Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили. Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное, еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки, надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства. Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово - понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже... В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору) ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили, они шли и стучали во все окна подряд. И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди" слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась... У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?". На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"
Историю эту рассказал мне мой тесть, долгое время проработавший в КГБ. Может оно байка, а может и нет, не знаю. Начало восьмидесятых. Над Кремлем кружат стаи ворон. И каркают, и гадят, в общем, мешают строить светлое завтра. Лучшие умы решают задачу, как отогнать тайных пособников империализма: отраву они не едят, пугал не боятся, ну не из пушек же палить. Одному Кулибину приходит в голову светлую мысль, - а давайте им снотворного подсыплем, они заснут, с веток попадают, а мы их тут и подберем. Решено, премию выписали, план в жизнь - нашли химию без запаха, прикинули концентрацию и понеслось. Только не рассчитали малька дозу: съесть то вороны все съели, но не заснули, а полетели в сад напротив, в Аглицкое посольство. Теперь представьте себе картину из окон Английского посольства: прилетает стая ворон, садятся на ветки, каркают… И вдруг одна за одной начинают падать с веток вниз головой. Англичане в панике - на нас напали, секретное оружие, война. Тут же ноты в МИД, эвакуация посольства, и прочая, прочая ... Военная тревога отменилась только после того, как вороны стали просыпаться, и, ошалело крича, разлетаться в разные стороны. А Кулибина того разжаловали и сослали в дальний гарнизон
В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают, проезжаю и я. То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном времени...тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как заправский регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте, проезжайте"... Гаишники в это время занимались аварией.
Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда пользовалась у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает. Каждый сталкивался.
Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал. Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает неважно, то ли глуховат, то ли вообще неграмотный.
- РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом глухоты, и перстом в бумаги показывает. - Что? - перспрашивает старичок. - ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!! - Где? - Писать умеете? - Э-э-э...
"Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж сразу-то не сказал, милый?"
- Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут неграмотный? - А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна.
Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ".
- Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой!
И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой.
Старичок крестик не ставит, в лице меняется.
Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история умалчивает.
Экзамен в мединституте. - Назовите самые эффективные средства против импотенции. - Ну иохимбе, виагра.. и этот ... "Fruttis"!!! - ?!?!!????? - Профессор, в нем даже ложка стоит!!!
Здесь весьма часто попадаются истории, расказанные мужчинами, о том, какие перлы порой изрекают их подруги (жены, знакомые и прочия). Однако женской привилегией это отнюдь не является. Как доказательство приведу, что несколько дней назад выдал мой муж. В процессе обычных семейных разговоров речь у нас зашла о прочитанной литературе, в частности об "Илиаде" и "Одиссее". Я не преминула посетовать на то, что они написаны гекзаметром и оттого достаточно тяжелы для восприятия. (Кто не знает, гекзаметр - это стихотворный размер). Муж удивленно посмотрел на меня и очень уверенно заявил, что они написаны вовсе и не гекзаметром. Тут уж удивилась я, поскольку не замечала у него склонности к анализу поэзии. Проще говоря - он ею вообще не интересовался. Я, естественно, стала отстаивать свою правоту, пытаясь цитировать строки из "Илиады", по каким-то непонятным причинам мне запомнившиеся, красноречиво доказывая, что они таки написаны именно гекзаметром, на что мой любимый супруг возмущенно изрек, видимо разозлившись на мое упрямство и неведение: "Да нет же - "Илиаду" написал ГОМЕР, а не ГЕКЗАМЕТР!!!" Тут я сразу же осознала глубину моего заблуждения. :))))))) Как ни крути, а Илиаду-то действительно Гомер написал, хоть и гекзаметром. :)
Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!!
Сидим мы как-то с моей подругой у нее дома, философствуем... Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга. - Надь, че случилось-то? - Ой, деУки... все... меня Сашка не любит! - ?! - Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа боремся-щипаемся-щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит: Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее, радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить...А он, ... он... он каааак пукнет! Так обидно! может, он меня не любит?
