Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прости, господи... Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу." Боец в смешанных чувствах: "Почему?" "А я парня из армии жду!" Мужики! Вот это любовь!!!
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!
Знакомая работает на фирме. Фирма занимается производством преформ - пластиковая такая хрень, из которой потом выдувают всякие разные бутылки и канистры. Тару, короче. В фирме имеются также шибко умные, как они себя сами считают, манагеры, начитавшиеся всяких умных книжек и решивших все в конторе сделать по крутому. Придумали миссию (!?) фирмы, план пятилетний составили, умники, задачи работников определили - все, короче, как в 7-и нотах менеджмента. Только уже второй год сотрудники пытаются убедить руководство в необходимости изменения девиза фирмы, придуманного одним из этих манагеров. Девиз простой - "Лучшая упаковка для людей"....
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности... Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает!! ...по линолеуму - работает!!! Что бы еще попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
Только что пришел кладовщик со склада, которому я на днях поставил на его комп програмку - конвертор, из тех что переводят галлоны в литры. (К) - Слушай, а как я в этом конверторе перевожу килограммы в квадратные метры? (Я) - ?!! (К) - Привезли 700 кг листов из пластика, а у нас на складе их считают на метры...
Как найти площадь Ленина? Вес Ленина разделить на плотность Ленина, а потом разделить на толщину Ленина!
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок? - Противозачаточную таблетку. - Что ты, внучка, зачем тебе? - Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Читаю истории про Америку и могу вам сказать, ребята: Америка - страна, где жить становится все смешнее.
Историй много, писать некогда. Расскажу короткую. Понравится - еще напишу.
Хожу я в спортзал. Есть у нас там отдельно от раздевалки помещение, где находятся сауна, две джакузи и (представьте себе) баня, только турецкая. То бишь - без веников. Но не в этом история. Все смеялся я над "лозунгом", подвешенным в этом помещении: To accomodate requests of our members, please wear towel or shorts for a stress-free environment. Перевод для тех, кто изучал французкий: "По просьбам членов клуба, пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь не было стресса".
Не знаю, как вы, но я в бане и/или в джакузи отдыхаю без шорт и всяких там полотенец. Ну как можно в бане сидеть в шортах? Да и в джакузи за собой тащить полотенце как-то, знаете...
Ну вот, выхожу я, намытый и напаренный (рожа-то красная после бани) и прохожу парня, который на входе карточки членские проверяет и за порядком, сам того не зная, следит. А рядом мужик - один из членов - взглядом на меня таким смотрит, будто знает, что шпион я русский.
Ну лицо парня приняло цвет моего, чтобы лучше разговор шел, видимо. И говорит пацан: "Хм, вы извините, не могли бы показать свой билет членский?"
Ну я человек закаленный советским идиотизмом, и вот эти проверки меня очень раздражают. Поэтому я и говорю, что, мол, членский билет вам зачем нужен, на улицу и без него можно выходить. До свидания.
А мужик тот смылся куда-то. Пацан мне и говорит так, глаза вниз: "Вы видели у нас там в парилке объявление висит?"
Я говорю: "какое такое?"
Он: "Про то, чтобы у нас было без стрессов..."
"Я по-английски читать не умею. Только разговариваю. А что там написано?"
"Что надо носить полотенце или шорты, когда вы в парилке".
"А когда нет?"
Тут я его заставил обдумать его следующую фразу: "Везде надо, кроме дУша".
"Простите, раз об этом заговорили, а если я специальные трусы ношу для спортзала, где же мне их переодевать?"
"Вы можете переодевать их в раздевалке, - сказал он еще больше краснея, - но так, чтобы никто не видел".
"Как же я могу переодевать трусы так, чтобы никто не видел? Мне их что, просить отвернуться?"
"Я понимаю, что это может быть странно, но у нас здесь есть правила, которые мы просим соблюдать всех наших членов".
"Понятно. Вы мне можете выдать эти правила?"
"Они в контракте, который вы подписывали".
"Вы знаете, я бы никогда не подписал контракт, где оговаривается как и где я должен переодевать свое нижнее белье. Там ничего об этом не сказано. Мне его читал вслух ваш менеджер."
Ну тут он сдался и говорит: "Пожалуйста, носите что-нибудь в парилке".
"Зачем?"
"Для того, чтобы ни у кого не было стрессов".
"Я вхожу в число этих "никого"?"
"Конечно".
"Если я войду в баню или сауну в шортах или полотенце, у меня будет стресс, вы понимаете? Вы знаете, что баня - это лучшее средство для снятия стресса после водки и онанизма согласно исследованиям Гаагского Научно-Исследовательского Института?"
Обессилевши, он тихо спросил: "Какого?"
