Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Нахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
На новом дачном участке еще не все знали друг друга, но все же мужики собирались вечерком распить бутылку-другую. Один из соседей имел внешность представителя мусульманских народов, которым Аллах пить не разрешает. Однажды пригласили этого соседа в компанию и спросили, будет ли он выпивать. Тот согласился сразу, а один из нас спрашивает: - А тебе твоя вера не запрещает выпивать-то? Ответ вызвал такой смех, что долго не могли проглатить ни капли: - Мою жену не Вера зовут, а Надя.
Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новое Тышчалетте встречал - обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ... Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!" Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"
За десять минут до начала занятий в вузе троллейбусы трамбовались весьма серьезно. Следующая остановка после общежития - торговый центр. Попытка покинуть переполненную машину старушке удается не без труда. Наконец она уже на тротуаре, но никак не может освободить руку с сумкой. "Руку, руку отдайте", - кричит она. Над головами появилась громадная волосатая рука и мужской бас спросил: "Не твоя?"
Коллега из Одессы вернулся, на машине ездили, города никто не знает, но нужно доехать в Аркадию, спрашивают у прохожей: - Скажите, как проехать в Аркадию? - На пятом троллейбусе.. - А на машине? - Ловите машину и едете...
История случилась несколько лет назад в Московском метрополитене. Я с другом (Макс, привет!) ехали по Таганско-Краснопресненской линии от станции метро "Выхино", в последнем вагоне, что важно. Время позднее, но народ есть. И едет в нашем же вагоне парнишка, темненький, то ли метис, то ли мулат не разберешь. И судя по всему, было ему ОЧЕНЬ хорошо, видать с праздника ехал. Как мы потом поняли, нужно ему было выйти на станции "Китай-город" (для тех, кто не в курсе - одна из немногих станций метро, где выход на платформу справа). Наш герой этого не знал.. или забыл... Короче, перед выходом он медленно встает, идет к последней двери вагона и ждет остановки поезда и открытия дверей СЛЕВА. Поезд останавливается, двери, как им и положено, открываются СПРАВА. Юноша упорный, не шевелится, молча смотрит на закрытую дверь. МЕДЛЕННО поворачивает голову, смотрит на открытую дверь, МЕДЛЕННО ломится туда, но не успевает - машинист гордо закрывает дверь и объявляет о следующей станции. Поругавшись про себя, на своем родном языке, стоит около дверей в ожидании следующей станции, чтобы уехать назад. Причем стоит СПРАВА. Поезд подъезжает к "Кузнецкому мосту", открывает двери, народ зашел-вышел...Наш-то стоит! Думает...Поворачивает голову назад, смотрит на открытые двери, очевидно ЧТО-ТО понимает, бежит. НЕТ! Наши двери быстрее ИХ ног. Глядя на то, как станция остается, а он уезжает, юноша матерится уже по-русски, причем на всех. После чего идет В НАЧАЛО вагона, становится ПОСЕРЕДИНЕ, и под апплодисменты всех тех кто наблюдал сие действо, уже на станции "Пушкинская" с достоинством покидает наше общество. Ура!
Как вы еще помните, есть такой город Санкт-Петербург и там метро, а в метро есть станции Пушкинская и Черная Речка.... Пришел мой пятилетний сынишка из детского сада и рассказывает, мол, им там читали сказку Пушкина и рассказывали про Пушкина. - А! - машет рукой, - Я и так все про него знаю. Его же убили. Из пистолета. В Санкт-Петербуге. На Черной Речке. ПРЯМО В МЕТРО!!!!!
На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение. У.: Старик... Д.: Хоттабыч! У.: Красная... Д.: Шапочка! У.: Иванушка... Д.: Интернейшнл!
В начале семидесятых годов в скором поезде "Москва-Тбилиси", который обслуживался Грузинским отделением железной дороги, при прибытии в Москву делали торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает в столицу нашей Родины, город Москву!" Но... Когда этот поезд подъезжал к Тбилиси, по радио звучало не менее торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает в столицу нашей Родины, город Тбилиси!"
Прочитали мы как-то с сотрудницами статью в "Фактах" о том, что две девушки в г.Херсон брали с мальчишек за сексуальные услуги всего лишь 50 копеек за сеанс. Тут одна из моих сотрудниц не выдержала и возмущенно стала кричать: - Какие дуры, кошмар, так мало брать! Ну, брали бы хоть по рублю!!!!!
Навеяло историей про "последнюю сигарету и Одессу". Про своеобразный юмор одесситов. В командировке в Одессе покупаю "Орбит" - цена 1 грн 25 коп. Даю девушке-кассиру 2 грн и 25 копеек, чтобы дала сдачу в виде 1 гривны. Она молча дает сдачу. Одну гривну МЕЛОЧЬЮ. Алексей
Жена лежит в больнице и вот какую историю рассказала. Значит, назначили одной больной из села осмотр у гинеколога. Гинеколог осмотрел ее и назначил пройти УЗИ. На УЗИ выяснилось, что у нее стоит спираль, о чем сама больная и не знала. Как потом выяснилось, эту спираль ей поставили 11 лет (!!!) назад (она сама вспомнила). И что самое интресное, все эти 11 лет она использовала другие меры предохранения. Вот как бывает!!!
Мы, русские - "некультурные, необразовнные и сильнопьющие" с точки зрения иностранцев. Так вот - это все неправда...
Отдыхала я этой зимой в Дании. Рождество справляли с другом. Он у меня коренной Датчанин. Так вот... Пришли мы на дискотеку в один из ночных баров. Друг мой, конечно, сразу встетил кого-то из своих знакомых и испарился, оставив меня один на один с многопьющим и танцующим датским населением. Время от времени он, конечно появлялся на горизонте все в большем подпитии, чтобы представить меня очередому встреченному знакомому (или не знакомому). Постепенно мне надоедает выполнять роль "Да. Я его девушка из России", к тому же еще какие-то товарищи пьяные постоянно приставали с непристойными предложениями... В общем, не весело мне. Совсем. И тут подлетает ко мне сзади "очень готовый" мужчина и начинает хватать меня за разные неприличные места. Возмущению моему нет предела, настроение парщивое, да и общаться с ним особо не хочется... Я просто поворачиваюсь и отталкиваю его от себя... не заметив, что в полуметре за его спиной начинается лестница на первый этаж. Товарищ был не хилого телосложения и очень пьян, поэтому сила иннерции быстро помогла ему преодолеть это расстояние и он просто уетел от меня куда-то вниз, в райно гардероба. Поднявшись обратно, он двинулся на меня со словами "Ты причинила мне телесные увечья! Ты за это ответишь! и заплатишь! и еще сделаешь разные вещи за это!!!" Тут уже мои нервы не выдержали и я заплакала. Горько и с придыханиями "такая я одинокая на чужбине, и друг мой где-то пьет и не защищает меня, и т.д." А парень, решив что это я из-за него так убиваюсь, испугался, видимо, женской истерики и говорит так ласково: - Не плачь,- мол,- Все со мной в порядке. Ты откуда такая будешь-то? - Из России,- сквозь слезы отвечаю я. - Да? Правда? И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ВЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ? Я перестаю плакать и смотрю так внимательно на него - нет, вроде не прикалывается... - На русском,- отвечаю. Он так неподдельно заинтересовался: - Что, -говорит,- правда есть такой язык? не знал, не знал...
