Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Были времена, когда наши «братья меньшие»из Юго-Восточной Азии не только ошивались на рынках, но и ударно вкалывали на стройках народного хозяйства. Случай имел место на обычной стройке. Прорабу дают в подчинение бригаду из нескольких человек таких юрких и смышленых «братков-вьетнамцев. Отправив большую часть бригады заниматься «интеллектуальной работой» по перетаскиванию тяжестей, он оставил одного (наиблее смышленого на его взгляд) для выполнения конкретного задания - бетонирования небольшого отверстия в полу на первом этаже. До этого в подвале проводились различные работы и чтобы не тащить генератор в подвал, в полу для кабеля пробили отверстие диаметром где-то сантиметров 20. Вот его-то и надо было заделать. Инструкции были минимальны, поскольку технология проведения работы проста до безобразия. «Короче, лопата там, машина с раствором тут, дырка вот!» Через 2 часа прибегает «браток» и довольный докладывает прорабу: «Командир, раствор закончился!» Прораб медленно офигевает, ну ладно два часа где-то шлялся, но куда, блин, машину раствора дел коммерсант? Пошел проверять, и что видит - работник хватает лопату раствора и со всего маху шлепает в дырку. Раствор мееееедленно с солидным шлепком проваливается в нижнее помещение. Вместо того, чтобы подпереть снизу и одной лопатой забетонировать пробоину, этот умелец лихо перекидывал машину раствора в подвал, видимо наслаждаясь самим процессом. Весь оставшийся день брагада вьетнамцев таскала раствор обратно…
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
История, рассказанная моим приятелем-моряком. Ходил он на рыболовецком траулере, рыбу ловили. Работа тяжелая, постоянные шторма итд итп. И как-то на одном переходе закинули трал и идут себе. Пришло время поднимать, а не могут - тяжело, часа 2-3 вытаскивали, проклинали все на свете. После того как трал поддался и был поднят на борт, моряки просто ох.....ли - помимо трески и камбaлы в трале был обнаружен гигантский валун, на котором большими буквами было написано: ЕБАЛИСЬ МЫ - ЕБИТЕСЬ И ВЫ! После прочитанного настроение у команды улучшилось.
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
Письмо в Военно-исторический форум. ____________________________________ Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
1. Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки. 2. Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных. 3. Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая. 4. Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет. 5. Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам). 6. Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть). 7. Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам. 8. Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов. 9. В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников. 10. Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
1. Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации). 2. Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности: -окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен; -тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
1. На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших) 2. Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий) 3. Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Эта история из серии "про чайников" :-) Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу", то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое... Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем представительницы прекрасной половины человечества, я оказался практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком, так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня "Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???" Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное такое окошко :-) И не хочет убираться... Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик? Щелкни по нему!" Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-))) Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!" И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...", она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой по экрану (!!!)... Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула... А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!" Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все и было :-)))
Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести - а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь". Все легли. Анекдот остался нерассказанным.
История для любителей поторговаться... Бывал тут в заграничной и теплой стране под название Италия...ну сами знаете, на сапог похожа. Если не изменяет мне моя дырявая и пропитая память, в городе Флоренции гулилы мы долго в компании экскурсовода и без оной, осматривали всяческие достопримечательности, отдыхали короче. Встретиться группе "приказали" в, к примеру, пять часов и показали, где именно руссо туристо будет ждать автобус. Вот именно на этом паркинге разумеется толкалась куча негров, которые торговали всякой хренью: сувенирами, украшениями, водичкой холодной и так далее. Ненароком и я вспомнил, что без подарков любимым девушкам в далекой и холодной России возвращаться не прилично и решил что-нить простенькое приобрести (главное же внимание в конце концов). Подошел к одному такому чумазому и как ни странно увидел на его импровизированном прилавке достаточно симпатичный браслетик (представительницы слабого пола знают такие, которые одеваются не на кисть, а на предплечье). Великим и могучим итальянским языком я владею на уровне пингвина...то есть знаю привет и пока...