Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет. А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы. В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов. Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться, похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу. У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно обалдевший от выпавшей ему ответственности. Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил, что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок, лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату. Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число достоинств, которыми обладал сей доблестный воин. За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!". Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать радиостанцию!"
Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик". Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком проницательным. Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил: "Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?" На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией, без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!".
Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.
Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики муд@ки!!! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад!!! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? ... - Нет, муд@к!
Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на маршрутке, можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег - решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что им мой полтинник). Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания не обращают. Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло со словами: "Спорим, что до города авария будет!". Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!". Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки. Несильно, но в разряд аварий попадает. Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро. Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку" несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой, так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель "Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло. Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?" Я подтверждаю. Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине и, ни слова не говоря, едет дальше.
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: - Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: - Я назову слово!!!! Якубович: - Итак, это........ Игрок: - Это МЕНТ !!!!!
У нас в Томске несколько доморощенных телевидений. И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс, голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику"...
Разговаривают два мужика. Один - русский, другой - поляк. - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на другом? - Разумеется, на польском языке. - Да? А как по-польски будет, допустим, "дом"? - Дом. - Хм. А как тогда будет "село"? - Село. - Странно. Ну, а как тогда будет "ж#па"? - Дупа. - Ха! И стоило ради одной ж#пы новый язык придумывать?
Моему бывшему однокласснику довелось после техникума проходить практику в славном городе Волгограде. Думаю, не надо объяснять, в чем преимущественно практиковались выпускники техникума летом вдали от родных стен Санкт-Петербурга. Естественно, после очередной практики ребята куда-то пропали, конец истории терялся в тумане, а мой приятель очнулся в "аквариуме" с пустой головой и, как это бывает, совершенно прозрачными глазами.
На "разбор полетов" его вызвал усталый майор милиции, видно, вконец одуревший от ночного дежурства и мелочевки, которой ему приходилось заниматься. Типа моего товарища.
Далее между ними разворачивается такой диалог:
Майор: - Ну, давай. Пиши объяснительную. Приятель: - А чего писать-то? - Ну, как чего? Как все было, с кем, сколько. Не знаешь, что ли? - Не помню... - Хорошо, давай так. С кем пил, помнишь?
Приятель пару минут изображает на лице раздумье, хотя заранее ясно, что - нет, ничего он не помнит. Он и вообще был немного тормознутый.
- Не помню. - Ну а что пил, помнишь?
Снова раздумье.
- Не помню...
Майору этот диалог уже в печенках сидит, но отчитываться-то как-то надо! - Ну хорошо. Вино пили?
Взор приятеля немного светлеет:
- Пили. - Ну, вот и напиши! - с этими словами майор протягивает ему лист и ручку.
Надо сказать, что приятель и так-то видел плохо, а с похмелья и вовсе никак. Кроме того, по русскому и прочему чистописанию имел средний балл примерно два с половиной. И вот на этом листе он начинает медленно и ужасно коряво выводить:
"Я.... Пил....вино...".
Процесс занимает минут пять - семь. Вконец раздосадованный майор, видя, как все это тяжело им обоим дается, говорит:
- Ну ладно, хватит. Ты тут мне до вечера писать будешь. Поставь дату, распишись. Приятель, стиснув зубы, минуты за три выполняет и это. С чем и уходит, держась за квитанцию о штрафе.
После этого по местному отделению долго гуляла официальная бумага следующего содержания (орфография сохранена):
"Обяснитильная записка. Я пил вино. (Дата, подпись)".
Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю, спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым !мужским! голосом говорю: - Алло, бля! В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво: - Мама??? До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож на женский...
