Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
У коллеги, значит, трехлетняя дочь. Приходит она из детского садика и с порога заявляет: - Папа, я с Димой дружить не буду! Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка отвечает: - У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ.
(перевод с английского) Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает: - Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет! А фермер отвечает: - А что для свиней ВРЕМЯ...
История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток" г. Ужгорода (Западная Украина). Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо. Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города, где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум, а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора: 1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть? 2 - да, есть конечно... 1 - у меня тоже..., а гонорея есть? 2 - тоже есть ... 1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД? 2 - и СПИД есть... 1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!! Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели, отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали, что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Слышал намедни в трамвае. Парень: - Кем ты сегодня ночью будешь ? Девочкой или мальчиком? - ненавязчиво поглаживая девушку по хмм... попе. Девушка (зевая): - Я? Хомячком... :-) место действия - м. Чкаловская, город Питер. Вот такая она, жизнь :-)
Поставил вчера мабилу в зарядное устройство - аккумулятор разрядился, а через пару часов решил зарядку поделать. Стою, гантелями махаю, задумался о чем-то глобальном. Случайно в поле зрения попала трубка. Нихрена не соображаю, читаю "ЗАРЯДКА ЗАКОНЧЕНА".... 8-[ ] ....ну ладно, на автомате КЛАДУ ГАНТЕЛИ, иду спать...
Начну с того, что мой муж - фанатичный охотник. Именно поэтому в нашем доме почти год назад появился новый член семьи - кобелечек породы "такса" по кличке Тишка, который при первом же случае, т.е. на первой охоте, зарекомендовал себя как козырный "спец" по лазанию в норах :-) Естественно, что эти двое (муж и собака) сразу нашли общий "язык", ввиду того что оба оказались и кобелями и охотниками :-) Я в их дивные взаимоотношения вмешиваюсь редко, и исключительно только чтобы заверещать: "Выгони собаку из дома!!!!!", когда муж в порыве мужской солидарности пытается притащить Тишку со двора в дом, дабы в условиях максимального комфорта собаку накормить, и в теплое местечко уложить спать :-) Но это все присказка :-) сказка была сегодня утром :-) Вчера мы с мужем были на дне рождения у племянника, парню испонялось 18 лет, пришли из гостей в 2 часа ночи и в "несовсем" трезвом состоянии. Я сразу ушла в дом, а муж (естественно) остался возле "особняка" Тишки покормить дружбана и погладить на сон грядущий его длинную морду. Что было дальше - не знаю, т.к. с разгону прыгнула в кровать и заснула. В половине седьмого утра меня разбудил бешенный крик "Б.....тьььььь!!!!!!" Муж бегал по дому и орал благим матом, я сразу и не поняла об чем, собственно говоря, речь. Свозь отборный мат, изредка перемешиваемый нормальными словами, удалось разобрать, что вечером мы забыли замкнуть калитку и наш кобелек через открытый дверной проем отправился по своим кобелиным делам, и причем в неизвестном направлении. Наскоро натянув брюки и куртку на голое тело, мой охотник прыгнул в машину и попер искать беглеца. Вернувшись через час, он орал еще громче, орал что собачку уже давно хотели украсть, что ей цены нету, и вообще жизнь без этого кобеля теряет всякий смысл. Проорав все это на одном дыхании, он опять прыгнул в машину и опять попер по улицам........ на поиски.......... Мне стало жаль, что столь трепетная дружба может закончиться, я оделась и также пошла бродить по улице и искать пропавшего Тишку. Через полтора часа безрезультатных поисков мы с мужем встретились возле злополучной калитки. На глазах моей второй половины были слезы, надежда найти собаку пропала............ И мы поплелись в дом...... неожиданно муж на полдороге остановился и, согнувшись пополам, закатился истеричным хохотом. Грустно посмотрев на него, я подумала: "Белка". Отсмеявшись минут пять, он выдал новость: "вчера ночью холодно было...... он, бедный, так замерз в будке...... и я, чтоб ты не видела, его в маленькой комнате закрыл". Тут уже истерика случилась со мной. Короче, ржали мы минут 15, а потом рванули к маленькой комнатке, открыли и увидели - наша собачка спокойно спала на моем свитере. Спала и даже не представляла, какие вокруг нее страсти кипели :-)
Что касается высказываний различных деятелей, то наш мэр г. Владивостока Ю.М.Копылов тоже недавно блеснул. Звучало это так (близко к тексту): "Теперь о тепле. Весь город у нас уже запущен, осталось запустить несколько домов".
