Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал "тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне, в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал. Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было. P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду никогда.
И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько о судьбе-насмешнице. Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала. Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель. И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц, симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее: - На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п. В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок, а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла, что то добродушное подшучивание было знаком внимания). И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки: - ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь? Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно: - НЕМЕЦ…
Еду летном от родственников из деревни на машине. Время около десяти часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит 2 мешка коровьего г..на (для дачи, она у меня в черте города). Перед въездом в город на дороге милицейский кордон. Останавливают и как всегда права, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике не работает. Точнее, она работает, но для этого нужно пару раз дернуть за провод. Открываю я багажник, гай так радостно: "А что у вас в мешках?" и без лишних слов залазит внутрь и начинает усилено рыться внутри. Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть:))
В предчувствие миллениума: Оптимист: - Новый век будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый век будет хуже, чем старый. Реалист: - Блин, опять нажрусь!
Фильм "ДМБ" все смотрели? Есть у меня знакомый. Косил он тут от армии. Направили его на облкомиссию, ежеля кто не знает, это - сразу перед новым годом. Чувак попал на 30-е декабря. Вечером они с корешами неслабо отметили три сданных зачета, так отметили, что утром на него смотреть было больно. Приперся он в военкомат. Опохмела охота - офуеть. Безо всякой задней мысли он подходит к первому встречному офицеру (им оказался зам.военкомиссара - в форме, кобура на боку, суровая рожа, пепелящий взгляд) и в присутствии полусотенной очереди изрекает: - Военный, скажите, где здесь буфет? Очередь была в отпаде...
Вчера Нурсултан Назарбаев посетил Павлодарский тракторный завод... Назарбаев: - В этом году наши макроэкономические показатели заметно улучшелись... Выходит рабочий: - Нурсултан Абишевич, так что, будем работать или мозги ебать? Назарбаев: - Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом...
(из конкурса приветствия команды КВН КазГу Дип.Корпуc)
... Ненавижу детей... 31 декабря, стою на платформе, жду электричку, чтоб отьехать к другу на дачу и там оторваться по полной (как я доехал, это уже отдельная история, тоже заслуживающая внимания, может как-нибудь расскажу :). Соответсвенно в полной экипировке - за спиной рюкзак, в руках гитара, сам облачен в непонятного фасона куртку, непонятного грязно-зеленого цвета. За спиной стоят маманя и сопливец лец пяти. Диалог: Сопливец: - Мама, смотри, дядя-крокодил. Маманя (со сверхсерьезным видом): - Ну, что ты, разве ж дядя крокодил? У крокодила ведь гармошка, а у дяди - гитара...
Светлой памяти тов. Геннадия Крокодила посвящается...
Одно время занимался я в секции, скажем, единоборств. И был у нас там парень - Андрей, жуткий поклонник Ван Дамма и похож на него очень. И все-то у него было в порядке - и техника, и статика, и шпагатик поперечный-продольный. В общем, на первые в нашем городе соревнования по кик-боксингу попал он без проблем. Там-то я и услышал от его отца историю, о которой хочу рассказать. Надо отметить, что батя у него был (и есть!) мужик немаленький. Настоящий такой мужик. Бывший десантник. О службе он и рассказал. В общем, в части, где он служил, намечались соревнования по рукопашному бою, и старшина сказал ему (и нескольким его товарищам), что если кто-нибудь из них займет первое место, то все получат десять суток отпуска плюс на дорогу домой по трое суток, а если займет второе, то по семь суток отпуска в пределах части!!!! Ну... в компании у них практически все были ребята немаленькие и неглупые, поэтому реально представляли себе, что занять в своих весовых категориях даже второе место - нереально, но выход нашелся!!! Среди новичков "откопали" они редкостный экземпляр - росту метр в прыжке, очкарик, ну невозможно понять как он в десантники попал - разве что по блату! Опыту у него, конечно же, ноль, но (!!!!!) весу сорок с копейками кило (бухенвальдский такой вариант) и наверняка больше ни одного соперника ПРОСТО НЕ НАЙДЕТСЯ!!!! В общем, неделя ушла на то, чтобы научить его стоять более-менее правильно и на освоение парочки ударов руками-ногами... В день соревнований мужики чувствовали себя героями, каково же было их удивление, когда оказалось, что в их весовой категории есть ЕЩЕ ОДИН представитель!!!!!! В общем, он оказался кандидатом в мастера по боксу, новичка уложил на пятой секунде прямым ударом и, конечно же, победил. Ну а мужикам пришлось довольствоваться недельным отпуском в пределах части. Вот такая история была.
