Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся, на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване, в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус, лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении. Итак, молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил: - Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса) На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала: - Четвертый! А что, не нравится?!?!
У моего однокурсника есть бультерьериха Дита. Вопреки распространенному мнению, могу засвидетельствовать, что это добрейшее существо не имеет ничего общего с монстрическим образом Бультерьера. Историю мне рассказал сам хозяин и я, зная его и его собаку, склонен ему верить. У Диты есть одна скверная привычка - она ворует со стола все съедобное, что плохо лежит. Петя борется с этим самыми жесткими способами вплоть до телесных наказаний, и это дает иногда результаты... Однажды у Пети собрались друзья отметить какой-то праздник. Так получилось, что все разом вышли из комнаты и накрытый стол остался на некоторое время без присмотра. Гости снова расселись за стол, праздник идет своим чередом. Через какое-то время Петя замечает, что с его собакой творится что-то неладное. Дита уже с полчаса сидит неподвижно, уставившись безумными глазами в одну точку на ковре. Из плотно зажатой пасти течет слюна. Петя, который, в общем-то, очень любит свою собаку, моментально трезвеет, начинает судорожно осматривать Диту, пытаясь установить причину такого поведения. А Диту, ко всему, начинает бить дрожь. Наконец Петя додумвается руками и уговорами разжать пасть собаки. Во рту обнаружился кружок копченой колбасы... Очевидно, Дита, воспользовавшись отсутствием гостей, стянула колбасу со стола, но проглотить уже просто не успела. Увидев возвращающегося хозяина несчастная собака зажала колбасу в пасти, зная, что и пережевывание и выплевывание выдаст ее одинаково и наказание грянет неотвратимо. Вот это я понимаю - дрессировка.:)
Сейчас читал в американском журнале статью о спутниках-шпионах, где автор - бывший ЦРУшник - рассказывает в том числе и о том, как они в годы холодной войны всякую информацию из спутниковых имиджей вытаскивали. Ну там, дороги строящиеся на новые карты наносили или производственные мощности предприятия по инфракрасному излучению вычисляли. Но самым забавным оказалось, как ЦРУ определяло, сколько людей работает на том или ином заводе: они применяли вполне разумную для Америки, где даже бомжи на машинах ездят, методику - считали автомобили на заводской автостоянке. Остается только представить себе, как они восхищались невероятной эффективностью труда :-)
В тамбур битком набитой электрички втискивается бабка, на спине которой висит огромный грязный рюкзак. Поворачивается и зажимает рюкзаком в углу тамбура молодого человека. Народ продолжает набиваться в тамбур, прижимая старушку, вернее ее рюкзак, к парню все больше и больше. Парень: "Осторожно, бабуля, вы мне грудную клетку раздавите!" Бабка (злобно): "С клетками на такси надо ездить."
Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции не все идиоты, но там их хватает". Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что - короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. - доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался и говорит: "Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа". Знакомый потом день от смеха ходить не мог
Значится так, друг мой, назовем его Колей, любит выпить и в тоже время ну очень хочет быть прекрасным семьянином. Так вот год 1999, 30 декабря, конец последнего рабочего дня, Коля купил после работы елку и мишуры, оставалось только купить подарков для своей двойни, ну и конечно же подарок для «любимой» жены (давала бы пить, написано было бы без кавычек, но увы…), эти подарки он намеревался купить возле дома, там у них рынок совсем рядом. Идет радостный, скоро праздник, дети будут рады подаркам, жена будет рада его трезвости накануне Нового года… Ан нет, решил он зайти с Саше - другу своему (тот ему был червонец должен). Пришел и тут же забыл про долг - ведь на журнальном столике стояла она, т.е. водка и прекрасная закуска в виде красной икры (Просто Саша ждал еще одного друга и куплено это все было на общие деньги)… Сели-выпили, выпили еще, пришел третий…выпили за приход. Потом сбегали в ларек взяли еще, короче пили много и аж три дня…иногда сознание даже покидало Колю… Проснувшись 2-ОГО ЯНВАРЯ, у Сани дома в обнимку с Сашиным пуделем, он помнил, что шел после работы за подарками, зашел к Саше… - Ага, подумал Коля, значит сегодня 31 декабря и он не ночевал дома (ему и в голову не приходило, что он мог пить аж 3 дня и что Новый год давно наступил). Поздравив полуживых дружков с НАСТУПАЮЩИМ, взяв елку в руки и найдя в кармане немного денег, Коля пошел за подарками детям и жене. Он шел по улице и не понимал, почему 31 декабря в 10.00 улицы пусты и все те единицы прохожих, которых он встречал были с такими же помятыми лицами, что и то, которое он сегодня видел в зеркале у Саши дома. На рынке торговали единицы, покупателей тоже было мало и все подозрительно смотрели на его елку в руке. В душу закралось сомнение…Но и это сомнение было таким, что…Коля уже стал подумывать, а не ПОХИТИЛИ ЛИ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ ЗЕМЛЯН ИНОПЛАНЕТЯНЕ??? В общем купил он подарки, причем продавщицы тоже на него странно смотрели, их разум наверное тоже похитили? Пришел домой, звонит в дверь, открывает жена: «Ты где был?» (прям как в рекламе пива «Толстяк») Коля: «С наступающим, моя любимая, с наступающим Новым годом!!!»… После пощечины и слов: «Скоро Рождество, пьяная твоя рожа», Коля понял, что единственным Инопланетянином в это мире был он… И видимо обитатели Колиной планеты празднуют Новый год на два дня позже, чем земляне. Не знаю точно, может быть реклама пива «ТОЛСТЯК» - это реклама про Колю, но отрицать это не берусь.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...
Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов :((
Зачет на военной кафедре по радиоприемникам. На нарисованой на доске схеме есть два квадратика с надписями Г1 и Г2. Преподаватель просит объяснить значение квадрата Г1. Студент долго мнется и из зала конечно подсказывают: гетеродин... Студент отвечает: гетеродин. Препод спрашивает про значение Г2. И студент быстро отвечает: Гетер два!!! Шумные овации...
Томский троллейбус тормозит на остановке. Женщина-кондуктор, не отрываясь от своего занятия - она сосредоточенно пересчитывает мелочь в сумочке - объявляет: - Площадь Ленина! Чувствует, что брякнула не то, поправляется: - Ой, Кирова! Отрывается от сумочки, смотрит в окошко, машет рукой и в сердцах восклицает: - Революции, будь она проклята! В тридцать седьмом за такую оговорочку - о-е-ей...
У меня красивая грудь. Досталась в наследство от мамы. Это предыстория, а история - вот. Есть у меня одна знакомая канадка, этажом выше живет, и как-то она мне говорит: - Вот если бы у меня была такая же грудь как у тебя. (то, что она весила килограмм 100, ее как-то не смущало, а вот грудь красивую захотелось). - Да, - говорю, - нет проблем, я могу дать рецепт, если хочешь. Она захотела, естественно. - Надо каждый день по 3 раза прыгать без лифчика по 30 раз, от этого грудь увеличивается. Только нужно это делать каждый день и прыгать высоко. (честно говорю, я это на ходу выдумала смешно показалось:) С тех пор день у меня начинается и заканчивается с равномерного вздрагивания пола и грохота над головой - масса все-таки приличная и усердия у нее много. Настроение при пробуждении слегка поднимает то, что я представляла как она на работе скачет. А самое смешное, что рецепт помог :)) от упражнений она похудела слегка и грудь стала выделяться. Она довольна, а я скоро переезжаю... Все-таки гиппопотам над головой это тяжеловато. :)
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого: - А почему "Неписающий"? - А он терпит...
Пару дней назад комментатор на Евроспорте (НТВ), комментируя японскую борьбу СУМО, отколол следующий прикол (пардон за игру слов). Знакомя зрителей с новым "суматори" (собственно борцом), комментатор на автомате изрек: "Этот Миябияма - очччень перспективный суматори. Он, как вы видите, выступает в сиреневом маваши. Вот, как раз, его зад к нам своим лицом! Ой! Простите, я хотел сказать - своей лицевой стороной!" А зад у того суматори, надо сказать, и впрямь зрелище то еще!
Побывал мой хороший знакомый на одном уральском нефтезаводе, где, между прочим, средний возраст работников 56 лет. Но это к слову. Так вот. На общем собрании председатель профкома высказал плодотворную мысль: "Пусть ширятся ряды наших растущих членов".
Стоят русский и англичанин возле сортира. Первым заходит русский: поссал и вышел, начал ждать англичанина. Вторым вошел англичанин: поссал, помыл руки, вытер полотенцем, выходит и спрашивает у англичанина: "У нас в Англии учат, что после того, как поссал, нужно помыть руки. А русский отвечает: а нас в России - учат на руки не ссать!