в тот момент я еще думал, что знаю числительные, по крайне мере номер гостиницы выучил. Подхожу к негре и спрашиваю, сколько стоит (на англицком). Тот, умудренный опытом общения с иностранцами, но никак не владеющий языком шекспира, отвечает .... тыц-пердыц (итал.). Я в свою очередь слышу цифру и понимаю - где-то 8 тысяч что-ли лир. Думаю, ан нет, гнусный барыга, не обманешь русского туриста, не будет он переплачивать в твой грязный карман кровные дензнаки...короче начинаю торговаться. Сходу сообщаю свою цифру - 4 тысячи и все тут. Продавец от такого преложения начинает белеть (как Джексон), тупеть, ну и так далее. Я в свою очередь понимаю, что на дурачка играет, сейчас скажет , что безделушке миллион лет и носил ее еще Джон Леннон. Однако негр, потупев чуток, называет другую цифру - 7 тысяч. Я пытаюсь объяснить, что русские - народ упертый, и либо он согласен на 4 тысячи, либо пусть идет играть в Гладиаторов (тем более, что времени уже совсем нет, автобус вот-вот отъедет, что в придачу к цене и пытаюсь объяснить продавцу, помахивая руками и покрикивая на своего брата, аккупирующего лучшие места на галерке). Негр некоторое время находится в смущении, но все же сдается и выдает еще цифру, абсолютно моему словарному запасу незнакомую. Тут уже не хватает терпения мне и на повышенных тонах я даю понять моему оппоненту, откуда он вообще появился и сколько тысяч я готов ему отдать. Далее, ускоренными шагами начинаю движение в сторону уже заведенного автобуса...за мной скачет бедный негр прикрикивая на ходу уже знакомые цифры - пять тысяч. Ну нет, думаю, нервы трепал, надоел срашно, лучше где-нибудь в другом месте куплю, переплачу, но от меня он ничего не получит. Сажусь в автобус, негр остается на улице...я же начинаю рассказывать, какие наглые здесь продавцы, даже вдвое цены скинуть не могут...Мой монолог прерывается смехом нашего гида. Далее следует небольшой экскурс в язык Цезарей и Мальдини с Роберто Баджо. Оказалось, что первоначальная цена браслетика, которую поведал мне негр, равнялась 80 тысячам лир (ну никак не похоже на 8). Но я то откуда знал... Потом он постепенно скинул ее на 15 или 16 тысяч. Это та цифра, которую я не понял...совсем же в конце он предлагал его за 5 тысяч, но настырный турист не согласился. Вот так вот, с 80 тысяч до 5 скинул и толком не понял, какой рекорд побил... МаК
Было так: на нашем местном телевидении наша доморощеная корреспондентка берет интервью у некоего мента: - А сейчас зам. начальника отдела ПО НЕЗАКОННОМУ ОБОРОТУ НАРКОТИКОВ ... ну и т.д. Похихикал я, потом решил - с кем не бывает, ну ошиблась... Смотрю дальше - нет!!! не ошиблась, бедолага!!! Этот чек среди прочего заявляет: - С начала года У НАС изъято столько-то килограммов марихуаны...
Прсле года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь на меня внимания. Муж отвечает ей: - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только ПИВОМ.
Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые. Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации. Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз, два - и обчелся. И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем глазам родственников может предстать неважнецкая картина. И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался. Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная, снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение. В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и, глядя в видоискатель, идти в нужное заведение. А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...
/top.rbc.ru/funs/index.shtml?/news/funs/2000/12/21/21120419_bod.shtml Омар Абас женился в 1898 году и его жена Мина жива до сих пор. Ей сейчас 102 года, и она также чувствует себя прекрасно.
Тоскливый вечер был тогда светила яркая луна была она чуть-чуть грусна как я,сидевшая одна.
Вдруг слышу в дверь негромкий стук мне стало страшно очень вдруг. "Кто мог прийти в столь поздний час, и муж в отъезде ведь сейчас?"
Я подошла к своей двери "Быть может муж вернулся мой?" открыла дверь - стоял другой брюнет,мужчина молодой узнала сразу я его сотрудник мужа моего.
"Простите,что в столь поздний час я потревожить должен Вас, ваш муж оставил чертежи мне по-зарез они нужны".
Его я в комнату пустила и на диван сесть пригласила, сама я к шкафу подошла но чертежей там не нашла.
Когда искала я в столе он тихо подошел ко мне.
Почуяв взгляд - я обернулась ширинка у брюнета вздулась в уме мелькнуло:"Если вдруг!.." и мною овладел испуг.
В его руках я очутилась мое сознанье помутилось меня он на руки схватил и на диванчик положил.
Боротся с ним я не могла уж юбка поднята была его я за руки хватала его я от себя толкала.
"Ах! Отпустите!Вы нахал!" а он с меня трусы сорвал мои он ноги раздвигает уж нету сил он побеждает.
Зачем,зачем ему открыла зачем я в дом его пустила?
В пылу борьбы,так получилось, что я за член его схватилась, упруг он был,и весь дрожал в моих руках он трепетал.
Тогда решила я,вздыхая: "Ну что-ж,судьба моя такая!"
В спине прогнулась,как могла и шире ноги развела.
Он член вогнал,как в масло нож, по телу сладостная дрожь, к себе он крепко прижимает ебет,целует и вздыхает.
Потом он страстно задрожал, с ним видно что-то приключилось, и теплое в меня влилось. Как жаль,что быстро кончил он, он расстревожил мой покой!
Но ничего,я подожду, я чувство задом разбужу, при тонкой талии моей широкий зад всегда милей.
Я встала,в ванную вошла, разделась быстро догола красиво брови подвела и,хмурясь,в комнату вошла.
Он на диване все лежал штаны свои не поднимал, конец его уж был не тот я знала-это все пройдет.
С тоски я книгу прихватила за стол "случайно" уронила потом я на колени стала и под столом ее "искала".
Вдруг слышу,он меня позвал, смотрю,конец его уж встал.
К нему я быстро подошла и толстый хуй рукой взяла, затем спиной к нему я стала и потихонечку сказала:
"На четвереньки могу стать ты сможешь так меня ебать?"
Со мной он быстро согласился руками в грудь мою вцепился ему попасть я помогла он хуй засунул весь в меня.
