Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 80-х, когда все нацреспублики начинали борьбу за независимость, начали они ее с законов о языке. Мой приятель, Сашка, работал в это время в Межшкольном Комбинате Професиионального Образования, или чего-то в этом роде, преподавал автодело. Работа не пыльная, ученички уважали (по двум причинам: во-первых, давали баранку покрутить, во-вторых, не сдашь экзамен - не получишь аттестат), платили ничего, отпуск большой - чем не жизнь! Но, как я уже сказал, появилось у народа самосознание, народные фронты всякие - и надо же так было случиться, что сын одного из лидеров Народного Фронта Молдовы учился у Сашки в классе. Ну, "учился" - это громко; так, посещал, когда хотел. Сашка пытался на него воздействовать испытанными методами, когда стервец вдруг начал общаться с ним исключительно на молдавском (школа русская). Сашка молдавского не знал, что он честно объяснил оболтусу в присутствии директора (тоже не особого молдаванина), изложил обоим перспективы несдачи экзамена по автоделу и посчитал инцидент исчерпанным.
На другой день отец дитяти, зампред Народного Фронта, появился в школе, и выдал весь набор про затирание национального языка, про проклятых оккупантов... ну, все это помнят. А в заключение, он потребовал приема экзамена у своего сына... на молдавском языке! Сашке поплохело: времена были смутные, власти никакой, а та, что была, заигрывала с фронтами крепко. Короче, перспектива вылететь с работы вырисовывалась отчетливо.
До самого дня экзамена Сашка искал выход; мы с ним выпили уж не помню сколько, сидя на кухне и обдумывая варианты. Из всех, самых невероятных, остался один: потребовать на экзамене присутствия представителя ГорОНО (молдаванина), и доказать, что экзаменуемый... сам не знает языка, на котором хочет сдавать, поэтому сдавать будет на языке, на котором учил, т.е. русском. Осталось найти вопрос, который скосил бы этого орла на лету, а это была проблема, т.к. парень молдавский язык, естественно, знал хорошо - родной, как-никак...
Для тех, кто не знает: молдавский - язык относительно молодой, и технических терминов на нем не так уж много. И Сашку осенило.
С экзамена он пришел довольный, с дюжиной пива, которую мы, в первый раз за долгое время, приговорили с легким сердцем. Вопрос, что был задан, звучал просто: переведите, пожалуйста, на молдавский название "кривошипно-шатунный механизм". Парниша подумал минуты три, и перешел на чистый русский язык.
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован?
Еще раз по поводу верстки газет. Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ а пониже - тоже крупно - название передовицы ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ. Joker
Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой. - Постой, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет? - Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...
Эта история произошла в Кемеровской области. Рассказываю со слов участника. Дело было хорошим, погожим, летним вечером. Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили выехать в пригород. Рабочий вечер удался на славу. И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка (в смысле священник). Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную катушку. В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад, а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок. В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали оставшиеся на развитие оной церкви.
История про изысканность восточной любви. Рассказал одногруппник (дальше - Рома). Провожал он однажды девушку до дома, и путь их лежал через Китайский рынок, наверное, нет города в России без такого места. Шли спокойно, мирно беседуя о вечном, как вдруг Рома начинает дико хохотать на весь рынок. Подруге пришлось срочно уводить его с поля видимости Китайской братвы, дабы не образовалось лишних проблем. Оказывается, увидел он следующее: Вдоль прохода стоит ряд "ночных бабочек" китайской национальности (совершенно немыслимых окрасов) и так как говорить по-русски они абсолютно не могут, то они придумали свой способ общения с потенциальным клиентом. У каждой на шее висит картонка, на которой фломастером-угольком написано: " РОТ-30 р. ПИСЯ-50 р." Вот так.
Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями. Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку. История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания - типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе, а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу которой был заявлен протест. Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани, она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка, и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили в стопку к проверенным. В общем, приковали кобыле яйца.
Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их надо засовывать строго определенным образом, портретом президента вверх.
Сама история: Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год учил английский и более-менее его знает. Диалог: (Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США? (Сын)- Нет, не знаю. - Его зовут Билл Клинтон. - А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его зовут Билл - знаю. - ??? И откуда? - Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент. А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up". :)
...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...
- Здpавствyйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пpигласить вашего сына на pыбалкy, если позволите? - У меня нет сына, y меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а ібашвили! - Hy так yж откpовенно я не хотел вам говоpить!
Девушка ночью садится в попутную машину. Водитель: - Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью. Девушка: - Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины!
Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свой родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать, что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары. Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу, содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй, это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами, но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую (думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее происходит следующее: 1-я девчонка: - Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто. Галь, айда по-шустрому. Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание. 1-я девчонка: - Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались, ей богу бы расплескала! Галька: - Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем! Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается. Галька (испуганно): - %ля, Верка, тут кто-то есть!!! (Заметьте не там, а ТУТ!!!) Верка: - Эй, кто-тут?!! Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки, это Я!"?) Верка: - Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще немножечко. Ок? Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать. Верка: - Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить. Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом) и сопровождается философскими рассуждениями. Верка: - Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они - стоя, мы - сидя. Вот и вся разница. Галька: - Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел! Верка: - Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует. Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю. Галька (еще более испуганно, но торжествующе): - %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!! Верка: - Ну тогда "привет"! Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается 3-я девчонка (видимо которая Лена). Лена: - Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила! Галька: - Да ладно, у нас тут похоже один уже есть... Верка: - Ага, ну одним бы больше было... Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.
Hовый русский встpетил в аэpопоpтy свою любимyю бабyшкy и везет ее к себе на загоpоднyю виллy на шикаpнейшем меpсе. За окном автомобиля пpолетают yдивительной кpасоты пейзажи, но бабyшка почемy-то по стоpонам совеpшенно не смотpит, а сидит и все вpемя неотpывно и довольно-таки неpвозно следит, как ее любимый внyк пеpеключает пеpедачи. Вдpyг бабyшка и говоpит внyкy: - Вот что внyчек, возьмись-ка, пожалyйста, за pyль обеими pyками, пока ты нас обоих не yгpобил. А бензин пеpемешивать я, так yж и быть, бyдy сама!
У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит полотенце и, когда погода ненастная, зонтик. Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка: Она - "Ты куда?" Я - "В душ" Она - "А почему с зонтиком?!" P.S. - оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось под руку. А попался - зонтик вместо полотенца.
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется: - Мам, а зачем тут забор построили? - А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви кладбище было. - А может проще было мертвых людей выкопать? - Зачем, там же одни кости остались! Пауза. - А ВЕЩИ?
Проходя через Альпы, Суворов Непристойных не вел разговоров, Лишь "Равняйсь!" да "В атаку!", Да "Ебать тебя в сраку!" К басурманам неслось через горы...
