Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент и спрашивает: - Девушка, вы матерные слова передаете? - Нет, инструкция не позволяет. - Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с" - Не могу, там мат Клиент озадачен: - Как же быть? - Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой" - Не, не поймет. Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст: - Шурик, мы тебя любим...
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: - А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ..... Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
Одно время работал я в питерском казино "СЛАВА",там мне и рассказали эту историю. Сидит как то ночью в отстойнике (так между собой дилера называют VIP-зону) один дядя. Играет соответственно по крупному и пьет халявную водку. Играет долго и в конце концов,проиграв море денег и вконец упившись, решает побеседовать с менеджером, который с важным видом наблюдает за игрой. -Как мне у вас нравится- говорит мужик,- у вас такое классное казино! менеджер расплывается в улыбке и довольно кивает. - У вас такой классный интерьер!- продолжает заплетающимся языком мужик. Менеджер улыбается еще довольнее. -У вас так все классно отделано! Реакция Менеджера по нарастающей. -У вас такие красивые дилера- продолжает мужик, повернувшись к столу,- у вас все так классно! Менеджер в экстазе И тут мужик сосредотачивается и выдает: - Я бывал во многих казино,например в "СЛАВЕ"- ну таакое ГОВНО! Можете представить себе лицо менеджера... Дилера его не видели, так как попадали под стол.
Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и, видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут, очень важничают. Как-то едет моя жена в лифте с этой девицей. И та вдруг решила похвастаться: - А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла! А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей: - Ну, ничего, это тоже неплохо... Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика - теперь не здоровается...
О фамилиях, в догонку спецвыпуску. Кому в свое время довелось учиться на радиофизическом в днепропетровском универе (84 год поступления), тот обязательно должен помнить колоритную личность по имени Костя Хулин, а также огромное количество хохмочек вокруг Кости и его фамилии. Напомню одну. Заваливает Костя на лекцию с огромным опозданием. Ни "здрасьте", ни "разрешите", ни "извините" - прямым ходом направляется к свободному стулу. Доцент от этой наглости торчит, в след Косте орет - "как фамилия?". Константин свою фамилию не скрывает. Константин называет свою фамилию. Доцент выдавливат свои глаза на метр вперед и орет - "чего???". (Тут в скобках надо заметить, что Костя свою фамилию произносил талантливо. Он делал очень сильное ударение на букву "У" и почти полностью смазывал букву "Н"). Костя повторяет. У дОцента начинает валить пар из ушей. Костя понимает, что сейчас ему будут насильственным образом менять ориентацию, тихо подходит к дошедшему до готовности дОценту и показывает свой студенческий билет.
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и впоймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
Навеяло историей 3 от 19 декабря 2000 г. О-о-о-очень давно это было. Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал: ВОТ ПИДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе). Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены). Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX Справка-доклад о проверке поста N XXX. XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX. Выявлены недостатки: 1. Боеготовность личного состава - высоко 2. Вооружение и боезапас - соответ. норм. 3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо. Кроме того: 1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться. 2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела. 3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут. 4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел. Общая оценка: удовлетворить. ЗНО картографии Прапорщик Майор М********ян После достаточного ломания головы над этим документом я допер, что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники, что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось - через день он меня потряс следующим диалогом. - Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат... - ??????? - У него мощность 75 л/с! - Ну???? - То есть нужно 75 человек личного состава! - ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи! - Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже... Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного Еревана!
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время спектакль прекращают.
Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!" Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове), но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым продуктом его похвал стал слоган: "За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя Ваня. У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня, за что его так?
тут давеча новенькая фразочка появилась: сидим с ребятами, пиво пьем, и они в лицах рассказывают, как отметили день КГБ (20 декабря, если кто не знает)... ну и Серега говорит: - вот, мол, блин, водку пили одну и ту-же, салаты с колбасой жрали одни и те-же, а вот на утро все люди как люди, а только мы с Танькой ( имена изменены :-))) ) по самый обед выхлестывали вчерашний праздник со всех сторон... на что еще один Серега философски отвечает: - это болезнь... заразная, тут и думать нечего... - почему это вдруг ? - ну ты сам подумай - вы ж с Танькой пили из одного стакана, жрали из одной тарелки, спали в одной постели и пользовались одним членом... ...После двухсекундной паузы народ громко сполз под стол... официантка долго думала, стОит-ли ей вызывать наряд - шестеро шизиков в истерике в пределах одного стола - это перебор...
