Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если есть среди читателей этой истории родители младшеклашек, они вероятно вспомнят как тщетно пытались ответить на вопросы домашнего задания по какому-нибудь природоведению, типа, почему снег скрипит под ногами или какие полезные ископаемые добываются в вашем районе. Моя мама работает библиотекарем в нашем маленьком поселочке. Библиотека вечно забита 2 классами галдящих комочков, которые жаждают получить рассказ, где главным героем является дружба, или стихи, где главным героем является дерево, или басню, где главным героем является музыка, или повесть, где главным героем является Чиччолина. Так вот сегодня ее рабочий день был посвящен поговоркам и пословицам, в которых встречаются числительные. День клонился к вечеру, 38 детей уже разошлись, довольные, по домам, кто с семь разами обрежь, кто с одним не воином в поле, когда позвонила мама 39го ребенка: - Вы знаете Ляле по чтению задали придумать поговорку, где встречаются числительные... Переведенный в автоматический режим генератор пословиц и поговорок работал безотказно: - Один дурак спросит, семеро умных не ответят. И долго еще мама с удивлением слушала короткие гудки...
В одной общаге студенты-старшекурсники сидели у себя в комнате и спокойно играли в карты. Прямо над ними шла шумная пьянка. В конце концов шум их достал, и они взяли свою пепельницу и кинули в окно пьющей молодежи. Тут же все затихло.
На следующий день в коридоре университета один из картежников случайно услышал, как какой-то младшекурсник рассказывал другому: "Прикинь, мы вчера бухали. Денег уже нет, курево кончилось, а курить очень хочется. Взмолились Господу Богу. И тут в окно влетает пепельница, полная окурков!"
О, женщины! Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?" Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитай..." А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))
Из серии незабываемых армейских эпизодов. Вывели как-то роту на сельхозработы. Задание было простым: очистить пустырь площадью в 2 га от обильно прораставшей там конопли. Естественно, для подобного ответственного задания были отобраны не все солдаты, а их наиболее принципиальная и морально-устойчивая часть. И весь процесс был организован довольно строго - через каждые 5-10 минут солдат строили, обыскивали на предмет отдельных элементов куста конопли, и провинившимся грозил трибунал. После пары часов борьбы с конопляными джунглями (а надо сказать, что коноплю вырывать руками, да еще с корнем - болезненно и неэффективно, да и душа к подобному вандализму не лежит), подьезжает УАЗ замполита полка, оттуда выбегает взмыленный замполит и, подозвав ротного, отвечающего за выполнение работ по деконоплизации пустыря, говорит: - Значит так, все вырываете с корнем, но вон тот участок не трогаете. Огораживаете заборчиком - пусть растет. Ротный: - ????????? Замполит: - Это МОЯ конопля... Я ее семена специально из Андижана заказал... Далее события развивались так. К вечеру вся конопля была с корнем вырвана (за исключением небольшого участка, любовно огороженного заборчиком), а в центре пустыря выросла нешуточная гора конопли. Ротный облил эту гору соляркой и поджег. Вечерело. Стало холодать. Усталые солдаты во главе с бессменным ротным расселись вокруг этого странного костра. Кто кивер чистил весь избитый... ну и далее почти по Лермонтову. И всем вдруг стало ТАК ХОРОШО... И все смотрели друг на друга и ласково улыбались... Попозже за ротой заехал бортовой КАМАЗ. По свидетельству водителя КАМАЗ-а (шофера-контрактника, прошедшего в свое время Афган, Абхазию и первую чеченскую), он никогда еще не видел более умилительной картины, чем рота укуренных солдат, сержантов и командира роты на фоне зарева костра... История об этом случае дошла до командования корпусом. Конопля замполита была в конце концов таки ликвидирована. Ротный благополучно избежал взысканий, так как дознаватель обладал чуством юмора, и решил не осложнять жизнь салаге-двухгодичнику. И так же рота принимала участие в подобных акциях, но костров уже не зажигали... Услышав эту душераздирающую историю, я, признаться, не мог в нее поверить. Однако все мои сомнения растаяли, когда в мои руки попала вполне серьезная книга "Штаб батальона в бою" (Издательство Академии ГШ, M., 1964). Так вот - первая фраза первого абзаца этого учебника для будущих начштабов стрелковых батальонов звучит так (далее - цитата): "Основной задачей штаба стрелкового батальона в бою заключается в своевременном обеспечении личного состава ПЛАНОМ". Ох, если бы все было по таким уставам...
Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей - теперь по комaнде "голос" они отчетливо произносят фрaзу "Однa штукa" голосом Герaщенко, a зaтем исполняют гимн Советского Союзa. Легко определяются фaльшивки - они исполняют гимн нa музыку Глинки...
Жили-были муж с женой. И у мужа появилась другая. Он захотел развестись. А работал он адвокатом и жили они не бедно - вилла с ДЖАКУЗИ (внимание, это важно!). С женой ему делиться при разводе не хотелось, а поскольку был адвокатом, то знал, что если ее признают душевнобольной => недееспособной => упекут в дурдом, то ей ничего из имущества не достанется. И, значится, подходит он к ней и говорит, что она его не удовлетворяет в половом плане. Она ему отвечает, мол, скажи свое желание, я его выполню. Он говорит, что его мечта - вы#бать рыбака, и значится, пусть она сделает, типа рыбу ловит, а он придет и ее тр@хнет. Она оделась в рыбацкую одежду, взяла удочку, наживку, etc. и села возле джакузи, типа она рыбу ловит. А муж тем временем пошел, вызвал чумовоз, дескать, моя жена сошла с ума и ловит рыбу в джакузи, и эту жену забрали в дурдом. Потом она битый год доказывала, что она нормальная. Но доказала!
Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентельменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну мы туда примяком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей за установкой чего-то химичит, у меня от такого "карнавала" в глазах все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул в другой конец зала и изрек: "там!". Ладно, думаю пойду искать. Иду ищу, голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то лбом ударился. Поднимаю глаза а напротив меня парень стоит и тоже мне в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже за лоб схватился - видать тоже больно ему. Я ему говорю: "Больно ударились!" А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу, просто вижу как он рот открывает) Я продолжаю, уже громче:"Ну что, я не специально, а раз так получилось - давай знакомится". Называю свое имя и протягиваю ему руку... и что вы думаете? Моя рука упирается в зеркало... Аут!
Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно). Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно, 2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе, считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно не нужна. Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша. А ехать еще очень далеко. ...И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!). И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке, рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем пытаются с нами заговорить. "Ну все, - думаем, - доучились..." Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы, да в таком количестве? И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали, что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх!
Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе центнера): ... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.
Справка. Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он не обслуживался. (фамилия и город изменены).
Намедни, вот вспомнил о том, как я «пиджачил» в рядах СА. Кто не знает, « пиджаками» зовут (или звали, не знаю как сейчас) тех офицеров, которые получили свои звездочки, в результате наличия в Alma Mater военной кафедры. (Соответственно кадровых офицеров называли не иначе как «кадетами»). Ну и как правило, большинство пиджаков были сплошные распиzдяи и поhуисты. По причине того, что им было совершенно до фени их карьерный рост и количество звездочек на плечах. А если будут выгонять, так они сами были готовы уволиться в любой момент. Так не отпускали же! Ну а теперь сама история. Служил я в КСАВО (Краснознаменный Средне-Азиатский Военный Округ), в пгт Курдай, что по дороге между Алма-Атой и Фрунзе. И вот, кому-то наверху пришла идея передислоцировать весь гарнизон в г. Рыбачье, что на Иссык-Куле. А для этого надо было сначала произвести подготовку, типа там казармы построить, общежитие для офицеров. От нашей в/ч отправляют меня со взводом. Примерно через полгода приходит время, когда надо принимать работу и думать о скорейшем переезде. А для этого сюда начали наведываться всевозможные комиссии, генералы, полковники и те кто под ними. В один из дней здесь ожидали самого командующего округом и, само собой, за день до этого сюда пожаловали те, кто рангом пониже. Ходили, смотрели, спрашивали, работу принимали. Короче, иду я по коридору построенного модуля, коридор такой длинный, а по сторонам комнаты, комнаты. И вот, проходя мимо одной двери, краем глаза замечаю: сидит военный на ящике, курит и о чем-то пиzдоболит со штатским строителем. Я прохожу мимо. Но чувствую, что-то не так. У вояки вроде бы лампасы были такие красные и широкие. Прошел я метра три, и обратно, как бы мимоходом, а сам искоса в заглядываю в комнату. Так и есть- Генерал. Я дальше прохожу, вроде бы никого не заметил. Только прошел, слышу сзади типа: - Ты че, лейтенант, оhуел что-ли, проходишь мимо. Ну-ка зайди! Делать нечего, разворачиваюсь и строевым в комнату: - Т-т-ри-ищ генерал! Лейтенант такой-то, сякой-то. бла-бла-бла. И началась между нами беседа: - Ну ты че типа самого генерала не приветствуешь? - Извините, товарищ генерал, не заметил. - Бла-бла-бла (короче ты, мудак!) - Бла- бла-бла (так точно мудак!) - … В общем надоело ему меня долбать. Он уже мирным голосом спрашивает, ну как житье-бытие, какое заканчивал училище. А я ему в ответ: «житье - так себе, а училище я никакое не заканчивал, пиджак я!» Тут генерал и говорит типа: «Ах вот в чем дело! Ну что с тебя возьмешь?!