Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
В зажиточной Западной Германии тоже бывают очереди. Например, на кассе в супермаркете. Минут так даже на 20 бывает, особенно под Рождество, когда вдохновленный рекламой народ бегает, скупая все подряд, начиная с Sony Playstation до мяса убиенных бешеных коров и всяких там Покемонов. А так как Рождество происходит максимум раз в год, бюргеры к очередям ну никак не привыкнут. Нервишки, соответственно, не выдерживают и шалят. А терпение заканчивается там, где у "нашего" человека оно только начинается. И вот рассказали мне друзья следующую историю. Они, правда, и сами ее от кого-то слышали, поэтому не знаю, насколько она достоверная. Стоит, значит, молодая женщина лет 30 в очереди на кассе в супермаркете. Никого не обижает. Ждет. Вдруг идиллия сытого магазина нарушается чьими-то воплями. Все оборачиваются и ищут глазами предмет нарушения спокойствия. Этим предметом оказалась какая-то мамаша весом чуть меньше самки элефанта (слона, значить), ну или бизона. Так вот эта бизониха сцепилась из-за места в очереди с такой маленькой, худенькой, почтенной старушенцией в баварской шляпе с пером. Та, несмотря на существеннуую разницу в весовой категории, пытается тоненьким, вежливым голоском от нее отбиться. Однако легким движением тазобедренного сустава тетки-тяжеловеса исход схватки был предрешен и старушка вынуждена была уступить. Рядом с бизонихой находится ее отпрыск лет 5-6, такой же жирный, как и его родительница и с дебильными причитаниями толкоет вперед перед собой тележку а покупками. А тележка загружена калориями под завязку, да так, что если бы это все сожрал кит, он никогда больше не всплыл бы на поверхность. Оскорбленная старушка ждала общественной реакции, и как оно бывает, общественность осуждала, но молча. -Какая наглость,-только и сказала пожилая женщина. Перо на ее шляпе возмущенно покачивалось в так движениям головы. Мамаша-монстр окинула всех торжествующим взлядом и постаралась принять победоносную позу в очереди, как раз позали молодой женщины. Спокойствие продолжалось недолго. Сынок постоянно хныкал, просил чего-то, пытаясь объять необъятное. То есть свою мамашу. Получив от нее пендель он стал искать себе другое занятие. И нашел. Так вот эта жертва Мак-Доналдса стал играть с тележкой, толкая ее вперед и назад на очень ограниченном пространстве. О законах инерции он в силу возраста не знал, а потому при каждом толчке вперед тележка больно наезжала молодой женщине аккурат чуть выше пятки. Кто не знает-действительно больно. Ну, женщина, конечно, оборачивается, надеясь, что мамаша одернет своего детеныша, но та даже не чешется. Ребенок наглеет, амплиткда колебания тележки возрастает. Женщина тоже заколебалась. После так 3-4 наезда она оборачивается и говорит: - Послушайте, скажите своему ребенку, пусть он перестанет. Мне же больно! - А вы мне не приказывайте! Это мой ребенок и я не собираюсь воспитывать его авторитарно!-нагло отвечает женщина-мать. Очередь с нездоровым интересом ждет продолжения дискуссии. Но ее не последовало. Девушка берет баночку с каким-то там биойогуртом и со словами "меня тоже неавторитарно воспитывали" опорожняет всю эту сметану на голову толстухе. Та вопит и угрожает судом. Все остальные смеются. Когда хохот прошел, между криками мамаши послышался тоненький бабусин голосок: - А за йогурт плачу я!
Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета гласности и демократии. В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!), сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т.е. от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завучей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы неопределенного возраста с высокими прическами. И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами (видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!" Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чем не бывало, типа не замечают. И так продолжалось три урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу начальство: директриса + завучи (типа с утра в ГорОНО по делам были). Ну они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет. Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, президиум(директриса + все завучи) с микрофоном, а в зале мы - смертные. На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать? С первым вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук), поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стерли бы. Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами занимаются, директриса в микрофон орет (на всю школу слышно), народ тихо веселится... Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете? А он отвечает: - Я все думаю, кого из завучей они имели в виду? Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас! Тут поднимается физкультурник и говорит ей: - Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому: - Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ. - Точно, наверно утоп Петро. - Давай выпьемо за упокой его души. Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит: - Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм. Кумовья удивленно: - А шо ты там робыш, Петро? Петро: - Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
Житель штата Вермонт вчера оказался в трудной ситуации, сопровождая труппу Русских актеров из Ст. Петерсбурга по Африканской Сафари, часть Зоопарка Игл Рок (Eagle Rock). Рональд пошел на экстрималный шаг, в намерениях продемонстрировать русским одно из Американских чудес - Crazy Glue (супер клей). Что бы доказать эффективность Супер Клея, он растер несколько унций клея на его ладони и как-бы в шутку приложил их к ягодицам мимоидущего носорога. Носорог, прожившая 13 лет в зоопарке в начале была не удивлена, поскольку находилась в секции где можно гладить животных и ее гладили посетители зоопарка начиная с детства. Но после того как животное поняло что против собственной воли оно было приклеено к Рональду, носорог началa паниковать и носится по секции с неотстающим пассажиром - Рональдом. “Носорог Салли себя неважно чувствовала. У нее был запор и ей только дали дозу слабительного, когда этот человек решил так глупо пошутить” - рассказал один из работников зоопарка Джеймс Дуглас. В результате попыток избавиться от нежеланного “прицепа”, Салли снесла стену кормушки, разлoмала два забора и несколько животных сбежало. Три пигмейских козла и одна утка были затоптаны насмерть. Животное начало ощущать эффект слабительного и во время панического бегства и последуюшей захваты многократно обливало Рональда 30 галонами (30 галонв = 120 литров) поноса. Группа медиков и работников зоопарка потребовались что бы отсоединить руки Рональда от задницы Салли. “Это было не легко. Прикрывая лицо от бьющего дробью носорожьего дерьма мы должны были успокоить ее. Можно сказать что Рональд был в этом (дерьме) по самую шею. Пока мы ее успокаивали три человека с лопатами раскапывали кучу что бы воздух поступал к Рональду. Со временем мы дали животному снотворное и смогли при помощи растворителя отклеить руки Рональда од ее зада” - сказал Дуглас. “Я не думаю что Рональд будеть шутить с клеем еще очень долгое время.”
Развеселенные русские были удивлены силой Супер Клея. “Я куплю пару тюбиков своим детям но конечно я не позволю им взять его с собой в зоопарк” - сказал Владимир Золников, руководитель труппы.
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
Истоpия эта pассказана одним знакомым инстpуктоpом по сплаву из Маймы (это pядом с Гоpноалтайском). Так вот сплавляются они с товаpищем pанним утpом по Катуни, а кто не в куpсе - над Катунью pано утpом такой туман, что ни зги не видно. Плывут они себе спокойненько, и вдpуг слышат издалека кpик "Помогите !". Вначале подумали - показалось, но когда кpики повтоpились, начали подгpебать к источнику звука. Подплывают - видят небольшой остpовок посpеди реки, а на нем хоpошо одетый мужик в костюме и в галстуке. Тут надо сказать, что вода в Катуни теплотой не отличается, и в большинство мест там на лодке не попасть - поpоги. Hа удивленный вопpос, а как он туда собственно попал, мужик отвечает: - Hе знаю. Помню только, как в Бийске в пивнушке с дpузьями пил. :-(
А Бийск от того места в добpой сотне километpов...
Золушки - прийти домой в одной туфле Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
Служил я в морском спецназе и был у нас инструктор рукопашного боя со подходящей фамилией Зашибу!!! И имел дурацкую привычку (по причине отсутствия мозгов) очень медленно говорить. Мужик был здоровый: под два метра и килограмм так этак под 120 весом!!!И большой любитель бутылки!! Вот как то приехала в часть проверка и начальник этой команды с майорской звездой увидев эту обезьяно-подобную махину, в стельку пьяного бредящего по плацу, подлетел к нему и с ходу: "представтесь как положенно!!!" Инструктор(кстати тоже майар)медленно поднял голову и так же медленно заплетающимся языком произнес: - Инструктор ... ик.. по .. бою ик........... - Должность и фамилия??????? - ...ик.... майор..Зашибу бля!!! Весь плац лежал, а проверка смылась сразу и до дембеля того майора я больше не видел! :)))))))
Сижу в Нью Йорке в небольшом кабачке. За стойкой разговорился с двумя ребятами - одним нашим и одним китайцем. Они не местные оба, целый день шатались по городу, жрать хотят, а цены кусаютя. Вдобавок, за стойкой по соседству примостилось блондинистое создание с ножками...да. Ну, это, видимо, вскоре и перевело разговор сначала на тему различий домашней и ресторанной кухни, а затем - на тему баб. Китаец во время этого разговора все больше помалкивал, потом, печально вздохнув, изрек:
- My wife thinks that Fucking and Cooking are two cities in China.