Заехал как-то в гости ко мне друг мой, откушать в кухне китайской собирались мы. Ну и промежду прочего спрашивает водицы испить. А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь, студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит: - А знатная водица-то у тебя, ух знатная. На что, потупив взор, отвечаю: - Ну...... Ты ее еще с похмелья не пробовал...
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"
Еду в субботу с работы, стою на остановке, жду трамвая, покуриваю... трамвая все нет и нет, от скуки начинаю прислушиваться к беседе двух молодых людей лет 7-8 (первый-второй класс:)(ВАЖНО!!).Ну, как обычно, базары о мультиках, играх и т.д...вдруг, слышу, как один из цветов жизни, начинает бравировать своими познаниями в великом и могучем Английскоя языке..слышны такие фразы типа Where are you from?(откуда вы приехали?), Whats your name (как вас зовут) и т.д... Друган малолетнего полиглота с уважением в глазах слушает лингвистические изощрения своего кореша. Вдруг..полиглот на всю остановку изрекает: FUCK!!! (думаю переводить смысла не имеет). Кореш с еще большим уважением и благовением интересуется, что значит сие буржуйское слово. ОСТАНОВКА ЗАМИРАЕТ... Малолетний полиглот на секунду заминается, на лицо отчаянный мыслительный процесс...и выдает..: -Ну, этаа..типа..вот это..(начинает производить тазом поступательно-вращательные движения). В глазах друга все тот же немой вопрос..Юный англичанин на секунду задумывается, как бы попонятнее объяснить то? Далее следует ФРАЗА: -ну ты че, блин, не понимаешь ? ну это то, что я ОБЫЧНО СО СВЕТКОЙ ДЕЛАЮ!! остановка рыдает, паренек готов провалится сквозь землю.. Вот такая у нас продвинутая молодежь:)
Бежит мужик к автобусу .Двери уже закриваются он ореттт -Придержите автобус Умоляю На работу опаздываю Сердобольные пасажиры не дают закрытьса дверям тормозат . И мужик запыхавшияся вскакивает в последнюю дверь автобуса , отдышался и на весь автобус орет: -Билетный контроль .Приготовьте билетики товарищи пасажиры..... Рустам
Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын - вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына в комнату и говорит: - Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит... Только ты бросай ее, пока не поздно. - Почему, отец? Она же вам так понравилась? - Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.
Очень бедный молодой человек возвращался вечером домой по окончании рабочей смены на заводе. Отягощенный мыслями о долгах, голоде и вечном ворчании жены, проходил мимо киоска «Лотереи». Постояв немного и задумчиво изучив предлагаемый товар, он рукой нащупал в кармане брюк десятирублевую купюру, взятую на три дня в долг для того, чтобы купить хотя бы хлеба. «Или Бог есть, или его нет…» – подумал он и купил на последнюю «десятку» лотерейный билет. Равнодушно покрутил его в руках и вскрыл. Есть! Выигрыш – пятьдесят тысяч долларов! Ноги подкосились и он чуть было не потерял сознание. Показывает билет продавцу лотереи, та звонит в банк. Через минуту приезжает команда из нескольких крепких ребят с оружием и в комуфляжной форме. Его везут в банк. Выдают новенький кейс с пятидесятью тысячами новеньких долларов. Он расписывается в ведомости и та же охрана на бронированной машине доставляет его домой. Молодой человек открывает ключом дверь квартиры и входит. На кухне за столом сидит жена с очень бледным лицом и стеклянным взглядом. -Мария! Ты можешь мне не верить, - несколько взволнованно говорит муж, - но я сегодня на последние десять рублей купил лотерейный билет и выиграл пятьдесят тысяч долларов. Вот они! Ты представляешь! Мы богаты и больше никогда не будем бедными! Маша!.. Жена без тени радости на лице едва слышно и очень медленно говорит: -Коля, случилось страшное: умерла моя мама… У молодого человека выпадает из рук кейс и он платком вытирает испарину на лбу: -Ну все – как поперло, так поперло…
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.
Сидят два брата и жалуются друг другу на жизнь: - Ну ты глянь, - говорит один брат, - мы в этой деревне половину тракторов перечинили, ну и что - называют они нас "братья-механики" после этого? - Нет, не называют! - Половину, блин, крыш на домах мы настелили, и что, хоть одна сука называет нас теперь "братья-кровельщики"?! - Ни фига, не называют! - А ту козу мы только ОДИН раз, всего ОДИН раз трахнули...
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.
