Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходят три чувака на дискотеку и видят красивую девушку. Первый:"Вау..." Второй:"Вот это да... " Третий(первым двум):"Спокойно. Очки... pro-z..." (уходит) Немая сцена Первый:"Похоже,у нас сперли очки и pro-z"
Огромный бык загнал Маугли в щель между скалами и наставив на Маугли рога медленно приближается к нему. Маугли прикинув ситуацию и видя что ему никто не поможет оглядывается и тихо шепчет быку: - Мы с тобой одной крови. Вдруг откуда ни возьмись выбегает шакаленок и начинает кричать на все джунгли: - Маугли с быком одной крови, у Маугли бычья кровь, маугли - бычара, бычара!!
После очередной десятой подряд плановой победы в чемпионате России "красно-белой" команды и высказанного недовольства этим фактом другими клубами, первенство России 2006 года прошло в новом клубном составе и завершилось следующим образом: 1.Спартак-1"народный" (Москва), тренер - Романцев 2.Спартак-2 (Москва), тренер - Ярцев 3.Спартак-дубль (Москва), тренер - Черенков 4.Спартак-дубль №2 (Москва), тренер - Гладилин 5.Спартак-раменский (Моск.обл.), тренер - Павлов 6.Спартак-солнцевской братвы (Москва), тренер - Львов 7.Спартак Грозного (Москва), тренер Грозный 8.Спартак-фанатский (Москва), тренер - Филимонов 9.Спартак-правительственный (Москва), тренер - Лужков 10.Спартак-заводской (Москва), тренер Игнатьев 11.Спартак (Тамбов), тренер - Мостовой 12.Спартак (Рязань), тренер - Тихонов 13.Спартак (Орджоникидзе), тренер - Тчуйсе 14.Спартак (Нальчик), тренер - Робсон 15.Спартак - недовольных Романцевым (Москва), тренер - Маслаченко 16.Спартак Гогниев (Москва), тренер - Спартак Мишулин
Стоит новый русский возле консерватории и смотрит в афишу. Читает: "Людвиг Ван Бетховен. Симфония N 5. Исполняет Российский Национальный оркестр." Проходит мимо мужик с виолончелью. Новый русский его останавливает и спрашивает: - Скажите, ведь это в пятой симфонии такая нежная тема первой скрипки - та-ра-ля-ля (напевает) Мужик ему отвечает: - точно не помню, но по-моему это в четвертой. -Вот, бля. Точно. А почему я решил, что в пятой?
вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит на Вовочку и спрашивает : -"Ты почему мекстуру не выпил? Вовочка: -я не хочу! Мама: -а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая! Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит: -почему ты оять не выпил лекарство? Сын: -а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!
Парень приезжает к девушке в гости и до позна сидит у нее за компом в инете. Утром ее мать ругается: "Не выспалась совсем - пол ночи гудело, а потом скрипело."
По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США, г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал Mr. В.В.Путин.
Открыл один мужик столовую, но не мог придумать, как ее назвать.Он обратился за помощью к брату.Брат и говорит:"Пойди на базар, первое слово услышишь - так и назовешь. Ну тот мужик пошел на базар и слышит - бабка орет:"Трусики!Покупайте новые трусики!" Назвал мужик столовую "ТРУСИКИ". Потом у него появилась собака - таже проблема!Пошел мужик на базар - бабка: "Яички!Яички!Свежие Яички!" Назвал собаку ЯИЧКИ и повесил плакат рядом со столовой: Заходите в "Трусики",Яички не кусаются!!!
Если ВЫКЛЮЧАТ свет, я не буду платить за электричество. Если я не буду платить за электричество, электростанции не на что будет покупать мазут. Если электростанции не на что будет покупать мазут, значит выключат свет. Если выключат свет … Предлагаю правительству попробовать эту игру начать с другой стартовой позиции: Если ВКЛЮЧАТ свет…
Рига. Внук: Бабка, учи латышский. Бабка: Да мне-то на что, внучек, мне уже помирать пора. Внук: Вот-вот, бабка. На том свете Красные Латышские Стрелки* тебе покоя не дадут. (* это те, которые Ленина охраняли в 1917)
Сын шейха спрашивает: - Папа, а что такое "кофе по-восточному"? - Это, сынок, когда ты приглашаешь в гости самого лучшего друга, берешь самые отборные зерна самого лучшего сорта кофе, даешь их своему самому лучшему повару, наливаешь приготовлений кофе в самую дорогую чашку и подносишь другу. А после того, как трапеза окончена, зовешь своих слуг, что бы они вырвали тот язык, что посмел прикоснуться к твоему самому лучшему кофе!
