Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь. Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку: - Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек! На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали: - Да-да, мы вас внимательно слушаем! Воодушевленный кадровик продолжил: - Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!! На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила: - На какое время хотите сделать заказ? - Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня! Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос: - А кто это все оплатит? - Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!! И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...
Рассказали знакомые ребята, которым можно верить... Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоету Корову почти новую, покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком - не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится. "Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект. Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги, настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу. "Гони, бля, будем отрываться". Но видать не судьба была в тот день, тоету чуть ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине города решили сдаваться. Затормозили у какого-то частного дома, волги с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах, и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает: "Сколько их там? Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?" На немой ответ и полный ступор поступают дальнейшие объяснения: "Только вышли на дежурство, видим - наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и решили помочь..." (Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они куда-то собираются: "Ну че, подмогу вызвать или как?"
Христос был русским: 1. только русский будет лечить, не получая зарплату 2. только русский будет преподавать, не получая зарплату 3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать 4. только русский может поссориться с торгашами 5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.
Грузин-сын грузину папе грит: - Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа: - Да ты у меня поэт, сынок! - Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
28 декабря, вечер, на остановке в полупустой троллейбус вваливается ватага молодых (лет по 18) девчонок - пьяненькие, веселые, хорошенькие. Рассаживаются по всему троллейбусу, галдят, повизгивают... Одна из них громко объявляет: - А теперь все быстренько приготовьте билеты - на линии работает контроль. Две деуки из их компании, повисшие на поручнях на задней площадке, орут ей через весь троллейбус: - А у нас месячные! Пассажиры многозначительно хихикают. Молодой парень в изрядном подпитии, до того сидевший у окна и мирно дремавший, поднимает голову и, вяло ворочая языком, произносит на весь троллейбус: - Поздравляю - вы уже совсем большие! Сегодня едете бесплатно! ...Когда через три остановки я выходил на своей, троллейбус все еще трясся от хохота пассажиров, а деуки, пунцовые от смущения, хохотали пуще всех...
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Вымышлена ли эта история - не знаю! Услышал я ее на одной из студенческих вечеринок: Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная, но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми - типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например, к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится - скажи, что хочешь подработать и все! Стоит она у дороги, останавливается тачка, чуваки спрашивают типа че стоишь? Подработать хочу! А, ну тогда поехали с нами! Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь! Пьют, гуляют. Говорят ей - иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать - стучатся. Открывается дверь и чуваки охреневают: совмещенный санузел ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ! Даже больше!
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Новый русский грит кентам: - Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...! - Ну и что? - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....!
Вчера днем по ОРТ показывали старый советский фильм "Приключения Тома Сойера". Эпизод, где Тому нужно покрасить забор. Крупным планом надпись на заборе: "SU = shit!" (показывали в общей сложности минуты 3 в разных ракурсах) До сих пор пытаюсь поднять упавшую челюсть. Как советская цензура могла такое пропустить в детском фильме? Хоть интернета тогда еще не было, но SU можно было бы расшифровать. Или слово shit имело тогда какое-нибудь положительное значение?
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"!!!!
Подруга жены пошла к зубному врачу. Дело серьезное, поэтому взяла с собой маму и мужа. А надо сказать, что у нее несколько нестандартная реакция на шприц: мутит, тошнит и чуть в обморок не падает от его вида. Ну, садится она в кресло, родня где-то поблизости переживает. Доктор, естественно, для обезболивания заряжает шприц и делает укол. Далее мадам в полном трансе встает с кресла, шатаясь, подходит к раковине, и искрометно блюет. Такая вот реакция. Мама, муж и доктор в полном отпаде, слов нет. Из ступора их выводит реплика главной героини, обращенная к врачу: "Вам рот прополоскать или не надо?"
Вовочка приходит из школы домой.Отец: - Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!! - Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
Как-то пошли мы с одноклассниками в поход по Крыму. И, дойдя до берега моря, естественно, постановили с приятелем, что при такой погоде в палатке спят только законченные идиоты. Посему улеглись на берегу и под шум прибоя тут же отключились. А под утро пошел моросящий крымский дождик, от которого я немедля проснулся и большая часть нашей команды тоже. А вот мой приятель, когда первые капли теплого дождя попали ему на лицо, не открывая глаз, сонно пробормотал: "Зерыч, ну ты и сволочь". То есть, я, конечно, не сахар, но чтобы так... В общем, при сем присутствовавшие так и не смогли заснуть. Кто эту историю помнит - всем привет!