Стандартная ситуация: перекресток, светофор. Перед светофором стоит джип. Сзади несется запорожец и отчаянно пытается затормозить. Весь скрипя и почти разваливаясь останавливается не доезжая до джипа. Водитель запорожца сидит весь счатливый такому удачному окончанию. Из джипа вылазит браток, вытаскивает мужика из запора и начинает методично бить его мордой об капот, приговаривая "что сука, брезгуешь?!"
Есть в Казани фирма, работающая на рынке поролона, мебельной обивки-набивки и проч., весьма уважаемая и известная по обороту и рекламе. Веление времени - диверсификация; и переходят оне на выпуск мягкой игрушки в т.ч., и, ессно, как же в преддверии года Змеи без симпопотных мягких змеюшек? А для промоушена нового направления решила фирма такую змеюку нашему Президенту (т.е. Шаймиеву М.Ш. ) подарить, в тюбетейке... национальный признак, мол ... На что подруга на встрече с одним из топ-манагеров фирмы говорит : " Вы бы, мол, подумали, что деете-то! А то ведь не так поймет Президент ваш подарочек! ". А манагер ей задумчиво отвечает : " Да вот думали, однако ... Страшновато даже думать-то ... Поэтому приготовили на подарок три змеи - в тюбетейке, в кепке ( Ау, Юрий Михайлович ! - расск. ) и вообще без головного убора ! Теперь выбрать не можем :(((". И мораль, конечно - надо, надо быть змеей, а уж что на голове ...
Привезли как-то в одну контору кампутер, да с ним еще и струйник в придачу. Девки молодые, которые на нем "печатать" должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся. Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать... После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы дисководов. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы... А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность. Вот уж точно, баба за компом - хуже пьяного эсэсовца!
Путину звонят из КОКА КОЛЫ и говорят: ВЫ приняли герб и гимн примите красный флаг инапишите внизу "Кока кола". Мы вас из кризиса выведем. Путин,зажимая трубку: Миша, акогда у нас контракт с "Аквафреш" закончится?
ТРИ НОВЫХ РУССКИХ СИДЯТ В САУНЕ. ВДРУГ ЗВОНОК МОБИЛЬНОГО, ОДИН ХВАТАЕТ ТРУБКУ: ДА ДОРОГАЯ!ХОЧЕШЬ КУПИТЬ КОЛЕЧКО, С БРИЛЛИАНТИКОМ, ВСЕГО ЗА 5 ТЫС БАКСОВ!КОНЕЧНО ПОКУПАЙ! ЧЕРЕЗ МИНУТУ СНОВА ЗВОНОК. ЧТО ДОРОГАЯ, ШУБКУ,НОРКОВУЮ, ЗА 20 ТЫС. НУ ЕСЛИ НРАВИТСЯ КОНЕЧНО ПОКУПАЙ! НЕ ПРОХОДИТ И 5 МИН ЗВОНИТ ТОТ ЖЕ МОБИЛЬНИК. НУ ЧТО ЕЩЕ ЛЮБИМАЯ! МЕРСЕДЕС ПОД ЦВЕТ КАМЕШКА В КОЛЕЧКЕ ВСЕГО ЗА 100 ТЫС.НУ КОНЕЧНО ЖЕ БЕРИ! В РАЗДРАЖЕНИИ ОТКИДЫВАЕТ ТЕЛЕФОН И ОБРАЩАЕТСЯ К ОСТАЛЬНЫМ: БРАТАНЫ, ДА ЗАБЕРИТЕ ВЫ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ МОБИЛЬНИК! КАКОЙТО ИДИОТ ЗДЕСЬ ЗАБЫЛ,А Я ОТДУВАЙСЯ.
Попадает мужик на зону.Входит в камеру,атам сидит братва. И раскидывают сюжет мужику,мол мы тебе или глаз выкалываем или ебем,в общем у нас так заведено. Тут мужик разворачивается и долбится кулаками в дверь с криком "помогите пидорасы зрения лишают." Подрывается братва и кричит:"Мужик ты офигел что ли, ты кого пидорами обозвал." Мужик отвечает:"Да я из вас не одного одноглазого не вижу."
Москва, лето, фонтан. Возле фонтана стоит здание. На уровне 8-го этажа висит люлька в которой работают двое - мужик и баба (М. и Б.). Мужику отчаянно хочется отлить, но спускаться лень. Он стоит и мнется. Б. Чего ты мнешься? М. Да вот - отлить надо, а это вниз, потом наверх ... Б. Да чего ты стесняешься, вот внизу фонтан, ты станешь на край люльки, я тебя подержу, а ты отольешь в фонтан - никто и не заметит. Сказано - сделано. Мужик блаженно отливает ... Тут налетает порыв ветра, бабе попадает в нос пушинка, она чихает и при этом разжимает руки. Мужик с криком падает вниз ...