"Гаагского. Это в Швейцарии. А она - в Европе. Это на другом континенте, но очень авторитное место. Я могу принести заметку из газеты и повесить это в парилке. Кто сказал, что носить что-нибудь в парилке помогает против стресса?"
"Это не вам помогает, подумайте о других членах!"
"А что другие? Не понимаю...", - глупое лицо ;0о
"Некоторые не хотят видеть вас голым".
"Простите, но это их проблема. Это парилка, в конце концов, а не супермаркет! Мне тоже, знаете, смотреть их голыми удовольствие не доставляет, поэтому и не смотрю. Если этим некоторым не нравиться, зачем они туда заходят? И вообще, кто им запрещает НЕ смотреть? Это то же самое, что запрещать вынимать член, когда писаешь в писуар в общественном тулете! Не нравится - иди в кабинку! Нет кабинки - что, пойдешь жаловаться менеджеру туалета?"
"Ок, забудьте об этом", - сказал он, увидев, видимо, в моем примере зерно справедливости по отношению к писующим и перенося это на отдыхающих в парилке.
А плакатик-то сняли через некоторое время. Интересно, ссылались они на Гаагский НИИ или нет?
В приемной отеля раздается звонок. Дальше следует подобный разговор: - Приемная. - Алло, это человек? - Да, это человек. - Значит, это не авто-ответчик?
Отходя от славно проведенных праздников, зашел в магазин, в р-оне м. Алтуфьево, на Шенкурском проезде, бывш. магазин «Молоко». То, что я там увидел, повергло меня в культурный шок. Надпись на этикетке. Дословно:
Семья смотрит телевизор. Диктор объявляет: - Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь. Сын: - Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки - классно! Папа, жене на ушко: - А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся... Дед: - И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?
Канун празднования Нового года. Два чуть трезвых мужика, зря не терявших времени и начавших праздновать уже заранее, тащат третьего, совсем уже готового к празднику (можно уже подавать к столу в качестве основного блюда). А тот в свою очередь силится высказаться по какой-то наболевшей теме. Выглядит, это примерно так: - Мееее.. мееее.. - Может, выпить хочешь? - волнуются сподвижники по празднику. - Нее.. Меее.. - отрицательно болтая головой, отвечает обессиливший предводитель. - А может, облегчиться, так мы быстро устроим? - не унимаются те. - Неее.. Meeee... - Так чего же ты хочешь ....? И тут этот перец на остатках "свежего" дыхания, которому явно уже не поможет вся вместе взятая жвачно-резиновая продукция, рожает: - Мееееелллениум..
P.S. Это все, можно смеяться... С Новым годом, чтобы всем так хорошо было.:)))
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. - Как дела? - спросила А.С. - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В. - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские... Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. ...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Жена недавно в роддоме лежала и услышала от знакомой медсестры:
Родился ребенок. Поднесли к мамке - кормить, а мама таким обиженным голосом: - Не буду кормить! Медсестра: - Как не будешь? Ребенок есть хочет! - А как я буду кормить? Вы же мне дырочки не прокололи!
О детях: Пошли с ребенком (3 года) в зоопарк, первый раз увидев горного козла (с такими рогами, закрученными), говорит: "Ой, мама, смотри, какой чебурашка!" Дальше леопард. "Мама, смотри, какая киска, как у тебя штанишки"
Беседуют две подруги: - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Вот пришел к нам Дед Мороз И подарки всем принес. Кому че, кому ниче, Кому хуй через плечо. Кому книгу"Тихий Дон", Кому импортный гондон, Кому лошадь без узды, Кому девку без пизды. Вышел заяц на крыльцо Почесать свое яйцо, Сунул руку - нет яйца! Сразу ебнулся с крыльца. А огромный дикобраз Пернул так, что свет погас. Свет, конечно, починили, А ему пизды ввалили. Только в этой переделке Поломали белке целку. Белка плачет, крови лужа: - Хуй теперь найду я мужа! Так и кончился банкет. Новогодний всем привет!
Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается пьяный в сиську Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает и засыпает.
Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!" Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает детей, садится под елку и начинает писать.
Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает: "Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"
Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает: "Чего-чего, тает".
Дело было в Болгарии. Мы, русские туристы прогуливались по пляжу и никого не трогали. В это время к нам пристал человек одетый в костюм Альфа(сериал про пришельца). Тогда мы, русское население ничего о его существовании понятия не имели никакого, и, следовательно у моего товарища возник вполне резонный вопрос:" Ты ,БЛЯДЬ, кто?" (слово блядь-в данном случае-союз) На что Альф, который из русского языка знал только несколько основных слов ответил:"Я-Блядь Альф"
Мужик в командировке в другом городе. Идет по улице, глядит - вывес- ка "Гадальная контора. Бесплатные услуги". Думает: "Зайду, может чего хорошего нагадают". Заходит. Перед ним темная комната, посередине стол, чаша. Голос: - Что, мужик, гадать пришел? - Да. - Ну, тогда пей из чаши. Мужик сделал несколько глотков и кричит: - Да это же говно! - Угадал...
