Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает: - Откуда дыня? - Из узбекистана. - Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек). А тот ему отвечает: - Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь? Я очень долго отползал от этого места.
История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет. В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы, на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол, не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы, завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер, в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого. И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие, на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. "Привет," - говорят так печально-печально, - "ты сымай очечки-то, родной, а то побьются ненароком, ты сейчас часто падать будешь..." Падать, тем более часто, как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: "ФА-А-А-А-С!!!" Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же (о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании - глаза сверкают, брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет... Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним... и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
ИЗ МОРСКИХ БАЕК... О том, как Жужа со старпомом побратался...
Был у меня на "Грузии" приятель (из музыкантов) по прозвищу Жужа. И была у Жужи манечка - а именно: разговаривал он не иначе как в манере "а-ля новый русский". Говорил Жужа всегда медленно, лениво, со всеми этими ...СЫШИШЬ...ТИПА...ОППА и тд. Разве что только пальцы веером не распускал. Даже самая невинная фраза "Который час?" в Жужином исполнении звучала как наезд...(Показать легко. Рассказать трудно)))... Все знают, что капитан на судне - Царь и Бог. Эдакий властелин маленького мира. ("Грузия" - человек 700 в общей сложности). Далее за ним по иерархии следуют старпом (чиф) и стармех (дед). Не боги, конечно, но тоже царских кровей. Очень серьезные дядечки (по положению). (Замполита, особистов и прочую сволочь в расчет не берем). Я же был простым и скромным радистом. Кто хоть немного знаком с корабляцкой жизнью - знают, что надорваться на этой работе ну...... ооочень проблематично. Из четырех часов вахты сама "работа" занимала минут 15-20, остальное же время я бодался с нашими МИГами в Персидском заливе, тщетно пытаясь дослужиться до звания генерала ВВС США (благо комп в радиорубке стоял). Как и положено радисту, жил я в отдельной каюте (номер 110) с телефоном (номер 147). Если на судне вам звонят, то принято представляться - типа... "Радист слушает!" (но только без "ТИПА"))). Меня же начальство сильно не беспокоило и поэтому я мог представиться кем угодно - от Полковника Кудасова до Директора вендиспансера. (не то чтобы сильно острил, а так... от нечего делать...) Ну и самое главное. ТЕЛЕФОН НА МОСТИКЕ БЫЛ 110... ..................................... Решил как-то Жужа мне позвонить. В общем, Бес его попутал и набрал он ...номер моей каюты... Теперь, собственно, сама картина: Красавец лайнер... бороздит просторы. На мостике стоят: старпом, какой-то помощник и пара-тройка матросиков. Момент серьезный и ответственный. Люди как-никак "пароход рулят". Все чинно-важно. Звонок... Старпом снимает трубку и, привычно так, в нее: - Мостик...Старпом слушает!.. Секундная пауза... и дальше... Жужино... лениво-отвязанное: - СЫШИШЬ... БРАТОК........ДА... ТЫ...ТАМ...СОВСЕМ...УЖЕ...ОХУЕЛ...ОТ... БЕЗДЕЛЬЯ!!! ......
P.S. Именно это с чифом и произошло. Штурманцы рассказывали, он еще долго в себя придти не мог)))... А Жужу по голосу он так и не узнал. Не царское это дело с музыкантами якшаться!
P.P.S. С новым годом!. И дай Бог вам всем удачи!!!
Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит: - Ага, деpево - посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
Проходил я практику 86 г. тальманом в родном, тогда еще Ленинградском, морском порту. Рассказал мне эту байку не байку 2-ой помощник капитана, списанный на берег на три месяца в эти самые тальмана. Для непосвященных: 2-ой пом. капитана на судне отвечает за груз. Тальман - это такой чел., который этот груз отправляет-принимает, т.е. фиксирует собственно передачу груза от порта на судно и обратно. Причем, ессво, их два: один, как бы от порта, другой от судна. В общем, «сдал, принял - опись протокол». Теперь собственно история 2-го пома, рассказанная мне за игрой в преф во время ночного бдения (разгрузок - погрузок не было). Лучше от первого лица. «Случилось мне принимать судно в Мурманске. Тамошний 2-ой уходил в отпуск. Судно шло из Питера в Дудинку (Крайний Север). Судно стояло на рейде и никому ессво не хотелось заморачиваться с документами. Поэтому передача дел между мной и уходившим в отпуск была максимально упрощена: прямо на катере я подписал бумаги, что груз принял, счастливец умотал в отпуск, а я, горемычный, на свое новое место службы - судно. Приходим в Дудинку. А надо сказать, что порт там небольшой и тальмана от судна»там нет, есть только тальман от порта. Роль тальманов от порта выполняют такие местные разбитные бабенки - потомки русско-американо-чукчей времен ВОВ. А роль тальмана от судна поручалась какому-то матросу с этого самого судна. Ну швартовка, то да се. Открываем трюмные люки и готовимся к выгрузке. По документам значится, что в грузе должно быть ЧЕТЫРЕ маневровых тепловоза (есть там небольшая у них в Дудинке железка). Открыли - тепловозов ТРИ. Ну, ставлю я матросика-тальмана к этим бабенкам-тальманихам и даю строгий наказ: «Чего хош делай, но сдано в порт должно быть четыре тепловоза». Сам же, забрав все прибывшее портовое начальство, удаляюсь с ними в каюту водку хлестать. Типа - может пронесет. Пронесло! Что матросик с бабенками делал - я не знаю, но догадываюсь. А вот портовое начальство было снесено с судна дюжими джокерами. Сам я был в полной отключке целый день. Но тепловозов сдали четыре. Прошли годы, точнее год. В славном Ленинградском порту, среди прочих грузов, находят тепловоз и начинается местное расследование. Выясняли и выяснили, что указанный тепловоз вот уже год как трудится на жел.дороге Дудинки и даже выполняет-перевыполняет взятые на себя социалистические обязательства... Портовое начальство - тоже не дураки и сумели каким-то макаром передать указанный груз на железной дороге. Что кто получил за содеянное, сказать не могу, ну я отделался списанием на берег на три месяца. Вот оно - «Экономика должна быть экономной». kazanova
Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом, и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит: "Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь. Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю, мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", - и вынул свои трусы из кармана! Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его в храбрости, но в смекалистости он его обставил!
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
Рассказала сотрудница моего отдела. ...Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или тупая сторона, не всем удается. И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно, у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: "Поверни!" (имея в виду нож). Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает свое нелегкое дело :)) Дети были в отпаде :))
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти "сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит: - Мужчина, я хочу с вами спать! На это наш друг мгновенно отвечает: - Спасибо, триппером я уже болел! Истерика продолжалась минут двадцать...
На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные накладные или просто другие проблемы по моей специальности. Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу... все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу... Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие: "Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень быстро делают...." И это вслух, громко, в большой комнате на магазине, где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что там стало очень тихо))))) Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами как секс по телефону)
Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит: у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты. Новый русский спрашивает у дворника: - Нифига себе, и что это было??? Дворник дрожащим голосом отвечает: - Это сосулька с крыши упала. Новый русский: - А, Сасулька, и кто его крыша?
Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик, запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.
Новый русский купил себе японскую машину с правым рулем ,попробовал, покатался и говорит корешу: Ну, типа все в ней ништяк, только когда сплевываю все время на жену попадает.
Выдержки из диплома будущего педагога (все реально, не придумано):
"В социальном развитии ребенка ведущее место занимает присвоение нравственных ценностей своего народа и позднее познание и присвоение общечеловеческих нравственных ценностей."
"Нравственное и социальное развитие личности происходит в деятельности, в процессе которой дети вступают в нравственные отношения."
Мужик едет по шоссе. Вдруг его останавливает ГИБДДшник. Водитель в недоразумении (скорость не превышал, правила не нарушал). ГИБДДшник подходит и говорит: - А куда это вы так крадетесь?
