Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило. Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Про гектар укушенных кочанов мне приятель рассказал Как-то, еще когда он в школе учился, его класс вывезли в трудовой лагерь в Голутвин на прополку капусты. Пололи с 6 до 10 утра. На поле было дико жарко и все время хотелось пить. Каждый решал эту проблему по своему. Но многие приспособились просто кусать капусту. Она довольно сочная, особенно верхние листочки. Полешь грядку, а потом не выпуская тяпку из рук нагибаешься к кочану и откусываешь верхушку. Без отрыва от прополки. И в результате представьте себе грядки длинной в километр, стоят кочаны и каждый аккуратно укушен сверху. В общем 5 «А» обкусал всю капусту. Прибежал директор и стал кричать, что они принесли совхозу небывалый ущерб. Ведь укушенные кочаны никто не купит. Вычли деньги. Но зрелище гектара обкусанных кочанов того стоит.
Разговоpились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя доpогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в спальню... - Hо y тебя же есть охpана? - С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью. Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :) От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая... залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения. По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и, потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...
Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома, проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров. Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу": какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А." с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я, конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое. Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин". Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать. На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через 5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..." Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно, сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то, и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все. Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не произойдет. С уважением, Combellga Internet Support Team"
сидели как-то мы в кампании а среди нас был один уже не молодой лет 30 парень. Очень полюблял он (назовем его Саша) злоупотребить травкой. поэтому частенько был в зависнутом состоянии. тк вот сидим разговариваем. зашла речь о новой шубе которую купила моя знакомая. тк вот это саша решил поинтересоваться а из кого шуба то сшита. Посмотрев на его отрешенный вид моя подруга серьезно сказала ИЗ ЧЕБУРАШЕК. на что через несколько минут он с понимающе-серьезным видом сказал ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ ЧЕБУРАШЕК ТО НАДО НА ОДНУ ШУБУ!
Все о пиве Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццой так , как пиво. Two beer or not two beer? Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? ... лучше 0,33 ТЕМНОГО guinness'a Закон Джинни. Немного пива не бывает. Пример: “Дорогая, я быстренько заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”. Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива. Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно. Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker" Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. “Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” Литр пива, это много? Смотря который он. Не пейте за рулем: вы можете нечаянно пролить пиво. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. Где ПИВО - там и Родина. Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Генри Форд, помнится, сказал, что лучший автомобиль - это новый автомобиль. Он был глубоко неправ. Новая "шестерка" - как пятидесятилетняя девственница: ты, конечно, у нее первый, но во всем остальном она несколько устарела.
У мужика были три женщины и никак не мог решить на которой будет женится. И решил так: дал каждой по пять тысяч долларов и мол посмотрю что будет дальше. Первая - Купила на все деньги себе наряды - Я должны быть красивой, решила она. Вторая - Купила на все деньги ему нарядов - Ты должен быть красивый, решила она. А третья все деньги вложила в бизнес и через месяц отдала мужику десять тысяч. Мужик думал, думал и женился на той у кого грудь больше.
Ловят 5 обдолбаных наркоманов тачку, главный говорит ---разговаривать с водилой буду я ,чтобы он не догадался ,что мы обдолбаные, и не отказался нас вести. Останавливается ОКА ,главный догаваривается , они садятся и едут. Через 300 метров водила останавливается и спрашивает ---ребята вы чо обдолбаные ?? ---А как ты догадался ?? ---Ну это самое, в пятером на переднее сидение сели и молчите !!!!!
Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит: - У нас вчера в доме пожар был охуенный. Второй: - Да ты че! Слушай, а жертвы есть? Первый: - Да на пятом этаже мужик на балконе орал. Второй: - И чо, сгорел? Первый: - Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул. Второй: - Охренеть! И чо разбился? Первый: - Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно на балкон. Второй: - Сгорел? Первый: - Нет опять побегал, побегал и вниз... Второй: - И че разбился? Первый: - Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.
И так раз десять.
Второй: - Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился? Первый после непродолжительного молчания: - А он всех там заебал! Его мусора застрелили!
Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами- более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку: -Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты! Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит, глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.