Из серии незабываемых армейских эпизодов. Служить мне довелось в информационно-вычислительном центре при штабе NNNN-ского армейского корпуса. Надо отметить, что штаб корпуса находился в сейсмоопасной зоне (пару раз нас действительно трясло баллов эдак на 5 по шкале Рихтера). Посему среди прочих таблиц, графиков и инструкций на стенах нашего центра красовалась следующая: "Инструкция дежурному по информационно-вычислительному центру в случае землетрясения. В случае землетрясения дежурный по ИВЦ обязан: 1. Выключить всю копировальную и компьютерную технику в соответсвии с установленным распорядком. (напр. для UNIX-сервера shutdown -g 300). 2. Обесточить ИВЦ с рубильника на втором этаже флигеля N1. 3. Занести в журнал приема-сдачи дежурств в графе ЧП сведения о землетрясении, указав дату, точное время землетрясения, эпицентр, амплитуду колебаний по шкале Рихтера, а также отметить все мероприятия проделанные дежурным во время землетрясения. 4. Немедленно донести о произошедшем дежурному по штабу и оперативному дежурному. 5. В случае отсутсвия на месте начальника ИВЦ и его заместителя - оповестить их о землетрясении по телефону. 6. Закрыть и опечатать ИВЦ. 7. Передать печать-пломбу дежурному по штабу под расписку. 8. НЕМЕДЛЕННО ЭВАКУИРОВАТЬСЯ. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХХ Зам. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХ Утверждаю. Нач. штаба корпуса г-л м-р ХХХХХХХХХХХХ" А теперь попробуйте проделать все вышеописанные 8 пунктов за те 2-3 секунды, пока 8-балльный толчок сметает с земли весь штаб корпуса... И не забудьте при этом забежать во флигель, выключить электричество, а потом, вернувшись, в темноте заполнить все данные о землетрясении (опережая информацию сейсмологов, которая поступает через 15-20 минут после факта землетрясения)... Когда я процитировал этот шедевр кретинизма своему другу-программеру, тот ответил без улыбки: "А ты overclock пробовал?" Привет из солнечного Еревана.
Еще про офицеров-двухгодичников. Как-то на заре моего лейтенантства меня запихнули командиром взвода военных строителей, прикомандированных к некой в/ч под Чеховым. Удовольствие было сомнительным: с первым поездом метро - на Курский вокзал, там на электричку, и еще около часа пешком по морозцу… А потом - утреннее построение: командир части обожал это развлечение… Успевалось к построению впритык, и в первый же день я лихо промаршировал перед трибуной во главе взвода, правой рукой отдавая честь, а в левой неся свой любимый портфель с утренней парой пива и бутербродами. Всем так понравилось, что нас попросили пройти на «бис» - правда, портфель уже несли бойцы в середине строя… Местной достопримечательностью было Знамя взвода. Роскошное, с бахромой, с вышитыми гербами всех 15 братских республик по краям, и гербом СССР в середине, оно было где-то добыто кладовщиком (см. ниже) за пару банок олифы. Правда, оно было немного в пятнах - т.к. хранилось в каптерке, и доставалось только по особо торжественным случаям - когда часть навещал через потаенную дырку в заборе фотограф-левак, или когда личный состав раздобывал где-то денег и устраивал в каптерке же легкий выпивон. Так что пятна происходили от портвея типа «777» и кильки в томате. Кстати, шел 93-й год - просто чудо, что никакая сволочь не заложила, а то взысканиями не отделались бы… А денежки на «777» иногда приходили сами. Самым знаменитым эпизодом была история со шпалами. Часть дислоцировалась метрах в 50 от железной дороги, и у путей лежал аккуратно уложенный штабелек новых шпал. А рядом недавно нарезали дачные участки - пресловутые «6 соток». Одна из счастливых землевладелиц решила отстроиться подешевле и положила глаз на ценный стройматериал. Но дама была интеллигентной и знала, что брать чужое без спросу - нехорошо, надо спросить у хозяев. По женской логике, шпалы должны были принадлежать той государственной организации, которая к ним ближе всех, т.е. воинской части. Куда она и отправилась на переговоры. По счастью, первым военным, попавшимся ей по пути, был наш кладовщик, ефрейтор Жуликошвили (вообще-то Зуликошвили - привет ему, если читает,- но должность обязывала к некоторой корректировке). Который тут же и продал ей все шпалы с доставкой на участок, по 3 рубля за штуку. В результате молниеносно проведенной операции взвод на ближайшую неделю резко снизил выработку, а Знамя приобрело еще несколько пятен и стало походить на шкурку леопарда…
Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво в кабаках дают?"
