Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной и другом Серегой, давным давно, году в 95-м. Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там вы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал). По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз. В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел - ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни! В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне, - а ничего, здорово слазил. Приключений мы больше не наши задницы в тот день не искали, поехали домой и раздавили еще бутылочку, за здоровье.
Итак, родная общеобразовательная школа номер 279 в Москве. Прошу заметить, дело происходит в наше время, а не в темном социалистическом прошлом. Учительница, пытаясь привить деткам любовь к прекрасному, в частности живописи, показывает репродукцию "Мадонны с младенцем". “Дети, взгляните на лицо богоматери, на ее глаза. Она понимает какая судьба уготована ее сыну, его великое место в истории, и в тоже время, его страшные мучения за грехи человеческие…” и т.д. и т.п. В конце концов, решив что она посеяла достаточно разумного, доброго и вечного, педагог переходит к другой теме, но тут раздается громкий возглас одного из любознательных чад: «А с что с мальчиком-то случилось?»
Объявление в аэропорту: - Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: - Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку: - С чего бы это, старая? - Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит: - Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая... - Да, я вчера не закрыл - насрали...
Встречаемся с Илюхой похмелиться после отмечания нового года. Я у него спрашиваю : - Слушай, а что ночью, после 12 было? - Не знаю, фотографии еще не проявили...
Это надо просто представить. Выпивали у товарища на даче, на втором, деревянном ее этаже. Дача новоотстроенная, еще некоторые детали не вполне завершены. И вот в какой-то момент хозяин, понимая что вот - сейчас - все выпитое выйдет наружу - а на даче ковры - принимает единственно верное решение, бросается к окну, распахивает ставни, уже начав блевать рывком склоняется через подоконник, чтобы вместо домашних ковров пострадал палисадник. Это -в задумке. А на самом деле на прошлой неделе папа хозяина приварил снаружи стальную решетку от грабителей, и наш герой с размаху, с разбегу, на излете, бьет в нее физиономией, сползает на пол (на ковры) и там уже обессиленно блюет. Имена и фамилии изменены.
Дело было пару лет назад под старый новый год. Когда дедушка Ельцин отдыхал в Шуйской Чупе на даче, а к нему на вертолете летела родня с Немцовым и еще кой с кем из тогдашнего правительства. Может кто помнит, че-то у них случилось и была вынужденная посадка в какой-то Тьмутаракани.
Так вот, передали днем это по радио, а вечером иду я в магазин готовиться к празднику, а передо мной еле передвигается слегка трезвый мужчинка. Весь такой в засаленном ватнике - по виду пролетарий в седьмом колене. Вдруг у него заплетается нога за ногу, он классически грохается в снег, встает, отряхивается, и негромко сам себе говорит (видимо, сам себя успокаивает) : - Ну и х№й с ним, подумаешь, я е%нулся... Вон правительство - и то навернулось...
У нас в Н-ске на смене тысячелетий стукнул морозец под сорок. Ну и греется кто как может. В частности в ЦУМе кто-то оставил "козла" на ночь включеным, чтобы ларек не замерзнул. Наутро, как всегда бывает, ЦУМ сгорел. Пожарные не виноваты - вовремя приехали, но у них вода в шлангах замерзла. Так что теперь в горадминистрации соображают как ЦУМ реставрировать и, чтобы за "козла" отвечали, ведут уголовное дело. А по местному радио была информация, что несколько пожарных при тушении пожара получили обморожения. Такая вот погодка.
- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице? - Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения. - Что, опять рецидив болезни? - Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.
Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке: - Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри. - Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван. Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий. - Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде. Манька в недоумении - что случилось? - Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.
