Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
У коллеги, значит, трехлетняя дочь. Приходит она из детского садика и с порога заявляет: - Папа, я с Димой дружить не буду! Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка отвечает: - У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ.
(перевод с английского) Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?" Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает: - Ты че, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет! А фермер отвечает: - А что для свиней ВРЕМЯ...
История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток" г. Ужгорода (Западная Украина). Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо. Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города, где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум, а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора: 1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть? 2 - да, есть конечно... 1 - у меня тоже..., а гонорея есть? 2 - тоже есть ... 1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД? 2 - и СПИД есть... 1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!! Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели, отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали, что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Слышал намедни в трамвае. Парень: - Кем ты сегодня ночью будешь ? Девочкой или мальчиком? - ненавязчиво поглаживая девушку по хмм... попе. Девушка (зевая): - Я? Хомячком... :-) место действия - м. Чкаловская, город Питер. Вот такая она, жизнь :-)
Поставил вчера мабилу в зарядное устройство - аккумулятор разрядился, а через пару часов решил зарядку поделать. Стою, гантелями махаю, задумался о чем-то глобальном. Случайно в поле зрения попала трубка. Нихрена не соображаю, читаю "ЗАРЯДКА ЗАКОНЧЕНА".... 8-[ ] ....ну ладно, на автомате КЛАДУ ГАНТЕЛИ, иду спать...
Начну с того, что мой муж - фанатичный охотник. Именно поэтому в нашем доме почти год назад появился новый член семьи - кобелечек породы "такса" по кличке Тишка, который при первом же случае, т.е. на первой охоте, зарекомендовал себя как козырный "спец" по лазанию в норах :-) Естественно, что эти двое (муж и собака) сразу нашли общий "язык", ввиду того что оба оказались и кобелями и охотниками :-) Я в их дивные взаимоотношения вмешиваюсь редко, и исключительно только чтобы заверещать: "Выгони собаку из дома!!!!!", когда муж в порыве мужской солидарности пытается притащить Тишку со двора в дом, дабы в условиях максимального комфорта собаку накормить, и в теплое местечко уложить спать :-) Но это все присказка :-) сказка была сегодня утром :-) Вчера мы с мужем были на дне рождения у племянника, парню испонялось 18 лет, пришли из гостей в 2 часа ночи и в "несовсем" трезвом состоянии. Я сразу ушла в дом, а муж (естественно) остался возле "особняка" Тишки покормить дружбана и погладить на сон грядущий его длинную морду. Что было дальше - не знаю, т.к. с разгону прыгнула в кровать и заснула. В половине седьмого утра меня разбудил бешенный крик "Б.....тьььььь!!!!!!" Муж бегал по дому и орал благим матом, я сразу и не поняла об чем, собственно говоря, речь. Свозь отборный мат, изредка перемешиваемый нормальными словами, удалось разобрать, что вечером мы забыли замкнуть калитку и наш кобелек через открытый дверной проем отправился по своим кобелиным делам, и причем в неизвестном направлении. Наскоро натянув брюки и куртку на голое тело, мой охотник прыгнул в машину и попер искать беглеца. Вернувшись через час, он орал еще громче, орал что собачку уже давно хотели украсть, что ей цены нету, и вообще жизнь без этого кобеля теряет всякий смысл. Проорав все это на одном дыхании, он опять прыгнул в машину и опять попер по улицам........ на поиски.......... Мне стало жаль, что столь трепетная дружба может закончиться, я оделась и также пошла бродить по улице и искать пропавшего Тишку. Через полтора часа безрезультатных поисков мы с мужем встретились возле злополучной калитки. На глазах моей второй половины были слезы, надежда найти собаку пропала............ И мы поплелись в дом...... неожиданно муж на полдороге остановился и, согнувшись пополам, закатился истеричным хохотом. Грустно посмотрев на него, я подумала: "Белка". Отсмеявшись минут пять, он выдал новость: "вчера ночью холодно было...... он, бедный, так замерз в будке...... и я, чтоб ты не видела, его в маленькой комнате закрыл". Тут уже истерика случилась со мной. Короче, ржали мы минут 15, а потом рванули к маленькой комнатке, открыли и увидели - наша собачка спокойно спала на моем свитере. Спала и даже не представляла, какие вокруг нее страсти кипели :-)
Что касается высказываний различных деятелей, то наш мэр г. Владивостока Ю.М.Копылов тоже недавно блеснул. Звучало это так (близко к тексту): "Теперь о тепле. Весь город у нас уже запущен, осталось запустить несколько домов".