По сообщению газеты "Коммерсантъ", Демократическая оппозиция Сербии, придя к власти, решила переименоваться "по-гайдаровски" - в "Демократический выбор Сербии". Помнится, "Демократический выбор России" называли Демвыброс. А "Демократический выбор Сербии" - это, наверное, Демвысер!
В этом и есть суть подлинной демократии: подогнал авианосцы, нанес ракетный удар, после чего собрал корреспондентов и поставил им задачу аплодировать. Учиться надо!
Мы поедем, мы помчимся, В вен.диспансер очень быстро. И нечаянно ворвемся прямо к главному врачу, Он расскажет, что напрасно называют триппер страшным, Ты не бойся, он не страшный, Я тебе его дарю!
Десять лет правления Брежнева были наиболее успешны в жизни в нашей стране. По крайней мере, я на любом собрании спокойно выступал, никто меня не преследовал.
Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти- вен: - Ваня, ну ты сегодня, как бревно. - А ты гимнастику по телевизору смотрела? - Нет. - Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют. Василь.
Гонка Формулы-1. Комментатор: - Вот Мика Хаккинен на Макларене. Скорость - 400км/ч. Сбрасывает до 300 и удачно проходит поворот. - За ним Михаэль Шумахер на ФЕРРАРИ. Скорость - 410км/ч. Сбрасыает до 310 км/ч. - удачно прходит поворот - Далее наш Иван Бухлов на инвалидке. Скорость - 390км/ч. Увеличивает до 430км/ч и с криком "хуля вы тут стоите" прокладывает новую трассу.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-ый класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Да вот из школы выгнали! - За что выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук, без ног на бабу скок» надо было ответить «коромысло», а я сказал «инвалид Отечественной войны»…
Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?". -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели. Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?" -Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели. Спрашивают мастифа. -Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и опприходовал ее. -Ну ,что тебя тоже усыплять привели? -Нет, коготочки подстричь.
приходит мужик к врачу врач :ну,что беспокоит ? мужик :да вот с членом проблемка снимает штаны ,а там член до пола укоротите пожалуйста врач : что нестоит ? мужик :да стоит врач : женщины недовольны мужик :да нет все в порядке врач : ну а зачем же резать мужик : понимаете доктор нам с ним на двоих крови не хватает ОН ВСТАЕТ , Я ПАДАЮ
Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых раздается дикий вопль невесты: - Мама!!! Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Через некоторое время опять вопли невесты: - Мамочка!!! Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает. - Мамочка!!! Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит: лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык – набок: - Мамочка!!! Хорошо-то как!!!
Приходит утром домой мент - фуражка на затылке, рубашка не на те пуговицы застегнута, галстук сбит, ширинка расстегнута и из нее торчит майка перепачканная губной помадой. Жена на него удивленно смотрит: - Вася, ты где всю ночь был? - На дежурстве, в засаде. Тут из комнаты выглядывает тещя, окидывает цепким вззглядом и спрашивает: - Ну и как? Засадил?
Вот пишут в газетах, что коммунисты, там, преследовали, расстреливали, пятое-десятое... Я вот в Германии был - никто не говорил, что немцы в войну... пятое-десятое.
Маленький мальчик на приеме у доктора. После осмотра доктор спрашивает: - Ну, и сколько же нам лет? Мальчик, с гордостью: - Семь! В следующем году будет восемь! Доктор трепает мальчика за щечку: - Ух! Какие же мы оптимисты!
