Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека из России, пьяного не очень, но сонного. Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза. Его ощущения: - открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и херачу по встречной полосе...
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варенку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;) Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
Давно собирался написать- все руки не доходили. Так вот, эта история реальная (гарантия 100%), случилась году примерно в 1995, когда на улицах бандитов было больше чем простых граждан. Об одном из таких и пойдет речь. Жил- был в Питере бандит, преуспевающий такой бандит. Назовем его для краткости Костиком. Проживал он в элитном районе, рядом с тихим парком. Еще у Костика была красивая жена (как и полагается- полная дура) и в довершении ко всему был пес. Про него и речь. Стаффорд был чем-то похож на хозяина- злой, маленький, наглый и очень глупый. Денег за скотину было отдано немало- начиная с клуба, заканчивая всякими бесполезными дрессировками. Пригожим осенним вечером наш герой, вернувшись с плановых разборок, решил прогуляться с псом в парке. Так как до парка метров 150, конечно же надо было ехать на машине. Картину надо было видеть- черная БМВ 750, с закрашенными изнутри асфальто-битумным лаком стеклами (вместо тонировки)- оттуда вальяжно вываливаются Костик и Барбос. Костик весь с ног до пят в Версачах- Хуго Боссах, на ремне висит Nokia- Mobira 150 (был такой аппарат на заре сотовой связи, стоил кажется 2500 баку), с другой стороны пеньджер на голдовой цепи, а год-то 95!!! Пес тоже сияет трехкилограммовой серебряной цепью, вместо ошейника на нем свинцовые утяжелители- чтобы шея была как у хозяина (это очень важный момент, потом поймете почему). Итого металла где-то 6-7 кг. В парке как всегда в это время трутся собачники со своими шавками, но процессия проходит мимо- нечего с быдлом разговаривать. Началась легкая разминка. Барбос вначале просто бегал вокруг хозяина, как цирковая лошадь, затем пошел комплекс более сложных упражнений. Костик швыряет палочку- Барбос ее иногда притаскивает к ногам хозяина. Народ молча наблюдает за происходящим, и кажется что и собаки перестали лаять и суетиться, чтобы не дай Бог не прибили за что-нибудь или просто так. Далее Костик делает то, из-за чего затевался весь этот рассказ. В силу слабости на голову и неспособность предвидеть ситуацию наперед, Костик бросает палочку на середину пруда, метров на 20 от берега. Каково же было его удивление, когда Барбос со своими браслетами вместо того, чтобы двигаться горизонтально за палочкой, пошел словно якорь на дно пруда. Пса надо было спасать. Костик, почесав репу, отправился за ним, предварительно оставив только башмаки на берегу. Через несколько минут Барбос был найден и выброшен за шкирку на сушу. Он так и ни хрена не понял, чего с ним произошло. Потом на этот же берег вылез водолаз Костик- весь в иле, тине и другом говне. Собачники и их питомцы просто валялись со смеху. Процессия завершила вечерний моцион и с матом удалилась из парка. P.S. Трубу и пейджер пришлось выбросить- оказались ремонтонепригодными.
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: - Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? - Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходный, отдыхаем значит. Заходит папа. - Тим (то есть это ко мне), что ты завтра делаешь? - Отдыхаю. - А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь физическим? - Нет, папа, это в мои планы не входит. Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности от любимого сынка, и произносит фразу: - Так это что же, мама должна одна вкалывать?!
Сегодня утром в метро. Как обычно, жуткая давка. Но ничего, все едем, молчим. Вдруг растерянный женский голос: - Что это? Что это такое? Отвечает мужской: - Да вы ошиблись. Я совершеннно расслаблен. После некоторого раздумья опять женский: - Ну и козел!
Захожу сегодня я в русский магазин (живу я в Америке) и наблюдаю такую сцену: Одна дама уже преклонного возраста встречает другую помоложе, бросается к ней в объятия и говорит: - Ой, дорогая, как вы хорошо выглядите!!! (небольшая пауза) или это я так плохо вижу?...
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
кароч, сплю я.. и сквозь сон слышу что гудки идут, т.е. на телефоне спикерфон включен, номер набран, но на том конце трубку не берут... подхожу, сидит кошка с гордым видом около телефона и там набрано 02... мать спросила "кого ты к нам в дом привел"
Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ... Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит препода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему: - Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще и зачет поставить? - А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл... - Ну тогда вали нафиг! - А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу! - Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только смотри, штаны не порви, пока бежишь! Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским забегом! Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке он реально мог успеть принести столь вожделенный документ. Прошло десть минут... Прошло двадцать минут... Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки: - Ну что бездельник, штаны не порвал? На что Дима рассказал свою историю. До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали, но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают! Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно! :))))) А зачет он все таки потом сдал!