Чем отличается обычный ребенок от ребенка НР ? Обычный ребенок, едва родившись, орет МАМА ! Дите НР, едва родившись, делает пальцы и орет: ТЫ ГОНИШЬ В НАТУРЕ!
Примета: Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....
Приходит муж домой весь побитый,в синиках.Жена спрашивает что случилось? Ну муж и отвечает: -Ну продаю билеты как,всегда на вечерний киносеанс,подходят два мужика, качка сразу видно,и спрашивает один: -Два билета в последнем ряду! - А я и ляпнул "а места для поцелуев?"!
Корабль является территорией страны, под флагом которой он плавает. Чтобы попасть в НАТО, Латвийские ВМС затопили свой единственный корабль в территориальных водах одной из стран НАТО. Так как достать со дна его не удалось, пришлось принять в НАТО и остальную часть Латвии.
2000 год, Рига, пикет возле Латвийского парламента. На плакатах по-русски написано: “Требуем УБРАТЬ из закона норму об использовании государственного языка на предприятиях!”
2010 год, Рига, пикет возле Латвийского парламента. Те же лица. На плакатах по-русски написано: “Требуем ПРИНЯТЬ норму об использовании государственного языка на предприятиях!”
Корреспондент: Ну, что вы так взгляды поменяли-то? Пикетчики: Когда наш завод купили японцы, заставили учить иероглифы и делать поклоны - мы терпели. Когда наш завод купили арабы, заставили учить арабский и воздерживаться от секса по мусульманским праздникам - мы терпели. Когда наш завод купили евреи, заставили учить иврит и обрезаться - мы терпели. Но когда наш завод купила фирма, зарегистрированная в Содоме…
-Вашу жену зовут Софа? - Нет. Мою жену зовут Лена. - Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверно, латыш? - Почему - латыш? - Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно,... к ЛОГОПЕДУ. - Почему, - к логопеду? - У вас совершенно нет чувства юмора!!!!!!!!!!!!!!
Приходит мужик к врачу... Мужик: - Доктор, у меня проблемы с желудком. Доктор: - Какие проблемы? Мужик: - После того как что-то съем в животе начинает что-то урчать, крутить и поднимается все к горлу. И показывает рукой от живота к горлу: - Вот так. Доктор: - Вас тошнит? Может продукты несвежие? Мужик: - Да не тошнит, а подымается все вот отсюда и к горлу. Мужик опять показывает рукой от живота к горлу. Доктор: - Может у вас вздутие живота, скопление газов? Мужик: - Да нет же, ну я же вам показываю, что вот отсюда и наверх! Доктор: - Аааа, так у вас неверное изжога!!! Мужик: -Да я ж тебе который раз показываю, что не из жопы, а вот отсюда!!!!
ИТАР-В-ТАЗ, Краснодар. По сообщениям местных источников, за официального преемника губернатора Кондратенко проголосовало 120% больных областного психоневрологического диспансера, если учитывать случаи раздвоения личности...
Сообщение по радио: Власти Венесуэлы заявили, что построят космический корабль, который будет доставлять туристов на луну и обратно, в течении двух лет. В ответ Амреика заявила, что постоит подобный корабль за один год. Россия заявила, что посторит за пол года. Китай отказался от строительства корабля, заявив, что население страны способно само залезть на луну, побив при этом рекорды книги Гинеса по строительствы пирамид.
Два приятеля на прогулке разговаривают о политике. Один говорит: - Вот у Леонида Ильича жена была еврейка. -Да нет, говорит другой, она просто была некрасивая.
В Саудовской Аравии нет Умственных ресурсов, зато есть материальные, поэтому они одни из первых в мире по поставкам нефти. В Японии нет материальных ресурсов, поэтому они решили использовать весть умственный потенциал, поэтому она самый крупный поставщик Электроники в мире. В России есть материальные и умственные запасы, поэтому она первая в мире по обработке дерева и запаса квалифицированных кадров. А когда Америка поняла, что у нее нет ни того, ни другого, она придумала шоу бизнес…:)
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно!", не выдежал и закричал: - Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?! И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется: - Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.