(Примечание для мужиков, которые в буржуйских публичных женских туалетах не бывали: в кабинках у них (т. е., у женских туалетов) на стене висит миниатюрный мусорник для использованных предметов женской гигиены) Лето 98-го. Варшава, Международный аэропорт. Раннее утро, в аеропорту только те, кто, как и я, дожидается утреннего рейса с вечера, пожалев денег на отель. Рядом со мной -- группа московских школьников, лет 10-12-и. Сопровождают детей две дамы лет 40+-5. Вдруг, одна из них, решив повоспитывать детей на предмеет того, как надо себя вести за границей, выдает на весь зал громовым голосом: -- Дети, вы видите, как вокруг вас все чисто и красиво, ничего не воняет, не самусорено, какие чистые унитазы (... и т. п...) Так вот, вы должны эту чистоту беречь, не мусорить, не бросать ничего, а когда идете в туалет -- не разбрасывать бумагу вокруг и не бросать ее в унитаз, чтобы ничего не забилось, а АККУРАТНО ЗАПИХНУТЬ ЕЕ В МУСОРНИК ! Я судорожно вспоминал, где же там мусорник, когда какой-то парнишка посмелей заявил, что "нет там никакого мусорника". И получил за это подзатыльник от воспитательницы, которая даже не усомнилась в своей правоте, только пожаловалась, что, мол, молодежь не слушает, блин, старших... И тогда я понял! Но сказать даме, что она неправа, побоялся, она бы меня взглядом убила... До сих пор стыдно. И детей жалко -- им предстояло с такой воспитательницей еще куда-то ехать...
Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает: - Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели? - Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую! - Ну уж нет, уважаемый, меня по этой схеме здесь уже два раза трахнули!
Так как я являюсь основным докладчиком по импичменту президента, женщина мне уже определена. Пока только одна. В этой роли должна выступать одна из особ, близких к банкиру Смоленскому.
Гаишник вышел на трассу. Никто правил не нарушает. Содрать деньжат не с кого. Вдруг видит "Мерседес-600" идет со страшной скоростью, да еще и стекла тонированные. Гаишник думает - ну сейчас оттянусь по полной программе. Останавливает машину. Подходит. Опускается стекло. А в машине полковник ГИБДД. Постовой быстро сорентировался - "Товарищ полковник! Разрешите ДОЛОЖИть." Полковник отрывает бумажник и говорит: "ДОЛОЖИ".
Начинающий священник проводит свою первую проповедь. После ее окончания более опытный батюшка дает свою оценку: "Все прошло хорошо, но, знаете ли, рясу лучше носить навыпуск, а не заправив в джинсы. Это во-первых. Во-вторых, кадилом над головой размахивать не надо... А в-третьих, посылать прихожан надо с миром, а не на..."
Доктор: - ... у Вас Яйца ..., одно железное, другое деревянное?! - ?! Доктор не зная что сказать - дети есть? - Да, пиноккио три года, терминатору семь.
Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном на первые две книги , но в целом вроде воин , назовем его условно Виталием. И преключилась с ним следующая история : Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась такая ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать представителя , а кого пошлешь. Короче послали нашего героя , причем ничего ему не объяснили "Просто - говорят ,- сходишь , посидишь послушаешь и вернешся с докладом" Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного не слушает , а судья тем временем предлагает выступить представителю ответчика . Встает Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу : - А мы с этим не согласны, вот . Телефонная компания это дело выиграла.
Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается (П.) и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпает другой (В.)и говорит: - Ты чего? П. - Самку хочу! В. - Сдурел? Зима! Все спят. Ложись. П. - Не могу! Хочу тра...ся! В. видит что теперь не уснешь, и говорит: В. - Ну, давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай... П. - Ну, хорошо, хоть так. И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его сзади иметь. Вдруг, открывается распахивается дверь в берлогу, влетает зайц. остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулсиь. В общем офигел он увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили. Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепит! Давай его поймаем и разорвем. Решили, и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. Ну, думает радостно медведь, поймал! Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит: - Убери руки, пидараст!
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная- всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оригинально.