(Чуть позже, где-то на тропических островах) Сидят три девушки (Д1,Д2 и Д3) и рассуждают о мужском темпераменте Д1: Эти восточные мужчины, такие ... Вот была в Каире, когда идешь по улице тебя взглядами просто раздевают! Д2: Это еще что, вот я в Париже была, так там мужчины сразу в постель тащат. Д3: Ничего то вы девченки не знаете, вот я в Москве была, шла себе по улице, присела возле фонтана. Тут подымаю голову - на меня мужик с членом наперевес и с криком пиздаааааааааа летит!!!!
Было это пару лет назад...Еще будучи студентом приехал я на каникулы домой... Ну и как полагается мама накрыла стол, а отец по секрету мне шепнул:"Мол, у мамы в заначке 3 литра отличного коньяка". Настроение, понятно, заметно улучшилось и мама без труда выставила на стол бутылочку...Надо бы еще отметить, что мало того что папа у меня кузнец (вобщем бугай), так еще и старший брат кандидат в мастера спорта по боксу (при этом супертяж)... Ну , значит сели мы за стол, раздавили ту самую бутылку и всем (в том числе маме) стало ясно - мужикам надо еще... Мама подумала-подумала и наливает еще один батл... Сидим, пьем... Выпили...Мало... Мама начинает нервничать, но мы втроем ее, так сказать, морально задавили и на столе появляется третий фунфырь... Пока мы давили коньяк, мама демонстративно встала и пошла спать, при этом клятвенно пообещав не наливать больше ни грамма... ...Закончился третий пузырь, ЗАКОНЧИЛАСЬ РАЗМИНКА. Посидели мы, посмотрели друг на друга и решили пойти за догоном... Надо отметить что папа пришел с работы и смертельно устал... Стало нам с братом очевидно не вяжет он лыка... Вернее вяжет, но так, е-еле-еле... Но делать нечего, берем его с собой и идем на трассу Ростов-Баку к ларькам за спиртным. Посадили его на лавочку за каким-то автобусом и пошли за покупкой. Тут у ларька я встречаю таксующего мужика, который когда-то жил в Москве. Понятное дело стоим с ним разговариваем, почти побратались. И, вдруг, КРИК: - СЫНЫ, СЮДА-А-А!!!! Ну, думаем, точно с батей что-то приключилось...Подбегаем... Стоит "шестерка", в ней две девочки, рядом с машиной мой батя и три азика. Так, как кубанские казаки не испытывают сильной любви к кавказцам, то сразу почему-то подумалось о драке... А нет, испугались азики... Запрыгнули в машину и умчались... Идем домой,в хмуром настроении, в руках еще 2 пузыря...Батя молчит. У нас с братом завязался незатейливый и прямо скажем, нецензурный диалог о истории этих азербайджанцев и о истории Азербайджана в целом... Вдруг становится интересно а как же вся эта разборка завязалась... Спрашиваем:"Пап, за что наехали азики???" Отец отвечает:"Да не за что... Я просто открыл заднюю дверь машины и сказал:"ТА-А-АК... ВЫ,ДЕВКИ - МОИМ СЫНАМ. А ВЫ,АЗИКИ НА Х..Й ОТСЮДА"... О дальнейшем продолжении пути рассказывать не буду...
Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася. Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни. Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены) пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую компанию. Ну и понеслось и поехало. Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой. Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?" На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"
Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать? И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома. В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит: " Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз". Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.
Летит лайнер. На борту представители разных народов. Вдруг авария - и надо избавиться от лишнего груза. Решили кого-то выкинуть по алфавитному порядку. Стюардесса зачитывает:- Афроамериканцы...Тишина. - Black people.Тишина.Маленький негритенок тычет рукой отца в бок: - Папа, нас уже два раза вызывали. Почему мы не отозвались? - Запомни, сынок, мы "нигеры", сразу после мексиканцев...
Короче, сидят два нарка на береку реки, скурили наверно косяков 5 уже, прутся на природу. Тут подруливает джип, ну как пологается внутри несколько НР.
НР: -Слыш пацаны, где тут реку можно чисто на тачке переехать? НАРКИ: -Да блядь прямо тут хуярь, ништяк будет.