Короче, просыпаюсь я с новогоднего перепоя на Манхэттане. А снилось мне всю ночь, что я в Москве. Ну я надеваю свои зимние ботиночки, выгребаю на улицу, все снегом засыпано, лепота. Какие-то хмурые урки меланхолично скребут тротуар лопатами, чирикают воробьи (! - для Нью-Йорка - редкость), мимо колбасят автобусы. И я в полной уверенности, что я дома, на автопилоте шлифую рубать пельмени. И тут тревога номер один - навстречу толпа негров. Правда, один в советской офицерской шапке. Я думаю - Лумумба. Говорю им: С Новым Годом, мужики! Один отвечает: Спасибо, остальные как-то криво покосились и мимо прошли. Ну я дальше иду через скверик. Тишина и покой. До чего, думаю, в Москве классно в Новый Год. Короче, я бы так долго пребывал в эмпиреях, если бы не голуби. Нет - чтобы в панике разлететься - они встали на дороге и смотрят на меня, задрав головы, и дорогу не уступают. Тут меня и озарило - и де я нахожуся. Сменил я курс и, мрачно выругавшись, пошел на работу. Единственное, что меня до сих пор мучает, так это те негры. Воистину - Лумумба вечна и повсюду.
Навеняно анекдотом про "литр водки с пельмешками".... Было сие лет этак 4 назад. Сидим с одним родственником - ныне целым капитаном - тогда два молодых офицера спец.наза - пием ее, родимую, водочку, пельмешками закусываем.... как раз по литру на нос и вышло.... Родственник - Серега - все жалуется: "Блин, водка какая-то хреновая, не берет НИФИГА.... нифига... не берет.... нифи...." - и на полфразе выключается - падает прямо на пол кухни - в ближайших полсуток разбудить его не удалось никакими средствами.... вот такая вот она оказалась....
Хотел написать, что история про моего друга - но (каюсь) история про меня. У меня замечательная жена. Просто умница. Не знаю почему, но я не могу пройти на улице мимо хотя бы одной симпатичной девушки. Жена прекрасно знает о том, что я время от времени встречаюсь с какой-нибудь из них с целью последующего соития, но, если роман кратковременный, делает вид, что верит моим нелепым россказням, типа "...всю ночь в баре пиво с другом пили", или "...у друга заночевал - в карты допоздна заигрались" ну и т.д. в том же духе. А тут случилось - с одной девушкой довольно долго встречаюсь и жена стала подозревать это. И вот сегодня я ДАЛ МАХУ! Пойду, говорю жене, в бар посижу. Она: хорошо, но только в 3 часа ночи, как штык, чтобы был дома. Я думаю: не вопрос - сейчас только 23.00 и четырех часов мне с гаком хватит. Ну и пошел. Посидел это я значится со своей знакомой в баре, попил пивка и пошли мы к ней, как говорится, в гости. А мы довольно-таки устали ждать, когда у нее критические дни закончатся. Таки дождались! Припомнили всю Камасутру. Даже пару новых глав, наверное, сочинили. Лежим, отдыхаем. Тут я на часы - епрст! 3.15! Я девушке говорю, ты, мол, быстренько такси вызывай, а я в ванну и одеваться. Короче, 3.40 - я дома. Жена молчит. Меня к себе притягивает - давай, мол, обязательную программу откатывай. Ну и начинаем. Все нормально прокатывает, лежим, отдыхаем. Жена меня гладит и говорит: "Чего-то живот побаливает, наверное скоро критические дни начнутся.". А я-то, уставший, сонный, высосанный насухо, для поддержки разговора удивляюсь: "Как, так у тебя только что закончились! ИЛИ ЭТО НЕ У ТЕБЯ?" ...Перепутал...
