Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... :(
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин: - Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить? - Десять тысяч. - Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
Заходит в класс новая учительница по географии, там шум гам, никто ее не слушает, книги летают дети кричат Она расплакалась и пошла к директору жаловаться. Заходит директор в класс и громко так кричит: Дети кто знает как на глобус одеть презерватив? В классе востановилась тишина и с последней парты девочка поднимает руку и спрашивает: А что такое глобус? - директор: А вот об этом вам раскажет ваша новая учительница
О чем Вы никогда не узнали бы, если бы не кинофильмы (перевод с англ. )
- Всегда есть где припарковаться у любого здания, куда Вам надо.
- Детектив может расследовать дело только после того, как его отстранили от обязанностей.
- Если Вы решили станцевать на улице, то каждый встречный будет знать все па.
- Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы одолеть системы коммуникаций любых вторгающихся иноземных цивилизаций.
- Неважно, что их много против одного в драке с элементами боевых искусств - Ваши враги будут терпеливо ждать своей очереди напасть на Вас, угрожающе пританцовывая вокруг до тех пор, пока вы не вырубите их предшественников.
- Если кого-то саданули по голове до потери сознания, то потом у них никогда не бывает контузии или повреждений мозга.
- При автомобильной погоне, угоне, взрыве, извержении вулкана или вторжении инопланетян ни с кем не случается шока.
- В полицейском участке сотрудникам дают тесты на установление личности, чтобы убедиться, что им разумно назначен напарник, являющийся полной им противоположностью.
- Когда они одни, все иностранцы предпочитают разговаривать друг с другом по-английски.
- Всегда можно найти цепную пилу, когда надо.
- Любой замок открывается кредиткой или скрепкой за пару секунд, если только это не дверь в горящее здание с запертым там ребенком.
- Электрическое ограждение, достаточно мощное, чтобы убить динозавра, не вызовет невосстанавливаемых поражений у восьмилетнего ребенка.
- Именно в тот момент, когда Вы включили телевизор, в телевизионных новостях обычно идет сюжет, который затрагивает Вас лично.
Однажды мальчику подарили мячик. Мальчик думает: - Вот пойду я во двор, буду играть с мячиком, а все мне будут завидовать, просить поиграть, а я никому не дам! Пошел во двор, играет, а ему никто не завидует и поиграть не просит. Мальчик рассердился, и ка-ак пнет мячик. Мячик вышиб стекло в подсобке, оттуда выскочил небритый мужик в телогрейке и, размахивая монтировкой, погнался за мальчиком. Мальчик убегает и думает: - И зачем мне был нужен этот мячик? Зачем я его пнул? Ведь мог бы сейчас сидеть дома и читать книжку любимого писателя Эрнста Хемингуэя... А в это время писатель Эрнст Хемингуэй сидел на Кубе, пил кубинский ром, курил гаванскую сигару, у него на коленях сидела пышная кубинка, и он думал: - Вот зачем я пью этот дряной ром? Курю эту вонючую сигару? Зачем мне эта жирная корова? Ведь мог бы сейчас сидеть в парижском кафе со своим другом поэтом Полем Верленом, пить ароматный кофе, любоваться на стройных парижанок... А в это время поэт Поль Верлен сидел в парижском кафе, пил кофе, смотрел на парижанок и думал: - И зачем я пью этот дряной кофе? Смотрю на этих тощих уродин? Ведь мог бы сейчас сидеть в ленинградской квартире своего друга писателя Андрея Платонова и говорить о вечном... А в это время писатель Андрей Платонов гнался с монтировкой за мальчиком и думал: - УБЬЮ ГАДА!!!!
Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Нету. Мужик что-то записывает в книжечку. - А красная есть? - Нету. (Снова записывает). - Ну, а осетрина есть? - Тоже нету. (Еще раз записывает). В этот момент из очереди раздается: - Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли. Записывает: "Патронов у них тоже нет".
Маленькая девочка заходит в мамину спальню и видит сидящего на кровати абсолютно голого, огромного мужика, пьющего водку. И спрашивает: - Дядя, вы наш новый бэбиситтер? Мужик отвечает: - Нет девочка, я ваш новый мазерфакер!
