Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Я - препод. Преподаю самый смешной предмет во всем университете: Водопровод и канализация. И, разумеется, студенты радуют. Например: Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся на канализационных сетях" Ответ короткий и очень емкий: ГАВНОМЕТР......
Я ей за это потом пять поставил. Чувство юмора - вещь хорошая.
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Зять: - Пора, пора...
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
Мне надо было слить остатки жидкого азота из криостата для замены образца. В криостате две дырки - большая сверху для налить-вылить, во времи работы она заткнута пробкой, и маленькая сбоку, чтобы через нее выходили пары азота. В тот раз криостат оказался почти полон. Я его перевернул, и через боковое отверстие ударила струя азота, прямо на штаны студенту, стоявшему неподалеку. Ни до, ни после этого и не видел, чтобы кто-нибудь снял штаны так быстро...
Однажды, заливая криостат, я остался с полным ковшиком азота в руках. А ковшик был не маленький, литра на два. И в это мгновение вошла в лабораторию уборщица с ведром, в котором было немного воды. Я спросил ее разрешения вылить к ней в ведро содержимое моего черпака. Она просмотрела на ковш, из которого валит пар, и с удовольствием согласилась. Через минуту примерно, когда извержение вулкана в ведре, наконец, закончилось, округлившиеся от ужаса глаза уборщицы уперлись в ледышку на дне ведра.
На день открытых дверей один аспирант привел свою жену в лабораторию лазеров - показать ей эту экзотическую по тем временам вещичку. Один из лазеров был включен, и его красный лучик искрился на соседней стенке. - Туда смотреть нельзя - сказал муж, показывая пальцем на лазер. - Куда смотреть нельзя? - спросила жена, одновременно наклоняясь глазом к выходному окошку лазера. Только чудом сидевший за соседним столом сотрудник успел вскочить и оттолкнуть ей от опасного прибора.
Зашел мужик в бар пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену: - Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...и это... Кошмар. А бармен спокойно: - Тот, что в середине, он такой здоровый и бородатый? - Да. А как вы догадались? - А ему всегда везет, он и в покер всегда выигрывает.
Значитца, так. Иду это я по городу, по славной улице Дизенгоф, никого не трогаю. Вдруг вижу - в открытой кафушке сидят за столиком мой приятель Илюха со своей боевой подругой Галкой. Пиво пьют. Возрадовалась душа моя, срочные дела отодвинулись на второй план... и вот я уже сижу с ними и тоже пиво пью. Беседуем. Приятель мой Илюха - он мужик хороший, но немного астронавт, особенно за пивом. Галка же наоборот - поток слов и энергии. Отличный товарищ. Но вот... ну, как бы это выразиться... на конкурс красоты не взяли бы ее, нет... ни по одному, пожалуй, параметру... Но она не комплексует. Говорит, что главное в женщине - это чувство юмора. Короче, идеальная парочка. Вот сидим мы, общаемся, и вдруг вижу я - идут мимо нас! Две! Такие! Фемины! Ну, я вообще по натуре не Пушкин (c),- мне не описать. Пусть каждый сам себе вообразит. Галка сначала хихикнула "не капай слюной в пиво", но, проследив направление моего остекленевшего взгляда, тоже прониклась моментом. И Илюху подтолкнула: глянь, мол! Да нет, бестолковый, - вон туда! - Блондинки.., - сказал Илюха и отхлебнул пива... - ...Длинноногие... красотки... НЕ-А... НЕ В МОЕМ ВКУСЕ...
Видели бы вы ее лицо... Даже чувство юмора ей отказало....
Восьмое января, если кто не знает, - нынче день выходной. И только наша редакция, как ненормальная, вышла с утра на вахту (в соответствующем послепраздничном, а потому маловменямом состоянии). Сижу, собираю новости, время от времени медленно и невнятно зачитываю их вслух... Попадается строка:"Профучастники рынка ценных бумаг..." Первое слово в этой цитате кажется мне абсолютно непонятным. Я прочитываю его вслух, раз, два, но понятнее оно от этого не становится. Спрашиваю "в пространство": "Это они о чем?" Слышу ответ (абсолютно серьезный) пожилого профессионального корректора: "Очевидно, корень здесь от слова "профукать"..." И тут же на автомате, вопрос другого корректора: "Разве о ценных бумагах можно так сказать? Мне всегда казалось, что так говорят только о наличных"...