Ну, НР отъехал так назад, взял значит разгон да на всех парах через реку. ХХУУЯЯК!!! тачка по крышу под воду ушла, НР выныривает весь мокрый, в тине,злой значит.
НР: -Еб вашу мать, за всю хуйню ответите, козлы!! НАРКИ -БРАТАН!! бля будем, тут сегодня гуси по пояс переходили!!
Было это во времена моего обучения в Рязанской радиотехнической академии (тогда еще институте) где-то 93-94. Как и во всяком уважающем себя учебном заведении была у нас война (для тех к в танке - военная кафедра). Так вот, первое занятие. Всем весело, еще бы на халяву стать лейтехой и потом рассказавать детишкам о "тяжелых" армейских буднях. У каждого стьюдента должна быть своя тетрадь для конспектов (на хуя ?). Тетради енти хранились там же на кафедре, а потом стал секретчиком и таскал чемодан с ними. Ну ладно, история. Итак, первый день. Все познакомились с преподами, всякими майорами и подполковниками. Сидам подписываем тетради. Там такой штамп на первой странице, а в нем ФИО, группа и всякая такая хуетень. Заполняем под чутким руководством подполковника (в упор не помню фамилию). Доходим до ФИО. -(Подполковник):Пишем в штампе фамилию, имя, отчество. -(Я): А в каком падеже? (по русскому-то у меня четыре было, вот и запомнил слово) -(П): Я же сказал в ШТАМПЕ!!! Все охуевают. :-)))
И снова о женской логике. В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит вызвать скорую. Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"
История приключилась на втором курсе в Волгоградском "Политехе" на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет Экономикик и Управления. Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя: "ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда... Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс, лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока, так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя "подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10, чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил, когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде наказания, история не получила. Препод классный.
Главари двух враждующих банд встретились на стрелке и решили прекратить войну. А чтобы закрепить мир, решили поженить сына одного из них на дочке другого. Сыграли свадьбу. молодые отправились в свадебное путешествие. Возвратившись дочка жалуется отцу. "Папа, мой муж трахает меня только в попку. до свадьбы очко было размером с копейку, а теперь с пятачок. Отец ей отвечает. "Ты что дура, хочешь чтобы я из-за 4 коппек войну начал?
Поймал Ельцин золотую рыбку. Та ему как водится говорит: "Отпусти - выполню любое желание." Ельцин почесал затылок - вроде все есть: денег наворовал сколько надо, дворцы за границей есть, закон его охраняет от всяких напастей. Ладно, говорит, прекрати ка ты рыбка, войну в Чечне! Рыбка помолчала, подумала и говорит: "Слушай, старик, что за Чечня такая, где это, я и не слышала про нее, ты извини, но давай что-нибудь по-легче." Ельцин говорит: "Тогда сделай мою жену красивой." Рыбка: "Давай фотографию." Посмотрела рыбка на фотографию и молвила: "Не старик, тащи глобус, Чечню искать будем..."
Пустыня.Среди пустыни оазис - маленький городок.Посреди улицы стоит верблюд,а под ним сидит мужик.Подходит к нему бедуин и спрашивает: -Неподскажешь который час? Мужик верблюду по яйцам тррррынь: -Без 5 минут 10. Бедуин смотрит на него ошалелыми глазами и спрашивает: - А как это ты можешь так точно определить время? - Отстань от меня. Бедуин отходит,идет к своим друзьям и говорит: -Там один мужик под верблюдом сидит.Он ударив верблюда по яйцам может точно сказать время! Ну они всей компанией подходят к этому мужику и спрашивают: -Мужик,который час? Мужик верблюду по яйцам трррынь: -Пять минут десятого. Бедуины обалдели,спрашивают опять: -Мужик который час? Мужик верблюду по яйцам трррынь: -15 минут 10. Бедуины в шоке.Посавищались-посавещались и опять: -Мужик,который час? Мужик отодвигая верблюду яйца: -Ну вы достали!Вон видите на башне часы висят?Пойдите посмотрите!
Приходит дьякон к попу и говорит:"Батюшка, завтра мне первую молитву служить, и боюсь я, перед толпой робею!" Поп и говорит: "Не бойся, дьякон, перед молитвой остаканиться надо и исчезнет страх твой!". Дьякон благодарит, приходит к попу после молитвы и спрашивает: "Батюшка, все ли я сделал правильно?" А поп ему отвечает: Сын мой! Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться. Во-вторых, на кафедру восходят, а не восползают. В-третьих, рясу в трусы не заправляют. В-четвертых, кадилом машут вперед-назад, а не кругами над головой. В-пятых, матерь поминают только божию. И в-шестых, в конце говорят "аминь", а не "п..дец."
