем временем, рычанье приближается. Играю. Мысль на задворках уже нашептывает "а не пора ли тебе хотя бы в окно выглянуть, посмотреть, в чем дело?". И тут срабатывает сигналка - машину-то я еще на стоянку не ставил, и она стоит прямо под окном. Бегу к окну, вижу в отсветах габаритных огней чей-то силуэт. Бегу в прихожую, обуваюсь, одеваюсь, лечу по лестнице вниз (этаж 3-й). Пока лечу, слышу, что сигналка сработала во второй раз. Выбегаю, сходу свечу фонариком в лицо силуэту - парень лет 20-22, пьяный, что называется, "в ноль". Не соображает ничего. Ну я его за шкирку и на пинках со двора на улицу - иди, типа, гуляй дальше. Он там что-то бормочет, упирается, но в конце-концов покоряется судьбе. ;) Но самое интересное было потом, когда я, поставив машину, вернулся домой. Жена, которая, как выяснилось, выглядывала в окошко в то время, пока я спускался по лестнице, рассказала, почему срабатывала сигнализация. А срабатывала она потому, что этот "силуэт", расставив руки наподобие крыльев и громко рыча, бросался на капот машины, как ястреб на тушканчика. ;))) Вот я и думаю, чего и сколько надо выпить, чтоб такие глюки начались... P.S. А мужики на стоянке рассказали, что он еще за полчаса до того, ходил вокруг и рычал. ;))
За кулисами олимпиады. Вчера в программу "Кто хочет быть миллионером" (та, с которой слизан "О, Счастливчик!") пригласили играть олимпийских чемпионов. Первым играл Рулон Гарнер. Ведущий спрашивает как ему удалось побороть Карелина, и в частности что Карелин ему сказал после того, как объявили победителя. Гарнер :"Ну, он сказал "Поздравляю", - пауза, - а потом отошел и сказал что-то по русски..."
к истории №9. надпись на переднем капоте скорой помощи делается зеркальной для того чтобы водитель впередиидущей машины, глядя в зеркало заднего вида, мог прочитать ее правильно.
Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется монитор и радация от него, и слепнешь и т.п. Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема, некоторые пробегают мимо него пригнувшись.
С недавних пор в Военно-медицинской Академии открылся коммерческий факультет, где учится кто угодно (а не будующие офицеры) на доктора. И вот обнажды, на экзамене по нормальной анатомии профессор попросил девушку-студентку рассказать про эпителий влагалища. Она долго вспоминала какой-же вообще бывает эпителий и кроме реснитчатого ничего не вспомнила (для справки: реснитчатый эпителий выстилает, в частности, носоглотку, чтобы всякий мусор выталкивать наружу, а во влагалище он гладкий). На что военный профессор произнес сакраментальную фразу: «ГДЕ ХОДЯТ ТАНКИ, ТАМ ТРАВА НЕ РАСТЕТ».
Учился он в свое время в одном из политехов, где не помню, и жил, соответственно, в общаге. Какое-то время у них там то ли со светом была напряженка, то ли с лампочками, в общем, света в самых темных местах не было. И вот, однажды, выбрался он по малой нужде в общественный (на этаже) сортир. Заходит он в уборную, а там, напоминаю, совсем темно, только едва заметные контуры рисует то ли воображение, то ли очень слабое освещение. Как известно, в зрелые годы это уже дело привычки, доведенное до автоматизма - достал, прицелился и... чувствует, что-то идет не так. Может, звук был несоответствующий моменту, а может еще по какм признакам, но неладное он все же почуял. И верно сделал - в этот самый момент из темноты к нему поворачиваются два белых глаза и голос с характерным афроамериканским акцентом заявляет: "занято!".
Как все на самом деле оказалось. Жили у них же в общаге афроамериканцы, которые в Россию учиться приехали. И вот, один из них пошел в туалет. По каким-то, только им понятным причинам, на унитаз они садятся, развернувшись на 180 градусов, т.е. лицом к стене, держась руками за большую черную трубу. Как раз в такой из моментов мой товарищ зашел в совершенно темный, и, как ему казалось, пустой туалет...
Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво". На нем сверху щит. А на щите написано: "Гей-хлопцы тут же свежее пиво!". Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех желающих.
Было это когда мы учились на первом курсе и все дружно изучали паскаль. (язык программирования такой). Ка это принято за неделю до сессии мы сидим у подружки и дружно пытаемся запомнить хоть что-то из кучи купленных-позаимствованных учебников. В это время приезжает ее братец (а это такой кадр, на которого можно билеты продавать), заходит в комнату, глядит на наши тоскливые рожи, потом на стопку учебников на столе, потом наклонив голову на бок, начинает медленно читать: "ту-р-бо пас-каль". Потом смотрит на нас и говорит : "Ну и имечко у мужика, как у жевачки !" Занавес.
История сия произошла в бытность мою студентом Московской Государственной Юридической Академии, лет так 7 назад. Учился с нами в группе один товарищ с замечательной фамилией Тарасюк.))) Надо сказать что эта его фамилия служила бессменной мишенью для всяческих дружеских подначек. Вот одна из них. Новый предмет - латинский. Новый преподаватель - очень культурный и вежливый сын Сиона, с откровенной фамилией - Нисельбаум. И решил он с нами познакомиться значит. Чтобы ни чью фамилию при вызове не перепутать. Ну и запустил по аудитории листок, куда каждый студень свою фамилию записал. Пройдя всех, лист попал к нам на камчатку и мы стали прикалываться - переделывать фамилии на разные лады, ну например: Кузин - Пузин, Оников - Джин Тоников, Посельский - Постельский и т.д. Но все это делалось как то небрежно и заметить подвох не составляло труда. А Тарасюка мы подделали очень аккуратно, переправив Т на П. Получилось Парасюк. В общем началась перекличка. Хитрый препод, заметив многочисленные подправки, сумел ни разу не ошибиться, каждый раз угадывая истинную фамилию. Посрамил нас значит. Вся надежда оставалась на Тарасюка... И вот подходит он. Т.е. фамилия его. Все вроде четко и ясно, препод спокойно смотрит в лист, но что то его смущает, то ли фамилия странная, то ли уже не раз помогавшее шестое чувство. И тут он принимает поистине Соломоново решение, произносит то, что МЫ написали, но тихим и робким голосом: "Парасюк здесь?"
Учусь я в Самарском Политехе. С сего года ввели у нас такую фичу: староста должен отмечать отсутствующих, и, соответственно, сильно пропускающих деканат имел основательно. Старостой у нас был парень жутко ответственный, сам все посещал, и других честно отмечал. Нам ессессно, это не нравилось, и , тут встал вопрос о переизбрании вышеуказанного должностного лица. Сидим, значицца, на паре , обсуждаем. (далее имена и фамилии заменены на определение конкретного человека): Диалог: - Давайте какого-нибудь лошка на должность старосты! - Ага! Чуть лишних пропусков поставил - сразу в нос! - Нет! Тогда уж лучше девушку: чуть лишнего поставила - сразу в рот! Занавес.
ЗЫ: с той же лекции. для начала тоже небольшая ремарка: Уи - это латинская буква U с индексом i, т.е. Ui. Далее слова препода: для каждого значения переменной i мы на графике показываем кривые уи. для студентов буквосочетание уи почему-то всегда слышится с буквой Х в начале. ну а теперь прочитайте как студенты восприняли эту фразу
Комментарий к вопросу 9 в отделе "все ост. истории" на 23 октября:
"Ambulance" пишется задом на перед по очень простой причине, чтоб в зеркало заднего вида тупые могли прочесть что это такое, если по сирене догадаться не могут.
... а в понедельник Юрик меня спрашивает: -- Саняга, а ты от кого ночью в субботу шел, когда я тебе на трубу позвонил? Ты уже хороший такой был, вроде... -- Да не помню уже, Юрыч. То ли от пацанов, то ли от телки. Юрыч, мгновенно: -- А ЧТО БОЛИТ ?