Подушку я зубами рвала и,задыхаясь,умоляла: "Мой милый,это видно рай, давай,мой миленький!Давай!"
Я знала,что мой зад большой, пришлось ворочать мне спиной потом стоять я так устала и,покраснев,ему сказала:
"Ты ляж на спину,дорогой, пускай твой хуй стоит трубой, я на него тот час же сяду и ты тогда задашь мне чаду".
Он на спине уже лежит и толстый хуй во мне сидит а я встаю и приседаю вдруг чувствую,что я кончаю.
Упала сразу на него, а он вогнал его всего. Ему кричу я:"Подожди, дай кончить,а потом тряси!"
Он подождал,пока кончала, потом сказал,что это мало меня на спину опрокинул а ноги на плечи закинул подушкой поднял мой живот меня за ляжки он берет и еще шире раздвигает и хуй свой между них вгоняет.
Завыла от восторга я, кричу:"Сильней еби меня!"
В глазах туман,я умирала и кажется опять кончала.
Но он меня опередил в экстазе он со мной завыл как жаль,что не успела я чуть раньше кончил он меня.
Он вынул член,и в тот-же миг как сокол раненый поник.
А я давай его ласкать потом в руках тихонько мять но он пока-что не встает, а у меня внутри все хочет!!!
И вдруг в восторге застонала но от чего не понимала и,задыхыясь,умирала теперь то я уже кончала.
В изнеможеньи я лежала "Мой милый!Милый!"-я шептала.
А он,вменяя те словам, раздвинул ноги-хуй вогнал, со стоном продолжая дело. . . . . . . . . . . . . . . . Под утро я сним распростилась на встречу завтра согласилась.
из новостной линии Рамблера http://info.rambler.ru:8101/db/news/msg.html?mid=1404436
Фонд "Общественное мнение" провел очередной опрос. Участники опроса в свободной форме отвечали на вопрос: "Какое событие из произошедших в мире в ХХ веке вы назвали бы событием века?". Дали ответы 64% россиян и 77% москвичей.
т.е. в опросе приняли участие более 80 млн. человек! Неплохо!
Мне под праздник Дед Мороз притащил подарки: Пару пачек папирос и бутылку Старки. И курнувши косячку потащил под елку В жопу драть Снегурочку - ряженую телку.
Я ж не знал, что Дед-Урод тот еще проказник Малышам под Новый год испохабит праздник. Что икая чесночком и с отрыжкой винной, Сядет на пирог очком, наблюет в гостинной.
Дам совет не в бровь а в глаз я один вам, дети: Может где-то Дед-Маразм и есть на белом свете, А со Снегурочкой придет, сам иль по заказу, Ты не стой, раззявив рот, шли их на хуй сразу.
Встречаются два мужика на поле для гольфа. Один(1) другому говорит: - Слушай а почему у тебя всего один мячик, а если потеряешь? Второй(2): - А у меня он особенный, его нельзя потерять. (1): - А если ты его в кусты зафигачишь ? (2): - А он начнет издавать звуковой сигнал и я его найду. (1): - А если ты его в воду? (2): - Он сделан из собенных материалов и в воде не тонет. (1): - А если ты его в темноту забросишь? (2): - Он светится в темноте. (1): - Блин круто, а где ты его достал? (2): - ДА НАШіЛ!!!!!!
Встречаются 2 программера, один на новом крутом байке. Второй спрашивает: где ты взял такой крутой байк? Тот говорит: иду я по парку - навстречу классная телка на этом байке. Вдруг останавливается, снимает одежду, ложится на траву и говорит: бери то, что ты хочешь!
Второй одобрительно: правильный выбор, одежда наверное бы не подошла...
Эту историю рассказал мне мой лучший друг. Он, как ия, учился в лицее при одном ВУЗе, но на год позже меня. И у них произошла одна очень прикольная история. С его слов.
Шла лекция по физике. Преподователь что-то старательно рассказывал около доски. На задних партах люди занимались чем попало (ну как обычно), тем более, что до зачета было далеко. Один парень и рядом сидящая с ним девушка сидели и курочили дискету 1,44. Видимо, было интересно. Дальше, чем отсоединить крышечку, которая защищает дискету от внешних воздействий эта пара не реширась и они вместе пришли к выводу, что ее (эту крышечку) надо надеть назад. Я думаю, что мне не надо говорить, что сделать это не просто. В общем, возились они сначала по одиночке, потом вдвоем. После того, как преподователь рассказал часть темы, он задал традиционный вопрос - "Вопросы есть?". На несколько секунд в классе воцарилась тишина и вдруг с задней парты на весь класс девушка произнесла: "А давай я раздвину, а ты вставишь!?!"
Сказать, что класс 5 минут катался по полу - это ничего не сказать, но, что самое интересное - силнее всех ржал преподаватель...
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он видит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Сын-медвежонок подходит к папе-медведю и просит: -Папа,покажи охотников! -Я занят! -Пап,ну покажи! -Ладно,-берет два черепа: -Петрович,а здесь водятся медведи? -Да откуда тут медведи!
Одгадайте загадку: у ричарда гира это маленькое,у шварцнегера очень большое,у мадонны го нет вааще,у папы римского есть но он этим не пользуется,клинтон пользуется этим все время. Что это??? Фамилия,а вы подумали о чем-то другом????????????
