Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я в Америке, сижу в кубике, рядом работает такая нехилая австралийская деваха-аудитор. Я ее и так уламывал, и сяк, весь мрачный хожу, переживаю, а она уж чуть не прячется от меня, старается в коридоре не встречаться. Ну вот, взгрустнулось мне, полез я впервые за долгое время (месяц) читать истории на анекдот-ру. И так меня разобрали они, особенно про то как Битлов покупали в шашлычном ларьке, и про падающую старуху, что начало меня колбасить просто не по-детски, и хрюкаю я, и всхлипываю, и ржу, просто бьет меня неустанно. Ну а чувиха все это слышит через картонную стену. С трудом выползаю из кубика, она выходит, говорит так с участием, все ли со мной в порядке. Я, с трудом дыша, весь красный, волосы дыбом, говорю - комси комса. Ну она берет меня за руку (тут у меня шпангоуты так и встали), ведет к лифту, потом заводит в бар, поит там, везет домой и трахает от души. Я ее утром спрашиваю: так в чем же дело, что вдруг так все и решилось. Она и говорит: у вас в Нью-Йорке одни маньяки с параноиками, стараюсь не связываться, но как услышала как ты смеешься, так поняла, что у тебя если какие проблемы есть, то совсем другого плана. Вот такая волшебная сила расейского хумора. Спасибо анекдот-ру!
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!!
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит: - Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!!!! Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.
В России всегда были две беды. Дураки и дороги. И причем сумма их всегда была постоянной, чтобы ни случалось. Чуть получше дороги, чуть побольше дураков. Меньше дураков - похуже дороги. И все было вроде бы нормально, дороги вроде не ахти, но проехать можно, и дураков вроде хватает, но жить можно. И тут какой-то гад взял, да и отремонтировал в Москве все дороги!!!
Рынок - кладезь удивительных историй, если не только торговаться, но еще и смотреть, и слушать... В мясном отделе рядом со мной две женщины. Одна, покупательница, задумчиво смотрит на кусок мяса, даже перевернула его вилкой, потом спрашивает: - Это какая часть? - Как какая? Задок! - продавщица для наглядности звонко хлопает себя по соответствующему месту - объемистому, надо сказать. - Не, мне грудинку надо, для борща, - тычет покупательница себя в пышный бюст. А вот две старушки, божьи одуванчики. Торгуют хреном. У одной корешки молоденькие, тонкие -с мизинец. У другой палки, явно старые - толщиной в руку. Подходит мужик: - Бабушки, а какой хрен ядреней - помоложе, аль постарее? - Дак ты че, - молодой хрен лучше, дело ясное! - Сказанула! Чего в ем, молодом есть? Старый хрен лучше! - Молодой хрен вкусней! - Старый хрен забористей! И тут, почувствовав двусмысленность, обе принимаются хихикать, прикрывая беззубые рты платочками. Глаза горят - молодость вспомнили! Рядом по копеечной цене продаются странноватые наборы из куриных голов и лап. То ли на заливное, то ли собакам на корм. Название набора гениальное, ни один филолог не додумается. ПОТРОХА НАРУЖНЫЕ! Люблю ходить на рынок. Не только за покупками.
Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109
Реклама - двигатель торговли! Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво! " Поневоле призадумаешься...
Вспомнил одну рекламу, которая участвовала в конкурсе рекламы в Каннах... Значит висят на прищепках семейные трусы и сзади у них здоровенная прожженная дыра... Это реклама ОСТРОГО ПЕРЦА
Этим летом я ездил на месяц в Швецию. Причем не в какое-нибудь туристическое путешествие, а на практику/заработки. И вы знаете, понравилась мне страна викингов с первого же дня....... .... После двух перелетов (международный + местный) и часовой дороги до дома на авто, я, совсем измученный и голодный (что, в принципе, эквипенисуально) добираюсь до своих аппартаментов - двухэтажный дом со всеми наворотами полностью к моим услугам. За мной пообещали заехать через десять минут, чтобы направиться в ресторан. Не теряя времени даром, я плюхаюсь на диван и включаю TV без всяких задних мыслей. Поскольку в шведском я тогда был полный, прямо-таки тождественный НОЛЬ (общались на английском), то думал, что начну потихоньку просвещаться.... Наивный! Первая же услышанная фраза убила меня наповал. Радостный закадровый голос произносит: - ОХ, іБНИ! К такому, знаете ли, я просто не был готов.... >8-[]
P.S. Когда подоспевшие шведские кореша нашли меня бьющимся в истерике, то обьяснили мне, что это означает. Оказывается, по-шведски слово "работа" пишется "jobb" (читается "еб"). Дословно говорилось ".... и на работу". Естественно, они не могли не понтересоваться, что же привело меня в столь неописуемый восторг. И лишь после того, как я зачитал им краткий экскурс в русский матерный, они сообщили, что до них теперь дошло, почему русские так угорают на хоккейных матчах: у нас кричат "Шайбу-шайбу!!", а у них "работай- работай!!" (еба-еба!)