Грузин заходит в общественный туалет, но по ошибке - в женское отделение. Стоит, писает... Вдруг входит женщина и, увидев писающего грузина, начинает в ужасе что-то нечленораздельно кричать. Грузин, сам испугавшись, оборачивается и восклицает: - Дэвушка, дарагая, нэ кричи так, нэ бойся! Я ЕГО дэржу!!
Два усталых ковбоя скачут по прерии. Солнце клонится к закату, скоро ролное ранчо. Вот один другому и говорит: - Слушай, Билл. Вот ты у нас самый умный, растолкуй мне, что такое "круговорот веществ в природе?" - Ну, дружище Джо, ведь это совсем просто. Вот представь себе. Едем мы с тобой по прерии, вдруг нам встречается племя индейцев. Силы не равны, мы пришпориваем своих коней, пуля попадает тебе в спину, ты падаешь со своего верного коня. Пройдет время, койоты и грифы растащат твои кости, что останется сгниет, превратится в удобрение и на этом месте вырастет высокая сочная трава. Придет голодный бизон, сожрет траву и сделает огромную кучу. И вот как-то вечером, я, поезжая мимо на своем верном мустанге, скажу: - Привет, старина Джо! А ты совсем не изменился!
Сидят два мужика в самолете. Один постоянно вздыхает и жалуется другому: "Я такой невезучий, такой невезучий, вот вы сейчас увидите - мы взлетим и обязательно что-нибудь случится!" Взлетают они, через некоторое время входит стюардесса и говорит:"Товарищи пассажиры, наш самолет терпит крушение, мы падаем прямо в океан, сейчас вам раздадут спасательные жилеты и свистки, которыми вы будете распугивать акул." Мужик торжествующе восклицает:" Вот видите, я же говорил, что я невезучий! Это еще что, сейчас мне обязательно попадется или сломаный свисток или акула глухая!!!"
Растут в лесу рядом груздь и мухомор. Прошел грибной дождь. Мухомор с издевкой: - Скоро придут грибники и тебя, груздь, срежут. Груздь в ответ: - Я серый, меня могут не заметить, а вот ты точно сапогом по морде получишь.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он! 8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было? 9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
Заночевали раз Култхард и Шумахер (гонщики) в пустыне. Ночью просыпается Култхард и видит, что вокруг палатки лев гоняется за Шумахером. - Шумми, лев же тебя догонит и съест! - Ничего, он от меня на три круга отстает!
Горбатый мужик шел ночью по кладбищу. И вдруг ровно в полночь замогильный голос: "Мужик, ты горбатый?" - Да, я горбатый. - Нет, мужик, ты не горбатый! Приходит он домой, смотрит в зеркало: нет горба. Обрадовался, звонит своему другу хромому:"Так и так, был горб-нет горба. Может и тебя вылечат." Пошел на следующую ночь хромой на кладбище. В полночь голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет, я хромой. - Нет, мужик, ты горбатый!
Стоит еврей на холме и пристально вглядывается куда-то вдаль... Подходит армянин и спрашивает: - Уважаемый, что ты там высматриваешь? - Да вот, смотрю, где на свете жить хорошо... Армянин говорит: - Ты что же, разве не знаешь мудрое высказывание - "там хорошо, где нас нет"? Еврей отвечает: - Ну вот я и смотрю, ГДЕ вас нет...
