Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие занятия: я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту, вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке. Надо сказать, своими идеями мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая экзотических просьб.
Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру. А у сестры вышла просто хохма. Когда она отыскала наконец заветную конюшню и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать "английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она завела беседу с берейтором: - Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста... большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!!!)- и для убедительности привстала на цыпочки и подняла руки над головой. Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы когда-нибудь на коне? - Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman! Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит стремянку, чтоб на нее залезать. Вышколенная животина бочком пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой - и возражений не приемлет. Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой, как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства... Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут :-)
Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы. Подходит ко мне вчера (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд в mp3. Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку приятное сделать. Я: - Девушка,поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок. Девушка: - Что, бесплатно? - Да. И тут она произносит фразу, которая меня просто убила. - И что, НИЧЕГО не надо сделать?
Навеяло историей № 7 от 29.12.00 Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги. Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик "А ну, сука рыжая, стоять!!" Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять: "Ты что, сука, не поняла, что я сказал?!" Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется: "А ну стоять, сволочь рыжая!" Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали :))
Мужик приезжает на автосервис и базарит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
Моюсь в душе. На кухне шкворчит мясо. Перспективы на ночь непонятны - весь день не то говорил, не то делал и вообще вел себя нехорошо. В ходе мучительных размышлений о своих шансах, в голове рождаются две альтернативы. С трудом удерживаюсь от того, чтобы не выкрикнуть в направлении кухни: "Дорогая, мне бриться или лучше подрочить?"
Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной. - Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина. - Чего "этого"?! - Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник. Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись... - Ну и? - Ну, я и помолился, а Боже - послал. - Что послал? - Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое современное … Орбитальную станцию "Альфа".
Сегодня утром собираюсь на работу и одним ухом слушаю новости. Радио стоит на кухне, поэтому доносятся только обрывки фраз. "Вчера впервые прозвучал новый гимн России..." "...обошлось без жертв" 8-:((( Да ладно, не такой уж он и страшный.
С месяц назад. Едем с хорошим знакомым на евойной восьмере по Московскому по проспекту (что в Питере). С ним еще тетка какая-то на переднем сиденье, а ей выходить, а нам - дальше. Мост через Обводный канал. Красный на светофоре. Чтобы время не тянуть, высаживаем. И - опаньки! Видим гая посреди дороги, наблюдающего эту картину. А мы стоим справа в первом же ряду и мигаем, типа, направо нам с моста. А красный дооооолго горит... Этот хитрый парень (перекресток нас-таки разделяет), не торопясь так, и палочкой помахивая, переходит дорожку, встает чуть правее, и, соотвессно, ждет, пока зрелый плод не падет сам в его подставленные ладошки. Водила наш отмазался бы все равно - он крутейший в Питере собачий тренер, за что от благодарных владельцев получил на тачку смольнинкие номера, но торопимся, панымаэшь... Короче. Свет зеленый за-жи-га-ет-ся, гай направляется в нашу сторону... А мы резко отключаем поворотник и едем вперед! Yes!!! Нужно было видеть его отпавшую до асфальта челюсть! Смеялись мы квартала два, и настроение было хорошим на целый день!
Навеяно историей от 30 декабря про водителя джипа.
Было это пару лет назад. Мой приятель Илюха работал в какой-то навороченной конторе и вечно ходил в сукно запакованный, с барсеткой и все такое... В кармане, естественно, пара сотен американских рублей. Вот однажды за ним служебная точила не приехела (уж не знаю почему), и он решил дество вспомнить, на автобусе добраться, а это не меньше часа реального времени, и на работу опаздывать совсем не хочется. Поторчал он на остановке, видит, его коллега подваливает, тоже на работу надо. Стоят они, обсуждают ситуацию. Тут второй парень говорит: - Илюха, а давай точилу поймаем! - Давай, - говорит Илья (благо, в бумажнике была бОльшая часть полученного накануне аванса). И вот стоят они, в костюмах, при портфелях и прочих атрибутах и ловят тачку. Внезапно тормозит ооооочень широкий джип, водила открывает дверцу и кивком приглашает внутрь. Парни переглянулись и полезли. Короче, доехали до работы без приключений, останавнливаются у тротуара, и тут Илья совершил тактическую ошибку - он баксы свои несчастные достал и, послюнив пальчик, спрашивает водителя: - Сколько? У того глаза на лоб и челюсть на руль... Кое-как выговорил: - Пошли на хуй, пижоны!!!