Едет на шестесотом мерсе новый русский. Вдруг в него врезается волга с затемненными окнами. Браток сразу вылез, взял из багажника биту и разбил сначала задние фары, потом ударил пару раз по багажнику, потом по задниму стеклу, по крыше. Дошло дело до лобового стекла и как только оно разбилось, браток увидел за рулем генерала при пагонах и в форме. -Т-Т-Т-ова-рищ генерал! (сразу выкинул биту), а я вот тут все стучу, стучу не знаю кому деньги отдать.
В бане маленький ьмальчик пристает к группе чернокожих посетителей: -Дяденьки негры, а дяденьки негры, почему у каждого из вас член черный, а вот у этого белый? -Отстань, мальчик... -Ну, дяяяяденьки негры.... -Отстань тебе говорят. Не негры мы, а шахтеры, а к тому с белым членом жена позавчера приезжала.
Приезжает русский турист в Англию по путевке, гуляет по Лондону, встречает кореша. Тот его спрашивает: -как жизнь? -да, знаешь все нормально, за исключением одного: в этом чертовом тумане моментально отсыревают сигареты- курить не возможно! -хочу предложить отличное средство- все англичане спасаются- купи презик, закатай в него пачку, завяжи и у тебя сигареты всегда сухие. Пошел мужик в магазин и говорит продавцу: -One condom, please -For men? -No -For women? -No, for camel -Oh, king size!
Строит прапор солдат. -Фамилия? -Иванов -Фамилия? -Петренко -Фамилия? -Хуев -??? -Хуев! -Как,как??? -Х-У-Е-В!!! -Че за фамилия такая нерусская? -Болгарская -Ну встань в строй, болгарин хуев
Супружеская пара землян и инопланетян решили поменяться на ночь партнерами, чтобы воистину познать все земные радости. Занимаются любовью инопланетянин и женщина с земли (землянка?). Он спрашивает: - Ну как, ты довольна? - Да ты знаешь, эта штука могла бы быть и подлиннее... - Нет проблем! - и он подкручивает левое ухо. - Как теперь? - Лучше, но эта штука могла бы быть и потолще... - Нет проблем! - и он подкручивает левое ухо. Утром встречаются земляне. Она спрашивает его, остался ли он доволен. - Вообще-то да, но она странная какая-то, всю ночь напролет крутила мне уши...
стоят два грузина разговаривают о женщинах - ты когда женщину имеешь стоя, то это стоящая женщина,когда раком, то роковая женщина второй отвечает - так это что получается меня вчера на мешке с изюмом поимели, так я теперь изюмительный мужчина!!
Зима... Снежок... Строят, значит, паренек с девчонкой снеговика.... Тут паренек начинает искать морковку, но не нахолит, и куда-то идет... Видимо, домой-за новой... И вот девчонка, увидев это кричит ему вслед: -Слушай, ты две, наверное, захвати, ведь нос еще нужен...
Встал как-то лев с бодуна, голова болит. Созвал всех зверей, почесался, подумал... - Так! сейчас у кого самый маленький рот, будет у всех сосать! Правда ежик? - ДААААААААААААААААААААААААААААА!
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут. Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Загадывай русский 3 желания. Еврей в ответ: - Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию. Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает: - Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея. Еврей: - Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского. Хохол: - Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания? Рыбка: - Конечно! Хохол: - Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.
Маленький мальчик просыпается в ночь с 31 декабря на 1 января и видит Деда Мороза, любовно раскладывающего под елкой новогодние подарки и напевающего себе под нос песенку. Мальчик вскакивает с кровати, бросается к нему в неописуемом восторке: -Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, я знал, что ты существуешь! Мне все говорили, что тебя нет, а ты есть, ты есть, ура! Дед Мороз оборасивается и произносит хриплым голосом: -Мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.
Решили сравнить таланты русского, американца и японца. Посадили каждого в отдельную комнабу без окон, дверей и даже щелей. Дали по два железных шарика. Каждый из испытуемых должен был за сутки научиться что-либо делать с шариками. Приходят проверять американца. Тот жонглирует шариками - неплохо. Проверяют японца - жонглирует, танцует и поет одновременно! - отлично. Зашли к русскому - час нет, два... Выходят: "По нашему мнению победил русский!" Американец и японец: "Почему?" "Потому что русский один шарик СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!!!"