Еду как-то на работу. Слушаю радио, доходит дело до рекламы. И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает: - О чем ты сейчас думаешь? Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот: - О бабах!!! - Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он", которая помогла уже свыше 10000 клиентам.
*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции, а, впрочем, не знаю, так и не обратился...
Пособие по написанию реальных историй для anekdot.ru
Словарь
- славный (город, год, институт и т.п.) - впадать в ступор - сгибаться пополам - выпадать в осадок - упасть - отпасть - лечь - занавес
Рекомендации
Самое важное - подчеркнуть в конце истории ее комизм, описав реакцию окружающих, которую можно слегка преувеличить, не скупясь на экспрессивность выражений. Например: все согнулись пополам, все лежат, все упали, сначала все упали, а потом легли, и так и лежали, и т.д.
Примеры историй
Вариант 1 (простой)
Предыстория: Я шел по улице. История: Я упал в лужу. Занавес
* Примечание: Занавес - не псевдоним автора, а конец истории.
Вариант 2 (развязный)
Тут недавно шатался со своей компанией по улицам пьяный в умат. И угораздило меня шлепнуться в лужу прямо посреди тротуара. Вокруг все легли. Один из наших так смеялся, что его пришлось отпаивать валерьянкой.
Вариант 3 (литературный)
В подлинности данной истории ручаюсь, так как рассказал ее мне ... не помню кто, но не важно. Далее передаю с его слов:
Дело происходило в славные xx годы в славном городе N. Прогуливался как-то славный я по улицам нашего городка. Обходя стороной лужу, я поскользнулся и упал на заднее место, обдав прохожих целым фонтаном брызг. Сначала все вокруг впали в ступор, потом согнулись пополам и упали. Некоторые выпали в осадок и лежали до приезда Скорой. Когда один из наших услышал эту историю, он так смеялся, что пришлось вызывать санитаров.
Маленький мальчик по имени Вова С детства всегда на лицо был суровым, Молча машинки катал по квартире, Не хулиганил, срал только в сортире. Вскоре увлекся восточной борьбою, Бабы за ним все носились гурьбою. Знал он как будет "пизда" по-немецки, И не бодался он с властью советской. Был он потом мерзким тайным агентом.
"Бодрое утро" на Russian MTV (примерно с месяц назад). Как всегда, ведущие Шелест и Комолов выслушивают, скажем так, очень разные истории звонящей в эфир молодежи. Позвонила девушка с детским голосом и рассказывала, как они с мужем куда-то ездили отдыхать, и там его нехорошим словом назвали (каким именно, она не говорила). Комолов спросил, сколько ей лет. "Шестнадцать". "А мужу?" - "Тридцать два". Комолов: "Это слово, случайно, не на "фил" заканчивалось?" (Похоже, имелось в виду "педофил"). Такой вот Антон душка. А девушка так ничего и не поняла.
Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:
Само объявление: Пpивет! Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный набоp или по договоpенности. Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении неживых пpедметов - скидка.
А вот был интересный ответ: Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo, нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму бoю, вec 86 кг... Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту... Бepeтecь? :))
Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия. Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот постоянно занят. В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате. Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером. Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная "убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОШЛА ДОМОЙ.
Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами. Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал: "Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!" (Кошка у нас одна).