Чернобыль, лето 86-го. Взрывом закинуло обломки на кровлю машинного зала - покрытую, в нарушение всех инструкций, вязким битумом. Из него графит и «твэлы» - тепловыводящие элементы буквально выковыривают солдаты, которых зовут здесь «биоробот Вася». Работа смертельно опасная - обломки бешено фонят, до тысячи рентген. Счет времени буквально на секунды. Кровлю на плане разбили на квадраты, обозначив их буквами - А, Д, Г и так далее. Для удобства зовут их именами, почему-то женскими - Аня, Даша, Галя. На кровлю надо лезть по технологической железной лестнице, очень высокой и неудобной. Где история? А вот она. Некий прапор звонит домой жене - связь, кстати, была бесплатная и отличная. - Новости? Вчера лазили всем взводом на Дашу. Сегодня отдыхаем, а завтра на Лиду полезем. Командир сказал, что на Юле кончим - и по домам! Что сказала жена - история умалчивает. Этот рассказ, кстати, в зоне я слышал от разных людей. Прапор становился то сержантом, то лейтенантом, то майором, Даша - Ниной и так далее. Устное народное творчество. Кстати, чернобыльский фольклор - тема малоизученная. Книгу можно писать! Свой жаргон. «Дозик» - дозиметрист. «Намордник» - респиратор. Рентген - «радик». И еще почему-то «рейган». А чего стоит лозунг - «Коммунизм есть советская власть плюс дезактивация всей страны»!
Сегодня рано утром 5-го января 2001 года стою на остановке. На работу решил поехать. Чуть поодаль от меня стоит бомж классического вида. Валенки, треух, шуба - все со следами ночевок в теплотрассах. Глянул на него и отвернулся. Что-то в нем было необычного. Присматриваюсь. По мобильнику разговаривает. Руку держит у уха, шапка набок и нараспев так ведет беседу. Причем, денег явно не экономит, говорит медленно, с большими паузами. Повествует кому-то о тяжелом своем житье-бытье. Вот, думаю, наглость, на такую жизнь жаловаться. С интересом наблюдаю за ним, попутно вникая в тяжелые его проблемы. Тут проходит встречная машина, фарами осветив бомжа. Оказывается, он просто в ухе ковыряется и бормочет сам с собой! Баталов Евгений
"По сообщению BBC, официальный представитель британского министерства обороны заявил, что государственное агентство по вопросам здравоохранения и безопасности признало этот вид оружия безопасным для человека и окружающей среды. "
Вообщем рейсовый автобус отьезжает от автобусной остановке и на первой передачи на всю гонит, за ним бежит тело, спотыкается, падает, встает начинает догонять опять, снова падает мордой в лужу, грязный как свинья, все равно встает бежит изо-всех сил. На задней площадке все ржут. В конце концов один пассажир не выдерживает и орет в окошко: "Не смеши народ, дождись другого автобуса". Тип снова поднимается из лужи и, тщетно догоняя автобус орет "Ага, ща вы поржете, я водитель !!!"
Видел как-то в магазине. На полке стоят три одинаковые по форме и оформлению этикеток бутылки лимонада. По очереди читаю названия: со вкусом КЛУБНИКИ... со вкусом ПЕРСИКА... (дальше уже автоматом про себя добавляю "со вкусом") БУРАТИНО :-( ) ;-)
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит дуб Соловья-разбойника. Ну Соловей ему и говорит: - Ну, козел, снимай латы, шпоры, я тебя в жопу е#ать буду. Ильюша мягко говоря о#уел: - Ты че, Соловей, того? Слезай с дуба, х#й сосать мне будешь. Соловей достает мобилу, набирает номер, и говорит: - Але, Горыныч? Тут на меня один мужик наезжает, х#й сосать заставляет. Что? Как зовут? Слышь, мужик, как тебя звать? - Илья Муромец я... - Ильей Муромцом говорит... Что? Да... Да... Слезаю
Новый русский решил привести в порядок ногти. Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается: - Здравствуйте, я мастер педикюра! - Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.
Приходит с работы домой Грицько, чует, что у жены в его отсутствие кто-то был. Грицько жинку за горло к стенке ее и допрос начинает: - Кто у тебе був? Та в слезы: - Грьцько, прости мене, муженек мой, бес попутал! Мыкола був! - Так! Что робыл Мыкола? - Целовал мене... - Куда целовал тебе Мыкола? - В губы... - Еще куда? - В груди... - Еще куда? - В живот... - Еще куда? - В коленки... - А ну не перескакивай!!!
Зима. Польша. Концлагерь. Идет злой фашист навстречу ему маленькая девочка с желтой звездой на груди. Фашист ласково спрашивает: -Ой ,девочка , ты что еврейка? -Нет,бля, техасский рейнджер.