Еду как-то на работу. Слушаю радио, доходит дело до рекламы. И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает: - О чем ты сейчас думаешь? Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот: - О бабах!!! - Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он", которая помогла уже свыше 10000 клиентам.
*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции, а, впрочем, не знаю, так и не обратился...
Пособие по написанию реальных историй для anekdot.ru
Словарь
- славный (город, год, институт и т.п.) - впадать в ступор - сгибаться пополам - выпадать в осадок - упасть - отпасть - лечь - занавес
Рекомендации
Самое важное - подчеркнуть в конце истории ее комизм, описав реакцию окружающих, которую можно слегка преувеличить, не скупясь на экспрессивность выражений. Например: все согнулись пополам, все лежат, все упали, сначала все упали, а потом легли, и так и лежали, и т.д.
Примеры историй
Вариант 1 (простой)
Предыстория: Я шел по улице. История: Я упал в лужу. Занавес
* Примечание: Занавес - не псевдоним автора, а конец истории.
Вариант 2 (развязный)
Тут недавно шатался со своей компанией по улицам пьяный в умат. И угораздило меня шлепнуться в лужу прямо посреди тротуара. Вокруг все легли. Один из наших так смеялся, что его пришлось отпаивать валерьянкой.
Вариант 3 (литературный)
В подлинности данной истории ручаюсь, так как рассказал ее мне ... не помню кто, но не важно. Далее передаю с его слов:
Дело происходило в славные xx годы в славном городе N. Прогуливался как-то славный я по улицам нашего городка. Обходя стороной лужу, я поскользнулся и упал на заднее место, обдав прохожих целым фонтаном брызг. Сначала все вокруг впали в ступор, потом согнулись пополам и упали. Некоторые выпали в осадок и лежали до приезда Скорой. Когда один из наших услышал эту историю, он так смеялся, что пришлось вызывать санитаров.
Маленький мальчик по имени Вова С детства всегда на лицо был суровым, Молча машинки катал по квартире, Не хулиганил, срал только в сортире. Вскоре увлекся восточной борьбою, Бабы за ним все носились гурьбою. Знал он как будет "пизда" по-немецки, И не бодался он с властью советской. Был он потом мерзким тайным агентом.
Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует. Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем". Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?" Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..." Леха.
"Бодрое утро" на Russian MTV (примерно с месяц назад). Как всегда, ведущие Шелест и Комолов выслушивают, скажем так, очень разные истории звонящей в эфир молодежи. Позвонила девушка с детским голосом и рассказывала, как они с мужем куда-то ездили отдыхать, и там его нехорошим словом назвали (каким именно, она не говорила). Комолов спросил, сколько ей лет. "Шестнадцать". "А мужу?" - "Тридцать два". Комолов: "Это слово, случайно, не на "фил" заканчивалось?" (Похоже, имелось в виду "педофил"). Такой вот Антон душка. А девушка так ничего и не поняла.
Сын просит у папы: - Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подняла с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»
К перекрестку подъезжает 600-й. Браток, сидящий за рулем, замечает в зеркало подъезжающий "запор" и резко тормозит. Запорожец с большим трудом останавливается в 5 см от задницы мерина. Браток выскакивает из кабины, вытаскивает водителя "запорожца" и возюкая его мордой об капот кричит: "Что, мля, уже брезгуешь, да?!!!"
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается во впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский: - Мадам! Паркуемся на слух?
Аpмянин пpишел к фотогpафy и попpосил сфотогpафиpоваться, фотогpаф согласился и начал готовить фотоаппаpат к съемке. Повеpнyлся, видит - аpмянин лежит голым на диване с невинной yлыбкой. Обалдевший фотогpаф: - Что все это значит!? - А я все свои детские фотогpафии потеpял...
Сидят в песочнице три малыша трех лет, а рядом девочка лет пяти на скакалке прыгает... Начали обсуждать кто как на свет появился. Один говорит: - А меня в капусте нашли! Другой: - А меня АИСТ принес! Третий: - А меня мама в магазине купила! Девочка слушала, слушала и говорит: - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не ебется...