Да... Ладно хоть страну такую знает... и то хорошо... Вот вам наглядный пример преимуществ российского образования и воспитания....
На станции Вологда северной железной дороги ездит маневровый тепловоз, надпись на котором отражает всю силу великого и могучего русского языка - МАШИНИСТ РАБОТАЕТ В ОДНО ЛИЦО - и ведь каждый из нас понимает о чем речь! А иностранцы - фиг.
Это было в мой первый новый год в Америке. Снега не было. Почти как сейчас. Мы с приятелем пошли в магазин под названием Caldor. Смотрим, а там полно лапат снежных. Я у тетки-кассиршы спрашиваю: - Лапаты-то покупают? Она в ответ: - Еще как. Я с удивлением ей и говорю: - Так ведь снега-то нет. - А снег тоже покупают. И показывает рукой на тюки с искусственным снегом.
Сегодня прочитал в разделе "Доска объявлений" на сайте www.nwgsm.ru:
~~ Продаю свой телефон в коробке, с документами, русиф-й. Работал безотказно. Сказать, что без царапин - себя обмануть. Сейчас Он в чехольчике - только антена наружу. Кнопки присутствуют все, дисплей подсвечивается, в кармане брюк не ношу - вибры все равно нет. В море (ванне) не купался, в международных сношениях (роуменге) участвовал, орехи не колол. Тонкого аккума на 800 мегаампер хватает по городу на 2,5 дня. Есть, разумеется, зарядка от сети - аккум заряжается, но сам не пробовал. Причина продажи - ХОЧУ НОКИА 6210. Говорят клевая вибра. В штанах - просто замечательна. Позвонишь на нее сам себе с аппарата третьей фирмы, а затем прижмешь покрепче... НЕ ПРОБОВАЛИ? А девки вижжат.
Что там все эти истории про сочетание имен и фамилий? Вот вам две совершенно реальных:
1. В новосибирском универе на военой кафедре "служил" полковник Половой. И родились у него три дочери. И назвал он их "естественно" романтично - Вера, Надежда, Любовь!!! Преставляю, как Любовь Половая хотела выйти замуж!!
2. Работал (где-то и сейчас я его фамилию видел!) в "Известиях" неплохой корреспондент по фамилии Бай. А звали (и зовут) его Евгений. Так вот, если все подписи под статьями были типа "М. Струа", то его всегда прописывали Евг. Бай. принципиально
У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я, а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто, и что за эту ненависть его и исключили из партии.
Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то, что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал своим братьям-студентам порнуху.
Работаю в Германии. То, что тут иногда у людей нет чувства юмора, все давно слышали. Поэтому тут случаются корки, над которыми не каждый немец засмеется, а только увидев реакцию коллег. Ситуация. Коллега звонит в отдел технической поддержки и рассказывает, что после переинсталляции компа не может войти в сеть и залогониться в домену. Ему отвечают, что, конечно, человека ему пришлют, но только после того, как он пришлет заявку по электронной почте. Тот говорит, конечно пришлю, вешает трубку и начинает думать, как будет отправлять заявку по электронной почте. Делится наболевшим с коллегами, когда через минуту до одного доходит, то он начинает смеяться, потом он объясняет остальным, те тоже смеются, а конце самый умный из них выдает фразу: "Какая электронная почта, у тебя сети нет, они издеваются, распечатай на локальном принтере и пошли им по факсу!" Все рады смелому решению и смеются над дураками-программистами. И только ваш русский коллега говорит: "А может кто-нибудь из нас по эл. почте для него заявку пошлет?" Немцы в ступоре. Идея! И все наперебой кидаются предлагать потерпевшему свои услуги. А вы все говорите:"Юмор!"
Частенько приходиться ездить общественным транспортом (в частности троллейбусом) и речь собственно об ем родном. Много чего слышал в троллебусе в исполнении водилы по громкой связи, но чтоб так..... Девушка похоже еще совсем недавно еще так же маялась как все, я имею в виду не зарулем "сохатого", а в нем самом и не всегда с билетом.... а может просто с кондуктором не ладила....в общем выдала она следующее: остановка такая-то, следующая такая-то, покупаем проездные на следующий месяц....чего-то там за совесть.....и далее ТОВАРИЩИ ПАССАЖИРЫ БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ - В САЛОНЕ РАБОТАЕТ КОНТРОЛЛЕР!!!!!!! Ей-Богу не вру, так все и было..слово в слово.
История рассказана мне моей сестрой-студенткой. Девушка она хорошая, но Инетом не пользуется, так что поведать вам сию байку придется мне.:))) Короче, кто помнит, недавно, в декабре, закрыли на два дня красную Сокольническую линию московского метро. А когда открыли, то работала она с перебоями, перерывы между поездами были по 20 минут, что в час пик смерти подобно. Короче, народ не то что давился и топтался, а поезда были забиты под завязку, не было просто ни сантиметра, куда можно было бы поставить ногу, а потом и впихнуть все остальное. Люди побогаче плюнули на все, вышли из метро и ловили машины, а что делать бедным студентам? Они стояли на перроне и провожали печальными взглядами каждый поезд, думая о Первой Паре…:)))))) И один такой замечательный молодой человек, имя ему, скажем, Коля*, тоже стоял и тоже провожал. И вот приезжает очередной поезд, двери открываются, но народ на платформе даже не шевелится, так как прекрасно понимает, что «поезд, граждане, не резиновый». И через разверстые двери парень видит старушку, нагло смотрящую на него в упор. Тут Колины нервы не выдерживают, он хватает бабульку за шиворот и вытаскивает из вагона, а сам становится на ее место. Высунув голову и глядя прямо в изумленные бабулькины глаза, Коля успевает выкрикнуть: - Ты покаталась, дай другим тоже! После чего двери закрываются и поезд уезжает. Вот такое оно, наше поколение! *Имена изменены. ЗЫ – А все-таки мы ничего! >:))))) ЗЗЫ – Привет второму курсу Геофака МГУ и особенно кафедре картографии и геоинформатики!:))))) Juliett Reysner
Давеча возвращался с работы, зашел в супермаркет новый по дороге. Стою перед витриной с мясной продукцией и лениво соображаю что взять на ужин - ветчины или сосисок. Мыслями еще на работе. Взгляд скользит по безбрежным залежам колбасы утыканной ценниками и вдруг останавливается. Фокусирую правый глаз. В кучке сарделек виднеется бумажка с явственной надписью:
KOI-8
Подхожу ближе расплываясь дурацкой ухмылкой. Оказалось - просто код такой, там у всех продуктов свой код. Поискал win1251. Не было...