Приходит мужик к врачу и говорит -Доктор, когда я писяю, то обссыкаю все вокруг и потолок и стены, если в туалете, то всех стоящих и сидящих. Доктор просит мужика пописать в мензурку. -Да вы что! Я в унитаз струей не попадаю. Вообщем уговаривает мужика. Тот как даст струей,-обписал потолок,стены, доктора... Док протирает глаза и удивленно говорит, мол такого еще не видел.. Мужик " А вот когда я какаю..." Док "СРАТЬ К ТЕРАПЕВТУ"
Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону: - Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый. - Да было дело. - А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный? - Ну надо подумать... - Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок Кока-кола поставим. - Да как Вы смеете! - Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам. - Минуточку, надо подумать. Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама: - Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?
Мужчина на приеме у сексопатолога. -Доктор, я, наверное, лесбиян. -С чего это Вы взяли, батенька? -Понимаете, вокруг столько мужиков симпатичных, а меня все на баб тянет...
Гаишник приходит домой после неудачного дня(ни копейки не сшиб). Злой. Подходит к сыну и говорит: -Давай дневник. Посмотрим оценки. Сын в слезы и к матери. Обьясняет ситуацию. Мать дает сыну 50 рублей и отправляет его к отцу. Отец открывает дневник, берет 50 руб со словами: -Слава-богу, хоть дома все нормально.
Вовочка приходит из школы и говорит дедушке. - дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня на Курской дуге воевал. - :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел. - А че делать, сказал уже. Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит: - Дедушка расскажи самый запомнившийся случай. -Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город. -Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк а спереди тоже немцы. Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!! Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!
Отец-хачик потерял сына и бегает кричит по двору: -"ГОГИ ТЫ ГДЭ???????????" -"ГОГИ ТЫ ГДЭ???????????" -"Я в сарае" -"Ты что там делаеш" -"ОСЛА ЕБУ" -"Смотри не кури"
Для граждан и неграждан пиво тот же вкус имеет, Лишь только с чем мы пьем его разнимся мы, А в плане подоходного и «телекома» кто и как умеет, И на крайняк мы как рабы немы.
Надысь смотрел политрекламу с паспортами - Советуют уже не цвет коричневый, а ближе к синему. Я так скажу меж нами - русскими, хохлами - Тот чирик на заморскую бумагу потратил лучше б на «Титаник»-синему.
Как щас припоминаю те три дня: С боями пробирался к кабинету - По телику в очках и кепке показали и меня, С тех пор почтения к мандатам нету.
День третий: все ж увидел ту манду - Сидит по-русски ни хрена не понимая, В очках и с ручкой, держит за правления бразду, И ей до места одного, что справки у хохла «нэмае».
Как приговор звучат из «ящика» слова: «Бесправен с красным, ты, с 2000-го года. Вот получи свой фиолетовый сперва, И в гражданах не числись - такова твоя природа !»
Негражданина паспорт есть абсурд, Но главное для граждан и не в этом - Чтоб президентом Латвии не стал какой-то курд, Иль «янки» с практиканткой и минетом.
P.S. Поэтом можешь ты не быть, но юмор понимать обязан !
С утра отец ГИБДДШНИК будет своего сына, ГИБДДЕШНИКА и говорит -Сынок вставай! -Нехочу,останьдай поспать! -Вставай кому сказал... -Пап отвали... -Вставай кому сказал,а то уже все полчаса бесплатно ездят!
Спрашивает пассажир самолета стюардессу: - Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б Она ему: - Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа; - А 2Б что такое; - А это мы с Маринкой.
Что пиздить, все снова ясно. Жизнь у нас опять прекрасна. Снова дешевы гробы, Снова парни из ГЭБЫ Лучше всех теперь на свете, Снова елка, Вовка, дети. Снова нам мозги ебут, Здравствуй, Дед Мороз - мы тут.