Дело было ранним утром, часиков эдак в 6. Была зима, так что на улице еще темно. Вышел я погулять со своей собакой. А пес отличался своим злобным характером, т.е. хочу-кусаю, хочу-гуляю и т.д. Вышел я из подъезда и стою курю. Собака без поводка бегает - ищет, чем же поживиться! И тут из соседнего подъезда тетка выходит. И так получилось, что тетка оказалась между мной и собакой. Расстояние от меня до тетки метров 30, ну и от тетки до собаки метров 25. Я так прикинул, что лишние проблемы с собакой мне не нужны и решил его позвать к себе, чтобы он теткой-то не позавтракал. Ну и ору собаке (а получилось так, что мне приходиться орать в сторону тетки): Иди ко мне! Пес голову поднял и стоит на месте. Я еще громче: Ну ты тварь, иди сюда! Он стоит. Я наматываю на руку поводок и с угрожающим видом иду к нему, т.е. двигаюсь в сторону тетки и ору: ну ты тварь, я что должен сам к тебе идти.... ну сейчас ты на поводке повиснешь... Тетка остолбенела и на меня смотрит... А я иду... И тут она как заорет: ВООООЛОДЯЯЯЯЯ! Я аж сам напугался. Потом, секунд через 10 до меня конечно дошло, но гулять я уже не мог из-за сильных болей в животе. (А Володя так и не вышел... спал наверное.)
Посылаю сообщение одному пейджерасту. Время - восемь вечера. У операторов, видимо, конец смены:) Звоню...
О: Здравствуйте, компания Пейджком, слушаю вас. Я: Здравствуйте. Абоненту "три-три-шесть-семь". О: три-три-шесть-семь. Это все? Я: ...эээ... ...да вообще-то нет, не все. Это номер только... О: Ой, извините, я того...
Одна мать говорит другой во дворе дома: - Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день. Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!
История из серии нарочно не придумаешь. Произошла она в 1989 году, я тогда заканчивала 9 класс, а 10-й класс был уже выпускным. В то время я была отличницей, комсомолкой и вообще пай девочкой, слова грубого не то, что произнести, подумать не смела. Учебный год заканчивался, на дворе стоял май, и приближался последний звонок для десятиклассников. Мне и еще двум девочкам классная руководительница поручила оформить актовый зал для предстоящего торжества. В числе прочих украшений в нашу задачу входило написать крупными буквами плакат «ПОЗАДИ УЧіБА, ВПЕРЕДИ ЭКЗАМЕНЫ!», и повесить его на самом видном месте, а именно на занавес сцены. Изобразить на бумаге это напутствие досталось мне. Поскольку длина плаката должна была быть значительной, на одном листе ватмана он, естественно, не поместился. Прикинув, я решила, что три листа будет в самый раз. Почему я предварительно не склеила эти листы, я уже не помню, наверно так было удобнее, но факт тот, что я расписывала листы по отдельности. То есть, я сначала сложила все листы вместе, набросала карандашом текст, так чтобы он распределился по всей длине плаката. А затем разъединила листы и принялась раскрашивать краской каждый лист по отдельности. В итоге получилось очень даже красиво, я сложила листы в нужном порядке, перечитала для проверки всю надпись целиком и, удовлетворенная своей работой, с чувством выполненного долга отправилась домой. На следующее утро оформление актового зала продолжилось, теперь уже подключились наши мальчики, которым было поручено развешать наши художества. Мой плакат решили не склеивать, а просто повесить листы рядом. Мальчики влезли на стулья и стали прикреплять плакат к занавесу. Все было нормально, пока дело не дошло до второго листа из трех, мальчики вдруг начали неожиданно давиться смехом и буквально попадали со стульев. Со словами: «Девчонки! Вы чего тут написали, вы сами-то читали!?» они принесли его нам. На листе, написанная крупными буквами, красовалась надпись: «іБА, ВПЕРЕД» Как говорится, не убавить, не прибавить.