Купейный вагон скорого поезда.С одной стороны сидит негр,на плече у него сидит обезьянка,с другой стороны сидит хохол,возвращающийся с заработков из Москвы. Хохол достает из-за пазухи сверток,разворачивает его не спеша,в свертке естественно кусок сала,достает маленький ножичек и отрезает тоненький ломтик сала.Потом сало заворачивает и прячет сверток за пазуху. В этот момент обезьянка спрыгивает с плеча негра,хватает кусок сала и съедает его.Негр в ужасе,ругает обезьянку: -Микки что же ты делаешь,как не красиво,дядя может обидеться!Вы нас мужчина извините! Хохол покачал головой.Достает снова сверток,разворачивает,отрезает, заворачивает и снова прячет. Обезьянка снова спрыгивает с плеча негра и снова резко съедает сало. Негр нервничает,ругается: -Микки сколько раз можно повторять,так делать нельзя! Естественно много раз извиняется.Хохол молчит,только качает головой. Все это повторяется еще раз и тут хохол не выдерживает: -От дывлюся я на тэбэ Мыкола,ты вже велыкый хлопэць-а батька не слухаешь... Егор Дебальцевский
Приходит чукча к шаману и спрашивает: - Зима холодная будет? Шаман долго стучал в бубен, пел, скакал вокруг костра, а потом и говорит: - Холодная, однако. Иди дрова заготавливай! Чукча ушел, а шаман пошел к геологам, чтобы проверить. Срашивает: - Как там по прогнозу? Зима холодная или нет? - Холодная, очень холодная. - Точно? - Точно. Видишь чукча дрова рубит...
Разговаривают 2 женщины: - А вот мне любовник обещал купить новую шубу... - Потрясающе!!! - А еще скоро едем на Канары... - Потрясающе!!! - И новый Мерс обещал подарить... - Потрясающе!!! - А у тебя чего новенького??? - А я вот записалась в школу хороших манер! - Да, и чему же там учат? - Например, на последнем занятии нас учили говорить вместо слова не пизди - Потрясающе...
Встречаются как-то два соседа, живущих напротив друг-друга: -Слушай, я тебе решил подарок сделать! -Какой? -Шторы на окна... -А на хера мне шторы? -Потому что мне надоело видеть, как ты каждый вечер жене в рот даешь! -Да ну? Тогда я тебе тоже подарок сделаю. -Мне? Какой? -Бинокль.. -На кой он мне? -Чтобы ты видел, чьей жене я в рот даю!!
Разговаривают в цирке два тигра на арене: - Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! - Давай их развеселим! - Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая... (C) "Золотой гусь"
Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь. Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. « Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…» «Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.» Проходит 5 минут. Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Обращайтесь» - отвечает генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?» «Иди, иди…» отвечает прапорщик. Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает: «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Да» - раздраженно говорит генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?» «Да иди, иди» - отвечает прапорщик. Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи в присутствии дам. «Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается на солдата : «Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…» «Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал… «Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре доебать?»
Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Московский драмматический театр отправился на гастроли в провинцию. Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели, входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки, объяснил сцену, дал лопату в руки -давай!!! Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Я матом сочиняю очень быстро, Я матную поэзию люблю, Сейчас я матом напишу слова для гимна, Потом по почте в Кремль их пошлю.
Нам говорили, мы теперь свободны, И что в России новый наступил режим, Хотим поем, а захотим танцуем, Хотим работаем, а лень - весь день лежим, Тогда скажите, за каким же хуем Стране вернули коммунистов гимн.
Я о России не могу писать без мата, Ведь я же матную поэзию люблю, Скажу: страна, ты охуительно пиздата, И мне твои реформы по хую.
В селе будет прочитана лекция о любви. Все сельчани Советского Союза собрались слушать. Лекция начинается: -Бывает любовь нормальная - мущины и женщины,- начал рассказчик. Сельчани: -Слайды,слайды...!!! -Бывает любовь не нормальная - мущины и мущины,гомосексуалисты,-расказчик продалжает. Сельчани опять: -Слайды,слайды,слайды...!!! -Бывает любовь не нормальная - женщины и женщины,лизбиянки. -Слайды,слайды...!!! -А бывает любовь к РОДИНЕ!!! - пауза - А теперь СЛАЙДЫ!!!