…» Короче разошлись по-мирному. На следующий день все в ожидании батьки - нач округа. С утра все на стройке, бойцы укомплектованы лопатами и прочей дребеденью, офицеры тоже кое-чем вооружились. Все находятся в боевой позе, готовы копать, кидать землю куда подальше, как только батька со свитой появиться на горизонте. Стоим час, два, нет комиссии. И тут мне приспичило отлить… Терпеть уже не могу. Заваливаю за угол, стою, журчу, подмываю фундамент и слышу сзади какой-то гул. Оборачиваюсь… Так и есть полный абзац! Из ворот гарнизона (метров 50 за мной) вываливается толпа. Аж в глазах зарябило от лампас и больших звезд. Гляжу по сторонам…я ближайший офицер, надо рапортовать. Быстро заканчиваю все дела. Бегом к толпе, метров за 5 пытаюсь перейти на строевой шаг, а кругом камни, камни, и большие и маленькие, в общем-то строевым не походишь. И надо же было меня угораздить остановится на одном таком валуне. - Т-т-ри-ищь командующий! Лейтенант такой-то, сякой-то. Бла-бла-бла! Сам стою, качаюсь на камне. А мне в ответ, ну че ты типа качаешься. - Да вот камень попался. Извините товарищ командующий. Виноват! И тут слышу в ответ: «ну ты-ы, лейтенант, ширинку то застегни». Гляжу вниз, а там как есть, все нараспашку. Полный неудобняк. Я тут спешно застегиваюсь, вплоть до верхней пуговички под подбородком. В это время из-за спины командующего появляется «вчерашний» генерал и говорит: Да это наш, товарищ командующий, двухгодичник! А сам, так по-отечески, меня по плечу стучит. Типа, что с него возьмешь, пиджак ведь!
Случилось вчера. С другом уже прилично приняли. Пьем коньяк непроизносимого по-русски названия Gaultier. Закусываем конфетами из выданного администрацией детского новогоднего набора. После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок", долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."
Горит свеча, в ее неровном свете так грустно стало Ивановой Свете, так грустно стало Диме, Наде, Ване, сидящим на коричневом диване… Грусть в коридоре, в комнате, повсюду, она легла на елку и посуду, она своим покровом затянула шкаф, полки, кресла и 4 стула… А на столе под мечущейся тенью вовсю грустят съедобные растенья: огурчики в пикантном маринаде, грибочки по рецепту грустной Нади, десяток помидоров с майонезом и яблоки, богатые железом, печальны апельсины с виноградом, чеснок, который оказался рядом, диковинный арбуз со вкусом ваты… Им грустно. Кроме них грустят салаты и колбаса, порезанная тонко, и на любителя тушеная печенка, тарелка с заливным из осетрины, анчоусы, оливки и маслины, румяный поросенок с кашей тоже грустит, на мейсоновском блюде лежа, грустят с икрой и маслом бутерброды, грустит язык, не вышедший из моды, грустят пирожные, грустят конфеты к чаю, грустят цветы, свой запах источая, грустит хрусталь, грустит сервиз для кофе и водка в полузапотевшем штофе, грустят с шампанским и вином бутылки, невесть откуда взявшиеся кильки, грустят ножи, салфетки, вилки, ложки, не весел взгляд у местной толстой кошки, и розовые клюквинки в капусте усугубляют ощущенье грусти… И лишь часы, сводящие 2 стрелки, стучат, стучат сквозь эти посиделки, стучат притихшим людям, яствам, книгам, стучат о том, что с каждым новым мигом все очевидней истина простая: власть грусти тает, тает, тает, тает, всего лишь через несколько минут печаль и грусть уйдут, уйдут, уйдут, исчезнут, пропадут, и им на смену сквозь потолок, окно, сквозь пол и стены, одновременно, разом, отовсюду возникнет нечто, родственное чуду, то, что сильней печали и невзгод, волшебный праздник, то есть - НОВЫЙ ГОД!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Решил Лев - царь зверей, что больше не будет сам добывать себе пищу и запряг зверей чтобы они ему каждый день дичь приносили. А кто не выполнит указ, получит хyeм по лбу. Лиса: охотилась, охотилась, поймала куропатку, принесла, поели вместе со львом. Волк: охотился, охотиля, поймал кабана, принес, съели кабана вместе. Тут идет заяц и тащит обгрызанную морковку. Ему все звери: -Ты что заяц, ты сейчас хyeм по лбу получишь.... Заяц идет и хохочет не останавливаясь. Подходит ко льву, сует морковку и прется, а лев ему говорит: -Заяц ты что? Сейчас хyeм по лбу получишь... Заяц: -Ага давай, а вот сзади іЖ с яблоком идет, а за базар - отвечать надо!