В больнице врач делает обход. Заходит в детскую палату и спрашивает у первого попавшегося ребенка. -Сколько тебе лет, малыш? -Скоро пять будет. -Ути-пути, какие мы оптимисты...
Два пожилых ирландца стоят на дублинской улице против дверей публичного дома. И вот они видят, что из этого заведения выходит раввин. Один из приятелей говорит другому: "В глубокой древности они заблудились в пустыне и до сих пор блуждают". Через некоторое время из той же двери выходит протестантский пастор. Второй ирландец говорит первому: "Видишь, отступление от истинного вероучения ведет к прямому нарушению заповедей Божиих". Но вот на пороге публичного дома появляется католический патер. Долгая пауза, и тогда один из приятелей произносит: "Наверное, какая-то из здешних девочек смертельно больна..."
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор о мужьях: - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, - он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалась на минутку и говорит: - А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова. И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок! Цитирую: Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - "ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора.
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А процессор и нафиг не нужен!
Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах? В Килотоннах? Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на кнопку" Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол кубометра на кнопку! По-моему неплохо! Если у кого еще будут какие идеи - делитесь
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
приходит мужик в спорт-магазин и спрашивает: (диалог) -у вас парашюты есть??? -да -тогда обьясните как им пользоваться -ну дергаете за этот клапон и раскрывается парашют -а если не раскроется??? -дернете за этот клапони раскроется запасной парошют -а если и этот не раскроется??? -дернете за этот клапон и раскроется еще один парошют -а если он не раскроется??? -прийдете поменяете
приходит милиционер к начальнику и говорит (диалог) -товарищ начальник,смотрите какую мне форму выдали:рукава до колен, штаны малы,шапка большая-всю голову закрывает -ну и -ну товарищ начальни-даже глядеть страшно -ничего,милеционер должен внушать страх
Сидят рыбаки, ловят рыбу.Плывет лягушка.Подплывает к первому рыбаку и спрашивает: - Ну что, клюет? - Нет. Подплывает ко второму и спрашивает: - Ну что, клюет? - Нет. Подплывает к третьему и спрашивает: - Ну что, клюет? - Тихо! Клюет! Лягушка с плеском отбрасывается на спину и кричит во все горло: - А МНЕ ВСі РАВНО, Я ЗДЕСЬ КУПАЮСЬ!!!
Приходит грузинский мальчик к папе и говорит : - папа, я сегодня стал мужчиной! - Ну тогда, сынок, поговорим о женщинах. Если ты имел женщину стоя - то это "стоящая" женщина, если ты имел женщину раком - то это "раковая" женщина... Мальчик перебивает: - так что, если Аванес имел меня на мешках с изюмом - я "изюмительный" мужчина?
В один из баров Дублина входит посетитель. Бармен ему говорит: "Мой бар еще закрыт. Мы начнем работать через полчаса. Но если вы намерены ждать открытия, может быть, хотите что-нибудь выпить?"
После караблекрушения выбрались на дикий остров американец, француз и хохол.Только выбрались прибежали дикари, связали и притащили к вождю. Вождь посмотрел и говорит: - с каждого по 1000 баксов, даю лодку, гребца и домой. американец: - ноу проблем, платит штуку и его увозят домой. француз: -извините месье, у меня только франки. вождь: -нет проблем по курсу. француз: -можно за дополнительную оплату в лодку девушку? вождь: -нет проблем. француз платит, получает лодку гребца, девушку и уезжает домой. хохол: -вождь, у меня денег нет можно чем то заменить? вождь: -можно, надо пуд соли съесть. хохол ел, ел чувствует баста щас сдохнет. - вождь, больше не могу только половину съел, можно чем то другим заменить? вождь: -можно, вставай в центр мы тебя всем племенем иметь будем. хохол встал, терпит. Терпел, терпел, чувствует больше невмоготу, щас сдохнет, а только пол племени прошло. Отпихивает следующего, подскакивает к вождю, кидает ему штуку баксов: -все достали, на тебе бабки и везите меня домой.
Подвал дома затопило канализацией. Вызывают сантехника дядю Васю. Приезжает дядя Вася с практикантом пэтэушником и принимается за дело. Зажимает нос, ныряет в дерьмо. Через минуту выныривает и говорит парнишке:"Ключ на 19"!Опять ныряет. Через некоторое время выныривает опять:"Газовый!". Снова ныряет.Через минуту выныривает и вскорости дерьмо уходит в трубу. Дядя Вася поворачиваясь к пэтэушнику говорит:"Учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"
Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно проводит всякие болевые приемы и броски.
И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало... - Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь ! А моя ненаглядная отвечает: - Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.
сижу я, значить, на памятнике возле метpо 1905 года, попиваю пивко и вижу... быстpым шагом идет мужик и несет букет цветов, за ним, отставая на шаг идет тетка. мужик подходит к уpне и злобно сует этот букет туда, собиpается уходить. тетка подходит, вытаскивает букет из уpны и бьет мужика букетом по моpдасам. мужик, немного опешив, тоpмозит секунд пятнадцать, потом беpет уpну (тончее пластиковое ведpо с мусоpом из нее) и одевает тетке на голову... занавес.