В большом театре аншлаг.Гасят свет.На сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой.Посруди сцены садится на табуретку,ставит свечку и начинает дрочить.Зал начал аплодировать.Мужик:"Фу, кто здесь?"
Мчится, значит, простой такой мужичек на совей жигульке по шоссе. Тут его гибддшник тормозит и с наглой такой рожей говорит: "У вас превышение, типа штраф гони". Ну мужик значит делать нечего, заплатил сколько сказали. В машину сел, завел и говорит гбддшнику: "А знаешь, мужик, ты никогда спидом не заразишься". Гаишник, офигев: ПОчему это? Тут мужик трогается и уезжает. Ну гаишник постоял, подумал, и интересно ему сильно стало. Ну он сирену и в погоню- догоняет мужика, к обочине прижимает, выходит и опять с такой наглой рожей:" Это почему же я спидом никогда не зарожусь?" А мужик отвечает:" Гандон ты"
Поручик Ржевский ведет светский разговор с дамами. Они загадывают ему загадки. - Па-аручик, а что такое в середине желтенькое, а вокруг беленькое? - Как что? – жопа! - Ах, что вы, па-аручик! Это же ро-омашка!
- Па-аручик, а что такое в середине черненькое, а вокруг красненькое? - Как что? – жопа! - Ах, что вы, па-аручик! Это же тю-ульпан!
- Па-аручик, а что такое – маленькое, зелененькое, по болотам прыгает? - ...Н-не знаю... - Ах, что вы, па-аручик! Это же ля-агушка! - Гм! Вот я и думаю – жопа - то по болотам прыгать не станет!
Остановили менты священника на машине и взяли с него штраф за нарушение. Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо отпою!"
Идет мужик с дубиной по пляжу. Видит телка лежит, загорает. Он размахивается... и бьет ее палкой по пузу... -???#Что Вы делаете??? Мне же больно!!! - Ой, какие мы нежные!
Молодая богатая пара заказала себе на Новый Год Деда Мороза своим детям. Через 1 час в дверь звонят. Молодожены открывают дверь, там стоит Дед Мороз. Раздается выстрел, Дед Мороз падает. Сзади стоит киллер и говорит Деда Мороза заказывали?
Идут пятачок и Винни-пух. Пятак спрашивает:" Винни ты куда идешь?" Винни отвечает :"На болото лягушек трахать" -А можно мне с тобой? -Пошли, только под руку не попадайся. Пришли на болото, Винни занялся делом. Лягушки стонут: ква-а-аа-а, ква-а-а-а, хрюююю. -Пятачок, я ж те сказал под руку не попадайся!!!
Впереди Новый Год. Что он нам приготовил? Что мы с вами ему приготовили? Что? Рюмку водки налили? Отдали пальто? Поклонились за то, что он нас не угробил?
Нарядились, как клоун в плохом шапито, Ножкой дрыгаем, как дрессированный бобик, Подставляем то бок свой, то носик, то лобик Мол, целуй, Новый Год! Просто так, ни за что!
Не смотря ни на что, мы его все же любим- Он, как детства глоток, освежающий нас, Как мамашины тапки под старым сервантом,
После пряток с пятнашками - дедушкин квас, Или пиво отца. Так давайте ж пригубим Шампанское - слышится голос курантов!!!
За данную стори ручаюсь, так как происходила при моем непосредственном участии. Дело было в общаге МИИГА в мою студенческую юность. Ну значит всю ночь квасили мы с девченками и в общем отдыхали. Часов в ШЕСТЬ (важно) утра, провожая их до комнаты на седьмом этаже по лестнице, т.к. лифт не работал, видим мы шкаф одинокий. Может выкинул кто, может давно стоял, но вроде крепенький и ничего с виду. Короче решили мы его дотащить до их комнаты, подарок, типа. А шкаф оказался довольно тяжелым и громоздким. Ну, кое-как дотащили его до их жилища, девченки уже сног валятся (в смысле со своих), а втащить и поставить там уже сил-то и нет, да и спать надо - все таки к первой паре вставать (первый курс). Решили поспать, а утром пораньше перед учебой зайти и поставить мебель как надо. Надо ли говорить, что через три часа, в ВОСЕМЬ утра шкафа у их комнаты уже не было!