"Без пяти минут" теща собирается уже уходить, как видит напольные весы. Прямо в шубе и в сапогах влезла на весы. Наклонилась, что бы увидеть из-за живота циферки, и произносит: "какая тяжелая шуба".
Школьники из Видяево впервые увидели современный компьютер Компьютерные классы в двух видяевских школах были оснащены на средства, полученные после гибели подлодки "Курск".
В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное добро. Воровали абсолютно все - и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то это предотвратить начальство поставило аж три контрольных пункта на выходе из части.
Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части. На первом посте ему: - Стой, шо украл? - Да ничего. Ну, обыскали его. - А в тачке что? - Навоз Ну делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли, -ну ладно проходи.
Та же история на втором посте: - Так, шо украл? И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.
Также и на третьем: - Шо украл? Проверили, ничего не нашли - выпустили из части.
Помните старый прикол: В России правители чередуются по принципу - лысый/волосатый/лысый/волосатый... История продолжается: ... Горбачев - лысый, Ельцин - волосатый, Путин - лысый...
Работаем мы с другом в одной конторе помошниками Админа. Начальник наш решил перевести все компы на NT4. Естевственно самое лучшее время это втечении новогодних праздников, т.к. на работе почти никого нет. И вот 3.01.01 после 24 часов установок Windows NT идем мы с ним домой совершенно обглюченные, решили взять сигарет (курим мы обычно Winston ligths), подходим к ларьку и друг мой, сам от себя не ожидая, говорит продавцу: -Windows Ligths 2 пачки. Представьте реакцию продовца. :)
Поссорились мушкетер с запорожским козаком и дошло дело у них до дуэли. Мушкетер просит своего секунданта дать ему шпагу, а на груди у козака поставить мелом точку. - А цэ що такэ?, - спрашивает козак. - Это метка, где я Вас через пять минут проткну шпагой. - Тоди, Петро, посып його крэйдою и дай мени булаву.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. - Что за херня ?!! - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Основной закон коллективизма: Чем многочисленней и сплоченней становится трудовой коллектив, тем больше расходов несет отдельный его член на коллективную пьянку по случаю своей “виновности” при общем росте количества халяв для коллектива в целом.
Женщина в секс-шопе: -Дайте, пожалуйста вон тот вибратор. -Пожалуйста. -Нет, лучше вон тот. -Пожалуйста. -Нет, лучше вон-вон-вон-вон-вон тот, на самом верху. -Девушка, это не вибратор, это мой термос.
Все в этом мире жертвы, даже Боги, Все в этом мире жертва, вот беда!? И есть ли что среди событий многих, Что не было бы жертвой никода...
Так я сидел и думал, денно-ночно, Свой сон и стол панически презрев: Но мысль была вялА, была не сОчна, Была крива, обрывчато-кусочна, Вела себя весьма неправомочно, Воняла изподмышечно-носочно, Была хрупка, рассыпчато-песочна, А заявляла, будьто жаропрочна, Вилась вокруг, надстрочно и подстрочно, Была как-будьто кем-то обесточена, Несла с собой другую мысль побочно, (Я весь в поту, как вор, на ставке очной) Ее рождать уж надо было срочно, Зачатую без дури, непорочно, Руками (не промышленно-станочно), В одном лишь экземпляре, не поточно, Запутанную ниточно-клубочно, Забитую кувалдно-молоточно, Подгляданную скваженно-замочно- -Эрото-голожопо-беспорточно,
И вот она, под умную заточена: (Моих напутствий строй преодолев) "Хорошие манеры так же точно - Есть следствия хоть маленьких, но жертв!"
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Пять лет! Второй приходит: - Десять... Третий: - Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
Судья: - Гражданин Сидоров, вы что-то хотите сказать суду по поводу вынесенного вам приговора? - Я хочу только одно сказать: я заслужил это наказание! Так мне, дураку, и надо! - Вот как?! Почему же вы так думаете? - А чтобы больше никогда не попадался!
Как всегда паскудный ветер туч нагнал и каплет дождик. Мокрый, злой таджик угрюмый вдоль по лужам бодро скачет. А навстречу горемыке прут болельщики "Зенита". Не сказать, чтоб очень много было их во тьме кромешной, Человек, наверно, сорок, все ядреные фанаты. Были парни подогреты, кто пивком, а кто и водкой, А один, ну прямо в сопли, наклевался "Сиднокарбом".
Прет его, бодрится сволочь, и таджику целит в рыло. Остальные не стерпели, каджый рад был приложиться. Некто же, фанат безумный, бил таджика древком флага, И отчаянно ругался матом с детской прямотою.
