Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."
История произошла с моим другом Валерой около года назад. Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки. Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает: - Мужики, это 16-й этаж? А они ему: - Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже. - Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й. Вот так.
Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =). Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей... чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки оборудования...=) И тут ..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным.. Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой. Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием. Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя, его жующего. В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))
В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято : В качестве флага армии - традиционное красное знамя с серпом и молотом. В качестве флага флота - традиционное черное знамя с черепом и костями.
- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. - А чем вы занимаетесь в свободное время? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. - А чем вы зарабатываете на жизнь? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком (небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей. Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка... Меньшая молчит... Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев. Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит: "Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду". Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное. Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает: "Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."
Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню), памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень, на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках - с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие, присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!" Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку, счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.
P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба (см. историю от 2.06.99)
История произошла в 97 году в Испании на острове Мальорка. Рассказана работником местной турфирмы, которая специализируется на туристах из России, Украины и прочей СНГовии (работник русский). Итак, приехала на остров группа "руссо туристо", контингент, понятное дело, в основном из "новых". Один из них уже по дороге в отель проявил русский характер (т.е. напился в жопу). Когда его поселили в номер, он не обнаружил там положенного кондиционера, закрыл у себя в номере горничную и закричал, что она будет его заложницей, пока ему не выделят его законный "кондишин". Администрация отеля кое-как убедила разбушевавшегося гостя горничную отпустить и проблему пообещала решить. Наш герой вместо того, чтобы спокойно дождаться переселения в номер с кондишином (как поступил бы любой добропорядочный бюргер), поступил, как настоящий русский (т.е. пошел в поселок и напился там в "double жопу"). После чего, купив в магазине 5-литровую пластиковую бутыль питьевой воды, ворвался в холл своего отеля и с криком "ложи-и-ись!!!" метнул бутылку в стойку портье. Портье уворачивается, бутылка с треском разбивается о стену и вода заливает центральный электрощиток и компьютер с базой данных. Происходит короткое замыкание, и весь отель на 2 часа остается без света. После этого нового русского в не совсем вменяемом состоянием отволокли в местную кутузку и заявили, что не выпустят, пока кто-нибудь из России лично не приедет и не заберет этого социально опасного элемента. P.S. А кондишина-то в кутузке, скорее всего не было...
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском море, год так 90). ... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении, когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку - дифферент на нос..... или как там по уставу, но лодка занимала положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного притяжения....
Разговор за вечерним чаем. Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь? Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"! Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже... Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!
Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю: - Похоже, у меня тахикардия... На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом, изрекает: - Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!
Встретились два приятеля. - Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.
Петька говорит Василию Ивановичу: - А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была! - Да с чего ты взял? - Иду я вчера, смотрю - ебет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная! - Сколько раз я ей говорил: Анка, не ебись на знамени!
В школьные еще свои годы, ехал я как-то первого сентября, значит, в школу на троллейбусе. Народу в салоне тьма, и как раз подъезжаем к остановке, на которой большинство его выходит. У меня на плече спортивная сумка и, дабы ее не уволокло вместе с потоком выходящих людей, я решил ее придержать рукой. Так, за спиной держу. Крепко держу, потому что чуствую, сегодня народ особенно рвется к выходу, сумку аж вырывает из руки. Вот, вроде народ вышел, а сумка все равно дергается. Что за фигня? Оборачиваюсь - оказывается я вместо своей сумки ранец какого-то пионера схватил. И он, молча так, пытается вырваться из моих цепких "объятий". Бледный такой, на лице возмущение и немой вопрос "зафиг тебе мой ранец?!". Отпустил, он юрк в дверь и был таков. И что он об этом безобразии подумал, так никто и не узнал. Потому что пионер был очень воспитанным. :-)
У нас в славном городе П. по радио, как и в других городах, гоняют местную рекламу. Придумывают ее соответственно сами. Получается даже ничего, прочувствуйте.
Мужской голос: Я - член! Женский голос: Я тоже член!!! (:-/ ???) Писклявый голос карапуза: Я тоже хочу быть членом!!!!!!! Мужской голос (очень смахивает по тембру на ГИБДДешника): Вот выростишь - станешь!!!
Ну как Вам? :-) А рекламировали Добровольное общество автолюбителей...
В данный момент временно нахожусь в Канаде (пишу диплом), а девушка осталась в Москве. Мы постоянно переписываемся по электронной почте и на днях получил от нее очередное письмо. Небольшое отступление: она в школе учила французский, а английский начала изучать только пол года назад. Ее письмо начиналось так: "Hi, my sweet hart!" Я плакал! P.S. hart в переводе с английского означает олень-самец!
Моя мама очень эмоциональная женщина. Младший брат Тимур разработал новый дебют, который, кстати, был опубликован, в журнале New In Chess. На маме он вслух его отрабатывал. В результате я приезжаю к ним в гости, и мама на шахматной доске начинает мне объяснять этот дебют с профессиональными терминами тут «возникает давление», там «провисает» пешка, быстрое развитие фигур. Я тихо балдею, так как точно знаю, что мама никогда в жизни в шахматы не играла. Я ее спрашиваю: Мама, ну все хорошо, но конь-то как ходит? Она говорит: Ну откуда мне знать, Тимур мне этого не говорил
Однажды моя эмоциональная мама была в кинотеатре и смотрела какой-то фильм. В кульминационном моменте герой бегает по острову и кричит, пытаясь привлечь внимание проходящего корабля, но те его не видят и уплывают. Мама вскочила и закричала – «Сними майку и маши!»