Вчера друг рассказал. У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в общем. Ну и две тетки на нем ехали, и куда-то впилилсь, и переднюю решетку разбили чуток. Пока суть да дело, менты приехали, все описали, дали бумажки, и послали их в страховую компанию, дабы денег на ремонт срубить. А начальник им грит, вы, девчонки, решетку эту сломайте нафиг, потому как она потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная полностью будет, то на новую как раз и отслюнят. Теперь представьте - зима, холодно. Две тетки стоят перед машиной, думают, чем разгромить решетку. Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! КИРПИЧ! Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решетке. Тут подъезжает какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа здоровая вылезает, и заботливо так спрашивает: - Девчонки, вы че, капот открыть не можете?
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф": - Я за месяц сбросил 20 килограммов! Старый толстый пилот ВВС: - Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
После без малого двух лет совместной жизни решили мы с моим бойфрендом официально зарегистрировать наши отношения. И все бы ничего, но буквально в три последних дня перед регистрацией, уже после того, как паспорта в ЗАГС сдали, мы внезапно захотели отпраздновать это счастливое событие в кругу друзей. И началось... беготня по ресторанам, составление меню, обзвон друзей и т.д. и т.п., кто хоть раз женился, тот знает. И вот картина: за день до часа Х сидим мы вечером на кухне, крайне измордованные всеми приготовлениями, и обсуждаем, где собирать гостей: в ЗАГСе или сразу в ресторане (ни на какие машины с шариками, как, впрочем, и на многое другое, денег нет). Рабочая версия - ЗАГС.
Задумчиво прихлебываю чай, и на вопрос любимого: "А на чем же мы в ресторан оттуда поедем?" отвечаю: "На троллейбусе. К рогам ленточки привяжем". Вижу, что он начинает как-то странно изгибаться, и уточняю: "Я имею ввиду рога троллейбуса".
"Оговорился." Звонит сейчас к нам на кафедру женщина и спрашивает: "Это кафедра ХХХ?" Я говорю: - "Нет, это YYY" Она: - "А вы не подскажете, как позвонить на ХХХ?" Я: - Нет. Она: - Извините. (И тут я ляпнул, такое, что народ со стульев попадал.) - САМИ ИЗВИНИТЕ. :)
Из "новейшей истории": После провозглашения независимости Украины (в декабре 19ХX года) встал вопрос о названии для "самого" молодежного движения, так как "октябрята" уже были не актуальны. Поскольку великое событие произошло в декабре (по-украински "грудень"), то и название по аналогии родилось само собой: "груденята". К счастью, вовремя опомнились.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтоб хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтоб накормить ребенка и так далее. Ребенок много не съест.
Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю, что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская. А теперь история. Поехала, значит, одна девушка - молодой специалист в командировку в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила и засобиралась домой. Последняя формальность - отметка на командировочном удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит: «Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит. До свидания». Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там мужчина. «Вы, - спрашивает девушка, - Маланец?» (Она-то, бедная, думала, что это фамилия). Мужчина глянул на нее и только кинул коротко, но грозно: «Выйдите». Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила, что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь. «Извините, так вы Маланец или нет?». Мужик медленно поднялся из-за стола, покраснел и во все горло: «Вон отсюда-а-а-а!» Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот, кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала командировочная... Да, смеху было много.
В синем-море окияне как-то при царе Салтане остров махонький стоял по корабликам пулял. Там на острове-Буяне проживале россияне. Правил ими князь Гвидон - алканавт и мудозвон. Вот однажды утром рано князь проснулся. Как ни странно хоть похмельем не страдал, но на воздух пошагал.
Вышел к морю князь Гвидон, потянулся как гондон, саблю востру поточил, хуй для формы подрочил... Только кончил торопливо - море вспенилось бурливо! В чешуе как жар горя тридцать три богатыря дружно на берег выходят и с Гвидона глаз не сводят...
"Что за притча иль причина?" - думал князь... - "Ведь я мужчина!" - Эй вы, витязи морские, православные-земские, аль не видите что я не гожусь вам ни хуя?
Отвечал Гвидону вор, старый дядька-Черномор: - Что ты, славный наш князек, не тушуйся, будь ты спок! Ты нам люб буквально всем, так давай-ка без проблем...