Стандартная ситуация. Запорожец врезается в мерс с братками. Все выходят, а из запора дед с калашом.Братва: - Ну, дед ты - попал! - Да, щас, на первый второй расчитались. Ну тем делать нечего. -Первые сосут у вторых! - Дед ты чо? Дед дает очередь.Первые сосут , а дед в машину и узжает. Первые, отплевываясь: - Ну, братва, его надо догнать, повесить суку... Вторые: -Да, ладно , чего вы, нормальный дед.
Мужик просыпается ночью оттого, что поссать захотелось. А встать неохота, лежал-лежал, мучился. Не выдержал, пошел в сортир. Стоит, отливает - "Кайф! Хорошо-то как!". Потом смотрит на йух и говорит: "Вот видишь, когда ты просишь, я всегда встаю!"
Идет Вовочка с глобусом в руке по коридору. Ему навстречу Марь Иванна. М.И.-" Вовочка, ты куда?" В(хмуро).-" В туалет, Марь Иванна" М.И.-"А глобус-то зачем?" В.-" А настроение такое, Марь Иванна. Охота на весь мир поссать"
Анекдот: Бегут зубры по степи.... Вдруг из кустов заяц выбегает : - Стоп, мужики!! Крутые есть??? Зубры так постояли, подумали... - Да нет вроде.. Нет крутых.... Заяц: Лады!! Тада все отстегнули по пятерке и побежали дальше!! Ну зубры по пятерке достали, отдали зайцу.... На следующий день та же история.... И снова зубры раскошелились.... Вечером сели думать... Что ж зайцем-то делать... И решили они волка позвать.... Ну бегут они по степи, тут заяц из кустов: - Стоп, мужики!!! Крутые есть??? Волк выходит и говорит : - Ну я крутой!! Есть проблемы??? Заяц два раза свистит и изза кустов вываливает медведь и говорит: Значит так! С крутых - по десятке, с остальных по пятерке и побежали дальше!!!
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик у рыбака спрашивает: - Слушай, как так у тебя получается? - Места надо знать, и правильную наживку найти. - А какая у тебя наживка? - Не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! Аптекарь, соболезнуще-доверительно: - Что, поймали? - Нет еще, но знаю ВОООТ такие места!
Возле церкви останавливается 600-й. Выходит НР1 и бросает в ящик "на восстановление храма" 100$. Садится в машину и по газам. Через 20м налетает на столб. В этот момент к церкви подъезжает джип. Из него выходит НР2 достает 100$ и тянется к ящику. НР1:"Братан, не бросай! Этот не работает."
Недавния анекдот про полеты напомнил мне один анекдот из разряда черного юмора, рассказаный моим приятелем. Представьте ситуацию. "Рейс перед взлетом. Все пассажиры уже сидят на своих местах, с ремнями безопасности разобрались даже новички. Все ждут пилотов. Пилотов пока нет. Ожидание затягивается. Вдруг в салон заходят два слепых с палочками и пробираются в кабину пилота. Все пассажиры это видят. Неожиданно включаются двигатели, самолет выруливает на взлетную полосу и начинает разгон. Пассажиры в панике смотрят в иллюминаторы. Скорость все больше, конец взлетной полосы все ближе, а самолет все не взлетает. Осталось совсем немного. Пассижиры в ужасе: 'А-А-А!' В этот момент самолет отрывается. 'Слушай, Джон, - происходит разговор в кабине пилота, а что мы будет делать, если в следующий раз они не закричат?'
Застрял мужик в лифте,да так что губы наруже остались. И кричит.. Шпасите,шпасите. Подходит к нему парень и говорит: Ты что орешь? Да я в лифте 5 часов торчу не один х%й не подходит. Парень растегивая ширинку говорит:Думаешь мой подойдет?
В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-нибудь останется без перемен.