Увидел тут историю от 7 января про мою 279-ю школу (кстати, привет однокашникам!) и вспомнился один из прикольных случаев из школьной жизни. Дело было лет 7 назад, когда я закончил 11 класс. Мы на практике за год до того делали базу данных по школьникам, и т.к. никто кроме нескольких авторов в ней ничего не понимал, нас иногда просили доделать что-то: отчет новый сделать или какую-нибудь сортировку. Ну и тогда как раз попросил меня директор дописать что-то. Сижу я в его кабинете, в его кресле, копаюсь за компьютером, он вышел куда-то. И тут стук в дверь. Я говорю "да-да", заходит девушка лет 23-25 и обращается ко мне "Андрей Исхакович?" (имя директора слегка изменено). А на мне был какой-то костюм, очки, в общем, с натягом принять за взрослого мужика можно.
Ну я аттестат уже получил, бояться нечего, почему бы не поприкалываться? (я) - А Вы по какому вопросу? (она) - Я с Вами говорила по телефону, помните, Такая-то Такая-то? (я) - Эээээээээ... С трудом, честно говоря. (она) - Ну как же, по поводу вакансии учителя английского. (я) - А, да-да, садитесь. И понеслось. Она мне впаривает свои бумаги (по-моему, только закончила какой-то пед), начинает говорить про ее подход к детям, про программу. Я сижу, поддакиваю, думаю, как выходить из ситуации. И тут входит собственно директор. И смотрит удивленно на то, как в его кабинете свежевыпущенный школьник смотрит диплом какой-то девушки. Немая сцена, я понимаю, что нужно форсировать события и говорю: (ей) - Простите, секунду. (ему) - Все в порядке, я все сделал, все работает. И потихонечку оттираюсь к выходу. (она, мне) - Андрей Исхакович, вы... Уходите? (он) - Вообще-то, Андрей Исхакович - это я. Ее раскрытый рот, его угрожающий взгляд и движение в мою сторону - это последнее, что я успел заметить, захлопывая за собой дверь и несясь в сторону выхода...
О вреде любопытства. Поехали мы с молодым человеком к нему на дачу. На выходные. Все замечательно, приехали, пикник устроили, нагулялись и... разморило меня что-то от патологически-чистого деревенского воздуха, в городе обычно видишь, чем дышишь, вот я и задремала. Проснулась - любимый баньку стопил уже, шашлыков нажарил...Ну, попарились, еще отдохнули и пошли спатки. Покувыркались немножко и сильная половина кровати сладко уснула. Как-никак после рабочего дня, да еще и часа три за рулем... а я-то выспалась про запас... бессонница.. скучно.. Это была предистория. Пошла я на экскурсию по дому. Симпатично все так, ремонт красивый, дом свежеотстроенный, кое-что еще доделать- сущие пустяки, как мне показалось. Осмотрела все. Но скучно таки.. На улицу ночью одной идти страшно))..Вспомнила, что соня что-то говорил про телевизор, музыкальный центр и прчие развлечения на втором этаже. Обошла все комнаты, коридоры, кухню, кладовку...НЕТ лестницы... Я в замешательстве - дом точно двухэтажный. Будить человека по пустякам не хотелось.. через еще 15 минут поисков отсутствие лестницы начало переставать казаться пустяком..(раньше времени не смеяться!) - я начала искать лифт..(в деревенском доме))..Нет бы забить на это и пойти спать, любопытство не давало покоя, КАК ЖЕ люди в этом доме попадают на 2 этаж?? Летать что ли умеют? Еще через полчаса я начала сомневаться в существовании 2 этажа)).. Страх перед привидениями, волками, темнотой был уже ничем по сравнению с параноидальным желанием понять не СОШЛА ли я С УМА. И тут я догадалась - лестница пристроена снаружи. В неком подобии пижамы, с фонариком и газовым пистолетом я вышла в ночь... Кто-то где-то воет, вокруг огромные ветвистые деревья, темно, как-то не по себе.. Обойти дом по периметру не так-то просто. Близко посажены кусты-деревья, где-то есть выгребная яма в которую можно угодить в темноте... строительный мусор.. Обхожу весь участок, пытаясь обойти это чудо архитектуры немалых размеров.. НЕТ лестницы!.. НО есть 2 этаж)).. И все это - вздрагивая от малейшего шороха))..Вдруг у меня погасает фонарик.. С воплями я несусь в дом, мигом обойдя все препятствия)).. Забираюсь под одеяло к мирно спящему бойфренду и зарекаюсь искать что-либо, когда-либо по ночам)).. А утром все оказалось еще смешнее - пока не закончен ремонт, рабочие замуровали все ценное на второй этаж - от воров, простую лестницу убрали, а новую, витую - под интерьер пока не сделали... Поскольку дом еще не обжит и пикник был незапланированным - не предполагалось лазить на 2 этаж. О своих ночных бдениях я умолчала что бы не позориться:-))) Милен.