Идет програмист(п) - вдит на дороге лягушка(л) сидит. (л) говорит человеческим гоосом: поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься! (п) положил (л) в карман и пошел дальше. (Л) в кармане верещит! (п) достал ее. (л) опять: ты не понял! Меня поцеловать надо, я пре я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься! (п): я - програмист, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая лягушка это прикольно!
Жила-была семья. А в комнате, где они жили, в полу была дырочка. И вот, когда муж уходил на работу, cосед с нижнего этажа вставлял в отверстие свой член, ну и с соседкой этта... Ho однажды муж, уйдя на работу, вернулся через час. Жена вскакивает, запахивает халатик, и красная и растрепанная садится быстренько на диван. Муж: - Епть переепть, с работы выгнали, дома бардак, дети не кормлены, жена растрепанная, посуда немытая... (Замечает НЕЧТО, торчащее из пола, подскакивает и бьет со всей дури носком ботинка). - Грибы на полу растут!!! Соседи снизу орут!!!
Рассказывал кореш, хотя я и не уверен, что правда - возможно из охотничьих (рыбацких) баек. Наши края северные, погода весной оченно переменчивая - резкая оттепель и резкие морозы. Поэтому наст у нас бывает довольно прочным - сам однажды в ОЗК (общевойсковой защитный комплект)катался на пригорке по насту :) Дык вот, однажды на охоте приспичило моего кореша по-большому. Вышел он из зимовья и пошел по насту в сторонку справить нужду. Уселся, опорожнился успешно. И только он собрался вставать, наст под ним провалился. Он при этом был все еще в соответствующей позе... Рассказывал он это это со смехом, но, думается, тогда ему было не очень весело. :)
Встречаются две мышки. Одна другой: - Я вчера такого мыша подцепила!!! Мордочка пушистая, глазки карие, блестят,носик - пуговка, крылышки мягкие.... - Постой! Какие крылышки!? Это же упырь!!! - Как,упырь?! А мне говорил - летчик... (Брыня)
Звонок в дверь,хозяин спешно накидывает халат на голое тело и бежит открывать дверь.Тем временем,почтальон,обеспокоенный долгим отсутствием хозяина,наклоняется к замочной скважине. хозяин тем временем стоит за дверью и смотрит в глазок. Так продолжается довольно долгое время, наконец почтальон не выдерживает и говорит: - Ну что,кудрявый нос повесил, а? Мамка-то дома?
Молодая семья прибалтов, первая(или вторая) брачная ночь: Жена:-Милый, скажи мне, что ты меня любишь! Муж:- Я люблю тебя. Ж: - Милый,скажи мне,что ты меня хочешь! М: - Я хочу тебя. Ж: - Милый, скажи,что нибудь от себя! М: - Спокойной ночи!
Плывет такой шикарный круиз-лайнер по океану... Плывет мимо маленького островка... На острове - Две пальмы да обломки чего-то, и мужик в оборваных шмотьях, патлатый, бородатый, махаеть какой-то тряпкой, прыгает, орет че-то. Один из пассажиров подходит к капитану лайнера и спрашивает, показывая на дико прыгающего, визжящего, махающего тряпкой человека - "Сэр, а что это с ним?" Кэп: "Я не знаю сэр, но почему-то каждый раз что мы проплываем мимо этого острова, этот человек ну просто как сходит с ума!"