Эта история случилась в ноябре, когда по Украине пронеся жуткий циклон, с страшным гололедом и обмерзанием. Так, вот, ехал я с водилой, на «Бычке» в Винницу, дорога ужасная, 2 часа ночи, холод собачий и кстати, едем со скоростью километров 15. И вот в жуткой глуши, в каком-то селе, по моему Новоархангельске, стоит гаишник, представте себе с радаром, ну и тупо нас тормозит, для проверки документов. Мой водила, отдает гаишнику документы и зло так говорит: «Мол, какого ты нас тормозишь?» Гаишник в ответ на это, почесав репу, и недоуменно развел руками и сказал сакраментальную фразу: «Че, вы злитесь ребята, работа у нас такая - тормозить». После этого остаток дороги мы проехали радостно смеясь поняв смысл работы гаишников.
Как по мне - так лучшая полит.шутка недели украинского телевидения... Итого: 19.12.2000, канал ICTV (Киев), вечерние новости, вот только имени ведущего не помню :-(
- В связи с выборами Д.Буша на пост президента его уже начали поздравлять с Новым Годом. Открытки, подарки... Так, например, члены российской Думы подарили Бушу живого американца - Поупа. Репортаж о нем... :-)))))
Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось, что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева. Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так. Потом соображаю в чем дело Пример такой : Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. - У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Ехали мы недавно с приятелем на юга. На его машине. Права он получил недавно, и на неприятном участке шоссе Арава решил я вести сам. Тачка японская, босую ногу чувствует лучше, благо, на улице тепло, сажусь я за руль, снимаю сандалии, жму на педаль... Приятель озабоченно произносит: - Я давеча в говно вступил, посмотри, там на педалях не осталось?
Андрюха с Мариной - как хлеб с маргарином, Как сын вместе с мамой, Как голый с панамой, Как гриб и корзина, Как рельс и дрезина, Как Дисней и Лэнд, Как сэконд и хэнд, Как бубен с гармошкой, Как ухо с сережкой, Как стрип вместе с клубом, Как пень рядом с дубом, Как кубик и Рубик, Как пломба и зубик, Как градусник с гриппом, Как Алла с Филиппом.
Андрюха с Мариной - простуда с малиной, Как пиво и водка, Как хвост и селедка, Как чай и какао, Как Цзян Цзин и Мао, Как чайник с заваркой, Как повар с кухаркой, Как кака и муха, Как секс и порнуха, Как ЛОР с вашим слухом, Как женщина с брюхом, Как радио с нами, Как жопа с ушами, Как печень с циррозом, Как я со склерозом, Как камень и почки, Как с луком грибочки, Как взятка с конвертом, Как ссать против ветра, Как роза с шипами, Как папа на маме, Как моль с нафталином, Как жизнь с хунвейбином, Как Шилберг и Гриша, Как бизнес и крыша, Как пестик с тычинкой, Как булка с начинкой, Как «Бар» и «Константа», Как США и Антанта, Как кризис карибский, Как Билл и Левински, Как Збигнев Джезинский, Как Шура Джуминский. 28.01.99. - 7:55.
У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж и мать попросила их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни.
Первая ответила на следующий день. В письме содержалась 1 строчка - "Maxwell Coffeehouse." Мать смутилась, но вспомнив о рекламе кофе Maxwell в газете, взяла ее и прочла под ней "Satisfaction to the last drop...". Ну, в общем, все нормально.
Затем вышла замуж вторая дочка и через неделю пришло письмо от нее. В нем была строчка "Rothmans". Мама нашла в журнале рекламу Ротманс и увидела следующее: "LIFE SIZE, KING SIZE." - и на сей раз все хорошо.
Пришло время выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц. Его текст был "BRITISH AIRWAYS." Мамашка взволновалась, переворошила все газеты в поисках рекламы но ничего не нашла. Включив телевизор, она случайно наконец посмотрела рекламу "BRITISH AIRWAYS" и потеряла сознание. Текст был следующим: "TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS."
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: -А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Давеча показывали пресс-конференцию по поводу иска налоговой инспекции о закрытии НТВ. Начальница районной ГНИ № 3, которая "проработала 35 лет в контрольный органах", заявила, что решение приняла она сама, и на нее никто не давил. Поверить в то, что матерый бюрократ очень среднего звена, самостоятельно выносит решение, вызывающее бурю эмоций во всем мире, может только новорожденный... В этой связи, вспоминается хорошая фраза из старого романа Э.Тополя: "Полковник, не стройте из себя целку!".