Мужик спрашивает своего друга, тренера по плаванию: Как научить красивую девушку плавать? -Берешь ее так оккуратненько за животик... -Так это моя сестра. -Тогда бросай ее с причала!
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А выхотите в гости ?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Вовочка с глубочайшего похмелья сидит на первом уроке.Что было вчера- в глубоком тумане.На лице-побои,денег нет,ключей нет. Тошнит. Глядит в окно: осенний дождливый ветер гонит черные тучи и качает провода. Машка из параллельного класса забеременела. Родителей вызывают в школу... Марья Ивановна спрашивает: -Вовочка, сколько будет дважды-два? -Марь-Ивановна, мне бы ваши проблемы... :(
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Дерутся две рыбы в аквариуме. Вода бурлит, водоросли во все стороны. Наконец, драка стихает, одна из рыб медленно опускается на дно, печально смотрит сквозь стекло и говорит: - Ну, допустим, Бога нет. Но ведь кто-то наливает сюда чистую воду!
Вовочку судят за изнасилование. Адвокат читает высоко-патетическую речь и,под конец,схватив Вовочку за член, громко спрашивает у судьи: -Ну разве может этот милый мальчуган с такой маленькой пиписькой изнасиловать такую взрослую женщину ??? Вовочка шепчет на ухо адвокату: -Отпустите член пожалуйста, а то мы так весь процесс проиграем ! ;)
Встречаются два новых русских,один с таксой,другой с ротвеллером. Один спрашивает другова: -Че у тебя за собака такая мелкая,вот у меня убийца недавно мужика порвал. -А спорим моя такса твою попалам перекусит. Поспорили,стровили,вдруг такса перекусывает ротвелера попалам. -Что у тебя за собака спрашивает тот и сколько стоит. -50000 за крокодила,50000 за плостическую операцию.
заяц сидит на полнке и кричит: воли-пидеры, волки-пидеры к нему другой заяц подходит и говорит: что ж ты материшься во все горло, у самого молоко на губах еще не высохло. -это не молоко, волки-пидеры, волки-пидеры
Едут в поезде мужик с женщиной- мужик на верхней полке, женщина на нижней. Ночь наступила, мужик ей спускает записку на веревочке: "Если хотите со мной патрахаться- дерните за веревочку один раз, а если не хотите- дерните 40, и последний побыстрее."
По данным ГУВД Москвы за прощедшие сутки проститутки совершили 321 выезд из них: -210 в жилые дома, -100 в организации, -11 по ложным вызовам. (Пародия на программу дорожный патруль)
По пустыне шастает торчун, с косяком в зубах. Встречает кочевников и спрашивает " У вас здесь, че гололед?". "Нет!"- говорят ему друзья пустынь. " А че стока песька насыпано?"
В семье родился малыш-суеверные родители сразу потащили его к гадалке, что,мол в жизни ждет:ну цыганка разложила воркуг ребенка всякие штуки- сигареты,бутылку водки,порножурналы,кассету с гомиками,пакетик анаши и т.д."К чему,-говорит,потянется,от того и надо его в жизни больше всего оберегать,не то сгинет". Родители занервничали,ждут...Дитенок недолго озираясь сгребает все в охапку и к себе тянет,мама в конвульсях, гадалка ее успокаивать-"Ну ничего-ничего,музыканты,в сущности,тоже люди.Живут же как-то...
Смотрел сейчас программу 'Время', показывают Красную площадь: большая толпа народа, диктор говорит там будет то, там это... и тут голос из толпы: -Ни #@я, 6ля.. :))
kto bi dumal chto vot tak poluchitsia. Natramvai segodnia ne uspel. No ne budu ia pri liudiax muchiatsia, potomu chto vovse oxuel. Oxuel ia ot toski naviazchivoi. i smotriu ia v golubuiu dal'. Pochemu lish cherez deviat' mesiatcev ia nashel v uglu tvoiu spiral'
Грузин заходит в охотничий магазин и говорит: Слющайте, дайте мне птицу орла, щтобы зверей ловила!!! Ну продавец решил подколоть грузина и подсунул ему место орла, кукушку. Ну приехал грузин на охоту, вытаскивает своего "орла", видит глухари на дереве сидят.Ну кукушка залетела на дерево и начала кукукать, вот так вот: Ку, Ку, Ку, Ку. Грузин говорит в ответ:"Слыщь, ты каку, каку, саму жирную хватай!!!