Едет новый типа Русский(нр) на мерсе ,сигаретку потягивает ,поворачивает голову в сторону окна а там мимо него проносится мужиченко(М) такой маленький в такой же маленькой(красненькой) машинке, с открытым верхом, Нр ???? Пытается догнать - не выходит ,мерс ревет как бешенный , наконец догдал стекло опускает: мужик это че у тя за тачка такая? М:Неезнаааююю! Нр:А сам то откуда? М: Я тооо? С Американскииих Гоооороок !
В близкой от Питера финляндии издается масса журналов на русском языке для русских туристов. Собственно это финские журналы, переведенные более или менее удачно на русский. Поскольку все это не адаптировано, то иногда по прочтению просто выпадаешь в осадок: такое впечатление, что это журнал специально для умственно отсталых. Пример. Номер журнала "Остановка в Финляндии". Интервью с их Дедом-Морозом (по фински он называется іли-Пукки) - приводится дословно: "Я, ЕЛЫ-ПУККИ, царь Лапландский, сын Палы-Екки, живу на белом-пребелом свете вот уже триста лет, и вот что я увидел. Суета, суета сует и нет ничего нового под солнцем. Время разбрасывать шишки, и время собирать шишки. И вот, сижу я в приемные часы в своей деревянной избушке, что на краю света, возле Рованиеми, а детеныши со всего света приезжают ко мне и рассказывают, что творится нового под солнцем. И те, что живут в той стороне, где солнце заходит, называют меня Санта-Клаусом Кока-Кольским, а кое-кто даже Санта-Николасом, а те, что приходят со стороны восхода солнца - восточные детеныши, называют Дедом Морозом. Так вот, хочу заявить, настоящее имя мое ілы-Пукки Лапландский, прописан в Рованиеми, рекламой кока-колы не занимаюсь. Да и не святой я, в выходной, бывает, и пропустишь огненной воды помалу. Бизнес у нас хороший, много детенышей едет к ілы-Пукки круглый год. Финский детеныш - это самый легкий клиент. Спокойный и подарков много не просит. Верит всему, что ни скажешь. Вопросы задает, но по делу. А вот с русскими детенышами - прямо беда. Только самые малые из них верят в ілы-Пукки, а те, что старше 5-6 лет, уже ни во что не верят. Сорят и подарки невозможные просят, да и истории очень даже невероятные рассказывают. Не знаешь, чему верить, а чему нет. Судите сами. Вот, говорят, что в России зимой тротуары солят. Мыслимо ли такое? Кто же станет есть тротуары? И еще я узнал, что в России шапки в гардероб нельзя сдавать. Чудеса, да и только! Каждый второй российский детеныш поет песенку: «Зайка моя, я по тебе скучаю, я от тебя письма не получаю». Российская почта плохо работает, однако." Самое же интересное, что это интервью - просто прикол нашего русского журналиста, напечатанного финнами на полном серьезе.
Ползут два албпиниста в гору.Вдруг одного из них в член кусает змея:-) Второй хватает дебильник и набирает номер:"Доктор , моего друга укусила змея!"Доктор:"Надо отсосать яд!!!"Укушеный альпинист:"Ну , Что сказал доктор?!"Второй альпинист:"Доктор сказал что ты умрешь!"
Сидит новый русский в бане, к ниму подсаживается простой чувак. Новый русский: ты на х*й сел? Чувак:да,помыться попариться! новый русский:ты на х*й сел? Чувак:помыться попариться! новый русский:(выпучивая глаза от боли)Письку больно!
История произошла в Канаде лет пять назад. Мой сосед по квартире шоферил на траке и брал меня в рейсы. Я намеревался получить права первого класса и практиковал вождение на его машине. Работа была ночная, трак с огромной цистерной, которую надо было везти в соседний город на химзавод. В каждой машине установлена рация и один из каналов шофера траков используют для переговоров. В нормальном режиме она стоит на приеме и потому слышно все, что происходит в эфире. Так вот, слышно как два приятеля, видимо только что расстались, и продолжают разговор по радио. Один из них делится с другом впечатлениями, под которыми находится после того как некая барышня осчастливила его минетом. Он выражает сомнения в искренности чувств подруги, ссылаясь на то, что не всем девушкам это нравится. Как вдруг в разговор вмешивается женский голос и пытается утешить нашего героя своим примером, что для нее нет в мире бОльшего удовольствия чем ласкать мужской половой член, тугой и упругий, источник несравнимого блаженства, и она испытывает небесную радость глотая волшебную жидкость. Едва она закончила свой монолог как эфир разразился густым мужским хором слушателей вольных и не вольных, на перебой сыпавших предложениями, вопросами..., но она уже ушла из зоны слышимости, перемешав в душах суровых тракеров мечты с реальностью...
