Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" - спрашивает он. А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?" А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою". Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома?" Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: "Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь". Раздались гудки. И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать, да и история - из разряда тех, что каждый видел сам - типа про галошу в зубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору. Но больно уж хорошо.
Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой, с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей, громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим. Естественно, доходит очередь и до студента.
- Билетик?! - Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика, как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется, и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ! Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно (ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо и высокохудожественно.
Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно, как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:
- Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!
На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось, и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется, с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то не сразу въехали, а контролерша - и подавно.
Но когда он его наконец развернул - троллейбус лег от хохота!
В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает: - Аптечка в машине есть? - Есть... - А анальгин в аптечке имеется? - ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался... - Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай...
Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армия с ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и, казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерировать сообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует. К счастью я заблуждался по этому поводу. Так вот об одном таком приколе я с удовольствием Вам поведаю, назовем его условно "Зимняя история из УДН". Для тех кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы. Декабрь в тот год выдалась не по детски суровым. Даже мы дети севера старались передвигаться по Столице нашей тогда еще могучей 1/6 части суши мелкими перебежками отогревая нос и уши в общественном транспорте. И как это обычно случается с нашим мужественным и терпеливым народом, зима подкралась незаметно, причинив массу хлопот и неудобств, одним из которых была низкая температура в общежитии УДН. Для тех, кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы, который расположен на улице Миклухо Маклая или как ее именуют в народе на "Банановой Аллее". Надо отметить, что администрация УДН после того, как из за низкой температуры произошла авария трубопровода, активно спасало неокрепшие теплолюбивые кадры стран и режимов дружественных СССР. Для иностранных "студентов - первогодков" специально приобретали теплые вещи, а особо тупым объясняли, как их носить и за каким предметом мужского достоинства зимой необходимо теплое исподнее. Кроме того, дополнительно каждому было вручено еще по паре одеял, одним из которых предписывалось закрывать Чудо Окна, которые по причине из размера (во всю стену) не оставляли не малейшего шанса согреть помещение. Так вот, прихожу я как то, до начала занятий в комнату к своему другу. В этой же комнате проживали два иностранных студента из Африки, которые до приезда в Москву снег видели, если только в кино, а тут, надо сказать, просто катастрофа - в комнате еле, еле плюс намечается. Мой друг по старой армейской привычке, воплощая в жизнь не менее старую поговорку о то, что клин клином …, имел привычку совершать умывательные протседуры, находясь при этом по пояс голым, при этом форточка в комнате на время этих протседур растворялось им настежь в целях уничтожения всего того, что три молодых организма извергали в течение ночи. Теперь картина маслом. Два окуклившихся африканца лежат в своих кроватках под тройным слоем одеял, при этом видно, что одеты они по сезону, то есть в пальто и ботинках, которые время от времени вылезают из под одеял. На голове у обеих вязаные шапочки, поверх которых заячьи ушанки завязанные под подбородок. На руках перчатки, причем пальцы от холода сжаты в кулачки от чего перчатки т.е. предполагаемые фаланги пальцев несуразно торчат в разные стороны - "полная распальцовка". От холода оба не то, что черные - синие как баклажаны. В сонных глазах не поддельная тоска и ужас от нескончаемой пытки холодом. И в довершение картины пару мазков. Следует отметить, что в такой дубарь вид голого по пояс белого человека производит на них наверно такое же глубокое впечатление, как однажды в детстве на меня танец индийских йогов по раскаленным углям в телепередаче с Синкевичем. Из распахнутой форточки в комнату врывается свежий воздух, снежинки и холод… Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. Через некоторое время в комнате появляется белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Берет какие-то бритвенные принадлежности и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. В комнате появляется свежевыбритый белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Освежается туалетной водой и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я закрываю форточку. Пытаюсь как-то поддержать разговор (бодро так): "НУ КАК ЖИЗНЬ? КАК ДЕЛА?" Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРИЩ, Я ПРЫЕХАЛ СУДА УЧИТИСЯ, А НЕ УМЫРАТЬ."
Как бросить курить. (Народное средство). Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов. А курить он после этого бросил! А жопа у меня уже через неделю зажила.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!!
Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят... В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там по местному "тэлэбачэнию" передавали интервью (как я понял - из Чечни) журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного вида орудия... Ж. - Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Ехидно сощурившись - "Вот же дуб военный попался...") - Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Теряя терпение) - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее его применять - в поле, в горах или еще где? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего.......
Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете, когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и , блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!" Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Сергей Доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять... Первый вопрос: - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом?
Вчера саратовский губернатор Аяцков довольно убедительно разъяснил всем (НТВ, программа "Третий тайм") о том, как он достает деньги на финансирование футбольной команды "Сокол"(Саратов). Цитирую, близко к оригиналу: "Деньги всегда есть. Как говорил Остап Бендер: Нужно только НАГИБАТЬСЯ. Вот мы и НАГИБАЕМСЯ. Пришел, например, "Сибирский Алюминий" - НАГИБАЙТЕСЬ..."
На сайте московских аптек вчера увидел, что аптека на Хохловке (район Таганки в Москве) предлагает бесплатно каждому купившему две упаковки детского Панадола третий бесплатно. Порадовался я за наш бизнес, усвоивший формулу "три за два". Это когда платишь за два товара, а получаешь три товара. А сегодня, проходя мимо процедурного кабинета нашей поликлиники увидел объявление на двери: "Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно". Ух!!!
Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг). Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было. В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать, что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча взирали на площадку первого этажа. P.S. ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт входит с опаской.
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие. Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько, пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками) и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно, ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели, так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.
Первый день учебы на филфаке. Все знакомятся и общаются. Девушек - человек тридцать в группе и нас, парней, двое. Общаемся, анекдоты рассказываем. Все смеются. Анекдоты все смелее и смелее (а одна девушка смеется громче всех, и юмор так быстро подрубает, ну думаю, смышленая - буду ее кадрить). И тут мы с Вованом переходим уже на анекдоты на уровне риска и я рассказываю следующий - "Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся". И опять моя радость раньше всех и громче смеется. Тут первая пара начинается, заходим в аудиторию, ко мне подходит эта хохотушка и спрашивает: - А что было в записке???
Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке (автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник, ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы. Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос: - А почему стекла тонированные? (не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически запрещена). Водитель слегка офигел и спрашивает: - А какое?! Тот пальцем тыкает в кузов и говорит: - Вот это!!! На что водитель отвечает: - Так это же кузов, он цельнометалический! - ??????????????? Мент молча отдал документы.
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
По Пятницкому шоссе и летом проехать трудно - узкое, извилистое, а уж зимой и подавно. В этой связи по последнему снежку по обочинам часто лежат грудки металла.
Вчера. На обочине, зарывшись в снег, стоит ржавая "шестерка". Видимо, давно стоит, т.к. мужик вокруг нее уже и не скачет, а так - стоит - синий уже.
Останавливаюсь. Мужик, почти умоляюще: вытащи, браток! Третий час мудохаюсь... Подцепляем, еле-еле вытаскиваем машину на дороге. Мужик понемногу оживает, но, увидев погнутое нафиг крыло, почти начинает плакать, сквозь слезы бормоча: "Б@#$! А еще к теще на юбилей сегодня нужно..."
Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях, он отвечает, что ОЧЕНЬ классно. - А как классно, как с девушкой? - Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!
В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь выбраться... Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет: - Народ! а у меня в тарелке МЯСО брассом выгребает!!
Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69 Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет. Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива. Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды. Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Магнум 44-го калибра бьет четыре туза 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма
Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА (Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Еще история про заголовки. Во-первых, есть такие соревнования и радиолюбителей - "Полевой день". Во-вторых, коллекционировал я в школьные годы старые журналы "Радио" - там было все просто и понятно, и сделать из деталей старого телека можно. В отличие от оных позднего социализма - где покупали радиодетали авторы схем, наверное, интересно ОБХСС.
Ну так вот, лежит на парте раскрытый "Радио" 60-х годов с лозунгом на разворот: "Половой день. В лес, поля горы... Установим новые рекорды!". К концу перемены ржач школяров стоит на все этажи. Журнал конфискован в учительскую. Оттуда гогот.
Идет разбор полетов - военрук рвет и мечет, хочет звонить в редакцию. В конце концов выяснилось - журнал я купил в букинисте и кто-то лет двадцать пять назад бритвой, тушью и рейсфедером изящно заменил "е" на "о".
А журнал мне все-таки вернули в целости и сохранности.
Читаю намедни "Бульдог" Александра Бушкова и наталкиваюсь на фразу, убивающую наповал! "Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора." Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А проcессор и нафиг не нужен!