Из сочинения на вступительных экзаменах.. (не придумано).. Горьковские "Бродяги", это замечательные люди из под обрывков одежды которых выглядывает светящееся естество...
Перед Новым годом мы решили приготовить "салат-торт" по книге с вышеуказанным названием. Суть в выкладывании овощей слоями в форму с разъемными краями. По окончании получается такой красивый разноцветный тортик - хорошо и вкусно... НО! Читаю рецепт: тереть на терке и укладывать слоями овощи в следующем порядке: 6 картофелин, 4 морковки..., 1 свекла. СЛОЙ СВЕКЛЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ САМЫМ ТОЛСТЫМ! Дальше готовить мы не могли :)
ПРИСКАЗКА. Ни для кого не секрет, что в Москве в наше время куча сотовых у всех, кому не лень. И все (почти) владельцы телефонов всегда рады попонтоваться ентой электроникой на глазах знакомых и не очень знакомых людей. Причем, как показывает практика, зависимость между "крутизной" "мэна" и любовью к дешевым понтам, обратно пропорциональна. СКАЗКА. Еду я нонче в маршрутке на работу. Слегка опаздываю. Передо мной через сидение сидит мужчина , у которого в один прекрасный момент начинает тихонько тренькать сотовик. Ну народ у нас уже привычный, все енто дело игнорируют. Мужчина снимает телефон и начинает очень негромко разговаривать. Это никому не нравится, естессно, но мужчина, в общем , никому не мешает. Я тоже сижу себе, помалкиваю. Хотя сам тоже не в восторге. Хотя фразы в телефон отпускаются на пониженных тонах, в тихой кабине маршрутке все прекрасно слышно. Короче , последняя фраза его: "Да, я понял, я ему срочно перезвоню." Кладет трубку и начинает набирать номер. В этот момент я отвлекаюсь от этих событий, потому как у меня самого начинает бушевать виброзвонок телефона. Дальнейшие события я опущу. Приведу только итог: лишь через полминуты я допер, что разговариваю по телефону с собственным начальником, который сидит в метре от меня!!!
Я не поручусь, что после этой поездки в маршрутке не оказалось два - три желтых пятна на сидениях. Народ, когда въехал , ржал очень самозабвенно и долго. :)
Приходит маленький еврейчик(Е) домой и говорит отцу(О). Е: Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я в графе"Национальность" написал что я русский!!! О: Русский да? Ну ты раньше в школу на машине ездил, а теперь как все русские на автобусе будешь. Подходит к маме (М). Е:Мама, я русский. М:Ты раньше на обед курицу ел, а теперь картошку будешь есть. Уже опечалившись, подходит к деду(Д) Е:Я русский... Д:Ты раньше получал деньги на расходы, а теперь нет. Сидит семья за столом все едят курицу, а мальчик ест картошку. Родители его спрашивают:"Ну каково быть русским?" Мальчик отвечает: "Я всего полчаса русский, а ВАС ЕВРЕЕВ УЖЕ НЕНАВИЖУ!
про Новый Год Друг-гаишник рассказал, что в его батальоне инспекторы еще с октября начали записываться, кому в новогоднюю ночь стоять, а перед самым Новым Годом так вообще чуть не передрались за это почетное и высокооплачиваемое дежурство (1 пьяный - $100-$200)
К новым далеким брегам каравеллы дошли Магеллановы, Хмурый туземец копьем раздвигает прибрежные заросли. Словно счастливый рыбак, чей улов оказался сверхплановым, В шлюпку садится Фернан, о коварном не ведая замысле.
В долгом и трудном пути надоело всем море до чертиков, Хочется суши, зеленой травы у скалистого берега. Слышен приказ Магеллана: "Не брать ни мушкетов, ни кортиков!" Хмурый туземец стрелу вынимает с ухмылкой холерика.
Если имеешь ты малую искорку воображения, Сможешь понять, почему не вернулась домой экспедиция, За исключением тех восемнадцати, что без движения, Рому напившись, проспали, на брег не сойдя по традиции.
Губит людей, как вы видите, вовсе не ром и не пиво, Губят чужбина, прописка, менты и фальшивая ксива.