Урок коммунизма. Учительнитца: "Дети! Бога нет. Вот возьмите и поднимите все руки вверх на небо и покажите фигу!" Все ученики поднимают, один Иосиф не поднимает. Его учительнитца спрашивает: "А почему ты не поднимаешь?" Иосиф: "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть, то зачем портить с ним отношения?!!"
В католической церкви священнику (С) исповедуется молодая девушка (Д). Д: Отец мой, я согрешила С: Как именно ты согрешила, дочь моя? Д: Я назвала одного мужчину сукиным сыном. С: Это грех. За что же ты назвала его сукиным сыном, дочь моя? Д: Когда мы вечером сидели с ним у него дома он взял меня за руку. С: Как взял? Так? (Берет ее за руку) Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом он положил руку мне на грудь. С: Как положил? Вот так? (Ложит руку ей на грудь)Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом он снял с меня платье отец... С: Как снял? Вот так? (Снимает с нее платье)Но в этом нет ничего такого, чтобы называть человека сукиным сыном. Д: А потом, ну вы понимаете отец, он вставил свой орган ну вы понимаете куда и начал им двигать вперед и назад... С: Как вставил? Вот так? (Вставляет свой орган ну вы понимаете куда и начинает им двигать вперед и назад) Д: ДА! ДА ОТЕЦ! ДА! ДА! ИМЕННО ТАК! Прошло несколько минут... С: Дочь моя. Но здесь нет ничего такого, за что можно было бы назвать человека сукиным сыном! Д: А потом отец он сказал, что у него СПИД! С: ПРОКЛЯТЫЙ СУКИН СЫН!!!!!!
Не так давно случилась со мной пренеприятнийшая история: подхватил заразу ППП(передающаяся половем путем). Стою, значит, в аптеке, интересуюсь у провизора: - А сколько стоит препарат "N"? - 450 р. причем ответил не провизор, а кто-то из очереди, позади меня, поворачиваюсь, а там совершенно горем убитый парень: - Такая-же х"@#ня...
Идет заяй по лесу,смотрит - яма-ловушка, а в ней волк сидит. Говорит зайцу помоги,мол,выбраться. Ну а заяц ему - козел ты серый! Попался! Так тебе и надо, и пошел дальше. Прошел немного,подумал, решил вернуться - не все сказал. Вернулся и понес на волка, все что накипело за все время. Опять ушел, но вскоре опять решил вернутьмя - не договорил. Возвращается, подходит к яме и тут подскользнулся и тоже упал в эту яму к волку. И говорит ему: Брат, не поверишь, извинится пришел.
США. Летит самолет, вдруг в салон выходит стюардесса и говорит, что самолет сейчас будет падать и некоторым надо будет выпрыгнуть. Далее читает по алфавиту: 1) Afro-americans. -все молчат... 2) Blacks. -все молчат... 3) Colored people. -все молчат... Тут мальчик-негр дергает папу за рукав и говорит: "А чего ты молчишь, нас уже три раза называли?" А папа шепотом отвечает: "МОЛЧИ, УРОД! МЫ - НИГГЕРЫ, МЫ ПОСЛЕ МЕКСИКАНЦЕВ ИДЕМ!"
Купили на работе офигительно дорогую паяльную станцию. Смотрим документ на английском, содержащий комплектацию станции. Смотрим: Hex Wench Set Prompt-переводчик переводит: Шестнадцатиричный набор распутных девок (!!!!!) Ну ни фига себе ! Подумали мы и добавили во втором слове после W букву r и получилось: Набор торцевых гаечных ключей (!!!!!) Очепятки, будь они неладны. Во трансформация блин.
Встретились два друга. Один второму говорит: - У меня для тебя есть две новости. Одна хорошая, вторая плохая. С какой начать? - Давай с плохой. - Наши жены лесбиянки. - 8-( ???!!! А хорошая какая. - (Подталкивая локтем в бок) Ты мне тоже нравишься!!!
Произошло на одной из контрольных по ТГП(теория гос-ва и права) на первом курсе...Сижу я , значит, пишу. Мысли в это время были за тридевять земель(не за горами встреча с девушкой и т.д....) поэтому пишу всякую чушь! Но это все ничего! Я сдаю раньше многих и остаюсь ждать друзей...препод(молодая девушка) читает мою работу и вдруг утыкается носом в парту и разражается гомерическим хохотом... Все, естессно, в непонятке: что да как? Оказывается, я писал что-то там о обществе, но слово "общество" начал писать с буквы "е"... Через 10 минут мы кое как успокоились...