Вспомнила историю про фамилии Я учусь на заочном отделении, и преподаватели не знают нас по именам. Потому что редко видят. И вот, пара уже началась, преподавательница опросила кто присутствует, потихоньку идет лекция. Тут входит парень, по фамилии Пушкин. Преподавательница: - Как фамилия? Студент: - Пушкин. Преподавательница опять спрашивает: - Как фамилия?!! Студент: - Пушкин!!! Преподавательница (орет): - Кукушкин!!! Как фамилия?!!!!
Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель: - А в какую цену? - 35 гривен. - Шо ж так дорого? - А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна, она ж у вас до лета стоять будет...
Идут папа с сынишкой по улице. Вдруг видят, собачки это дело делают. Сын спрашивает: - Папа, а что это собачки делают? Папа отвечает: - Ну, понимаешь, сынок, одна собачка расслабилась, а вторая над ней издевается. Потом думает: "А вдруг он не так понял". Спрашивает: - Ну ты понял, сынок? - Понял. - А что ты понял? - Нельзя расслабляться, а то тебя оттрахают, как последнюю сучку.
Я людей не ебу абсолютно всерьез А слона для меня отъебать не вопрос Но слона я не видел уже целых два дня И желание зверски плющит меня В зоопарк прихожу и как будто лечу На слона я смотрю и безумно хочу Но теперь в зоопарк не пускают меня Я там зверски порвал пару дохлых слонят
ПРИПЕВ
Эротический сон: слон мне делал минет А они говорят, говорят это бред А недавно я кайф неземной получил Потому что до смерти слона задрочил А потом меня группой обступили слоны И громко кричали: Давай блять, дрочи! Слон за яйца схватил: отпусти, отпусти И к хуям оторвал, мама, папа прости
Звонок Путину: - Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь. Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу: - Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем.
Двое русских в Грузии. Вместо экскурсий взяли две бутылочки портвешка. Пить решили на кладбище. После второго стакашка читают надпись на надгробии: "Вахтанг Джабаридзе. Родился 1930 Умер 1998. Прожил три года." Туристы зовут сторожа и спрашивают: "Почему написано "Прожил три года", а не 68?" Сторож: "Слущай, у нас считается живешь если у тибя ест квартира, дача, машина, денги, жена, любовница..." Один из русских, подумав,: "Вася, когда я умру на моей могилке напиши - Родился мертвым!"
Новый год. Решил мальчик из интерната написать письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз!Мне еще никогда не дарили подарки,зимы у нас холодные, а у меня нет теплого польтишка, валенок и рукавиц.Милый Дед Мороз-жду от тебя подарок." На почте смотрят- конверт без адреса, открыли, прочитали.И так тронуло письмо мальчика сотрудников почты, что решили они сброситься и купить ему польтишко. Через некоторое время на почту пришло опять не адресованное письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз за польтишко, а валенки и рукавицы - суки на почте спи%дили!"
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив? - Хм, действительно трезвый, проезжай...
Ночью в постели муж с женой. Муж исполняет свой супружеский долг - один раз, второй, третий, четвертый,..., десятый. Жена на венрху блаженства говорит: - дорогой, что с тобой сегодня?! - ой, извини, дорогая, задумался!
Пошли мужики на охоту. Нашли берлогу, и один с ружьем туда сунулся. А оттуда разъяренный мишка. Мужик ружье бросил - и наутек. Бежал-бежал, из сил выбился, и полез на дерево.Мишка, разумеется, за ним. Мужик кричит другу снизу: - Вася, стреляй!!! Вася бабахнул и отвечает: - Я ему левое яйцо отстрелил! - Вася, стреляй еще!!! Вася прицелился, бабахнул и опять отвечает: - Я ему правое яйцо отстрелил! А мужик с дерева кричит: - Вася, в голову стреляй! Он ведь сюда не еб..ться лезет!!!
Похмельный мужик стоит перед зеркалом голый,внимательно се6я разглядывает. Морда обросшая,испитая, под глазами мешки.Ноги-тонкие,кривые. Брыхо свисает. Все тело покрыто какой-то коростой. В общем, зрелище отвратительное.Сзади него на постели лежит обнаженная путана. Девушка исключительной красоты, с потресающей фигурой и великолепными формами тела.Мужик в задумчивости скребет заросший подбородок и бормочет: - Ну это же надо так любить деньги...
Драма в двух действиях (о вреде физики). Действие 1 (вялое и ленивое).
Года эдак три назад проводил я время бездарно, отдыхая в глуши у родственников (недели три, не меньше). Не то, чтобы совсем бездарно, но из развлечений там были: телевизор, самогон и хрен знает каким путем попавший туда комп, вполне приличный по тем временам, но (разумеется) без интернета или раскладки CD за углом (за углом был деревянный сортир). Поэтому чудо техники могло меня радовать только дистрибутивом форточек'95 и не менее случайно оказавшейся дискеты с Turbo Pascal 7.0 (о!). Естественно, когда мне надоедал телеящик, самогон и mine sweeper, я писал всякие мелкие программки. Очень мелкие.