В совместном предприятии прихоодит менеджер на работу - с костылями, нога в гипсе. Его окружают коллеги - американец, француз и русский. - Что случилось? - Да в ванне поскользнулся и упал. Американец: - А ты в страховую компанию позвонил? Француз: - А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала? Русский: - И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?
На собеседование приходит англичанин. Менеджер по персоналу его спрашивают: "У Вас есть опыт полетов?" - "Да, я работал в British Airways, 30000 часов в воздухе" - "Сколько хотите получать?" - "$7000" - "На что потратите деньги?" - $3000 - на раcходы, $3000 - на налоги, и еще немного - на любимый клуб".
Приходит француз. Тоже с большим опытом, 50000 часов, Air France. "Сколько хотите получать?" - "$8000. $2000 - на семью, $3000 - на любовницу и еще $3000 - на ее подругу".
Приходит немец. Бывший военный летчик, 100000 часов налетал в Люфтваффе. "Сколько хотите получать?" - "$10000. $3000 - на нас с женой, $3000 - детям, $3000 - в банк, $1000 - пожертвования в церковь."
Приходит русский. "Это у Вас в пилоты записывают? Хочу получать $30000" - "А опыт у Вас есть?" - "Не-а" - "Что же Вы без опыта да с такими деньгами делать будете?", - спрашивает менеджер. - "Как чего? $10000 - мне, $10000 - тебе, ну и $10000 - немцу, хрен с ним, пусть летает!"
Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит: - Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Едут в машине муж и жена. Жена: - А ты знаешь, наша невестка изменяет! - Это ее проблемы... - Да, но она изменяет нашему сыну!! - Это его проблемы... - Да, но она изменяет ему с тобой!!! - Это мои проблемы... - А как же я!? - Это твои проблемы...
Приходит молодой человек на исповедь, по настоянию своей девушки которая выросла в католической семье. Только он начинает, как священник прерывает его и говорит: "Сын мой. Я сьел что-то не то и мне срочно надо в туалет, но я не могу оставить моих прихожан. Не мог бы ты меня заменить на несколько минут." Парень сначала отказывается но потом соглашается. "Все очень просто, говорит свяшенник, вот тут у меня висит список. Если кто придет, найди их грех, прочитай что им делать и отпусти." Первой приходит молодая девушка. "Простите меня святой отец, я согрешила. Неделю назад я была в ювелирном магазине и мне очень хотелось брильянтовое колечко, но у меня не было денег. И я его украла." Парень смотрит по списку... воровство... "Дай церкви 100 долларов и ты будешь прощена," говорит он. Девушка благодарит его и уходит. Следующим приходит пожилой мужчина. "Простите меня святой отец, я грешен. Я изменил своей жене с проститукой." Парень смотрит по списку... прелубодеяние..." Дай церкви 200 долларов и ты будешь прощен," говорит он. Мужчина благодарит его и уходит. Так продолжается еще некоторе время. Парень уже гордится собой видя что дела у него идут очень неплохо и священника он не подведет, когда к нему приходит женщина и говорит: "Простите меня, святой отец. А согрешила. Я сделала соседу миньет." Парень смотрит по списку - миньет, миньет, где это... и не может наидти ничего подходящего. В панике он выбегает из комнаты в надежде что ему кто-нибудь подскажет что делать. Как на счастье рядом проходит мальчик из хора. "Мальчик, мальчик! Иди сюда! А что святой отец дает за миньет???" - спрашивает он. Мальчик удивленно поднимает глазa и отвечает: "Ты что, не знаешь? Шоколадку!"
Сразу предупреждаю, история не моя. Я вам новогоднюю историю расскажу. :)) Вольный перевод с немецкого, но сначала маленькое предисловие...
Как известно (вполне возможно, что немногим) на западе макушку елки украшают не кремлевской звездой, а фигуркой феи такой, нежно-милой, серебристого цвета... Так вот,
ИСТОРИЯ (о том каким образом фея оказалась на макушке рождественсской елки) ------
Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за одной! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками.
Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. "Бесподобно! Только ее здесь и не хватало" думал Санта Клаус выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же собрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани.