Славные студенческие годы, да если еще и в МГИМО.. Был у нас на курсе парень Дима (фамилию умалчиваю из соображений по практике разведки и вспоминая злополучный анекдот про трех девушек и их отдых). Отличался Дима "умом и быстрой смекалкой", в принципе нормальный парень со слегка деревенским налетом, попавший в трудные городские условия, да еще в такой ВУЗ. Все, что не звучало в его присутствии он воспринимал дословно. И особенно не удавалось ему понять тонкий юмор нашей военной кафедры, отличавшейся строгостью нравов с одной стороны (костюм, галстук, короткая стрижка и точное прибытие на занятия обязательны)и здачей зачетов "дипломатическим образом" (водка, виски итд итп в дипломате) с другой.Вот и получилось пару курьезов при столкновении двух абсолютно разных стихий. 1. Занятия на военной кафедре обычно начинались у нас или с утра пораньше или после большой (обеденной) перемены. Так вот, после этой перемены задержался Дима в столовой, да и опоздал на пару минут. Естестно злой преподаватель, майор, следуя уставу, предложил робкому Диме закрыть "дверь с обратной стороны". Теперь реакция нашего героя: он заходит в аудиторию, хватается за ручку с обратной стороны и......пытаеться закрыть дверь....с обратной для него стороны..... 2. Иногда, когда преподаватели нашей кафедры выходили из себя, выведенные нежеланием наших студентов учить что-либо, они заставляли одного из студентов-курсантов в слух читать тот или иной раздел учебника, которые, надо заметить, были написаны еще прицаре Горохе, дабы все хотя бы услышали о чем идет речь. И вот в один из таких моментов Диме было предложено прочесть первую главу из славной книги про наши доблестные войска, с целью ознакомления с их родами. Дима не спасовал и начал декламировать примерно следующее: - Коммунистическая партия Советского Союза во главе с ЦК КПСС, верным оплотом всего прогрессивного человечества....... - Студент такой-то, что вы читаете?- возмущенно прервал бедного Диму подполковник. Студент такой-то ответил невозмутимо и удивленно: - ОТ АВТОРОВ........
P.S. В какой-то степени он был прав, это действительно была Глава первая.
Прыгают новобранцы с парашютом. Старшина инструктирует: - Прыгаете, считаете до десяти - дергаете вот это кольцо. Сигнал, первый прыгает: - Раздватричетырепятьшестьсемьвосемьдевятьдесять!!! Дергает кольцо. Висит на стропах, любуется пейзажем, вдруг мимо кто-то со свистом проносится вниз: - Ча-а-аты-ыре-е-е....
Едут,значит,в автобусе двое геев.И так им вдруг ночью приспичило своими делами занятся,что прямо невтерпеж.Ну один и говорит:"Давай прямо сейчас", а второй боится,говорит,что надо проверить,все ли уснули.Ну и спрашивает,значит:"У кого-то есть баночка колы?"В ответ-тишина.Ну сделали они свое грязное дело,а наутро просыпаются,видят-мужик сидит с воот-такенной распухшей щекой.Они и спрашивают,что случилось.А он говорит,что зуб болит."Ну так чего же ты аспирин ни у кого не попросил?" "Да тут один попросил баночку колы,так его целую ночь в жопу ебали".
Как рапространяются слухи: 1-ый 2-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет. Вдруг рядом с ним одна дама поскользнулась и в лужу упала. Так Пушкин подошел к ней,из лужи поднял, отряхнул и дальше пошел. 2-ой 3-ему:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет. Вдруг он случайно плечом одну даму толкнул и в лужу уронил. Так Пушкин подошел к ней,из лужи поднял, отряхнул и дальше пошел. 3-ий 4-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Пушкин идет в жопу пьяный. Вдруг он подошел к одной даме, в лужу ее толкнул, обматерил и дальше пошел. . . . . . . . . . . . . . . 99-ый 100-ому:-Иду вчера по улице, смотрю Герцен на дереве сидит и дрочит.
Сегодня ехали с другом в автобусе в институт... Автобуса долго не было и народу набилось не в пример много.. Ограниченные в пространстве люди начали потихоньку закипать и хамить друг другу и кондуктору.. И вот стоит такая закипевшая тетка и все пытается пролезть куда-нибудь, где ее не буду прессовать.. Подбирается она к сидящему мужику и начинает на него кричать, что дескать неплохо было бы, если бы он уступил ей место, а то видите ли расселся... На что мужик ей отвечает, что у него болит нога и демонстрирует палочку, которая призвана помочь ему при ходьбе.. И тут тетка выдает фразу, от которой лег весь автобус: "Обнаглели совсем! Чтож теперь, если инвалид, то все можно!?!?!" Дальше народ уже не обращал внимания на давку, ехали весело... :)))
Будучи студентами Черниговского Технологического университета, значит сидим мы на паре у молоденькой преподавательницы, дело шло к сессии....... Она диктует лекцию, все не успевают, возмущаются...... Один из студентов говорит, чтоб мол по медленнее диктовала... и тут она выдала: "Если вы будете быстрее работать руками, а я ртом, то мы быстрее кончим...!!!"
