Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 2000

Общий выпуск

18.12.2000, Новые истории - основной выпуск

В конце 80-х, когда все нацреспублики начинали борьбу за независимость,
начали они ее с законов о языке. Мой приятель, Сашка, работал в это
время в Межшкольном Комбинате Професиионального Образования, или чего-то
в этом роде, преподавал автодело. Работа не пыльная, ученички
уважали (по двум причинам: во-первых, давали баранку покрутить,
во-вторых, не сдашь экзамен - не получишь аттестат), платили ничего,
отпуск большой - чем не жизнь! Но, как я уже сказал, появилось у народа
самосознание, народные фронты всякие - и надо же так было случиться,
что сын одного из лидеров Народного Фронта Молдовы учился у Сашки в
классе. Ну, "учился" - это громко; так, посещал, когда хотел. Сашка
пытался на него воздействовать испытанными методами, когда стервец
вдруг начал общаться с ним исключительно на молдавском (школа русская).
Сашка молдавского не знал, что он честно объяснил оболтусу в
присутствии директора (тоже не особого молдаванина), изложил обоим
перспективы несдачи экзамена по автоделу и посчитал инцидент
исчерпанным.

На другой день отец дитяти, зампред Народного Фронта, появился в
школе, и выдал весь набор про затирание национального языка, про
проклятых оккупантов... ну, все это помнят. А в заключение, он
потребовал приема экзамена у своего сына... на молдавском языке! Сашке
поплохело: времена были смутные, власти никакой, а та, что была,
заигрывала с фронтами крепко. Короче, перспектива вылететь с работы
вырисовывалась отчетливо.

До самого дня экзамена Сашка искал выход; мы с ним выпили уж не помню
сколько, сидя на кухне и обдумывая варианты. Из всех, самых
невероятных, остался один: потребовать на экзамене присутствия
представителя ГорОНО (молдаванина), и доказать, что экзаменуемый... сам
не знает языка, на котором хочет сдавать, поэтому сдавать будет на
языке, на котором учил, т.е. русском. Осталось найти вопрос, который
скосил бы этого орла на лету, а это была проблема, т.к. парень
молдавский язык, естественно, знал хорошо - родной, как-никак...

Для тех, кто не знает: молдавский - язык относительно молодой, и
технических терминов на нем не так уж много. И Сашку осенило.

С экзамена он пришел довольный, с дюжиной пива, которую мы, в первый
раз за долгое время, приговорили с легким сердцем. Вопрос, что был
задан, звучал просто: переведите, пожалуйста, на молдавский
название "кривошипно-шатунный механизм". Парниша подумал минуты три, и
перешел на чистый русский язык.

С которого не сходил до конца экзамена.

Которого, естественно, не сдал.

18.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

18.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Еще раз по поводу верстки газет. Как-то в 70-х годах на 8 марта
в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных
успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего
отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было
крупно написано
С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ
а пониже - тоже крупно - название передовицы
ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ.
Joker

18.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Как я учился трахаться" - руководство по установке "Windows"

18.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой.
- Постой, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет?
- Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...

18.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в Кемеровской области.
Рассказываю со слов участника.
Дело было хорошим, погожим, летним вечером.
Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили
выехать в пригород.
Рабочий вечер удался на славу.
И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка
(в смысле священник).
Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную
катушку.
В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут
чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему
ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад,
а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок.
В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали
оставшиеся на развитие оной церкви.

18.12.2000, Новые истории - основной выпуск

История про изысканность восточной любви.
Рассказал одногруппник (дальше - Рома).
Провожал он однажды девушку до дома, и путь их лежал через Китайский
рынок, наверное, нет города в России без такого места.
Шли спокойно, мирно беседуя о вечном, как вдруг Рома начинает дико
хохотать на весь рынок. Подруге пришлось срочно уводить его с поля
видимости Китайской братвы, дабы не образовалось лишних проблем.
Оказывается, увидел он следующее: Вдоль прохода стоит ряд
"ночных бабочек" китайской национальности (совершенно немыслимых окрасов)
и так как говорить по-русски они абсолютно не могут, то они придумали
свой способ общения с потенциальным клиентом. У каждой на шее висит
картонка, на которой фломастером-угольком написано:
" РОТ-30 р.
ПИСЯ-50 р."
Вот так.

