Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" - спрашивает он. А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?" А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою". Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома?" Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: "Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь". Раздались гудки. И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать, да и история - из разряда тех, что каждый видел сам - типа про галошу в зубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору. Но больно уж хорошо.
Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой, с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей, громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим. Естественно, доходит очередь и до студента.
- Билетик?! - Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика, как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется, и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ! Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно (ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо и высокохудожественно.
Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно, как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:
- Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!
На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось, и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется, с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то не сразу въехали, а контролерша - и подавно.
Но когда он его наконец развернул - троллейбус лег от хохота!
В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает: - Аптечка в машине есть? - Есть... - А анальгин в аптечке имеется? - ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался... - Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай...
Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армия с ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и, казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерировать сообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует. К счастью я заблуждался по этому поводу. Так вот об одном таком приколе я с удовольствием Вам поведаю, назовем его условно "Зимняя история из УДН". Для тех кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы. Декабрь в тот год выдалась не по детски суровым. Даже мы дети севера старались передвигаться по Столице нашей тогда еще могучей 1/6 части суши мелкими перебежками отогревая нос и уши в общественном транспорте. И как это обычно случается с нашим мужественным и терпеливым народом, зима подкралась незаметно, причинив массу хлопот и неудобств, одним из которых была низкая температура в общежитии УДН. Для тех, кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы, который расположен на улице Миклухо Маклая или как ее именуют в народе на "Банановой Аллее". Надо отметить, что администрация УДН после того, как из за низкой температуры произошла авария трубопровода, активно спасало неокрепшие теплолюбивые кадры стран и режимов дружественных СССР. Для иностранных "студентов - первогодков" специально приобретали теплые вещи, а особо тупым объясняли, как их носить и за каким предметом мужского достоинства зимой необходимо теплое исподнее. Кроме того, дополнительно каждому было вручено еще по паре одеял, одним из которых предписывалось закрывать Чудо Окна, которые по причине из размера (во всю стену) не оставляли не малейшего шанса согреть помещение. Так вот, прихожу я как то, до начала занятий в комнату к своему другу. В этой же комнате проживали два иностранных студента из Африки, которые до приезда в Москву снег видели, если только в кино, а тут, надо сказать, просто катастрофа - в комнате еле, еле плюс намечается. Мой друг по старой армейской привычке, воплощая в жизнь не менее старую поговорку о то, что клин клином …, имел привычку совершать умывательные протседуры, находясь при этом по пояс голым, при этом форточка в комнате на время этих протседур растворялось им настежь в целях уничтожения всего того, что три молодых организма извергали в течение ночи. Теперь картина маслом. Два окуклившихся африканца лежат в своих кроватках под тройным слоем одеял, при этом видно, что одеты они по сезону, то есть в пальто и ботинках, которые время от времени вылезают из под одеял. На голове у обеих вязаные шапочки, поверх которых заячьи ушанки завязанные под подбородок. На руках перчатки, причем пальцы от холода сжаты в кулачки от чего перчатки т.е. предполагаемые фаланги пальцев несуразно торчат в разные стороны - "полная распальцовка". От холода оба не то, что черные - синие как баклажаны. В сонных глазах не поддельная тоска и ужас от нескончаемой пытки холодом. И в довершение картины пару мазков. Следует отметить, что в такой дубарь вид голого по пояс белого человека производит на них наверно такое же глубокое впечатление, как однажды в детстве на меня танец индийских йогов по раскаленным углям в телепередаче с Синкевичем. Из распахнутой форточки в комнату врывается свежий воздух, снежинки и холод… Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. Через некоторое время в комнате появляется белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Берет какие-то бритвенные принадлежности и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. В комнате появляется свежевыбритый белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Освежается туалетной водой и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я закрываю форточку. Пытаюсь как-то поддержать разговор (бодро так): "НУ КАК ЖИЗНЬ? КАК ДЕЛА?" Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРИЩ, Я ПРЫЕХАЛ СУДА УЧИТИСЯ, А НЕ УМЫРАТЬ."
Как бросить курить. (Народное средство). Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов. А курить он после этого бросил! А жопа у меня уже через неделю зажила.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!!
Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят... В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там по местному "тэлэбачэнию" передавали интервью (как я понял - из Чечни) журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного вида орудия... Ж. - Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Ехидно сощурившись - "Вот же дуб военный попался...") - Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Теряя терпение) - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее его применять - в поле, в горах или еще где? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего.......
Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете, когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и , блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!" Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Сергей Доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять... Первый вопрос: - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом?
Вчера саратовский губернатор Аяцков довольно убедительно разъяснил всем (НТВ, программа "Третий тайм") о том, как он достает деньги на финансирование футбольной команды "Сокол"(Саратов). Цитирую, близко к оригиналу: "Деньги всегда есть. Как говорил Остап Бендер: Нужно только НАГИБАТЬСЯ. Вот мы и НАГИБАЕМСЯ. Пришел, например, "Сибирский Алюминий" - НАГИБАЙТЕСЬ..."
На сайте московских аптек вчера увидел, что аптека на Хохловке (район Таганки в Москве) предлагает бесплатно каждому купившему две упаковки детского Панадола третий бесплатно. Порадовался я за наш бизнес, усвоивший формулу "три за два". Это когда платишь за два товара, а получаешь три товара. А сегодня, проходя мимо процедурного кабинета нашей поликлиники увидел объявление на двери: "Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно". Ух!!!
Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг). Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было. В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать, что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча взирали на площадку первого этажа. P.S. ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт входит с опаской.
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие. Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько, пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками) и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно, ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели, так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.
Первый день учебы на филфаке. Все знакомятся и общаются. Девушек - человек тридцать в группе и нас, парней, двое. Общаемся, анекдоты рассказываем. Все смеются. Анекдоты все смелее и смелее (а одна девушка смеется громче всех, и юмор так быстро подрубает, ну думаю, смышленая - буду ее кадрить). И тут мы с Вованом переходим уже на анекдоты на уровне риска и я рассказываю следующий - "Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся". И опять моя радость раньше всех и громче смеется. Тут первая пара начинается, заходим в аудиторию, ко мне подходит эта хохотушка и спрашивает: - А что было в записке???
Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке (автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник, ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы. Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос: - А почему стекла тонированные? (не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически запрещена). Водитель слегка офигел и спрашивает: - А какое?! Тот пальцем тыкает в кузов и говорит: - Вот это!!! На что водитель отвечает: - Так это же кузов, он цельнометалический! - ??????????????? Мент молча отдал документы.
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
По Пятницкому шоссе и летом проехать трудно - узкое, извилистое, а уж зимой и подавно. В этой связи по последнему снежку по обочинам часто лежат грудки металла.
Вчера. На обочине, зарывшись в снег, стоит ржавая "шестерка". Видимо, давно стоит, т.к. мужик вокруг нее уже и не скачет, а так - стоит - синий уже.
Останавливаюсь. Мужик, почти умоляюще: вытащи, браток! Третий час мудохаюсь... Подцепляем, еле-еле вытаскиваем машину на дороге. Мужик понемногу оживает, но, увидев погнутое нафиг крыло, почти начинает плакать, сквозь слезы бормоча: "Б@#$! А еще к теще на юбилей сегодня нужно..."
Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях, он отвечает, что ОЧЕНЬ классно. - А как классно, как с девушкой? - Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!
В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь выбраться... Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет: - Народ! а у меня в тарелке МЯСО брассом выгребает!!
Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69 Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет. Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива. Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды. Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Магнум 44-го калибра бьет четыре туза 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма
Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА (Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Еще история про заголовки. Во-первых, есть такие соревнования и радиолюбителей - "Полевой день". Во-вторых, коллекционировал я в школьные годы старые журналы "Радио" - там было все просто и понятно, и сделать из деталей старого телека можно. В отличие от оных позднего социализма - где покупали радиодетали авторы схем, наверное, интересно ОБХСС.
Ну так вот, лежит на парте раскрытый "Радио" 60-х годов с лозунгом на разворот: "Половой день. В лес, поля горы... Установим новые рекорды!". К концу перемены ржач школяров стоит на все этажи. Журнал конфискован в учительскую. Оттуда гогот.
Идет разбор полетов - военрук рвет и мечет, хочет звонить в редакцию. В конце концов выяснилось - журнал я купил в букинисте и кто-то лет двадцать пять назад бритвой, тушью и рейсфедером изящно заменил "е" на "о".
А журнал мне все-таки вернули в целости и сохранности.