Дело было в женском отделении нашей Солнечногорской бани. Надо сказать, что сеансы там длинные, и дамочки в баню всегда собираются капитально: со всякими мазями, бальзамами, настойками (чтобы поддавать на камни), разумеется уж со съестными припасами, кто-то и с пивом... всего не перечислю, а то получится список позиций на двадцать-тридцать. И при этом, поскольку заведение общественное, в нем обязательно присутствует некий соревновательный дух: не кто кого пересидит в парилке, а у кого полотенца белее, бельишко моднее, самый ароматный чай и тэ дэ.
Так вот, однажды навестили нас две необычайно изысканные московские барышни. Все у них было по высшему разряду, и в том числе с собой они принесли не какое-то там плебейское пиво, а бутылочку очень хорошего дорогого вина (каюсь, не помню, какого именно). Открыли они ее внизу в буфете, расположились в предбаннике и надо же было такому случиться, что как-то нечаянно они ухитрились заколотить пробку в бутылку вновь.
Снова спускаться в тот же буфет - неудобно, да и притом барышни разделись уже. Но штопора ни у кого не нашлось, и вообще, по моим наблюдениям, наши женщины небольшие мастера открывать винные бутылки. Как-то обычно во всех компаниях этим занимается сильная половина. Так что начались такие позы и движения, которые было впору снимать на видео в разделе крутая эротика с участием одной бутылки и двух раздетых девиц. В ход пошли все маникюрные принадлежности, а потом все мало-мальски выступающие металлические предметы по всей бане, краны, крючки и так далее. В результате пробку раскрошили, не протолкнув ни вперед, ни назад, а горлышко зазубрили. Тут мы ушли в парилку и не видели финальной сцены победы над бутылкой.
А потом обнаружилось самое страшное - то, что свои хрустальные фужеры, изящные такие, на тонкой ножке, барышни тоже забыли дома, как и штопор!!! А горлышко они зазубрили. А попросить у кого-нибудь кружку, видимо, сочли ниже своего столичного достоинства.
Вот и пришлось им наслаждаться букетом, прихлебывая дар Диониса из двух половинок мыльницы.:)))
Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР - Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев - "Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает. Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага, и в задницу. " Финиш. Больше я уже не выдержала...
НА ПИСАЮЩЕГО АНГОЛЬЦА УПАЛ САМОЛЕТ В Анголе во время взлета разбился грузовой самолет. Причиной аварии стали неполадки с двигателем. Все семь пассажиров самолета остались целы, однако в результате аварии погиб человек, остановившийся помочиться возле взлетно-посадочной полосы. http://lenta.ru/oddly/2001/01/10/angole/
Антошка, Антошка! Не трахай нашу кошку, Антошка, Антошка! Подцепишь мандаво-ошку! Дили-дили, трали-вали, Мы друг друга полюбили, Откажусь теперь едва-ли. Парам-пам-пам!
Утро. Еще не совсем проснувшийся, я еду на работу. Погодка - теплынь, редкий снежок почему-то не превращается в дождик.. Хотя, вроде, не положено - зима. Выхожу из автобуса на ж/д вокзале, мимо которого лежит мой путь, подруливаю к ряду ларьков с целью купить себе что-нибудь вкусное в качестве будущего обеда. Возле ларьков стоит классическая "тетенька с пирожками", что-то нараспев рекламируя. Возле нее рассматривают ценник пара потенциальных покупателей. Проходя мимо, слышу: "Горячие чебуречки, беляшики, пирожки!".. Совершенно на автомате добавляю, задумчиво-в тон: "Ходячие человечки, собачики, чувачки..." Глаза тетеньки становятся немного круглее пятирублевой монетки, народ рядом выпадает в осадок. Через пять метров выпадаю в осадок я. :)))) Дошло :)))
Сыну три года, жутко любит смотреть телевизор и иногда выдает забавные вещи. Ночью собрались лечь спать, выключили соответственно свет. Ребенок спать естественно не хочет и начинает буянить, выдает нам: - Я глазам своим не верю, я глазам своим не верю, включите свет.