31 Декабря!Замученная жизнью,простая русская домохозяйка тратит весь день на поход по магазинам,хоть что-то купить к празднику!Высунув язык от изнемождения,она затаскивает сумки с продуктами в подъезд,вызывает лифт. Открываються двери лифта,а там эксбиционист! Раз! Раскрывает свой плащ и ждет реакции!Женщина осматривает его грустным взглядом и говорит: -Бля,яйца забыла купить........ Ignat
Хочешь выслушать совет? Ты не лез бы в Интернет! Там - такие лабиринты, Там - такая кутерьма: Сунешь не туда "логин" ты, Можешь тронуться с ума.
Там "флудят" "чаво" попало С "ламерами" "хакера". Или вдруг "батон" зажало, Иль "маздай" пропал вчера. "Прога" плавает в "соляре", "Спамы" "сисадминов" жмут, "Юниксоиды" в угаре На "сервак файло зальют".
Вновь "батон" запал на "клаве". И "коннект" порвался вдруг. То "мессагу" "крекер" вправит, "Хомяка" пришлет "урюк".
В мониторе хитрый "пиксель" "Фонт" не тот весь день дает. "Камень" то сбоит, то киснет. "Винт" размяк - не волокет! Тут "флопак" воще накрылся, Вновь "веревка" порвалась, "Юзер" в "топик" углубился, С "мамкой" вдруг прервалась связь.
Сколько "мыла" навалило! Все забило мне "мозги". Я его "засейвил", было, Да посыпались "циски"! "Глюки" все "листы" измяли. Не работает "пассворд". "Сабжи" "топиками" стали. Не компьютер, а - кроссворд!
Про "порты" "базар" особый. Тут не лезьте "на рожон". Здесь нужен контроль особый - Или будешь "заражен"! Глядь - опять "бродилка" сдохла. "Фича" стала сбой давать. Слитое "файло" подсохло. "Комп" не хочет подсыхать!
"Нетоскоп" достав неспешно, Изучил я хитрый "баг". И "провайдера", конечно, Помянул и так, и сяк! "Сайт" с "гестбуком" разошлися, Словно в море корабли. В гимн "рулезы" все слилися - Им "искалки" помогли!
"Хытымыэль" свой настрою, Чтобы данный "гипер-текст" Без ошибок, но с любовью Мне до вас, друзья, донесть!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко. Сынок, падая хватает отца за причинное место. Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
Одна газета проводила конкурс среди своих читателей на самый короткий рассказ.Предъявлялись следующие требования: 1. В рассказе должно быть ровно сто слов. 2. Рассказ должен быть завершенным по смыслу. 3. По возможности должно быть смешно. Победило следующее произведение: ____
Рядовой Иванов подпилил доску в сортире. Прапорщик Дятлов пошел срать и провалился в дерьмо. Остальные семьдесят шесть слов сказал прапорщик Дятлов вылезая из дерьма.
Идет завуч по школе. У двери первего класса стоит Вовочка и бормочет: "Логика ну где же логика." Завуч спрашивает:" Что случилось?". Вовочка отвечает " Я в классе воздух испортил, меня выгнали, а сами остались ну где же логика.". Чик
Прочитал тут историю про собаку - ,(...иди сюда, тварь...),и сразу вспомнились истории про мою Жучку... :) Девочка была у меня крупная, Московская Сторожевая... Так вот истории...
№1.Захожу в лифт, в лифте уже едет мужик с дипломатом. Нажимаю на кнопку, спускаемся... Собака проявляет интерес к мужику и тянется к мужику, что бы лучше разнюхать... :) Я: - Бля, стой спокойно! (собака не перестает) Я: - Я сказал, не дергайся... (собака не перестает) Я: - (угрожающе)- Ты меня бесишь сука! Мужик растерянно, закрываясь дипломатом: - Да что я такого делаю?