Читаю намедни "Бульдог" Александра Бушкова и наталкиваюсь на фразу, убивающую наповал! "Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора." Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А проcессор и нафиг не нужен!
Маленький мальчик по имени Вова В школу ходил и учился хуево. Матом ругался, дрочил на уроках, Травку курил (да, была с ним морока), Срал в коридорах, на стены мочился. Ну а недавно опять отличился: Вслух директрису назвал он "пиздой"...
По сообщениям из Центризбиркома, на прошедших вчера в 7 регионах губернаторских выборах в двух победу одержали действующие губернаторы. В остальных - бездействующие...
Сегодня утром: останавливает меня инспектор на пикете ГИБДД,документы там и т.п...далее: - Откройте багажник! Я иду..начиню открывать..хрен чего..замерз:) достаю зажигалку..пытаюсь отогреть:) Инспетор: вот...товарищ водитель..наверное специально вы замок заморозили чтобы товарищ инспектор открыть не смог... Я: угу..всю ночь морозил,верите? Так заморозил что теперь сам не рад! Испектор: наверное что то запрещеное везете... оружие,наркотики... Я: угу...так загрузил что багажник еле захлопнул вчера. Испектор: ну...давайте..если еще через 2 попытки не откроем - езжайте тогда:) ... не открыли:)
Попался нам заказчик - любитель пописАть бумажки. Ну возжелали люди объединить в сетку 10 своих уже изрядно потрепанных жизнию компьютеров. Ну и ладно, желание законное, а дело плевое, в общем, впряглись. И тут началось... Работа утонула в море писем, содержащих перечни Окончательных Актов о Полной Безопасности, Промежуточных Протоколов о Несмелых Намерениях и прочих необходимейших документов, которую мы обязаны приложить к 10-ти проводкам и 2-м хабам, упорно именуемым заказчиком Сетью (вот так, с большой буквы). Но последнее письмо... О, это письмо... Нет, не буду. Чтобы пощадить психику собравшихся, приведу только первую фразу. Готовы? Пристегните ремни. "При пересмотре глобальной концепции использования Сети было принято решение возложить администрирование Сервера на системного администратора." Финиш. Санитары. Кащенко.
У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться матом приблизительно таким способом: Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.." Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй из комсомола, На Хуй из комсомола........"
Сижу в гостях, у хозяев собака - русская борзая (кто не знает - такая дли-и-инная морда). Хозяйка берет пакет с печеньем и начинает его на коленях развязывать. Тут же у нее на коленях оказывается здоровая башка собаки, живо интересующейся содержимым пакета. Хозяйка, как нормальная женщина(?), тут же бросает пакет, хватает голову собаки и, обнимая ее, начинает сюсюкать: "Кто это к нам пришел? У кого это такой большой носик?". Хозяин мрачно смотрит и кидает: "Это не носик. Это ротик."
"В настоящее время готовится к вводу новая услуга «SMS». Какую сумму Вы готовы платить за данную услугу в месяц, при условии, что все исходящие и входящие сообщения будут для ВАС бесплатными?
- 1 доллар США - 2 доллара США - 4 доллара США - Не буду пользоваться данной услугой"
Сам видел. Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах перочинным ножиком. Происходит следующий диалог: - Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу денег потратишь! - Да ничего, я себе новый ножик куплю.
Не зная горя и печали Мы водку жрали как могли И в баб с ухмылкою кончали И целок с радостью ебли. Но скоро,скоро все утихло Мы незаметно подросли И в нас с ухмылкою кончают И у параши раздают нам пиздюли
Эта история призошла в славном Горьковском Политехе в начале 90-х годов. Как многие помнят в это время по всей России начисто пропали сигареты, и вожделенное курево pаспределяли по предприятиям как когда-то хлебные карточки. Сигареты полагались всем, но обычно сердобольные женщины отдавали свой "паек" курящим коллегам. У нас на кафедре был лаборант - Бадри, родом из Грузии. Отличный парень, очень интеллегентный, но великий и могучий он освоил не совсем в совершенстве. Надо заметить что в грузинском языке нет четкого различия между женским и мужским родом, или что-то вроде этого, я не лингвист. Сама история: После заседания кафедры, Бадри проходит в лабораторию злой как кавказкий волк. Мы конечно спрашиваем: - Что случилось? Бадри (сквозь зубы)- Он сигареты взял... - Кто??? - Аннушка... Зачем ему курить, он же женщина !?! Аннушка была молодая курящая секретарша кафедры....