Лапти по-английски В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая: - Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки. Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом: - Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
Стоит мужик у винного магазина - мается. Расстроенный - просто смотреть жалко: "Эх, ну надо же! Эх, ну как же так?!" Подходит прохожий. "Что, мужик, денег нет?" "Да есть..." "Что, неужели водки не завезли?!" "Да навалом..." "Тогда что ж ты переживаешь?" "Да НЕ ХОЧЕТСЯ!"
И опять про фамилии. Сотрудница рассказала. А ей -ее родители. Собственно, лет 10 назад вместе с ними в дружном рабочем коллективе трудилась девушка с фамилией Разумовская. Вышла она замуж и стала...Дураченко. Вот так вот.
Звонит девушка(учительница) в Дом культуры, заказать билеты на вечер для Нового года. А там ей объясняют мол, вы знаете у нас будет собираться очень интеллигентная публика: налоговая, милиция, таможенники...
Лежат муж с женой в кровате. Жена спрашивает: -А почему у тебя такие длинные ресницы? -Потому что, я в детстве много плакал. -Лучше бы ты в детстве много писал.
Гуляет, значит маленькая девочка по парку, со своей миленькой собачкой. Тут к ней подходит тетенька и говорит: Ой девочка, какая ты хорошенькая, как тебя зовут? Девочка: Меня зовут Розочка. Тетенька: Ой Розочка! Как это красиво! Какая поэзия!! А почему тебя так назвали? Девочка:Однажды, когда моя мама была беременна, она лежала в саду, и на ее животик упала роза. Поэтому мнея так и назвали. Тетенька: Ой как здорово! А как ховут твою собачку? Девочка: Боров Тетенька: Ой, у такой замечательной девочки, и так зовут песика! Ну, почему же, именно, так??? Девочка: Почему! Почему!! Свиней он трахает!! Вот почему!!!
История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно, он сам. В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный. Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир, дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий не было" или что-то в этом роде. Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает "Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"... Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно. Ваня, с днем рождения!
" ... Длина туннеля между Чукоткой и Аляской, если он все же будет построен, составит 96 км. По некоторым оценкам, строительства, стоимость которого оценивается в $26,5 (по другим оценкам в 2 с лишним раза больше), займет 20лет ..."
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре: - А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ... (Пауза, диктор слушает наушник). - А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
Как то раз захотелось Виннипуху меду. Полез он на дерево, да и прилип. Тут Пятачок проходил мимо. Виннипух его просит: - Пятачок отдери меня. Что Пятачок с удовольствием и выполнил. А через пару дней пошел дождь и Виннипух сам отлип.
Было это во времена послевоенные, наверное где-то 47-50-е годы. Дед мой всегда отличался спортивными наклонностями, причем в совершенно разнообразных видах спорта. Работал он тогда на заводе "Запорожсталь", авангарде тяжелой индустрии республики. Проходили заводские соревнования по метанию ядра. Уж не знаю каким боком деда относился к метателям ядер и прочей ерунды, но тем не менее принимал в состязаниях непосредственное участие. И вот он берет ядро, размахивается, и как зашвырнет его метров на 10 дальше мирового рекорда последней олимпиады. Думаю, окружащие, мягко говоря, удивились. Народ бросился к нему с поздравлениями и за автографами... Вообщем, сенсация мирового масштаба-простой советсткий рабочий не напрягаясь побил мировой рекорд. После эйфории пришло прозрение, и выяснилось, что друг деда подсунул ему ... женское метательное ядро (для состязаний среди женщин), которое соответственно легче мужского...слегка. Дед говорит, что не знал об этом заранее. Не знаю :)) Армен
Для знатоков английского: Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий видимо не первый раз, а, посему, имеющий хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти. Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит: - I need a condom. Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой: - There are too small... Продавец вынимает пачку презервативов большего размера. - There are too small too. Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает: - What size do you need? Русский пытается объяснить для чего ему нужны гондоны, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит: - For "CAMEL"...
Маленький штрих к вопросу о знании американцами географии.
В Нью-Йорке есть район Брайтон-Бич, заселенный в основном выходцами из Одессы. Поэтому на заявление "я из России", коренной житель этого города отреагирует примерно так: "а-а, Одесса, знаю-знаю".
А вот в Лос-Анджелесе русских, как и евреев, практически нет. Зато там есть много армян. Поэтому реакция на слово "русский" будет существенно отличаться от нью-йоркской.
Она будет примерно такой: "Ну и как там у вас, в Ереване?"