МОЙ ДВОР Дело было в 92, пытались мы отмазать от армии одного нашего друга. Ваш покорный слуга, как лицо уже отдавшее свой воинский долг Родине, сопровождал его в этом нелегком деле. Документы решили подать в самый что ни на есть захудалый институт. Подавали мы, по старой русской традиции, в последний возможный день приема документов. Дело было в конце рабочего дня. Подошла НАША очередь, и мы с пачкой разных справок ввалились в кабинет и стали свидетелями следующего диалога. Высокий, стройный молодой человек примерно 26-27 лет с трехдневной щетиной, и вообще имеющий вид ЖИГАЛО, пытался по средствам своего обаяния решить вопрос недостающей справки со старой ДЕВОЙ, принимавшей документы. - девушка, ну возьмите документы, а эту справку я вам завтра - принесу. - Молодой человек, я же вам сказала, без этой справки я не - могу. - Ну я же завтра принесу. - Вот завтра и приходите. - Ну ведь сегодня же последний день, завтра уже поздно - будет. - Значит поздно. - Вы же понимаете, что я не успею. - Значит, не успеете. Когда, наконец, до него дошло, что эта стена непробиваема, он эдак толи полуопосташенно толи полуобреченно улыбнулся (спектакль закончен), медленно разорвал пополам пачку своих справок, наклонился к столу и так ла-а-асково сказал: «У Вас такой вид, как будто Вас месяц ебали, и хуй удовлетворили… развернулся и вышел …тут подходит мой друг: «А вот мои документы,посмотрите… …вспомните то чувство, когда перед вами где ни будь в длинной очереди, заканчивается то, что вы давно и долго хотели купить и умножьте это на желание служить в армии… …А НА СЕГОДНЯ ПРИЕМ ДОКУМЕНТОВ ЗАКОНЧЕН
Итак, история произошла со мной еще в школе, лет в 13. Это к вопросу о том , как по разному мы людей оцениваем. Еду я со школы домой в свой район и со мной едет школьный приятель, который направлялся к своему другу в этот же район . И вот на мой вопрос куда же он направляется , он ответил:" К корешу с секции, рядом с тобой живет... может знаешь ...Саня такой-то" Я ему:" Нет по имени не знаю. Ты мне его погоняло скажи или внешность опиши..." Тот совершенно серьезно начинает :" Ну, навер- няка его замечал. Такой красивый парень , бабам очень нравится ." Дальше следовала коронная фраза:" У него большой рот , уши от- топыренные и глаза на выкате..." Смеялся я минут 20, так как с образным мышлением все в порядке.
Со слов знакомых…. Поехали как-то они (муж и жена) в гости. К теще там, или к свекрови, не суть важно. В обратную дорогу, как водиться, дали им бочку варенья и корзину печенья. Т.е. забили весь багажник банками с солеными огурчиками, маринованными помидорчиками, квашенной капустой и другими хлебосолами. Едут они домой, и по дороге немножечко, самую малость, нарушают самые важные правила - Правила Дорожного Движения. Как водиться в наших краях, их тут же вылавливает доблестный страж дорожного порядка. Ну как всегда: - Добрый день. Сержант бу-бу-бу. Нарушаем, товарищ водитель. Намекает - денег давай. Ребятам денег жалко, и они предлагают компромисс, типа холодно вам тут стоять, а закусить нечем. Выбирай из багажника любую банку. Хочешь огурчики, хочешь помидорчики. У сержанта, глазки разбежались, минут пять выбирал, что же экспроприировать. Выбрал наконец. Скинул рукавичку, выдернул банку, и поволок к себе нору, в смысле в свою будку. Дома, разгружая багажник, ребята обнаруживают забытую гаишником рукавицу. А в ней… Правильно! Разноцветные бумажки различного номинала с жизнеутверждающей надписью «Билет Банка России». Судя по сумме, вся дневная выручка. Рукавичку с содержимым решили оставить себе на память. Мораль для того сержанта - «ЖАДНОСТЬ - НАЧАЛО БЕДНОСТИ».
Мамаша лет 25 едет с сыном в маршрутке. Малыш всю дорогу канючит: "Мама, купи машинку! Мама, купи машинку!". Всех уже порядком это достало. Минут через 15 мамаша взрывается - "Нету у меня денег! Достал! Отцепись ты от меня со своей машинкой!!!". Мальчик тут же замолкает, делает обиженную физиономию, несколько секунд молчит, а потом выдает громким и гнусным голосом: "А я папе расскажу, что ты у дяди Пети писю кушала!!!" :-) Маршрутка останавливается посреди дороги, все умирают от смеха, дико покрасневшая маманя вылетает из маршрутки вместе со своим чадом. Еще минут 5 водитель не мог тронуться... :-)
Из Авиационно-исторического форума http://www.russian.ee/cgi-bin/star/avia.pl
Декорации: Франкфурсткий аэропорт. Диспетчера, в ожидании Рождества, в состоянии сильного забития на работу. Всем бортам дается рекомендация в стиле - "спасение утопающих..." Борт Бритиш Айрвэйз, заблудившийся в рулежках, остановившийся в сильной задумчивости. В кабине - доведенный до легкого бешенства английский экипаж. Вышка, нисколько не горя желанием помочь, спрашивает кэпа: - Заблудились? - Да. - А вообще то раньше доводилось здесь бывать? - Да, в 1944-м, но тогда я тут не останавливался
Это правдв было:-) В ответ на присланный на мобильник по SMS анекдот содержания : Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!" была реакция: "Вот блин дают! На мобильник SMS-ками программу НТВ рассылают!
Вот ведь навеяло историей про "Роснефть-Туапсенефтепродукт"... И ведь бывают-же такие вещи... Я сам лично слышал, когда заполняли заказ-наряд, а клиентка в ответ на вопрос "инициалы" сказала "Екатерина Борисовна"... И сразу пояснила "А у меня родители мудаки, не подумали, что Екатерина Борисовна это просто "іБ""... Я рухнул...:)
Во время эпидемии гриппа 1050 вызов, 4-30 утра. Замотанный педиатр выходит от пациента и начинает делиться впечатлениями с водителем. Тот слушает, слушает и "выдает": "Теперь я понимаю, чем педофилы отличаются от педиатров. Они детей любят..."