Однажды шел с другом с тренировки. Оба уставшие, замучанные. Тут я вспоминаю, что у меня дома есть нечего. Подходим к хлебному киоску и там я нахожу свое любимое печенье - "курабье" за 9.90. Сую десятку в окошко и дальше с другом разгавариваю. Проходит пять минут, я нагибаюсь, чтобы выяснить, почему так долго нет моего печенья! И тут не самый вежливый голос мне отвечает:"я что по солнцу определять должна, что вам надо". И тут я вспоминаю, что заболтавшись, забыл сказать какое точно печенье мне нужно. К счастью, все закончилось хорошо и к чаю у меня было печенье.
Лимузин президента Путина.Звонок.-Здравствуйте с Вами говорят из компании Кока Кола.Мы, Вам хотим предложить спонсорство Вашего флага (красный).Путин прижимает рукой трубку,и спрашивает советника. У нас контракт с Аквфрэш закончился???
Ехал мужик на джипе, но тут вдруг машина ломается. Вылазиет, начинает копаться в движке, но ничего у него не получается. Решил голосовать. Одна машина проеха, вторая, никто не останавливается... Вдруг видит бежит по трассе мужик с рулет от КАмаЗа и увидв его останавливается, делает вид что открывает дверь и говорит: - Мужик тебя подвезти? Тот смущенно: -Нет, спасибо. Вдруг мужик на камазе достает пистолет, направляет на мужика и говорит: -А ну быстро садись на правое сиденье. Ну тот делать нечего пришлось делать вид что садится, и побежал с ним по трассе вместе. Бегут, бегут, водила говорит: - Опаздываем надо прибавить. Прибавили, быгут под 30 км/ч - Все равно опаздываем. Пришлось прибавимть под 40. Минут пять бегут, у мужика уже "язык на плече", вдруг водила говорит: -Там впереди пост ГИБДД , а тут лесочком объеду, а ты напрямик, у следующего поворота тебя встречу. Добрался мужик до поста ГИБДД и говорит менту: - Там идиот какой-то с рулем от камаза и с пушкой по трассе бегае, он меня дальше встретить должен. Мент говорит: -Не боись, счас мы его встретим, подожди я только мотоцикл возьму. Убегает за угол и через нсколько секунд прибегает с рулем от мотоцикла: - Мужик, садись в люльку, мы его быстро догоним. Бкгут по трассе 30 км/ч мент требует пррибавить, бегит под сорок ужик из последних сил говорит: -Нет, лучше бы я на КАмаЗе поехал!!!
времена Горбачева.Наказ врачам говорить правду больным. --Приходит хаим к доктору и говорит-доктор, я очень сея плохо чувствую проверьте меня. Доктор проверил и говорит, все ясно у вас рак.-больной Доктор ну помогите мне чем нибудь,- доктор-ну чем я могу вам помоч. -Больной-доктор ну посоветуйте мне хоть что нибудь.-Доктор, вот посоветовать могу. поезжайте в Пятигорск и начинайте усердно принимать грязевые ванны.-Больной,-доктор, а это помогает? -Доктор, не знаю помог- гает или нет, но очень быстро начинаеш привыкать к земле.
Звонок в компьютерную контору.Клиент: - Не могу проинсталлировать вашу программу. Верните деньги! - А что, собственно,компьютер говорит? - Вставьте CD. вставьте CD... - А вы вставляли? - Вы знаете, я как-то не догадался...
Почти рождественская сказка. История подлинная, участников знаю лично, но звучит уж очень назидательно.