Партизанили в лесу партизаны и кончились у них патроны. Тут разведка приходит и говорит - мол там в лесу танк немецкий заблудился. Ну Ковпак партизанам говорит - к танку подойдем, станем вокруг него бегать , трясти ППШами и шмайсерами и издавать губами стрелятельные звуки. Немцы испугаются и здадутся. Пришли к танку, стали бегать и кричать - Тра-та-та-та-та. Тут из танка вылазит немец и горомко кричит - Бубух!!!!!!
Купили еврей и православный машину, и договариваются о том, что не будут посвещать эту машину в свою веру. Ночью православный пришел в тайне окрестил машину и довольный домой пошел. На утро приходит и видит, что у выхлопной трубы не хватает десять сантиметров...
Этот текст был приведен в рассылке ВАШИНГТОН-ОНЛАЙН, которая представляет собой регулярную общественно-политическую и информационную публикацию на русском языке, осуществляемую Международным Центром в столице США Вашингтоне и рассылаемую бесплатно в электронном виде всем желающим (см. также на http://www.internationalcenter.com/icrussia.htm)
Цитата дня: Вопросы, которые избранный президент Джордж Буш задал президенту Клинтону на их встрече 21 декабря в Белом Доме: - Как называется это большое здание, построенное в виде Пентагона? - По какому адресу мне выслать твой вызов в суд? - Не продашь ли ты мне текст своего инаугурационного выступления 1992 года? - Я не понял: в "Дне независимости" инопланетяне взорвали Белый Дом или нет? - Я не понимаю, как ты выиграл выборы, не имея брата губернатором Флориды? - Не может ли эта девушка перестать делать тебе то, что она делает, пока мы не закончим разговаривать?
Стоит мент на посту , тут мерс шестисотый несется , ну мент конечно останавливает. Танированное стекло приопускается и оттуда сто баксов , мент не растерялся и взял , при этом мерс немедленно отпустив . Наследующий день опять мерс, сто баксов и так месяц без перерыва . Потом стоит как-то и думае:" Ща мерс поедит , я с него соточку сниму " , простоял весь день , а мерс так и не проехал, на следующий день то же самое ни мерса, ни баксов и так месяц , мент уже совсем растроился, потерял надежду и тут несется тотже мерс , мент радосный его останавливает , а оттуда как обычно сотка ! Мент берет и говорит : " Приопусти стеклошко, поговорить надо !"Стекло опускает и там такая обсолютно бандитская морда . МЕНТ: Приятель ты где весь месяц был ??? БАНДИТ:Да я на Гаваи с женой ездил . МЕНТ: НА МОИ ДЕНЬГИ !?
Просто зарисовка! Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция! открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами, смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами... Так начинается пятница...
Сидят два вампира в замке. Один из них старый и опытный, а второй еще недавно посвященный. Ну, молодой типа канючит: - Жрать хочу сил нет. - Да ты че сдурел уже почти рассвет, где ты найдешь людей-то? - Помираю - крови хочу!!! В общем, вылетает из замка и только вылетел из окна, как раздается ужасный рев а потом стон. Возвращвется все лицо в крови, старый вампир посмотрел на него и спрашивает: - Где ты так быстро пожрать успел? - А вон видишь тот ДУБ? - Ну, да. - А я его не заметил!
Рассказано моей тетей о моем двоюродном брате, когда ему было лет 5: - Я каждый раз с ужасом думала, вот придет он ко мне и спросит: "Мама, а откуда дети берутся?", а я, ну что я ему отвечу. Боялась этого вопроса ужасно. И вот в один прекрасный день подходит он ко мне да и спрашивает: - Мама, а когда мы будем СЕКС? Я думаю, ну вот оно, началось, боже, как же сказать, что же ответить!!! А тем временем переспрашиваю: - Что-что, маленький? - Да СЕКС, вон папа принес, на холодильнике лежит. Там лежал КЕКС. :-)))
Стоит гомик и мечтает кто бы его сегодня бы трахнул, Видит идет высокий блондин с голубыми глазами. Гомику ужасно захотелось, что бы его поимел этот блондинчик, он набирается смелости и подходит и говорит ему: - Слушай сюда, если ты меня трахнеш тщ я тебе дам 1000 баксов? - Иди пока цел, ответил ему блондин. - Ну 2000 штуки? - Fuck you, Урод - Ну 3000, и ни кто не узнает , подумай. Тот подумал и решился если ни кто не узнает то это хорошо, деньги , и еще трахну его, хорошо Я согласен - ответил тот. Зашли за угол, гимика трахают , а тот кричит: -Да Да сильнее, да Да загоняй меня в долги Да
"Нашедшего купальник прошу вернуть нянечке" (бассейн МГУ)
"Для детей до 7 лет, не занимающих отдельного места, проезд бесплатный. Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место в целях его безопасности" (московская маршрутка)
Да, велик и могуч... Комментировать, надеюсь, не надо?