Есть в нашем уездном городе «У» три примечательных строения - три одинаковые девятиэтажки-малосемейки (эпоха развитОго застоя в архитектуре), которые стоят в ряд, несколько под углом к улице. На их крышах до недавнего еще времени были установлены гигантские буквы лозунга: «Народ и партия едины!» Народная молва приписывает им следующую историю. Гражданин Н. во всех отношениях был ответственным государственным служащим среднего ранга, за что и получил с женой квартиру-малосемейку в одном из этих домов. А в соседнем доме жила одинокая госслужащая среднего ранга, к которой Н. периодически совершал «короткие боевые вылазки». Все у них шло отлично, однако сильно досаждала краткость и лаконичность их встреч… Поэтому решили они устроить себе праздник. Она «заболела» на несколько дней, а он с печальным видом сообщил жене, что вынужден уехать в командировку. Ну, жена собрала ему чемодан, смену белья, кипятильник, сало и прочие атрибуты командировочного человека и проводила с богом… Три дня любовники прокувыркались с редкими перерывами для принятия пищи и напитков… Уже помойное ведро завоняло… Она просит Н. вынести мусор, благо на улице уже темно, а помойка - рядом. Он мусор вынес и на «автомате» вернулся к себе домой. Открывает жена дверь - видит муж из командировки вернулся… в майке, в тапочках и с мусорным ведром в руках…
Эта история, кроме всего прочего, хороша еще и своей краткостью. Есть в Алма-Ате улица Саина, где постоянно тусуются проститутки (аналог Тверской в Москве). Стоит, значит, как-то поздно вечером моя знакомая на этой улице, ждет маршрутку. Тут к ней подъезжает машина, открывается дверь, и похотливый голосочек задает единственный вопрос: - Сколько? Знакомая, несколько растерявшись, смотрит на часы и отвечает: - Пол-девятого.
Не знаю: правда или выдумка, но когда мне ее рассказала моя подруга, я ехала за рулем, и чуть не попала в ДТП от истерического хохота. Так вот. Одна наша общая знакомая, пардон, внепланово "залетела", и решила избавиться от нежелательной беременности. Отправилась она на эту паскудную операцию не в обычную больницу, а в платную клинику. А там все "по-модному": халаты стерильные выдают и бахилы на ноги тоже стерильные. Ну подходит ее очередь на "экзекуцию", она уже в стерильном халате входит в кабинет, там доктор (мужик) и мед.сестра ее поджидают с хищно-милыми улыбками на лицах. Мол проходите, распологайтесь на кресле, и бахилы ей протягивают. А девушка наша от страха и угрызений совести сама не своя. Натягивает она эти бахилы не глядя на ноги и ждет. Доктор на нее добро так смотрит и говорит:"Вы девушка, не переживайте и бахилы то на "лицо" наденьте" (в смысле не на изнанку). Но она то в страшном состоянии души пребывает и соображает плохо. В общем, когда доктор и медсестра обернулись... они оба пулей выскочили из кабинета и из-за двери раздался истерический хохот, который и вывел нашу девушку из легкого ступора. Она потом сама смеялась, когда рассказывала, как минут через несколько вошла медсестра, красная от смеха, и помогла ей эти несчастные бахилы снять с головы и напялить на нужное место. Вобщем, я девчонку эту очень хорошо понимаю и ее неадекватная реакция мне вполне очевидна. Но все равно смешно. Правда?
Произошел сей случай в одной эскадрильи морской авиации, я не буду вдаваться в подробности какой именно части, добавлю только что в одной из таких частей тянул фельдшерскую лямку срочной службы никому тогда неизвестный ваш покорный слуга, неизвестний впрочем и по ныне. В составе экипажа вполне серьезного самолета, служил один уже умудренный опытом старший прапорщик, причем был он ни кем иным как бортинженером. Еще этот прапор отвечал за такую полезную порой в воздухе вещь как паращюты. Однако в промежутках между вылетами последние хранились на складе, который как на зло распологался довольно далеко от копанира (самолетной стоянки). И перед каждым вылетом этот старенький прапорщик должен был принести паращюты для всего экипажа, тобишь пять штук. Неудобство доставляло то, что за один поход к складу наш герой цеплял максимум два паращюта и после пары таких утомительных походов или выдохся он, или еще по какой причине, но идти третий раз за одним паращютом ему стало просто невыносимо впадлу. Кромандир экипажа заметил столь досадное упущение лишь за несколько минут перед тем, как выруливать на взлетку. На его резонный вопрос типа: "Ты что ж гад, делаешь?... Где пятый паращют?!?", бортинженер дал такой убедительный довод, как то что сам он в принципе уже старенький, и потому даже если что-то и случиться, то он не против пойти в свой последний путь вместе с погибающим самолетом. И ведь до заслуженной пенсии ему не больше года оставалось... Вот ведь судьба... Еще одной специфической особенностью работы бортинженера являлось то, что в большинстве случаев ему во время рейса было решительно нечего делать, поэтому эту скучную часть он проводил во сне. Вылет прошел без происшествий, самолет вернулся на точку глубокой ночью, со спящим прапором на борту. Не знаю уж чья это была маза, но над мирно спящим было решено прикольнуться, идея была единогласно принята. Сказано - сделано. Движки были врублены погромче, аварийные огни и сигнал тревоги в салоне, тоже забыты не были. С просонок прапор начал лихорадочно раздавать паращюты, а экипаж по одному начал "прыгать" с "погибающего" самолета. К тому врамени как в руках у прапорщика остался последний паращют, в салоне кроме него остался только командир экипажа. Не долго думая прапор заряжает в дыню командиру подвернувшимся под руку гаечным ключом, и "ласточкой" прыгает за борт... Должен сказать, что до до бетонных плит аэродрома было не меньше трех метров... В итоге прапор сломал челюсть, и пару ребер, а командир отделался сотрясением мозгов... Потом, конечно,был разбор полетов с последующими полетами звезд с погон и голов с плеч, но это было позже... История эта разлетелась по всем воинским частям телеграммами, дабы оградить личный состав от подобных шуток юмора, так что народ перся над ней еще очень долго по всей России и ближнему зарубежью...:-)
Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата): "Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий для Российских бизнесменов по международным стандартам."
В середине восьмидесятых в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Ничем особенным этот студент не прославился, разве что своими неподражаемыми студенческими работами, которые являются настоящей находкой для филолога или студента-востоковеда, т.к. позволяют не только понять некоторые лексические особенности восточных языков, но и менталитет восточного человека, хотя и пожившего немного в русской общаге… Приводится с сохранением пунктуации и орфографии.
Летний отдых (сочинение на тему « Каникулы»)
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы руки, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нрався больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудиики. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что « море всем прельстивно и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и беситься и любовно там всем в мести». Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
С другом по магазинам ( домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусны и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы вошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигог из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы ьправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.
Мой друг.
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.
Мой любимый писатель.
Много думать что я плохой читатель но кто так думать он думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт. « Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что - они не читатели народные и знают мелко всяко!» Я и весь советский народ с этим согласен. Эти мысли которые мудрые не может сравниться с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный, который писал: « В чудесен день появился социалистический ориентации и я и все возрадовались.» Пушкин писал почти то же: « Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты.» Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть эти стихи начинаются так: « Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный мороз!» Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия! и мне гордо за это. Ленин писал много раз. « Учица, учица, учица» и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!