Находимся мы, в одной из бывших союзных республик. Для ведения бухучета купили 1С Бухгалтерия Московской фирмы с нашими местными настройками. Наша бухгалтерша начала ей пользоваться с 7 ноября, открывает и говорит, о сегодня в России празник. Потом она нам сообщала о праздниках в Росии почти ежедневно, в течении двух недель. В конце концов у нас закралось подозрение, что не может быть в Росии столько праздников. Подошли к ней проверили, из чего она сделала такие глубокомысленные выводы. Оказалось что в программе текущая дата отмечается красным цветом, а она думала по старой советской привычке, что красный цвет значит праздник.
В марте 1957 года в московской мэрии состоялось очередное заседание Совета представителей уполномоченных банков правительства Москвы. Ранее ВОЗГЛАВЛЯВШИЙ совет Владимир Гусинский, оставив пост президента Мост-банка, перестал быть практикующим банкирам и был освобожден от занимаемой должности.
Давненько это было... Лет пять назад. Работал я тады в местной ЦРБ (центральная районная больница). Компьютерщиком (была такая профессия - смесь админа, программера, оператора и пр.). Ну так вот. Купили новый комп для главной бухгалтерши. Ну начинил я его - ДОС там, утилиты всякие и ДОС-Навигатор, естессно. Ну и пошел к себе в кабинет, на второй этаж. Минут через десят ко мне влетает главбух с воплями о горящем мониторе. Ну я конечно руки в ноги и понесся вниз. Впереди меня мелькала толстая задница главбухши (центнера полтора она весила, однозначно!:). Где-то на полпути к бухгалтерии у меня начала брезжить в мозгу догадка. И когда я добрался до горящего компа все встало на свои места - просто включился скринсэйвер ДОС-Навигатора "Огонь" (а он весьма натурален) :) В той же бухгалтерии меня с серьезным видом спрашивали, когда я лечил их компы от притащенного ими на дискетке с "Лайнзом" вируса, на сколько енти самые вирусы заразны? :)
Вчера на Мтв-Россия показывали Украинскую двадцатку лучших клипов и в названиях исполнителей был предложен вариант названия очередного боевика с участием Стивена Сигала: НИКО лай носков
Еду я значит сегодня на работу в родном киевском метре. Слышу слова за спиной "Там есть такая классная команда под рутом - chown. Выделяешь юзеров в одну группу, например ввв, делаешь им директорию и суешь их туда. Потом chown-ишь и только они по группе могут туда писать" Мдаааа, думаю, на юниксоидов нарвался, один более умный(Б), второй (М) менее опытный. Б: Вот так их и надо администрить М: Чтото сильно сложно Б: Ниче, есть еще команда ... (идет обьяснение) М: Я уже совсем запутался Б: Ну смотри .... (обьясняет) М: Я все таки не понял... Б: Ну тут так, так и вот так... (дальше обьясняет) ...... М: А если они не захотят? Б(в непонятке): чего не захотят? М: Чтоб я их в одну директорию записывал... no comments
"В литовском городке Езнаса произошел удивительный случай ..[поскипано].. диагноз литовских врачей был следующим: Синдром Вернера. А это означает что парень неизлечим ...."
Произошло сегодня. Сижу на работе, спать хочу по страшному, глаза слипаются. Иду делать себе кофе. Ставлю чашку, и вижу что в сахарнице нет сахара. Беру пакет с сахаром, на полном автомате насыпаю полную чашку сахара, отсыпаю из нее в сахарницу две ложки, туда же наливаю кофе. Сажусь за свой рабочий стол, ставлу сахарницу с кофе рядом, отпиваю немного.....и тут замечаю в чем дело....... Мда.......работа.......
Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы. Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем, о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить, что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое, но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?... Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня и дошло!!! Вспомнил я!!!... Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше "местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации, попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности. Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :)) перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только), стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести "знакомство"... 8() Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[ обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро. Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте... Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации, конечно же...... ;)
Я и двое моих друзей решили пойти в кино на эротический триллер "Соблазненная сном". От института до кинотеатра 3 минуты хотьбы, но мы все равно умудрились неподрассчитать время и вышли из института за 2 минуты до начала сеанса. На пришлось чуть ли не бежать. К огда мы уже видели неоновую вывеску кинотеатра, наше внимание попыталась привлечь молодая девушка. Чисто из приличия мы остановились, но когда она выдала фразу "Я из молодежного движения за чистоту семейных отношений.", мы хором послали ее фразой "Какая, на ***, чистота семейных отношений? У нас порносеанс через минуту начнется!" и дали деру до кинотеатра.