без предыстории не обойтись... _предыстория_ ну в общем есть у меня ботинки на высоком каблуке (зачем женщинам высокий каблук - вопрос глубоко философский и здесь не обсуждается. Они мне нравятся и удобные - этого достаточно.) Некоторое время назад правый каблук стал себя как-то подозрительно вести - шататься, как молочный зуб. попыталась я отнести его в ремонт обуви, там мрачная тетка посмотрела, сказала, что сломан супинатор (??) и чинить отказалась. "фигня", подумала я, купила упаковочку супер-клея (такой маленький тюбик) и _приклеила каблук сама_ (!!!). Была по этому поводу до черезвычайности горда собой, каблук шататься перестал, но на всякий случай запасной тюбик клея (он мааленький такой) я купила и таскала с собой в сумке. фу. _предыстория закончилась_
_история_ пришлось как-то недавно в этих самых ботинках таскаться по москве по мокрой снежной слякоти... вообщем, было весело, но каблук опять стал вести себя подозрительно. и те же симптомы. прихожу я домой, усталая, соображаю уже плохо, но по дороге в кровать вспоминаю про каблук, вспоминаю ,что есть клей и решаю, что самое время повторить предыдущий успех. достаю клей, вскрываю упаковку, отвинчиваю крышечку тюбика, не нахожу иголочки (она в предыдущем варианте прилагалась), чтобы проколоть фольгу. думаю "ерунда", привычно вынимаю из волос железную заколочку (я ей всегда Palm ресетю) и делаю решительный жест... далее следует такой action (типа как в "криминальном чтиве" %) .... фольга протыкается, клей брызгается во все стороны, в том числе на ближайшую мебель, мне на физиономию, на очки и почему-то попадает в глаз... говорю неприличное слово. бегу в ванную отмывать глаз, физиономию и очки. пока отмываю, понимаю, зачем на крышечке был такой остренький выступ в углублении... говорю неприличное слово. пытаюсь оттереть оправу - не выходит. думаю - "ну и все-равно она уже старая, пора выкидывать". пытаюсь оттереть физиономию водой - не выходит. ищу подходящий спирт. нахожу мужской одеколон. им частично оттираю. понимаю, что насквозь провоняла мужским одеколоном, а завтра семинар вести... говорю несколько неприличных слов. отмываю одеколон. иду в коридор, вспоминаю про неподклеенный каблук. в запале кладу ботинок на колени и начинаю клеить. клей вытекает на кожу. в запале вытираю об ночнушку руки и ботинок. думаю, что все-равно она уже старая и пора выкидывать. смотрю на подклеенный ботинок. думаю, что все-равно они уже старые... уже не помню никаких неприличных слов. еще раз отмываюсь. сплю. _конец истории_
Василий Иванович и Петька попали в плен. На допросе их били, пытали, но они ничего не сказали, после чего их бросили в подвал и заперли. Тогда еле живой Петька собрал последние силы и набросился на Василия Ивановича: - Я ж тебе, гаду, говорил - записывай, а ты - запомню, запомню.
- Послушайте, - говорит преподаватель, - вы третий раз приходите на пересдачу. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: зачем? - Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в который я не хожу.
В застойные времена, много лет назад попал один советский Товарищ каким-то чудом в Париж. Зашел пообедать в маленькое кафе на Елисейских Полях. Сидит, обедает. И вдруг официант приносит ему бутылку шампанского и записку и на ломаном русском объясняет, что все это прислала дама из-за соседнего столика. Товарищ поклонился даме, принял бутылку, развернул записку и увидел, что она написана на французском языке. Он подозвал официанта и попросил перевести. Официант прочитал записку, изменился в лице и говорит: - Вы заказывайте, все что хотите, пейте, ешьте, ни за что не платите. Но в наше кафе никогда больше не приходите. Мужчина удивился, попил, поел, денег не заплатил и отправился в отель, где остановился. Подошел к русскоговорящему портье и попросил его перевести записку. Портье прочитал, изменился в лице и говорит: - Вы завтра уезжаете? Так мы с Вас денег не возьмем за проживание, заказывайте в номер все что хотите тоже бесплатно. Но если Вы еще приедете в Париж, не останавливайтесь, пожалуйста, в нашем отеле. Мужчина удивился еще больше. Всю ночь пил, ел, пользовался всякими услугами, наутро не расплатившись покинул отель и поехал в аэропорт. В аэропорту не утерпел, подошел к таможеннику и попросил перевести записку. Таможенник прочитал, изменился в лице и говорит: - Мы Вас не будем досматривать. Идите скорее, только в Париж больше не приезжайте никогда. Совсем удивленный Товарищ прилетел в Москву, не спал всю ночь, а наутро вспомнил, что директор завода, где он работает, знает французский язык. Он пошел к директору и попросил перевести записку. Директор прочитал ее, переменился в лице и говорит: - Ты, знаешь что, Петрович. Иди домой. Я тебе до пенсии зарплату буду исправно платить и к пенсии буду доплачивать. Только ты не приходи больше на завод... Прошли годы. У Товарища выросли дети, потом внуки. И когда младший внук начал в школе изучать французский язык, дед вспомнил про записку. Нашел ее в своих старых бумагах, отдал внуку и попросил, чтобы учительница французского перевела ее. Внук ушел в школу. Дед весь день, страшно нервничая, ждал его. И, наконец, когда раздался долгожданный звонок, он подбежал к двери, распахнул ее и увидел внука, заливающегося горькими слезами. - Ну, что!? - Закричал Товарищ. - Что же было написано в этой чертовой записке!? - Деда-а-а!!! - Залился внук еще громче. - Я ее потеря-я-я-ял!!!
