Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали... А.Лякин
В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища: 1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры. Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял и решил уточнить. Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я, но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине. Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было непонятно). Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина, возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!" Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном училище учился - меня поймет.
Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать: - И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь? На что тот (еле слышно) отвечает: - Я типограф. - Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам танкопробега"...
Эта история произошла давно с одной семейной парой на заре их молодости. Во время очередной ссоры жена крикнула своему благоверному следующее: "ТЫ МНЕ НАДОЕЛ! ЗАВТРА ПОДАЕМ НА РАЗВОД! ИМУЩЕСТВО ДЕЛИМ ПОПОЛАМ!" ... И вот, на следующий день, жена возвращается домой. Открывает дверь. И лишается дара речи. Стол, шкафы, табуретки аккуратно распилены пополам. Такая же участь постигла одежду. Зеркало и то стеклорезом раделено надвое. И тут же хлопает глазами ее благоверный :)) ...Самое удивительное, что супруги не разошлись и живут прекрасно до сих пор :))
Свидетелем данной истории не был, но источнику доверяю...
Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило. Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием, Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате, невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню родит - у меня сильный токсикоз...".
Новогодняя история. Вечером первого января моя дочь решила развлечь скучающих родителей небольшим представлением. Все были маленькими, помните - одевания маминых вещей, танцы, стихи. На сей раз представление прерывалось вопросами к детям. Папа изображал детей, попутно смотрел телевизор, был рассеян и отвечал невпопад. После очередного спутанного папиного ответа доченька в своих жутких одеждах с грохотом падает на колени, протягивает руки, упирается лбом в пол и орет: - КАКИЕ ВЫ МУЖЧИНЫ ТУПЫЕ!!!!! ХУЖЕ ЧЕМ ДЕТИ!!!!
- Почему женщин не берут в армию? - Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.
Сидим на днях в одном кафе-баре со знакомыми девчонками. В заведении народ уже в кондиции: пиво-танцы по полной программе. Тут одна из подруг показывает на танцующую парочку (партнерша нормальная девчонка, парень - урод полный и одет как с помойки) и говорит, имея в виду этого парня: "Я бы с таким даже на одном гектаре срать не села бы." Я наклоняюсь к ней и эдак интимно-вкрадчиво спрашиваю: "А со мной?" Она поворачивается ко мне и реагируя на интимный тон также интимно отвечает: "А с тобой..." пауза - стол замирает (неужто брякнет) и Катька неуверенно (в глазах "е-мое че я говорю" ) заканчивает: "... села бы". Стол оказался под столом.
Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым новым годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики..... туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось, что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось, что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу. Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки поздравлений по мылу.......... Картина маслом, заходит Саня с палочкой и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть с собачкой и упал"...... Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день приходит тот же человек со сломанной рукой)))))) Занавес. ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом в следующий раз....
Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист. Утром 1-го января: Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию. Оптимист проснулся, как и прогнозировал. Пессимист очнулся. Все-таки.
Джордж Буш не погнушался тем, чтобы поискать подходящие кандидатуры для своей администрации и в стане демократов. О Минете он подумывал давно... (Норман Минета входил в состав администрации Клинтона)
Русскоязычная газета 7 дней, г.Чикаго, 11 января 2001
Деловая бикса муха промышляла наркотой, Хоть была и потаскуха но навар имела свой, Как то взяв мешок саломы и кулечек анаши Захотелось мухе дома обтарчаться отдуши Пригласила таракана, класно делал паравоз, Всех букашек наркоманов имолоденьких стрекоз Собралась блатная брашка застрочили косяки, Забалдели в смерть букашки класный план не вторяки, Жук пиздячил морфий в вену таракан кукнар варил, Клещ запрятавшись за стену с мухой химию мутил Все уже в умат тащились, вдруг раздался в двери стук Все букашки всполошились, в дверь ломился мент паук Наша муха закричала бей его пиздец ментам, но жуки попрятав жала Затаились не дыша и глаза остеклинели затащила анаша. Вдруг внезапно прилетел маленький комарик не нарком и не бухарик а домушник каратист, паука облаял сразу ах ты лысый пидараст, Я тебя казню зараза натяну на жопу глаз Подлетает к пауку и на всем своем скаку раз по яйцам два в живот отрубился не встает муху за руку берет и ебать ее ведет.
Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего. Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую...
Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все прочее). Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт. При этом у него порвалась подушка- перья по всему помещению. Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого ума, побежал открывать. Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная лежит...
Возвращается мужик из первой своей загранпоездки в родной Засранск. Впечатлений - выше крыши, рассказывает жене: - ... И вот, Манька, стою я на самой Эффелевой башне, направо смотрю - е-о-об твою мать! Налево смотрю - е-о-о-о-об твою мать!!.. - Ой, Васенька, да неужто ж на свете красота-то такая бывает!..
Ода Хую Восстань мой хуй и напрягайся о хуй,мужайся,стой,красней на грозну брань вооружайся и целку ты пизды пробей, ты богатырь,герой народный, на всей земле лишь ты один залупой красною сверкая в величии своем стоишь. Все бабы ждут когда войдешь ты в их истекающие пезды и даш им жажду утолить. Тебя от них не утаить!
Мы не сеем и не пащем мы валяем дурака мы на вышке хуем мащем,разгоняем облака!
Бежит стадо ежиков. Вдруг один из них залезает на пенек и кричит истошным голосом, - СТОЯ-ЯТЬ !!!, - стадо остановилось, - ПАСТИ-ИСЬ !!! - ежики начали медленно жевать траву. Тот, что на пеньке подумал и говорит, - Ну чем не кони?
Дочка открыла холодильник и увидела прилепленную внутри открытку с изображением потрясной блондинки 90х60х90 в бикини, с маняще-выпирающими сиськами и в вызывающей позе. -Мама, что это? -Это я, дочка, специально повесила, что смотреть на нее и меньше жрать...! -Ну и как, помогло?! -А как же! Я похудела на три килограмма, зато папаша твой поправился на пять....!!!
Приходит ежик к сове и говорит: - Сова, ты умная, подскажи, к чему у меня правая рука чешется? - К деньгам. - Почему у меня левая рука чешется? - К друзьям. Через некоторое время: -Почему у меня живот чешется? - Пошел бы ты помылся, ежик.
Испекла бабушка колобка. Он говорит: - Бабушка, я хочу погулять, мир посмотреть. - Иди, колобок, посмотри, только в "Макдональдс" не заходи. - Почему? - Там тебе сосиску в попку вставят.
За закрытым занавесом перед началом спектакля герой и героиня: Герой: слышь, сделай мне минет... Героиня:- сейчас занавес откроют, не успеем Герой: -да успеем, пустяки, долго-ли умеючи! Героиня делает. Герой кончает и в этот момент занавес открывается. Героиня с полным ртом начинает играть, улучшает момент, и сплевывает все в оркестровую яму. Там-музыканты, скрипачи всякие, трубы... Один музыкант-другому: -Вась, на меня кто-то кончил! -Играешь как пи@да, вот и кончили!
Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!! Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!! Происходит следующий диалог! Она: Где он? Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать! Она: Нету его в постели! Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю! Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя потеряла!" Он встает топает на кухню и глаголит. Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала! Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно не было, а где ты был? Он: Где-где спал конечно! Она: Только что заходила тебя в постели небыло! Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее. Я: А какую комнату ты ходила? Она: Как в какую в ближнюю! Он: Дура мы же спали с тобой в дальней! Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты своих подруг и подруг тоже перепутали! P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей! Все довольны! Не пейте много люди!
Вот тут история вспомнилась Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками , чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет ворвался ОМОН.