Искал книгу в местной библиотеке, наткнулся на совершенно уникальное издание:
Mathematics for Wisconsin lawyers / by Walter H. Brummund
Похоже что математика висцонсинских юристов - это совершенно отдельное, абсолютно не связанное с общепринятым, направление в математике :) Вот так. Стоит пересечь границу штата - и 2+2 уже не равно 4 ! Во всяком случае не для юристов :)
Эту историю мне мама рассказала. Она у меня учительница географии. Так вот, проверяет она как-то тетрадь одного особо "умного" ученика, а там на полях, рядом с конспектом следующий список (синтаксис сохранен): " Никрофелия - издевательство над трупами Гиронтофелия - издевательство над стариками Педофелия - издевательство над педиками" У мамы сразу возник вопрос:"Интересно, а как он понимает слово педагогика?"
На днях в Киеве перед зданием Верховной Рады прошло сразу ЧЕТЫРЕ демонстрации! Украинское телевидение окрестило их так: "Украина без Кучмы!", "За конституционный порядок!", "Предприниматели против кассовых аппаратов.", "Украина с Кучмой.". Так как все остальные силы сбалансированы, будущее страны зависит, скорее всего, от отношения президента к кассовым аппаратам.
Предновогодние пожелания мужской половине человечества.
Раз два три четыре пять Вышел зайчик погулять, С Новым годом поздравлять, И всего, всего желать: Больше "бабок" зашибать; Больше баб пере@ать; Больше водки выпивать; Громче песни распевать... ... Фу, устал перечислять.
Едит автобус с психами и вдруг автобус ломается водитель выходит из автобуса и начинает его чинить(капается в карбюраторе все меняет) из автобуса выбегает один псих и говорит- -Дяденька а я знаю что у вас сломалось !!! -Водитель: Иди на хуй от сюда !!!! Через минуту подходит опять -Дяденька а я знаю что у вас сломалось !!! -Водитель: Иди на хуй от сюда !!!! Так третий раз подходит -Дяденька а я знаю что у вас сламалось !!! Уже достал водителя -Водитель:Ну что что заебал !!!!!! -Псих: Автобус !!!
Иду вчера к Маяковке со стороны театра Моссовета и от нечего делать пялюсь на огромное световое табло над Тверской. Там крутится какая-то реклама и вдруг огромными буквами загорается строка: "Требуются инженеры-электроники" Интересно, кто это такие - разработчики прототипа Терминатора или клоны Сережи Сыроежкина:)
На новую машину ГИБДД дало мне номера с буквами "кур" (к300ур). Из чуств, что номера у меня не самые плохие, я стал показывать друзьям какие еще комбинации придумала наша славная инспекция (люди, присмотритесь - в Москве по 1000 машин с номерами "хер" и "хуе"). От меня полностью отстали когла я показал Жигуль с номерами "сру".
PS Знакомый ГИБДДшник сказал, что 99 серии с такими номерами уже нет. Неужели кому-то все таки попало, за буквочки?
Отец наш - политик городского масштаба, с головой, мыслящей в масштабах всей России. Умнейший человек, хронический трудоголик: сидит в кабинете до полуночи, а то и дольше. Но, к сожалению, бытовые проблемы для него настолько далеки, что всесь их груз вынуждена тащит на себе наша мать. И вот однажды, практически ночью, возвращается наш политик домой после трудового дня и вечера и приходит в его светлую голову мысль совершить то ли поздний ужин, то ли ранний завтрак. И вот пройдя сразу на кухню и не найдя в холодильнике ничего готового к употреблению, решает он сделать себе яичницу. Достал он сковороду и все остальное, что требовалось (причем по обыкновению делается все это с таким грохотом, что все кто спят, тут же просыпаются) и, уже занеся руку с ножом, собирался разбить первое яйцо, как услышал материн истошный крик из спальни: "А ты яйца вымыл?" Так и стоял наш отец с яйцом в одной руке и ножом - в другой, тщетно пытаясь сообразить, для чего нужно идти подмываться перед тем, как сесть ужинать.Пока к нему не вышла умирающая от смеха мать (по воцарившейся тишине она поняла, в какое замешательство ввела отца) и не объяснила ему какие яйца и для чего необходимо вымыть.
Если очень захотеть,можно быстро залететь. И потом:"Бля,дорогой, будешь ты теперь с женой!" "Кажеться ты станешь папой!", и начнется геморой. Будет все,роддом,пеленки и с колясочкой на горке Прячя мелочь от жены, с другом будешь квасить ты. Дальше больше гемороя,ясли,садик, вот и школа. Ранцы,книжки, и линейки надо бля купить Андрейке, Мелочь дать на бутерброд, Не устал? Тогда вперед! Дискотеки, поздно нету, сигареты и в ответах Замечаешь ты тогда непонятные слова. Кислый,сладкий,тихий,быстрый, "Мнеб сгонять, махнуть бы диски?" "Ну сходи сынок,сходи", говоришь Андрюше ты. Дальше больше на вопрос:"Мусор вынес?" "Хуй вам в нос, отьебитесь,заебали, Хуля вы ко мне пристали,нехуй делать выносить, Дальше..... Полный негатив. Плачь жены:"Ну какже ( свое имя )?" "Где мы были с тобой раньше, чтоже делать нам теперь?" Выход есть дружок,поверь! На слова::"Бля,дорогой, будешь ты теперь с женой!" "Кажеться ты станешь папой!" Не ведись,исчез и нету! P.S. А для пущего комфорту, иль с резиной или в жопу!