Тестирование.Хакера спрашивают: -Комната.В ней трое: Адольф Гитлер, Иосиф Сталин и Билл Гейтс.У вас есть автомат Калашникова, но в нем только два патрона.Ваши действия? -Выпущу мозги Гейтсу двумя патронами, и прикладом его,прикладом!!!!!
Новый русский узнал, что ему жена изменяет... Нанимает киллера: - Жену застрелишь контрольным в голову, а хахелю ейному - отстрели яйца. За каждого по 5 штук баксов. -ОК. Через неделю киллер докладывает о выполнении задания: - Все готово.Тока вторые 5 штук оставь себе- я уложился одним выстрелом...
Муж пришел домой заполночь. Жена: - Ну и где ты был ? Муж: - У кума Васи. Мы в шахматы играли... Жена : - Ну и кто кого? Муж : - Никто никого. МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ !!!
Не могу не поделиться: вчера читали инструкцию по пользованию стиральной машинки фирмы Индезит. Очень забавно. Пишу, оставляя "авторскую" орфографию и грамматику.
Печатаю только отрывки; надо сказать, что все статьи в Инструкции озаглавлены.
СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА: МОНТАЖА И ПОЛЬЗОВАНИЯ.
"НАДЕЖНОСТЬ, ХОРОШАЯ ПРИВЫЧКА" 1. Стиральную машину не полагается устанавливать снаруже, даже если лощадка (?) с крышей, очень опасно - подвергать ее под дождь и грозы... 4. перед вмещением во внутрь белье, необходимо проверить корзину, чтобы была полностью опорожненой 5. не притрагивайтесь и не приводите в действие машину без обуви на ногах или мокрыми и влажными руками и ногами (!) ... Внимание! Для завершения программы, необходимо вращать рукоятку программы по часовому направлению на один скачок... "ЧЕРЕДОВАТЬ МАЛЕНЬКИЕ И БОЛЬШИЕ ИЗДЕЛИЯ" Во всяком случае, для способствия оптимальной зксплуатации, советуется загружать машину чередованием маленьких изделий и больших при их хорошем распределении, кроме того избегать большое загружение только мохнатых тканей... "НЕКОТОРЫЕ СОВЕТЫ, КАК СТИРАТЬ ПОЧТИ ВСЕ" Для некоторых жирных пятен, особенно если они давние, нужно пользоваться пятновыводителем, но осторожно, чтобы не образовалось гало (?) "ЧАСТО ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ПЯТНА" - чернило: тампонировать ватой пропитанной метиловым спиртом... - деготь или жмых (!): положите свежее сливочное масло на некоторое время, затем протереть терпентином (?) и немедленно вымыть... "ОТБЕЛИВАНИЕ" При выборе программы таклгл вида ... влейте (всыпать) моющее средство и добавки в специальные отделения в этом случае и отбелку, затем запустите в работу машину. "ПЕРИНЫ-ТЕННИСНАЯ ОБУВЬ И СПОРТИВНЫЕ КУРТКИ" -Вопреки всему, что думают, перины и куртки, если гусиные или утяные, можно стирать в машине... "ВАКАНСИЯ: РАЗЪЕДИНИТЬ ШТЕПСЕЛЬ" Уезжая на вакансию, советуется разъединить штепсель... "РЕЗИНОВАЯ ТРУБА" Проверять резиновую трубу один раз в год, необходимо немедлено заменить ее, если обнаружены трещины или щели, во время стирки в действительности она подвергается сильным давлениям, которые могут вызвать неожиданные трещины... Для этого предусмотрена предкамера с доступом с пердней части насоса... "ЕСТЬ КАКАЯ ТО ПОМЕХА" Стиральная машина сильно вибрирует во время центрифугирования... белье плохо выравняно или узко между мебелью и стенкой... Чтобы удалить этот неполадок имеются в распоряжении в коммерции, клапаны противосливания... (И наконец последнее) СПОСОБНОСТЬ: от 1 до 5 кг
Пьяный мужик стоя едет в метро. Его сильно штормит и он, пытаясь удержаться, все время задевает молоденькую девушку в миниюбке, сидящую напротив. Та не выдерживает и говорит ему: - Мужчина, вы пьяны ! Держитесь на ногах !... Мужик, сфокусировав не ней взгляд...отвечает: - А утебя ноги кривые... - А при чем тут мои ноги ?!- возмущенно спрашивает девушка. - А я завтра буду трезвый !... смело отвечает мужик.