"Ностальжи" по КПСС... Вот как нетривиально разрешилась однажды непроходимая проблема (1987г.). Отправил меня, начинающего аспиранта, обком комсомола в ГДР на неделю... Ясно, что я счастлив был безмерно, пока оформлял документы. А тут приходит повестка на армейские сборы, на 45 дней. И как раз во время командировки! Друзья-комсомольцы бросились меня "отмазывать"... Но куда там! То ли в облвоенкомате не любили комсомол, то ли армейская специальность у меня сильно дефицитная (диверсант:-)), но ничего не вышло! Неделя хлопот, десятки авторитетов - все зря... Загребли... Но удалось на 6 часов получить отсрочку из-за собеседования в райкоме партии - вступал я как раз кандидатом в КПСС. Прихожу с рюкзачком... Заполняю документы... Лейтенант пишет: "Член ВЛКСМ"... Я, естественно, объясняю ему про членство в КПСС именно с этого дня... А он, сердечный, уже справку о партийной прослойке среди бойцов отдал командиру! Не переделывать же:-))) И отправил меня на фик:-)) Назавтра я улетел в ГДР:-)) Поездку эту все свидетели часто вспоминают, но это уже другая история:-)) Арктур
Работаю я в небольшой строительной фирме. Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой. Иду, никого не трогаю - думаю о своем... Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше... В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что. Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить по английски... Тут до меня начинает доходить суть происходящего... После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))
Было это лет пять назад в московском метро. Для тех, кто не знает или не помнит, на Горьковско-Замоскворецкой линии поезда ходили очень хитро – один шел до станции «Красногвардейская», а следующий – до «Каховской». А разветвление проходило на станции «Каширская». Ну так вот, еду я как-то от «Каховской» в сторону центра. Поезд останавливается на «Каширской» и открывает двери. В вагон заглядывает здоровенная бабища с огромными баулами в каждой руке и с жутким украинским проносом вопрошает: « А этот поезд едет до Каховской или Красногвардейской? ». Ну, каждый, как это часто бывает, надеется что ответит кто-то другой и в результате все молчат как партизаны. А дело было часов в 11 вечера, так что и народа в вагоне было не много. Бабища опять вопрошает, уже заметно нервничая: «Этот поезд до Каховской или Красногвардейской?». Люди молчат, каждый занят своими делами. Тут уже она не выдерживает (поезд вот-вот закроет двери) и орет: «Ну шо, трудно сказать, москали ху@вы, до Каховской или до Красногвардейской?!». И тут, приподнимается с сидения напротив здоровенный мужик с усами (явно той-же национальности) и на весь вагон: «ДО ЖМЕРИНКИ, КУРВА!!!!!». Народ выпал.
Рассказал эту историю друг, работающий в страховом агенстве в одной из европейских стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха... Так вот, приходит к ним наш братан - такой "новый русский", типичный представитель: слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость "поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял у того водителя... Этого хватит?" При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно в "нашего" братана!!!! Как бюргер "отдал" тех.паспорт и вообще добрался ли до дома - история умалчивает... :))))
Взирая с Ейфелевой башни На свежевскопанные пашни, Шемякин молча ел батон, Есче родной, позавчерашний, С хрустящей корочкой всегдашней Слегка похожий на тромбон.
Он размышлял про путь России И про враждебные стихии, Замыслив сказочный портрет: На белом поле синий-синий Узор переплетенных линий (Шемякин был художник - ред.)
В сетях узора - Шарль де Голль И генеральный канцлер Коль.
Шел я сегодня на работу и так получилось, что укурился я с повстречавшимся мне знакомым... ... идем, разговариваем о жизни, ухохатываемся, и тут я вижу ларек "Мороженое" и понимаю, что если я сейчас не съем крем-брюле - то все, жизнь прожита зря... :) Направляюсь к ларьку и очень выразительно :)- "Добрый день. Мне, пожалуйста, дайте рожок - крем бр-ррр, то есть крим -бруле, неа, мля! брим- крые... (МЛЯЯЯЯ! - (я в отчании)" Удивила реакция товарища - "Денис, хорош мучаться, возьми сливочное..."
Поехал я со своей подругой на рынок, вещами затариться зимними. А поскольку у ее мамы есть машина, она решала нас подвезти. Затарились вещичками, возвращаемся с рынка к машине, и тут мама решает купить себе в машину магнитолу. Заходим в какой-то павильончик, там стоит разная аппаратура от плеера до центра, какой-то совсем неизвестной мне фирмы. Продовцы говорят - австралия. Я молчу. Понимаю, что это далеко не Hi-End, и даже не Hi-Fi. Молчу - решил не вмешиваться, ибо переубедить все равно будет сложно, да и не видят они разницы между хорошим звуком и просто звуком. Ну не надо им это... Ладно, выбрала она магнитолу, купила, едем в машине обратно. И тут решил я задать невинный такой вопросец. А колонки у вас в машине есть? - А зачем колонки? - Ну как-же говорю - чтобы музыка играла. - Нет, играть магнитола будет. - Правильно, говрю, она будет играть, но звук вы не услышите! - Нет, она будет играть, и мы услышим звук, только он послабже будет, и не очень хороший! После этого я сполз под сиденье и не смог уже больше ничего сказать по этому поводу.
