Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."
История произошла с моим другом Валерой около года назад. Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки. Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает: - Мужики, это 16-й этаж? А они ему: - Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже. - Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й. Вот так.
Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =). Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей... чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки оборудования...=) И тут ..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным.. Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой. Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием. Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя, его жующего. В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))
В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято : В качестве флага армии - традиционное красное знамя с серпом и молотом. В качестве флага флота - традиционное черное знамя с черепом и костями.
- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. - А чем вы занимаетесь в свободное время? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. - А чем вы зарабатываете на жизнь? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком (небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей. Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка... Меньшая молчит... Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев. Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит: "Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду". Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное. Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает: "Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ ВСЕХ ЛЮБИШЬ...."
Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню), памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень, на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках - с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается толпа самого разнообразного сброда - то-ли сбежавшие со страниц Принца и Нищего, то-ли какие-то друзья-приятели, и просто прохожие, присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!" Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку, счастливый и пьяный. Все аплодируют. Happy End.
P.S. М-да, умеют они там... Оттягиваться. Но до нас им - как до неба (см. историю от 2.06.99)
История произошла в 97 году в Испании на острове Мальорка. Рассказана работником местной турфирмы, которая специализируется на туристах из России, Украины и прочей СНГовии (работник русский). Итак, приехала на остров группа "руссо туристо", контингент, понятное дело, в основном из "новых". Один из них уже по дороге в отель проявил русский характер (т.е. напился в жопу). Когда его поселили в номер, он не обнаружил там положенного кондиционера, закрыл у себя в номере горничную и закричал, что она будет его заложницей, пока ему не выделят его законный "кондишин". Администрация отеля кое-как убедила разбушевавшегося гостя горничную отпустить и проблему пообещала решить. Наш герой вместо того, чтобы спокойно дождаться переселения в номер с кондишином (как поступил бы любой добропорядочный бюргер), поступил, как настоящий русский (т.е. пошел в поселок и напился там в "double жопу"). После чего, купив в магазине 5-литровую пластиковую бутыль питьевой воды, ворвался в холл своего отеля и с криком "ложи-и-ись!!!" метнул бутылку в стойку портье. Портье уворачивается, бутылка с треском разбивается о стену и вода заливает центральный электрощиток и компьютер с базой данных. Происходит короткое замыкание, и весь отель на 2 часа остается без света. После этого нового русского в не совсем вменяемом состоянием отволокли в местную кутузку и заявили, что не выпустят, пока кто-нибудь из России лично не приедет и не заберет этого социально опасного элемента. P.S. А кондишина-то в кутузке, скорее всего не было...
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском море, год так 90). ... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении, когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку - дифферент на нос..... или как там по уставу, но лодка занимала положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного притяжения....
Разговор за вечерним чаем. Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь? Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"! Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже... Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!
Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю: - Похоже, у меня тахикардия... На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом, изрекает: - Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!
Встретились два приятеля. - Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! - Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? - Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.
Серый дождливый день. ГАИшник стоит тоскует - мимо никто не едет. Медленно мимо проезжает убитый "Москвич-412". От нечего делать ГАИшник тормозит машину, вылазит древний дед. ГАИшник берет у него документы и начинает придираться: "Где аптечка ? Почему стекло треснуто и т.д." Дед канючит: " Сынок отдай права - денег нет - бабка болеет - пенсию не платят - сынок отдай права - жизнь и так хреновая - сынок ...." Вдруг на бешенной скорости проносится BMW и обдает грязью ГАИшника, тот от растерянности только смог в свисток свой засвистеть вслед машине. Тут BMW останавливается, сдавая назад подъезжает к деду и ГАИшнику, как полжено, вылазят очень сильно крепкие и злые парни с вопросом : "Кто свистел ?" ГАИшник мнгновенно вспотел, пожалел о своем опрометчивом поступке, стоит икает и молчитю. "Кто свистел ?" - настойчиво интересуются парни. Дед дергает остолбеневшего ГАИшника за рукав и говорит "Сынок, отдай права, а то скажу кто свистел !"
Стоит мужик около водочного магазина и рассуждает: - Ну как же так! Вот ведь блин! Ну что же это такое, етит твою мать! Подходит другой и спрашивает: - Что денег на бутылку не хватает? - Да нет... - Водка кончилась? - Нет. - А что? - Пить не хочется! Василь.
Пошел мужик калл в больницу сдавать положил в спичечный корбок и ущел и домой не вернулся.Нет день,нет два.На третий день пошла жена в больницу.Спросила мужа ей говорят в реанимацию зайдите. Она заходит и видит муж весь в гипсе лежит.Она спрашивает: "Петь кто тебя так"Не помню,помню у меня кто-то спички попросил.