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор. Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает , гнавшийся за ним гаишник. г:-Почему ехали с недозволенной скоростью. м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти до зоопарка то они умрут . г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс. г:-...Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти. р:-Хорошо. Посадили в машину пингвинов и поехали. Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его. Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят. В недоумении спрашивает у ребят : -Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти. р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds едем.
Я б мог вам подарить цветок, Тюльпан или ромашку... Или отбойный молоток... Или свою тельняшку... Или электрополотер... Иль дворницкую бляху... Но я, как от щитка монтер, Отброшен вами на хуй!!!:(((
Встретились две подруги и одна начинает жаловаться другой на жизнь.
С мужиками нынче не везет, на днях познакомилась с красивым мужиком, договорились поужинать у меня дома. Я полдня готовила ужин, привела, усадила за стол, положила полную тарелку, а он чуть поковырялся и сказал больше не хочу. Ну я его в койку поволокла. Положила на себя - он спит, положила под себя - задыхается, положила на бок - телевизор смотрит, поставила на ноги он оделся и ушел.
Другая подруга говорит. А мне наоброт повезло. Познакомилась с мужиком, привела домой, положила еды. Он все съел, и попросил добавки. Съел добавку и поволок в койку. Всю ночь ебал, а на утро оторвал кусок простыни, сказал, что на подшиву и ушел.
Три часа ночи,звонок в дверь: -Кто, там? -Слышь, мужик подтолкни... -Совсем,уже ох-л время - три часа ночи! Мужик спокойно возвращается в кровать, а жена его спрашивает кто это был и чего хотели. Ну муж ей все и рассказал, а она: -А помнишь, нам один раз тоже в три часа ночи тоже помогли... Мужик злобно одевается, выходит на улицу и орет: -Слышь, мужик ты где?.. -Да здесь я - на качелях....
ПРЕДСТАВьТЕ : АМЕРИКА, САУНА, ИЗ ПАРИЛКИ ВЫБЕГАЕТ МУЖИК НА ЗВУК МОБИЛьНИКА И ХВАТАЕТ ЕГО С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ И СЛЫШИТ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: - ЭТО ТЫ, ДОРОГОЙ? МУЖИК МЫЧИТ В ОТВЕТ -МММ - ДОРОГОЙ, Я УВИДЕЛА У ЮВЕЛИРА КРАСИВОЕ КОЛьЕ ОНО ТАК МНЕ ПОДХОДИТ , СТОИТ ПОЧТИ 15 000$. - СКОЛьКО ТОЧНО? - 22 000$, НУ ДОРОГОЙ ПОЖАЛУЙСТА - ЛАДНО - ДА , ЕЩі, МНЕ ПРЕДЛАГАЮТ БЮИК БИРЮЗОВЫЙ СОВСЕМ НЕДОРОГО 57 000$ ЕСЛИ КУПЛЮ СЕЙЧАС, НУ ПОЖАЛУЙСТА - ЛАДНО ТУТ ЖЕНЩИНА ВИДИТ ЧТО МУЖИК СОВСЕМ ТЕПЛЫЙ И РЕШИЛА ПОПРОСИТь ЕЩі. - МИЛЫЙ, МОЯ МАМА ХОЧЕТ ПРИЕХАТь К НАМ НА МЕСЯЦ, ОНА ТЕБЕ СОВСЕМ НЕ БУДЕТ МЕШАТь. - ЛАДНО. ЧТО ЕЩі? - ЭТО ВСЕ , СПАСИБО ДОРОГОЙ. - МУЖИК ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА И КРИЧИТ: - ХЕЙ, ЭТО ЧЕЙ МОБИЛьНИК, ЧЕРТ ПОДЕРИ?
Я однажды так влюбился, Но ответ не получил, В речке чуть не утопился, Хорошо, что мимо плыл Не баркас и не спасатель, Нет, не пароход, не катер, А огромный длинный сук, Он теперь мой лучший друг.
Друга в землю посадил, Он мне листики пустил, Друга часто поливаю И о бабах не мечтаю.
Это было в канун НГ 31 декабря 2000 года, где-то 21:30 Идет моя гелфренд на тусняк и видит такую сцену: топает маленький паЦан (ПЦ) на встречу дед мороз (ДМ) ПЦ - Дедушка мороз дай подарок. ДМ - Иди на х%й мальчик! Вот такие у нас добрые ДМ в городе.