Господа пассажиры! На борту нашего лайнера к вашим услугам три бара, два ресторана, бассейн и дискотека! А теперь пристегните привязные ремни и пожелайте мне удачи - сейчас я попробую всю эту хуйню поднять в воздух...
Еду на работу утром в метро. Время около 9 утра - народу очень много. Подъезжаем к станции, вижу за дверьми 2-е серьезно пьяных мужиков с немного удевленными лицами. Двери открываются - их заносит толпа, стоящая сзади и сдавливает. Мужики стоят в полудреме. На следующей остановке, прямо перед кольцевой, когда концентрация людей достигает предела (у некоторых ноги не достают до пола) и когда мужиков совсем конкретно сплющивает, один из них говорит тихо другу на ухо: "М-да, Ни хуя себе первая электричка..."
Дело было две недели назад. Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался). Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался за рулем, а он поковылял в магазин. Дальше повествование от него самого... ...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу... на месте водителя сидит какой-то мужик (!) рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!) я ему - Хм! А ГДЕ МИША? он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша? Начинаю разглядывать машину и до меня доходит... - Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду... Занавес. P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем здесь Миша?
В полном автобусе едут два гея. Один другому шепчет на ухо: - Я хочу тебя! -Ты обалдел , кругом куча народу. -Да никто не заметит. -Не может быть. - Смотри - Люди дайте спички! В салоне автобуса тишина. - Вот видишь. Сделали свое дело. На конечной в салон автобуса заходит водитель,проверить не оставили ли чего пассажиры. Видит на заднем сиденье старика . Старик держится за сердце и стонет. Водитель: -Что с тобой дед? -Сердце сынок прихватило. -Так ты бы валидол у пассажиров попросил. - Да. Один спички попросил, так его сразу трахнули!
Чем отличается прыжок с 15-ого и с 1-ого этажа??? ....Когда летишь с 15-ого, то кричишь: " А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А бум " А когда летишь со первого, то кричишь : "бум А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А"
Подходит иностранец к пивному ларьку. Открывает словарь и смотрит. И говорит пивье ест? Такой крик:НЕТУ! Иностранец открывает словарь и долго смотрит. Потом говорит: " БЛЯТ ".
в школе учительница читает тему урока: в пустынях живут страусы- это такие птицы, которые бегают быстрее лошади, откладывают яйца в песок, и при опасности прячут голову. Вдруг она замечает, что Васечка ее не слушает, она просит его повторить.. Васечка повторяет: Страусы, это такие птицы, которые прячут голову в песок, если им наступить на яйца, хуй на лошади догониш...
Едут в купе двое-кацап и хохол. Хохол нарезал сало,лук и ест. Кацап с верхней полки: -Хохол,угости салом! -Нэма проблем,только пойди сначала к проводнику и выпей десять стаканов воды. -Хорошо,помелся к проводнику кацап. Приходит. -Ну,сидай исты,говорит хохол. -Да, перехотелось,отвечает кацап. -Так ты,говорит хохол,не есть,а пить хотел.
Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ее снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. А маленький тихим - тихим голосом просит: - Вась: не колыхай, не колыхай, а?...
Американец совершил месячный туристический тур по городам России и вернувшись домой в Штаты делится впечатлениями с друзьями: -Побывав в России я понял, что у них, у русских, женщины делятся на две категории. Первая категория – дамы, это те, которые готовят кушать мужу, стирают и гладят его белье, воспитывают его детей и содержат в порядке дом. А вторая категория – это леди, женщины для развлечений, любви, секса…Только вот я не помню точно: то ли «леди», то ли «ляди»...
Потерял мужик в автокотострофе губы. В больнице нормальных губ не нашлось пришили половые. Встречается с другом через неделю, друг спрашивает: Д- Ну как дела? М- Да беспонтово, вот на хуй посмотрю губы дрожжат, на губы посмотрю- хуй встает!
Место недавно закончившегося боя. Вокруг воронки и развороченная техника. Среди всего этого бредет кучка уставших, израненых солдат. Вдруг один из них слышит слабое: - Добей, браток... Оборачивается и видит на земле изуродованное, окровавленное, еле живое тело. Что бы облегчить страдания выпускает в этот полутруп всю обойму (чтоб наверняка). Идет дальше и слышит за спиной: - Спасибо, браток...
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".