Идет Вовочка по улице, видит Мерседес стоит, а в нем мужик чего то там делает. Вовочка к нему подходит и говорит: "Дяденька.." Мужик: "Пошел на х"й!" Вовочка: "Дяденька, пожалуйста...." Мужик: "Пошел на х"й!" Вовочка: "Дяденька, пожалуйста скажите мне "Привет Ваван" когда я пойду сейчас мимо с девочкой, ну пожалуйста" Мужик думает ведь когда то таким же был, а может еще и хуже. "Ладно мальчик, иди быстрее, так и быть скажу"
Идет Вовочка по улице с девочкой, такой деловой, проходит мимо "Мерса", а от туда доносится "Привет Ваван" Вовочка: " ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х№Й"
Пара молодоженов попадает в страшнейшую аварию.Муж приходит в себя в реанимации,подходит доктор: - Ну, мужик, ты прям в рубашке родился, вас два часа из металла спасатели вырезали, а у тебя всего шишка и перелом ребра, вот жене твоей меньше повезло... Мужик бледнеет, доктор продолжает: - Перелом шейки бедра, открытая черепно-мозговая травма, смещение шейных позвонков, отек легких, перелом позвоночника, ну и так по мелочи... У мужика начинают трястись руки и губы, доктор успокаивает: - Ничего, должна выжить,будете за ней ухаживать, с ложечки кормить, судно выносить, но это недолго продлится, лет 20,ей больше не протянуть... У бедного мужика закатываются глаза,впадает в шоковое состояние, доктор хлопает его по плечу и кричит: Да не ссы, умерла!!!
Воскрессная служба в церкви. Священик выбрал тему обсуждения - Дева Мария.
(С)вященник (обращаясь к прихожанам): Даммы и господа, сегодня я хотел бы поговорить о Деве Марие. Все знают деву марию, да?
Все хором: - Да, мы знаем Деву Марию.
C: Так вот, я хочу вам обьяснит сравнением кто такая на самом деле Дева Мария. Вот на пример возмем Долорес. Встань Долорес! (Встает бабу- лька лет 70-и). Мы все знаем Долорес, да?
Все хором: - Да, мы знаем Долорес.
С: Ну вот, все знают доброту Долорес, ее отзывчивость и честность. Все прекрастно знают как Долорес поможет в беде, пригреет, накормит, напоит. Как она даже чужему человеку даст приют в доме, поделиться последним куском хлеба, даст денег на дорогу и никогда не откажет в помощи ни кому.
Все хором: - Да, Долорес такая! Она наш ангел спаситель!
C: Мы все знаем ее как набожную женьщину, преданную своей семье и друзьям, мы знаем ее честность и отзывчивость. Ни кто не оспорит то, что долорес преданная жена и отличная мать.
Все хором: - О, да, Долорес это само совершенство!
C: Так вот, в сравнение с Девой Марией, Долорес, ну просто - БЛЯДИЩЕ!!!
На улице два пацана плевали друг в друга. Плохой попал в доброго 4 раза, а добрый в плохого - 8 раз. Мимо проходил прохожий и, увидев это, стал ругать пацанов. Тогда пацаны стали плевать в похожего. Причем плохой попал 5 раз, а добрый попал 10 раз. Мораль: добро всегда побеждает зло. Василь
Джентльмен (Д1)прогуливается по набережной Темзы и видит как другой джентльмен (Д2) вытаскивает из Темзы дохлую лошадь. Д1, как истинный джентльмен, предлагает свою помощь и Д2 соглашается. Когда лошадь оказывается на берегу Д2 просит Д1 помочь погрузить лошадь в Кэб, Д1 соглашается. Затем Д2 говорит: - Я вижу что Вы испачкались, когда помогали мне. Я приглашаю Вас к себе, кофе, коньяк, сигары, а пока Вам почистят костюм. Д1: -Ну что же я согласен. Когда они приехали домой к Д2 тот говорит: -Давайте затащим лошадь в ванну. Д1: -Хорошо. И они это сделали. Сидя в библиотеке за коньяком и сигарами Д2 говорит: -Я вижу Вам интересно знать зачем мне дохлая лошадь в ванной. Д1: -ну, в общем, да, но ... Д2: -Понимаете, сейчас ко мне придет мой друг Джим. Я предложу ему кофе, коньяк. Он пойдет в ванную мыть руки и выскочит оттуда с криком "Билл!!! У тебя в ванной дохлая лошадь!!!" А я ему скажу "Ну и что ?!".