Новый русский в магазине долго рассматривает черепаху, потом спрашивает у продавца: - Типа, это сколько стоит? - 100 баксов. -Ага. А, чисто без футляра?
У Вовочки спрашивают: -Вовочка,а что у тебя лежит под головой - Валенки - а у дедушки - подушка -а если подушку разорвать что мы получим -пи..ы от дедушки
Еще один пятак в кассу о фамилиях. Гуляет по американским каналам телевидения рекламка какой-то чудо-машины, с помощью которой якобы накачивает себе народ якобы агромадные бицепсы, трицепсы и прочий пресс. Рекламирует это дело соответствующий хлопец со всей вышепречисленной анатомией и неприятно пристальным взором широко открытых глаз. Как-то неуютно на него смотреть, когда он, объясняя исключительность своего агрегата, просто пожирает экран глазами. Я, помнится, как его увидел, жене говорю: "Смари, мол, такое впечатление, что у парня базедова болезнь." Реклама подходит к концу, возникает название машинки и имя исполнителя номера: John Basedow
Подыхал он как собака,как последняя скотина, Словно списаная втулка, отработанная шлюха. Лихорадило и рвало, и ломало, и тянуло, Из штанов моча хлестала, из ноздри хлестала юха.
Собирались горожане, пялились и гоготали, И пинали его в жопу кирзовыми сапогами, И за волосы хватали, по дворам его таскали, На проспектах и бульварах ссали на него и срали.
Пердуны-пенсионеры и с колясками мамаши Подключались к избиенью, всенародному гулянью, А барыги не зевали: пиво, водку продавали, Все бухали и орали, и менты охуевали.
Заводчане и крестьяне, даже инвалиды с детства Выбегали на подмогу с топорами и баграми, Так всем миром, всем народом ему сдохнуть помогали, Чтобы не было в помине грязной волосатой твари.
Старушка заходит в аптеку: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилсалосалициум? - Вы имеете в виду аспирин? - Да-да... Все время забываю, как он называется.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.
Было это на веселой пьянке…сижу убиваю врагов на экране, курю. Тут сигарета губы обжигать стала, я не глядя ее раз - и в окошечко. А там сетка, и этот окурок рикошетит на довольно дорогой ковер на полу. Под общий ржач один из друзей подхватывает окурок и с криком “Ну, руки у тебя кривые!!! ” и выражением абсолютного интеллектуального превосходства на лице кидает ее туда же. Спружинив от сетки, окурок попадает ему прямо в лоб. Пить не от смеха не могли минут 15, каждая закуренная сигарета вызывала истерику…
Дал друг порудчику Ржевскому совет: на балах женщины обычно сидят в темном углу, и чтобы им понравиться надо тихонько подойти к тому углу и крикнуть:"Темно, как у негра где?",а они захихикают и ты будешь у них пользоваться успехом. Пришел Ржевский на бал, подкрался к углу и крикнет:"Темно, как в жопе у кого"?
Поле... На поле во весь размах косит мужик траву. К нему подьезжает бригадир и говорит; Петрович, тут астрологи прилет инопланетян предсказали мол если чо, то ты жестами, жестами, Петрович, понял? Ну тот махнул головой и попер дальше косить. Бригадир сел на свой дырчик и свалил. Петрович косит вдруг чувствует взгляд в спину оборачивается и видит стоит заросшая Дитина. Петрович думает все Пиз... прилетели, бросает косу и думает ну щас я им наши вещи покажу. Эта коса а я косец Петрович травку кошу коровку на зиму! Тот молчит.Наверное не понял повторю коса (тычет пальцем на косу) косец Петрович травку кошу коровке на на зиму. Тот рукой показывает на лес и говорит Лес, лесник Сидоров, посрать приходил.
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за вашего кандидата.
Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт Кандидат 2 - Уинстон Черчилль Кандидат 3 - Адольф Гитлер
Приходит женщина в церковь,и говорит: -Святой отец,я согрешила:я трахалась 10 минут. -Ну пойди обойди вокруг церкви 10 кругов и помолись,тебе все простят. На следующий день: - Я трахалась час! -Пойди оббеги 10 кругов,помолись,все простят! на следующий день: -Я трахалась 2 часа 53 минуты 40 секунд! Святой отец в непонятке,достает калькулятор,считает, и говорит: -Пойди доебись,дочь моя, ибо охуеннишая дробь выходит!