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит: - Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась! Мужик: - Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе ты эту колбасу покупал!
Cтандартная ситуация - на светофоре в задницу "шестисотому" влетает ... о-па черная "Волга". Ну, братан без башни вылазит, берет биту и начинает обхаживать "Волгу" со всех сторон. Добирается до бокового стекла со стороны водителя, трясь - стекло вдребезги, а внутри ... - милицейская "шишка". Браток: - О-па!!! А я стучу, стучу,- кому же бабки за аварию отдавать.
Женский крик из подворотни: "Насилуют, насилуют!!! Подбегает милиционер. - Девушка, что случилось? - Да вот, мужчина хотел меня изнасиловать. - (мужику) Так, предъявите документы. (Смотрит) О-оо, гражданочка... придется дать!
Встречаются две мыши. Одна другой: - Я вчера такого мыша встретила! Мордочка блестит, глазки карие, носик пуговкой, крылышки мягкие... - Постой! Какие крылышки ?!! Это же упырь!!! - Упырь?! А мне говорил - летчик....
Учительница спрашивает детей - кто кем хочет быть? -Машенька! - я хочу быть манекенщицей. -Петенька! - я хочу быть летчиком. -Вовочка! - а я хочу быть сексопатологом... Учительница говорит - Вовочка объясни что это такое! - Ну например идут по улице две девушки - одна сосет мороженое, а другая лижет. Какая из них замужем? Учительница - ну наверное, та что сосет... Вот и не правда - та у которой на руке кольцо, а таких как вы я и буду лечить! Vertikal
Из лекции профессора Б.В. Здравомыслова (классик российского уголовного права):
Значительным считается такое повреждение зрительных нервов, при котором потерпевший не может сосчитать пальцы на своей руке на расстоянии двух метров...
На семинарах:
Ну лицо это, как это, что, как бы у него и нет, и не должно.
Вот преступники, вот они это все горбатые.
Антропологическая школа права. Основатель - Геббельс.
(9.12.1994 - о составе преступления кражи) С 72 года вот уже 14 лет действует теория уноса...
Приходит мужик к врачу и говорит: - У меня такая проблема. Я говорю очень много, но все мне говорят что я молчаливый. Вот недавно на свадьбе, все встают, говорят тост, и я тоже сказал тост, выпил и сел. А в конце дня ко мне подошли и говорят, мол я совсем охренел, типа встал, постоял молча, выжрал водку и сел... Врач сидел писал. Подымает взгляд на мужика и говорит: - Ну что, будем и дальше молчать ??!!
Я тормоз, и о фамилиях рассказываю только сейчас, когда тема уже закрылась. Был у нас на работе мужик в руководстве с фамилией Хахулин. А я только-только пришла туда работать после вуза. И вот на какой-то планерке слышу очень отчетливо - "А хули нам!" Ж:| И так пару раз... Оказалось, что они этот сложный вопрос намеревались отослать "К Хахулину", но я-то еще о нем не знала. Можете представить всю глубину моего изумления от этой милой фразы из уст солидных взрослых теть и дядь.
Приходит мужик в магазин белья, подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы: - У вас мужские трусы есть? - Нет.- говорит она. - Возьмите женские. Какая вам разница?? Он отвечает: - Вот я сча достану эту разницу и и отшлепаю тебя ею по губам.
Университет. Занятия уже закончились. За кафедрой сидит старый профессор и дремлет. В аудиторию, гремя ведром, заходит уборщица. Профессор: - Это вы, Марья Ивановна? Уборщица: - Да, профессор. Профессор! Я к вам с просьбой! посмотрите вот на моего внука, пжлста! П: - А что с ним? У:- Ему семь лет, а уже дрочит! П: - ? (Поворачивается лицом к уборщице.) Из-за спины уборщицы выходит мальчик. П: - И что, семь лет тебе? Мальчик: - Ага... П: - И уже дрочишь? М: - Ага... П(Задумчиво): - Оно и верно - ебстись-то рановато...