Заходит мужик в аптеку, просит упаковку презервативов, оплачивает ее, выходит на улицу, бросает ее на землю и в ярости топчет. К нему подходят прохожие и спрашивают: -Что с вами происходит, для чего Вы это делаете? - Вот так два года назад я бросил курить!
19 декабря 14.30-15.00 смотрю по каналу НТВ программу "Криминал". Передача идет по кабельному телевидению и естественно внизу идет бегущая строка с рекламой местных фирм, магазинов и предприятий. В передаче идет репортаж о сотрудниках МУРа которые изъяли много-много оружия у торговцев. Мельком опускаю взгляд на бегущую строку - "Магазин "МУР" - хорошие цены." Все.
Работаю я в одной из компьютерных фирм Новосибирска. И сегодня пришел мэил с прозьбой собрать компьютер, причем там было следующее фразы: "F/M ext 56k USR Courier V.Everyhing RET Rus - (только пожалуйста проверьте чтобы был внутренний, а не внешний, и на какой базе PCI или AGP, в зависимости от этого нужно выбирать звуковую карточку, т.е. чтоб небыли обеPCI или наоборот). Звуковую карту в зависимости от модема, если модем PCI то звуковую AGP (у меня в принципе она есть), если модем AGP то звуковую на PCI... Процессор я пока не определился может быть и остановлюсь на - CPU AMD DURON 700 или выше, но обязательно необходимо посмотреть сколько у него внутренней памяти - не менее 512Kb, и чтоб поддерживал 133Mhz.... Клавиатуру и мышь можно и потом посмотреть, правда, хотелось бы мышь без шарика лазерную с пятью кнопками..."
Да, вот такие бывают клиенты! Ну ничего, попробую собрать!
Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Гм-м, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Касьянову: - Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?
В 1972 году наша футбольная сборная проиграла в финале Чемпионата европы сборной ФРГ со счетом 3:0. А спустя два месяца на открытии Олимпийского стадиона в Мюнхене в товарищеском матче уступила тем же соперникам, но уже со счетом 4:1. На следующий день в туалете ресторана "Арагви" по соседству моют руки русский и грузин. Диалог: - Вчера футбол смотрел? - Вах, генацвале, как можно такой футбол не смотреть?!. - Кому проигрываем?! Второй раз подряд! Каким-то немцам! Да мы ж им в 45-м хребет переломали, за Можай загнали и в Берлине додушили... - Слюшай, дорогой, помнишь, кто тогда у нас главным тренером был, а?..
cидит ворона на дереве.по земле идет лиса, спрашивает ворону :"что ты там делаешь?""прикалываюсь,залаcь ко мне".Волк тоже залез на ветку Медведь спрашивает:"что вы там делаете?" ворона:"прикалываемся,залась к нам" Медведь залазеет и ветка обламывается.Все падают ,а ворона одна взлетает и каркает:"круто,люблю приколы с обломами"
На Белорусском телевидении пробуют новую дикторшу. - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу... - Не педерачу, а передачу! - кричат ей. - Давай еще раз! - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу... - Да не педерачу, а передачу! Все, записываем последний раз! Девушка, собрав последние силы, выдает: - Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам передачу... Все облегченно вздыхают, а она продолжает: - ...про педеровиков производства.