Мужик заказал в ресторане кофе. Официант приносит. А мужик заглянул в чашку, понюхал и спрашивает: - Простите, а это что вообще у Вас: кофе или чай? Официант замялся: - Ну,.. такое...
сидят парень с девушкой в кино.Разговаривают. Вдруг с задних рядов; -слушайте вы так громко разговариваете что нам ничего не слышно!!! -А зачем вам слышать все о чем мы говорим!!!
Все знают модный "програмный" анекдот: - У меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер? - Он мудак. А вот его цензурная версия: - У меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер? - Он НЕ ХАКЕР.
Указ Президента: Принимая во внимание живейший интерес граждан к военно-морскому делу и идя навстречу пожеляниям трудящихся ПРИКАЗЫВАЮ переименовать административно-территориальные округа в отсеки и пронумеровать.
4 причины, почему недалекие женщины предпочтительнее: 1. Если она гордится только тем, что дала ей природа, она не удивиться тому, что мужчина гордится тем же. 2. Недалекая женщина ближе к телу. 3. Недалекую женщину можно часто надувать без риска, что она надуется. 4. Недалекую женщину не только проще раскрутить, но от нее гораздо проще отвертеться.
Мама с дочкой идут по Невскому проспекту, навстречу офицер в черной форме. Дочка: - Мама, это кто? Эсесовец? Мама: - Да нет, доча, это военно-морской офицер. Дочка: - А почему он не пьяный? Мама: - Да не знаю, наверное от триппера лечится...
В течение двух дней после выборов ассоциация "Женщины Флориды в Поддержку Буша" послала в счетную комиссию четырнадцать официальных заявлений с одинаковым текстом: "Мы передумали".
Мужик трахнул бабу и с ужасом обнаружил что гандон остался в пизде, о чем и сообщил ей. Она хланокровно встала, ПОППРЫГАЛА НА ОДНОЙ НОГЕ и из пизды вывалилось штук пять гандонов:-Выбирай, который твой!
Вопрос: - Сколько понадобится времени женщине, чтобы потратить миллион долларов "на тряпки"? Ответ: - Мгновение. Вопрос: - Как это? Ответ: - Она позвонит в ГУМ и скажет:"Беру все! Заверните!
В школе учительница спрашивает мальчика, ихнего немецкого Вовочку: - Как зовут твоего старшего брата ? - Сеп - Ну нет, в школе надо говорить как положено, полное имя: не Сеп, а _Йо_сеф А как зовут твоего младшего брата ? - Ханс - Еще раз говорю тебе, на Ханс, а Йохан. А твоего лучшего друга, наверное зовут Курт ? - Ну, когда вы так ставите вопрос, то не Курт, а Йогурт.
Рекламная пауза. На экране телевизора мелькают пивные бутылки, кружки с шапкой пены. За кадром бархатный голос генерала по отечески наставительно вещает: - Пиво бывает пенное и пенистое. Пенным пиво от слова пена, а пенистым от слова... - Вот Бочкарев - пенистое пиво...
Из объяснительной: "В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля".
Из инструкции: "В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".
Из распоряжения: "В связи с укреплением трудовой и общественной дисциплины в сменах и в общем по цеху перевести с 18 ноября Лесина И.М. во вторую смену под надзор жены".
Девочка приходит домой и говорит: - Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг! - Какой ужас! Что с тобой? - Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
-- Мальчик, ты чего плачешь? -- Писать хоцу. -- Ути, маленький, ну так пописай, вон, в сторонке. -- Сылинку не могу ласстегнуть, луки замелзли. -- Ну давай я тебе помогу... Ма-а-альчик, тебе сколько ж лет-то? -- Тлидцать тли.
Вчера конгресс принял закон, по которому к следующим выборам в США будут допущены только жители штата Флорида. Однако, некоторые сенаторы недовольны этим решением, они предлагают разрешить участвовать в выборах только жителям городка Палм-Бич.
На одном из моих концов находится кустик волос, который я ношу с гордостью.
При использовании, меня вводят акуратно, а иногда резко.
Я приспособлен как к быстрому так и к медленному использованию. Все зависит от настроения и физических способностей.