Среди мелочей затесалась попытка выдать звук в 9 герц. Я, конечно, в курсе, что для этого внутренний динамик подходит, как козе коромысло, но, наслушавшись слухов о мощном воздействии на психику человека этого магического звука, вызывающего беспричинный страх, решил опробовать на своей шкуре, вернее, ушах. (Для технарей: конечно, 9 герц невозможно вывести физически без низкочастотных колонок; но я схитрил - стал переключать две разные, довольно высокие, частоты 18 раз в секунду - получилась "трель", содержащая искомую частотоу). Получившийся "звук" не произвел на меня никакого впечатления, как я ни вслушивался в него; я решил, что вся эта история с частотой 9 Гц - обычная утка, только старая; и программа с характерным для меня именем файла Z.PAS уплыла в мой архив хлама. (Люблю я всякие мелкие файлы называть Z, ZZ и ZZZ - эта клавиша как раз с края клавиатуры).
Действие 2 (бурное и динамическое).
Сижу дома, разбираю хлам со старых дискет, которые случайно нашлись где-то за холодильником. Иногда прикольные вещи попадаются. Сижу, курю, чай пью и в экран пялюсь. Вижу загадочный файл - Z.PAS - а у меня таких файлов, как песка в пустыне. Вместо того, чтобы посмотреть, я тыцяю в него ENTERом и слышу тонкий свист - трель на модулируенмой частоте 9 Гц. Точнее, услышал и осмыслил это я лишь после того, как происходят следующие события, занявшие в сумме около 2/3 секунды: - я теряю равновесие и падаю с табуретки; - при падении ударяюсь носом о клавиатуру; - табуретка кувыркается в воздухе, догоняет меня и падает сверху; - половина кружки чая оказывается в клавиатуре; - другая половина чая оказывается у меня под рубашкой; - я громогласно порчу воздух; - горящая сигарета непонятным образом оказывается у меня за ухом.
Итог. Лежу я, с обожженным сигаретой ухом, мокрый от чая и придавленный табуреткой, и думаю - КАК МНОГО БЫЛО В ЭТОМ ЗВУКЕ...
Вчера к обеду решил себе прикупить колбаски. Узнав про это шеф дает комсомольское задание - купить и ему. Захожу в магазин и говорю продавщице - мне, мол, два раза по двести колбасы. Продавщица на меня задумчиво так смотрит и спрашивает - а вам какой кусок отрезать? Ну, я говорю, что мне пофигу, лишь бы было 2 по 200. Понимая, что я совсем тупой, она мне на колбасе пальцами показывает - вам столько, столько или столько. На это я отвечаю, что монятия не имею сколько сантиметров в двустах граммах колбасы!!! Тут она на меня смотрит уже с изумлением и зависает намертво. Я уже стал прикидывать где еще поблизости есть колбасный магазин, и тут меня осиняет!!! Говорю - отрежте мне грамм 200 колбасы!!! И случается ЧУДО!! Нисколько не поколебавшись она чуть ли не с ювилирной точностью отхватывает эти 200 грамм! Торжествуя я говорю - а теперь ЕЩЕ 200 грамм!! Я ЕЕ победил! ?-))) mayskiy
На исповеди у священника Первая девушка: - Батюшка я согрешила. - А сколько раз ? - Да один раз. _ Ну иди милая поставь одну свечку, мы за тебя помолимся.
Вторая девушка: - Батюшка я согрешила. - А сколько раз ? - Да два раза. _ Ну иди милая поставь две свечки, мы за тебя помолимся.
Третья девушка: - Батюшка я согрешила. - А сколько раз ? - Да два с половиной раза. _ Ну иди милая доебись, а то я в дробях не силен.
