Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Встречаем мы Новый Год. ДжентльмЭны еще в пиджаках, но уже слегка трезвые. Стоим на кухне, курим... Внезапно один из джентельмЭнов отворачивает нагрудный карман у другого джентельмЭна, показывает народу пресс бабок и говорит: "Вот что у настоящего мужчины быть должно!" Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует довольно навороченный мобильник и произносит: "Не, вот что должнро быть!"... Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется....
Последний, смущаясь, отворачивается и произносит: "Народ, а мож, я не буду штаны снимать?"
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
Дело было в Архангельской области. Закончив строительные работы, мы поехали в Управление получать свои честно заработанные. На дверях Управления вывеска: РЕЖИМ РАБОТЫ: ЕЖЕДНЕВНО С 10-00 ДО 17-00 кроме понедельника и четверга пятница - санитарный день суббота, воскресенье - выходной.
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополевка" Учаральского погранотряда. Однажды я, будучи дежурным по заставе, наблюдал следующую историю. Ночью на территории выставляется наряд "часовой заставы" или "колун" в просторечии. Судьба в лице начальника на этот раз выставила в роли часового Серегу Куркова, известного любителя поспать. Теперь фабула. Сижу, ночь, чем-то занимаюсь спокойно, но вдруг появляется замбой Иваныч (замначальника заставы по боевой части капитан Иванов, мужик свой в доску, уважаемый срочнослужащими за справедливость). И спрашивает: "А где у тебя часовой?" Я сразу подумал, что Курков где-то дрыхнет, и сейчас придется его искать, и потом получать ...здюлей, как уже бывало, впрочем. Но нет. Выходим на крыльцо, смотрим, Курков шкандыбает, подходит так бодренько и докладывает, мол, за время несения службы призаков нарушения Гос.Границы не обнаружено, и так далее по форме доклада. Я сразу обратил внимание на странное выражение глаз и всего лица Сереги. Сложно, но попробую передать. Глаза - кричащие, иного слова не подберу. Морда помятая вроде, но заспанной не назовешь, и симметрии не хватает - перекос какой-то, но тоже не очевидный. И оборачивается так с опаской слегка, причем когда голова на месте уже, глаза как будто продолжают через плечо некоторое время смотреть. Иваныч принял доклад, многозначительно хмыкнул, сморкнулся на плац, и как-то шкодно посмеиваясь удалился спать. Дальше рассказывает Курков. Заступив в наряд, долго не мудрствуя, Курок, сволочь, вытащил стул из кухни (отдельный вход существует) и уселся у самой стены в ее тени. Как водится, закемарил, но утверждает, что обстановку контролируя.... Вдруг говорит, ощущаю страшный удар в ухо, падаю с табурета, и не открывая глаз перекатываюсь, затихаю, прислушиваясь к себе (!?) ранило, или контузило? Спросонья показалось, что был взрыв, и задело осколком, и ебнуло об стену ухом. Пристегнул магазин, говорит, и патрон в патронник загнал. Встал тихонько и выглянул за угол, смотрю , вы с Иванычем на крыльце стоите, все тихо, ну вроде успокоился, только в ухе звенит здорово, боюсь как бы не инсульт (с чего он взял, что после инсульта в ушах звенеть должно, х.знает). Я посмеялся, Курков сменился, дежурство кончилось. Утром, ближе к обеду, нас выдергивает Иваныч к себе в канцелярию и, глядя в несимметричную Курковскую рожу, спрашивает, как дела, Серега? Тот, видимо польщенный вниманием отца-командира, с тревогой в голосе жалуется, что дескать ночью у него что-то случилось с головой, и опасается, как бы это не инсульт (дался ему этот инсульт, мудаку). В ухе, говорит, звон стоит аж с улюлюканьем, проблема, мол. Иваныч впадает в истерику, я никогда не видел, чтобы взрослый мужик так дергался в смеховых конвульсиях. Потом, одев фуражку, правами начальника заставы обьявляет Куркову трое суток ареста, мне выговор, и рассказывает следующее. Ночью вышел покурить, и решил зайти на кухню заставскую хлебнуть молочка из холодильника (у нас корова была). И усек