Вдруг одна лыжа обломилась и мешок с игрушками вывалился из саней и половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась. "!*$*&^%*($!!!!!!" - Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!! Он решил взять себя в руки и ослабить стресс выпив немного чаю с коньячком и пошел обратно в дом.
Заварив чаю он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства, чайничек с заваркой выпал у него из руки и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!
Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках. Из ушей начал выходить пар под высоким давлением а волосы встали дыбом! И вдруг......
Зазвонил дверной колокольчик.
Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленкая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала... "С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественску елочку. Она очень большая, поэтому нужно ее быстрее куда-то вставить"....
Сын (С) подходит к отцу (О) банкиру и спрашивает: (С) Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? (О) В смысле?.. (С) Ну вот приходит организация, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода? (О) Понимаешь сынок... Сейчас объясню. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. (С) Достал. (О) А теперь положи его на стол... (С) Положил. (О) А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. (С) Положил. Но ведь сала сколько было столько и осталось... :-( (О) Да, правильно. Но пальчики ведь жирные.... :-)
Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия. Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот постоянно занят. В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате. Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером. Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная "убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОШЛА ДОМОЙ.
Прошу не бить ногами, но вот нашел в fido7.mo.job.service:
Само объявление: Пpивет! Бpигада из 3-х человек: синий и белый пояс каpате-до и инстpуктоp по боевому единобоpству кимпатим нанесут побои, увечья - стандаpтный набоp или по договоpенности. Возможны избиения людей, животных, автотpанспоpта и тд. Пpи избиении неживых пpедметов - скидка.
А вот был интересный ответ: Ecть oбьeкт: oпepaтивник ФCБ, чepный пoяc чeтвepтый дaн тэквoн-дo, нeoднoкpaтный пpизep чeмпиoнaтoв Poccи и CHГ пo тэквoн-дo и pукoпaшнoму бoю, вec 86 кг... Cтaндapтный нaбop увeчий. Oплaтa пo фaкту... Бepeтecь? :))
Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами. Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал: "Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!" (Кошка у нас одна).
"Новый русский" заказал кухню в одном из салонов. К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла супруга "нового русского". Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу. Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Он нашел нужную квартиру, позвонил, дверь снова открыла жена. И произошло то же самое: получив ответ, что визитер является грузчиком, она молча встала на колени и отгрохала парню роскошный минет. Когда и второй грузчик вышел из подъезда, они увлеченно с напарником принялись обсуждать все перепитии данной ситуации. Водитель машины, рассудив, что он сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд, находит нужную квартиру и звонит. И происходит такой вот диалог... Водитель:"Здравствуйте!" Жена "нового русского":"Здравствуйте! Вы кто?" - Я водитель! Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю. Водитель:"А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!" Жена "нового русского":"НЕ А! МУЖ ЧЕТКО СКАЗАЛ: ВОДИЛЕ 400 РУБЛЕЙ, А ГРУЗЧИКАМ - ХУЙ СОСАТЬ!"
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? - Очень хорошо. - А не холодно ли там? - Нет, совсем не холодно. - А ветер дует? - Нет, нет, не волнуйся. - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
Анекдот Бегут по лесу на встечу друг другу на огромной скорости заяц и скунс. Сталкиваются на всей скорости и падают от ударов. Через некоторое время приходят в себя, но оказывается что у них амнезия. Заяц: Слушай, опиши меня, а я узнаю кто я. Скунс: Ты маленький, серенький и хвостик пупочкой. Заяц: Наверно я- Заяц. Скунс: А я ? Заяц: А ты средних размеров, у тебя продольная полоса и ты жутко воняешь. Скунс: Ая по- моему жопа!
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная, независимая, уверенная в себе принцесса. Однажды, на берегу экологически чистого пруда, в центре зеленеющего луга, неподалеку от ее дворца, принцесса заметила лягушку.
Лягушка прыгнула на ладонь принцессы и заговорила человеческим голосом: "О, прекрасное творение, когда-то я был принцем-красавцем, пока злая колдунья не наложила на меня проклятье и не превратила меня в лягушку. Один твой поцелуй, и я снова стану молодым принцем, и тогда, моя дорогая, мы сможем пожениться и поселиться в твоем дворце....с моей мамой, ты будешь каждый день готовить, стирать мою одежду, растить моих детей и будешь безгранично счастлива и благодарна за все это."