Просыпается как-то утром поручик Ржевский ,подходит к зеркалу... улыбнулся... и вдруг видит между зубами у него малиновая косточка. Он и ее и так и эдак,а вытащить не может. Зовет денщика Ивана .
- Иван !!! Ну ка иди сюда, чтоб к вечеру узнал откуда эта косточка!
Наступает вечер,приходит Иван обратно.
-Ну,узнал?! -Унал Ваше благородие,узнал! -Давай расказывай. -Вчерась, вы изволили быть на балу у генерала... -Так ! -Там вы танцевали с Наташей Ростовой ... -Так ! -После чего поцеловали ее взасос... -Так ! -А давече Наташа брала в рот у князя Андрея Балконского,а давече князь Андрей Балконский ебал своего денщика в жопу за то что тот съел банку малинового варенья.
На таможне: Женщина несет пакет с желтым порошком. Таможенник: -А что это у вас? -Попробуйте!!! -??? Таможенник попробовал и говорорит: -Так это ж кокаин!!!!! -Ну! -А почему желтый? -Теперь банановый!!!
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Вот задача из моего учебника по физике (И.К.Кикоин и А.К.Кикоин, учебник физики за 9-ый класс, 1999г. выпуска, стр.166, упр.34): "Рыбак заметил, что гребни волн проходят мимо кормы его лодки, стоящей на якоре, через каждые 6 с. Он измерил расстояние между соседними гребнями и нашел, что оно равно 20м(!!!). Какова скорость волны?" - ну допустим, что у рыбака не клевало, и он от нечего делать стал время подсчитывать. Но как он расстояние замерил-то в 20 метров!? Явно не рыбак, а терминатор какой-то со встроенным датчиком расстояния.
Новые русские наняли управляющего в свой банк,инструктируют. -Ну ты парень ничо,нормальный,сработаемся короче распорядок такой:по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в "Метрополь",бухаем до утра. -Не,у меня язва,нельзя,режим. -Хер с этим "Метрополем",по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки,берем проституток,едем в баню,бухаем,веселимся до утра... -Не,я человек семейный,никак не могу. -Слушай,а ты случайно не гомик? -Да нет ребята,что вы. -Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!
Убегают Петька и Василь Иваныч от белых.Патька прыгает в колодец . И Петька делает эхо ,чтоб белые испугались. -Б.может они в колодце? -П.может они в колодце? -Б.может в лес ушли? -П.может в лес ушли? -Б.может бомбу в колодец? -П.может в лес ушли?
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил!!! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было...
Пришел мужчина в поликлинику,врач ему говорит ,что надо сдать анализы мочи,кала и спермы.Мужчина говорит:"У меня очень мало времени, я вам трусы оставлю".
Жил мужик и был страшным поклонником БРИДЖИТ БОРДО ! Покупал все ее плакаты, ходил на все вечеринки посвященные ей ! вобщем был заядлым фаном. Жена ему на день рождения решила сделать ему такой подарок- она пошла и вытутороувала себе за попе две большие буквы "Б" ! Приходит муж вечером домой, а жена ему - я тебе усюрприз приготовила, он ну показывай. Она снимает с себя штаны, мужик удивленно - НУ И КТО ТАКОЙ БОБ???
Организация исследовала по десять наиболее популярных игр для каждой из ведущий игровых платформ - PlayStation корпорации Сони, Sega Corp. Dreamcast и Nintendo 64. Главные персонажи 54% игр были женского пола, в то время как в 92% игр главные персонажи - мужчины.
http://emedia.atrus.ru/n54/games.asp
PS Объясните тупому , как проценты они считают :-)
Пришел мужик на рыбалку. нашел укромное место в камышах, закинул улочки, накатил поляху - кайф. Тут слышыт в далеке крик - %б твою мать!! Ну он в непонятке. моежет померешилось. тут уже ближе опять %б товю мать!!! Он на измене думает - Шо это может быть! тут уже совсем близко - %б твою мать!! ну он хватает весло и притаился тут из кустов вылазит небритая харя. он пе ней со всей дури веслом как п"""нет! Мужик из кустов хватается рукой за голову и кричит - %Б ТВОЮ МАТЬ!!!