Моей дочери исполнилось 1,5 года. Собралась вся семья. Выпили, закусили. Моему отцу стало жарко, он разделся, уселся на табурет и продолжает что-то вещать. К нему подходит Мария и , увидав выпавший из семейных парусов парный атрибут мужского достоинства, берет его в свои ладошки и спрашивает деда: -Дедушка, а зачем ты с собой яйца носишь?
1 Контрабас - струнный музыкальный инструмент. 2 Контрабас (жарг.) - перевозка груза через границу без уплаты таможенных платежей, т.е. контрабанда. Одна из экспедиторских компаний, занимавшаяся доставкой импортных грузов в Россию, повесила пару лет назад огромные плакаты со своим названием, логотипом, и фоткой Бандероса из фильма "Отчаянный", где он идет с контрабасом вместо гитары...
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь
Еще из серии сгоняния мух курсором мыши: Купили нам новый принтер весь из себя навороченный. Стою, изучаю. Инсрукцию, ессно, читать лень, пытаюсь разобраться в пиктограммах на кнопочках и лампочках. Хочу понять, что за непонятная кнопочка торчит, подношу к ней палец и, не нажимая, стою пару секунд, жду пока подсказка выскочит, пока не понимаю, что у меня просто крыша едет...
30 декабря 2000 года. В программе "Время" показывают исполнение старого гимна с новым текстом хором звезд (Соткилава там, Газманов и т.д.). И вот они поют: Славься, Отечество наше свободное (эта строчка осталась без изменения) Дружбы народов надежный оплот (эта строчка из старого текста) Предками данная мудрость народная (а эта - уже из нового) ... И тут звук вырубили. Но судя по рифме, дальше должно было идти: Нас к торжеству коммунизма ведет :)
Абстрактный анекдот. Идет медведь по болоту. Лыпы его в болотной жиже чавкают - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А за ним лягушонок, быстренько так чавкает своими лапками, чав,чав,чав... Медведь поворачивается к лягушонку - не дразнись, мол, а то выверну тебя наизнанку. Опять идет - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А лягушонок опять быстренько - чав,чав,чав... Медведь - не дразнись, а то выверну наизнанку. И опять - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А лягушонок быстренько так - чав,чав,чав... Ну медведь рассердился поймал лягушонка, вывернул его наизнанку и бросил, идет дальше - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А сзади слышно, быстренько так - вач,вач, вач...
Приходят 2 ковбоя в публичный дом. В кармане у них только 3$ на двоих. Они спрашивают что могут взять за эти деньги. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в пососедству растухщих кустах. Ковбои уходят, но через 30 минут возвращаются и спрашивают:
Приходит девушка в очередной раз на прием к врачу. Доктор:"Знаете, зачем Вам каждый месяц делать подтяжку лица,мы применим новейшую технологию - на макушке головы под волосами устанавливают "гайку", которую при необходимости новой подтяжки нужно подкручивать..." Через пару месяцев девушка опять посещает врача: "Доктор, ну все хорошо, вот только мешки под глазами появились." Доктор: "Посмотрим... Это не мешки, а Ваши груди. А будете и дальше так сильно подкручивать "гайку", то скоро и борода выростит...
Идет отец с сыном по улице, и сын видит такую картину, сабака другую сабаку трахает, сын спрашивает у отца. Папа, что это сабаки делают? Ты знаешь сынок, вот та собака которая с верху, она напряглась, а та которая с низу она, расслабилась. И они пошли дальше. Отец решил проверить как сын освоил урок и спрашивает сына. Сынок ты понял, да понял папа, нельза в жизни расслабляться а то тебя выебут.
Вчера было... Стою в очереде в аптеке значит. Подходит моя очередь. Говорю: "Мне, мол, "SICO" две пачки (кто не знает - это презервативы такие...) Продавшица в ответ: "Детский?" Ну тут меня ступор небольшой схватил... В голове сразу куча мыслей пробежала, думаю их что теперь на детские и взрослые разделяет, и вообще - она что шутит, они ж вообще-то не для детей, а как раз от детей. Продавщицав видать заметила мое затруднение и переспросила - "Вам бисептол детский?" Не расслышала вобщем... :-)))
Заповедь Хрущева: Як умру,то поховайте,не тягніть резину, Не тягайте з ями в яму,як того грузина (Сталіна). Не забудьте почипляти всі нагрудні знаки , Щоб відрізнили голову від сраки.
Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: -Я тебя люблю.... -Я тебя тоже... -Я тебя хочу... -Я тебя тоже.. -А тебя как зовут?.. -Сережа... -Тьфу ты черт, меня тоже!!!