В этот же вечер на ужин у принцессы были свежеприготовленные лягушачьи лапки в винном соусе, смакуя их, принцесса сказала сама себе: "Черт побери, я так не думаю".
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: - Эльза, где мой карандаш? - У вас за ухом, шеф. - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?
Собирается муж на субботник, а жена ему приговаривает: - Опять с друзьями встретишься, опять водочки возмете, опять нажрешься, как свинья, опять в три часа ночи проползешь.... - Ты что? А же уже второй год не пью. Я бросил! И ущел. Вот время уже четвертый час ночи. Звонок в дверь. Жена соскакивает, бежит к двери. А там мужа синего друзья на руказ держут. Та открывает дверь, завод мужа. А тот: - Что, сволоч, накаркала!!!!!
Находимся мы, в одной из бывших союзных республик. Для ведения бухучета купили 1С Бухгалтерия Московской фирмы с нашими местными настройками. Наша бухгалтерша начала ей пользоваться с 7 ноября, открывает и говорит, о сегодня в России празник. Потом она нам сообщала о праздниках в Росии почти ежедневно, в течении двух недель. В конце концов у нас закралось подозрение, что не может быть в Росии столько праздников. Подошли к ней проверили, из чего она сделала такие глубокомысленные выводы. Оказалось что в программе текущая дата отмечается красным цветом, а она думала по старой советской привычке, что красный цвет значит праздник.
В марте 1957 года в московской мэрии состоялось очередное заседание Совета представителей уполномоченных банков правительства Москвы. Ранее ВОЗГЛАВЛЯВШИЙ совет Владимир Гусинский, оставив пост президента Мост-банка, перестал быть практикующим банкирам и был освобожден от занимаемой должности.
Приходит мужик на новую работу в зоопарк , деректор смотрит его дело и говарит : почему вас отовсюду гонят ? Он отвечает я очень медлительный , но нечего говарит деректор я тебе работу дам будеш черепах охранять.На утро приходит деректор смотрит в клетку там неодной черепахи он спрашивает в чем дело ? Мужик отвечает я им попить принес как клетку открыл они как ЛОМАНУЛИСЬ!!!!!!!!!
Идет женщина с рынка. Под мышкой несет утку живую. Навстречу идет пьянный мужик. Подходит мужик к женщине и спрашивает: -Ты где такую свинью взяла? -Мужик,ты что совсем сдурел? Это ведь утка! -Тихо,тихо. Я же с уткой разговариваю.
Нищий и Алкоголик нашли пятьдесят рублей. Нищий: - давай проедим. Алкоголик: - давай пропьем. После долгого спора решили пойти к Попу, что бы тот их рассудил. Выслушав их, Поп молвил: - купите, дети мои арбуз и наедитесь и напьетесь. Немного подумав, Алкоголик в ответ: - слышь Поп, ты, когда ни будь трахаться в присядку пробовал? Поп: - нет. Алкоголик: - ну попробуй и наебешся и напляшешься.
Вчера на Мтв-Россия показывали Украинскую двадцатку лучших клипов и в названиях исполнителей был предложен вариант названия очередного боевика с участием Стивена Сигала: НИКО лай носков
Давненько это было... Лет пять назад. Работал я тады в местной ЦРБ (центральная районная больница). Компьютерщиком (была такая профессия - смесь админа, программера, оператора и пр.). Ну так вот. Купили новый комп для главной бухгалтерши. Ну начинил я его - ДОС там, утилиты всякие и ДОС-Навигатор, естессно. Ну и пошел к себе в кабинет, на второй этаж. Минут через десят ко мне влетает главбух с воплями о горящем мониторе. Ну я конечно руки в ноги и понесся вниз. Впереди меня мелькала толстая задница главбухши (центнера полтора она весила, однозначно!:). Где-то на полпути к бухгалтерии у меня начала брезжить в мозгу догадка. И когда я добрался до горящего компа все встало на свои места - просто включился скринсэйвер ДОС-Навигатора "Огонь" (а он весьма натурален) :) В той же бухгалтерии меня с серьезным видом спрашивали, когда я лечил их компы от притащенного ими на дискетке с "Лайнзом" вируса, на сколько енти самые вирусы заразны? :)
Учитель делится с коллегами: " Класс попался тупой-тупой, я им объясняю теорему - не понимают, второй - не понимают, третий, четвертый, сам уже понял, а они не понимают!"