Хотя метод применения всегда одинаковый:
постоянные движения назад - вперед в теплое и влажное углубление которые создают очень сильное возбуждение в соответсвующей области.
Когда я заканчиваю работу, я оставляю во влажном углублении белое, пенистое и немного сладкое вещество. Это выделение так же можно найти на моих волосиках.
Меня надо помыть, чтобы я опять в чистом виде ждал новую работу.
В состоянии отдыха я опять жду следующего использования.
Меня можно использовать два - три - четыре раза в день, но такой ритм мало кто может выдержать.
Я........... (читайте ниже)
........... ЗУБНАЯ ШЕТКА!!! ...А вы что думали? ...поршивцы...!!!
Однажды вернулся Филипп Киркоров с гастролей, разделся, то-се, захотел пожевать, зашел на кухню. Глядит, а на кухонном столе сидит живой заяц. И горько плачет. Опешил Филипп, спрашивает: - Чего плачешь, заяц? - на что тот, ни слова не говоря, показал лапой на тетрадный листок, лежащий на краю стола. На листке совершенно куриным почерком было написано: "Ну, че, допелся, зайчик мой?!"
Что Вам бы не хотелось услышать до, после и во время операции:
1. Приберегите эту штуку, она нам пригодится для вскрытия. 2. Позовите-ка уборщицу, нам нужна швабра. 3. Прими эту жертву, о, великий Хозяин Тьмы! 4. Фу! Фу! Плохая собака! Верни на место! 5. Подождите-ка, если это его печень, то что ЭТО такое? 6. Ну-ка дайте мне вон ту... ну, эту... вон ту штуку! 7. О, нет! Я потерял свой Ролекс! 8. Слушайте, а он после 50 кубиков-то не перекинется? 9. А, черт, свет опять вырубили. 10. Знаете, а почка нынче дорого стоит. А у этого мужика их две! 11. Все отойдите! Я потерял контактные линзы! 12. Заглушите кто-нибудь эту фигню, она бьется и я отвлекаюсь. 13. Это еще что такое? 14. Круто! Смотрите, нога дергается! 15. Жалко, что я забыл очки. 16. Ну что ж, друзья, это будет неплохим уроком для всех нас. 17. Стерильно-шмерильно. Пол-то протерли? 18. В каком смысле, ему не пол менять? 19. Кто-нибудь видел мой скальпель? 20. А теперь мы изымаем у объекта мозг и помещаем в череп обезьяны. 21. А теперь отсюда, отсюда снимите! Никогда такого не видел! 22. У этого пациента уже есть дети, так? 23. Сестра, этот пациент подписал документ о добровольном донорстве органов? 24. Не волнуйтесь, я думаю, это достаточно острая штука, проткнет. 25. Что значит "я требую развода"?? 26. Он сейчас ВЗОРВЕТСЯ!! Все в укрытие!! 27. Пожар! Пожар!!! Сматываемся! 28. Вот черт. В руководстве кто-то выдрал страницу 47.
В украинское село приходит слепой кобзарь, ставит кружку для подаяния возле себя и запевает: - Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко... Прислушивается - в кружку никто ничего не бросает. Он снова: - Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко... Тот же результат. Опять: - Ой, недалЭко, ой-да недалЭко, недалЭко, ой-да недалЭко... Звона монет по-прежнему не слышно, зато кто-то спрашивает: - Дядьку! Шо ж воно недалЭко? - Кобзарь заходится в растяжке: - НедалЭ-Э-Э-ЭЭко.. и выдает продолжение: -Жопа вид пызды!
Пожилая пара в ресторане заказали себе цыплят. Официант принял заказ и через некоторое время приносит чашу с лимонной водой и ставит ее на стол. Пара недоуменно смотрит на чашу. Она: - Дорогой, ты уже заказал что-то выпить? - Нет. - А что же это в чаше? - Не знаю, нужно спросить у официанта. Она: - Официант, подойдите. Что в этой чаше? Официант: - Это для мытья рук. Он: - Вот видишь, дорогая, на глупый вопрос всегда получаешь дурацкий ответ!
Вопрос к Татарскому Радио: - Что не хватает России для полного счастья? - Что бы еще Талебаны нанесли превентивный удар по лагерям подготовки русских террористов.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.