Мумия Сент-Джонса Вообще-то в бывшем СССР находилось не так уж много мумий, по крайней мере в европейской его части: мумия вождя мирового пролетариата, мумии монахов-отшельников Киево-Печорской лавры и мумия египтянина волею судеб очутившаяся в Одесском археологическом музее, который расположен рядом с оперным театром. Ни в коем случае этот список не претендует на полный. Более того, я буду благодарен каждому, кто расширит этот перечень мумифицированных останков, но сейчас речь пойдет не об этом. В 1987г. зайдя (отчасти от безделья) в Одесский археологический музей я обнаружил типичную египетскую мумию, которую и рассматривал с интересом, пока не обнаружил на полу рвотного пятна. Тут же я вспомнил, что при входе мне попалась пестрая толпа французов, что объясняло происхождение пятна, но не способствовало дальнейшему изучению экспонатов. Раздосадованный то ли сверхчувственностью французов, то ли нерасторопностью уборщиц я покинул помещение музея, но история неожиданно продолжилась ровно через год на о-ве Ньюфаундленд. Я работал тогда радиооператором на «научнике» «Академик Сергей Королев» и, примерно раз в полтора месяца мы заходили в порт Сент-Джонс, чтобы пополнить запасы пресной воды и продовольствия. Разумеется, экипаж имел возможность сойти на берег, но как всегда в капиталистических странах в увольнение ходили русскими тройками: один человек из командного состава, два из рядового. В тот раз в мою группу записали матроса и буфетчицу, чей роман развивался на глазах у всего экипажа и экспедиции. Именно поэтому когда на берегу они изъявили желание осмотреть костел, я предложил им это сделать самостоятельно, а по окончании осмотра найти меня в баре через два квартала. Этот собор я действительно уже осматривал и не обнаружил ничего выдающегося, кроме мраморной статуи Христа. Мне едва удалось справиться с первым бокалом пива, когда на пороге появились мои спутники. По их глазам было ясно, что им удалось обнаружить нечто необычное в обычном костеле. На мой немой вопрос: «Чего так рано?» буфетчица дала мне понять, что я тут пиво пью, и не видел еще главной достопримечательности. Диалог я не буду описывать. Собственно его и не было, - был лишь восторженно-длительный монолог, который я и слушал-то в пол-уха, попивая пиво и мысленно сочувствуя молодому матросу. Из состояния прострации меня вывело слово «мумия». - Так ты говоришь, что в костеле мумия? - Да я уже 10 минут об этом говорю… - Откуда!? - Не знаю откуда, но выглядит отлично. Люди ходят, рассматривают ее… Я даже пиво не допил. Меня всегда интересовали обряды мумифицирования, египетская религия и все с нею связанное. А тут рядом находится мумия в отличном состоянии, о которой я даже не знаю. В себя я пришел, когда осознал, что мы втроем находимся на гражданской панихиде по какому-то священнику и стоим у гроба. При этом у меня в руках пакетик с солеными орешками, а буфетчица что-то радостно декламирует, указывая пальцем на тело покойного. Конечно своих «следопытов» я сразу увел и больше одних никуда не отпускал.
Женщина просматривая телефонный справочник в разделе сфера услуг наткнулась на объявление : ебарь надомник. Позвонила. Приходит мужик в костюме, цветы, в руках дипломат. Она ему, мол давай пошли быстрее, и тащит в спальню. Он говорит:"Куда торопиться - вот тут коньячок у меня припасен, закусь, какая-никакая...". Сели, распили бутылку коньяку, замечательно побеседовали. Она его торопит в спальню, а он говорит, мол куда торопиться, у меня еще одна есть... Прекрасно пообщались. Тетка снова в спальню. Мужик спрашивает:"Тетка,ты вообще кого вызывала?" - Как кого, ебаря-надомника. - А, а я то поебун-задушевник...
В Москве - снегопад. Дорожная обстановка на улицах Москвы нормализовалась лишь к полуночи. К вечеру ожидают, что толщина снежного покрова достигнет 2-3 см
Бедные москвичи, щни же погибнут под ТАКОЙ грудой снега
Президент "Кока-Колы" звонит президенту Российской Федерации: - Мистер Путин, мы тут в своей компании узнали, что вы восстановили бывший советский гимн, и у нас серьезное деловое предложение. Вы возвращаете и старый советский красный флаг, причем предоставляете нам право размещения на нем маленького тактичного логотипа "Кока-Колы". А мы в свою очередь готовы на весь срок вашего президентства избавить вас от всех финансовых проблем - расплат по внешним долгам, бюджетного дефицита и так далее. Ну как? Путин: - Это интересное предложение, я должен проконсультироваться. Переключается на другую линию, звонит Волошину: - Саша, это Путин. Скажи, пожалуйста, на сколько лет у нас контракт с "Аквафреш"?