Маленький мальчик по имени Вова В школу ходил и учился хуево. Матом ругался, дрочил на уроках, Травку курил (да, была с ним морока), Срал в коридорах, на стены мочился. Ну а недавно опять отличился: Вслух директрису назвал он "пиздой"...
По сообщениям из Центризбиркома, на прошедших вчера в 7 регионах губернаторских выборах в двух победу одержали действующие губернаторы. В остальных - бездействующие...
Сегодня утром: останавливает меня инспектор на пикете ГИБДД,документы там и т.п...далее: - Откройте багажник! Я иду..начиню открывать..хрен чего..замерз:) достаю зажигалку..пытаюсь отогреть:) Инспетор: вот...товарищ водитель..наверное специально вы замок заморозили чтобы товарищ инспектор открыть не смог... Я: угу..всю ночь морозил,верите? Так заморозил что теперь сам не рад! Испектор: наверное что то запрещеное везете... оружие,наркотики... Я: угу...так загрузил что багажник еле захлопнул вчера. Испектор: ну...давайте..если еще через 2 попытки не откроем - езжайте тогда:) ... не открыли:)
На суде бракоразводный процесс. Судья - Каковы причины развода Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались с ним любовью. Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: это все? Фидошник: да, пpодиктyйте, пожайлyста Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
Едет нарк на машине. Его останавливает девушка. -Довезите меня до вокзала,я тороплюсь.И села к нему в машину. Час едут,два,три...Тут девушка говорит: -По моему мы проезжаем это место второй раз? -КТО ЗДЕСЬ?!
Попался нам заказчик - любитель пописАть бумажки. Ну возжелали люди объединить в сетку 10 своих уже изрядно потрепанных жизнию компьютеров. Ну и ладно, желание законное, а дело плевое, в общем, впряглись. И тут началось... Работа утонула в море писем, содержащих перечни Окончательных Актов о Полной Безопасности, Промежуточных Протоколов о Несмелых Намерениях и прочих необходимейших документов, которую мы обязаны приложить к 10-ти проводкам и 2-м хабам, упорно именуемым заказчиком Сетью (вот так, с большой буквы). Но последнее письмо... О, это письмо... Нет, не буду. Чтобы пощадить психику собравшихся, приведу только первую фразу. Готовы? Пристегните ремни. "При пересмотре глобальной концепции использования Сети было принято решение возложить администрирование Сервера на системного администратора." Финиш. Санитары. Кащенко.
ПАПА ! ПАПА ! А ЧТО ТАКОЕ"ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ" ??? -НУ КАК ТЕБЕ ОБЬЯСНИТЬ СЫНОК ???? ВОТ ИДИ СПРОСИ У МАМЫ, БАБУШКИ И ДЕДУШКИ ОТДАЛИСЬ БЫ ОНИ КОМУ-НИБУДЬ ЗА 1000000$ -МАМА, МАМА ТЫ ОТДАЛАСЬ БЫ ЗА 1000000$ !!! -СЫНОК ,ДА Я ЖЕ С ТВОИМ ПАПОЙ !! -ЗА 1000000$ !!! -НУ ЗА 1000000$ ОТДАЛАСЬ БЫ ! -БАБУШКА ,А ТЫ ОТДАЛАСЬ БЫ ЗА 1000000$ ! -ДА ВНУЧЕК ,ДА КАК МОЖНО ,ДА Я ЖЕ СТАРЕНЬКАЯ ! -ЗА 1000000$!!! -НУ ЗА 1000000$ ОТДАЛАСЬ БЫ! -ДЕДУШКА, А ДЕДУШКА А ТЫ ОТДАЛСЯ БЫ ЗА 1000000$ -ВНУК ,ТЫ ЧТО ,Я ЖЕ МУЖИК! -НУ ЗА 1000000$!!! -НУ ,ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ БЫ ОТДАЛСЯ! СЫН ПРИБЕГАЕТ К ПАПЕ И ГОВОРИТ: -ПАА! ОНИ ВСЕ СОГЛАСНЫ ! -- ТАК ВОТ СЫНОК - " ВИРТУАЛЬНО" МЫ ИМЕЕМ 3000000$ !!! , А "РЕАЛЬНО" ДВЕ ПРОСТИТУТКИ И ОДНОГО СТАРОГО ПЕДЕРАСТА !!!
У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться матом приблизительно таким способом: Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.." Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй из комсомола, На Хуй из комсомола........"