Итак, жили-были два менеджера - два друга, оба вполне преуспевающие и упитанные и довольные жизнью, с одинаковыми пухлыми животиками. И были у них сыновья, двое сорванцов по пять лет (на тот момент). Отправились они как-то раз на природу. Сколько было по такому случаю выпито-съедено - об этом история умалчивает, но, собственно, не в этом суть. А вот в чем: отправились мальчишки гулять, с какого-то обрыва скатились, а назад - тяжко. Зовут, они, значит, на помощь отцов. Те подходят, и первый говорит: "Так, мол, и так, сыночек, смог туда забраться - смоги и выбраться". А второй взял, да и подал руку. В конце концов оба сына благополучно выбрались, тут первый из отцов и говорит с укоризною: "Вот видишь, я учу сына трудиться, а то кто ж его пахать научит". А второй и отвечает: "А я, зато, учу других припахивать!"
Нашей внучке Кате 5 лет. Она родилась вдесь, в Сан Франциско, в смешанной русско-американской семье. Мы с женой говорим с ней только по-русски, читаем русские книжки. То есть, стараемся приобщить ее к великому и могучему… Но счет пока не в нашу пользу. По-английски она щебечет, а по-русски, в основном, хохмит. Вот, например, из недавнего. Одна из Катиных любимых книг - "Дядя Федор, пес и кот". Вот как-то раз Катя и говорит: - Баба, почитай мне книжку. - Какую? - "Дядя Фордер, кос и пот". Мы с женой выпали в осадок. (На американском сленге "пот" эквивалентен русскому "кос" - косяк).
Под Новый год принято дарить подарки :-) Сидим на работе, пьем все, что дарят и все что есть у себя, приходят друзья, дарят нам, дарим мы. Одному из наших давних друзей дарим красивую, классно оформленную лупу. Он в порыве чувств благодарит всех. - Спасибо ребята, я тронут вниманием. Спасибо! Один из наших говорит: - Да, ладно тебе, старина, все нормально. За что спасибо? А он отвечает: - Как за что?!! ЗА ЛУПУ!!!!!
Лет так 5 назад, я со своей подружкой Ленкой пошла на свидание к двум ребятам. Пришли, а они на машине были, хорошие такие ребята, но видели мы их второй по-моему раз всего. Сели мы в машину и поехали, я из-за своей недоверчивости решила все же поинтересоваться, куда мы едем? НО поинтересовалась я так - толкнула Ленку локтем и говорю: "спроси, куда едем?" Она так наклоняется с заднего сидения к тому, который якобы ей достался и говорит: "Андрей, а куда мы едем?" - ее голосок только слышать надо! а он ей: "Сейчас едем прямо.." Ленка удовлетворилась ответом, а мне это не понравилось... но пока что я узнавала родные районы города, да и бояться собсно было нечего, как сейчас помню, но задело то, что нормально и не ответил, а сюрпризы от плохо знакомых мужчин я не люблю. Поэтому снова таким же макаром прошу Ленку спросить куда едем? Она: "Андрей, а куда мы едем?", он ей: "Смотри, сейчас поворачиваем направо, а там снова прямо..." и ржет. Ленка же успокоилась, улыбнулась мне, типа мол, какие веселые ребята. Я насупилась и все же для третьего раза снова просто толкнула ее локтем. Ленка: "Не, ну Адрюха, ну куда мы едем?" Он: "Сейчас прямо, потом повернем, включим третью передачу..." "Куда-куда?" - не расслышала подруга. "На триппер-дачу!" - прошипела я. Все замолчали, каждый улыбаясь своему. Но Ленка почему-то приняла сосредоточенный вид... тут мы выехали за город, но я уже поняла куда едем и успокоилась, а Ленка выступила: "Ребята, я вам знаете что хочу сказать?" Они были все внимание... "мы девчонки чистые... у нас все хорошо..." Мы все на нее обернулись, даже тот, кто был за рулем... "у нас здоровье в порядке, мы чистые.." Прозрел первым Андрей: "Девчонки, мы рады за вас...." "поэтому нас никуда возить туда не надо" - это Ленка сказала, я стала догадываться... - Куда вас возить туда не надо?? - обалдели пацаны. - На триппер-дачу, - заявила Ленка. - Куда-куда??? - спросили они хором. - Включили третью передачу, - засмеялась я.
Программистский стиль мышления проникает в рифмотворчество. Вышла в свет очередная версия RussianHymn v. 3.0. Поскольку тестирование проводилось в спешке, то опять глюков будет немеряно. Или это пока бета?