Секретарша опаздывает на работу. Влетает в офис и в дверях сталкивается с боссом, в глазах которого явное "Ну и?" - Толстый день! Ой, то есть добрый хуй! - хватаясь за голову - Ой, что было, что было!!!
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Стук в дверь... Борман (Б),о ткрывает и видит пьяного мужика(М) в папахе и со сложенным парашютом в руках. (Б) - ???!!!! (М) - Слоны идут на север! (Б) - Слоны идут на х%й!!!!! А Штирлиц живет этажем выше!!
Полковник отчитывает солдата. - Рядовой почему у Вас сапоги не чищены? - А Вас это не е##т. - Что, трое суток ареста! - Так, ведь гуталина нет. - А меня это не е##т. - А я что сказал?
В самом узком месте на дороге у женщины сломалась машина. Как ни жмет она на педали - машина не едет. Проходит 5, 10, 30 минут... Сзади скопилась огромная очередь, все стоят, сигналят. Женщина выходит из своей машины, подходит к стоящей сзади легковушке и говорит водителю: - Мужчина, дадвайте вы посмотрите, что случилось с моей машиной, а я вместо вас побибикаю?
Попросила как-то внучка бабушку, рассказать сказку. И она начала: - Летит Змей Горыныч над русской Землей и неистово так орет... - Ой, бабушка, а как это "неистово"? - Эге-ге-ге-гей, ебаный в рот!!!
Вовочка идет по коридору школы и бормочет в недоумении: - Где разум? Где логика? его останавливает директор: - Что ты там бормочешь, Вовочка? - Да, я в классе пукнул. А училка взяла меня и выгнала. А сама с остальными учениками в классе осталась. Ну, скажите: где разум, где логика?!
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
Притаился на проселочной дороге ГАИшник с радаром, а за его работой с обочины рассеяно наблюдает наркоман, смоля косячком. Смотрит - останавливает ГАИшник 600-й Мерс. Из него выберается квадратный амбал, хватает сотрудника за грудки, протирает им лобовое стекло, заднее, фары, раскручивает и швыряет его на обочину, затем садится в машину и спокойно уезжает. ГАИшник падает рядом с нарком, вскакивает, отряхивается и кричит ему: - Номер видел!?!?! - Еще бы!!! Таких номеров и в цирке не увидишь!!!
В московских клубах девушки нестроги. Поймав мужчину прямо на пороге Зовут его в объятия любви. И сколько он им байки ни трави, Изысканно раскидывают ноги.
В московских казино нестроги нравы И, несмотря на то, что стражи бравы, Порой клиент срывает крупный куш И у него в душе играет туш Во славу этой денежной отравы.
В московских барах пиво, ох, нестрого И пить его помногу неприятно- Оно стремиться яростно обратно, В родимый Питер. Скатертью дорога!
Разговаривают Адам с Создателем: - Зачем ты создал женщину такой красивой? - Что бы ты мог любить ее. - Зачем ты создал женщину такой нежной? - Что бы ты мог любить ее. - Зачем ты создал женщину такой глупой? - Ну, а тебя же должен кто-то любить!
Везу сегодня сына из школы домой. Едем на велосипедах. Он у меня трепло редкостное и мне постоянно приходится "рявкать" на него, чтоб клювом на дороге не щелкал. Правда это его мало останавливает... На этот раз он рассказывает, как он со своей учительницей ностранного играл в какую-то игру. Это они так в игровой форме язык учат. Слушаю вполуха, потому что во-первых за дорогой следить надо, а во-вторых я это уже слышал и не раз. Некоторое время едем молча, и это несколько притупляет мою бдительность и следующее я поначалу пропускаю мимо ушей, смысл сказанного до меня доходит лишь вторым эшелоном... - Знаешь, папа... Мне иногда кажется, что дома, небо, земля.... все это я придумал и если я умру - то все это навсегда исчезнет... Потом помолчал и добавил: - И все люди - тоже... Тут уже поминалось о стиле изложения посткомментариев, а я и правда - едва с велосипеда не свалился... P.S.: А мы Юма в университетах учим... P.S.S.: А ему ведь нет еще и восьми...