PAUL

18.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают
по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями.
Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку.
История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат
и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания -
типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе,
а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу
которой был заявлен протест.
Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял
эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время
в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются
в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно
старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани,
она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка,
и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой
ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили
в стопку к проверенным.
В общем, приковали кобыле яйца.

18.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Вдогонку американским выборам.

Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу
и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их
надо засовывать строго определенным образом, портретом президента
вверх.

Сама история:
Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем
с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год
учил английский и более-менее его знает.
Диалог:
(Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США?
(Сын)- Нет, не знаю.
- Его зовут Билл Клинтон.
- А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его
зовут Билл - знаю.
- ??? И откуда?
- Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент.
А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up".
:)

18.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем
похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем
ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку
"БУДНИЧНАЯ"...

18.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына
на pыбалкy, если позволите?
- У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили,
а ібашвили!
- Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!

18.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести
все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."

18.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка ночью садится в попутную машину.
Водитель:
- Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью.
Девушка:
- Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины!

18.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свой
родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие
приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне
препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать,
что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары.
Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно
выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то
срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне
схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу,
содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй,
это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами,
но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как
позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую
(думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже
смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем
по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее
происходит следующее:
1-я девчонка:
- Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто.
Галь, айда по-шустрому.
Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание.
1-я девчонка:
- Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались,
ей богу бы расплескала!
Галька:
- Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем!
Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше
за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего
задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание
в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается.
Галька (испуганно):
- %ля, Верка, тут кто-то есть!!!
(Заметьте не там, а ТУТ!!!)
Верка:
- Эй, кто-тут?!!
Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки,
это Я!"?)
Верка:
- Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще
немножечко. Ок?
Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать.
Верка:
- Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить.
Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом)
и сопровождается философскими рассуждениями.
Верка:
- Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они -
стоя, мы - сидя. Вот и вся разница.
Галька:
- Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел!
Верка:
- Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует.
Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю.
Галька (еще более испуганно, но торжествующе):
- %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!!
Верка:
- Ну тогда "привет"!
Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается
3-я девчонка (видимо которая Лена).
Лена:
- Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила!
Галька:
- Да ладно, у нас тут похоже один уже есть...
Верка:
- Ага, ну одним бы больше было...
Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода
девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.

18.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Hовый русский встpетил в аэpопоpтy свою любимyю бабyшкy и везет ее
к себе на загоpоднyю виллy на шикаpнейшем меpсе. За окном автомобиля
пpолетают yдивительной кpасоты пейзажи, но бабyшка почемy-то по стоpонам
совеpшенно не смотpит, а сидит и все вpемя неотpывно и довольно-таки
неpвозно следит, как ее любимый внyк пеpеключает пеpедачи. Вдpyг бабyшка
и говоpит внyкy:
- Вот что внyчек, возьмись-ка, пожалyйста, за pyль обеими pyками,
пока ты нас обоих не yгpобил. А бензин пеpемешивать я, так yж и быть,
бyдy сама!

18.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не портит цель, как попадание.

18.12.2000, Новые истории - основной выпуск

У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит
полотенце и, когда погода ненастная, зонтик.
Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте
собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:
Она - "Ты куда?"
Я - "В душ"
Она - "А почему с зонтиком?!"
P.S. - оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось
под руку. А попался - зонтик вместо полотенца.

18.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человеку можно объяснить только то, что он заранее понимал.

18.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала
к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего
кота и говорю, что сама его кастрировала!

18.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Господи! Сделай так, чтоб было не так!

18.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.

18.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно
выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется:
- Мам, а зачем тут забор построили?
- А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви
кладбище было.
- А может проще было мертвых людей выкопать?
- Зачем, там же одни кости остались!
Пауза.
- А ВЕЩИ?