"Эки сволочи, однако! - думал князь, сжимая сраку, - Этот дядька Черномыр заебет меня до дыр..." Сам ответствовал меж делом: - Я, ребятки, слабый телом! Вы же все богатыри, черт вас гадов задери... Нет бы трахнули друг друга - вот и вышла бы напруга...
- А и правду молвишь, князь! - И затем, благословясь, стали витязи морские обнажать зады мужские... Князь Гвидон тут стушевался, Черномор же рассмеялся: - Ты уж княже не взыщи, а наедет кто - свищи!
Князь в свой терем поканал и на грудь слегка принял... "Вот же черти голубые!" - думал князь. - "Зато крутые! Я ж могу грозить и шведу, и турецкому соседу, и германским городам, и французским господам! Кто ж пристанет ко Буяну, свистну я - и с окияну тридцать три богатыря выйдут похотью горя..."
С той поры к тому Буяну по широку окияну что ни парусник плывет, что заморский пароход - всякий знал и стар и млад про Гвидоновых ребят.
Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед шлагбаумом и встал на длительное время. Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем. Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге). Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом угрюмому мужику: - Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова кружится. Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус произнес: - Срать не надо, тогда и голова кружиться не будет. Дама, по-моему, обиделась.
Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа. Ослик стоит грусный,задумчтвый. Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял? Иа:- Нет.На этот раз яйца! Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !!!
Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую крутую девушку". Ну ему дали. После секса: (M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж. Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала, а потом поговорим. (М): А как научиться? (Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись. Как научишься, приходи. Ну, мужик ушел, приходит через год. (Д): Ну? Научился? (М): Да! Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай! Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка. (Д): Ты чегоо?!! (М): Я проверяю, нет ли там пчел.
Два кума пошли на медведя. Один говорит: - Я медведя рогатиной из берлоги подымаю и залезаю на дерево. Пока полусонный медведь будет за мной на дерево взбираться, ты кум его из винтаря спокойно завалишь. На том и порешили. Первый поднял медведя и быстро забрался на дерево. Медведь взревел и полез на дерево за обидчиком. Кум выстрелил и кричит: -" Куме,я отстрелил медведю левое яйцо".Медведь продолжает лезть на дерево.Кум стреляет второй раз и кричит: -"Куме,я отстрелил медведю правое яйцо".Медведь всеравно лезет. Второй сидя на дереве и видя неминуемо приближающегося зверя заорал : -"Кумчик дорогой, стеляй медведю в голову, я по глазам вижу не трахать он меня лезет".
Идет Дед Мороз на последнюю елку, устал как собака сил нет. Заходит в подъезд,лифт не работает, а ему на двенадцатый. Из последних сил поднимаеться на этаж,темнота-лампочка не горит, находит на ощупь дверь -звонит в звонок. Выбегает маленькая девочка и кричит:" Ура Дедушка Мороз пришел - ой дедушка а я стишок не выучила!!!" Дед Мороз -"Ну еб твою мать!"
Приезжает мужик во Францию по командировке, снимает номер в гостинице. А ночью когда ложиться спать вдруг слышит из соседнего номера за стеной какие-то крики: - Мадам, а-ля-криветка! Пытается уснуть. И снова из-за стены: - Мадам, а-ля-кальмар! М так без конца. Мужик теряет терпение, выскакивает из кровати, бежит к двери соседного номера и стучит. Открывает дверь субъект с чисто русской рожей. Увидев соотечественника он восклицает: - Ну слава богу! Выручай друг, я тут с дамой... Слышь, как мне ей сказать что б она раком встала?..
Хутор. Из окна высовывается хохол и орет в направлении ближайшего дома. - Микола! Молчание. - Микола, айда сало исть! Молчание. - Микола, айда ко мне! Сало исть, горилку пить! Из того окна высовывается голшова Миколы. - Грицько! Та не могу я! Ну #бусь я, будь оно неладно!
Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу. Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей! Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери: "Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом и начнем лечить сифилис!
Из pешений комиссии по внесению изменений в гpамматику русского языка: - Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (чтоб был длиннее)... - Слово ГРУД писать без Ь (чтоб была твеpже)... - А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок
Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись: "Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"
Два медведя зимой со скуки решили заняться гомосексуализмом в берлоге. В самый разгар - забегает к ним заяц, увидел чем они занимаются и выбежал. Один другому - "Надо его поймать, а не то он всем расскажет, чем мы тут занимались". Побежали они за ним. Добежали до речки, заяц нырнул в прорубь. Один медведь взял за задние лапы, и засунул в воду. Тот пошарил наощупь - выловил бобра. Тот кричит - "Отпустите меня проклятые педерасты"...
мама спрашивает у дочки: скажи мне Маша какое сейчас время года А маша отвечает:лето Мама ей посмотри в окно на улице снег лежит,какое это тебе лето А маша в ответ:такое вот хуевое лето.
Останавливает гбддешник черную волгу."Ну,-думает- Щас я его вздрючу!" Стекло опускается а там генерал МВД. Гибддешник вытягивается и говорит:Сержант Пупкин,тов генерал,разрешите доложить? Генерал достает бумажник с баксами,открыв:Докладывайте.
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка. Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй" Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."
Один мужик пристал к женщине и начал ее насильно раздевать.Она кричит: -ГАД!!!,СКОТИНА!!!,Фашист!!!,Козел!!,Балбес!, Дурак!,Дурачок!,Дурашка...Лапушка...
Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос: "Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате. Мужик: А чего ты меня боишься? Девка: Вы меня изнасилуете!!! Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там! Девка: А я к вам спущусь!!!
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьбах я бывал, но такого нэвеста еще нэ видел. Нэ пойму - баба это или мужик. - Эй, замолчи, да, а то я тэбэ зарежу здесь! Это моя дочь! - Вах, прости, дарагой. Я не знал, что ти отец эта красавица. - Канэц тэбэ. Я - ее мат.
Приезжает Интелигентный мужик в Питер.. Ну и как водится через некоторое время начинает решать проблему Большого города(сортир ищет).. Ну бродил и зашел в более менее спокойный квартал.. Хоть и стыдно, но встал к стене и льет.. Тут подходит абориген Питерский в приличном подпитии и пристраивается за тем же рядом.. Интелигенту неудобно как то стало.. Решил обстановку разрядить и говорит "соседу": -Извините.. А Вы не подскажете как пройти в Эрмитаж??? Сосед икнув: -А оно те нада????? Да Ссы Здесь!!!!!
Еврейский Дед Мороз лезет через трубу на детский утренник. Дети радостно его встречают: Здравствуй дедушка Мороз!!! - Здррраствуйте дети! Так и что? Будете покупать подарки?
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года. С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится в зеркало, и произносит: "Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!"
Двое в лесу наткнулись на медведя. Ну один в полном шоке, замер. А второй так спокойненько наклоняется и затягивает шнурки потуже. Первый ему шепчет в ужасе : "Ты че, думаешь медведя перегнать ?" Да нет, отвечает тот, - тебя !