Скучковались как-то раз сотрудники в офисе и давай начальство обсуждать: какое оно-дескать, жмотливое, не хотит снять офис побольше и организовать людям нормальные условия работы. Обсуждение идет своим чередом, выражения крепчают, кто-то уже предполагает, что скоро нас всех уже совсем от столов избавят, оставят на брата только компьютер и стул, и наступит полное торжество капитализма и эксплуатации человека человеком. И тут к дискуссии присоединяется местный IT-менеджер, известный приколист. Слушал он, слушал и говорит: "А что, правильно! Пусть от столов избавят! Пусть только стул оставят! Главное, чтобы у человека был хороший стул!"
Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?". Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось... Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась. А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем... А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее с таким довольным, сытым видом: - Ты уху ела? Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го? - Ну, ты уху кушала? Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже, услышав эту историю. С Новым Годом!
Итак. На работе во время обеденного кофе, когда разговор почему-то зашел (не смотря не совет профессора Преображенского никогда не говорить за обедом на медицинские темы) о медицине, а именно а посещение гинеколога, одна из дам рассказала просто убойную историю. Медицинское учреждение. Диспанцеризацию проходят пенсионерки. От 50 и выше. Не смотря на возраст, посещение гинеколога входит в обязательное. К врачу входит пенсионерка лет 85.Врач: - бабуль раздевайтесь, садитесь.. Вдруг,его срочно вызывают из кабинета. Когда он туда возвращается, то буквально через 5 секунд вылетает оттуда истерически хохоча на весь коридор. Удивленные коллеги спрашивают в чем дело? Врач, успокаиваясь рассказывает: -вхожу в кабинет и вижу: Бабуля сидит в кресле, но как!!! повернувшись ко мне задом и обхватив кресло руками!!!!!...... Что было с нами после рассказа этой истории.. и представления сей картины описывать не надо.. Ржач стоял минут пять.. кофе остывало..рассказы про гинекологов продолжались, но это уже другая история.
Случилась эта забавная история с моим приятелем. Однажды, гуляя поздно вечером с девушкой по улице, они решили зайти к ней домой (были уверения, что дома никого не будет, а это уже становилось для него интересно). Ну, зашли. Девушка, как настоящая, будущая, хозяйка, стала готовить легкий ужин на кухне. Но тут с моим приятелем приключилась беда. То ли желудок у него был слабоват, то ли съел в тот день что-то не то, но его буквально стало "распирать" (эти симптомы появились еще на улице и ему удавалось незаметно "стравливать" давление). Но в квартире, в замкнутом пространстве .... Не смог он так же сразу побежать в туалет- постеснялся. Но представьте себе, когда давление достигло своей критичекой отметки - он решается пойти (ох уж эта стеснительность!), но не в туалет, а в другую комнату.
Зашел в зал, и не включая свет выпустил все!!! Не так, чтобы громко, но нормально. Но "вторичный" эффект поразил его самого (даже в глазах зайцы появились). И с этим надо было что-то делать. Он открывает форточку, снимает джемпер, и начинает разбавлять эту высококонцентрированную среду свежим воздухом, размахивая джемпером. В этот момент, входит его девушка, и с вопросом: "Что это ты тут делаешь в темноте?", включает свет. И только сейчас, при свете, стало ясно, что все это время в зале , сидя на диване, находилась младшая сестра этой девушки с приятелем. Им не хотелось никому мешать, и они не хотели, чтобы им мешали, поэтому им пришлось много пережить за эти мгновения (наглая, без предупреждения, "газовая" пытка). Все действия развивались столь стремительно и неожиданно, что они не успели принять контрмеры. Охреневший парень сестренки, обревший дар речи только секунд через пять, робко выдавливает: - Мужик, ну ты силен...:-( Приятель же толко и смог вымолвить, типа : "Пордон , ну уж так вышло ..."
p.s. Друзья! 1.Не глумитесь над своими организмами.
2.Заходя куда-либо, обязательно включайте свет и внимательно изучайте помещение.
Поехали как то мои немецкие друзья-студенты в жаркие страны, не помню уж какие. Скажем в Грецию. Возвратились, и рассказали мне историю, достойную того, чтоб привести ее здесь. Шли они по пляжу одному. Смотрят, лежат вещи чьи то. Кроме всего прочего фотоаппарат,и, виновницы торжества - зубные щетки! Рассказывают: Хозяева вещей резвятся в воде. Красотаааа! Хватаем зубные щетки и фотик, забегаем в кабинку для переодеваний, снимаем плавки, ЩЕТКИ ВОРСОМ В ЖОПУ, фотиком этот монументализм щелк-щелк, вынимаем щетки, моем их колой имеющейся у каждого в тот момент, бежим назад, ложим все на место как было! Думаю не надо описывать лица буржуев, когда они приехали домой, проявили пленки и увидели фотографии?!?! Или описать???
Есть такая интернет-компания Ebay.com, которая организует всякие аукционы. Догадываетесь, что с вами сделают, если вы что-то там купите? Или на…, или вы…
Друг рассказал. Приехал он в новою школу,и знакомиться с одноклассниками. Ну и с девочками тоже.при представленнии какой то Елены Головач весь класс падает со смеху.друг ничего не может понять.и грит. ну и что смешного?Лена Головач,Голова*члена...немая сцена.
История о зимней рыбалке. Группа мужиков с одного предприятия на служебном автобусе как-то выехала на Волгу. Насверлили лунок в двух метрах друг от друга. Сидят, ловят. Одному захотелось в туалет и по-большому. Ну не бежать же на берег, в кусты. Тем более, женщин нет. Скинул товарищ 10 слоев ватных штанов, повернулся попой к друзьям и начал. Ловит кайф, обозревает окрестности. Сосед у лунки оказался с юмором. Дотянулся сачком и поймал какашку. Ну и засунул ее под лед. Какающий закончил, надел штаны и повернулся!!! Он точно помнил что сделал дело. Но где же она?!! На снегу никаких результатов. Он в ужасе начинает перебирать слои штанов. Нету!!! Ну ладно. Мужики собрались домой и вот тут началось самое интересное. Юморист подговорил их на одну убийственную шутку. Мужики загрузились в автобус и поехали. Через две минуты один, затем второй, затем пятый, десятый начинают крутить носом. Наконец, один из них "не выдержав" говорит: "Кто нагадил?" Мужик в шоке, но сидит. Шутники продолжают крутить носами. Через несколько минут пострадавший просит остановить автобус. Убегает в кусты и вновь перебирает штаны. Нету!!!! Садится в автобус и все начинается сначала. До города его довезли почти в истерике, а о шутке рассказали лишь на следующий день. Под глазами у него были черные круги. Он полночи искал в одежде "это"!