Мужчина в ресторане: -Управляющего мне, управляющего!!!! Прибегает управляющий: -Что случилось!?!?!? -Почему у меня в пельменях постоянно попадаются волосы?????? -Понимаете,у нас работает однорукий повар и пельмени ему приходится лепить об грудь, а она у него очень волосатая и выгнать мы его не можем, незаменимый работник, к нему нет никаких притензий! -А-а-а-а-а,ну понимаю! -Кстати!Вы еще не видели как он перец начиняет!!!
Как-то раз Ельцин напился у себя в служебном мерседесе и приказал водителю дать ему сесть за руль. Ну и врезался в такой же мерседес. В мерседесе братки: "Эй, Колян, в натуре, сходи посиотри чо за братва на нас наехала...". Колян сходил, возвращается, его спрашивают: " Ну, чо за братва?" Колян: " Пацаны!!! Не знаю чо за братва, но Ельцин у них водилой работает!!!" :))
На юбилее двадцатилетия свадьбы, после роскошного ужина, жена не может найти мужа... После долгих поисков она находит всхлипывающего супруга на чердаке. Мужик рыдает как дите, сжавшись в жалкий комочек.
Ж - Милый, чего ты плачешь? М - Ты помнишь, когда ты еще будучи несовершенолетней забеременела? Ж - Да, помню ну и что? М - Так вот, твой отец, шериф, избил меня и сказал если я на тебе не женюсь то он бросит меня в тюрьму на 20 лет! Ж - Ну и? М - Ну так сегодня я б уже вышел на свободу! =_(
Сто лет не встречались с подругами, наконец решили пересечься. Как назло, страшные пробки, все опоздали часа на полтора, и засиделись, естессно, допоздна.... А живу я в подмосковье... Домой добралась за полночь, муж дрыхнет, дверь в спальню закрыта... Тихо прокрадываюсь с намерением проскользнуть незамеченной или, на худой конец, отпираться, что давно дома, просто книжку читала. На двери записка: Ночлежка открыта до 23.00. Опоздавшие ночуют под дверью. Администрация. Занавес... Спасло только то, что муж не проснулся:)
Два урода, один худой, У второго свиное рыло, Тот, что тощенький, с бородой, У другого лицо дебила, А еще они как бы поют, Издавая тошнотные звуки, И друг друга в очко ебут, А названье им .............(группа "Руки")
Едут два ковбоя по пустыне и вдруг один из них говорит:"Послушай, Билл, спорим на 100 баксов, что ты не сьещь мое говно!" Билл согласился, сьел его дерьмо, получил свои 100 баксов и они вместе поехали дальше.Через несколько минут Биллу стало обидно и он сказал:"Джо, спорим на 100 баксов, что ты не сьешь мое дерьмо!"Джо согласился и сьел дерьмо. Через несколько минут пути один говорит другому:"Послушай, Билл, выходит, что мы с тобой бесплатно говна наелись?!".
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
Маленький мальчик выходит вечером из ванной комнаты.Мама спрашивает: -Маленький ты скупался-? -Да; -А писюньчик помыл-? -Да; -Дай я понюхаю. Удовлетворенная мама отпускает сына. Далее бабушка: -Внучек, ты обмылся перед сном-? -Да; -А писюньчик помыл-? -Помыл; - Дай я понюхаю. Бабушка отпускает внука. Внук идет дальше, видит дед сидит в кресле и читает газету. Внук: -Дед х... нюхать будешь ? Ато я спать иду.
Бабка с дедом прожили много лет, а на самолете так ни разу и не полетали. Вот пришли на аэродром, просят одного летчика: "Вот, типа, сколько прожили, ни разу с бабкой на самолете не летали. Прокати нас, сынок!". Тот отвечает: "Не могу. Не положено." Долго уговаривали. В конце концов летчик согласился. Но при одном условии: "Если хоть раз закричите, платите мне 100 тыщ." Ладно. Поднялись в воздух. Полет прошел с полном молчании. Приземлившись, летчик говорит деду: "Ну молодцы, ни разу не вскрикнули. А признайся, дед, был момент, когда хотелось закричать?" - "Был" - отвечает. - "А когда?" - "Когда бабка выпала".