На военной кафедре, а учат нас на связистов, препод умничает: -Вероятный противник попытается уничтожить вашу станцию связи, ракетой наводящейся на тепло, поэтому в целях отвода ракеты от станции следует в недалеке разжечь большой костер!!!! Pro!
История от связиста. Работали мы с коллегами с Южной Кореи (компания LG), устанавливали новую АТС. Проживали они на квартире принадлежащей ГТС, по ул. Серова, 458. Естественно, мы объяснили им как называть адрес на всякий случай. Представте: останавливает один из них такси и произносит: "ХЕРОВА чечириста писсят восем". (По возможности передаю произношение). У таксиста истерика...
Было на самом деле, чесно слово. Вот сидим на работе, а нас двое в кабинете. Дружбан по телефону разговаривает и умирает со смеху, слезы крокодиловые катятся. Вот просмеялся и рассказывает : Вчера они с другом решили водочки вкусить и с женщинами пообщяться. Ну мой сосед холостой, а его напарник связан сваященными узами брака. Гудели они часов до 12 ночи. Соседу хватило, и он домой отвалил. А женатику такое счастье редко выпадает, он решил идти до победного конца, благо отмазка для жены была клевая - "у Васи день рождения". Он берет подруг и грузиться с ними в баню. Там еще до 4 утра квасит и все остальное. Короче под утро, абсолютно в стельку добирается до своей благовереной. Та уже заждалась, светать скоро будет, помогает ему добраться до кровати, естественно при этом поливая его всякими разными словами и выражениями, типа "пьяница ты, и алкаш". Ну у мужика кровь перемешанная со спиртом, а последнего там было гораздо больше, взыграла, он отстроняет жену и типа -"смотри я трезвый як стеклышко" начинает раздеваться сам. Доходит дело до трусов...............ну надо было ему ,спрашивается, их снимать????? нет, же снял, млин, а на конце.........презерватив надет!!! Ну поверила ему благоверная после этого, что он на дне рождения был? Угадайте с трех раз :))
Опять примочка от связиста.(Перлы от абонентов - это наш вечный юмор).
Абонент дает заявку, мол так и так плохо работает телефон. Проверяем линию, комплект - все в норме. А надо сказать, что некоторые типы аппаратов не желают работать с некоторыми типами АТС. Задаю вопрос: "А какой у Вас аппарат?". Ответ: "Красненький."
Быль. 01.04.19ХХ. Долгопа. Физтех. Между станциями "Долгопрудная" и "Новодачная" успешно, несмотря на ночное дежурство милиции и дружинников, переделанными в "Долгогрудная" и "водачная" (традиция) резко с визгом тормозит электричка с гордой надписью на головном вагоне "Гога Борачинский" (а-ля "Космонавт Титов"). Несколько пролетов ресльс покрашены в черный цвет и не отражаются в луче переднего прожектора. Она останавливается напротив восьмой общаги на которой с девятого этажа по первый на шахте лифта красуется любовно выведенный лозунг (с ровными буквами, благодаря точно посчитанным кирпичам) "ВСЕ В КАЙФ, СТРУЮ И ЖИЛУ !". На крыше здания группа студентов подожгла покрышку, которую устала пилить и рубить пытаясь заработать традиционный приз - тортик. 8-) З.Ы. Интересно, сохранились ли еще традиции в физтехе?