№2. У собаки понос... Бегаю на улицу с ней каждые полчаса... Подходит, просится... Вздыхая иду с ней гулять... Вызываю лифт,заходим с Тюшкой, в лифте две девульки, (что одна, что вторая, на край света бы за любой бы пошел),собака садится, вяло помахивает хвостом... Едем... Тут собака пердит... Сильно... но, тихо... Можно сказать почти без звука... В лифте вонь такая, что просто глаза режет... Я на собаку - "Мля, как тебе не стыдно, не могла до улицы что ли дотерпеть!" А вот тут-то самое главное - одна из девулек, гнусаво,(нос зажат пальцами), мне - "Чего на собаку то валишь?
Дело было в деревне...Сидят два мужика и один говорит другому: -Слышь, мне че то молока захотелось, пошли корову подоим и попьем свежее молоко -Пошли.... -Выпили... -Че то оно дерьмовое... -говорит один Пошли доить на селдующий день... -Че то оно и сегодня дерьмовое (молоко), давай дадим детям попить, че они скажут? Дети: -Отстой молоко, дерьмо... мужики: -пошли ветеренару покажем.. -ладно... И пошли они к ветеренару.. -Ну что с коровой ветеренар? Ветеренар: -Бык, конечно, задроченный, но жить будет!
Значиться сегодня ходил в детский сад к племяшу на утренник, в честь Нового Года, Нового века там ... как положено Елка, которая не зажигается, Дед Мороз, который куда то дел свою Снегурку, ну кто не помнит детских утреников, но в общем дело не в этом. Значиться Снегурочку мы нашли, ну а она в замен стала загадывать детям загадки и раздавать подарки направо и налево, но только не просто так, а за загадки. Загадывает значиться она загадки, ну и даходит где то до 4 или 5 и выдает такое, что даже мой дремлющий мозг, попадает в состояния полной контузии... "Сзади подошел воткнул и пошел? Что это?" примерно такой же смешок пролетел по рядам взрослого населения праздника, а я сижу и думаю, ну что же это может быть, а мысли в голову лезут самые знаетели не веселые, думаю ну нельзя же так, такие загадки и детям, чему они научаться? А племяш мой, трясет меня за руку и с серьезным видом мне: -дядь я знаю, ну знаю я... -сиди говорю, сейчас такого оморозишь, как я потом мамке твоей в глаза смотреть буду- говорю я ему, он у меня парень шустрый на колкости, а сам думаю чтоже это такое что мой племяш знает а я нет? Обидно как то.. Он вскавиеват и в умным видом: -тапочки, это тапочки... По рядам взрослых прошел легкий вздох, загадка то оказывается пустяковая была. Племяш мой подарок получил. Праздник продолжался. А я все сидел и думал, до чего же мы все таки жизнью забиты, что на такую прослую загадку, и так реагируем... Вот ведь как.
Бэтмэн, такой , летит над городом, жаждет новых подвигов. Смотрит, на крыше небоскреба стоит женщина в интересной позе , совершенно голая и как-то странно дергается. Ну, Бэтмэн один круг делает, второй, женщина все стоит. Тут на третьем круге он заходит на посадку, на лету расстегивает ширинку и к женщине сзади-бац........ Удивилась женщина, ... удивился Бэтмэн,... больше всех удивился человек-невидимка.
Местные служащие инофирм в России- изолированная каста со своими заскоками и прибабахами, и эта тема ждет своих исследователей.
Вот что происходит, когда доверчивые, но алчные американские манагеры нанимают на работу англоговорящих жуликоватых аборигенов.
Работал я в одной нашей конторе и пришлось мне зайти в западную шарагу- занести данные для оформления визы. Знал бы я, что разговор пишется на диктофон...
Деловая часть визита завершена, и пошел разговор за жизнь (с- русская сотрудница, я- это я), но как-то странно: С: У вас есть своя квартира? Я: Нет, я живу с родителями. С: Дом у вас какой? Я: Обычная блочная многоэтажка, а что? С:(фраза в никуда) Он беден и живет в проджекте. С:А дача есть? Я: Есть фазенда шесть соток. С:(фраза в никуда) У него есть вилла, 600 акров и батраки. Я тихо офигеваю, но списываю все на подуктивный бред. Прощаюсь. С: Вы неискренни. Наш менеджер будет Вами недоволен. Вы мафия. Я улетаю в аут :)))))
Идет мужик по лесу с большим ножом.Видит на пеньке мужик сидит. Подбегает и говорит:,,Гони бабки!;Мужик оборачивается c топором и спрашивает:,,Зачем?;-,,Разменять...