едет "новый русский" на 600 мерседесе, видит в зеркале заднего вида "ока", ну новый русский прибавляет газу, "ока" не отстает, "новый русский" 130 км/ч, "ока" не отстает, 150 км/ч, "ока" не отстает. Тогда "новый русский" резко давит на тормоз, удар в "жопу", "новый русский" смотрит в зеркало заднего вида, а там такой же 600 "мерен". Тут подъезжает ГАИшник, тот "новый русский" который сзади, говорит ГАИшнику, мол мы сами разберемся, ты езжай своей дорогой. ГАИшник уезжает. Тот кому в "жопу" въехали, спрашивает второго - "я же точно видел сзади "оку", куда же она подевалась?" второй отвечает - "Тихо-тихо, она между нами!" :))))
Лет так надцать назад жила я с родителями в горном селе на югах нашей необъятной родины. Природа там, надо сказать, обладенная, и люди тоже интересные, с которыми иногда происходили интересные вещи. Однажды соседка наша проводила мужа (он ночным сторожем работал), уложила ребенка спать, а сама устроилась на диванчике перед телевизором, и не заметила, как уснула. Проснулась от ощущения того, что в комнате кто-то есть. Повернула голову и увидела мужчину. Незнакомого. Симпатичного. Первая мысль: как он вошел в дом, если дверь она самолично заперла на ключ, и еще цепочку накинула? Вторая: что ему нужно? Открыла рот, чтобы задать этот логичный вопрос, а оттуда помимо воли вырвалось: - Ав! Ав! Ав! Незнакомец, услышав лай из уст молодой и привлекательной женщины, бросилася вон из комнаты, а та соскочила с дивана, и с громким лаем побежала за ним. Но в беге она была не сильна. Мужчина галопом выскочил во двор и был таков. Соседка, стоя на крыльце, проводила его безумным взглядом. Потом немного успокоилась, обратила внимание на аккуратно выставленное стекло в окне, вернулась в дом, проверила все вещи, они оказались на месте и ничего не пропало. До утра она не смогла сомкнуть глаз, еле дождалась своего мужа, а когда рассказала ему о происшедшем тот заявил: - Завтра же заведу во дворе собаку.
Работаю я оператором в одном из городков родного Башкортостана. Ну вчера выходной, а я на работе парюсь, ударно вкалываю значить... Настроение предновогоднее, тормоза уже начались (7 часов за компом). (надо сказать, что контора моя жутко навороченная, аппаратов всяких немеряно) По той причине я ключи с собой не беру, а оставляю дежурным. Так вот в предвкушении законных праздников беру с полки пачку презервативов, закрываю зал, сдаю на охрану,и иду по коридору ключи сдавать. Думаю не о работе конечно. Стучу, открывается дверь, я с жутко серьезным видом говорю дежурное "с наступающим" сую эту пачку презиков (вместо ключей) и с чуством выполненного долга выхожу на улицу. Жаль глаз этой суровой тетеньки не видел! Она мне через час домой позвонила, спросила как же там с ключами...
Взято из конференции "http://certification.ru/". (c) Dark.
Прикол, еду вчерась на маршрутке из Гатчины в Питер.. звонок мне на сотовый... коллега мой спрашивает.."Тут в РФК (наш клиент - прим.ред.) банк-клиент стоит??", я говорю "Да, спроси у Жени нужен ли ОН ему еще и если нет, то можешь УБИВАТЬ" :-)))))))))))))) Народ в маршрутке прекратил разговаривать и читать, очень странно на меня посмотрел, женщщина рядом сразу отодвинулась.... я не нашел ничего лучше, чем сказать "Профессиональный жаргон", она еще дальше отодвинулась... :-)) я правда сразу поправился "Компьютерный", но по-моему она мне не поверила :-)))))))))))))))
Проходит большая тусовка таможенников бывших республик СССР. Корреспондент подваливает к украинскому таможеннику и задает ему вопрос: - сколько вам необходимо времени "работать" что бы купить себе БМВ? пять секунд напряженной работы мысли и украинский таможенник отвечает: - месяц, два не больше. с этим же вопросом корреспондент подваливает к эстонскому таможеннику. минута напряженной работы мысли и эстонский таможенник отвечает: -я так тумаю три-пят месяц не болше. и наконец корреспондент подваливает к российскому таможеннику. с полчаса размышлений, подсчетов на калькуляторе и российский таможенник отвечает: -ну приблизительно год-полтора. ????? -а почему так долго? - ну сами понимаете, БМВ большой концерн, много филиалов.
Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович (не зная друг друга). -Тебя как звать? -Илья Муромец . -А ты от куда ? -Из Мурома. Меня по-этому так и зовут.А тебя как зовут? -Алеша Попович. А от куда, не скажу...
Жена достает мужа: - Дорогой ну возьми меня с собой на охоту..?! - Нет. - Ну возьми возьми!!!! Вобщем муж соглашается, берет жену на охоту. Приходят они к лесу на опушку муж говорит жене: - Вот тебе ружье стой здесь и жди пока мы с мужиками погоним лося, как лось на опушку выбежит ты его убиваешь и ждешь нас охраняя тушу. Жена послушно согласилась. Муж пошел в лес там они с друзьями выпили ........ вечером муж вспомнил про жену и бегом на опушку. А там жена (с ружьем на превес) бегает вокруг туши за мужиком и кричит: - Это мой ЛОСЬ!!!Это мой ЛОСЬ!!! Мужик: - Да твой твой !!! Дай только седло сниму!!!
Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: Беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по поп: если он побежал, то это кот, а если побежала, то это - кошка.