В ниспадающем платье, бесшумно-красиво ступая, Выплывает на подиум сам Моисеев Борис- По упитанным бедрам карденовский люрекс стекает Между ними же член одиноко-уныло повис-
Члену скучно - Борис никогда его не применяет Несмотря на обилие рядом красивых актрис. И одну только функцию член у него выполняет - Позволяет хозяину вечером слить антифриз.
Как и член, для любви человеку дается душа, Как и член, поднимается ввысь она, так же ложится... И проходит любовь, ниспадающим платьем шурша
Не оставив следа, как удачный прием джиу-джитсу. Ну а если ваш член все равно вам любить помешал, Обратитесь к хирургу, пускай первратит Вас в девицу.
Уменя есть друг, который любит париться в бане на особый манер, а именно: Обливает сухую парилку водой из шланга. Парилка мокрая, но обжигающая, это, значит, кайф такой! Значит, сидим пьем пиво в бане, никого не трогаем, а этот подлец в тихаря парилку обливает и уединяется с барышней.Мы еще по стакашке и парилочку - шасть. Сидим на самой верхотуре, с потолка вода капает.Молчим. Тут меня пробивает: "Сидим в бане, дождь идет".
Если вдарить по физиономии, человек может выжить, а если вмазать словом, да еще ниже пояса - реанимация может не откачать.
UNDERGROUND, 23:30, 31.08.97.
1 Rinda длинная такая UNDERGROUND обвивает, Не ломитесь почем зря Перед первым сентября !
2 Народное : Ой, мороз, мороз, не морозь меня, Я как тот братан - отмороженный ! Лучше охлади «Мерседес-600» После сотен-двух заторможенный !
3 Что за странность ? - Was ist Das ? - ты спросил про русский квас. Как тебе ответить, ганс ? Это alus, но без вас !
Что такое ? - Was ist Das ? - ты спросил про русский квас. Побеси меня сейчас - и узнаешь Was ist Das !
Вот в башку получишь щас, зашумело ? - русский квас ! Ты же в Латвии сейчас, вот и складывай пасьянс.
Оригинал (нецензурный): - Что ты гонишь, пидарас ? Где ты видел русский квас ? Мы же в Латвии сейчас - пей-ка фанту - и атас !
Первоисточники у входа в гостиницу «Турист» рядом с UNDERGROUND `ом, продолжение путешествия в 1-ю городскую через ул. Марияс и А.Чака:
«Денег, золота и тряпок даже сложно сосчитать. У меня от недосыпа все мозги как в кучу сбиты, все долги уже забыты - ведь ложиться только в пять».
Я отдалась за пятнадцать, а могла за двадцать пять, но я в деньгах не нуждаюсь - мне бы сам процесс понять !
Отдалась бы и за семь, даже можу и за пять ! Деньги - дело наживное, мне бы форму поддержать !
Пятью пять - двадцать пять, нам еще бы погулять !
Согласилась за пятнадцать, а могла за двадцать пять… Темнота ! Не в деньгах счастье - мне бы стаж не потерять !
Пятью пять - двадцать пять, я иду искать !
Не торгуясь - за пятнадцать, а торгуясь - двадцать пять ! Олимпийский принцип Насти : главное - само участье. даже «бронзы» ей не нужно - начать, кончить и слинять !
Пятью пять - двадцать пять, до утра могу искать !
Согласилась я на Чака в полвторого лишь за пять, а теперь на Блекю девять мне анализы сдавать. Обойдется эта «радость» Минимум за двадцать пять.
Пятью пять - двадцать пять, в строчке «СЭД» - «сифон» опять !
Про рэкет и прочие неприятности: Уломали за пятнадцать, а с ночлегом - двадцать пять, но не в деньгах, девки, счастье - мне б от них живой удрать !