0000. Назови сынишку Ноликом а дочурку Единичкой 0001. Ты жертва неудачного дот-кома. 0010. Чтоб твои дети твой код дебагали 0011. CD тихо, за SmartCard сойдешь 0100. Семь раз проверь, один раз нюкни 0101. Ты меня уже запинговал до тошноты! 0110. Не суй finger в незнакомые sockets 0111. Живущий без firewall нюками не кидаеться! 1000. Ща как дам Винтом по интерфэйсу 1001. Тисе Писешь дальше Айписешь 1010. @твали ламер! 1011. Ребенок с рождения Cisco сосет... Наверное хакером станет! 1100. Зависни, ссссука! 1101. Пиши письма мелким фонтом 1110. Шоб ты всю жизнь Windows 2000 на 75-скоростном Пентюхе ставил! 1111. FF (fuckyou, fucker!) =)
О братьях наших меньших Есть у нашей фирмы филиал в Калмыкии, недели две назад понадобилось моему начальству кое-какие бамажки туда отправить чтоб они там их подкорректировали. Я значиться отсылаю енти бамажки по emailу пишу им чтоб откоррректировали как можно быстрее и обратно по электронной почте отправили. В конце дня они мне звоня и грят: мы все отправили, глянул я почту - пусто. Ну думаю проблемы со связью в степях Калмыкии потом попрошу еще раз выслать.Тут пришел BIG BOSS и загрузил меня работой по самые помидоры, я и забыл про калмыков Сегодня!!! подхотит ко мне секретарша и грит : те письмо. Я его беру- чувствую в конверте что-то твердое, вскрываю -дискета. Ничего не понимающим вглядом смотрю на конверт - там написан адрес нашего калмыцкого филиала и(!!!) в углу приписка "ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА" вот так
Сидели мы как то с другом у него дома и пили пиво. А в этот день к нему уж очень часто по телефону звонили и номером ошибались. На очередной звонок он спокойно отвечает, мол, извини, братан, Альбину позвать не могу, потому что ее ебут в соседней комнате, потом некоторое время слушает и кладет трубку. Потом наливает пива и говорит - прикинь, счас к Альбине три автобуса братвы на разборки приедет. Мы потом за эту Альбину весь вечер пили
Зхаодит мужик к врачу, а на голове у него сидит жаба. Врач спрашивает: - На что жалуетесь? А жаба отвечает: - Да вот, дрянь какая-то на жопе выскочила.
Шел по улице, я шел, и копеечку нашел, Положил ее я брюки и засунул туда руки, И ходил с довольным видом, ощущая тяжесть денег, в карманах своих огромных. После долгого хожденья одолела меня жажда. (Ну ,а што такое жажда, я надеюсь, знает каждый?) Подошел я к аппарату, тот, что воду разливает, ту, что сильно пузырится, та которая выходит изо рта противным рыгом. Не раздумывая, быстро, опустил копейку в дырку, И стал ждать (вот, блин, наивный), Нет, вода не полилася, и не раньше, И не позже. Сломата была машина!!!!!!!!!!!!!! Аппарат, такой противный!! И направился я к дому, весь икая и без денег.
Засорился в квартире унитаз.Вызвали сантехника.Приходит здоровенный амбал с огромной головой,открывает рот и обволакивает им унитаз.Высасывает всю грязь из унитаза и постепенно выплевывает ее на пол.Вдруг он выплевывает маленькую скрючившуюся девочку,показывает на нее пальцем и говорит: "Вот причина засорения вашего унитаза".А девочка,поднявшись,в ответ: "Я не причина, я этажом ниже писала"
Решили как-то Винни-Пух и Пятачок раскуриться... Сели, забили, сделали по тяжке... процесс пошел... :) Тут видят, из-за кустов ослик Иа идет... Грустно ему, депрессняк на лицо...:) Пятачок - :"Винни, а давай осла раскурим, ему веселее будет!" Винни - :"А почему бы и нет? (кричит ослику) Эй, осел, дунуть хочешь? (показывая косяк)" Иа - : "(убитым голосом) - давайте... (и дует в косяк, (ессно, все забитое вылетает)) Винни и Пятачок хором, (теперь тоже убитым голосом), - : "Мудак, ты ослик!!!"