К мужику на пасеку повадился ходить медведб. Приходит, забор ломает, все улья вверх дном, весь мед забирает и уходит, а что не может съесть то по траве размазывает. Мужик раз его предупредил. Второй раз припугнул охотником, но результата ноль. В итоге приезжает к нему охотник по истреблению медведей с маленькой ливреткой(собака такая маленькая кто не знает) по кличке Бисквит и грит:"Держи ружье для начала!" и передает его пасечнику."Во-вторых, ща он придет я его буду загонять на дерево и полезу за ним" Пасечник в ответ:" А зачем мне ружье, ведь ты охотник?" Охотник:" Не перебивай и дослушай. Значит я загоняю его на дерево и он оттуда падает. В этот момент к нему подбегает Бисквит хватает его за яйца и разрывает их как газету и все твои проблемы решены, медведь истекает кровью и умирает! Понял?" Пасечник:" Я все понял, но не понял одного, а на фига мне ружье, ведь ты же охотник?" Охотник:" Слушай сюда! Если вместо медеведя с дерева упаду я, то стреляй в Бисквита!": _))))))))))
Встретились багира и маугли. - Пора тебе стать мужчиной, идем со мной, - сказала багира. Они уединились в темной пещере. Через пару часов вылезла багира, потянулась и пошла на охоту. Следом вылез маугли со словами: - А я думал им только землю копать и орехи колоть. BoxTer
1948год. После войны разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом платье приходит в вино-водочный магазин. Протягивает деньги. - Мне пожалуйста 12 бутылок водки. Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок. Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и говорит: - Девочка, бедная да как же ты все это понесешь... Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает: - ВОТ И Я, ТЕТЕНЬКА, ДУМАЮ... МОЖЕТ ДВЕ ПРЯМ ТУТ УЕБАТЬ!
Летят звери в самолете, чувствуют, что самолет падает. Заходит заяц в кабину пилота, а там сидит ворона и жмет подряд все кнопки. Заяц говорит: "Ворона, ты что делаешь???" Ворона отвечает: "А я - выебаваюсь" - А с тобой можно??? - Да, пожалуйста! Тут в кабину входит волк и спрашивает: "Че это вы тут делаете???" Ответ: "Выебаваемся". "А с вами можно???". "Пожалуйста". Тут заходит, значит медведь и вопрошает: "..." Внезапно самолет разваливается на кусочки... Звери падают, а рядом летит ворона и спрашивает: "А вы летать умеете???" Звери говорят: "Нет, конечно" - А че вы тады выебывались???
Шеф рассказал про _нюансы_ - Василь Иваныч, а что такое нюанс? - Ну как тебе, Петька, объяснить – вставай раком и терпи. Засаживает. - Вот понимаешь, Петька – у тебя хуй в жопе. И у меня хуй в жопе. Но есть НЮАНС.
На приеме у психиатора молодой человек нервно обеясняет, что к врачу его заставили обратиться родственники, и только протому что он предпочитает хлопчато-бумажные носки и не любит синтетичесеи. Доктор: Так что же? Я тоже предпочитаю хлопчато-бумажные носки! Пациент: Правда, доктор! А вы их предпочитаете с растительным маслом или с майонезом?
Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что Чебурашка,... - Что? - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
Возвращаясь к "прошлому": - Вот Вы два года истерией исходили: "Миллениум, миллениум!". ЛАМЕРЫ!!! ЧАЙНИКИ!!! Да любой программер Вам скажет, что миллениум будет только в 2048 году. Вот так. :-)
Едут два поезда навстречу друг другу. В одном мужик курит у открытого окна. В другом, у дамы месячные, она в туалете сменила прокладку и швырнула в окно. В это время поезда оказались друг напротив друга. Эта прокладка попадает мужику в лицо. Он берет в руки прокладку, щупает ее и недоумевая говорит: - Ну надо же мягкая, легкая, а всю морду в кровь разбила!
Красная Шапочка идет к бабке через лес с корзиной пирожков. Нежданно-негаданно у нее возникли "проблемы". Испугалась не на шутку Красная Шапочка. Вдруг видит: навстречу идет серый волк. - Волк! Что со мной? - Я конечно в этом не спец, но судя по всему тебе х.. й оторвали!
Карлсон прилетел к подруге в гости... ну только они разделись, начали трахаться, вдруг подруга говорит - Карлсон а вдруг щас муж придет? - Слушай, ты че?! Я же Карлосон - возьму и улечу быстренько в окно. Лежат дальше. Вдруг звонок в дверь. Ну подруга берет Карлсона и в окно выкидывает. Муж заходит - Кто у тебя был? - Никого... - А чьи штаны с пропеллером на стуле лежат??!!
решил один мужик сделать себе педикюр и вызвал мастера на дом. мастер приходит и говорит: "здравствуйте, я - мастер педикюра", а мужик ему и отвечает: "юра, мне абсолютно без разницы - педик ты или нет, но с пятками нужно что-то делать".