Куркова на табуретке в тени у стены. Ах ты сука! Спокойно взял у него из рук автомат и прямо перед мордой затворной рамой клацнул, загнав патрон в патронник. Курков никак не отреагировал ("слегка прикемарил" это называется). Стрелять не стал в воздух только из-за того, чтобы детей не разбудить у себя дома. И прикладом ебнул в ухо Куркову так, что он аж перекатился по земле. Потом бросил "на тело" автомат и, обойдя вокруг заставы, зашел в дежурку. Этот парень "с инсультом" на губу так и не поехал, конечно, но до дембеля его иначе как контуженным и не называли. Эх, пограничничек, а пиздел - я перекатился, патрон загнал! Мудила. P.S. А свой выговор я получил не за то, что часовой у меня спал, а за то, что патрон в патроннике так и остался, я обязан проверить оружие при сдаче. Аллюр
В автобусе за моей спиной громко разговаривают две женщины. - До чего народ опаскудился! Бомжи залезли в будку, срезали провода - алюминий они куда-то сдают, на бутылку. Целых три наших дома сутки сидели без электричества! - Сволочи! - подхватывает вторая. - У нас на даче бачок алюминиевый трехведерный стоял, мы в нем говно коровье держали, на удобрение. В субботу приезжаю - что ты думаешь? Нету бачка, уперли! - С говном??? - с неподдельным ужасом ахает собеседница. - Нет, говно вылили! - успокаивает женщина.
История о том, как надо пошутить, чтобы навсегда расстаться со своей подругой. Была недавно совсем у меня подруга. Из разряда таких, каких сколько ни трахай, все мало. Мужа своего она ненавидела. Да и было за что (по-моему). Работала она агентом в одной фирме и по роду службы имела при себе пейджер постоянно. Встречались мы тайно у меня дома во время моего обеденного перерыва (у нее был свободный график). Дома у меня стоит компьютер постоянно включенный. Модем все время тарахтит, почту принимает и отправляет. Рядом кровать, на которой мы, собственно, творили свои тайные дела. Скучно мне стало как-то и решил я взбодрить подругу веселой шуткой. Сообщения на пейджер можно отправлять по электронной почте. Как-то придя на обед, я набрал письмо подруге на пейджер следующего содержания: "Ну что, хорошо кончила? Я все знаю! Домой лучше не приходи!" Но отправлять не стал. Установил указатель мыши на "Send message" и выключил монитор. Пришла подруга. Все было как обычно, а когда она в сладком блаженстве откинулась на кровати, я нажал кнопку на мышке и почта пошла... В сумочке у подруги запиликал пейджер. Когда она прочитала сообщение, глаза у нее были как у Крупской на известном портрете. Свою вину я загладить не мог и мы расстались... 8-(((
Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его: - Hа чем основывается ваше долголетие? Мyжчина отвечает: - Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов.
Пpиходит немец в магазин: - Хочу детям подаpок на Рождество купить. - Гут! Есть такой! Десять маpок! - пpодавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дpобь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там! - Гут! Я покупаю, - пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют. Подходит вечеp, наступает ночь - те баpабанят. Утpом - та же каpтина. Вечеpом пpиходят все с pаботы - те баpабанят. Hочью никто не спит. Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh! - А попугаи с секpетом. Секpет стоит еще двадцать маpок Покупатель платит. Пpодавец достает ключик, откpывает сбоку баpабан, достает оттуда зажженную свечку: Пф!
В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор. Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает: - Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло? - Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов динамита!" - Наверное, это так и есть. - Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!
1. Разворачиваю конфету, кладу в рот. На обертке этакая русская красавица в кокошнике. Думаю, как же эта конфетка называется? Маша, Наташа? Угу, как же! Называется она оказывается "Мулатка"!!! :-)) Я чуть не подавился!!!