На перекрестке врезается в мерс 600 старый запорожец. Ну и как водится из мерса 2 братков 2х2, а в запоре дедок хилый. - Ну ты дед конкретно на бабки попал!С тебя 10 000$ баксов. - Сынки, ... Ну я отродяся не видел столько. Дык, вот.. Может сын поможет.Дайте ему позвоню. - А у него откуда бабки. - Так он начальник птицефабрики. (тут дед звонит сыну, объясняет ситуацию). И... через несколько минут приезжает собр. Братков упаковывают и увозят. - Батя, ну сколько говорить тебе:"Я командир отряда кондор, а не директор птицефабрики"
Попались волку наручники. Решил он их на медведе примерить. Договорились. Обнял медведь дуб и волк застегнул наручники. Обошел сзади и... засадил медведю. Бежит по лесу лис. - Что, приключилось, медведь? Медведь рассказал. Лис его тоже сзади оттрахал.Потом бежит по лесу заяц. - Что такое?. -Да вот так-то и так-то. Заяц его тоже оттрахал. Несется по лесу хомяк. Остановился, спрашивает: что случилось, медведь? А медведь ему: ладно, трахай хомяк, потом расскажу.
"Новый русский" моет своего маленького сына в ванной. И чтобы тому было веселее рассказывает стишок: - Моем, моем трубачиста, чисто-чисто, чисто-чисто, конкретно-конкретно...
Кто работает как волк, В жизни тот не знает толк, Ведь всегда найдутся гады, Что тебя ужалить рады, Ты работал, ты пыхтел, Отличиться ты хотел, Этим их не удивил, По заслугам получил.
Одному лысому посоветовал друг, как нарастить водосы: -Надо попросить любовницу(!) расставить пошире ноги, и лысиной там потереться... Поступив именно так, бывший лысый уже с густой шевелюрой пошел погулять. Видит, идет впереди него другой лысый. На радостях он решил догнать его и посоветовать, как избавиться от лысины. Догнав, он увидел, что у лысого-то пышные усы и борода... - Ну ты сластена, - с изумленной завистью заметил он.
Женщина заходит в магазин по продаже свадебных платьев и говорит: -Я выхожу за муж четвертый раз и хочу чтобы у меня было белое платье, ведь я еще девственница. Продавщица в ступоре: - А это как? -Ну мой первый муж был философом, он только созерцал, второй был гинекологом - он олько смотрел, а третий был ярым филателистом, Боже как я его любила.
Заяц подходит к норе и кричит: ''Хуевина-а-а! Хуевина-а-а!'' Из норы появляется голова: ''Сколько раз тебе, косой, повторять - я не хуевина - я выхухоль!''
Идет, значит девочка(Д) маленькая с пакетом оранжевого порошка. А ей на втречу наркот(Н). Наркот видит этот пакет. Н: Девочка, а че это у тебя в пакетике? Д: ГЕРОИН. Н: ???!!!А почему он тогда оранежевый? Д: Это детский, с апельсиновым вкусом.
Это даже не история, а констатация факта(кто живет в г. Талдыкургане (Казахстан), тот поймет :-))))) Вообщем, на одной улице стоят два почти одинаковых дома - по 3 этажа и площадь занимаемая ими тоже почти одинаковая - +/- 1 кв.м. В одном доме на 4 стены 4 окна, в другом - на каждой из стен по 4 окна.
Соседи - это директор местной тюрьмы, и ректор местного универа.
Сидит мужик какает и только натужился как мимо жена прошла и свет в туалете выключила мужик как заорет жена вбегает в туалет и спрашивает ты что кречиш а мужик и говорит я то думал у меня глаза выскочили!!!
В чисто беленой хате стоит у печи гарна дивчина Ганка - пирожки печет. В рубахе с петухами, груди арбузами, раскраснелась вся. Кладет полну миску пирожков и идет в горницу. А там на кровати с никелированними шарами храпит дохлый мужичонка в семейных трусах. -Грицко, Грицко!! -Что, опять @баться?! -Пирожков отведай, ебако!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.