ПЕРЕЧИТЫВАЛ ИСТОРИИ НУ И..... Об окнах.... ... Не верь глазам своим Год где-то 1995
Предистория: Она важна, показывает в коем ненормальном состоянии я тогда находился
Надо сказать, что я довольно законнопослушный гражданин - не считая налогов :-) , но все в жизни бывает....
Я занимался мелким бизнесом и на этой почве в течении 2 месяцев возникают три конфликта ;-( 1)Дал одному скоту (как потом оказалось) денежку - не могу забрать - дружески наехал (без бандитов) - его мать заявление в ментуру - меня дергают туда: откажись от угроз и денег, тогда дело об угрозе убийства (!) заводить не будем
2)Друган - хозяин фирмочки прогоняет деньги через мой личный р/счет (мне %%) и залетает с каким то, то ли левым, то ли правым, но неправильно оформленным товаром - на него уголовное дело - меня постоянно дергают в ментовку - свидетелем 3)Директор и бух. моей лавочки 31(!) декабря (пока я отбрехиваюсь от ментов) перезаключают все договора аренды, поставок и т.д. на вновь зарегистрированную (на них) контору и горит мое ООО синим пламенем - я на них заявление в ментуру - они на меня бычков (я ж грю - бизнес мелкий)
Во-о-общем живу я в треугольнике "ментура-налоговая полиция- налоговая инспекция" - нервы не к черту, а приползаю домой то там жена ходит из угла в угол: -Скажи, нас не убъют, скажи тебя не посадят? Полный писец - вою на луну и кидаюсь на стенки
История Сижу я за комп....(Как не почитаю истории, то все сидят за компами) Ну не сидел я за компом, в соседней комнате он был да и то выключен , да Инета у меня не было На кухне я был: жарил мясо и открывал первую банку пива Наливаю я пиво после тяжкой трудовой недели в качестве обвиняемого, свидетеля и обвинителя и тут раздается негромкий выстрел, звякает оконное стекло и я понимаю - началось: или должник решил меня убрать или быки от слов перешли к делу..... Раздается второй выстрел - звякает стекло - рукой по выключателю - быстрое падение на пол - и дико оря: "Дети, ложись, обстреляли !!!" ползу в соседнию комнату. Минут через пять успоковив смеющихся детей и прекратив истерику у жены начинаю соображать: 7 этаж, окна выходят на лес (город у нас такой), снизу не обстреляешь балкон мешает, сверху - ну не вертолет же они нанимали ! Тихо двигаясь в темноте, иду на кухню и ласкаю стекло - есть дырки ! Плюнув на сгоревшее мясо, забрав пиво, иду думать Употребив много-много пива и дико осмелев (да и нетути стрельбы то) включаю свет на кухне и наблюдаю такую картину - в наружных стеклах 2 дырки по 5-6 мм во внутренних сквозные, но 2-3 мм. Направление выстрела на луну или там Полярную звезду :-[ ] История правдива - десятки людей видили эти дырки - но что это было, я до сих пор не знаю - но андреналинчику в кровушку на фоне моих нервов я получил тогда дай Боже
Пока я не развелся :-) и не продал квартиру, ветер зимой очень интересно свистел А видели бы Вы морды покупателей квартиры !!!
P.S Хотите верьте,хотите нет, но при поездке на один из допросов брательник задним фонарем моей развалюхи бъет в бочину крутой иномарки....
Копм с принтером был ментами изъят для экспертизы. Историю, что они понимают под экспертизой и как я его забирал обратно, написать пытался, но не могу - anekdot.ru не хватит
Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий выдает. -Дедушка взял газету и вышел из комнаты. -Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"? -Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не умеет!!!