Хочу еще раз напомнить о величее Русского Языка. На днях зашел в один из многих сайтов, в которых можно обозревать голых девушек и читать их фантазии и решил этот английский текст перевести на Русский с помощью словарика-переводчика, которых уйма в интернете, а то что из этого вышло....... судите сами:
Нет ничего, я люблю больше чем ходьба вокруг моего дома, полностью нагого и игры с мной непосредственно! Обычно я могу только делать это для пары часов после школы. Как только я вхожу, я раздеваю от всей моей одежды, ложусь на кушетке, наблюдаю ТЕЛЕВИДЕНИЕ, и касаюсь моей киски! Я чищу мои пальцы по моим губам, тогда медленно скольжу их внутри, пока я не имею четыре пальца, массажирующие стены моей киски! Я не прикрепил мой целый кулак в там все же! Иногда мне жаль, что я не имею дополнительную пару рук, так что я могу сжимать моих синиц также! " Я fantasize о наличии опытного старшего парня с сильными руками(оружием), лицом ребенка, и огромным членом! Я любил бы для него захватывать моих синиц из-за и сжимать мои соски между его пальцы, поскольку он тянет меня прямо на его петуха! Он мог медленно рыть его петуха в меня, и я буду настолько влажен, я держу пари, это скользило бы прямо в! Он мог проводить (держать) меня напряженным из-за, с его руками, защищенными вокруг моих синиц, и осторожно вводить его петуха и из при препятствующем меня сокращающийся слишком дико! Как только он собирался его муха груза, я спущусь и позволю ему впрыскивать это на всем протяжении моих синиц! Тогда я протер бы это на всем протяжении, мазать это по моему органу (телу), пока это полностью не покрыло моих синиц и tummy! Только размышление об этом делает меня влажным! О дерьмо, смотрите на время! Я лучше оделся бы прежде, чем кто - то приходит домой
P.S.: кто нибудь, разясните пожалуйста, что такое синица???? :))
Навеяно историей про майора Зашибу. Мой друг Олег закончил ЧВВАУШ (Челябинское военное училище штурманов) так вот командиром их курсантской роты был некто (фамилию к сожалению забыл)пусть Иванов, к примеру. И был у них в училище полковник Нужин. Ротный был любитель заложить за воротник. И вот решил как-то наш полковник позвонить в роту, уж не знаю по какому вопросу, да и не суть. Теперь сам диалог. Ротный снимает тлф трубку представляется: "Майор Иванов" и слушает своего абонента (напоминаю Иванов уже к моменту разговора нос накрасил порядочно)В ответ: "Полковник Нужин", дальше м-р Иванов слушать не стал и бодро, по военному ответил :"Нахуй не нужен" и положил трубку. По рассказам моего приятеля Иванову, после этого непродолжительного разговора досталось не только на орехи .... А я сам окончил Луганское (Ворошиловградское)училище штурманов И вот небольшая история:Год выпуска из училища - 1993. Приказ о присвоении лейтенантских званий нам подписывали 6-ть министров обороны (по кол-ву стран СНГевщины, куда после окончания училища мы и разъехались, я кстати во Владивосток-ВВС ТОФ)Ну это конечно случай примечательный, но это только пол беды. Дипломы у нас были ... черного цвета по всей видимости синего дермантина на будущих защитников родины, она родина, пожалела, а в добавок ко всему в дипломе записано, что поступил в Ворошиловградское ВВАУШ, а закончил Луганское ВВАУШ (в связи с переименованием города). Что примечательно мой отец, тоже военный штурман в отставке, поступал в 1967г. в Луганское ВВАУШ, а закончил в 1971 Луганское ВВАУШ. Вот уж воистину: "Где заканчивается порядок, начинается авиация". Всем штурманам, военным и гражданским, ныне действующим и бывшим большой привет из Владика от Сыра. И всех, всех с наступающим Новым Годом!
Из серии "заработался"... Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик, комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей: "подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно, надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..." Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно, у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."
Тут вот у нас в Актюбинске по местному ТВ идет реклама "Актобеэнерго" (монополист(важно),обеспечивающий город электроэнергией). Так вот слоган у них: "С нами светлее", а мне почему-то хочется другой вставить: "Без нас темно":):)
Дядя выдал после принятия допинга. Рассматривая в газете фото Чулпан Хаматовой: - А все-таки хороший этот фильм... как его... "МИР НЕМЫХ" ..... имелось в виду "Страна глухих"
Братва наехала на один банк. Банк напряг свою "крышу". Бандиты встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом. Сидят за столом: банкиры, крыша, "наехавшая" братва - идет напряженная беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов "крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу. Стороны заканчивают разговор и молча расходятся. На следующий день главарь наезжающих спрашивает: "Ну, что с банка денег срубили?" - Ты че, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже телефоны по столу бегают!!!...
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: - Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: - Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может!