Одной женщине попали в живот две пули но хирурги не смогли их вытащить. Женщина выжила но ей сказали что у нее радятся два ребенка с пулями в животах.прошло много лет , у нее радились мальчик и девочка.мальчику было 16 а девочке 7,однажды девочка подошла к маме и сказала: -мама-я писал и пулю выписала. Все было спокойна пока через год сын подходит к матири:(диалог) -маам -я знаю:ты писал и пулю выписал -нет:я дрочил и в комнате деда застрелил
Глупая, простецкая историйка, но только что вот. Иду из курилки на работе. Навстречу двое: юноша и девушка. Она жалуется: - У нас такой сортир грязный! Я него и зайти боюсь... Ответ юноши: - Да ты что! Я туда вообще не хожу!
Приходит один пациент к доктору: - Доктор, я хочу забеременить! - Ну, - посмеевается доктор, - я знаю одного человека, он вам явно поможет. И дал пациенту телефон знакомого. Через неделю приходит опять пациент к этому доктору и говорит: - Доктор, спасибо! Теперь у меня есть все признаки беременности: растет живот, рвота и т.д. Доктор в недоумении звонит другу: - Слушай друг! Ты что там сделал моему больному? - А, этот, который хотел забеременить? Я ему жопу зашил!!!
История простая как апельсин, и, к сожалению, довольно типичная для Голландии, где мы в данный момент обитаем. Сегодня, 21 декабря, доблестные голландские железнодорожники устроили забастовку. Причем по всей стране сразу. Видимо, еще один пассажир нахамил контролеру и тем смертельно ранил его чувствительную голландскую душу. При том, что под вечер типичный голландский поезд имеет обыкновение опаздывать минут на 10-15 и(ли) приходить не на тот путь, который было обещано, о чем вам перед самым приходом поезда, может быть, и сообщат по-голландски ("поезд на Воркутю... давно уже... тю-тю...") - возможное хамство пассажиров в отношении железнодорожников неудивительно, поскольку билеты на электрички здесь стоят немалых денег. Ну вот, захожу я сегодня внутрь вокзала, билет купить. Тишина, почти никого нету, но то, что что-то не так, я понимаю только подойдя к автомату, продающему билеты. Поверх таблицы с кодами городов и весей наклеен стандартный лист для железнодорожных объявлений. В центре (кажется, по-английски, но не факт) от руки небрежно написано: "В связи с забастовкой 21 декабря поезда ходить не будут). И в самом низу этой "формы" - по-голландски: "Wij wensen U een prettige reis!" - что в переводе означает "Счастливого пути!"
Произошло можно сказать прямо час назад. Для справки - мне 30, жене 26, сыну и того меньше :-) Сегодня утром, как и в каждой нормальной семье, происходил завтрак, в процессе которого выяснилось, что никто, кроме меня есть хлеб не хочет, а т.к. я пришел последним, то соответственно хлеба на столе и не было. Однако до того, как я успел выяснить сей прискорбный факт, я уже успел сесть на стул. Наверное любой поймет, что с точки зрения экономии энергии гораздо легче в течении 5 минут уговорить жену, чем самому ВСТАТЬ, ПРОЙТИ МЕТР, ОТКРЫТЬ КРЫШКУ, ВЗЯТЬ ХЛЕБ, ВЕРНУТЬСЯ и СЕСТЬ. А потом вспомнить, что надо еще идти за ножом. Жены к счастью про нож никогда не забывают. Собственно говоря так я и поступил. Закончив утреннюю трапезу все быстренько разбежались из кухни, предварительно убрав за собой то, что осталось. Как нетрудно догадаться, я уходил последним, и как не трудно догадаться, убрать хлеб я забыл. Теперь собственно суть :-) Через 3 минуты я слышу из кухни голос супруги: - Молодой человек, подойдите пожалуйста сюда.
Сердце сжимается в нехорошем предчувствии, но я слишком увлечен завязыванием галстука. И в конце концов в семье не только я могу тянуть на "молодого человека", есть еще сын. Однако супруга проявляет настойчивость и появляется в коридоре: - Молодой человек, я вам говорю, кто за вас будет убирать хлеб? Оглядываюсь, однако в коридоре никого нет :-( кроме меня, к тому же намек на хлеб прозвучал слишком явно. Выход остается только один: - Любовь моя, какой же я молодой человек, я уже давно старый пердун.... Жена подходит ближе, методично наматывая полотенце на кулак и произносит медленным и очень убедительным голосом, одновременно прицеливаясь: - Нет, ты не старый пердун, старые пердуны это те, кто все время везде шарятся, за всеми все наблюдают, и всех заставляют все доделывать ....
НЕМАЯ СЦЕНА... До действующих лиц медленно доходит смысл сказанного...
Вложив в голос, все еврейские интонации, которые я когда-либо слышал я переспрашиваю: - Ррррххазве??!!!?? И начинаю быстро убегать ....
Впринципе закончилось все нормально, только безымянный палец на правой руке болит, он все таки успел запутаться в полотенце....