Жена рассказывает мужу свой сон:"Приснилась мне новогодняя елка , но на ней вместо игрушек хуи висят.Снизу-самые большие,а чем выше - тем меньше".Муж спрашивает :"а мой хуй где висит ?" Жена :"На самой макушке елки".На следующий день муж говорит жене :"Приснилась мне елка. Только вместо хуев на ней пизды висят.Снизу самые большие ,выше -меньше и меньше."Жена спрашивает:"А моя конечно на самой вершине?" Муж: "Нет,в твоей елка стоит!"
Как-то прочитал на одном сайте: "Как сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против на решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их ГОЛОВ будет недостаточно." Большими буквами выделено интересное место. Голосовали бы они своими головами на самом деле... Эта заметка и по сей день доступна по адресу http://news.port.ru/news/051200_hymn
Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичек довольно спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику: "Спорим на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь." Ну мужик прикинул, вроде спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит, и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам. Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за той машиной". Пол часа по городу за ними гонялся, потом загород выехали, уже по шоссе едут. И тут таксист говорит: "А чем ты платить будешь, ты же голый". Мужик: "Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов". Таксист послал мужика куда по дальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось. Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда: "В бане срать нельзя".
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. -Ты почему опоздал? -Товарищ старшина! Бежал вовремя в часть, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем". -Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? -Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу - пьяный заяц. - А-а-аааа! Змей позорный! Попался! - Не приставай, заяц, иди, куда шел! - Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей понавешал? Ща я тебе еще добавлю! - Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили! сказали - два часа не есть!
Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать - мол, в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем". Сказано - сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом. Маруся: Ну что, Вась, пора? Вася: Нет, пока рано. Маруся: А теперь пора? Вася: Да погоди еще! Через некоторое время. Вася: Пора, Маруся, стони! Маруся (стонет): Ой, денег нет, денег нет...
одной женщине на войне попала пуля прямо в п*ду, ну доктора вынимать не сталит.к. она может лишится детей. Через несколько лет у этой женшины родилось две дочки и сын. Вот однаждуы прибегает к ней старшая дочка и кричит: - Мама я пошла пописать и уменя пуля из п*ды выпала Ну мать удивилась сильно но ничего не сказала. Потом прибегает к ней другая доч с тем же воплем, мать еще сильнее удивилась. А через неделю к ней в комнату врывается испуганный сын и кричит -Мама, маамаа -Ты что тоже пошол пописать и у тебя пулька выпала. -Нет, я стал онанировать и застрелил нашу бабушку!!!
Живет баба одна несколько лет. Мужика хочет - жуть. Натыкается в газете на объявление "Мужчины окажут интимные услуги". Звонит, заказывает. Приезжает мужчинка, цветочки, сюси-пуси, комплименты, анекдоты травит, байки, винишко разливает, тосты говорит. И так полтора часа. Ее достало, спрашивает: - А когда к делу? - К какому? - Ну, трахать когда будешь? - А я не буду. Я по другой специальности. Достает бланк заказа, смотрит... Говорит: - Да, тут специальность не указана. Тебе, наверное, ебарь-гигант нужен? - Да! - Ну извини, у меня специальность другая. Я пиздобол-задушевник.
Молодой человек решил стать охотником. В кубе ему сказали, что если он выполнит три условия: 1. Выпить залпом литр водки 2. Изнасиловать девушку 3. Подстрелить медведецу то его примут в общество охотников. Выпив залпом литр водки он ушел в лес, откуда вернулся через полчаса побитый и исцарапанный, но очень довольный. Спрашивает:"Ну медведецу я трахнул. Теперь какую бабу подстрелить надо?!".....
Прочитал тут историю #12 от 12.12.00... Для того чтобы увидеть такой маразм, не нужно ехать в Канаду. Я живу в Германии ( уже больше 8 лет ), неплохо говорю по-немецки ( многие немцы утверждают, что без акцента ) и поэтому считаю себя в состоянии услышать акцент ( и отличить его ). Теперь сама “история”: есть у нас на фирме так называемый “Call Center” ( = телефонный центр, туда приходят все звонки в “Support” ). И иногда мне по роду деятельности с ними надо общаться. И как-то, поговорив с одним из них ( он, похоже, “свежий” иммигрант откуда-то из Азии ), я вслух выругался: мол, берут кого попало, не могут проверить, говорит ли человек толком по-немецки, мучают в результате и его и нас. И в ответ получаю от сотрудников следующее очень правдоподобное объяснение: в Германии есть законы против дискриминации иностранцев. Согласно им, шеф не может объявить проф. не пригодным человека не владеющего языком, даже если ему именно этим языком и надо работать! После чего я благородно заткнулся, так как сам-то всего меньше года имею гражданство. Да к тому же еще и статью могут пришить! :-[
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.