Поезд. Купе. Ночь. На нижних местах лежат пассажиры, на верхних шконках два представителя нестандартной ориентации. - Вась, а Вась, иди ко мне, я хочу тебя! - Да ты что, дурик, народ ведь не спит, услышает еще чего, неудобно... - Да спят они! - Да не спят! - Да спят! - Ну давай еще часик подождем! Сказано - сделано. Проходит час. - Вась, ну Васек, милый, прыгай ко мне! - Да подожди ты, люди еще не спят! - Да спят! - Не спят! - Спят! - Ну давай еще часик переждем! Проходит час томительного ожидания. - Ва-а-ась!! Я уже не могу-у-у! - Ну давай еще подождем, народ не спит! - Ну хочешь узнаем точно, спят или нет? - Давай! - ЭЙ! У КОГО НИБУДЬ КОКА-КОЛКА ЕСТЬ? ..... тишина..... Ну Васин друг а-ля подруга прыгает к нему и там начинается НЕЧТО.... Наутро проводник заходит в купе и видит на нижней полке мужика, который держится за сердце. - Мужчина, что с Вами? - Да понимаете, у меня больное сердце, а тут ночью как прихватило, думал все, отдам Богу душу. - Так вы бы попросили у кого нибудь валидольчику. - Ага, тут один попросил кока-колки, так его потом всю ночь за это имели....
Мама пишет ребенку в летний лагерь: "итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно просил. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число десять пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую. Твоя мама.
Пошел мужик на охоту. Ходил, бродил, замучился… Вдруг утка взлетает. Он: БАБАХ!!! Попал, упала она, пошел искать. Навстречу из кустов выходит другой охотник и его утку в руке держит. - Эй, мужик, это я утку подстрелил. - А я ее нашел. - Отдай утку! Я за ней весь день по болотам лазил, чуть не утонул! Короче – спорили-спорили, нашедший и говорит: - Давай по честному. Кто кого сильнее ногой по яйцам ударит – тому и утка достанется. Первый подумал-подумал и согласился. Нашедший разбегается и кааааак даст ему! Тот аж по земле покатился: - Оооой!!! Кошмарики, кошмарики!!! Ууууух!!! Оклемался еле-еле, отдышался и говорит: - Ну, ты очень сильно меня ударил! Теперь давай я. - Да забери ты ее к е$#ной матери! Нужна мне твоя утка!?
Дед и бабка получили письмо от внука. Бабка читает: "Дорогие бабушка и дедушка этой осенью нас приняли в пионеры и сказали, что мы должны говорить только правду, вот я и хочу рассказать вам правду. Летом, когда я был у вас в гостях, я спустился в погреб и съел там банку варенья, а что бы пусто не было я туда насрал..." И здесь дед бабку полбу хлоп! -Говорил тебе насрано, а ты засахорилось, засахорилось!!!
Решил мужик у своего соседа яблок напи...ть. Залез на яблоню и давай их с веток обрывать. Увидел все это хозяин, подбежал к дереву, подпрыгнул и схватил мужика за яйца. Повис, качается: - Ну, мужик, попался ты! Говори, как твое имя, быстро! В ответ мычание одно. Тот сильнее давай раскачиваться, до земли уже ногами достает: - Ты че, мужик, не понял?! Как имя спрашиваю?!! Тот же ответ. Ну, хозяин совсем тогда озверел, давай как на "тарзанке" на них прыгать: - Говори как имя, быстро!!! В ответ тихим голосом: - Иван. Немой я.
Наше руководство приняло в отдел продаж (занимаются выпиской счетов по безналу)новую работницу. Жутко умную и образованную :-) Она постоянно строит из себя человека всезнающего и всепонимающего, причем во всех областях (и мобилы, и копиры, и КОМПьютеры...).И вот приходит наш постоянный клиент - кстати системный администратор - и просит счет на 10 дискет, простых таких 3,5 дюймовых. Она делает умное :-) лицо и выдает коронную фразу : "Назовите, пожалуста, модель и конфигурацию Вашего компьютера и исходя из этого мы подберем Вам соответствующую дискету" Мы все выпали :-))) Серж А
У маленькой девочки Машеньки на уроке из писи потекла кровь. Машенька заплакала, учительница у нее спрашивает что такое. Машенька объясняет. Учительница ей говорит: "Иди ка ты Машенька домой, тебе мама все объяснит и расскажет". Машенька идет по коридору, плачет, навстречу маленький мальчик Вовочка. - Что случилось, Машенька? - Да вот,- говорит кровь из писи потекла. - Давай посмотрю. - Да нет,ну ты что. - Ладно не стесняйся. Машенька снимает т русы, Вовочка смотрит и говорит: "Ох, Машенька, насколько я разбираюмсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не ху@во, - тебе, Машенька, ОТРЕЗАЛИ ЯЙЦА."