- Вась, а Вась, а чей-то твоя теща то померла, ведь еще ж вчера здоровая была, носилась, материлась... - Да, понимаешь, Коль, грибочков поела и вот... - А че ж это она вся в синяках? - А ОНА ИХ СУКА ЖРАТЬ НЕ ХОТЕЛА!!!!!!!!!!!
...Он еще поспал немножно, снова выглянул в окошко, а с платформы говорят: -Это город Ленинград. Он еще поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят: -Это город Ленинград. Он ЕЩЕ поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят: - СПИ ТЫ НАХ@Й, ЗАЕ@АЛ!!!!!!!!
Произошло сегодня. Сижу на работе, спать хочу по страшному, глаза слипаются. Иду делать себе кофе. Ставлю чашку, и вижу что в сахарнице нет сахара. Беру пакет с сахаром, на полном автомате насыпаю полную чашку сахара, отсыпаю из нее в сахарницу две ложки, туда же наливаю кофе. Сажусь за свой рабочий стол, ставлу сахарницу с кофе рядом, отпиваю немного.....и тут замечаю в чем дело....... Мда.......работа.......
"В литовском городке Езнаса произошел удивительный случай ..[поскипано].. диагноз литовских врачей был следующим: Синдром Вернера. А это означает что парень неизлечим ...."
Еду я значит сегодня на работу в родном киевском метре. Слышу слова за спиной "Там есть такая классная команда под рутом - chown. Выделяешь юзеров в одну группу, например ввв, делаешь им директорию и суешь их туда. Потом chown-ишь и только они по группе могут туда писать" Мдаааа, думаю, на юниксоидов нарвался, один более умный(Б), второй (М) менее опытный. Б: Вот так их и надо администрить М: Чтото сильно сложно Б: Ниче, есть еще команда ... (идет обьяснение) М: Я уже совсем запутался Б: Ну смотри .... (обьясняет) М: Я все таки не понял... Б: Ну тут так, так и вот так... (дальше обьясняет) ...... М: А если они не захотят? Б(в непонятке): чего не захотят? М: Чтоб я их в одну директорию записывал... no comments
Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы. Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем, о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить, что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое, но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?... Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня и дошло!!! Вспомнил я!!!... Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше "местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации, попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности. Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :)) перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только), стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести "знакомство"... 8() Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[ обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро. Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте... Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации, конечно же...... ;)
Заяц подходит к норе и кричит: - Х@евина! В ответ тишина. Кричит громче: - Х@евина!! Снова тишина. Заяц на весь лес: - Х@евина, вылезай!!! Из норы вылезает зверек и говорит: - Сколько раз тебе говорить - я выхухоль!
Кстати, зоологи обнаружили, что выхухоль бывает двух видов - добрая - похухоль и злая - нахухоль
Наш начальник по труду Принял новую пизду, У пизды пизда на месте, Руки-ноги в нужном месте, Бюст и рот в прекрасной форме - Коллектив в предверии комы...
Разве можно в "Спецприемник" Принимать таких "буренок"!
Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает у водилы: -Ты че на красный-то проезжаешь? -Не боись - мастер за рулем. Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик и спрашивает: -Че на зеленый-то остановился? -А щяс мастер справа поедет.
Я и двое моих друзей решили пойти в кино на эротический триллер "Соблазненная сном". От института до кинотеатра 3 минуты хотьбы, но мы все равно умудрились неподрассчитать время и вышли из института за 2 минуты до начала сеанса. На пришлось чуть ли не бежать. К огда мы уже видели неоновую вывеску кинотеатра, наше внимание попыталась привлечь молодая девушка. Чисто из приличия мы остановились, но когда она выдала фразу "Я из молодежного движения за чистоту семейных отношений.", мы хором послали ее фразой "Какая, на ***, чистота семейных отношений? У нас порносеанс через минуту начнется!" и дали деру до кинотеатра.
PS.: А фильм этот оказался пусть эротической, но отстойной голливудской импровизацией на тему "Красавица и Чудовище". А главная героиня вся надувная и силиконовая, не говоря уж о чудовище, которое совсем не страшное по сравнению с некоторыми знакомыми сисадминами-преподами-юниксоидами.