Праздник все ближе, парод все веселее. Когда в четверг ехал домой, то в маршрутке весь народ был повально пьян, ну за исключением водителя. Сначала тетка одна долго хлопала глазами, а потом радостно сообщила, что она дескать с ТА-А-АКОГО банкета и по этому радостному поводу должна рассказать еврейский анекдот (третий день ее наблюдаю, она все "с банкета", сидить, как сова глазищами хлоп-хлоп, трэзвый вид изображает). До этого все как-то тихо было, ну а потом как прорвало ... Сначала водила минут пять ждал на остановке пока она родит таки свой анекдот, а затем началось всеобщее братание - "сновымгодомгдевстречаетеауменяелказаебИИК!". Потом когда нас осталось трое (я, тетка лет сорока с хвостиком и мужик без хвостика), этот самый мужик начал к энтой тетке приставать. - Девушка (!?), а вы анекдот про "собаку (далее невнятно)" знаете? - Не-а. Мычит офигевшая "девушка". - Тю! Та вы шо дура!? Его ж весь Донецк знает! (Я сижу на полном морозе и тихо плачу от истерики, "девушка" тоже близка к истерике, но другого плана. Че делать? Послать не пошлешь - пьяный, да и не доехали еще). Мужик лезет в карман и достает ... леденец на палочке. - Девушка, а не хотите моего петушка пососать? При этом хитро так улыбается и сует ей леденец. Я тихо сползаю на пол и умираю от недостатка воздуха. Замечаю, что водила оглядывается и тоже ржет. Девушку посещает ступор. Она тупо смотрит на петушка, потом на его владельца, потом замечает бьющееся в конвульсиях тело на полу и решает взять ситуацию в свои руки. - Нннет, спасибо у меня диабет,- выдавливает она. - Такая молодая, а уже ди-ИК-абет. - Ой ну скажете тоже,- девушка зарделась, в кои то веки молодой назвали. - А вы где учитесь? В ИК-ституте? ... (с трудом набираю воздуха в легкие) Не знаю чем бы все это кончилось, но тут мы приехали. - Ой, а мне выходить!,- радостно сообщает "девушка" и бросается к выходу. - Так выходите за меня, я молодой и не пью-УИК-щий. Окончательно задохнувшись и уже не сдерживая ржачки, вываливаюсь на улицу и ползу к вокзалу, а сзади слышится гогот водилы и возмущенное икание "петушка". Сорьки за оффтоп.
Пожилая еврейская пара ложится спать: Хаим ты калитку закрыл Да дорогая А дверь в дом ДА На цепочку ДА А на швабру НЕТ НУ правильно заходи и бери что хочешь
Внимание на экран! Змеевод Зубильтоев из поселка "Степное" спрашивает:
- Уважаемий знатоки. Претставте себе, что ви гюляете па парк со свой лубимий дэушька... Вдруг вам необходим отлучиться справить малый нужда поссать. В этот момент за самый так сказать, мужской начал, вас кусает гюрза... Ваши действия?
Мы тут посовещались и решили... Необходимо наложить жгут на область яичек и попросить... э э э ... девушку отсосать яд...
Ответ не верный. Гюрза выше колен не кусает! А если у вас ниже колен, слушайте, отсасывайте сами!
Летит кондор высоко в небе . Из заддницы вылезает глист и кричит : - Эй,пилот! - Чего? - Высота какая? - 3000 метров . - Смотри не обосрись,а то тут братва беспокоится.
Скачут 2 ковбоя по прерии. Один говорит другому: - Джо, объясни мне, что такое круговорот в природе? - Ну вот, смотри, Билл: умрешь ты через какое-то время, похоронят тебя, на твоей могилке вырастет трава, моя лошадь поест эту травку и сделает ба-альшую лепешку. А я посмотрю на эту лепешку и скажу: "Эх, Билл, Билл, ты совсем не изменился"
Иду я на днях около Большого театра. Под ногами лед присыпаный снегом в следствии чего даже сила Карелиса играет не маловажную роль в попытках удержать равновесие. Так вот - идет англичанин - вдруг как в мультфильмах: ноги вверх, руки в стороны, задом плюхается на землю, обозревает окрестности. И что вы думаете он сказал ? - Oh, it's realy Christmass !
Приходит гомосексуалист (Г) к врачу (В). Г: Доктор, я хочу провериться на СПИД. Д: Хорошо. За результатом приходите через неделю. Приходит через неделю. Г: Ну как доктор. Д: Мне очень жаль, но у вас СПИД. Г: Докор! Что мне делать? Помогите! Д: Вы знаете... есть одно народное средство... Записывайте рецепт: 0,5 бут. водки, 1 бут. пива, 1 л молока. Пусть 3 дня постоит. потом 0,5 кг сахара, перемешать и еще 3 дня держать в теплом месте. Г: Доктор! Спасибо! Вы мой спаситель! Убегает. Медсестра: Доктор, зачем вы его обманули, вы же знаете, что от СПИДа нет лекарства. Д: Да! Зато теперь он узнает зачем мужику ж#па!!!