Листал сегодня справочник "Автомобиль 2000/2001", выпущенный в Израиле на русском языке, и увидел название израильской фирмы, которое, напечатанное русскими буквами, выглядело так: "СОЛГАЛ Лтд." Сразу, конечно, проникся доверием.
Был у нас в поселке один мужичок, Семеном звали. Ну, естественно, и выпить был не дурак. И как-то во время очередного многонедельного запоя приютил он собачку какую-то, дней 10 от роду, не больше... И все бы хорошо, но назвал он ее, по пьяной лавочке, не иначе как "Пизда". И вот, когда Сеня наконец протрезвел, псина уже ни на какую другую кличку не отзывалась - привыкла... Со стороны смотрелось это просто потрясающе: истошный вопль "Пизда, к ноге!!!", и собачка чешет со всех лап к хозяину...
Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог. Ударил Моисей, мяч улетел в океан. Моимей подошел, океан расступился, он ударил второй раз и попал в лунку. Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошел по воде, уларил второй раз и попал в лунку. Третий бил Господь Бог. Ударил, мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орел. Когда орел пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку. Иисус говорит: -Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам.
Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее: выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение, слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи - "Выход на посадку" и "В добрый путь!". НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!
Классической литературой (музыкой и т.д.) следует увлекаться в детском возрасте... Когда вы возмужаете - все это перейдет в разряд детских увлечений, и у вас останется время для более глобальных вещей - пиво, водка и бабы.
Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек. Потом жетончик. Потом карточку. А теперь... Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро: "Народ, телефон есть?"
Приходит как-то к знаменитому композитору его молодой начинающий коллега. И жутко волнуясь, весь дрожа говорит: - Маэстро, Бога ради простите, что осмелился потревожить Вас... Понимаете, я написал элегию. Не откажите в моей нижайшей просьбе - послушайте ее! Ваше мнение для меня важнее всего! Вы мой кумир с самого детства! Знаменитый композитор соглашается. Молодой человек садится за рояль и ИГРАЕТ... После того, как он заканчивает, знаменитость бросается к нему, обнимает и, смахивая слезу, восклицает: - Ну спасибо, ну, порадовали старика! Ведь думал, что так и помру, оставив после себя одних бездарностей! Это просто гениально! Вы - талантище! А позвольте полюбопытствовать, как же называется Ваше произведение? Молодой композитор смущенно: - Знаете, маэстро, все эти названия...они настолько тривиальны, избиты. Я решил назвать свою элегию живо, нестандартно: "Эх, еб твою мать!" Маэстро задумчиво качает седой головой и, подумав, говорит: - Ну что же, мне нравится. Только вот Вам мой совет, коллега: "Эх!" уберите, а то уж больно, знаете ли, ЦЫГАНЩИНОЙ ПОПАХИВАЕТ!!!
Первое Января 2001 Москва...парк Горького...мрлодой парень обкуренный до комотозного состояния идет и вдруг видит на него несется белая лошадь......он попытался отойти в сторону но лошадь сбила его....он идет дальше и вдруг на него летит ракета.....он опять в сторону.... сбивает его ракета....он весь в крови встает и слышит крик.. "ЭЙ ПАЦАН ОТОЙДИ С КАРУСЕЛИ"
Молодой муж встал спозаранку, наварил кофе, отнес его жене и теще с шурином. Вымыл полы во всем доме, приготовил завтрак и когда все собрались завтракать, достал из холодильника бутылку шампанского и предложил всем желающим опохмелиться. Шурин в восторге. Молодая жена в восторге. Теща давай нахваливать ... После завтрака молодой муж спрашивает: "Ну как понравилось?" Все хором: "Конечно!!!" МУЖ: "ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ, С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ, И ПОКА Я ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК БЫЛО!"
Недавно сижу на кухне, пытаюсь одновременно есть и разговаривать с мамой. Бубнит радио, рекламная программа "Коробейники". Дикторша милым голосом: "В ГУМе большой выбор одежды для детей русского и корейского производства". Мне до сих пор интересно, чем отличаются дети русского и корейского "производства";)
Жили-были трое закоренелых преферансистов. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта... И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих - и двое его верных партнеров ... Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях... Tут один партнер и говорит другому: - Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули... Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит: - Ну ничего, и так НЕПЛОХО получилось...