Про "антиполицай" В студенчестве было лет нескоко назад,когда это иноземное чудо было в огромном дефиците.... Подруга моя пропустила все пАры с лекциями,гуляя целый день с одним малчиком,катаясь с ним на абтомобиле и употребляя алкоголь.. ну и покуривая заодно сигареты "Медео"(Казахстанские),вот к вечеру решила она заехать домой,переодеться,чтоб далее продолжить так сказать праздник души...Дома строгие мама с папой и сестренка лет семи.... Заходит она потихонечку домой,родоки телек смотрят,сестра уроки учит. Подруга к ней подходит (предварительно наглотавшись антиполицая) и шепотом спрашует -Наташ,от меня спиртным пахнет? -Неет.. -А сигаретами? -Неет... -А чем от меня пахнет? На что сестра отвечает очень тихо:"Говном"
Лето, полупустой автобус лениво едет по безлюдным улицам, собирая редких пассажиров. Учитывая размеры автобуса (Икарус с гармошкой) и то, что он ехал примерно в 12 часов дня летом в июне, сидячих мест с избытком хватало, и люди дремали или тихонько переговаривались о чем-то своем, глядя на моросящий дождик за окном. Но события помешали пассажирам спокойно доехать... Остановка, называется "Гастроном" и находится прямо напротив гастронома. На остановке один единственный пассажир - бабка в длинном плаще, с двумя сумками и палкой (только что из магазина). Автобус подъезжаем, слегка окатывая ее водой из лужи. Водитель открывает все двери - мало ли кто выходить будет, но никто не выходит, в гастроном никому не надо. Где-то в районе средней двери послышался бабкин мат по поводу хренового водителя, дескать не мог поаккуратнее подъехать, сукин сын, все ноги теперь мокрые и грязные и т.д. Это привлекает к несчастной пассажирке всеобщее внимание, и все начинают оборачиваться и ждут когда злополучная бабка заберется в автобус со всеми своими причиндалами и успокоится. Бабка начинает лезть в автобус, не прекращая материться. Водитель тем временем закрывает оставшиеся двери, оставляя открытой только среднюю дверь - для бабки, объявляет следующую остановку "Детский сад" в микрофон, и все ждут... Бабка лезла до-о-о-лго, так как гибкость тела в ее годы не соответсвовала злобности, с которой она водилу обматерила. Дело в том, что первая ступенька в Икарусе довольно высоко находится, и доброжелательные пассажиры обычно помогают пожилым людям войти и выйти, особенно если они стоят рядом с дверью. Но на этот раз никого рядом с дверью не оказалось, все наслаждались тем, что удалось сесть на сиденье, и вставать, чтобы затащить злую-матерящуюся-мокрую-грязную-бабку-с-сумками-и-палкой в автобус, никому естественно не хотелось. Со стороны улицы ее тоже никто подпихнуть не мог, так как на остановке никого не было. Короче говоря, народ молча наслаждался акробатическими этюдами, водила с нетерпением дышал в микрофон, но ничего не говорил, терпение еще было, да и зрелище через правое зеркало заднего вида было весьма интересным. Бабка попробовала сначала поставить правую ногу на ступеньку, но подняться выше не смогла, так как за поручень схватиться было нечем - руки заняты. Потом тоже самое другой ногой, опять неудача. Народ уже начал советы давать - ты, бабка, палкой за поручень зацепись, сумки в другой руке, и вперед... - но помогать никто не пошел. Бабка, шипя от злости, ставит сумки в автобус, затем поднимается-таки сама на первую ступеньку, наклоняется за сумками, берет их, и, разгибаясь, наступает на собственный плащ, запутывается в нем. Сумки перевешивают, И ОНА ВЫЛЕТАЕТ ИЗ АВТОБУСА и падает на них задом в лужу. Звон бутылок и ядреный мат раздался в этот момент из лужи, цвет воды в которой стал белесым от разбившихся бутылок с молоком. В салоне все: "Ну, наконец-то". Через микрофон, который не был выключен, народ услышал вздох облегчения водителя и слова "Уф!... ЕБНУЛАСЬ". Закрывается последняя дверь, и автобус отъезжает под аплодисменты и гогот сидящих в салоне. Вот такие жестокие люди.