В речке купается грузин.Вдрун чувствует что начинает тонуть, и от страху его клинит и он не может вспомнить ни одного слова по русски. Вдруг увидив на берегу мужика кричит "эй слуш дрюг, последний раз купаюс - обидно да?"
Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату заработной платы работники у них универсальные, т.е. столяр легко заменит обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый) и зам.руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали. Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров: что-то типа 1.60х2 м, т.е. выносить и увозить в цех его слишком ленно и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то скобочку забили. В общем, справились. Хозяева с удивлением наблюдали, как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда, деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.
Новый русский приходит в больницу: - Вы, это... кастрируйте меня. - Вы что, как можно, это же необратимо, вы же потом всю жизнь жалеть будете... - Мужики, вы не поняли, я сказал кастрируйте, значит кастрируйте, вот вам десять штук баксов, бумаги, какие надо, подпишу. Короче говоря, уговорил врачей, кастрировали его. Вот приходит он в себя после наркоза, медсестра спрашивает его: - Скажите, если не секрет, а зачем вам это нужно было. - Ну как, это, я на еврейке женюсь, вот ее родные и поставили такое условие. - Э-э, так вам надо было обрезание делать. - А я что сказал?
Это было в Одессе. Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил: "Извините, такси не нужно?".
Осмотрел Б-г землю и увидев все безобразие, решил ее уничтожить. Призвал он к себе 3-х лидеров сильнейших стран в мире - Била Клинтона, В.В. Путина, и скажем Тони Блэра (британия). Говорит:
Я не могу терпеть это безобразие и решил утопить весь этот мир навсегда... Идите к людям своим и сообщите им мое решение. Ну, че делать... пошли они в народ слово Б-жье передать...
Блэр - "Господа, я хочу вам сообщить две новости - Хорошую и плохую. Хорошая новость - Б-г есть! Плохая новость - Нас всех ждет участь пассажиров Титаника"
Путин - "Граждане, у меня две новости - Хорошая и ужастная. Хорошая новость - Не смотря на то что многие не верят в Б-га, он таки есть. Ужасная новость - Он и он решил что нас всех ждет участь экипажа "Курска"..."
Билл Клинтон - "Дамы и Господа США, я хочу вам сообщить Хорошую и Прекрасную новость... Хорошая новость - Б-г есть! Прекрасная новость - Не смотря на решение избирателей, Буш младший так и не станет нашим президентом!"
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
Чапаев с петькой убегают от белых вдруг смотрят стог сена.Чапаев закопался в сене а Петьке места нет.Смотрит - шкура собачья одел на себя илег рядом.Белые проходили мимо ирешили устроить привал на сене смотрят-собака и стали кидать ей куски сала кинут иржут как лошади, кинут и опять ржут.Ушли белые,Петька спрашивает у Василия Ивановича а что это они хохотали все время, так ты ж балбес шкуру жопой на перед одел !
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логин: Менты. Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут Вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Презентация нового суперкомпьютера. Выступает представитель фирмы- производителя: - Просьба соблюдать полную тишину, так как компьютер может выполнять команды, произнесенные вслух. Тишина. И вдруг голос из зала: - Формат си! Энтер! Василь.
У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден рецепт следующего блюда:
Сидит на берегу обезьяна,курит анашу, подплывает к ней бобер и говорит: "Обезьяна, ты чего делаешь?" - "Анашу курю", -"А научи меня", -"Легко, затягивайся, ныряй и плыви на тот берег там выдохнешь". Бобер так и сделал.Вылезает на другом берегу, выдыхает , а там бегемот сидит,цветочки нюхает.-"Ты что",говорит "бобер делаешь?", -"Анашу курю", -"А где взял?" -"На том берегу у обезьяны". Бегемот прыгнул в воду и поплыл за анашой. Обезьяна на том берегу его увидела и как закричит:"Бобер, бобер, выдыхай!!!".