Три грузина встречаются и начинают разговаривать про обломы: Васо: облом, это когда идешь по дороге, впереди красивая женщина, пристраиваешся сзади - вдруг она прыг в автобус и уезжает... Гоги: нет, настоящий облом это когда идешь по улице, впереди красивый юноша, ты за ним, а он прыг в автобус и уезжает... Резо: Все это фигня, настоящий облом это когда идешь ты по улице, за тобой Гоги, а впереди ни автобуса, ни троллебуса!!!
Бухал, но помню, что вчера сосед, в ответ на вынесенный в подъезд орущий центр, вместе со своей белой горячкой кидал в нас петарды и орал:"Товарищ генерал, снеговики рассеяны!!!"
Доктор Вася - охуел. Он ко мне в кровать присел. Осмотрел меня нагой и кивает головой. Слушай, Настя, говорит, у тебя здесь не болит? И засунул палец свой он в проход мой половой...
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить
Под новый год... Последняя программа "время" на ОРТ. Показывают вечернюю Москву, красную площадь. Голос за кадром вещает какая благодать у нас, какой хороший праздник новый год и тд. итп. И тут показывают близкий план площади (видны даже лица людей), и сообщают так с гордостью что для удобства встречающих на красной площади добрыми властями поставлен большой экран (он маячит на заднем плане) и тут происходит ЭТО. Раздается довольно громко и отчетливо (а нада сказать , что фоном ко всему видеоряду идет людской гомон на красной площади): "ВО БЛ@ДЬ!!!" (Себя увидели граждане!!! Вполне Ессный позыв). Реакция следует незамедлительно - звук вырубается, и тут же врубается ГИМН СССР/России. Ех,Слався отечество... нас к комумизьму ... или куда подальше
Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор. Француз попросил национальную казнь – гильотину. Повели его на казнь, положили, упал нож гильотины но заклинило его и голова француза осталась цела. По законам страны – дважды не казнят и повели француза назад в камеру, а на встречу ведут англичанина и француз успел ему шепнуть: - Гильотина не работает. Спрашивают у англичанина, - какую он казнь выбирает?, - и выбрал гильотину, и опять она не сработала, и ведут англичанина назад в камеру, а на встречу ведут русского и англичанин успел ему шепнуть: - Гильотина не работает. Спрашивают у русского, - какую он казнь выбирает? - Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…
Рассказали ребята за праздничным столом. Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи Нового, 2001, года обнаружилось, что компания будет побольше, чем ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д. Когда поднимались на 12-ый этаж, лифт застрял. Перспектива встретить новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила назвать адрес. Все от дикой радости заорали: "улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!" Смешно им было только когда рассказывали все это нам за праздничным столом.
Моя история такова: 2 января 2001 года. После встречи нового года и 1 января состояние очень тяжелое, думаю многие меня поймут. То есть очень плохо и я в не состоянии не только разговаривать, но и думать. И тут мне на пейджер приходит гороскоп на сегодняшний день. В гороскопе пишется : "Сегодня вы будете на редкость комуникабельны". думаю коментарии излишни.
Просыпается мужик утром, похмелье, память off-line, голова болит... Подходит к зеркалу, смотрит. Смотрит... Смотрит..., лицо краснеет, жилы на лбу вздулись - напряжение страшное... Тут приходит просветление, мужик себя по лбу рукой - хлоп: - Вася!
Сидят студенты в общежитии.Пиют пиво.И тут к ним вваливается запыхавшаяся девушка. -Ребятя!Я к вам так спешила,чуть ноги не переломала! Студенты обводят ее мутным взглядом. -Поломать не поломала, но погнула основательно.
Поймали американцы снежного человека. Он каждый день несколько раз требовал: -Есть! Ему приносят несколько килограммов мяса, закусок и т.д. Он опять: -еще Есть! Ну ему еще столько же приносят. -Пить! Ему приносят литров 109 соков, лимонадов и т.д. Он опять: -Еще Пить! Ему еще столько же приносят. -Бабу! Ну ему одну заведут, через 10 минут: -Еще бабу! И так несколько раз в день! Очень дорого американцам стало его содержать, они его отдали русским. Он опять требует: -Есть! Принесли ему булку хлеба. -Еще есть! -Норма! -Пить! Принесли ему ведро воды. -Еще пить! -Норма! -Бабу! Привели ему первую попавшуюся. Ее час нету, два, на третий заходят к снежному человеку: он лежит на полу, рядом баба: -Ну милый, ну еще, ну пожалуйста, ну чуть-чуть... -Норма!