История эта приключилась со мной сегодня, хотя всю началось немного раньше. И началось все с того что в одно прекрасное утро за мной не приехал мой водитель этот чудак попал в очередную аварию (за последние полгода третья!!!), но это отдельный комик и о нем может в другой раз. И так я был вынужден кататься на своей личной. Погода в тот день стояла дождливая ну и в результате вечером я бросил равномерно покрытую водой свою ненаглядную машину около дома (в гараж было идти лень - начинались выходные). Выходные закончились, наступил понедельник и ударили морозы. Выйдя с утра на работу и попробовав открыть свою машину (служебная в ремонте и надолго!!!) я понимаю что это невозможно по причине ее обледенения, немного потыркавшись откладываю все на потом и еду на работу на такси. По возвращению домой твердо решив открыть машину выхожу на улицу. И тут начинается комедия в трех действиях. Долго крутясь у машины и выслушивая советы всех соседей (у кого есть и у кого нет своего автотранспорта) буквально через какие то полчаса небо услышало мои причитания произошло чудо и одна из дверей открылась. Забравшись в салон и запустив двигатель на прогрев я поумерив свою радость, замечаю что машина превратилась за два дня в сугроб, схватив щетку я в таком же веселом настроении выскакиваю очищать родную мою от снега. Выскочив из машины я привычным жестом хлопаю дверью …. Да она захлопнулась, еще не веря в происшедшее я аккуратно пытаюсь открыть дверь. Ситуация - я с щеткой в руках с заведенной машиной и соответственно с ключами в зажигании стою с наружной стороны и нервно подергиваю дверь. Чтобы не создать истерики и припадков смеха у соседей я начинаю с наивным видом очищать машину от снега и прокручивая в голове миллион вариантов попадания внутрь. Когда машина сияла от блеска (отсутствовал снег и лед) и я в сотый раз дергал за ручку дверей то с одной то с другой стороны и выслушивая от возвращавшихся с прогулки соседей похвалы что я все-таки ее завел и вопросы почему она так орет (при прогреве увеличиваются обороты) я судорожно думал где запасные ключи. Обречено идя домой я вспоминал что какой то из ключей у меня в единственном варианте и соответственно в замке зажигания. Но слава богу это оказался ключ от зажигания и я еще через каких-то полчаса снова оказался в салоне. Прогрев печкой салон до одурения я сияя поехал по магазинам. !!!
До чего хороша эта девка сисястая! Заверните, пожалуйста. Сколько с меня? В Эрмитаже бываю, признаться, не часто я, Не по мне эти все Тицианы да Рубенсы- В них не чувствую страсти, живого огня. То ли дело Кустодиев -- стерпимся, слюбимся.
Глаз нельзя оторвать - на жену мою в юности Я сквозь щели дверные вот так же смотрел. По сей день вожделею я эти округлости И немею от сладкой упругости их. Вы таких не найдете теперь уже тел Ни в Москве, ни в Париже, ни в Штатах своих!
И зачем на тебя я так долго смотрю? Завернула? Спасибо. Пойду, покурю.
Короче Эта история произошла со мной лично. Года 2 назад. Я тогда только подключился к сети и все время просиживал в разных чатах.Тут я должен заметить что я немного владею немецким, и в тот день был в каком то немецкоязычном чате. Знакомлюсь значит я там с одной немкой Дежурные вопросы, кто где живет,сколько лет.....и т.д. Я чесно говорю,что я из России.Дальше самое интересное! Она:Почему говоришь по немецки? Я:Да вот грю,работаю в Германии... Она: Кем? И тут я решил приколоться.... Девочками на улице торгую,сутенер то бишь....:) Она:А где ты их берешь? Я: Из России поставляют,забираю у них паспорт они и работают. Она:Ну и как? Ты хорошо от этого имеешь? Я грю:Да....Заработки просто шикарные! И тут у меня на экране появляется фраза на чистейшем Русском языке: "ТАКИХ КОЗЛОВ КАК ТЫ,САЖАТЬ НАДО....!!!" После чего она немедленно покидает чат-руму.Я был в шоке ))))
В одной футбольной команде был доктор. Имя-фамилию его уже мало кто помнил и поэтому его все звали по отчеству Дмитричем. Доктор сам по себе он был неплохой, но близость разных спиртовых настоек на нем сказалась очень сильно. Короче, пил он ежедневно и помногу. И вот как-то раз наш гиппократ в аккурат перед игрой с переебу измазался в зеленке. А поскольку Дмитрич находился в таком виде, в котором зеленый и естественный цвет рук одинаково фиолетовы, зеленки на руках он НЕ ЗАМЕТИЛ. И вот тут его один из футболистов просит промассажировать ноги. Дмитрич, как истинный профессионал, ПРОМАССАЖИРОВАЛ. Выходит чувак на игру. И тут его товарищи по команде говорят:"Слышь, а че у тебя ноги какие-то не такие???" Смотрит на ноги. Они цвета новогодней елки. Затем на Дмитрича. Тот на руки. И тут эскулапа осенило, что руки у него, собственно в зеленке. Он тихо извинился перед футболистом, но этого никто не слышал. Матерная тирада игрока заглушила все....