Отец после новогодней ночи отчитывает молодого человека дочери: - Во первых, ты мне обещал привезти ее домой до встречи Нового Года, а привел в 3 часа ночи. А во-вторых, это вообще не моя дочь!
Реальная история. У вокзала стоит мужик. Рядом - рекламный щит, гласящий: "Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ". Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может. Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?! Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю: "ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет с выигрышем. Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются. Как говорится: "Добровольно и с песней" :)))) Привет из солнечного Еревана.
Идет охотник ночью по лесу. Видит изба. -Хозяйка!Пусти переночевать!!! -В избе места нет! Лезь на сеновал! Там уже кто-то ночует!!! Полез на сеновал.Кричит: -Эй!Ты!Сверху!!! -Чего тебе? -Будем вместе ночевать,а то я очень покойников боюсь! -А чего нас бояться
Ночь. Спальня. На супружеской кровати спят громадных, поистине гренадерских размеров жена и маленький, тощенький, тщедушный мужичек, ее муж. Она просыпается сходить в туалет, включает свет и садится на кровати. Муж тоже просыпается, вскакивает на кровати и спросоня вскрикивает -Что? А? Опять ебаться!? Жена с нескрываемым презрением в голосе: -Ебаться, Хе! Иди на кууухню, блинков пожуй, ебака!
Вчера хорошо погуляли, так что поехал сейчас на работу в состоянии жуткого бодуна. Просто в полусне доехал, и пока ехал, случились со мной жуткие приколы. Первый: еду по кольцевой, занял место у поручня в вагоне, и вдруг чувствую, как меня кто-то активно трогает за задницу! Причем так настойчиво. Ну я думаю - глюк, сейчас пройдет, но он не проходит. Тогда разворачиваюсь и вижу за своей спиной женщину лет 45, которая, видимо, безуспешно пытается найти поручень, а попадает вместо этого на мою задницу. Я заржал, а она сделала вид, что ничего не произошло, и вышла из вагона на следующей остановке. Второй: сижу несколькими минутами позже у того же поручня, блаженно дрыхну. Вдруг поезд в туннеле резко тормозит и на мои колени неизвестно откуда приземляется девчушка лет 17-ти. Я просто в отпаде, а так как еще немного пьян, то на полном автомате приобнимаю совершенно офигевшую девчонку и так томно ей говорю: "Киска, пойдем спать..." Она вскочила как ошпаренная и умчалась в другой конец вагона, откуда время от времени подозрительно на меня поглядывала. От такого количества приколов за одно похмельное утро я даже протрезвел, и в итоге приехал на работу почти трезвый ;-))))))) Вот такая история. Ездите почаще в метро, а машину оставляйте на выходные!!!
Ездили как-то с экскурсией по Израилю.Экскурсовод попалась-ну полная дибилка. Все то,что она несла,пересказать невозможно. Но особенно мне понравилось одно ее высказывание-"Город Арад основали польские евреи, выходцы из Будапешта."Да,неисповедимы пути господни...
В лесу справлялись именины На них был Заяц приглашен И до того напился он Что встал на стол И начал материться: "Хозяйка-Блядь, Вино-Говно, И торт из ебаной конины, Подайте шляпу и перо Ебал я ваши именины" Тут в разговор вмешался Еж: "И никуда ты не пойдешь, В лесу ведь Лев, а ты боишься" "Ебал я Льва", Тут показалась голова: "Кого-кого Косая Блядь Ты собираешься ебать" Тебя Меня-Я царь зверей "Ебал я в рот таких царей" Тут Заяц свиснул пару раз Из лесу шайка привалила И Льву такой пизды вломила Что тот три года раком срал И именины вспоминал!