Ехали мы как то за городом долгое время на машине. И чего то мне не хорошо стало, замутило, жизнь не мила вообщем. Остановились проветриться, погулять. Моя любящяя мамочка сорвала какую то ягодку с дерева и предложила мне, мол заешь сладеньким. Я с благодарностью поглощаю, успевая с восхищением оценить знания мамаши в области флоры. Когда процесс пережевывания был закончен, мама посмотрев на меня с каким то нездоровым интересом, от которого у меня мурашки пробежали по коже и я почувствовала себя подопытным ежиком, премилейшим тоном спросила:"Ну и что это за ягодка была?"
Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную, для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра. Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность по всем параметрам... Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок... Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном благополучии на следующий день пришел в сознание. А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет. Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))
Пришел деревенский парень из армии домой. Все радуются. Расспрашиваю как там, в армии ? Он отвечает: "Завтра увидите." На следующий день в пять утра вся деревня просыпается от охренительно громкого колокольного звона. Все сбегаются на площадь. Видят - звонит тот парень. Тут он и говорит : "В армии было так : мы с отцом - за дровами, остальные - разойтись".
Дело было году в 94-ом. Как-то пригласили меня с приятелем на День Рождения к одной девушке. Как выяснилось позднее, ДР был вовсе не у нее, а у ее подруги, и вообще-то нас там (кроме пригласившей) никто не ждал. Тем не менее, мы купили каких-то смешных цветочков, 0,75-л бутылку "Распутин" и в назначенный час звонили в дверь квартиры. Дверь нам открыл мрачный быкан в спортивном костюме и голдой на шее. - Вы за Наташкой что ль? – неприветливо осведомился встречающий, оглядывая двух стоящих перед ним длинноволосых персонажей в "косых" куртках - Да мы это … на день Рождения – промямлили мы. - Короче она тут нажралась, все облевала, увозите ее отсюдова, – заявил быкан и добавил – короче, чтобы через 20 минут вас здесь не было. Мы на изменах прошли в комнату с уже разграбленным к тому времени праздничным сто-лом. По пути нам встретилось несколько подобных встречавшему "пацанов", смотревших на нас явно недружелюбно. Сели за стол. Пара парнишек приволокла и плюхнула на один из стульев на-шу подругу. Та была в невменяемом состоянии и спрашивать ее о чем-либо было бессмысленно. Однако мы решили не сдаваться, а главное – не оставлять врагу напиток. Поэтому за 15 минут из отведенного нам срока мы, не закусывая, практически не запивая, просто стаканами выхлебали принесенное. В иных условиях на это ушло бы гораздо больше времени, но тут стресс, сами пони-маете. Несмотря на потрясение, водка не замедлила оказать свое действие – захмелели мы очень быстро и весьма изрядно. Пришла Храбрость. Не помню, как так получилось, но я отловил самого крупного из быканов и начал ему говорить примерно следующее: "Ты не встречай по одежке. Это ничего не значит, что мы волосатые и в "косых", на самом деле, я вот, не так уж и прост. Читал в "Московском Комсомольце" про серию взрывов в Москве?" "Ну, что-то слышал…" – недоверчиво, но с некоторой долей испуга прогнусил "пацан" (никаких публикаций он, конечно, не читал – их и не было, однако предположить о существовании таковых было несложно). "Моя работа" – залих-ватски закуривая, сказал я". Собеседник опешил, однако еще не веря, побежал аккуратно спросить об этом моего приятеля. Приятель не растерялся и бодро отрапортовал: "Да, на его счету около пятнадцати трупов". "Пацан" убежал в комнату, из которой доносились звуки дискотеки. Звуки дискотеки прекратились. Мы же, видя, что время наше истекло, потихоньку начали приводить подругу в чувство, чтобы выдвигаться к месту проживания. Тут в комнату вошла делегация, воз-главляемая, видимо, бабушкой именинницы. "Куда же вы, ребятки, – ласково осведомилась она, – а покушать?" Именинница (которую, мы, кстати, видели в первый раз) и "пацаны" наперебой ста-ли нас отговаривать уходить прямо сейчас, ибо День Рождения только раз в году, а без нас он и не праздник, а так, просто выпивалово. На столе тут же появилась разнообразная снедь – салатики всякие, курочки, деликатесики и прочие атрибуты праздничного угощения. В бокалы были разлиты напитки. Именинница, гости и мы расселись за столом и праздник начался по новой. Только бабушка, знай, все время подкладывала нам в тарелочки еду и приговаривала: "Вы главное кушай-те, ребятки, закусывайте". Мы кушали, закусывали и выпивали, поначалу не понимая, чем вызвана подобная смена отношения к нам. Когда поняли, то, сославшись на скорые Важные Дела, подхва-тили подругу, тепло попрощались с гостями и двинулись домой, нахваливая российскую смекал-ку, народный российский напиток, а также наше везение. Вот такая история.