Пятью пять - двадцать пять, им бы только пострелять !
Я теперича дороже - только лишь за двадцать пять ! Посчитайте сами лучше: пять за час - квартира с душем, тете Клаве пять за ужин, «чирик» место - рэкет душит, ну и мне, конечно, пять !
Пятью пять - двадцать пять, вышла я к тебе опять !
«Рига - это маленький Париж с большим бардаком в виде склада готовой продукции: женщины - готовы, автомобили правда б/у-шные, но тоже способны прокатить. P.S. От перемены мест слагаемых результат нисколько не изменится : женщины тоже способны «прокатить».
Улица Марияс, финал-апофеоз:
Денег, мужиков и тряпок за ночь не пересчитать… Все рвануть бы динамитом ! От вина и недосыпа мозги как дерьмом забиты, все бокалы поразлиты, кто за что - давно забыто, а ложиться только в пять - это вам не хуй сосать !
Пятью пять - двадцать пять, нет работы - можно спать !
Новые латвийские : рожи не «арийские». Что на ужин ? Пицца - и в кровать ? Вы же как партийцы - такие ж кровопийцы - не даете девочке поспать !
Пятью пять - двадцать пять - заебали, твою мать !
Мы живем на Чака, ты же, мент, собака ! Удостоверение показал. Времена прошли-ты, здесь же не бандиты, и всегда с собой наш арсенал (под юбкой) !
Пятью пять - двадцать пять, мне б клиента отыскать !
Мы - девчонки с Чака, ты же, мент, собака, не гони нас рано по домам ! Если подфартит мне, «день» не будет бяка, И тебе двухлатничек отдам !
Пятью пять - двадцать пять, Безработным можно спать !
От тебя ж, иди ты, пахнет как карбидом, помню с детства, запах тот - достал. Здесь «Клима» на шее, а не вши в траншее ! Мы войдем в историю, и не пьем мы с горя - помнишь, как в рекламе «Банк «Империал» ?
Пятью пять - двадцать пять, где б мужчину отыскать ?
На мотор нет денег, fuck ! Мне до дома бы за «так» ! Коль без грошей не гожусь, так «натурой» расплачусь ! Не проси аккредитив - доставай презерватив !
Пятью пять - двадцать пять, где бы на такси достать ?
04.09.97. - 22:32 Народное : Ямщик, не гони лошадей - мне некуда больше спешить. Бесплатно не возишь блядей, На шару хоть дай прикурить.
Пятью пять - двадцать пять - я под нос свищу опять !
Все ж ты нравишься мне, шеф, что не напрягаешь, и художественный блеф в уши не пихаешь !
Пятью пять - двадцать пять - вобщем, поебать ! Как в программе коммунистов наш клиент - мужик плечистый, он один умеет спать ! Минимум: чтоб отыскать, Максимум: не потерять !
Пятью пять - двадцать пять - на подружек наплевать ! В сфере нашей, как и в картах, в одиночку выживать ! Ну а тем, кто ищет прикуп - мне на тех давно насрать !
Пятью пять - двадцать пять - право б дело завязать ! Но с проклятым государством вряд ли нам придется спать !
P.S. Пятью пять - двадцать пять - Шлюхам их по жизни с шиком в «мерседесах» разъезжать ! Ну а мне от «тети Маши» вдоль по «Саше» (по ул.Марияс и по ул.Чака) в радость «нашим» ноги делать и считать : пятью пять - двадцать пять !
«Все ! Пора бы прекращать, мне же тоже нужно спать, ведь поэту - не пятнадцать, впрочем и не сорок пять.»
Мысль созрела, я узрела и могу считать опять - втрое больше чем пятнадцать это вроде - сорок пять !
«Пятью пять - двадцать пять» лезет в голову опять. Эх, и не привык я ждать - ведь штаны пора снимать ! Пятью пять - двадцать пять, пятью восемь - сорок. Мысль схватила прям за горло и уже смешно опять. Можно ли остановиться иль запеть по новой ?» 04.09.97. - 22:43
Это была песня-издевка «Пятью-пять». Спасибо за внимание !