2. Закупили водички газированной на праздник местного завода. На обложке - лицо женщины. Называется "Моника". Ну, Моника, так Моника, хотя уже какие-то предположения относительно вкуса водички возникают. Рассматриваем этикетку дальше... "Со вкусом поцелуя!" :-))) Не знаю, название или еще что повлияло, но водку выпили всю, а эта Моника осталась :-) mayskiy
Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря. Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное, но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд, понятное дело, новогодний - снегурочки там, и все такое. Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы. Дрынк тут же: х@й! Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту. Ну и читаю: "60. Морковка у снеговика."
Числа, по моему, тридцатого включаю телевизор, канал РТР, и вижу Путина, над которым в верхнем правом углу написано «Владимир». Ну ни фига себе, думаю, они его уже называют по имени, типа «Иоанн» или «Петр». Правда, потом выяснилось, что это он был с визитом во Владимире.
Думаю это достойно "премии Дарвина". Новости с gazeta.ru от 03 января 2001г:
17:31 | Бразильские угонщики приняли кровь с ВИЧ-инфекцией за йогурт
В Бразилии двое угонщиков заразились ВИЧ, выпив кровь, найденную ими в похищенном автомобиле. Шестеро вооруженных бандитов силой заставили работника отдаленного медицинского института отдать им свой автомобиль. Они обнаружили в салоне контейнеры, в которых содержалась жидкость, которую они приняли за питьевой йогурт. Двое преступников выпили ее, а позже, когда их задержали, работник института объяснил полиции, что это была кровь пациентов, зараженных ВИЧ, которую медик должен был доставить в лабораторию. Теперь задержанные ждут результатов анализов, однако шансов на то, что они не заразились, практически нет. //Reuters
Секретарша опаздывает на работу. Влетает в офис и в дверях сталкивается с боссом, в глазах которого явное "Ну и?" - Толстый день! Ой, то есть добрый хуй! - хватаясь за голову - Ой, что было, что было!!!
Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему подходит постоянный член клуба и спрашивает: - Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар, такой глазомер. - Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки. Дело в том, что я - профессиональный убийца. - Не может быть. - Да как не может быть. Видите - из моей сумки с клюшками торчит приклад. Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней потому, что могу получить заказ в любой момент. - Как интересно, а могу я ее посмотреть. - Смотрите, пожалуйста. Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшим оптическим прицелом, джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех километрах от гольф-клуба. - Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. Строители сволочи - угол недобелили. О, окно спальни моей жены... Раздевается... А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают...Так... Сэр Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас? - Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов. - Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась. Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять. пятнадцать минут. Джентльмен в нетерпении кричит: - Ну что-же Вы медлите? - Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.
Живем мы в славном уральском городе, с населением более 1.5 млн. человек и, как на всей территории необъятной страны, подвержены перманентному процессу выборов в органы всяческих уровней. А поскольку у действующих органов власти имеется интерес остаться в этой самой власти и политике, несмотря на то, что политика (общеизвестно)- грязное дело, так вот суть. На врача больницы № Х47 (а, по слухам, и на все бюджетные организации) была спущена разнарядка - выполнить и обеспечить прОценты НАШЕМУ кандидату. В итоге персонал больницы (врачи и ниже)в СВОБОДНОЕ от работы время, ругая начальство и сетуя на слишком низкую при этом зарплату,т.п., принялись обходить жилые дома, проводя опрос населения, заодно - убеждая прийти и проголосовать. Списки обходов регулярно подавались на просмотр руководству района. Руководство посчитало необходимым подстраховать себя от провала и использовало возможность, данную им нашей народной Конституцией - население, находящееся на излечении, голосует по месту излечения. А посему некоторым работникам больницы ( в основном предпенсионного возраста) было предложено - голосуй (в больнице) или проиграешь (будешь сокращен). Естественно, озадаченные такой проблемой работники на день выборов массово ложатся (оформляются) в больницу в районе выборов. Один сотрудник (за 60) был вынужден сделать заболевшими сразу всю свою семью и несколько знакомых.