Было это давно, лет 10-15 назад, в Минске. Купил дядя моей жены старенький Москвич. Ехали позно с дачи, машин почти нетю Решил он почить свою жену вождению. За пару кварталов поменялись местами. Последний поворот в родной переулок оказался самым тежелым. Везжают в пустой переулок, а впереди идет спиной к ним по дороге влюбленная парочка. Тетя в испуге бросает руль и закрывает глаза, и дядя едва успел вывернуть руль. Но парня слегка зацепили. Тормазнули, дядя подбегает к ребятам, но парень уже встал. Дядя объесняет, что вот учил жену водить. Парень махнул рукой, ладно говорит ничего страшного не произошло и с помощью своей подреги побрел в ближайший сквер на скамейку. Только у тети столбняк прошел, только поменялись местами, ГАИ поезжает. Из соседнего дома выбегает резвый такой дедок: "Вот эти сбили человека...". Гаишник к дяде:"Что произошло?". Дядя: "Да, вроде все нормально...". А дедок :"Сбил, точно сбил. Вон они на лавке сидят!" Все вместе идут к влюбленной парочке. Гаишник парню: "Как произошло ДТП?" Парень: "Не знаю, ничего не видел..." Дедок: "Вот этот тебя сбил!" Парень: "Никто меня не сбивал..." Дедок разошелся, пытаясь доказать свое, но ребята только плечами пожимали... Дядя гаишнику: "Ну, значит ко мне претензий нет?" Гаишик посмотрел на дядю, потом на парня и говорит деду: "Пока мы здесь стоим шли бы вы домой, а то как бы вас тут не сбили два раза...". Дедок быстро сообразил, и шустро убежал домой. Гаишники уехали, дядя хотел дать денжат ребятам, но парень сказал: "Ничего не было, значит не за что платить...". На том и разошлись.
Привет из солнечного Еревана. Как и в любом другом большом городе, у нас тоже есть своя улица красных фонарей, где кроме постоянной путанистой массы имеются и гастролерши (невесть откуда взявшиеся высокие блондинки, работающие одни - безо всяких там сутенеров). Так вот, тормозит мимо такой гастролерши крутейший мерин. Оттуда высовывается небритая морда и, распространяя аромат чеснока и тутовой водки, заявляет: - Дэвушка поехали! Красавица не реагирует. Вонь, несущаяся со стороны клиента, явно заглушает желание заработать. - Дэээээээвушка!!!!! (звучит Yankie Doodle в исполнении автомобильного клаксона марки Bosch). Обьект вожделения реагирует вяло: - Иди ты... Клиент кипятится: - Ара, это ты кому говоришь??? Садись в машину, говорю... Путанка в ответ (теряя терпение): - Щас пи@ды получишь... Клиент расплывается в умиротворенной улыбке. - Видишь какой я мужчина - с любым договорюсь,- Далее, обращаясь к улице,- yчитесь, ара! Окно машины закрывается. Mашина с визгом трогается с места и эффектно исчезает за поворотом. Красавица-путанка долго смотрит вслед и роняет: - А ведь не перевелись еще джентльмены в Закавказье... Зеваки вокруг (в том числе и тот, кто поведал мне сей эпизод) выпадают в осадок...
Буратино: "Джузеппе! Дай шкурку, а-то у Мальвины вся п-да в занозах!" ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Джузеппе: "Ну как Буратино, помогло?" Буратино: "Да ну ее на х-й эту Мальвину, дай еще шкурки!"
Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного отделения: Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости. Муж(М):Не тяните говорите как есть. (В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год она будет лежать без движения,вам придется ее кормить ,поить,выносить утку и.т.д (М):О-о-о (В):где-то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой , через три головой. (М):О-о-о (В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску. (М):со слезами на глазах О-о-о (В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.
Буквально сегодня. Утро. Холодно. Спать хочется. Иду на работу. Подхожу. Над входом в здание светится надпись: "ZOO!" :[ ] Не, ну то, что у нас зоопарк, а не организация - я подозревал, но такой откровенности и самокритики не ожидал :) Подошел ближе, а это "2001" всего-навсего... начальство к встрече тысячелетия готовится... Интересно сколько сейчас по планете таких "зоопарков"?
Три мужика с жуткого бодуна. Денег на опохмелку не хватает. С трудом наскребли какие-то копейки и купили у бабки пузырек косорыловки (самогона). Заходят в подворотню, один стакан на троих, наливают первому, тот выпивает и падает замертво. Пощупали - пульса нет. Ну,- думают мужики,- не от самогона же. Наливают второму, тот выпивает и тоже падает замертво. Последнему уже понятно, что да, от самогона. В растроенных чувствах он выливает остатки из бутылки себе в стакан и, опрокидывая содержимое в глотку: - Помогите!!!
Объявление на столбе: "ПРОДАЮ! Собака породы ризеншнауцер, возраст 2 года, окрас черный, на груди белое пятно, хвост купирован, сука, б""дь, как х""во жить в этой стране...
Пришла мандавошка в отдел кадров устраиваться на работу. Ей говорят: - Пойдешь работать на усы к Иванову. Через несколько дней она приходит и говорит: - Я не могу там работать! - Почему? - Он курит, а у меня астма, мне нельзя. Ей говорят: - Тогда пойдешь работать на пизду к Петровой. Через несколько дней: - Я не могу там работать! - Почему??? - Да с утра на пизде у Петровой, вечером на усах у Иванова. А он курит мне нельзя, у меня астма.