PS.: А фильм этот оказался пусть эротической, но отстойной голливудской импровизацией на тему "Красавица и Чудовище". А главная героиня вся надувная и силиконовая, не говоря уж о чудовище, которое совсем не страшное по сравнению с некоторыми знакомыми сисадминами-преподами-юниксоидами.
Наш начальник по труду Принял новую пизду, У пизды пизда на месте, Руки-ноги в нужном месте, Бюст и рот в прекрасной форме - Коллектив в предверии комы...
Разве можно в "Спецприемник" Принимать таких "буренок"!
Живу я в городе Бишкеке. Это в Киргизии. Случилось это вчера. Еду после работы в маршрутке, свою подругу домой провожаю. И садится к нам девушка, скажем так, в хорошем настроении. Ну моя подруга начала шепотом над ней прикалываться (потому как с ней такого не случается, сколько не выпьет, всегда себя контролирует. Да и я за ней слежу, чтоб другие ее не спаивали). Ну я ее успокаиваю типа: Не смейся! С кем не бывает! Грешно смеятся над больными людьми! итд итп. Тут эта девушка передает оплату за проезд 500 сомовой купюрой (Наша валюта так называется "сом". Максимальная купюра 1000 сом. А за 100 сом можно купить 1л кока колы и 0,5 водки, правда самой дешевой). Примечание: проезд в маршрутке 5 сом. Так что вы понимаете что максимальная купюра которая обычно используется 100 сом, всмысле никому в голову не приходит давать крупнее. Ну так вот я передаю деньги. Водитель рассмотрев спрашивает: А помельче нету? На что девушка, нетерпящим возражения тоном, отвечает: Дайте пожалуйста сдачи двумя по 200 а остальное можете помельче. Водитель не расстерялся: Я вам по сому дам. Пока доедете как раз насчитаю. Салон начал смеятся. Девушка стала возражать, раскручивать водилу на бесплатный проезд... А он сделав паузу сказал: Я пошутил. Я пятерками дам. Я уже не мог сдержаться...
Около месяца назад была рассказана история про моего однокурсника Юру Бочкарева (про сборы в Кубинке) - хочется продолжить - оного тормозного Юру знаю хорошо. Сплавляемся мы вчетвером по реке Протве (вообще-то втроем, но угораздило нас взять с собой Юру) на резиновых (:-( лодках. На одной лодке гребут нормальными веслам двое, на другой маленькими - я; Юра у меня в качестве груза (90 кг). Времени мало, поэтому плывем вниз по реке направленно и быстро. Меня километров через 25 дело это задолбало - решил искупаться. Сажусь, значит, на борт и говорю - Юра греби, понимаешь. Он так смотрит на меня и другую лодку и (застенчиво): - А куда грести-то? За бортом я оказался быстрей, чем думал.
Цитата из пиcьма полученного мною сегодня от друга из России.
"Короче звонит у нас городской телефон, трубку берет Тамара Васильна. На том конце провода юный женский Голос спрашивает: "Можно Женю Пукина?" T.В. - Его нет. Г. - А где он? T.В. - Он в городе Сан Франциско, штат Калифорния. Г. - И надолго он туда? T.В. - Наверное на всегда. С семьей уехал. Г. - С какой такой семьей!? ............
Говорил тебе Женя, не размахивай писькой. Это страшное оружие, когда оно окажется в неумелых руках (ну или в бестолковой пизде, как получится)."
Простите за грубость, но как мудро человек мыcлит.