Вот так вот. А вы говорите - "демократия", "Конституция"...
Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу : " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет : " Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих : " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!" и дает по газам...
Идут мексиканец(М), негр(Н) и белый человек(БЧ) по берегу реки. Тут видят они джина в бутылке. Отпустили они его, а он им пообещал исполнить по желанию. М: Я хочу, чтобы все мои люди в Америке оказались в Мексике, и чтобы они были все счастливы. Джин исполнил его желание. Н: Я хочу, чтобы все мои братья в Америке переехали обратно в Африку. Джин исполнил его желание. БЧ: Так что, в Америке больше нет ни негров ни мексиканцев?? Джин: Ну...нет БЧ: Тогда мне просто кока-колу.
Звонок в цирк : - Правда ли, что у Вас открылось новое шоу уродов? - Совершенно верно! А что Вы можете нам предложить? - Видите ли, у меня две головы, на правой - четыре глаза, на левой - три уха. - Ух ты! Это нам подходит. Где и когда мы с Вами встретимся? - Завтра в десять возле памятника Пушкину. А чтобы Вы меня узнали - я буду держать в руках журнал "Огонек"...
После принятия в ГосДуме государственной символики, Путину позвонил представитель "Coca-cola": -В.В. вы не хотели бы вернуть и старый красный флаг, только вместо серпа и молота поставили бы значок "Coca-cola". А мы в свою очередь пополним Ваш бюджет. Путин обещал подумать. Звонит Касьянову: -Так и так, мол сам понимаешь деньги нужны, как ты на это смотришь? Касьянов: -А что наш контракт с "AQUAFRESH" уже закончился?
Звонок в дверь Мужик открывает, там два братана. - Мужик, Деда Мороза заказывал? - Да. - Все, готово, гони штуку. - ??? А Дед Мороз когда придет??? - Мужик, Как же он придет, если ты его ЗАКАЗАЛ ?????
Живу в замечательном белорусском городе Гродно. Встречали мы тут давече Новый год. Ну, короче, выпито уже порядком - пора и провется, да и договорились встретиться с народом на центральной елке. Решили податься на елку на такси, по причине холода и метели. Садимся в такси. А надо заметить, пятеро нас было - шеф не очень хотел нас везти. Ну ничего, уговорили (на свою голову). Едем значит. И тут друг наш Леха возьми, да и спроси у водилы: - А каково это - трезвым быть на Новый год? На что водила спокойно так отвечает: - А кто тебе сказал, что я трезвый? 8-() Наши лица надо было видеть! Но доехали благополучно. С Новым Годом!
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy банан! Скyшал. Включают pyбильник - ни фига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик выкидывает мальчика в окно - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание - скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - ни фига. Еще pаз включают - опять ни фига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается - что за сила в этих бананах? Мyжик: - Не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!...
Сидят звери в зоопарке. Медведь сидит напротив бегемота и смотрит мечтательно Бегемот спрашивает медведя -что мишка смотришь. Да вот думаю таким бы ртом,да медку откушать.
Один мужичок собрался на карнавал, приходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне нужен карнавальный костюм в соответствии с моей внешностью - я лысый и у меня нет одной ноги. - Вот, возьмите костюм пирата. Оденете костыль, а голову прикроете шляпой. - Нет, мне это не подходит, не тот у меня темперамент. - Тогда возьмите костюм монаха. Ногу прикроете рясой, ну а лысина и так по теме. - Нет, тоже не подходит. - Тогда вылейте на голову мед, а в задницу вставьте костыль - и будете Чупа-чупсом!
Ученые спорят, когда наступит новый век: в 2000г или 2001г. Не могут придти к единому мнению. Решили обратиться к простому рабочему. Он им говорит: "Это же очень просто. Третий ящик водки с какой бутылки начинается, с 20-ой или с 21-ой?!!!"