18.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Спасательный круг оказался ошейником.

18.12.2000, Стишки - основной выпуск

По больничным коридорам прогремела колесница.
Набежали, закружились белым вихрем санитарки,
Врач сказал: "Давайте морфий..." Коля спит. И Коле снится
Умирающий слоненок в настоящем зоопарке.

18.12.2000, Новые истории - основной выпуск

"Ностальжи" по КПСС...
Вот как нетривиально разрешилась однажды непроходимая проблема (1987г.).
Отправил меня, начинающего аспиранта, обком комсомола в ГДР на неделю...
Ясно, что я счастлив был безмерно, пока оформлял документы.
А тут приходит повестка на армейские сборы, на 45 дней. И как раз во время
командировки!
Друзья-комсомольцы бросились меня "отмазывать"... Но куда там! То ли в
облвоенкомате не любили комсомол, то ли армейская специальность у меня
сильно дефицитная (диверсант:-)), но ничего не вышло! Неделя хлопот,
десятки авторитетов - все зря... Загребли...
Но удалось на 6 часов получить отсрочку из-за собеседования в райкоме
партии - вступал я как раз кандидатом в КПСС.
Прихожу с рюкзачком... Заполняю документы... Лейтенант пишет:
"Член ВЛКСМ"...
Я, естественно, объясняю ему про членство в КПСС именно с этого дня...
А он, сердечный, уже справку о партийной прослойке среди бойцов отдал
командиру! Не переделывать же:-))) И отправил меня на фик:-))
Назавтра я улетел в ГДР:-)) Поездку эту все свидетели часто вспоминают,
но это уже другая история:-))
Арктур

18.12.2000, Остальные новые истории

Работаю я в небольшой строительной фирме.
Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый
день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой.
Иду, никого не трогаю - думаю о своем...
Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то
проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с
многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше...
В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что.
Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить
по английски...
Тут до меня начинает доходить суть происходящего...
После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить
как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))

18.12.2000, Остальные новые истории

Было это лет пять назад в московском метро. Для тех, кто не знает или
не помнит, на Горьковско-Замоскворецкой линии поезда ходили очень хитро –
один шел до станции «Красногвардейская», а следующий – до «Каховской».
А разветвление проходило на станции «Каширская». Ну так вот, еду я как-то
от «Каховской» в сторону центра. Поезд останавливается на «Каширской»
и открывает двери. В вагон заглядывает здоровенная бабища с огромными
баулами в каждой руке и с жутким украинским проносом вопрошает: «
А этот поезд едет до Каховской или Красногвардейской? ». Ну, каждый,
как это часто бывает, надеется что ответит кто-то другой и в результате
все молчат как партизаны. А дело было часов в 11 вечера, так что и народа
в вагоне было не много. Бабища опять вопрошает, уже заметно нервничая:
«Этот поезд до Каховской или Красногвардейской?». Люди молчат, каждый
занят своими делами. Тут уже она не выдерживает (поезд вот-вот закроет
двери) и орет: «Ну шо, трудно сказать, москали ху@вы, до Каховской или
до Красногвардейской?!». И тут, приподнимается с сидения напротив
здоровенный мужик с усами (явно той-же национальности) и на весь вагон:
«ДО ЖМЕРИНКИ, КУРВА!!!!!». Народ выпал.

18.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый родится с задом годным для трона.

18.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Большому кораблю - большая торпеда.

18.12.2000, Остальные новые истории

Рассказал эту историю друг, работающий в страховом агенстве в одной из
европейских стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие
из ее клиентов русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего
Ингосстраха...
Так вот, приходит к ним наш братан - такой "новый русский", типичный
представитель: слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо
других языках, кроме своего "северозамоскворецкого", и говорит, что
какой-то бюргер малость "поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него
интересуются, записал ли он какие-то данные про ту машину? На что он
достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял у того водителя...
Этого хватит?"
При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ
транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно
в "нашего" братана!!!!
Как бюргер "отдал" тех.паспорт и вообще добрался ли до дома - история
умалчивает... :))))

18.12.2000, Стишки - основной выпуск

Как-то в космосе Юри Гагарин
На диване разлегся, как барин
Вдруг в окне - НЛО.
Тут до Юры дошло
Что не в космосе он, а в пивбаре.