Разговаривают две подруги: - Я вчера сто долларов потеряла - вот несчастье-то! - О, а я вчера сто долларов чуть не нашла! - Как это - чуть не нашла? Или нашла, или не нашла... - Да иду я вечером, к дому подхожу, смотрю - сто долларов валяются. Я нагнулась, думаю - нашла. Ан нет, чувствую, что зарабатываю...
- Диспетчер, я борт 13-й. Отрубился бортовой компьютер, высота 7000 метров. Что делать? - 13-й! 13-й! Я - диспетчер! Играйте пока на запасном, играйте на запасном!
Пришел как-то сынок к папе на работу.Слышит за дверью голоса: -Ну чего мужики еще по 150грамм и все! Подходит к папе: -Папа там мужики водку пьют? -Нет сынок гномики штангу поднимают....
Не могу нарадоваться на братьев наших меньших! Я работаю в турфирме, и сегодня нам прислали официальное письмо из пятизвездочного отеля на острове Бали. На фирменном бланке, за подписью председателя совета директоров. Вас приглашает... Впрочем, судите сами. Орфография и пунктуация не изменены.
ДЛЯ БЛИЖАЙШОЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ "Резиденция" в отеле " ХХХХХХ " САМЫЙ ЛУЧШИЙ СЕКРЕТНЫЙ КУРОРТ ОТКРЫВАЕТ ЕГО ДВЕРЬ
" ХХХХХХ " очень рад объявлять его новое проживающее крыло в курорте. "Резиденция" в ХХХХХХ, раньше только доступный для королевскых гостей, теперь открывается его самые богатые помешение для гостей. У двух этажа резиденции есть свой частный бассейн впереди пляжа. Показывающий три живущие районы, одна столовая, и два великолепная спальня, "Резиденция" уверен привлекать гостей которые могут оценивать только лучше всего в жизни.Через его знаменимая история, эта гостиница уже была молчаливой караульной для приезда много голов страны, как Принц "Нородом Сиханук", президент "Cambodja", Принц "Бернард" из королевства Голландии, Ево Величество Умерший Король "Хуссейн 1" и Ее Величество Королева "Нур Ал-Хуссейн" из королевства "Jordan", президент США "Рональд Реген" и его жена "Ненси Реген", президент Франции "Francois Mitterand", канцлер Федеральный Республик Немца "Хелмут Холь", президент Республик Корей "Рох Таеву" и так дале. Все посохы и директоры служили члену королевской семьи с традицим превосходства, ставший новый штандарт гостеприимства.
Теперь "Резиденция" отекрывается его дверь для гостей, и так как пять звезд отель, ХХХХХХ прибавляет причину почему этот курорт получил "The Best of the Best Hotels Award" из Tourism Asia 1998/1999. С достижением как классный курорт, у ХХХХХХ конечно есть светлый будущий в промышленности гостеприимства.
Для другие услуги, пожалуйста позвоните: тел: хххххххххх факс: ххххххххх Пожалуйста посмотрите нас в website: хххххххх
Студент делает дипломный чертеж-огромный,сложный.Три дня непрерывно с ним возится.Вдруг ночью появляется фея: -Что делаешь? -Да вот,с чертежем трахаюсь! -А по-настоящему потрахаться хочешь!? -Конечно хочу!!! -Ну потрахайся,потрахайся!-говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши. Maxx aka Ghost_Dog
Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих (русскоговорящих) тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была еще девушка Лена - хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево, но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло. И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь - "Да, я ее еbаl!" Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как, ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!! Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась): Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!! =))) Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают! =)
Живет у нас в подъезде на 12 этаже мужик, Вася. Есть у него сын, Олег. Во дворе нашего дома есть автостоянка, на которой работае охранник-- его тоже зовут Олег. Это предистория. А теперь сам сюжет. Приходит дядя Вася домой, пьяный в дрезину, а ключей от квартиры у него не оказалось и, как на зло, дома никого нет. Дядя Вася выходит на общественный балкон и начинает звать своего сына, думая, что тот гуляет во дворе, а время было часов 10-11 вечера. Дядя Вася орет на весь двор: "ОООООлег !!!!!" Никто не отвечает, он орет еще громче: "ООООлег !!!!!!!!!" Тут ему кричит со стоянки охранник: "Шооо !!!!" Дядя Вася ему в ответ:" А ну иди, ПИД@РАС, открой мне дверь!!!!!!" Охранник ему орет: " Я щас поднимусь, тебе еб@ло разобью!!!!!!!" Дядя Вася больше не кричал. Вот такое досадное недоразумение. А пи@ды выгребал за все его сын. Все.