Письмо в редакцию: "Здравствуйте. Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж, а муж оказался маньяком. Он имеет меня, когда я стираю, пишу письма, готовлю, мою пол, глажу белье. Посоветуйте, что мне делать. Извините за неровный почерк."
Семья людоедов. Приходит папа с добычей: в одной руке гроб, в другой - негр. “Что опять консервы жрать?!", возмущается сыночек. “Так”, говорит отец, “кто консервы есть не будет - шоколадку не получит..."
Встречают три подруги четвертую с курорта. Посидели, выпили, а она им и говорит: -Я решила, что все расскажу своему мужу. Первая подруга: -Ну и дура! Вторая: - Ну и храбрая! Третья: - Ну и память!
Поехал Новый русский отдыхать в одну из стран ближнего востока. В первый же день нажрался в дрибадан и давай к прохожим бабам приставать с известной целью.Ну,естественно забрали в полицию, там объясняют,мол страна арабская,нравы строгие,по нашим законам полагается или штраф 10000 баксов,или член отрубить. Наш,секунду помедлив,расстегивает штаны и вываливает свой прибор на стол.Менты в шоке: -Что,рубить??? -Не-е,ОТСОСАТЬ.... Денег как грязи!!!!
Идет геолог по лесу и так ему посрать захотелось,что тут же присел под кустиком.Подползает к нему незаметно змея и кусает его за самое мужское место.Тот в ужасе вскакивает,штаны подтягивает и судорожно думает: "До лагеря далеко!"А рядом какая-то забытая Богом деревушка. Он со всех ног бежит туда и стучит в первый попавшийся дом.Открывает мужик.Геолог ему объясняет случившееся и показывает место укуса. Мужик ему говорит:"Я ветеринар,посиди здесь,я позвоню в райцентр- там есть фельдшер,что он посоветует сделать" и выходит в другую комнату. Дозванивается до фельдшера и говорит ему: -У меня больной,укушенный змеей,ни вакцины,ни сыворотки-ничего нет! Что делать? Фельдшер: -Нужно немедленно отсосать яд из раны,непрерывно сплевывая!!! Ветеринар: -Другого способа нет? Фельдшер: -В ваших условиях нет! Ветеринар кладет трубку и возвращается к трясущемуся от страха геологу. Геолог,робко заглядывая тому в глаза,спрашивает: -Ну что,что сказал фельдшер??? -Он сказал,что ТЫ УМРЕШЬ!!!
Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"
Слышал в новостях на 3 канале: -В СПб во время празднования нового года загорелась крыша адмиралтейства... Пожарные сработали оперативно... Скульпторы не пострадали... Сижу и думаю: -А что, собсно скульпторы делали на крыше в 12-00, 31 декабря. Подсказка: диктор ошиблась не скульпторы, а скульптуры, вероятно у нее тоже бело тяжелое празднование.
Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября 1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно): "СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ." :-)
Произошло буквально 10 минут назад. Смотрю значится Hakers по НТВ. последняя сцена фильма - бассейн, он целует ее, она отвечает и обвивает его торс своими ногами - они идут ко дну, т.е погружаются и в этот момент проскакивает реклама: "Ношпа - лучшее лекарство от спазмов" ну что тут скажешь? главное убедительный пример ;-)
Трахает наркоман девушку. Торопиться ему некуда и делает он это медленно. Девушка под ним уже уснула. Взорвал нарк косячок и, значит, затянется - туда, выдохнет - обратно,затянется - туда, выдохнет - обратно. Тут у него уголек отвалился и девушке на живот упал. Она дернулась пару раз, застонала. Торчок: -Да, я такой!