Водное поло. Самый разгар игры: куча болельщиков, все что-то кричат, скандируют. Игра напряженная. Один, самый шустрый из игроков захватывает мяч и уверенно плывет к вражеским воротам. Вдруг его коллеги начинают кричать: - Вася, отдай мяч Феде! Ничего не понимающий Вася плывет дальше, не выпуская вожделенного мяча. -Вася, отдай мяч Феде! - вопят уже все зрители. Вася не сдается. Плывет. -ВАСЯ! ОТДАЙ МЯЧ ФЕДЕ-Е-Е-Е!!!!!! Ничего не понимающий Вася забивает блестящий по красоте гол и его команда выигрывает. Вылазят победители из бассейна хмурые и говорят угрюмо обращаясь к Васе: -Что же ты, придурок, мяч Феде не отдал?! -Так я же гол забил!!! -Ты, идиот, гол забил, а Федя утонул!
Сижу в гостях, у хозяев собака - русская борзая (кто не знает - такая дли-и-инная морда). Хозяйка берет пакет с печеньем и начинает его на коленях развязывать. Тут же у нее на коленях оказывается здоровая башка собаки, живо интересующейся содержимым пакета. Хозяйка, как нормальная женщина(?), тут же бросает пакет, хватает голову собаки и, обнимая ее, начинает сюсюкать: "Кто это к нам пришел? У кого это такой большой носик?". Хозяин мрачно смотрит и кидает: "Это не носик. Это ротик."
Парикмахер Путина во время стрижки все время расспрашивал его о Чечне. Путин спросил: -Вы что, чеченец? -Нет, просто когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь - у Вас волосы становятся дыбом.
Ханкала. 31 января. Ночь. Стоит солдатик первогодок на посту. Страшно ему, АКМ обнял и трясется. Тут он замечает какое-то движение в темноте, вскидывает автомат, и выпускает длинную очередь, слышен вскрик, кто-то падает. Подлетает к нему прапор и начинает вопросы задавать, что да почему стрелял. Тот овечает, мол тов. Прапорщик ща видел такого вакхабита, да с такой бородой громадной, прапор ему отвечает, " Вот из-за таких баранов как тцы, мы третий год без Деда Мороза сидим.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаються жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучиться в соседнюю: "Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляються к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!"
Встречаются две миши - старые подруги. - Слыш подруга, вчера на чердаке такого мышару подцепила- глаза ВООО , уши ВООО , крылья ВОО !!! - ??? - так этож летучая мышь ! - От падла, а говорил леечик
"В настоящее время готовится к вводу новая услуга «SMS». Какую сумму Вы готовы платить за данную услугу в месяц, при условии, что все исходящие и входящие сообщения будут для ВАС бесплатными?
- 1 доллар США - 2 доллара США - 4 доллара США - Не буду пользоваться данной услугой"
Рештил охотник сходить в лес на медведя.Взял с собой двухстволочку, оделся по-теплее и пошел. Идет по лесу и видит берлогу. Снимает двухстволку и все патроны палит в берлогу-тишина.Сел на пенек, сидит курит и думает: "мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..." И вдруг его сзади по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь. - Мужик ты че мне спать мешаешь? - Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило, больше никогда не буду. - Ну ладно, только все равно я тебя сейчас выебу и чтобы ноги твоей в лесу больше не было. Мужик возвращается домой берет узи, гранаты и бежит обратно:"Ну ща точно этого козла замочу". Опять всадил весь боекомплект в берлогу- тишина. Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..." И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь. - Мужик ты че мне спать мешаешь? - Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило, больше никогда не буду. - Ну ладно, это в последней раз, я тебя сейчас выебу и чтобы в лесу больше не появлялся. Мужик возвращается домой злой, жопа болит,берет макаров и 3 ленты к нему и опять в лес:"ну сука, пиздец тебе". Всадил все 3 ленты в берлогу-тишина. Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..." И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь. -Мужик я че-то не пойму ты охотник или пидорас?
Поручик Ржевский подходит к Безухову и говорит: - Пьер, вот как же так получается - Наташа Ростова такая приличная девушка, а я в ее присутствии матом ругаюсь. Как-то неудобно получается. Нельзя ли как-нибудь сделать так, чтобы и она матом ругнулась? Безухов отвечает: - Да нет ничего проще... Вы к ней подойдите и спросите: "Наташа, вы были когда-нибудь в Париже?" Ну, она, естественно, скажет: "Да, была." А вы тогда спросите: "А вы знаете там портного Яна?" Она ответит: "Нет, не знаю." А вы тогда: "А его жену, Яниху, знаете?" Тогда-то она и скажет: "Нет, Яниху я не знаю..." Вот и получится, что она матом ругнулась. Ну, Ржевский обрадовался, подбегает к Ростовой и говорит: - Наташа, вы были когда-нибудь в Париже? - Да, была... - А вы знаете там портного Федора? - Нет, не знаю... - А его жену, Федориху, знаете? - Нет, и Федориху не знаю... - Наташа, я смотрю вы ни хуя не знаете...
