Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику: - Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! - Сиди и молчи! Семь, шесть... - Сейчас же взорвется, я сам сообщу! - Поверь моему опыту, сиди и молчи. Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: - Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: - Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами на вышеобозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии некто Ефремыч, человек незаурядный, частенько попадавший в комические ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью (в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской. Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал: - Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал, и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения, затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов! 2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь. 3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом? 4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться? 7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому. 8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.
С кем (или с чем) спит мужчина: до года - с соской от года до трех лет - с мишкой от трех до десяти - с книжкой от десяти до пятнадцати - с мечтой от пятнадцати до двадцати - с музыкой от двадцати до тридцати - с женой от тридцати до сорока - с чужой от сорока до пятидесяти - с любой от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
Беседуют два друга: - ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
Еще к высказываниям из МГИМО: "Во времена Александра Македонского убийство одного неприятельского солдата обходилось в ОДИН ДОЛЛАР США" (с)преп. истории Михайлов
Рассказал я как-то подруге анекдот: "Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе. Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит: - Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь? - Я заблудился, говорит мужик. - Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе? - Может услышит кто... - Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"
Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история. Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает: - И что, он его съел? - А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос. - Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!
Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька) сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами - провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет. Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал, но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал. А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу, я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться. Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали. Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию. Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал. Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.
Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу. Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):
В: Зачем опять девочку побрили? М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…
В: ??? М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …
P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами, которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть надежда. Годам к 16-18…
История абсолютно достоверная, произошла у меня на глазах... Соседи мои - молодые ребята.Вообще-то, им всем около или более тридцати лет, и в данный момент своей жизни все свободны от женщин. Собственно, как это часто бывает, переезд в отдельностоящую московскую квартиру перерос в отдельностоящий колхоз из четырех человек. Вначале был только сосед №1. Удивительно, но в исторический момент вселения он был человеком семейным; еще более удивителен тот факт, что все окружающие примерно знали дату предстоящего бракосочетания... Прошло несколько месяцев, любовь прошла - пришла дружба в лице трех холостяков. Это была ПРЕДистория. Захожу на днях к ним в гости. Сидят на кухне №1 и №2 соответственно, и жарят четыре котлеты. На предложение пообедать с ними отвечаю вежливым отказом (я человек семейный, меня жена кормит); слушаю радостные предвкушения типа: "Щас по две котлеты навернем!" Вдруг приходят №3 и №4. - Опаньки! А мы как раз на котлеты попали!.. - Черт! Это МЫ на котлеты ПОПАЛИ!!! Если б не дикий смех, почти по Гоголю!..
Америка ликует, Буш наконец одержал победу. Ему таки удалось доказать в Верховном суде, что Флорида - не американский штат и ее голоса можно вообще не учитывать.
В разгар веселья искрометного и голого В дверях внезапно появился наш завгар. И со словами:"Ни фига себе разгар!", Он быстро влился в русло праздника веселого.
1 января 1996 года. Примерно 6:30 утра. Полный зал ожидания на железнодорожной станции Олайне (под Ригой). Все похмельные и ждут первую электричку, которая должна прийти в 7.15. Многие просто спят в креслах. В зал входят три сильно пъяных мужика и направляются к расписанию движения электричек. Долго пытаются понять, когда будет первая электричка на Ригу. Наконец, один говорит: - О, мужики! Я нашел - в 12.15! Второй замечает: - Нет, это поздно, ищи еще. Первый вперивает взгляд в расписание и радостно кричит: - Ура! Нашел! Поедем в 18.45!
Конгресс США принял очередную поправку к конституции. Согласно новому законодательству, в выборах президента участвуют три кандидатуры: президент, вице-президент и адвокат президента.
Сегодня утром наблюдал. Переход на станции метро проспект Мира. Я еду на эскалаторе. Звучит до жути противная реклама телефонов би+ (ну эта - "налево! направо") и вдруг соседний эскалатор резко останавливается, реклама на середине фразы смолкает, и раздается голос дежурной фроси "Граждане пассажиры, эскалатор остановлен из-за попадания предмета под гребенку".. и снова реклама громким голосом "....ОСТАЛЬНЫЕ ЗАДУМАЛИСЬ!!!" о как..
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