Как-то раз однажды Горький Сочинял стихи про птицу, Что летает над равниной, Наслаждаясь битвой жизни. Вдохновенно, но научно Изложил про гром ударов И про то, как буревестник Вел к победе коммунизма. Но поскольку дядя Горький Не поэт был, а прозаик, То имел проблемы с рифмой, Слогом, ямбом и хореем. И когда нужда возникла, Чтобы прятял кто-то тело, Память классика России Указала на пингвина. Видел ли пингвинов Горький В своей жизни хоть однажды, То гагарам неизвестно, Чайки не дают ответа. Но ботаники планеты Всем научно доказали, Что смышленее пингвина В Антарктиде птицы нету. Дело, собственно, не в этом, А в проблеме с удареньем, Что неправильно поставил Классик в имени пингвина. И с тех пор в судьбе той птицы Наступили измененья : Каждый рад пинать ногами Беззащитное созданье. Всех смешит хромое слово, Забавляют всех утесы - Якобы пингвин в них прячет Тело жирное робея. И давай тут все смеяться, Узнавая про пингвина, Еще в школе тыча пальчик В книжку по литературе. Все друг друга обзывают Именем несчастной птицы, Интернетные поэты Сочинили сто ремиксов На бессмертное творенье Рифмоплета, бля, с о.Капри. Все наследие поэта Уместилось в слове 'пингвин'. И за что обидел птицу? Мне, гагаре, недоступно. Знаю только, если б жив был Сей пернатый долбодятел, Я ему бы за пингвина Клюв начистил бы немедля, Лапы все пообрубал бы, Крылья все переломал бы, Перья в жопу бы засунул Пеликану, суке, на хуй!
Собрались руководители служб охраны президентов со всего мира на конференцию по обмену опытом.Делятся опытом : сколько агентов задействовано,какие технические средства используются,стоимость охраны и.т.д и.т.п. Выступает представитель от Украины: -А мы своего вообще не охраняем! Реакция зала: -Неужели так огромна любовь народная ? -Нет.Просто у терористов, из рук оружие вырывает народ с криком: -Дай я ! Дай я !
Предлагаю сделать еще одну рубрику, назвать ее "Околокомпьютерные маразмы" (или "РС-маразмы") и помещать туда всякие рассказы о том, как люди мух с монитора курсором сгоняют :) А для почина свой маразм расскажу.
Стою как-то на перекрестке, жду зеленого, от нечего делать скольжу взглядом по номеру впереди стоящей "десятки" (Р450ВХ) и машинально отмечаю "не очень навороченная тачка - второй пень 450 МГц на чипсете ВХ" :)
Сегодня по телеку рекламу увидел. В палате лежит больной,весь перебинтованый, смотрит только в одну точку и недвигается. Заходит медсестра,смотрит на состояние больного, чтото записывает,замечает что больной начел двигать глазами,позвала врачей. Врачи долго стоят в раздумьях,больной начел рукой шевилить,ему в руку дали ручку и подложили под нее лист бумаги. Написал он на листе чтоб все отошли от экрана телека. Рекламировался телеканал.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