Решил паренек из Москвы Львов посмотреть. Ну, как полагается - вызубрил пол-разговорника по украински, рюкзак, поезд... Выходит из вокзала в Львове, ищет автобус, видит - дедок с берданкой на плече. Паренек: "Диду, дэ здесь останивка будэ?" - медленно снимая берданку с плеча: "Нэ останивка, а зупынка. А ты, москалику, вже прийихав..."
разбили бабушке стекло в комнате. вызвала она стекольщика. Через неделю звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, *б твою мать. - Заходите, у меня стекло в комнате разбито. - Все будет ОК. Через час звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, *б твою мать. - У меня есть один. - Я упал, *б твою мать.
Заседание телеклуба Что?Где?Когда? времен перестройки. -А вот вопрос полковника КГБ Сидорова: -Уважаемые знатоки, вы, конечно, знаете, что в Афганистане по просьбе афганского правительства находится ограниченный контингент советских войск. Вот мой вопрос: -Какова численность этого контингента? У вас минута на ответ... Знатоки совещаются в сильном затруднении, и по истечению минуты один из них объявляет: -Мы не знаем... Ведущий: -ОТВЕТ ПРАВИЛЬНЫЙ !!!
Три приятеля вспоминают какой в жизни у них был самый страшный звук: первый: я тогда на шахте работал..и вот вдруг подпорки начали трещать, ну думаю хана.. второй: пошел на рыбалку зимой и лед начал трещать вот тогда было страшно.. третий: сплю с любовницей и бац муж ее приезжает. ну я в окно.. приятели: а где звук то страшний?! третий: так вот! он меня за яйца поймал, а самый страшный звук был когда он пытался зубами перочиный ножик открыть...
Разговаривают два мужика: -Слушай,у тебя жена во время секса кричит? -Еще как! -Неужели ей так приятно? -Да нет,это только когда я член об занавески вытираю...
- Ты слышал, производители презервативов выпустили новыю модель для пожилых и не активных мужчин "ЖИЛЕТ МАК-3" называется. - А в чем суть? - Ты делаешь ОДНО движение, а он ТРИ!!!
Новый русский приходит в офигительный салон красоты и говорит подбегающему халдею:"Короче, братан, мне бы ногти на руках и ногах постричь, типа!" Тот в ответ:"Да не вопрос! У нас классный салон ,а я мастер педикюра международного класса..." Новый русский:"Слышь ты - Юра! Мне бы ногти постричь, а к педикам я равнодушен!"
Солнечный денек. Лес. Бегает вокруг небольшого пенька Ежик и страшно хохочет. Подбегает Лось и говорит: - Ежик, а что ты так смеешься? - А ты, Лось, попробуй, как я, вокруг пня побегать - узнаешь! ...Бегают минут эдак пять вдвоем. Ежик ржет и ржет, а Лось - никаких эмоций. - Я чой-то не пойму, Ежик, а в чем прикол то? - Да не торопись ты. Еще побегай, ща до кондиции дойдешь, сразу феньку просечешь... ...Проходит еще пять минут. Ежика аж судорога от смеха сводит. Лось - хоть бы хны. Стоит в непонятках... - Ежик, да объясни ж ты в чем дело? - Ну что ты такой нетерпеливый. Еще чуток побегай, ща такой кайф поймаешь! ...Пять минут прошло - та же ситуация. Лось: - Не, ну я чой-то не врубаюсь, где кайф то обещанный? - А тебе что, травка разве пузико не щекочет? :-)
Сам видел. Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах перочинным ножиком. Происходит следующий диалог: - Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу денег потратишь! - Да ничего, я себе новый ножик куплю.
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться...
Не зная горя и печали Мы водку жрали как могли И в баб с ухмылкою кончали И целок с радостью ебли. Но скоро,скоро все утихло Мы незаметно подросли И в нас с ухмылкою кончают И у параши раздают нам пиздюли