На вооружении Объединенной группировки войск в Чечне появились три новейших вертолета. Это два вертолета К-50 и К-52, известные как "Черная акула" и "Аллигатор". (3 = 1 + 1)
Пошел в эту субботу в ночной клуб отдохнуть с друзьями.Сам я гражданин Украины, а дело происходит в Москве.Познакомился с девушкой,мы поговорили,пивка попили,поцеловались,потанцевали и т.д.Около 3-х часов ночи я ее приглашаю к себе в гости на "завтрак".Она мне отвечает: "Хохлов я вообще-то ненавижу,ну ладно..."
Как-то к нам в офис приходит клиент, я готовлю для него кое-какие бумажки. А он сидит напротив меня весь такой больной, бледный, глаза полузакрыты, веки подрагивают, и рассказывает как ему уже давно и очень плохо (еле к нам пришел). И тут я случайно чихаю. Он открывает глаза и говорит: - Вы не волнуйтесь, это не грипп ... Это НЕИЗВЕСТНАЯ болезнь, врачи еще не знают, что это... Ж8-[ ]
История номер два. Провожаю я снова , свою девушку на работу с утра, на сей раз, по причине скушенного вчера большого колличества пива, едем на метро. Есть у нас хорошая знакомая, зарабатывающая себе на жизнь стриптизом. А у нее есть добродушный напарник Тарзан - мускулистая личность, известная всей стране по рекламе шоколада "Шок", той , где девочка приходит в конюшню, а там, опаньки, кентавр, едреныть. =) Итак, поднимаемся мы по экскалатору на станции метро Комсомольская-кольцевая, в наушниках у меня орет что-то громкое и вдруг я обращаю внимание на рекламный плакат, на котором Серега Тарзан рекламирует какие-то супер-мупер дорогие часы. Окончательно еще не проснувшись и не осознав, что я в наушниках, ору на пол-метро: "Ленка, смотри-КОНЬ В ЧАСАХ!!!!!". Народ на экскалаторе отслеживает мой взгляд, и начинает также уссываться. =))))))
Вот такие вот, утренние бодрячки случаются у нас =)
Тут нам резюме пришло, в котором потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет: ПК: продвинутый пользователь третьего уровня Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК, поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен только к работе на 3-м.
Недавно буквально числа этак 16 декабря зашел к другу в гости Засиделся а у него ребенок маленький сидит смотрит Спокойной ночи и там в передаче (там еще Филя в зоопарке пытался обезьян посмотреть) ему (Филе) показали обезьяну мартышку Диана и пояснили что она так называется потому что красива как принцесса Диана.
По поводу смешных заголовков. Однажды в ларьке видел две книги в мягкой белой обложке, стояли рядом, так что часть заголовка первой продолжалась заголовком второй (кегль и гарнитура одинаковая в обоих случаях). Получилось: "Астрология, хиромантия, гадания - " "Куда пойти лечиться".
Еду сегодня на эскалаторе в питерском метро. Рекламируют разные там услуги, товары...Слышу : "Что-то там" - лучшее средство от комаров!!! Да... самое время...