Три хохла спорят чем лучше закусывать самогон: Первый: - Я хлопци закусую огырком соленым. Второй: - А я лучше салом. Третий: - А я, хлопци, венегретом. Двое первых спрашивают: - А чого именно венегретом? - А того що випью стаканчик и закушу венегретом, выпью другий и закушу венегретом и так 5 раз, а потим як стане погано вийду на двир, а там снигом все замело, било било навкругы, я як блювону на сниг, а воно наче як вышиваночка получается!
У молодого гея спрашивают: - Как ты умудряешься находить себе "друзей" в нашей е.. той стране? - Да запросто! Вот подходишь вечерком в темном уголке парка к скучающему симпатичному пареньку и говоришь "Как на счет поебаться?" - Странно, но ведь за это можно и по морде! - Разумеется, но чаще поебаться!
Таможенник на корабле заходит в каюту и спрашивает мужика: - Наркотики есть? Мужик открывает все шкафы -Вот, пожалуйста, все забито какими-то брикетами с желтым порошком. Таможенник: - Это что? - Кокаин. - Так он же белый?! - Теперь банановыыый!!!
Маленький мальчик выходит на кухню и видит там здоровенного небритого мужика в тельняжке и семейных трусах, покуривающего "Беломор" - - Вы мой новый babysitter? - - Неа, я твой новый mother fucker
Приходит внук генерала к дедушке и спрашивает - " Дедушка, а я стану, когда вырасту лейтинантом?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А майором?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А как ты генералом?" - "Станешь, внучик, станешь" - " А... МАРШОЛОМ?" Дед подумал и говорит: - " Не у генерала свои внуки есть!"
Стоит мужик на берегу реки и дрочит. Мимо проплывает другой мужик. Проплывающий: - Чего делаешь? - Не видишь - дрочу! - Зачем, давай я у тебя лучше отсосу! - Пошел нах$й отсюда, людоед!
Звонит как-то раз заяз черепахе, черепаха поднимает трубку и говорит, *Да* заяц ей в ответ *Пизда* и бросает трубку. Через некоторое время по телефону черепахе опять раздоеться телефонный звонок, ну черепаха опять поднимает трубку и говорит *Да* заяц ей опять в ответ *Пизда* и бросил трубку. Черепаха думает что делать? И идет к своему другу улитке и говорит мол, так и так, вот заяц мне звонит я поднимаю трубку говорю *да* а он мне в ответ *Пизда* и бросает трубку, улитка подскажи че делать? А улитка ей и говорит, черепаха ты не говори *Да*, а говори Hello. Ну черепаха так и зделала. На следующей день опять звонок по телефону, черепаха поднимает трубку и говорит *Hello*, заяц ее в ответ, (удевленным голосом), черепаха это ты??? Черепаха- *Да* Заяц-*Пизда* и бросил трубку
Летит мужик в самолете. Блюет в пакет. Стюардесса видит: пакет кончается. Ушла за следующим. Приходит и видит: все блюют, один этот мужик смеется. Она его спрашивает: "Что случилось!?". - Они думали через край польется, а я отхлебнул.
Стоит ежик перед зеркалом: - Я не перну, я не перну! П-п-п-п-п-п-п-п-п-п! Это не я! Это не я!
Прикол на эту же тему: Пришел мужик трахаться к любовнице. А тут муж приходит! Ну мужик, как и был, с презервативом, прыгает в окно... А там бегут спортсмены. Ну мужик к ним и присоединился. А тут его и спрашивают: - Вы всегда с през-вативом бегаете? - Нет, только в дождь!
Идет мальчик по улице, вдруг смотрит - за забором растет яблоня, я на ней такие огромные, аппетитные яблоки! И тут же недалеко он нашел в заборе дырку, и решил в нее залезть. Но, увы, она оказалась слишком мала, и он в ней застрял. И вот торчит он там, ни туда, ни обратно, и кричать вроде нельзя - поймают. А мимо проходил мужик - видит он такую ситуацию, и решает он этого мальчика трахнуть. Трахает, трахает, а мальчику ведь больно, терпит он, но больше не может и кричит: - А, больно, мама, папа! Мужик останавливается, и недоуменно смотрит на мальчика через забор: - Сережа???