Поймали монголо-татары трех богатырей.И говорят:Ну то,что вы богатыри путевые-это мы знаем,надо проверить путевые-ли вы как мужики. Измерием вам ваши половые органы,и если в сумме получится метр,то мы вас отпускаем, а если меньше,то будете сосать у всей Орды. Снинает штаны Илья Муромец-55см.,снимает Алеша Попович-40см.,ну волнение нарастает.Добрыня Никитич снимае-5см! Ну отпустили их с миром. Едут по полю,Илья Муромец и говорит:Если бы у меня встал,то вам бы и штанов-то снимать не пришлось,Алеша Попович,говорит:да ладно,если б у меня встал,то все бы тоже без вас обошлось! Тут Добрыня и говорит, мужики,кончай понтоваться,вот если б у меня не встал,сосали бы ща у всей орды!
История эта приключилась со мной и одним моим хорошим другом. Были мы как-то на одной вечеринке, сидели и как водится выпивали. На той же вечеринке была еще и девушка Лена, красивая такая девушка, и совершенно свободная!!! Сидела Лена во главе стола(с торцевой его части) рядом сидели я и мой друг(это важно).В какой то момент начинаю чувствовать что мою ногу под столом кто-то гладит своей ногой, начинаю мягко отвечать! Смотрю на друга и всем своим видом даю понять что он сегодня обламывается, странно, но у него на лице примерно то же самое!!!Начинается мимическая баталия!!! (А под столом все идет своим ходом)И тут... в комнату заходи Лена(и когда успела выйти???) и спрашивает-Кофе кто будет?(А под столом все продолжается!!!) Далее следует немая сцена, которая заканчивается диким ржанием!!!
В золотые советские времена подходит иностранка к постовому в центре Москвы и спрашивает где поблизости есть ночной клуб. На что, слегка напрягшись, тот отвечает: - Боюсь, что ближайший в Хельсинки, мадам.
Дочке исполнилось 16 лет. Папа думает: "Большая уже, пора провести половое воспитание". Приходит к ней в комнату, снимает штаны и говорит: - Вот, дочка, ты уже взрослая, должна все знать. Вот смотри, это - половой член. Дочка покивала головой, а как только папа ушел, бросилась к подругам: - Девчонки, что я видела сегодня! - Что?! Говори! - Половой член! - Что-что? А что это такое-то?! - Да, тот же х@й, только в три раза меньше!
Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате. Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть что делают родители. Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес: - И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. - Даже самые большие? - Понимаете, у меня анатомия крупная. - Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: - Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией вам остается только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине никакой половой гигант не подойдет. - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Новогодняя театральная история, прочитанная мною в какой-то газете (скорее всего в "МК") несколько лет назад. 1-ое или 2-ое января. Актеры тоже люди, и гримеры тоже люди, и костюмеры тоже люди, и осветители тоже люди... только вот зрители звери - исскуство им подавай в Новогоднее утро. В общем вся труппа еще не отшла от встречи Нового Года. Дают "Евгения Онегина". Где-то в конце оперы есть эпизод: Евгений Онегин узнает Татьяну Ларину (спустя несколько лет после их романа) на каком-то светском приеме. Причем, немаловажная деталь - Татьяна должна быть в МАЛИНОВОМ берете. Онегин спрашивает стоящего рядом своего знакомого: "Скажи мне, князь, не знаешь ты, Кто там в малиновом берете С послом испанским говорит?" И тут оказывается, что этот самый князь не только знаком с Татьяной, но и мужем ей приходится. Происходит следующий разговор: "Ага! давно ж ты не был в свете. Постой, тебя представлю я" - "Да кто ж она?" - "Женя моя." - "Так ты женат! Не знал я ране!" Так замысливал себе эту сцену Пушкин... Но так как головы у всех были тяжелые, то вкралась небольшая ошибка. Костюмер одел Татьяне не малиновый, а ЗЕЛЕНЫЙ берет! Может просто зеленый первый подвернулся под руку. Не растерявшийся "Онегин" решает поправить немного авторский текст. В итоге он поет: "...Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с полом испанским говорит..." У обалдевшего от "зеленового берета" "мужа Татьяны" нет ни минуты, чтобы прийти в себя. Это же опера, музыка не ждет, нужно петь свою реплику. От волнения он путает слова и поет не "жена моя", а "сестра моя". На что "Онегин", вошедший во вкус творчества, выдает: "Так ты СЕСТРАТ! Не знал я ране!". Какой был финал у этой истории, я не помню. Думаю, что оперу благополучно допели. "Онегин" оказался достоточно невозмутимым (а может быть просто более трезвым), чтобы не скомкать финал спектакля. А у "мужа Татьяны" реплика про "сестру мою" была последней, так что ему можно было спокойно дослоняться по сцене и уйти за кулисы приходить в себя.