Петька говорит Василию Ивановичу: - А наша Анка-то, оказывается, целкой еще недавно была! - Да с чего ты взял? - Иду я вчера, смотрю - ебет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная! - Сколько раз я ей говорил: Анка, не ебись на знамени!
- Доктор! В последнее время я стал очень нервный, раздражительный и злой! Доктор (медленно и задумчиво отрываясь от написания рецепта): - Что, что вы сказали? - Не зли меня, сука!
Звонит мужик в Скорую помощь и стонет: - Доктор помогите у меня на кровати сидит рогатый кот! Врач: -А может это белочка? Мужик: -да вы что там все с ума посходили, что я кота от белочки не отличу!!!
Поручик ржевский возвращается в часть из увольнения и рассказывает гусарам: -Господа! Представляете, подходит ко мне вчера на бульваре маленькая девочка и говорит: Дяденька, дай пятак, а я для тебя все что угодно сделаю... Господа! Куда катится Россия? До чего мы довели детей? Я плакал, господа... плакал всю ночь.... ебал, и плакал... Patriot
Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
В школьные еще свои годы, ехал я как-то первого сентября, значит, в школу на троллейбусе. Народу в салоне тьма, и как раз подъезжаем к остановке, на которой большинство его выходит. У меня на плече спортивная сумка и, дабы ее не уволокло вместе с потоком выходящих людей, я решил ее придержать рукой. Так, за спиной держу. Крепко держу, потому что чуствую, сегодня народ особенно рвется к выходу, сумку аж вырывает из руки. Вот, вроде народ вышел, а сумка все равно дергается. Что за фигня? Оборачиваюсь - оказывается я вместо своей сумки ранец какого-то пионера схватил. И он, молча так, пытается вырваться из моих цепких "объятий". Бледный такой, на лице возмущение и немой вопрос "зафиг тебе мой ранец?!". Отпустил, он юрк в дверь и был таков. И что он об этом безобразии подумал, так никто и не узнал. Потому что пионер был очень воспитанным. :-)
31 декабря, 23 часа 45 минут. На телеэкранах появляется диктор и говорит: - Дорогие россияне, вашему вниманию предлагается новогоднее обращение президента Российской Федерации... Вдруг на столе у диктора звонит телефон. Он берет трубку: - Алло! К телезрителям: -...а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы!
Заключенный был поймал при попытке побега из тюрьмы. На допросе ему был задан стандартный вопрос: - Почему ты совершил побег? Ответ: - Я хотел жениться! - Странное у Вас понятие о свободе.
Представьте: На площади собралась огроменная толпа дворников. Встает главный дворник города и говорит: "Если бля, пиздец. То это нахуй не надо!" Все остальные дворники: "Правильно Михалыч, без варишек работать не будем!"
Всемирный симпозиум филологов в Риме. Выступает с докладом итальянский профессор и рассказывает о происхождении слова «стибрили»: - Это старинное итальянское слово. Когда персидские купцы приплыли в Рим на ярмарку, они от моря поднимались по реке Тибр, причалили на ночь к берегу, где и разбили свои шатры. Наутро они обнаружили, что их корабли с товарами пропали, и сказали что корабли «стибрили». С тех пор и пошло это слово. Поднимается русский профессор и спрашивает: - Простите, коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Бежит девочка по улице и трусиками своими размахивает над головой. Прохожие удивляются, спрашивают: - Девочка! Ты что?! Что случилось? Девочка: - Не знаю что случилось, но хобби на всю жизнь!
У нас в славном городе П. по радио, как и в других городах, гоняют местную рекламу. Придумывают ее соответственно сами. Получается даже ничего, прочувствуйте.
Мужской голос: Я - член! Женский голос: Я тоже член!!! (:-/ ???) Писклявый голос карапуза: Я тоже хочу быть членом!!!!!!! Мужской голос (очень смахивает по тембру на ГИБДДешника): Вот выростишь - станешь!!!
Ну как Вам? :-) А рекламировали Добровольное общество автолюбителей...
Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
Пошли Ленин с Дзержинским на прогулку. Гуляют, молчат. Через пару часов присаживаются на лавочке. - Да! - говорит Ленин. - Да, да! - отвечает Дзержинский. Посидели, помолчали, пошли домой. На следующий день подмазался к ним на прогулку Троцкий. В конце прогулки опять присаживаются на лавку. Ленин: Да! Феликс: Да, да! Троцкий: Да, да, да!!!! По дороге домой Ленин подзывает Дзержинского: "Слушай, Феликс, Троцкого больше с собой не возьмем - слишком много пи**ит!"