Один мой приятель в свое время работал в охранной фирме "Картас" и гордо назывался контролер (читай - обычный охранник). Его неосредственным начальником был полный раздолбай и алкаш. Моему приятелю однажды надоело терпеть от него всяческие притеснения и он решил накатать телегу Самому Генеральному Директору. Этот документ до сих пор хранится у меня как величайший раритет. Привожу полный текст этого крика души с точностью до знака препинания, иначе вы не почуствуете неповторимый авторский стиль. Изменены только имена собственные. Вы только поймите, ЭТО человек написал на полном серьезе. Он действительно собирался положить его на стол директору фирмы. (МСЧ №65 - это объект, который они в то время охраняли).
Директору ЗАО"Картас" г-ну Романову В.С. от контролеров 65 М.С.Ч
Жалоба!
Мы контролеры 65 МСЧ очень недовольны старшим контролером Пахоменко А.Д. так-как он не отдает наши заработанные деньги по нашей доверености уже второй месяц а контролеру Болдуеву П.А. с декабря месяца. А так-же очень редко появляется в самой Мед. Сан. Части по нашим вызовам. А если приезжает то в состоянии алкогольного апьенения (пьяным) постоянно. За все время нашей работы мы ни разу не видели его в трезвом виде, он постоянно какой-то опухший и от него разит перегаром, постоянно просит денег взаймы на пахмелку, очень часто ни цензурно вырожается при разговоре в Мед. Сан. Части. Контролеру Вениаминову В.В. уже целых четыре месяца ни может привести его размера, он ходит в короткой, на вопрос когда привезешь другую он кормит завтраками (то есть привезу на днях) так же долго он везет и дубинку. Мы все посоветывались и решили что нам не нужен такой начальник (пьяница и бездельник)очень сильно просим вас принять меры. С уважением контролеры 65МСЧ.
P.S. Эта жалоба была перехвачена мной на пути следования и, таким образом, не дошла до директора.
Представитель Соса-соlа звонит Путину: -Мы узнали, что вы ввели старый гимн, может быть введем старый красный флаг, а в уголке поставим наш значок, за это мы выплатим пенсии пенсионерам, увеличим всем зарплату ... Путин вызывает помошника и говорит: - Когда у нас заканчивается конракт с Аква Фреш?
Сижу я значит на работе. Один из нашего парка компов при включении стал виснуть и выдавать какие-то странные надписи. Ну я и решил его проверить на наличие "клопов". Запустил антивирус и ушел. Через несколько минут раздается у меня телефонный звонок, звонит менеджер (владелец этого компа) и происходит следующий диалог:
- Вован, он мне говорит, что у меня 20000 вирусных записей!!! - Ж:-( ).
Постепенно выпадаю в осадок. Потом соображаю, что этот антивирус просто пишет, сколько он знает вирусов. Я НЕ ТОРМОЗ! ;-)))
Как-то на днях на работе иду по коридору из одной комнаты в другую. Навстречу мне идет мужик в пальто (только что в здание зашел) и этот мужик останавливаентся около туалетов (Тут необходимо сделать лирическое отступление: У нас женский и мужской расположены рядом и единственное отличие - это пиктограмки с кружочком и треугольником. Соответственно, у "женщин" основание треугольника снизу а у "мужчин" сверху. Двери в остальном совершенно идентичные, и куревом несет из них одинаково) И вот этот мужик смотрит то на одну, то на другую дверь. Я уже с ним поравнялся, он смотрит, прохожу мимо, оборачиваюсь, и он показывая на женский туалет говорит "ТУТ???" Я с легким взмахом руки - "ТАМ"
На конференции, проведенной в испанской тюрьме, Гусинский сказал: "Теперь у нас с В.В.Путиным нет никаких политических разногласий! Расхождение существует только в аграрном вопросе - я хочу, чтобы я ХОДИЛ по земле, а Путин хочет, чтобы я ЛЕЖАЛ в земле!".
Предисловие: У меня на компьютере сломался (не сильно) дисковод. А теперь история: Одной девчонке из моего класса срочно понадобилось распечатоть n-ое количество текста и она естественно попросила меня. Выяснять каким образом будет доставлен файл мы стали на уроке, переписываясь. И представьте себе, одним из вариантов был (дословно): 2) Лучший выход состоит в том, что ты береш Лешину дискету, пишешь туда файл и -!!!мы с тобой пол-часа пытаемся оживить мой дисковод (я держу, а ты бьешь кувалдой)!!!- Как вы думаете, что она подумала? P.S. мы над этим долго ржали!
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: - Это чтобы я чаще убирала? - Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