Я хуже тыщу лет не слышал ахинеи - Он верещал про Альпы, Ниццу, про паром, Про гольф, лангустов, графов, скачки, Пиренеи... Я не сдержался и пырнул его ножом.
Вечером едет электричка и в ней едет старушка, молодая девушка и три мужика. Электричка въезжает в туннель, свет гаснет и слышен звук поцелуя и пощечины. Электричка выезжает из туннеля и старушка про себя думает: Ох, до чего дошли эти мужчины, уже в электричках девушек целуют. Девушка думает: До чего дошли эти мужики, уже пожилых дам целуют. Первый мужик думает: будет еще один туннель, еще раз поцелую. Второй мужик думает: еще раз поцелует, еще раз в морду дам. Третий мужик думает: еще раз дадут в морду, то на следующей остановке выйду.
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево... И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера! Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку. - Счастливый номерок ОН мне дал!
История произошла со мной 5 минут назад. Волосы еще до сих пор дыбом стоят. Сплю я на своем диване, никого не трогаю, ночь, все давно спят. Переворачиваюсь на другой бок и вдруг слышу прямо под рукой: "пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи...." А у меня как раз дня три как мышь завелась. А я их боюсь. Ну я естественно подрываюсь и лечу на другой конец дивана. А со стороны писка доносится голос: "Как дела?". Сон конечно как рукой сняло. Это я потом сообразил, что туда дочь свой игрушечный "сотовый" закинула, а я когда переворачивался его чем-то придавил. (5.01.2001, 1:22)
Однажды я и двое моих приятелей стояли во дворе и болтали не о чем. Подошла знакомая девчонка Лена(молодая, довольно симпатичная особа), разговор постепенно переходит на то, что опять на все лето отключили горячую воду (бывает и такое :-) ), а про водонагреватели мы еще не слыхали . И тут она нам заявляет «Фигня, я вчера в ледяной воде купалась»,- и так задумчиво, прикрыв глаза и растягивая слова, - « письку-у мы-ыла-а!». Мы, совершенно не ожидав от нее такого (просто нужно ее знать, она толком и ругаться то не умеет, ангельского вида существо), глупо смотрим друг на друга и нас прорывает- ржем, аж падаем. Минут через десять нашего гогота доходит и до нее. Она со словами «Дураки, я сказала: в холодной воде мылась - писку было!», удаляется. С тех пор иначе как, «Лена, которая письку мыла», мы ее не называем.
Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Идет цыпленок мимо забора и каждые несколько секунд со словами "Я х..ю" бъется об забор головой. Наконец он доходит до конца забора где стоит мама-курица и спрашивает его:
История случилась несколько недель назад. Дочка (13 лет) сидит на диване перед телевизором, по ТВ показывают сюжет про газовые камеры времен 2 Мировой Войны. Я, в порядке повышения образовательного уровня, спрашиваю, мол, кто еще использовал газовые камеры (подразумеваю исполнение смертной казни в некоторых штатах США). После некотрой паузы получаю ответ: - Дедушка Ленин?!