Американский оператор приехал на "Мосфильм", и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что российский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас из студии все время куда-то пропадает стакан.
В данный момент временно нахожусь в Канаде (пишу диплом), а девушка осталась в Москве. Мы постоянно переписываемся по электронной почте и на днях получил от нее очередное письмо. Небольшое отступление: она в школе учила французский, а английский начала изучать только пол года назад. Ее письмо начиналось так: "Hi, my sweet hart!" Я плакал! P.S. hart в переводе с английского означает олень-самец!
приходят два мужика в столовую.один заказывает котлеты другой фаршированный перец.первый ест спокойно и вдруг видит в котлете волосы и зовет официанта и спрашивает :- смотрите в моей котлете волосыа тот отвечает что мол у нас повар однорукий и когда он делает котлеты он катает у себя на груди а грудь у него волосатая . а второго начинает тошнит теперь я понялкак он перец забивает.
Моя мама очень эмоциональная женщина. Младший брат Тимур разработал новый дебют, который, кстати, был опубликован, в журнале New In Chess. На маме он вслух его отрабатывал. В результате я приезжаю к ним в гости, и мама на шахматной доске начинает мне объяснять этот дебют с профессиональными терминами тут «возникает давление», там «провисает» пешка, быстрое развитие фигур. Я тихо балдею, так как точно знаю, что мама никогда в жизни в шахматы не играла. Я ее спрашиваю: Мама, ну все хорошо, но конь-то как ходит? Она говорит: Ну откуда мне знать, Тимур мне этого не говорил
Однажды моя эмоциональная мама была в кинотеатре и смотрела какой-то фильм. В кульминационном моменте герой бегает по острову и кричит, пытаясь привлечь внимание проходящего корабля, но те его не видят и уплывают. Мама вскочила и закричала – «Сними майку и маши!»
Попал мужик в рай. Тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, Ангелы на арфах играют. Приходит Бог. Мужик ему: - Господь, а можно мне на ночь в ад сходить? А то мне здесь скучно! - Конечно, только на ночь! Отправил его Бог на ночь в ад. Мужик падает вниз, а там девки, дискач, пиво, водка. Во общем, накуражился мужик как надо. На утро Бог его обратно возвращает. Опять тишина, свежий воздух,птички поют, ласточки летают, Ангелы на арфах играют. Но мужику еще раз захотелось и он опять попросил Бога отправить его в ад на ночь. Бог его отправил. Тот опять накуражился и, по возвращению в рай попросил его на совсем оправить в ад. Бог, конечно же, его отправил. Вдруг мужик падает на горячую сковороду и черти с вилками запрыгали около него. Мужик возмущенно: - А где девки, дискач, пиво, водка? - А, мужик, это тебе не иммиграционная служба!!!
Хочу еще раз напомнить о величее Русского Языка. На днях зашел в один из многих сайтов, в которых можно обозревать голых девушек и читать их фантазии и решил этот английский текст перевести на Русский с помощью словарика-переводчика, которых уйма в интернете, а то что из этого вышло....... судите сами:
Нет ничего, я люблю больше чем ходьба вокруг моего дома, полностью нагого и игры с мной непосредственно! Обычно я могу только делать это для пары часов после школы. Как только я вхожу, я раздеваю от всей моей одежды, ложусь на кушетке, наблюдаю ТЕЛЕВИДЕНИЕ, и касаюсь моей киски! Я чищу мои пальцы по моим губам, тогда медленно скольжу их внутри, пока я не имею четыре пальца, массажирующие стены моей киски! Я не прикрепил мой целый кулак в там все же! Иногда мне жаль, что я не имею дополнительную пару рук, так что я могу сжимать моих синиц также! " Я fantasize о наличии опытного старшего парня с сильными руками(оружием), лицом ребенка, и огромным членом! Я любил бы для него захватывать моих синиц из-за и сжимать мои соски между его пальцы, поскольку он тянет меня прямо на его петуха! Он мог медленно рыть его петуха в меня, и я буду настолько влажен, я держу пари, это скользило бы прямо в! Он мог проводить (держать) меня напряженным из-за, с его руками, защищенными вокруг моих синиц, и осторожно вводить его петуха и из при препятствующем меня сокращающийся слишком дико! Как только он собирался его муха груза, я спущусь и позволю ему впрыскивать это на всем протяжении моих синиц! Тогда я протер бы это на всем протяжении, мазать это по моему органу (телу), пока это полностью не покрыло моих синиц и tummy! Только размышление об этом делает меня влажным! О дерьмо, смотрите на время! Я лучше оделся бы прежде, чем кто - то приходит домой