В Филармонии идет органный концерт - играют популярное произведение Баха - «Токатто и фуга Ре минор». Задумавшемуся интеллигенту вдруг приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа - простите это не вы сейчас сказали «#б твою мать». Тот не скрывая раздражения отвечает нет. Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади и получает тот же ответ. Тогда немного подумав, интеллигент делает однозначный вывод - «Значит музыкой навеяло»
кароче...поймал кащей василису а она не идет замуж за него потому что у него х... огромный слишком.Ну кащей нашол колдовскую книгу и прочол заклинание чтоб с каждым НЕТ сказаным василисой конец уменьшался в 2 раза. ну он кней так ходил неделю, уже 40см осталось, то есть ещо раз скажет НЕТ и все. ну он к ней приходит и говорит "выходи за меня замуж" а она ему " неи...нет и ещо раз НЕТ!" ха ха...;)
Интересуется внучок у дедушки: "Дедушка, а вот ты старенький, уже наверное не такой сильный как в молодости?" Дедушка возражает: "Да нет, внучек, силы не убавилось, а похоже наоборот, прибавилось - вот в молодости член двумя руками не мог согнуть, а сейчас легко на узел завязать могу".
По мотивам телерекламы. Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился... и проголодался". Девушка: - Кажется... ты скоро станешь папой. Парень (про себя): - И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает, лишь бы не готовить!
Два чукчи разговаривают, и один другому говорит: -Слушай, а что такое философия? -Вот представь пример: два чукчи, один грязный, а второй чистый. Кто из них пойдет в баню? -Конечно грязный. -Нет грязный он и так грязный, а чистому надо чистоту поддерживать он и пойдет. А вот иной пример: два чукчи, один грязный, а второй чистый. Кто из них пойдет в баню? -Чистый конечно! -Да нет чистый он и в Африке чистый, а грязному мыться надо он и пойдет. -Чушь какая-то. - По-нашему чушь, а по-научному-философия.
Стоят двое ГИББДшников ранним утром на посту. Вдруг видят - тачка как-то странно едет: то остановится, то резко ускорится, то резко налево повернет, то направо, то восьмерку выпишет то еще черти- как развернется, а затем резко остановится и давай на месте крутится. Тут один мент другому базарит: -Вот нарки, достали уже совсем! Другой, приглядевшись: - Да не, это опять какой- то диджей из клуба едет!
Генеральный директор Кока- Колы звонит Путину и говорит: Владимир Владимирович вот вы гимн изменили тогда давайте и флаг изменим на красный и внизу подпишите белыми буквами Кока- Кола,а мы вас всякими пеньсиями и прочими подарками завалим Путин зажимает рукой трубку спрашивает у Косьянова: Вы не подскажите когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается
Не знаю будет Вам смешно или нет, но мне было не очень весело. Мы с другом снимаем квартиру, но живем в ней практически в одиночестве... То есть по одиночке (жены в другом городе). Единственный день в который мы пересекаемся - четверг, и то только ночью (не подумайте ...). Короче, ложимся спать - анекдоты и всяхая хреновня - постепенно засыпаем. Я встаю раньше - ем, а потом бужу малого. Ну поел значит, оделся и т.п. - собираюсь уходить, захожу в комнату и говорю: "Денис! Я пошел, время 7.20" И слышу в ответ: "Ты знаешь, я тебя сегодня ночью ТРИ РАЗА С ЖЕНОЙ ПЕРЕПУТАЛ"....................... Ну что я мог сказать - ОХУЕЛ просто и все %(((
P.S. Спал я кстати в штанах (холодно было) и не педики...
Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. Собачьи бега. Шестьдесят километров в час " такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке "фас", скорость показал вдвое большую. Пейнтнбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба "Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской " двести человек, избито прохожими " сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба. Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".
Вовочка сидит после уроков в школе один,к нему подходит учительница: -Вовочка,а что ты домой не идешь? -Да,мама с папой в командировке,дед с бабкой на дачу свалили,а я ключ от квартиры забыл. -Ну ладно вова пошли ко мне,переночуешь. Короче вечером ложаться спать,а вовочка все не спит. -Вовик ты почему не спишь? -Просто я у мамы всегда перед сном в пупике ковыряюсь. -Ну ладно,только спи быстрей. -??????????...ВОВОЧКА..аа!..Это не пупик!!!!!!!! -А это и не пальчик.
Джордж Буш узнав, что все еще проводятся тайные подсчеты голосов в туалетах избирательных участков, на последней пресс конференции заявил так: "Мы их будет находить и мочить прямо в сортирах".
Комментарий пресс центра: "Под словом "их" гн. Буш коннечно имел ввиду бюллетени."
Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки. Тефаль всегда думает о вас!