Сегодня услышал в гостях историю почему в некоторых американских домах вершину новогодней елки украшает не шпиль или звезда, а ангелочек. Короче, пребывал однажды Санта Клаус в преддверии сезонной работы в отвратительном настроении. Все было не так, ничего не ладилось. Надо развозить подарки, а оленей не хватает: один болеет, другой беременеет, третьего просто нет на месте и т.д. Попытался выпить с горя, но и стакан выскользнул из рук и разбился. Взял швабру собрать осколки, но она оказалась сжеванной мышами и рассыпалась в прах. Голова болит, осколки стакана впились в ноги и в это время звонок в дверь. На пороге стоит ангелочек с елкой и говорит, что исполнит любое его желание и еще вот принес елку в подарок, куда ее водрузить (на английском вставить). На это он получил от страдающего Санты предельно ясный ответ вставить ее себе в $@пу. Вот с тех пор он так и сидит на макушке.
Рублевское ш.Красный свет.Все полосы заняты.По встречной полосе объезжает очередь и встает впереди всех мерс-600 с черными стеклами.Вслед за ним по встречной,также объезжая очередь,выруливает старая,грязная,ржавая ВАЗ-2109 с черными стеклами и встает...перед "шестисотым".Горит красный...У мерса открываются две передние двери и выходят два "быка",подходят с двух сторон к "девятке" ,отламывают боковые зеркала,подходят к своей машине,садятся,двери закрываются. Через секунду у "девятки" открываются четыре двери...(в это время загорается зеленый,ни одна машина не трогается с места.Все ждут чем дело кончится!),из нее выходят пять человек в камуфляже и черных масках, с автоматами,подбегают к мерсу,отламывают боковые зеркала,разбивают прикладами ВСЕ стекла,вытаскивают из машины "быков",от души пиздят их, садятся в машину и спокойно уезжают... До окончания процедуры ни одна машина не тронулась с места,хотя давно горит зеленый.Я стоял на встречной полосе третьим... Мораль:"НЕ ГРУБИ"
В связи cо всей этой опупеей с гимном вспомнилась слышанная мною история:
Во "времена историческогоо материализма" (в терминах Остапа Б.) случилось так, что в некоем студенческом общежитии оказались поселенными в одной комнате студент из братского Вьетнама и обычные СССР-ие студенты. И как-то оказалась включенной с утра радиотрансляция и вьетнамец услышал как в в 6 утра началось вещание по трансляции. А начиналось оно (если кто не знает) как раз гимном. Вьетнамец поинтересовался - что происходит? Ему и объяснили, что гимн. А чтоб не скучно было сообщили, что его надо слушать всякий раз как он исполняется и непременно стоя (ну прям как в законе новом). С тех пор вьетнамец вставал КАЖДОЕ утро в 6 утра и слушал гимн. Стоя. Полагаю, что его соседям студентам сие очень нравилось :-) Но счастье не бывает вечным. Как-то раз раненько утром по общежитию надумала пройти комиссия: проверять нет-ли кого лишнего в комнатах. И обнаружили в оной комнате вьетнамца стоя слушающего гимн и валявшихся по койкам его соседей. Комиссия естественно обалдела. Было шумное разбирательство с принятием оргмер. Вот каких - не знаю (то ли забыл, то ли мне сие и не рассказывали).
Предновогодняя передача «Катастрофы недели» на ТВ-6 Москва рассказала хорошую новогоднюю историю… Может кто не смотрел. 3-го января в больницу привозят мужика в бессознательном состоянии, сильно избитого, места на нем живого нет. Ну, там реанимация и т.п. откачали его, привели в чувство - он начинает дико смеяться. Врачи уже хотели было психиатров звать… Тут мужик слегка успокоился и поведал: - Работаю я на снегоуборочной машине (ну такой огромный совок на колесах, кто не знает). 31 декабря заканчиваю уборку и вижу у края дороги открытый люк. Ну, думаю, точно на новый год какой-нибудь пьяный бедолага провалится туда, руки-ноги преломает. Подъезжаю и своим совком закрываю опасное ответстие… 3-го января вышел на работу, отъехал с люка… и оттуда вылезло двое ремонтников из аварийной бригады… Дальше ничего не помню.