24 декабря 2000 года состоялись региональные выборы в Челябинской области. Я, как сознательный житель города и области, конечно же заранее проявил интерес к этому мероприятию, наметил подходящих кандидатов в губернаторы и мэры нашего города Миасса и с нетерпением ждал означенного события. Оставался последний шаг к моему волеизъявлению - собственно сам процесс голосования. Однако производственные обстоятельства неожиданно сложились таким образом, что 24 декабря я вынужден был покинуть место постоянного проживания и, в итоге, в отведенное регламентом выборов время проголосовать не мог. Ну никак. Решение созрело простое. За день до официальных выборов, 23-го, я решил позвонить на "свой" избирательный участок и узнать о возможности досрочного голосования. Телефона участка я не знал; знал только то, что он расположен в здании местного геологоразведочного техникума. Дальше события развивались так: Звоню в справочное и узнаю "какой-нибудь" телефон геологоразведочного техникума. Набираю указанный номер техникума. На мой достаточно вежливый вопрос о том, как я могу пообщаться с избирательным участком, грубоватый мужской голос, явно обремененный снобским осознанием своей важности, ответил коротко: "не знаю" и дал отбой. По роду своей деятельности мне постоянно приходится "висеть на телефоне" и подобному телефонному хамству мне не привыкать. Спокойно перезваниваю и сообщаю своему оппоненту буквально следующее: - МУЖЧИНА, нехорошо бросать трубку! В ответ последовала возмущенная фраза, ставшая впоследствии крылатой: - я вам не МУЖЧИНА, я ДИРЕКТОР! ............................ Оказалось, что я попал к директору того самого техникума. Досрочно я, конечно же, проголосовал, пообщавшись предварительно с достаточно приветливой женщиной - председателем этого избирательного участка. Вася.
Жена ездила «челноком», неделю ее дома не было. Приехала, не успела распаковать баулы, пришел с работы муж - злой, недовольный: - Ну рассказывай, Маня, где была, что купила? - Вот это – на продажу. Вот дочке - платьице. Вот сыночку – джинсики. Вот папе - рубашка. Вот маме – косынка. Вот тебе – галстук.. - Ну а себе что купила? - Ой, Вася, и не спрашивай, боюсь ругаться будешь… 50 долларов потратила… Пояс женский купила, кружевной, Маде ин Франция… - Нифига себе! 50 долларов! А ну покажь! - Ну что ты, Вася, щас-то неудобно, вечером все увидишь… - Покажь! - Ой, ну что ты, потерпеть до вечера не можешь? - Покажь! Она поднимает полы халатика, показывает… Мужик бахается в полный обморок, почти не дышит. Она испугалась, бежит, зовет соседа: - Гриша, моему Васе плохо, надо что-то делать! Тот пришел, посмотрел, по морде похлопал, водой полил – никакого эффекта, полный отрубон… - А че случилось-то? - спрашивает. Она рассказывает, так и так мол, показала, он и вырубился. Он не верит: - Не может быть, здоровенного мужика вот так вырубить! Покажь! - Ну что ты, Гриша, при муже-то… срам какой! - Маня, муж без сознания, чего там между нами не бывало-то… Покажь! Она поднимает полы халатика, показывает… Гриша рядом с Васей – бабах! в полный обморок… Она испугалась, бежит соседку зовет: - На помощь! Там мой Вася, твой Гриша! Та прибегает, смотрит – лежат мужики в полной отключке, водой полила, искусственное дыхание сделала, результат – ноль. - А че случилось-то? - спрашивает. Та рассказывает, так и так мол, показала, они и вырубились. Соседка не верит: - Не может быть, Маня, здоровенных мужиков вот так вырубить! Покажь! - Ну что ты, соседка, с ума сошла? Я тебе заголяться буду! Срам какой! - Покажь! Ну та поднимает полы халатика, показывает… Соседка: - Ой, Маня, дура ты дура. Эти прищепки – для чулок, а не для половых губ!
Жил-был актер. И как водится, в последнее время сидел без работы. Однажды звонит ему друг и говорит: - Слушай, есть работа, только небольшая – всего одна фраза. Правда, если ты ее правильно произнесешь, то не только гонорар свой получишь, но и я тебе еще 100$ доплачу. - Да об чем речь! Я же актер в пятом поколенье. Говори, какая фраза! - Да несложная: "Валогуев вот Вам меч!". Только смотри, если скажешь вместо Валогуев Валохуев, то ничего не получишь. Договорились они, ударили по рукам. И вот день премьеры. Друг-подстрекатель сидит в первом ряду, выходит актер с мечем и в полной тишине произносит: "ВалоГуев! - оборачивается и победоносно смотрит на товарища - Вот Вам …ХУЙ!!!" Овации. Занавес.