18.12.2000, Стишки - основной выпуск

Взирая с Ейфелевой башни
На свежевскопанные пашни,
Шемякин молча ел батон,
Есче родной, позавчерашний,
С хрустящей корочкой всегдашней
Слегка похожий на тромбон.

Он размышлял про путь России
И про враждебные стихии,
Замыслив сказочный портрет:
На белом поле синий-синий
Узор переплетенных линий
(Шемякин был художник - ред.)

В сетях узора - Шарль де Голль
И генеральный канцлер Коль.

18.12.2000, Стишки - основной выпуск

Что наша жизнь одно гавно
Известо всем давным-давно
Ведь мы твердим из года в год
"Сегодня крупно повезет!"

18.12.2000, Стишки - основной выпуск

В пруду, где живут пираньи,
Весною купался он ранней.
Но он не колдун,
Он просто пердун,
Не едят пердунов пираньи.

18.12.2000, Остальные новые истории

Шел я сегодня на работу и так получилось, что укурился я с повстречавшимся
мне знакомым... ... идем, разговариваем о жизни, ухохатываемся,
и тут я вижу ларек "Мороженое" и понимаю, что если я сейчас не съем
крем-брюле - то все, жизнь прожита зря... :) Направляюсь к ларьку
и очень выразительно :)- "Добрый день. Мне, пожалуйста, дайте рожок -
крем бр-ррр, то есть крим -бруле, неа, мля! брим- крые... (МЛЯЯЯЯ! -
(я в отчании)"
Удивила реакция товарища - "Денис, хорош мучаться, возьми сливочное..."

18.12.2000, Остальные новые истории

Поехал я со своей подругой на рынок, вещами затариться зимними.
А поскольку у ее мамы есть машина, она решала нас подвезти. Затарились
вещичками, возвращаемся с рынка к машине, и тут мама решает купить себе
в машину магнитолу. Заходим в какой-то павильончик, там стоит разная
аппаратура от плеера до центра, какой-то совсем неизвестной мне фирмы.
Продовцы говорят - австралия. Я молчу. Понимаю, что это далеко не Hi-End,
и даже не Hi-Fi. Молчу - решил не вмешиваться, ибо переубедить все равно
будет сложно, да и не видят они разницы между хорошим звуком и просто
звуком. Ну не надо им это...
Ладно, выбрала она магнитолу, купила, едем в машине обратно. И тут решил
я задать невинный такой вопросец.
А колонки у вас в машине есть?
- А зачем колонки?
- Ну как-же говорю - чтобы музыка играла.
- Нет, играть магнитола будет.
- Правильно, говрю, она будет играть, но звук вы не услышите!
- Нет, она будет играть, и мы услышим звук, только он послабже будет,
и не очень хороший!
После этого я сполз под сиденье и не смог уже больше ничего сказать
по этому поводу.

18.12.2000, Остальные новые истории

История от связиста.
Работали мы с коллегами с Южной Кореи (компания LG), устанавливали
новую АТС. Проживали они на квартире принадлежащей ГТС,
по ул. Серова, 458.
Естественно, мы объяснили им как называть адрес на всякий случай.
Представте: останавливает один из них такси и произносит: "ХЕРОВА
чечириста писсят восем". (По возможности передаю произношение).
У таксиста истерика...

18.12.2000, Остальные новые истории

На военной кафедре, а учат нас на связистов, препод умничает:
-Вероятный противник попытается уничтожить вашу станцию связи, ракетой
наводящейся на тепло, поэтому в целях отвода ракеты от станции следует
в недалеке разжечь большой костер!!!!
Pro!

18.12.2000, Остальные фразы

в одном не вправе мы обвинить жизнь:она никого не держит.