Налоговый Кодекс тут поменяли: В статье 217 в пункте 16 после слов "получаемые членами" дополнить словами "зарегистрированными в установленном порядке"
Поправка к Конституции США. "По прошествие презедентских выборов "Белый дом" в Вашингтоне следует считать "ИзБУШкой", а американский народ в целом "БУШменами"."
С Наступившим! Один из эпизодов дикого летнего отдыха в Крымах... Место умалчиваю, потому-как осталось оно практически единственное, ввиду труднодоступности. Так вот ввиду недоступности и удаленности количество "напитков" приобретается в неимоверных количествах, с целью, чтобы хватило на несколько дней (хотя все равно выпивается за один вечер - проверено). В целях безопастности (спуски крутые) и облегчения ценного груза, производится перелив напитков в пластик... Пили долго и упорно, потом мало что помню... В том числе пили "Горiлка з перцем", в которой перчинки красненькие плавают. Значит просыпаюсь ближе к полудню в полосе прибоя, перед мордой "двушка" из под фанты а на донышке чутарик коричневой жидкости с перчинками, а на этикетке надпись "Хвиля свiжостi охопила краiну!!!", уж не знаю как это по русски, типа "Волна свежести охватила страну!!!", вот это была свежесть :)
Компания "Кока-кола" обратилась к В.В.Путину с предложением: в связи обсуждением Государственной символики утвердить для России красный флаг (в соответствии с пожеланиями трудящихся), но на флаге поместить фирменный знак "Кока-кола". Фирма хорошо заплатит за рекламу. Путин долго думает, затем звонит Касьянову: "Миша, тут интересное предложение... Не помнишь, когда к нас заканчивается контракт с "Аква Фреш?.."
Устроили американцы, немцы и украинцы соревнование: у какой из стран катер быстроходнее: Судья спрашивает у американского представителя: -Ну че, брат, 100 пойдет? -По любэ! -Ну а 200? -По любэ! -А 300?! -Ну, триста нет, мотор горит! С немцами такая же ситуация Ну а украинцы, Васыль и Петро, на забитом-перебитом корыте. Судья решил прикольнуться и спросил: -Ну, шо, типа, 100 пойдет? -Конечно, в чем базар! Судья изумленно: -А 200! -Че хуйню порешь, ублюдок, повыше бери! -Ну ладно: штуку пойдет? -Да и штуку, коли надо будет! Судья вконец теряется: -Ну а две штуки как? Петро подумал-подумал и отвечает: -Та две наверное нет: у Васыля ласты спадают!
бабка подходит к панку и говорит-молодой человек,как пройти на улицу Горького?Панк ей-Во-первых,не молодой человек,а чувак,во-вторых,не пройти, а кинуть кости,в-третьих-не на улицу Горького,а на Пешкова Street.Бабка подходит к милиционеру и говорит-Слышь,чувак,как кинуть кости на Пешкова Street.Мент ей-Че,хиппуешь,клюшка?
Жил-был лось. И были у него большие яйца. Все в лесу звали его "лось - большие яйца". Шел как-то лось по лесу , зацепился этим местом за сук и оторвал. Очень опечалился лось, загрустил. Встречает корову. Спрашивает ее лось: - Корова, как Вас зовут? - Меня зовут "корова - большое вымя". А Вас ? - А меня лось, просто лось...
Прикатилось на крылечко охуенное колечко (Наебнулось то ли с печки, то ли подвалило с речка). Главно, было б материально, или скажем, генеральный Наш его забрал буквально, так ведь нет - контекст оральный!
Президент фирмы Кока-кола звонит Путину с предложением, если Путин утвердит в России красный флаг, но с небольшой желтой надписью в углу "Соса-Соla", то он оплатит все внешние долги РФ и еще сверху накинет. Путин:- Это интересное предложение, я должен посоветоваться, пока трубочку не вешайте,-берет трубу без номеронабирателя,-Слышь, Касьянов, а ну скажи мне, когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?
В Авгане, после битвы, идет солдат по полю битвы. Кругом огонь, дым, трупы. И тут перед ним тело, ну просто как кусок мяса. Ну он только отвернулся, а тут голос:"Браток, помоги !" Ну вояка:"Нет проблем" и гранатку телу. Ну там взрыв, он только повернулся уходить, голос: "Спасибо браток"