Открылось новое агентство по планированию семьи. Приходит женщина и обращается к врачу (здоровенный детина в пенсне и белом халате): Ж: Простите, доктор, я бы хотела завести ребенка... Д: Никаких проблем, сударыня, присаживайтесь - оформим заявочку. Итак, мальчика или девочку? Ж: А что, доктор, можно заранее выбрать пол? Д: Конечно, кого бы вы хотели? Ж: Мальчика... Д: Блондина или брюнета? Ж: И это можно выбирать? Тогда, пожалуй, блондина. Д: Полного, худощавого или атлетического сложения? Ж: ... атлетического... Д: Высокого, низкого или среднего роста? (продолжает заполнять заявку) Ж: Среднего... Д: Так-с, все готово, вот здесь, пожалуйста, подпишите... Д: Подписали? Замечательно! Вот Вам счет, в кассу оплатите, пожалуйста. Д: Оплатили? Прекрасно, проходите сюда (снимает пенсне)... Ж: Да-да, дальше что мне делать? Д: Вот здесь на кушеточку ложитесь, (снимает халат) ноги раздвигайте (расстегивает штаны), а теперь КАК ПОЛУЧИТСЯ.
Нашей дочке Ксюше 7 лет и она учится во втором классе. Вчера Ксюша сделала уроки, одним из заданий было записать в тетрадку по русскому языку несколько предложений на тему осенней уборки урожая. Жена пошла проверять результат, через несколько минут заходит в комнату с остановившимся лицом, протягивает мне тетрадку и говорит, обращаясь к дочери: «Ксюша, ты что, перегрелась, что ты написала?». Беру тетрадку и обомлеваю, написано: «Крестьяне убирали хлеб, а потом грузили навоз». Только спустя несколько секунд до меня доходит, что подразумевался не «навоз», а «на воз».
Женский монастырь. Молодая послушница бежит по монастырю с радостным криком: "Сестры, нам морковь привезли!!!" Из кельи выглядывает пожилая монахиня со словами: "Дура, она же тертая!"
Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит: " Сделай так, чтобы мне всегда везло."... Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов. Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал. Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?" Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул: " О! Машину выиграл!"
Мой лучший друг -- бывший наркоман - героинщик ( сам думал, что не слезают ! ), и, по совместительству, страстный фанат "Спартака", был безумно впечатлен осенними победами оного -- только и разговоров было, как об этом событии. Именно в это время, между ним и моим другим хорошим другом, который футбол на дух не переносит, происходит такой диалог: -- Дима, а ты, всеже, что больше любишь -- герыч или футбол? -- ( после паузы, мечтательно - задумчиво ) -- Когда "Спартак" выигрывает, то одинаково.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного по- хмелья и говорит: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на 1 день? - 200 граммов. - А на неделю? - 1 литр. - А на месяц? - 4 литра. Но вы столько крови не сможете сдать. - Смогу. Я сегодня тещу зарезал. Василь
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит : - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями ! Ни одной складки, ни одного провисания ! Жена : - Хорошо. Ты все классно обклеил. А где же дверь?
Как гласит старинная венгерская пословица: "Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз - когда ты ешь его за столом, второй раз - когда гадишь им в туалете, а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"
Недавно в Екатеринбурге открылось кафе "Капитан Флинт"; название говорит само за себя - а ля "Остров сокровищ", пираты и т.п. Предлагаю оценить наиболее яркие названия блюд этого заведения: - Салат "Мечты слепого Пью" - Билли Бонс сошел с ума - Богатство осьминога Билли - Любимый салат испанского пирата - Суп-пюре "Сон Бена Гана" - Каюк компания и, наконец, просто шикарное блюдо: - Шипящий косяк Приятного хм.. аппетита!
Один еврей - другому: - Пять лет я добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. - Но зачем тебе то? - Как зачем? Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!
Сидит обезьяна.Смотрит бежит жираф:"Ты куда бежишь?"Он в ответ: "Уменя выше крыши,у жены выше крыши,бегу от налоговой".Через некоторое время бежит еж.Обезьяна у него спрашивает:"Куда бежишь,еж?Он в ответ: "Я на игле,жена на игле,бегу от минтов".Посидела обезьяна,потом встала и побежала,а через некоторое время остановилась и рассудила:"И куда я бегу,у меня зад голый,у мужа голый,буду сидеть".
На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда. И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."