Еду в метро, захожу в вагон, спать хочется - капец просто. Ну нашел место в конце вагона среди здоровенных мужиков... Все как надо: бритоголовые, пальцы веером от колец... не понятно только что они тут делат... Короче, пытаюсь заснуть, а эти кексы через проход "переговариваются", поезд-то шумит, так что орут они прилично... не до сна в обсчем :) Сижу, слушаю. Разговор - сплошные речевые обороты, я аж прям спать расхотел до того прикольно слушать было. И вот выезжает поезд на поверхность, а, кто не знает, щас модно в такие вот "выезды" по вагону лабуду всяку продавать: ручки, щетки и т.д. Вот значит, слышу с другого конца кто-то пробирается и чета продает, но самого перца не видно, так что че он там втюхивает непонятно. Один НР и говорит тому что ближе сидел к выходу: "Колян, че там впаривают?", - "колян" посмотрел и говорит: "Да мишуру всякую". Я сижу и думаю: "Вот ведь, блин, такое вроде безобидное слово и то в жаргоне смысл имеет". Начинаю думать на тему почему именно "мишура"... ну по смыслу вроде близко, но как-то не особо %) ... И тут продавец наконец добрался до нас, я смотрю и вижу... этот кадр и вправду МИШУРУ продает!... самую натуральную, новогоднюю :)))
Сижу в субботу на работе. Вообще в субботу мы не работаем, поэтому кроме меня никого нету. Телефонный звонок. "Алло, Наиля можно ?"(так нашего директора зовут) "Его нет. Сегодя выходной." "Как нет ? Он мне только что на пейджер скинул чтобы я ему перезвонил" "Но он же не уточнал куда перезвонить" "... Да, вообще-то не уточнал"... :-)
Набрал я сегодня в Яндексе поиск словосочетания "Эротические услуги". Одна из ссылок выгладела так ( тупо скопировано): "VESTNIK MAPRYAL 22 | Показать найденные слова КАЛЕЙДОСКОП ПОСТ њ1 ВОССТАНОВЛЕН 12 декабря, в День Конституции России, установлен постоянный пост почетного караула у Вечного огня на могиле Неизвестного солдата. Указ об этом подписал президент Борис Е ... Так многие из них сегодня успешно начали осваивать рынок эротических услуг ... " :-)))
Произошла не далее, чем вчера: Сидели дома с подругой, и от нечего делать поспорили, что пойдем мусор выносить в прикиде: Она (Света) в грации и чулочках, и я в чулочках с пояском, красивых трусиках и лифчике, само собой в туфельках. Белье оченно красивое мне любимый подарил! Сами мы - ни я, ни подруга на внешность, фигуры и формы не жалуемся, и выглядело все очень приятно. Выражение лица соседского паренька (лет 20-ти),мирно курившего на ступеньках, не поддается описанию, "З-З-З...драствуйте!"- Только и смог выдавить он,вытаращившись на нас и подавившись дымом. Похихикали всласть, и решили прожолжить. Заключалось в том, чтобы пройтись к метро и купить по баночке джина. Холодно, поэтому пальто мы все-таки надели. Коротенькое пальтишко, откровенно показывавшее чулочки хозяйки.Подруга (Света ее зовут) примерно так же. Чудом не сповоцировав дтп, перешли Гражданку, полюбовались предынфарктным состоянием парочки мужичонков, купили джин и вернулись, хихикая, обратно.Пальтишки, кстати, постоянно норовили распахнуться. Самое же классное заключалось в том, что КЛЮЧИ ОСТАЛИСЬ ДОМА!С собой на счастье, оказался мобильник, по которому я и принялась обзванивать всех знакомых мужчин, ища подходящего на роль спасителя девочков. Сквозняк на лестнице, на улице -2 с ветром, я уже зубами постукиваю, Светка тоже. Попка мерзнет, между прочим! Суббота, вечер, большинство мужчин отдыхают, и реакцию людей, когда я им описывала, что с нами произошло, тоже описать трудно. В ответ на мое жалобное "Заберите нас отсюда!" я слышала от дикого хохота до плача! Уважительное "Оля, ну ты и кадр, я от тебя о@уеваю!" - было единственной члено(хи-хи)раздельной реакцией... Дверь нам вынесли пожарные, по совету одного знакомого(сочувствующего), причем бедные парни честно нам сказали, что Такого они еще не видели! Содрали с нас 300 рэ, бесчеловечные, и, гогоча, уехали. Так вот и закончилась наша 1,5 часовая туса на лестнице с обзвоном и развлечением знакомых. Я все-таки простыла, пишу, хлюпая носом, и гордясь. А вы что-либо подобное видели? Если да, то это были мы!