Во Львове на вокзале в очереди за билетами стоит негр.По вокзалу, в это же время, прогуливаются два вдрызг пьяных хохла из сельской местности. Один из них замечает негра,долго так на него смотрит и произносит: -Кумэ,бля ты подывысь якый цыган,ни ну ты тикы подывысь якый цыган. Негру становится не удобно,уже весь вокзал смотрит на него,он оборачивается и обращается к хохлам: -Извините мужчины но я не цыган. -А хто ж ты? -Я африканец. -И звидкиля (откуда) ж ты взявся? -Я из Зимбабве. -Ой,бля а яки ж у вас там тоди цыганы.
Грузин стоит в очереди перед ним стоит женщина Грузин ей говорит: жэнщин на вам сидит мух. Женщина: не на вам, а на вас Грузин: о уже на мну. Женщина: не на мну, а на мне Грузин: о уже опять вам. Ух какой шюстрый мух
Гуляю вчера по Павловску. Народу - уйма. Родители с детьми, дети с родителями. Первая хохма - сразу после главного входа в парк сидит старушка, продает орешки. Пестрят надписи "кедровые орешки - самое любимое лакомство белок", "семечки подсолнечные нежаренные - специально для белок" и т.п. Вдали маячит неуловимая одинокая (!) белка. Этакий симбиоз белки и старушки получается - и белка сыта, и старушка продает семечки бойко. Семечки поедаются гуляющими. Ни одной белки дальше в парке не замечено... Вторая хохма. Идет семейство, в том числе ребенок с санками и мамаша. Мамаша: "Стой, ты что не слышишь что ли, я тебе говорю". Ребенок: "А я глухой". Просто и со вкусом. Достойный ответ пятилетнего сорванца....
Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле. Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение, которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как окончательная точка, состоялся такой разговор.
Приятель (тихим примирительным голосом): - Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ... Я (весело с некоторой толикой издевки): - Ну что, что "но"? Приятель (также примирительно): - Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно большое "НО" !!!
Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)
Как-то раз, в соседних кабинках общественного туалета сидят закоренелый интеллигент-профессор (И) филолог из крутого ВУЗа и, соответственно, закоренелый автослесарь (С) механосборочного цеха МСЦ-9 на ЗИЛе. Ну, как водится, туалетной бумаги в общественных туалетах не водится, так что интеллигент вежливо стучит в соседнюю кабинку... (И) - "Простите великодушно, у вас не найдется-ли небольшого клочка туалетной бумаги?" (С) - "У тебя что, майка короткая?"
По случаю новогодних праздников активно проводил досуг в Северной столице. Во время пешего перехода в окрестностях улицы Декабристов на дверях магазина Спорт прочитал броско размещенное на исполинском листе ватмана: "Санкт-Петербург 2001.Скидки на кимоно-15%"
Едут по дороге впереди "Волга" а сзади крутой Джип, вдруг красный, Джип врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу, стучу, Вам когда денежки занести ?
В юбилейной, 5-й редакции Советско-Российского Гимна строку "И Ленин великий нам путь озарил" решено трактовать так: "И Путин великий нам лень озарил". (Dyuk)
Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь: -Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато. Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок... Да,хомячок? Хомяк(максимально широко раззявив пасть): -дААААААААА!!!!
Мама (М) утром заставляет маленького сына (С) одеваться самостоятельно... (С) - "Мама! А как трусы надевать?" (М) - "Сынок! Ну сколько раз говорить, желтое спереди, а коричневое сзади!"
На днях, еще в том тысячелетие случилась кора в Сар.Гос.Тех.Уни. Чтобы получить зачет по "Историе радиоэлектроник" надо преподу сдать реферат. Кто-то давно сдал и пришел за зачетом, а один чувак, который себя считает самым умным, только принес реферат. Ну, так вот, оидн паренек решил над ним пошутить и сказал ему, что на титульник, кроме листочка с номером темы и росписью препода(Советова), надо еще фото 3х4 или 4х5. Так этот поверил! сгонял домой! приклеил фото 3х4! Только жалко, что все заржали, когда увидели, а то бы сдал!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