Новогодняя ночь. Бар. Из бара под утро выползают две змейки, одна спрашивает другую: Скажи ка подруга, я ядовитая змея? Она отвечает: -Да! Тогда мне П...ц! Я язык прикусила! -Отвечает первая змейка.
Дело было очень давно... мне тогда было лет 9.Поехали мы как то семьей к бабушке .Там у нас много родни и среди них есть два моих двоюродных брата (один мой одногодка другой младше на 2 года).Хочу сказать что старший парень без крыши и все время ловит на свою голову приключений. Вот о нем то и будет разговор. Наловил мой дядя как то рыбы и повесил ее на чердак чтоб сушилась. Хочу сказать что на чердаке очень жаро и душно потому что там было очень много СЕНА. Ну а я со своими братьями полез эту рыбу воровать:)). Вот тут то все и началось.... Я как смышленый мальчик полез в конец чердака за рыбой а мой брат (который одногодка) снял трусы (еще раз напоминаю нам было по 9 лет) и давай сувать себе в залупу соломенку сантиметров этак 5.Мой младший брат в шоке я тоже..........Но вот случилось самое прикольное... Конец соломенки обламывается и из залупы ели-ели торчит огрызок . Старший в истерике ,младший в слезы а я усцикаюсь и валяюсь по полу и немогу успокоится.Старший пытается достать но не может, младший бегает вокруг него и хоть как то пытается помочь, а я умераю со смеху:))))))) конечно мне было его жалко но все равно не каждый день такое увидишь:))) И тут у младшего в голове появилась мысля как достать эту соломенку....... Я поднимаю голову и вижу такую картину...лежит на спине старший и весь в слезах младший нагнулся над ним и пытается достать соломенку зубами:))))) ..при этом иногда кусая член старшего:)))) Вобщем младший парень шустрый и после 3 попытки все таки достал:))) P.S. С тех пор старшему такие дурные мысли в голову не приходили. Правда он на меня обижался 3 дня за то что я не помогал а валялся на полу и умерал от смеха:)))))
На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают: как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит: "Давайте ее потрогаем за грудь, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни, а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
К нам из Томска в Павлодар приехала знакомая, рассказала про нашу общую подругу, которую начальник уже долго выживает из приемной комиссии университета, не буду называть какого,причем внаглую, нарушая все что только можно. Его и называют то все заглаза Кувшин с говном (пакостить любит или фамилия похожая?) Ну я то не сомневаюсь, что подруга наша работник безупречный, но стелиться ни перед кем не будет, спрашиваю что же она не пожалуется в профком там, или ректору. - Ты что Там главнее начальника приемной комиссии никого нет –делай что хочешь! Он же всем из своего Кувшина отхлебнуть дает! Там же и денег полно. Вот так, скоро уже и в провинции все хорошее в говне утопят.
О Государственном гимне РФ 1. Необходимые слова и словосочетания: Россия (Русь), священная, могучая, великая, свободная, народная, наша, страна, отчизна, дружба, братство, будем (будет) всегда, союз, верность, гордость, воля, грядущее, Сергей Михалков. 2. Слова, которые ни в коем случае неупотребимы и причины их неупотребляемости: радость, доброта - простовато, возвышенный - слишком длинно, истинный, подлинный - искажает смысл, бронепоезд - устарело. 3. Мелодия исполняется: а) во время награждения российских спортсменов на международных соревнованиях золотыми медалями; б) при встрече высокопоставленных представителей враждебных и дружественных стран у трапа самолета. 4. Функция текста состоит в том, чтобы: а) спортсмены, слыша мелодию, вспоминали слова и рыдали от прилива гордости; б) представители враждебных стран (если вдруг им придет в голову выяснять, о чем же говорится в тексе Гос. гимна РФ) не подумали, что граждане России недостаточно гордые и славные.