Хроника дня 19:39 | Алексий II скорбит в связи с кончиной Диодора I
В среду патриарх московский и всея Руси Алексий II выразил свою глубокую скорбь в связи в связи с , умершего 19 декабря в возрасте 77 лет от сердечного приступа. //ИТАР-ТАСС
Болтаю тут с одной девчонкой по асе и на какую-то из фраз отреагировал словом "гы". Она обиделась и говорит: "Еще один гыкает". Далее диалог: (Я) - А ко еще? (ОНА) - Да мой знакомый. (Я) - Ну и что? Инетчикам свойственно так обозначать ухмылку. (ОНА) - Он не из инета, он из "мирки"...
Э кстрасенсов кругом развилось; чародеев магов; Каждый первый экстросенс второй медеум третий калдун Вот знакомая у меня Гадалка бешеные бабки имеет Гадает по руке по ногам по бумажникам по карманам по морде Правда уже не она а ее муж амбал Если ее клиент не даволен Сейчас куда ни плюнешь в мужика случайно попадешь Я тут как-то плюнул в мужыка случайно попал А он калдун Он мне говорит Все те хана! Я калдун в седьмом поколении - Иван Гром! Сейчас буду тебя; огнем жеч И как глазами сверкнет Не знаю;как насчет огня!но искры и я вызывать могу Если кому небуть промеж глаз врежу Ну врезал ! У него из глаз такие искры посыпались ; что чуть трава не загорелась! Калдуны ворожеи маги волшебники;;;;;;; У меня в доме сасед-мак!Чистой воды: Чистой воды...на дух не переносит. Всех спиртным лечит,если ему нальешь особенно. Принимает прямо с утра до ночи,от народа отбоя нет. Я тут заболел недавно,прихожу к нему,жалуюсь Он говорит: мне все понятно.Неси бутылку!И...закуску тоже не забудь. Ну, я сбегал,принес.Он наливает по стакану...пей!Я выпил он тоже. Наливает по второму:Поехали!-говорит Потом говорит ну как поправился? Я говорю:еще хуже стало.Когда я к тебе пришел,только живот болел А теперь в глазах еще какие то мурашки появились.Он спрашивает:много? Я говорю чего?Он:ну мурашек этих? Я говорю:не считал но штук 20 точно. А он мне:значит дозировка 0,25 мало.Надо 0,5...на каждую мурашку! Это мы сейчас сделаем.Сиди будешь мне ассистентом. Дал мне в место стакана пивную кружку,а сам пошел на дверь квартиры табличку вешать: ИВАН С НОГ СШИБАТЕЛЬСКИЙ КОЛДУН 0,5 ПОКОЛЕНИЯ. Без бутылки не входить!!! Колдуны,ворожеи,экстросенсы,гадалки. Вот женщина у нас в подьезде на последнем этаже живет ЯСНОВИДЯЩЯЯ! Сквозь стены видит,до что там сквозь стены сквозь потолки видит, и не только видит но и приходить может спокойно как нж сквозь масло. Поскольку в доме ремонт уже 30 лет не делали и в потолке у нее сплошные дыры.Мой начальник на работе Иван Петрович-маг и волшебник(как это по точнее сказать--короче мне, он раздваиваться умеет во времеи и в пространстве. Его жена на работу звонит: "Можно мужа?". Ей говорят он "На объекте".....................
Начался Новый год, и короче девочки все такое, вообщем все нажрались по полной программе. Легли спать, утром просыпаемся стоит охуе.....я вонь. И тут главный герой Яша, говорит кто подложил мне говно ну короче обосрался.
В каждой студенческой группе есть свой тормоз. Был такой и у нас, звали его Олег. Мысли его всегда витали в невообразимой выси, и земные дела его не волновали совсем. Итак, после очередной пары приспичило мне по малому. А в туалет идти аж на другой этаж, что скучно. Диалог: - Олег! В торчок пойдешь? (ноль) - Олег!! ЕПРСТ! В торчок пойдешь, говорю? (ноль) - Мля, Олег!!! Я тя спрашиваю, ответь! - НЕТ!! Я ПОТОМ В СУМКУ ПОЛОЖУ!