Дело было года этак три назад. Сижу я на лекции по истории и сплю. Она у нас, физиков, не основной предмет, так что дремлю себе спокойно. Тут у меня начинают мысли ворочаться (с чего бы?). Курс доллара скачет, как бы мои кровно заработанные деревянные не пропали. В смысле тратить надо. Ну приподнимаю голову, спрашиваю соседей, мол не знаете, какой сейчас курс? Мне отвечают успокаивающе: третий, третий курс. Ты спи, Илюха. ;))
Работал я как-то в игровом клубе,ну знаете квака там всякая и тому подобные старкрафты по сети.И вот приходит однажды паренек и говорит , мол поставьте мне quake 2 я поиграюсь.Ну и стандартный сценарий: настройте,покажите какие клавиши что,итд. Ну показая я что к чему и ушел к другому клиенту.Через некоторое время он меня зовет и спрашивает, а как тут вверх смотреть? Я и отвечаю , что мышку поднимите и все.Сами понимаете что произошло,он преспокойно приподнял мышь над коврикам и недоуменно посмотрел на меня...Минут 15 я был все рабочего графика.
Про фамилии. У моего знакомого в институте был лектор по фамилии Мудрак. Как вы думаете, какая у него была кличка? А вот и нет. Кличка у него была ХРУЙ :))
В столовую входят две голодные девушки. Прямо на них двигается мужчина с подносом, на котором стоит блюдо "яйца под майонезом". Одна из девушек восклицает:"Ой, посмотри какие у мужика яйца!"
Грузинская загадка: - Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? - Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
-- Привет! Как дела ! Все отлично ? О кей, и я живу хорошо. Помнишь? Ты как-то спросил у меня, будешь ли счастлив с ней ? Я промолчала, и помнишь, грустными стали глаза. Я промолчала, ведь знаешь, я ведь любила тебя. Да, я любила! ЛЮБИЛА! Как это было давно. Но не заметил ты чувства, и промолчал. Все равно.
Дело было 2 года назад в обычной московской школе №7. Был урок физики. Учитель, Александр Иосифович Фридман, (пренеприятнейший, я вам скажу, человек) показывал какой-то опыт с электричеством. На какое-то непродолжительное время в классе воцарилась тишина. И тут с одной из задних парт раздался громкий отчетливый вопрос: "А не ебанет?" Ученики замерли. Но самой поразительной оказалась реакция Фридмана: "Да нет, не должно... Что-что ты сказал??!!
Компания МТС запустила в работу новый робот. Теперь кроме ответа "Абонент недоступен" по желанию клиента робот выдает: 1. "Вы позвонили ПАЦАНУ! ВЫ отвечаете за весь базар! К вам выехала братва. Оставайтесь на месте..." 2. "Абонент в запое, или временно бухает. Позвоните через неделю" 3. "В связи со сбоями в программном обеспечении МТС идите на хуй! 4. "Ваш телефон - гавно, дешевый, и вы отключены нахуй!"
Разработка программного обеспечения продолжается...
За рюкзак макулатуры мне вчера в киоске дали (Нет, не в том, что у причала, а в вокзальном, там, где лужа) Из собранья сочинений третий том - роман Стендаля И журнал "PLAYBOY" на память. И два шарика к тому же.
Измучен многолетнею похмельною изжогой, С руками неумелыми, растущими из бедер, Все мнящий себя избранным, но прОклятый народ. Слепой ведет слепого - так куда же он придет?
Утро. Раннее. Любимые cайты уже посещены. Куда бы зайти? Наудачу набираю - www.gluk.ru. И что же? Читаем.
Вы попали на сервер московской компьютерной фирмы OUTPOST. Основное направление деятельности - изготовление, установка и обслуживание компьютеров и другой компьютерной и оргтехники.
Женщина забегает в отделение милиции: - Караул! Помогите! Дежурный: - Что случилось? - На меня совершено заказное изнасилование! - Боже мой, как это? - А все как по телевизору показывают - один спереди, второй сзади и контрольный в голову!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!