18.12.2000, Остальные новые истории

Опять примочка от связиста.(Перлы от абонентов - это наш вечный юмор).

Абонент дает заявку, мол так и так плохо работает телефон. Проверяем
линию, комплект - все в норме. А надо сказать, что некоторые типы
аппаратов не желают работать с некоторыми типами АТС.
Задаю вопрос: "А какой у Вас аппарат?".
Ответ: "Красненький."

18.12.2000, Остальные новые истории

Было на самом деле, чесно слово. Вот сидим на работе, а нас двое
в кабинете. Дружбан по телефону разговаривает и умирает со смеху,
слезы крокодиловые катятся. Вот просмеялся и рассказывает :
Вчера они с другом решили водочки вкусить и с женщинами пообщяться.
Ну мой сосед холостой, а его напарник связан сваященными узами брака.
Гудели они часов до 12 ночи. Соседу хватило, и он домой отвалил.
А женатику такое счастье редко выпадает, он решил идти до победного
конца, благо отмазка для жены была клевая - "у Васи день рождения".
Он берет подруг и грузиться с ними в баню. Там еще до 4 утра квасит
и все остальное. Короче под утро, абсолютно в стельку добирается
до своей благовереной. Та уже заждалась, светать скоро будет, помогает
ему добраться до кровати, естественно при этом поливая его всякими
разными словами и выражениями, типа "пьяница ты, и алкаш".
Ну у мужика кровь перемешанная со спиртом, а последнего там было гораздо
больше, взыграла, он отстроняет жену и типа -"смотри я трезвый як
стеклышко" начинает раздеваться сам.
Доходит дело до трусов...............ну надо было ему ,спрашивается,
их снимать????? нет, же снял, млин, а на конце.........презерватив
надет!!!
Ну поверила ему благоверная после этого, что он на дне рождения был?
Угадайте с трех раз :))

18.12.2000, Остальные фразы

Жди ответа как дед минета!

18.12.2000, Остальные новые истории

Быль.
01.04.19ХХ. Долгопа. Физтех. Между станциями "Долгопрудная"
и "Новодачная" успешно, несмотря на ночное дежурство милиции
и дружинников, переделанными в "Долгогрудная" и "водачная" (традиция)
резко с визгом тормозит электричка с гордой надписью на головном вагоне
"Гога Борачинский" (а-ля "Космонавт Титов"). Несколько пролетов ресльс
покрашены в черный цвет и не отражаются в луче переднего прожектора.
Она останавливается напротив восьмой общаги на которой с девятого этажа
по первый на шахте лифта красуется любовно выведенный лозунг (с ровными
буквами, благодаря точно посчитанным кирпичам) "ВСЕ В КАЙФ, СТРУЮ И ЖИЛУ !".
На крыше здания группа студентов подожгла покрышку, которую устала пилить
и рубить пытаясь заработать традиционный приз - тортик. 8-)
З.Ы. Интересно, сохранились ли еще традиции в физтехе?

18.12.2000, Остальные фразы

Полет мухи не предсказуем

18.12.2000, Остальные новые стишки

На кладбище ветер свищет,на могиле Друща дрыщет.
Вдруг из маленького гроба вылез маленькии скелет:
"Это кто в такую пору об@срал мою контору???".
Друща долго извинялся-пальцем в ж@пу затыкался:
Но не смог он удержаться-из ущеи все потекло...

18.12.2000, Остальные новые истории

Вчера с друзьямисидела. Мне рассказывают про отключение света
в Одесской области на пол-года. Первая моя реакция :
-Так у них же интернета не будет!...
(К слову до меня дошел весь смысл сказанной фразы на следующий день)