Но внезапно все утихло, дальше прут толпой фанаты. А таджик лежать остался в луже мокнуть под дождем.
Едут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич по земелюшки Русской. Вдруг откуда не возьмись Змей Горыныч выскакивает. Решили тут добры молодцы побороть Змей Горыныча и говорят: - Змей Горыныч, давай на мечах п..здится! А тот отвечает: - Нет, добры молодцы, давайте лучше х..ми мериться. Подумали добры молодцы и согласились. Достает Змей Горыныч - 50 см. - Ух, ты! Достает Илья Муромец - 23 см. - Ну, ничего, нормально. Достает Алеша Попович - 25 см. - Вот, хорошо. Вытаскивает в свою очередь Добрыня Никитич - ... 3 см.!!! Зап...здили тогда добры молодцы Змей Горыныча и поехали дальше, рассуждают: И.М.: - А если б у меня встал, было бы 49 см, еще немного и один бы я смог побороть Змей Горыныча. А.П.: - А если б у меня встал, было бы 53 см, один бы я замочил Змея. Д.Н.: - А если б у меня не встал, П..зда нам ребята.
Купаюцца в бассейне Пенкин и Моисеев.. Плещуцца, обнимаюцца.. И тут из под воды такой бульк и пузырь спермы всплывает.. Пенкин Моисееву: Дорогой, ты кончил??.. Тот:. Нет.. Я пукнул....
короче, как всегда понадеявшись на русский авось, типа кривая вывезет, планы на Новый Год не строил ,в плане если не попаду туда так попаду туда, (если не та компания так другая ), ну и короче пролет получился полный , до 6 часов утра 1 января был абсолютно трезвым и злым, но суть не в этом. 1 января меня мой друган , зная о моей проблеме, позвал в ночной клуб где мы с ним оторвались по полной программе до 7 утра 2 января. Но суть тоже не в этом. Щас типа самое главное ( от которого я получил полный улет и полный капут) -: 2 января в районе 19-00 -- 20-00 меня пригласил к себе мой лучший друг и все такое ( у которого жена ОФИГИТЕЛЬНАЯ КРАСАВИЦА, типа 8 лет бальных танцев и все остальное прилагается ), короче попили водочки с апельсиновым соком и конъячком,посмотрели как положено фильму и в районе 3-00 - 4-00 3 января легли спать (естественно они отдельно , я в большой комнате),по-утру проснулись в районе 12-00 -13-00 и по очереди посещяем душ ( и вот оно самое интересное),я как самый последний проснувшийся иду туда после всех,а после бодуна головка сильно бо-бо , и в душе сижу минут 30-40 :)и В ЭТОТ МОМЕНТ ЖЕНЕ МОЕМУ ДРУГУ ОЧЕНЬ ЧТО_ТО В ВАННОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЗЯТЬ ( а дверь в ванну не закрывается по-определению) И ОНА ТУДА ЗАХОДИТ ТАК СПОКОЙНО И НАЧИНАЕТ ЧТО_ТО ИСКАТЬ ( картина : я стою голый с мочалкой в руке, она в халатике на голое тело ,очень условный я вам скажу халатик , все ну очень видно ,а у меня женщины не было уже 2 недели ( с женой не сплю 3 месяца по причине развода ),и у меня начинается могучая эрекция, я как идиот стою и не знаю что делать, пауза 30 сек. (а я мальчик не хилый 195 рост 95 кг вес и 18 см другое дело) :) я смотрю ей в глаза она на меня, вдруг голос из-за кадра ( муж типа ): ты что в ванной делаешь ?( жене ).ВОТ ТЕПЕРЬ ФРАЗА ДНЯ -: НЕ ВОЛНУЙСЯ ,ОН КО МНЕ СПИНОЙ СТОИТ И ВСЕ РАВНО ИЗ_ЗА ПАРА НИЧЕГО НЕ ВИДНО ) и спокойно так поискав нужную вещь удаляется . Р.S. Вот и думай после этого Новый Год удался или нет :) P.S.S. А я в эту женщину тайно влюблен P.S.S. пошлые шутки типа давно бы трахнул не воспринимаю
Встретились как-то мужики, разговорились - естественно, о женщинах. А раз о женщинах - значит, об отношениях с ними. Один говорит: - Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак! - Да это что! Я вот со своей и так, и вот так... - Да я со своей вообще вот так! И только Ваня молчит. Его спрашивают: - Вань, а ты - как? - Я? А я... А я - с чувством собственного достоинства!
[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]
Сидел как-то Грустный Птица Хиппи рваным попом на мокром тротуаре. И шел мимо Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре, Стремный Полис. И спросил Стремный Полис у Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре: "А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь рваным попом на мокром тротуаре?" И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом на мокром тротуаре, Стремному Полису: "А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