На днях. Едет автобус. У бабушки на руках сидит мальчик - божий одуванчик лет пяти. Народу немного. Мальчик излагает бабушке известную считалку: На златом крыльце сидели Царь, царевич Король, королевич… -Баба, а кто я, король или королевич? Бабушка, неожиданно, басом, на весь автобус: - Сволочь ты! Публика обалдевает, а бабушка, видя, что народу несколько странно, снимает с мальчика шапку, под шапкой оказывается ваза, одетая на голову. - Корона это у него, в королевича играл, в больницу снимать едем!
Можесь байка а можесь реальность. За че купил за то толкну...
От сына наших знакомых (мУченик со стажем)...
Такая история:
Училка литературы старших классов напоминает ученикам о экзамене. - “Я не хочу слышать ни каких оправданий по поводу отсутсвия. Что бы все завтра пришли на экзамен! Я может быть буду снисходительней если, скажем, начнется ядерная война или может если вас скосит какое-нибудь серезное заболевание или смертельная болезнь, может смерть ближнего родственника - и все - никаких других причин для отсутствия я не прийму!”
Тут, качек-хохмачь с задней парты поднимает руку : - “А как вы отнеслись бы к тому если бы завтра я вам сказал что не смогу писать экзамен из за окончательного, смертельного изнурения от секса?”
Люди синеют, краснеют, прыскают слюней на затылки соседей, пытаясь сдержать хохот. Когда востановилась тишина, училка мило улыбнулась, покачала головой и сладким таким голосом сказала:
-“Ну, в таком случае молодой человек, вам прийдется писать сочинение другой рукой”. =[ ]]]]
Едет автобус. Дорога, как обычно бывает в России ровностью не отличется, да и к тому же автобус тоже не шибко новый. На одной из остановок заваливается пьяный мужик. Попохавшись он подходит к компостеру, достает билет и пытается его туда вставить, но у него никак не получается. Мучался он так минут пять, пока автобус к остановке не подъехал. Когда автобус остановился, другой мужик, стоявший рядом и наблюдавший всю сцену говорит вслух, причем довольно громко: "Ну что ты ждеш, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"...
По Бостону разъезжает автобус с рекламным щитом на боку - рекламируют газету Investor Daily: Don't read it - use it! (Не читай - используй!) По российским понятиям звучит неплохо.
Писано со слов приятеля, а потому повествование от первого лица:
Стою на остановке, автобус жду. Вечер, красота - лето вобщем. Среди прочего люда присутствует девица с ногами от ушей и юбкой по самое не хочу, чем и вызывает нездоровый интерес мужской половины остановочного общества и злобное шипение двух старух. Тут на остановку выруливают два приятеля, трепетно покачивающиеся от малейшего ветерка - слегка выбриты и до синевы пьяны. После непродолжительного сканирования территории в поле зрения попадает вышеописанная девица. Дальше - пьяный громкий голос: - Вот это телка!!! Секунд через 30 ценный комментарий приятеля: - Ить кто-то же ее ебет!?!? Девица разворачивается и тоже не тихо: - Не переживай, такой же разъебай как и ты!!!!!!! Я плакаль.... Серго.
Правда-неправда, не знаю, так что буду рассказвать со слов знакомого, ну а он то уж точно абсолютно уверен за ее правдивость. Есть у меня один товарищ. Так вроде посмотришь: ну ничего примечательного, но деньги делать мастер, причем в прямом смысле из ничего. Ну так вот. Этот самый товарищ приобрел себе какую-то супер новороченную BMV (он то мне все подробно рассказал, но сама я еще тот специалист по иномаркам, да и не только по ним)ну и как водится сразу к друзьм, как так, такая тачка и не похвастаться. Ему сразу: мол теперь беречь будешь, пылинки сдувать, и не дай бог кому прикоснуться, а уж тем паче поцарапать и т.д. и т.п. Тот после некоторых раздумий новоявленный владелец...предлагает поспорить на довольно таки кругленькую сумму (а люди собрались не бедные), что прям сейчас он в крыше этой самой дорогой и любимой уже машины прорубит топром приличную дырень. Все дружно на это посмеялись, подурачилися и как бы успокоились. Но не он. Прилично всех достав убеждениями, что это никая не шутка, схватив топор (ну или что там еще нашлось) с размаху прорубает крышу. У присутствующих легкий шок (ну или не такой уж и легкий))) А он берт деньги и уезжает. Настоящий шок эти самые присутствующие при искареживании машины испытали на следующий день, когда их товарищ прикатил на той же самой бэшке... но только с люком на крыше.
А разница между установкой люка и денежным выгрышем составила где-то раз 4-5)))) Вот так оно бывает и не придерешься же)))
Прочитав историю о медосмотре, вспомнила старый случай из школы. Был у нас извесный хохмач, кстати ныне преуспевающий бизнесмен и хороший семьянин. Так вот, на школьном медосмотре мальчиков 9-го "А" загнали в медпункт и раздели до трусов. Правда, в трусы тоже заглядывали. Когда дошла очередь до нашего хохмача, и глядя "туда" медсестра задала странный вопрос: "Ты куришь?", последовал не менее странный ответ вопросом на вопрос: "А ЧТО ПАХНЕТ?" :-)
История типа про то как я ехала в метро. Было это летом, в полдень. На улице стояла страшная жара, а в метро веял прохладный холодок. Одежда на мне соответствующая, по погоде, максимально открытая, т.е. ехала я не в оффис, а погулять. Захожу в вагон на кольцевой, в нем довольно мало народа, сажусь...блин. Напротив пацан, наааглый тааакой, уставился. Я думала, что это пройдется с ним, но нет, едем едем, а он все смотрит и смотрит. Ну думаю, надо что то делать и парня проучить. С невозмутимым спокойствием доехала до пункта назначения и говорю тихо, но чтобы все услышали: "Молодой человек, оденьте меня, а то мне на следующей остановке выходить" Вагон лежит, пацан смущен. В итоге все широко улыбаются!
Дело было в классе десятом. Представьте себе урок физики, который ведет учитель, которого все боятся: рост под метр девяносто, всегда без улыбки и с конкретными Брежневскими бровями. Короче, страшный мужик. Решил он нам как-то показать опыт с гильзой, которая притягивается к эбонитовой палочке. Он начинает объяснять его: - Сейчас мы натрем наждачной бумагой эбонитовую палочку... Вдруг голос с задней парты: - А она что, ЭБОНЕТ? - Даа, ЧТО???
Навеяно историей про "Спермаркет". По-украински "Дом мебели" - "БУДИНОК МЕБЛІВ". Своими глазами видел вывеску, в которой не горели первая и последняя буквы во втором слове. Или, может быть, в ночную смену магазин использовался по второму назначению, благо свободный кроватей хватало? Кстати, заодно и реклама мягкой мебели…
Два объявления о знакомстве. Взято из раздела "Найди друзей" сайта Только для остроумных (http://durakoff.kulichki.net) Пунктуация и граматика сохранены, координаты авторов удалены, но кто желает познакомиться - информация на сайте.