Вчера с друзьямисидела. Мне рассказывают про отключение света в Одесской области на пол-года. Первая моя реакция : -Так у них же интернета не будет!... (К слову до меня дошел весь смысл сказанной фразы на следующий день)
Живет в славном городе Казани незаурядная личность по кличке Хенс. Кроме всего такого прочего он знаменит тем, что на пьянках всегда прячет где-нибудь бутылку водки на утро. Притом делает он это неосознанно и из лучших побуждений. Поскольку все уже к этому привыкли - на него уже давно никто не обижается и воспринимают это как своеобразную традицию. Как-то раз следуя общепринятому правилу – сколько водки не бери, а все равно два раза идти, сбегали еще за пузырем и положили его в морозильник охлаждаться. Через 10 минут обнаружилось, что пузыря в морозильнике нет, а Хенс мирно посапывает на диванчике. За отсутствием наличности вся жилплощадь была тщательно, но безрезультатно обыскана. На военном совете было решено провести следственный эксперимент, в результате которого на глазах у разбуженного и недовольного Хенса в морозильник была заложена бутылка с водой, замаскированная под водку. Оставалось только ждать, надеяться и верить. Недолго думая Хенс рванул к холодильнику, прижал трофей к сердцу и скрылся в ванной комнате. После основательного обыска в ванной комнате мы так и не смогли отыскать ни водку, ни воду. Наутро Хенс ничего не помнил, а хозяин квартиры только через полгода обнаружил где-то глубоко под ванной пустую водочную бутылку. Мораль – похмеляйтесь пивом.
Вчера ( 15.12.2000 ) выезжаем с работы, часов в 8 вечера. Меня подвозит коллега по работе. Сижу справа от водителя, рассеянно, в мыслях еще на работе смотрю направо. В этот момент товарищ, трогаясь, произносит. - Окно какое-то не такое. Мой ответ - Может ты забыл послать ему что-нибудь? И через n секунд, осознав-таки, что что-то не так, я переспосил на всякий, так сказать пожарный, какое окно он имел ввиду - лобовое или в компутере. nb/0: Для тех, кто под винду не пишет - окна в управляются посылкой сообщений nb/1: По Фрейду, почти...
Захожу как-то почту почитать, а мне в лицо выскакивает ЯВное окошко. Унутрях пустота, а в синеве написано русским языком (по английски) - door.popupad! Про дверь я понял сразу, точку тоже осмыслил, а вот про попупад...
История произошла сегодня. Я сижу на работе и от скуки торчу в чате. Чат на одном из региональных серверов - полудохлый, малопосещаемый, народ там бывает в основном по вечерамю Днем же я там вишу почти всегда в одиночестве. Изредка кто-то заходит и пытается затеять со мной беседу. Вот и сегодня зашел некто Lynx. Для тех, кто не понял, ЧАТ САМЫЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ
Читать надо снизу: чат все-таки
[18:36:10] Lynx покинул(а) чат dims: мы про это уже говорили. Бардак! Lynx: dims: ФОнарь! Прям как в кино про спецагентуру. Но меня же отсюда не выкинули еще! dims: доступ в чат дает админ, а кто говорит админу, чтобы тот пустил вас в чат, я вам сказать, к сожалению, не могу, прошу на меня не сердиться Lynx: Ага значит ко мне уже на Вы! Ладно! КТо мне должен эти права дать? dims: это не мне прав не дали, это ВАМ прав не дали, насколько я понимаю Lynx: И кто ж тебе эти права не дал? dims: я вообще не имею права с вами разговаривать Lynx: dims: Да ты практически нихрена не сказал! Одни намеки! dims: а что, извините, я сказал не так? Lynx: dims: Тебе кто-то нахамил? Оригинально! Ты говорить научись нормально,а потом жалуйся! Толком сказать ничего не можешь! dims: правильно все-таки делают, что закрывают чаты от посторонних. Придут, нахамят, ну что это такое... Lynx: dims: Значит таки малолетка! dims: а что такое? Lynx: dims: Бля! Или малолетка или воображало dims: нет, нет и не проси даже, не могу Lynx: dims: А ты попробуй! Я не стесняюсь! dims: ну вроде того Lynx: dims: Так много что и озвучить стыдно? dims: да много уже, к сожалению Lynx: dims: Ты? Совсем не причем! Тебе скока лет? dims: а я-то здесь причем? Lynx: dims: Слушай! Тебе не кажется что ты слишком много из себя строишь? Ну прям X-files! dims: а что я тебе лишнего сказал? да и потом кому ты это расскажешь? тебе же никто не поверит Lynx: dims: Офанареть! Или ты слишом много текста лишнего озвучиваешь или ... dims: нет, этого я тебе сказать не могу. Ты же непосвященный, меня за это самого отсюда выставят Lynx: dims: Нука розъясни ка мне, ДЛЯ КОГО ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЧАТ СОЗДАН? dims: да бардак как везде, поставят скоро, куда ж денутся. Никто тогда лишний не пролезет Lynx: dims: Я чет не пойму! Какого хрена тут творится! Если уж тут такой отбор, повесили бы пароль! Или поставили каго-то робота очистки! dims: значит, правда глюк какой-то, за кого-то другого может система тебя принимает Lynx: Все может быть! Тока почемуто я тут уже с пол года, и еще не вычищен! dims: странно, но не переживай, это просто у админа руки не дошли. Скоро тебя вычистят Lynx: Вообщето сегодня! Но с народом сталкивался в последний раз позавчера! dims: а когда ты здесь в последний раз был? Lynx: :) Я сюда давно захаживаю! Зарегистрировался и зашел! Но адрес мне это дали. Дык что я так сказать приглашенный! dims: ну это долго объяснять, но войти в чат может только тот кто прописан в листе у админа, а в лист попасть весьма сложно. Как ты-то зашел? Глюк наверное, какой-то... Lynx: Интересно! И кто ж это избиранием ентим занимается? dims: для избранных, я вообще удивляюсь как ты сюда попал Lynx: dims: В каком плане закрытый? dims: вообще не заглядывает, это закрытый чат Lynx: dims: Чет я стрю рарод сюда редко заглядывает! dims: какими судьбами? dims: типа того Lynx: Хая
Вошем так!Было это совсем недавно, а точнее вчера! Прихожу в школу, а там уже звонок прозвинел и все такое! И там типа наш дерик Генрих уже отлавливает опоздавших. Ну я типа по тихой хочу в раздевалку пробраться, раздеться и в класс, но Генрих типа тоже не полный лох! Говорит типа "А ну ка дорогой иди ка сюда! Пиши типа объяснительную" Ну я ессно отмазываюсь типа Андрей Геннадьевич электричка опоздала! А он ну хватит лапшу на уши вешать! Я смекнул что сейчас он и училке стуканет и до родителей дойдет. Я ему, Андрей Геннадьевич, давайте если я число которое вы загадаете угадаю, то вы меня отпутите! Ну тот говорит Давай! Ну я загадайте число от одного до трех! Он: Загадал! Я: Два! Он: Правильно! Как догадался!? Я: В следующий раз расскажу! И попер на уроки! Усіііі! Wisher
Это было Осенью 2000года.В половине одинадцатого вечера мы всей семьей.Почти уже заснули,а тут на тебе,звонок в дверь.Папа встал подошел к двери и открыл,а там на пороге стоял мужик,и говорит папе: "А вам кортошка по десятке за кило не нужна",вот и вся история.
Из жизни американских президентов. Сидит маленький Гор на коленях у папы: - Папа, а когда я вырасту, я тоже, как и ты, буду политиком? - Конечно, сынок. - И тоже стану сенатором? - Конечно, сынок. - И потом стану президентом? - Нет, сынок. Президентом ты не станешь. У дяди Буша-старшего свой сынок есть.