Стакан есть хрупкая вещица, Разбить - лишь пара пустяков, Стакан бы мог и сам разбиться На две-три тысячи кусков. Стаканы бьют о что угодно, Об пол их и об заборы бьют, И - ах! - об голову - свободно! Здесь каждый - гений, каждый - крут. Их бьет нетрезвый офицант, Когда его сбивают с ног, Их бьет пижон, испанский гранд, Когда допьет вечерний грог. Их бьют весной, зимой и летом, Сырою осенью их бьют. Бьют пред закатом и рассветом, И даже совесть им - не суд. Разбить стакан легко - лишь звяк! Осколки - брызг! А дамы - ой! Хозяин - бля.. ну ты мудак.. И все - стакан уж неживой.
К грузину Михо врываются грабители, и требуют от него золота. Грабители русские не знают грузинского, а Михо совсем не понимает по русски. Его начинают избивать а он не понимает чго они хотят. На шум приходит сосед Вано, который понимает по русски. Грабители ловят и его и просят перевести. Спроси его где золото. Вано и спрашивает Михо они спрашивают где золото? Михо отвечает за это они меня убивали, да оно там под большим дубом зарыто. Вано переводит грабителям Михо говорит убейте но все равно не кажу где золото.
Летит Бэтмен после очередного подвига, возбужден дальше некуда! Хочет бабу, какую ни будь трахнуть очень! Смотрит, на земле лежит Красная Шапка, голая, довольная. Ноги раздвинула, тоже мужика хочет. Бэтмен обрадовался, и с высоты своего полета падает прямо на К.Ш. 1. Охуела Красная Шапочка. 2. Охуел Бэтмен. 3. Но больше всех охуел человек невидимка.
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я стал плохо слышать. - Как Вы это определили? - спрашивает доктор. - Когда я пержу, я этого не слышу. - Хорошо, я дам Вам таблетки. - И что, я буду лучше слышать? - Нет! Вы будете громче ПЕРДЕТЬ!!!
Возвращается зек из колонии. Долго ищет работу и, наконец, получает ее в детском саду - воспитателем. Через месяц приезжает комиссия. Проверяют его группу. В группе идеальная дисциплина: дети ходят по кругу,руки за спинами. Воспитатель: номер 5 ты никак обосрался? № 5:обижаете товарищ начальник.
Один чувак очень хотел Харлей-Дэвидсон, ну, мотоцикл такой, знаете? Короче, скопил он бабок, и купил себе крутой такой мопед- с тонну весом где-то. А продавец-то, блин, не евреем оказался, и научил его, как хром от ржавчины уберечь: нужно только перед дождем покрыть детальки тонким слоем вазелина, а потом стереть, ну, после дождя... Чувак мото свое любил- жуть. Как только дождь- сразу за вазелин хватается и во двор бежит. Хром уберегать. А однажды он с чувихой познакомился, и она его приколола. Не так сильно, типа, как мопед его, но тоже чувствительно. Короче, там любовь-морковь, поехали они вместе к ее родителям знакомиться. А чувиха и говорит- типа, ты не пугайся, у нас в семье после ужина молчат- а если кто чего скажет, так вот он и идет посуду мыть. Чувак говорит- да, типа, не вопрос, мне ж не детей с ними крестить. Сказал, а сам прикололся, чего это он такое отмочил. Короче, приехали. Поужинали. И сидят истуканами. Чуваку где-то через полчасика эт дело слега настопиздило, и давай он думать, чаго б такого выкинуть посмешнее, чтоб у них языки развязались- у предков-то, значит... Придумал- берет он чувиху, и целует. Взасос. Все молчат. Чувак прихуел, но сдаваться не стал. Взял чувиху за сиськи. А потом ваще трусы стянул и оттрахал прямо на столе. Ни слова. Чувак удивился, понятно, однако вида не подал, а трахнул маму чувихи. Прямо там же. И тишина была ему ответом. Ну, и тут, как всегда в этих тупых американских анекдотах, вдалеке звучит раскат грома, чувак, понятное дело, сразу вспомнил о мопеде, и достал из кармана баночку вазелина. Тогда папа проворчал: "Ладно, ладно, я помою вашу чертову посуду!"