Сергей г.Кронштадт Мне 11 лет.Из музыки люблю Дцла Дмитрия Маликова.Люблю шутить и прикаловаться.
Viktor г.Кронштадт Привет всем мне 17лет.Я люблю занематся спортом,ходить на дискатеки,люблю слушать класную музыку-Иванушки,Русский Размер,Руки Верх,Алсу.
P.S. Ребята из одного города - может им дружить, а? P.P.S. Прошу не рассматривать это как критику сайта. Он то не виноват :)
Ехал я вчера на такой древней зеленоглазой такси, за рулем которой сидел маленький сморщенный старичок, которому на вид было лет 100, не меньше.....Ехал он, соответственно не более 20 км в час, всех пропуская, страшно волнуясь, останавливаясь перед светофором и поворотами заранее...Но что меня больше всего удивило - это не его возраст, хотя он был действительно почтенным, а то что когда я сел, он, несмотря на то что мы договорились на 50р. (мне 10 мин до дома ехать, правда не с ним), он зачем-то включил древнейший, советских времен, счетчик, на котором к моменту прибытия натикало 1 рубль 16 копеек. Я было решил, что дед не расслышал и хочет взять с меня 116р. (ну как волчары-таксисты помоложе)...но я ошибся – он взял 50р. и (!) поблагодарил меня и страшно волнуясь начал прятать деньги во внутренний карман....Пока я шел до подъезда дед еще стоял, видимо прятал деньги, а счетчик все тикал.....
Подслушанный "воспитательный процесс". Стою это я во дворе, жду ненаглядную мою с ребенком -- ехать куда-то надо было. Мимо меня идет семья -- мама -- мама себе и мама, ничего примечательного, папа -- то-ли бандит, то-ли просто дурак, из тех, которые тыкают антенной от мобилы в кроликов в зоопарке ((с) Истории 98-10-01), и дочка -- класс 4-5ый. Папаша, с характерным "быкованием" толкует своему чаду, не сильно выбирая выражения: -- Этот твой Децл-Шмецл, мне на него насрать! Только булками и умеет двигать! Бабки надо зарабатывать, бля!!!
Так, что вот. Булки -- лишнее. Бабки надо зарабатывать!
Начну свое историю с того, что как то раз - я и две мои подруги: Катя и Света решили пойти покушать куда-нибудь в тихое, спокойное место, что б никто не мешал и можно было бы спокойно посплетничать. Нашли такое... Пришли, расположились, заказали что-нибудь покушать и конечно же что-нибудь выпить, т.к. без спиртного разговор обычно идет с трудом, тем более, кагда это касается мужскую половину. Где-то после получаса перебевая друг друга мы обсуждали уже наверное всех и каждого - одна из подруг - Светлана - пошла "носик попудрить" , а мы с Катериной долго не думая за это довольно короткое время решили ее разыграть, а так как это сделать было легко (Светлана практически не понимает шуток) мы этим и воспользовались. По приходу нашей подруги из туалета мы с Катериной на полутоннах, якобы продолжали разговор, о чем не понятно было и где-то через 5 минут спрашиваю я у Светы : "Свет, трутей будешь?" "Где?" - отвечает она. Я продолжаю " Тут Катька рассказывает, что классно будет если когда-набудь попробуешь секс на троих? Я в принципе не против, и интересно даже три девчоки - красивые - почему бы и нет?" , а Катерина в это время мне подыгрывает. Смотрю Светик призыдумалась и так серьезно все принимает, что дальше некуда. А мы давай над ней изголятся тему секса на троих раскручивать. Где-то через 30 минут Светик совсем запуганно выглядела еще в полумраке этого кафе одни ее испуганные глаза торчали. Думаю, нужно разговор закруглять и спрашиаю "Ну на какой день договариваемся?" и тут Светик нам и выдает, медленно наклонясь к столу так, чтобы не дай бог кто-нибудь чужой не услышал в такой сербезный момент в ее жизни "Девчонки , а брать то с собой что нужно?"
Не помню сколько мы смеялись, но помню точно что после этого животы у нас болели еще часа два после этих поседелок.
Кто сказал работать на Help Desk скучно был совсем не прав...
Часть этой истории содержит английский текст, но не переживайте, дается перевод...
Значит предисловие (часть I) Паботаю в огромной компании админом. Куча серверов по всему миру и уйма разных пакостей может произойти. Наша телефонная техпомощь использует программу Remedy - в этой программе технарь и описывает проблему после чего, проблема по электронной почте идет к нужному спецу на решение.
Предисловие (часть II) Значит работает у нас тут одна китаечка. Такая бабенка ну тихоня, никогда ни кому не нагрубит, не скажет лишнее слово и всегда после того как задаст вопрос, получив ответ обязательно скажет "Thank you so very much" и раскланяется как пологается. Короче - типичная отличница, которую так и хочеться дергнуть за косичку или мелом школьную форму испачкать за то что она такая паенька. По этому получив это письмо от нее (разосланное нескольким группам, около 100 человек) можно было сделать вывод что проблема на самом деле реальная и бабенка не прикалываеться (особенно так грубо). Т.Е. реальность этого сообщения сомнению не подвергается.
Значит теперь история, прихожу на работу, проверяю электронную почту и вот что в ней нахожу ( с переводом на русский) __________________ Since I don't know who is managing access to Remedy... are we having a security problem? По скольку я не знаю кто администрирует доступ к Remedy... У нас проблема секьюрити? (т.е. защитой доступа к сети)
this isn't the first bogus message I've seen this month. Я уже не первый раз за этот месяц вижу фальшивые сообщения.
It is definitely not from Japan. Can we do something about it? Это точно не из Японии. Можем ли мы что нибудь сделать?
thanks, Jenn Спасибо, Джен.
-----Original Message----- From: Remedy Mail Sent: Tuesday, January 23, 2001 10:11 PM To: Uniscape Project Subject: A High/2 priority ticket has been opened for VertJapan Help Desk case HD0000000024498 has been opened for Joint Venture partner VertJapan (Шапка электронной почты. От кого, кому послано, когда, и краткое описание)
Summary : Please Restrict Access to MY ASS Краткое содержание: Пожалуйста ограничте доступ к МОЕЙ ЖОПЕ
Description : Ogenki Desuka? I am having issues when browsing the network. Описание (проблемы): Огенки Десука? (К стати, персонаж японских порнографических мультиков стиля кен-тай под названием Секс Клиника Огенки. [прим. Автора]) у меня существует проблема когда я просматриваю нашу компьютерную сеть.