18.12.2000, Остальные новые истории

Живет в славном городе Казани незаурядная личность по кличке Хенс.
Кроме всего такого прочего он знаменит тем, что на пьянках всегда прячет
где-нибудь бутылку водки на утро. Притом делает он это неосознанно
и из лучших побуждений. Поскольку все уже к этому привыкли - на него уже
давно никто не обижается и воспринимают это как своеобразную традицию.
Как-то раз следуя общепринятому правилу – сколько водки не бери, а все
равно два раза идти, сбегали еще за пузырем и положили его в морозильник
охлаждаться. Через 10 минут обнаружилось, что пузыря в морозильнике нет,
а Хенс мирно посапывает на диванчике. За отсутствием наличности вся
жилплощадь была тщательно, но безрезультатно обыскана. На военном совете
было решено провести следственный эксперимент, в результате которого
на глазах у разбуженного и недовольного Хенса в морозильник была заложена
бутылка с водой, замаскированная под водку. Оставалось только ждать,
надеяться и верить. Недолго думая Хенс рванул к холодильнику, прижал
трофей к сердцу и скрылся в ванной комнате. После основательного обыска
в ванной комнате мы так и не смогли отыскать ни водку, ни воду. Наутро
Хенс ничего не помнил, а хозяин квартиры только через полгода обнаружил
где-то глубоко под ванной пустую водочную бутылку. Мораль – похмеляйтесь
пивом.

18.12.2000, Остальные новые стишки

I'm cool dabudibududai!
Ja Horoshij pisatel, nepravda?
I'm cool dabudibududai!

18.12.2000, Остальные новые истории

Вчера ( 15.12.2000 ) выезжаем с работы, часов в 8 вечера. Меня подвозит
коллега по работе. Сижу справа от водителя, рассеянно, в мыслях еще
на работе смотрю направо. В этот момент товарищ, трогаясь, произносит.
- Окно какое-то не такое.
Мой ответ
- Может ты забыл послать ему что-нибудь?
И через n секунд, осознав-таки, что что-то не так, я переспосил
на всякий, так сказать пожарный, какое окно он имел ввиду - лобовое
или в компутере.
nb/0: Для тех, кто под винду не пишет - окна в управляются посылкой
сообщений
nb/1: По Фрейду, почти...

18.12.2000, Остальные новые истории

Захожу как-то почту почитать, а мне в лицо выскакивает ЯВное окошко.
Унутрях пустота, а в синеве написано русским языком (по английски) -
door.popupad!
Про дверь я понял сразу, точку тоже осмыслил, а вот про попупад...

18.12.2000, Остальные новые истории

История произошла сегодня. Я сижу на работе и от скуки торчу в чате.
Чат на одном из региональных серверов - полудохлый, малопосещаемый,
народ там бывает в основном по вечерамю Днем же я там вишу почти всегда
в одиночестве. Изредка кто-то заходит и пытается затеять со мной беседу.
Вот и сегодня зашел некто Lynx. Для тех, кто не понял, ЧАТ САМЫЙ
ОБЫКНОВЕННЫЙ