Украина.Захолустная железнодорожная станция.Зима.Мороз градусов 30. На пероне стоит негр,в легкой курточке,без шапки,трясется весь от холода. Тут на перон выходит хохол,в полушубке из овчины,в огромной лисьей шапке. Открывает чемодан,достает жбан самогона,кусок сала.Начинает выпивать, смачно так закусывает. Негр на него смотрит жалобными глазами,трясется от холода. Хохол,в свою очередь смотрит на негра долгим,задумчивым взглядом: -Шо хлопчик змерз? -Агга... -Шо,мабуть сала и горилки хочешь? -Агга... -Ну так напыши ридным,нихай вышлють! Егор Дебальцевский
Жена с любовником занимаются сексом. Тут звонок в дверь. Жена вскакивает и орет: "Это муж, прячся под кровать я там дырку просверлила ночью продолжим. 1ая ночь. Жена:А-а-а-а-а-а-а Муж:Дорогая, что с тобой? Жена:Да ничего дорогой. 2ая ночь. Тоже самое. 3ья ночь. Муж:А!-а!-а! Жена:Дорогой, что с тобой? Муж:А!-а! Простыня в жопу лезет.
Останавливает ГАИшник мужика и начинает дрючить по полной программе: пепельница полная, обивка не того оттенка... В общем - достал... Мужик достает бабки: - На, - говорит, отвали. Только вот от СПИДа ты никогда не умрешь. Мужик уехал. Гай на измене - думает - че за хрень такая? Догоняет мужика, подрезает, останавливает. - Слышь, мужик, на тебе деньги, только скажи - почему я не умру от СПИДа??? Мужик забирает деньги: - Да потому что ты - ГАНДОН!!!
Друг вчера рассказал, на очередном праздновании рождества... Справлял, значит, этот друг со своими друзьями один из новых годов. Хорошо так "наспралялись", решили спать завалиться. Разместились все в комнате, а там двое попугайчиков волнистых в клетке. И так они разорались, так все от обего веселья отойти не могут. Накрыли клетку покрывалом - все равно орут. Ну, хозяин сильно "напразднованный" был, хватает, что под руку попалось (бита бейсбольная) и со всей дури бьет по клетке. Ура! Затихли, поняли наверное, что "ночь пришла". Все расслабились и уснули. Каково же было разочарование и печаль на утро, когда выяснилось, что попугайчики... окочурились от этого удара. Либо от "взрывной волны", либо непосредственно через решетку досталось, потому как вмятина на клетке была порядочная. Все горевать стали, да не вернешь их к жизни-то... Схоронили, "посидели"... Вот так бывает!
P.S. В догонку к этому рассказу присутсвовавшая на отмечании рождества девушка поведала такую историю. Был у ее знакомых хомячок и еще плюс собака большая. И всем гостям они строго настрого запрещали хомячку собаку показывать, ибо увидит он ее, и сразу, мол, отт разрыва сердца умрет. Так вот, приходит значит девушка эта в очередной раз в гости, а хомячка нет. Рассказывают: востмилетняя девчушка не вняла строгим наказам и издалека показала хомячку собачку... Финал печален... Не знаю - шутка ли, нет ли, однако пересказываю с их слов. И смех, и грех!
Сталин ночью звонит Жукову: - Товарищ Жюков? Вас еще не расстрэляли? - Не-ет... Товарищ Сталин... - Ну, спокойной ночи.... Набирает номер: - Алло, товарищ Василэвский? Как, Вас еще не расстрэляли? Нет?! Ну, спокойной ночи! Задумался: - Кому бы еще пожэлать спокойной ночи?
В Санкт-Петербурге, в кафе «У беременной русской шпионки»", От ностальгии весь серый, сидел престарелый агент ЦРУ Грустно терзал алюминиевой вилкой худого цыпленка В мыслях идя по Манхэттену медленно, сам, наяву
Анализировал собственный план по доставке в столицу гашиша. Вдруг зазвучало тихонечко банджо родное, и в двери вошли Пронин - майор ФСБ и разведчик Степан - спецагент "Махариша", К столику дружно присев, заявили:"Коллега, оставь, не пошли
В нашей стране, не прижились дурные колесики ваши. Лучше отправьте начальству шифровку о том, что нужны Только в покое у нашей тюремной параши." Гордо поднялся шпион и рукою поправил штаны. "
Я есть не знать,- заявил он -, зачем вы меня оскорблять Я не насильник-убийца, я честный шпиен, вашу мать!"