It seems like everytime I attempt to access a folder, Кажеться что каждый раз когда я пытаюсь открыть папку (фолдер),
this happens on SFOTradeum, CHIBDC01, anywhere, и это происходит на (названия серверов), где угодно,
I get a warning screen that pops up on my monitor saying "OUCH, YOU'VE INVADED MY ASS" then a little mexican comes from around the corner and puts his finger in my ass. у меня на экране выскакивает предупредительная табличка с надписью: “АЙ, ТЫ ВТОРГНУЛСЯ В МОЮ ЖОПУ” а потом, маленький мексиканец выходит из-за угла и сует его палец мне в жопу.
The only issue I have with this is I would like some lubricant. So please, instruct your mexicans to use some sort of Vaseline or KY Jelly please. Anal ease will even do. Arigato! Единственное что мне не нравиться в этом, что он не пользуеться какой-нибудь смазкой. Так что пожалуйста, прикажите всем вашим мексиканцам что бы они использовали какой нибудь Вазелин или KY Jelly (противозачатный смазывающий гель). Крем для легкости анального входа тоже подойтет. Аригато (спасибо по-японски) ________________ Вот так....
Случилось это недавно, у меня даже еще не успела отрасти борода после этого случая, я надеюсь, что она у меня после этого еще будет расти. И случилось это со мной Андреем и моим другом тоже Андреем. Тому, что у нас одинаковые имена, удивляться нечего, у нас в классе в сумме вообще три Андрея(а раньше было аж 4 штуки Андреев), правда третий Андрей в тот день отсутствовал в школе...
Так вот меня и моего друга чуть счастьем (куском от крыши точнее), не привалило, и мы лишний раз удостоверились, что прогуливать уроки это плохо и даже вредно для здоровья. Прогуливали мы тогда третий и четвертый уроки, но нам надо было еще прийти на пятый, шестой и седьмой уроки. Осталось решить, каким образом мы будем прогуливать, а то нам надоело просто прогуливать уроки у кого-нибудь на дому, да и не всегда это заканчивалось незаметно для родителей.
До этого мы иногда прогуливали уроки в баре-бильярдной, а бар-бильярдная этот находится рядом с нашей школой и в ней частенько принимают одну из дневных трапез наши "мучителя". Но после того как в этот бар, во время моего фирменного удара с левой подкруткой, бодрою походкой вошла наша любимая и всеми уважаемая классная руководительница (ничего в ней классного, если честно), мы перестали прогуливать в полюбившейся бильярдной.
Но в тот день мы придумали нечто новое - мы решили сходить в спортклуб поиграть в настольный теннис. Спрашивается, а зачем идти в спортклуб играть в настольный теннис за деньги, когда можно поиграть бесплатно в школьном спортзале. Отвечает мастер с черным поясом и неоднократный рекордсмен по современному прогуливанию уроков: "Прогуливать уроки в самой школе крайне опасно, так как существует риск, что в спортзал с целью проверки заявится все тот же любимый неклассный руководитель."
В настольный теннис я играл где-то точно около двух раз в жизни, а мой друг наверно даже три раза играл, но процесс играния в настольный теннис нам всегда нравился, может именно это нас с ранних лет объединяло в категорию друзей.
Заплатили мы за час. Игра была захватывающая и даже очень не предсказуемая, так как мячик от наших "профессиональных" ударов улетал не совсем туда куда надо - ни я, ни мой друг не могли знать и даже предполагать, где следовало ожидать мячик в следующий момент времени. Хорошо, что это был всего лишь настольный теннис, а не метание молота, мы тогда вообще бы не дошли до того места где нас чуть не завалило куском крыши.
И когда мы сыграли свой час, то мы попросили доиграть незаконченную партию. Мы быстро доиграли, мой друг выиграл у меня, видимо то, что он играл три раза, а я два раза, сыграло свое дело. Вообщем мы пошли возвращаться в школу.
Возвращаемся мы в школу, а ветер в тот день был не слабый, и тут в метрах 15 от нас на землю с 5 этажа парирует как фанера, вылетевшая из окна в Париж, немаленький кусочек жести от крыши. Жесть была в меру упитанная в толщину, метров 6-7 в длину ну и полметра в ширину. Вообщем жестяная немаленькая полоска из жести, нам по лбу получить хватило бы, убить может и не убило бы, но кто знает, вряд ли воспоминания остались бы яркими, но наверняка впечатления были бы незабываемыми. В итоге все обошлось, но если бы не стали доигрывать партию, то наверное все было бы иначе, и на пятый, шестой и седьмой урок мы бы не дошли, но зато пропуск уроков был бы по уважительной причине.
Мораль: Не ходите дети в настольный теннис играть, Там нехорошие крылатые железки Вам на голову могут вниз упасть. А если хотите уроки прогулять - Идите лучше прогуляйтесь в парк.
Значит, история, все так и было на самом деле. Имена изменены
Как всегда началась гулянка в городе Ч., а потом все дружно переехали в город-спутник НЧ., а ситуация такая, что ночью из него домой выберешься только на моторе. Ну и кто из Ч. - остались все ночевать и одного товарища Миши, еще был его Брат, другой товариш Вовик и я.
А надо так оказаться, я самый трезвый, ну и мне тоскливо, лежу в зале на полу на матрасе, рядом Вовик, Миша и Брат - в другой комнате на своих кроватях. Еле заснул с уверенностью что на первом же автобусе обратно к себе уеду.
Просыпаюсь от непонятных звуков, это спящего Вовика рвет, голова его от меня направлена, ну и я продолжаю дальше спать, но потом он, блин, повернулся и стал мой матрас обливать. Я такой наглости никак не мог ожидать, ну и че делать - начал Вовика будить. Он проснулся, перестал рвать, ну и дальше спит. Потом встал, подошел к стене и начал по ней ладонью водить, ну, блин, думаю, руки вытирает, гад! Ну от рвоты мокро ведь.
Ну потом от в корридор вышел, стал там руки вытирать. Я же в это время смотрю на матрас, блин, а как дальше спать-то, мокро. Ну и матрас я не стал чистить и сушить, а просто перевернул. Вовик в корридоре себя тихо ведет. Вдруг открывается дверь из комнаты, где братья спали, там зажигается свет, высовывается голова Брата и спрашивает, подавляя смех: "Ты чего тут делаешь?"
Вовик, блин, расположился в углу прихожей на корточках и срет на все наши ботинки, а сам на Брата рукой машет: "Выключи музыку!" Это он про свет так, я тут догадываюсь, что он не руки вытирал об стену, а выключатель искал. Ну чего, докончил он свое дело и пошел наши туфли мыть, на мои не попал, тут я вышел в корридор, запрятал из далеко под шкаф, насвал себя счастливчиком и лег дальше спать.
В Москве поперек Тверской висит огромный плакат-растяжка: "Снегоходы". Чуть ниже надпись: "Шлем в подарок. Тел.: ...". Я вот думаю, позвонить, что ли. Может, и правда, вышлют. ;)
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"