Случилось это летом этого года на даче в районе славной деревни Шаликово( может кто знает). Тусуемся с компанией ночью около сторожки,которая стоит на пересечении всего и вся и вдобавок еще является местным магазином со всякими напитками и необходимой за- кусью,так что место весьма популярное. Собралось нас человек десять, купили пива,стоим,наслаждаемся ,обсуждаем какие-то события... И так получилось , что в одной части компании собралось 4 девчонки и один парень,Толик звать, а в другой части чуть поодаль-4 парня и одна девчонка-Маша. И вот среди какого-то сверхважного( естественно :-) ) разговора она поворачивается к соседней компании,долго и задумчиво смотрит и заявляет " Вот Толику везет то, в какой малинник попал", на что один из парней возмущенно отвечает "Ну а ты что,нет что-ли, точно в таком же кустарнике"! И тут еще одно уже укушавшееся тело довершает фразу,глядя в землю и хмуря брови " Ага,точно,кругом только палки торчат".....
Заходит ко мне в гости подруга, причем с таким видом, как будто только что кросс сдавала. Рассказывает историю. Живет она вдвоем с бабушкой. Бабулька в принципе нормальная, но не шибко граматная... вместо слова изюм говорит узюм а Галку это жутко раздражает почему-то. И вот ситуевина: Галка на кухне жарит картошку, бабка собирается на рынок и говорит: -Галя, я на рынок, куплю узюм на торт... -Ба... не узюм, а изюм. ......... -Галя, я узюм купила... -Бабушка, ИЗЮМ... Бабуля начинает готовить, и все узюм да узюм. Короче подруга не выдерживает, поворачивается к бабке(в руке здоровая сковородка жареной картошки)и орет: БАБУШКА, СКОЛЬКО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, НЕ УЗЮМ А ИЗЮМ, БУКВА И, ИИИИЗЮМ, ИИИИИИИИ... На что бабка съеживается в углу и пищит - ИЗИМ. Галка ко мне принеслась - пар выпустить... Clash
Приходит мужик к врачу и говорит: "Почему у меня хуй красный?" Посмотрел его доктор и отвечает: "Да, у вас же голубчик на органе помада красная!" "Вот блять женщины, как дети, что в руки не дашь, то в рот берут.
Дело было так: Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома... Три молодых девушки и я :о( Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву - проиграл). А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки с грамматикой. Ну да это все предыстория... ... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"... Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается... и выдает: "Ю"... Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ") никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть... Все сдаются. Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!" Занавес :о)
Решили как-то группа социологов провести опрос "Почему женщины выходят замуж?" Встали они значит у дверей ЗАГСа;выходит первая пара:девушка-красавица, мужчина-ну просто супер бизон! У девушки и спрашивают:"Почему вы стали его женой?"девушка:"Ну как же, я его обожаю, он такой хороший,милый.." В анкету записали:1)любовь выходит вторая пара:девушка-персик,молодая, красивая..рядом с ней маленький и щупленький дедок..ей тоже задают вопрос.. девушка:"Он миллионер!!!у него вилла на Карибских островах!!!" Так и записали:2)расчет выходит третья пара:женщина ОГРОМНЫХ размеров,несимпатичная и рядом маленький, прыщавый, затюканый мужчинка. Ну решили и у нее спросить...Она отвечает:"Все мужики-ГОВНО, а я выбрала себе самую маленькую кучку!!!!!"
Недавно лежим с мужем на диване мечтаем: -Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка... - Я хочу девочку - А я мальчика и т.д. и т.п. В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет "Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели". Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот про сметливого сынка. -Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я. На супруга было больно смотреть.
Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые "утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой. Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек) и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек). А какая была азартная! И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох, и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга, помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка отцепилась, и я заняла ее место. И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так, что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы, чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит. Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать эту новогоднюю историю.
Лежим с девушкой в постели после хорошего орального секса. И потянуло меня на дурацкие разговоры. Я: А если мы с тобой окажемся на вершине огро-омной скалы, без еды, как думаешь, кто первый умрет? Она (беспечно): Ты, конечно. Я: Почему это? Она (причмокнув): Я смогу использовать питательный белковый продукт.
Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания, при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем, опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной. Это навело меня на мысль. Говорю: - Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит, эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба. На некоторое время муж потерял дар речи :)
Ну а я проезжал вчера по улице Б Дорогомиловсой, недалеко от Киевского вокзала, так вот там есть магазин ИНТИМ, располагается он в магазине под общим названием "Золотой петушок". Такие вот дела...