Идет красная шапочка по темному лесу, на встречу ей волк. Волк: - Красная шапочка, а ты не боишься вечером, в лесу, одна?! Красная Шапочка: - А что мне бояться, денег у меня не я трахатся я люблю.....
В магазин нижнего белья приходит мужчина и говорит: "Дайте, пожалуйста, трусы 57-го размера" продавец: " Извините, у нас нет таких больших" мужчина: "И что мне прикажете делать? Может быть, вы посмотрите повинимательнее?". Продавец, везде посмотрев, говорит: "57-й размер есть, только женские". - На фига мне женские, - Ну, мужчина, да какая вам разница: женские, мужские? - вот я сейчас достану эту разницу и по губам тебе надаю!!
- Почему о неисправностях компьютер сигнализирует: бип, бип-бип, биип и т.д.?? - Просто кагда озвучивали сообщения об ошибках пришлось включить цензуру...
На занятиях новобранцев. Сержант: Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ? Новобранец: Е. Пояснить, як цэ автоматично? Сержант: Ще раз пояснюю. Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ? Новобранец: А всэ ж, як цэ автоматычно? Сержант: Так, слухай жэ дурень. Як що твоя мама - курва, то ты автоматично - курвенок!
И сел за комп он, и нажал он power, И комп включился и тест памяти пошел, И рад был юзер , и был то первый шаг..
И протестировалась память, и драйвы plug and play нашлись И начал комп искать операционку И рад был юзер и был то шаг второй
И не нашел комп операционки и сказал: Invalid system disk replace and press enter И вынул юзер диск из флоповода, ткнул enter и был это шаг третий
И комп нашел операционку и начал загружать ее И вылезла картинка с облаками и надпись появилась Виндовс И вскрикнул от восторга юзер и был то шаг четвертый
И загрузилася бесовская система и начала девайсы находить И не нашла того что было, зато нашла других количество большое И озадачен юзер был и был то пятый шаг
И преодолев препонов бездну все ж вылез юзер в Интернет, И началась качаться почта и было ее много и были в ней трояны И юзер начал запускать их и был то шаг шестой
И матерился очень долго юзер и бил кувалдою по монитору И выкинул он комп в окно и был он счастлив То был единственно разумный шаг - седьмой
На этот новый год у меня нет всего чего надо. Нет клевого прикида,нет нормального подарка. Да и предки недовольны. А под крышкой ПЕПСИ я них№я не нашел.
- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"? - Угу. - А ты хотел бы в нее сыграть? - Ага! - Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги, которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный, перестанешь делать из меня идиотку?
Разговаривают два наркомана: 1. Представляешь, вчера в соседнем колхозе председатель сжег 6 га. конопли. 2. Даааааа это был большой КОСЯК со стороны председателя....
Приходит как-то под утро в дупелину пьяный мужик, а жена его и спрашивает: -Где Ты шлялся скотина, почему весь в помаде? А он: -Все вопросы к Яндексу...
Цирк. Конферансье объявляет следующий номер: сейчас погаснет свет и приехавший на гастроли иллюзионист покажет смертельный трюк. Только при исполнении трюка, предупреждает конферансье, публика должна соблюдать полную тишину. Публика стихла. Погас свет, повисла гробовая тишина. Тут из-за портьеры появляется мужик со свечой в руке. Медленно-медленно прохошел на середину арены. Останавился. Поставил свечу на арену. Затем медленно достает член и начинает мастурбировать. Проходит минута, публика замерла в ожидании. Тут какая-то женщина не выдерживает и начинает кричать: - Что это! Что вы тут показываете! Совсем совесть потеряли! Мужик на арене: - Кто здесь?!
ради прикола выдержка из п.2 ст.214 Налогового Кодекса РФ "В случае, если сумма уплаченного распределяющей доход организацией налога на доход организаций, относящаяся к части дохода, распределяемого в пользу налогоплательщика в виде дивидендов, превышает причитающуюся с последнего сумму налога на доход в виде дивидендов, возмещение из бюджета не производится". Попробуйте разберитесь.
Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз): - Скукотища!!! Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить): - Скукота!! Алеша (то же кулачком одной руки): - Скукотинушка!