Идет горбатый мужик мимо кладбища, вдруг из могилы голос: - Мужик, ты горбатый? Тот отвечает: - Да, горбатый. Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты не горбатый. Мужик пожал плечами и пошел домой. ПРиходит, смотрит в зеркало - и действительно, не горбатый. На радостях с бутылочкой прибежал к соседу, рассказал, как все было. Сосед думает: - Вот повезло, а я ведь хромой, может, тоже сходить туда? Идет следующей ночью тем же местом, снова голос из могилы: - Мужик, ты горбатый? Мужик отвечает: - Нет, не горбатый. Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты горбатый...
Два мужика посидели, побухали и решили покурить. Сидят курят, вдруг один говорит: "Что-то шашлычком пахнет." Другой отвечает : "Дурак, муху с сигареты убери".
После окончания визита главы государства инициативная группа, составленная из видных жителей города Владимира, предложила изменить название города на Владимир Владимирович.
идет вини-пух по лесу видит пятачек плачит , а рядом иа мертвый лежит. Вини-пух подходит кпяточку и спрашивает:"ты чего плачиш".иа грибами подавился.А чего унего рожа в крови.Да он их есть не хотел.
О, женщины... неистощимо... Иду тут по универу... навтречу две первокурсницы... одна из них мило так болтает, вторая же явно от этого устала... 1ая: - ... вот и сначала, из за моей фамилии, меня начали звать Овечкой, но потом я озверела и попросила меня называть... (следует заминка...) 2ая: - Овцой?
Моя мама - преподаватель истории и всяких там общественных наук в колледже (по-старому: техникум). Приходит к ней на экзамен этакий фрукт - весь семестр на занятия не ходил, однако претенций на отличную оценку по предмету от этого ничуть не меньше. Тянет билет. Вопрос: "Живопись в России XIX века". Студент мучительно задумавшись, после некоторой паузы: "Да, такого художника как Живопись, я, конечно, знаю, но никак не могу вспомнить дату его рождения".
Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой, ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон... Такие охуевшие лица ВП надо видеть... (дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")
Это дело было у моего бывшего соседа... А жил мой дорогой сосед - один, И иногда по вечерам он брал бутылочку и пил. Не пил, а напивался, и так он до утра, То на полу, то на стене - валялся, То мирно засыпал, а то и грубо так на всех ругался.
Вообще-то был несчастен мой сосед, Но было бы намного меньше бед, Была бы баба у него.
Любую бабу бы ему достать, И сразу в жизнь его нагрянет благодать. Она начнет ему готовить и стирать, И будет вроде хорошо, Уютно в доме, так приятно и тепло. И протирая на работе тощий зад, Домой вернутся, очень был бы рад.
Но мы с тобой немножко сбились с темы. Я рассказал, что мой сосед, Довел свое крутое пьянство до системы, Что запах спирта почти что проникал Ко мне в квартиру через стены. И было моему соседу крупно все равно, Что на обед, там, черная икра или Тушеное дерьмо.
И вот, домой с бутылкою идет, Берет стакан, и пьет, и пьет. Затем блюет, и только думает о том, Что будет делать он с собой потом, Когда проснется, протрезвеет, почистит зубы, Просветлеет. И хочет он теперь - одно, чтоб кто - не будь открыл окно, И спать в кровать - бы уложил, Совсем ведь не осталось сил, Не для чего, ни для кого ...
Вот так и кончилась очередная история, Безбабья и чрезмерного применения алкоголя. Как видишь, все не слишком весело, И тут еще хозяйка всем квартирные счета повесила.
Дед Мороз просит:-Снегурочка,-налей два по сто пятьдесят в один стакан. Нельзя дедушка-не влезет.Дает ему два по 150.Он переливает в один граненый.!!!!НУ ВЫ И ФОКУСНИК -ДЕДУЛЯ!
Звонят Путину из представительства "Кока-Колы": - Владимир Владимирович, у нас деловое предложение - Вы утверждаете советский красный флаг с белым серпом и молотом, а мы обеспечим России суперльготный кредит от МВФ. Путин прикрывая трубку, спрашивает секретаря: - Когда там у нас контракт с "Аква-Фреш" заканчивается?