P.S.: кто нибудь, разясните пожалуйста, что такое синица???? :))
Навеяно историей про майора Зашибу. Мой друг Олег закончил ЧВВАУШ (Челябинское военное училище штурманов) так вот командиром их курсантской роты был некто (фамилию к сожалению забыл)пусть Иванов, к примеру. И был у них в училище полковник Нужин. Ротный был любитель заложить за воротник. И вот решил как-то наш полковник позвонить в роту, уж не знаю по какому вопросу, да и не суть. Теперь сам диалог. Ротный снимает тлф трубку представляется: "Майор Иванов" и слушает своего абонента (напоминаю Иванов уже к моменту разговора нос накрасил порядочно)В ответ: "Полковник Нужин", дальше м-р Иванов слушать не стал и бодро, по военному ответил :"Нахуй не нужен" и положил трубку. По рассказам моего приятеля Иванову, после этого непродолжительного разговора досталось не только на орехи .... А я сам окончил Луганское (Ворошиловградское)училище штурманов И вот небольшая история:Год выпуска из училища - 1993. Приказ о присвоении лейтенантских званий нам подписывали 6-ть министров обороны (по кол-ву стран СНГевщины, куда после окончания училища мы и разъехались, я кстати во Владивосток-ВВС ТОФ)Ну это конечно случай примечательный, но это только пол беды. Дипломы у нас были ... черного цвета по всей видимости синего дермантина на будущих защитников родины, она родина, пожалела, а в добавок ко всему в дипломе записано, что поступил в Ворошиловградское ВВАУШ, а закончил Луганское ВВАУШ (в связи с переименованием города). Что примечательно мой отец, тоже военный штурман в отставке, поступал в 1967г. в Луганское ВВАУШ, а закончил в 1971 Луганское ВВАУШ. Вот уж воистину: "Где заканчивается порядок, начинается авиация". Всем штурманам, военным и гражданским, ныне действующим и бывшим большой привет из Владика от Сыра. И всех, всех с наступающим Новым Годом!
Идет мент по улице,денег нет, слышит сверху - МЕНТ ДУР-Р-РАК - смотрит , попугай говорит.Поднимается мент наверх в квартиру, и грит хозяину - слышишь, твой попугай тебя подставляет, денег давай, ну хозяин ему денег дал.Через неделю этот же мент идет в том же месте, денег нет, смотрит - нет попугая, поднимается он наверх, и грит хозяину - А где попугай? Хозяин ему - нет попугая, достал он меня подставлять, я его в церковь отдал.Приходит мент в церковь, видит - попугай на решетке сидит, мент грит - Слышишь, ты типа меня тут дураком называл?!Попугай ему - ПОЗДНО КАЯТЬСЯ, СЫН МОЙ! Колян
Сидит армянин в тюрьме, в одиночке два года, истосковался он до предела, а тут к нему интеллигента подселяют, ну армянин говорит ему - Щас мы с тобой в Папу и Маму играть будем, ты кем хочешь быть? Ну интеллигент подумал - тюрьма, зэки,паханы,- буду Папой говорит. Армянин ему - Тогда правила такие - Папа приходит с работы, моет посуду, и сосет у мамы х&й. Колян
Муж с женой ночью спят в спальной. Кто-то позвонил в дверь. Жена проснулась и с испуга говорить: - Ой, муж пришел! Муж выскочил из постели и выпрегнул из окна спальни с 8 этажа.
Из серии "заработался"... Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик, комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей: "подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно, надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..." Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно, у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."
Тут вот у нас в Актюбинске по местному ТВ идет реклама "Актобеэнерго" (монополист(важно),обеспечивающий город электроэнергией). Так вот слоган у них: "С нами светлее", а мне почему-то хочется другой вставить: "Без нас темно":):)
Дядя выдал после принятия допинга. Рассматривая в газете фото Чулпан Хаматовой: - А все-таки хороший этот фильм... как его... "МИР НЕМЫХ" ..... имелось в виду "Страна глухих"
Братва наехала на один банк. Банк напряг свою "крышу". Бандиты встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом. Сидят за столом: банкиры, крыша, "наехавшая" братва - идет напряженная беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов "крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу. Стороны заканчивают разговор и молча расходятся. На следующий день главарь наезжающих спрашивает: "Ну, что с банка денег срубили?" - Ты че, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже телефоны по столу бегают!!!...
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: - Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: - Она не только лысая, она еще и дешевка - даже духов купить не может!