Самолет терпит крушение на необитаемом острове. В живых остались стюардесса и два пилота. Через месяц пилоты с лозунгом "Далой разврат!" убили стюардессу.Через месяц после этого с лозунгом "Далой разврат!" они закопали стюардессу. Еще через месяц с лозунгом "Далой разврат!" выкопали стюардессу.
Есть у меня приятель а у него есть дочка 5 лет. Как то прошлой зимой собирались мы у него устроить вечеринку, поехади с ним и с его женой на рынок, купили продуктов, приахали домой. Приятель мне и говорит: надо дочку собрать с кружка по рисованию. Я ему сказал, что поеду и заберу ее. На до заметить, что я быд слегка с похмели, т.е. не брит, не причесан, и одет так сказать в рабочую одежду. Вобщем подхожу я уже к этому кружку, а из двери выходит преподовательница, видя меня она слегка пугается и спрашивает, что мол вам молодой человек надо. Я ей отвечаю что девочку хочу забрать. После этих слов она резко бледнеет, глаза становятся гораздо больше линз на очках, и уже совсем тихо говорит: какую девочку? В этот момент меня увидела дочка моега знакомого и побежала ко мне с криками: Привет дядя Саша! После этого вид у преподовательнице стал более здоровый, я в свою очередь забрал ребенка и уехал!!!!
На уроки природоведения учительница восторгается красотой осени: закаты, опавщая листва под ногами, красивые деревья... На первой парте сидит Вовочка и равнодушно листает "Playboy". Марь Иванна: - Вовочка, ты почему меня не слушаешь? Вот скажи, какие мысли приходят тебе в голову, когда ты смотришь на пожелтевшую березку, листья которой тронуты кисточкой царевны Осени? - О пизде... - ???? Ну почему???? - А я всегда о ней думаю...
О женских приоритетах. Так получилось что одна девчонка делала мне минет и это был ее первый раз. И после окончания этого процесса что вы думаете сказало ето милое создание, -Паша, а от спермы полнеют? Нам женскую логику не понять.
Прошлым летом частенько отдыхал в "Каскаде" - ночной ресторанчик в подвальном помещении. Овстановка стандартная и уютная - столиков 7, стойка бара и тевелизор над ней. Показывал он все что они обычно показывают, а по выходным на каком-то канале ближе к ночи "Play Boy" крутили. Это была предистория, а вот и история, собственно. Как-то вкусно поужинав и достаточно приняв, народ устроил танцульки на пяточке перед барной стойкой. Было хорошо - громкая, но приятная музыка, тело партнерши послушное рукам и "Play Boy" по ящику. Не, наверное последнее не хорошо- слишком уж пары статичные получались, ориентировыные мужскими лицами в сторону ящика ?-). Ну, вобщем танцуем, вот звучат заключительные такты мелодии... музыка замолкает... тишина... И ВОПЛЬ ЯЩИКА НА ВЕСЬ ЗАЛ - "Я ИСПЫТАЛА ОРГАЗМ!!!" Да мы там все чуть его не ипытали - от нежиданности и хохота :-))))) Кто-то под шумок звук на тевелизоре добавил :-) mayskiy
История эта произошла в прошлом году. Помню стояли морозы градусов под 30. Я и моя подруга, назовем ее Светой, отправились покататься на моей Тойоте по вечерней загородной дороге. Стемнело очень быстро. В японской машине жарко как в бане, поэтому мы долго не думали, а занялись, как вы сами понимаете любовью, припарковав авто, прямо на шоссе, включив габариты. Закончив эротико-акробатические упражнения, откинулись в креслах, обливаясь потом. На мое предложение «Хочешь горсть снега на спину?» Светка охотно согласилась, подставив свою прелестную спинку с изящной попкой. Я приоткрыл дверь и начал шарить по асфальту в поисках того самого снега. Дорожные службы, в тот день, по-видимому, поработали на славу, поэтому максимум, что я смог добыть, так это то, что забилось под ногти. Но так просто сдаваться не хотелось. Запускаю руку глубже под машину. И вот он вожделенный комок снега. Хватаю его и со смаком начинаю растирать по Светкиной спине. По мере таяния снега, начинаю ощущать какое то странное абразивное свойство – Светкина спина стала как наждачка!!! С ужасом включаю свет в салоне и вижу черную спину… Оказывается то, что я подобрал, это был кусок грязи налипший на порог автомобили при езде и отвалившийся под действием температуры во время стоянки… До сих пор со смехом вспоминаем тот случай. Классная девчонка Светка. Правда, померзнуть в одних трусах на загородном шоссе в тот вечер мне все же пришлось…