Жила была девушка с лицом похожим на жопу. В школе никто с ней не дружил, дома родители ее призирали и ненавидели. Решила тогда эта девочка свести счеты с жизнью. Сделала петлю, подставила табурет, но... люстра оборвалась. Тогда эта девочка решила утопиться, но как назло в ее городе небыло ни речки, ни прудика. Умные люди подсказали, что можно утопиться в канализационном колодце. Пошла тогда девочка по городу искать открытый люк. Нашла. Села перед ним, смотрит в него и думает: - Ну вот еще чуть-чуть и все мои мучения кончятся и все такое... Тут из колодца вылезает сантехник и говорит: - Вот толко срать сюда не надо!!!
В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах жил жуткий Людоед. Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом. В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.
Идут двое по лесу. Видят, сова на дереве. Один кричит - Эй, сова ! - Сова - ноль внимания. Второй говорит - Да она, поди, глухая - и машет перед совой рукой. Ноль эмоций. Первый - Она еще и слепая ! - Сова отмороженным голосом - Мужики, я не глухая и не слепая. Я вооще НИКАКАЯ.
Cидят в баре 2 пьяных эстонца. Один другому говорит: - Скоро Новый год! - А трахаться лучше! - Не, ну скоро Новый год! - А трахаться лучше! - Да, но Новый год чаще!
Дочь нового русского звонит своему отцу и жалуеться: -Папа, муж совсем обнаглел, имеет меня только в жопу. Раньше жопа была на 10коп. , а сейчас на 50коп. ,я себя неловко чувствую... - Ну... Ты че, я что за 40коп. братву поднимать буду...
Стоит себе в лесу на поляне ИА, хаваэт спокойно травку, а тут к ниму подходит Пятачок, с оторваной ногой и без глаза! ИА: - Пяточок что с тобой? Пятачок: - Да вот поспорил с Винни на глаз что он мне ногу оторвет!!!
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУЖКИ. ОДНА СПРАШИВАЕТ: - ТЕБЕ КАКИЕ ПОЗЫ НРАВЯТЬСЯ ? ВТОРАЯ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ: -МНЕ НРАВИТЬСЯ ПОЗА "РОДЭО" ПЕРВАЯ: -А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ ? ВТОРАЯ: -ДА БЕРіШЬ ЗАЛАЗИШЬ НА НЕГО, ГОВОРИШЬ, ЧТО БОЛЬНА СПИДОМ И ДЕРЖИШСЯ ДО УПОРА.
Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего, так сказать, слогана "Фирма "X" сделает это за Вас." вышла такая красота: "Фирма "X" сделает это за Васю" (не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Эта история рассказана одним из преподавателей школы «Тодес» в Новороссийске, причем преподаватель утверждает, что это чистая правда! Итак, основной состав «Тодеса» танцует на сцене с ВАЛЕРИЕМ Яковлевичем Леонтьевым, в подтанцовке участвуют четверо ребят, одного из которых тоже зовут ВАЛЕРА, за кулисами за всем этим наблюдает некий Романыч (кто такой не знаю, наверное один из тренеров)… Так вот что-то там у ребят-танцоров не получается… И Романыч кричит (Валере-танцору): «Валера – ЛОХ», это слышат все кроме зрителей… Слава богу все станцевали… Под аплодисменты В.Я. Леонтьев уходит со сцены и сразу же к Романычу. В.Я.Леонтьев: «Слышь, Романыч, а где я там ЛОХАНУЛСЯ, а?» Романыч видимо долго объяснялся, что его фраза была направлена другому Валере.… :)
P.S. За точность изложения не ручаюсь, но главную мысль раскрыть удалось С уважением к «Тодесу» и В. Леонтьеву, СИМ (г.Новороссийск)
Произошло только что. Вот тут все говорят: "американцы тупые...". Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня и один другому говорит: - Слушай, а мусульмане это где? - незнаю - Израиль, вроде бы - не, по моему Египет Так вот