Читать надо снизу: чат все-таки

[18:36:10] Lynx покинул(а) чат
dims: мы про это уже говорили. Бардак!
Lynx: dims: ФОнарь! Прям как в кино про спецагентуру. Но меня же отсюда
не выкинули еще!
dims: доступ в чат дает админ, а кто говорит админу, чтобы тот пустил
вас в чат, я вам сказать, к сожалению, не могу, прошу на меня
не сердиться
Lynx: Ага значит ко мне уже на Вы! Ладно! КТо мне должен эти права дать?
dims: это не мне прав не дали, это ВАМ прав не дали, насколько я понимаю
Lynx: И кто ж тебе эти права не дал?
dims: я вообще не имею права с вами разговаривать
Lynx: dims: Да ты практически нихрена не сказал! Одни намеки!
dims: а что, извините, я сказал не так?
Lynx: dims: Тебе кто-то нахамил? Оригинально! Ты говорить научись
нормально,а потом жалуйся! Толком сказать ничего не можешь!
dims: правильно все-таки делают, что закрывают чаты от посторонних.
Придут, нахамят, ну что это такое...
Lynx: dims: Значит таки малолетка!
dims: а что такое?
Lynx: dims: Бля! Или малолетка или воображало
dims: нет, нет и не проси даже, не могу
Lynx: dims: А ты попробуй! Я не стесняюсь!
dims: ну вроде того
Lynx: dims: Так много что и озвучить стыдно?
dims: да много уже, к сожалению
Lynx: dims: Ты? Совсем не причем! Тебе скока лет?
dims: а я-то здесь причем?
Lynx: dims: Слушай! Тебе не кажется что ты слишком много из себя строишь?
Ну прям X-files!
dims: а что я тебе лишнего сказал? да и потом кому ты это расскажешь?
тебе же никто не поверит
Lynx: dims: Офанареть! Или ты слишом много текста лишнего озвучиваешь
или ...
dims: нет, этого я тебе сказать не могу. Ты же непосвященный, меня
за это самого отсюда выставят
Lynx: dims: Нука розъясни ка мне, ДЛЯ КОГО ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЧАТ СОЗДАН?
dims: да бардак как везде, поставят скоро, куда ж денутся. Никто тогда
лишний не пролезет
Lynx: dims: Я чет не пойму! Какого хрена тут творится! Если уж тут такой
отбор, повесили бы пароль! Или поставили каго-то робота очистки!
dims: значит, правда глюк какой-то, за кого-то другого может система
тебя принимает
Lynx: Все может быть! Тока почемуто я тут уже с пол года, и еще
не вычищен!
dims: странно, но не переживай, это просто у админа руки не дошли.
Скоро тебя вычистят
Lynx: Вообщето сегодня! Но с народом сталкивался в последний раз
позавчера!
dims: а когда ты здесь в последний раз был?
Lynx: :) Я сюда давно захаживаю! Зарегистрировался и зашел! Но адрес
мне это дали. Дык что я так сказать приглашенный!
dims: ну это долго объяснять, но войти в чат может только тот кто
прописан в листе у админа, а в лист попасть весьма сложно. Как ты-то
зашел? Глюк наверное, какой-то...
Lynx: Интересно! И кто ж это избиранием ентим занимается?
dims: для избранных, я вообще удивляюсь как ты сюда попал
Lynx: dims: В каком плане закрытый?
dims: вообще не заглядывает, это закрытый чат
Lynx: dims: Чет я стрю рарод сюда редко заглядывает!
dims: какими судьбами?
dims: типа того
Lynx: Хая

ЧИТАТЬ ОТСЮДА

18.12.2000, Остальные новые истории

Вошем так!Было это совсем недавно, а точнее вчера! Прихожу в школу,
а там уже звонок прозвинел и все такое! И там типа наш дерик Генрих
уже отлавливает опоздавших. Ну я типа по тихой хочу в раздевалку
пробраться, раздеться и в класс, но Генрих типа тоже не полный лох!
Говорит типа "А ну ка дорогой иди ка сюда! Пиши типа объяснительную"
Ну я ессно отмазываюсь типа Андрей Геннадьевич электричка опоздала!
А он ну хватит лапшу на уши вешать! Я смекнул что сейчас он и училке
стуканет и до родителей дойдет. Я ему, Андрей Геннадьевич, давайте
если я число которое вы загадаете угадаю, то вы меня отпутите! Ну тот
говорит Давай! Ну я загадайте число от одного до трех!
Он: Загадал!
Я: Два!
Он: Правильно! Как догадался!?
Я: В следующий раз расскажу!
И попер на уроки!
Усіііі!
Wisher

18.12.2000, Остальные новые истории

Это было Осенью 2000года.В половине одинадцатого вечера мы всей
семьей.Почти уже заснули,а тут на тебе,звонок в дверь.Папа встал подошел
к двери и открыл,а там на пороге стоял мужик,и говорит папе:
"А вам кортошка по десятке за кило не нужна",вот и вся история.

18.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из жизни американских президентов.
Сидит маленький Гор на коленях у папы:
- Папа, а когда я вырасту, я тоже, как и ты, буду политиком?
- Конечно, сынок.
- И тоже стану сенатором?
- Конечно, сынок.
- И потом стану президентом?
- Нет, сынок. Президентом ты не станешь. У дяди Буша-старшего
свой сынок есть.
1...100 •

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru