Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 признаков русского человека: 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски.
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб. Подходит к менеджеpy и говоpит: - Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy. Менеджеp: - Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy. Михаил: - Девyшка, а вы pаньше танцевали? Девyшка: - Конечно...., в школе. Михаил: - Гpyдь покажите. Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя гpyди. Михаил: - Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте. И включает мyзыкy. После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке: - Извините, но вы нам не подходите. Девyшка: - Почемy??? Михаил: - Да вот пластика y вас хpомает. Девyшка: - А я еще на компьютеpе могy... Михаил: - А пpичем здесь компьютеp??? Девyшка: - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил: - Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно. - Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды. Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy. Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: - Hy как, всем ли ты довольна тyт? - О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках просто зашибись!
Встретились два друга: - Стаpею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопpосов. - Каких именно? - Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"
Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ.Отходя от двери Вовочка говорит : " И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !"
Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!
Жена и любовник готовятся к бурной ночи. - Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!!! - Подожди, надо клетку с попугаем чем-нибудь закрыть, а то он говорящий, потом все мужу расскажет. Закрыли клетку. - Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру (!!!), ты принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю (!!!) и …. Попугай: - Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!
Плывет почтальон на лодке к маяку. Плывет, веслами орудует, пот с уже градом, задолбался по полной программе. Уже зубами скрепит, матюки так и сыпятся. Наконец, пристает кое-как к этому маяку, за$баный, - дальше некуда. Выходит смотритель маяка, почтальон кидает ему письмо с матюками в пол голоса: на мол, ссука, - получи. Смотритель: "Так, а ну ка, улыбочку! А то газету выпишу!"
Заседание думы. Спикер: Господа депутаты! За истекший сессионный период мы проделали большой объем ответственной и важной работы. Мы назначили себе новые оклады, определили пенсионное обеспечение, решили квартирный и автотранспортный вопрос и еще целый ряд других льгот. Пора бы и о людях подумать! Голос из зала: Давно пора! Хотя бы душ по двести!
Разговаривают 3 женщины: Американка, Француженка и Русская. Американка говорит: "когда я вышла замуж и муж привел меня в дом я ему сразу сказала: так, стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и привел служанку. Француженка говорит: "такая же ерунда, тоже вышла замуж, муж привел в дом, так я ему говорю: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и принес кухонный комбайн, хорошую стиральную машинку, посудомойку... Русская говорит: "тоже вышла замуж, муж привел в дом, а я ему говорю: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день правым глазом лучше видеть стала.
Молодой охотник собирается идти на медведя и спрашивает совет у бывалого охотника: - Расскажи, как на медведя охотится? - З-з-з-а-п-п-пом-м-м-ни, г-г-г-г-глав-в-в-вное – не б-б-б-оять-ть-ться. Б-б-б-берешь р-р-руж-ж-жье и и-д-д-д-дешь в-в л-лес. Но з-з-з-а-п-п-пом-м-м-ни, г-г-г-г-глав-в-в-вное – не б-б-б-оять-ть-ться. - Это понятно, а дальше что? - З-з-з-зах-х-ходишь в сам-м-мую ч-ч-чащу, н-н-но з-з-з-а-п-п-пом-м-м-ни, г-г-г-г-глав-в-в-вное – не б-б-б-оять-ть-ться. - Ясно-ясно, а дальше-то что? - Д-д-дальше нах-х-ход-д-дишь его нор-р-ру и жд-д-дешь. Но з-з-з-а-п-п-пом-м-м-ни, г-г-г-г-глав-в-в-вное – не б-б-б-оять-ть-ться. - Ну, так что дальше-то? - М-м-м-ед-д-дведь в-в-в-вых-х-ход-дит и ты залепляешь ем-м-му г-г-глаза г-г-гавном. - Подожди-ка, а гавно откуда? - Г-г-гавно б-б-будет, г-г-г-г-глав-в-в-вное – не б-б-б-оять-ть-ться.
Подходит мужчина к девочкам легкого поведения на улице: "Девушки, что вы тут стоите?" "Работаем" "А как вы работаете?" "С почасовой оплатой" "И сколько час работы?" "250 рублей" "Поехали. На два часа, вдвоем. Мне надо огород вскопать."
История из жизни рассказанная со слов мужчины таксистом.
Идет мужик по улице. Тут к нему подскакивает кто-то, сует нож меж ребер и говорит: -Гони деньги! мужик растеряно: -Нет у меня денег. -Тогда часы снимай! -И часов нету. Незнакомец прыгает мужику на плечи: -Ну тогда хоть до угла довези!
В Атлантическом океане плывет шикарный лайнер. На одном из балов проходивших на этом лайнере, в самый разгар торжества, входит капитан и говорит: -У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой мне начать? -С хорошей! -Нам дадут 11 оскаров...
Приходит А.С. Пушкин на бал к Екатерине второй. Екатерина - А чего это Александр Сергеевич ни чего не ест? Пушкин - Дык ведь до первой пизды нельзя! Екатерина - Пизды Александру Сергеевичу!!! Пушкин - Да ем я ем
Жена - мужу: - Ты мудак! Ты наработе мудак, дома ты мудак и в постели ты мудак. Если бы был международный конкурс мудаков, то ты бы занял второе место! - Это почему второе-то? - Да потому что ты мудак!
Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом: - Браток... не убивай меня.. отпусти, а я три твоих желания исполню. - Ну.... много денег... чтоб братки уважали... и здоровья... - Хорошо...все будет... И действительно прожил он лет немало и все у него хорошо - денег немеряно, все перед ним по струнке ходят и здоровье отменное... И вот в один прекрасный день захотел он отблагодарить Лягушку... Пошел на то болото, час в грязи барахтался, вылезает - опять Лягушка в кармане... Спрашивает у нее: - Что, Лягушка, я могу сделать для тебя? Та ему в ответ: - Трахни меня, пожалуйста! - И тут, товарищ следователь, эта падло превращается в пятнадцатилетнего мальчика!!!
В школе учительница спрашивает у учинеков:"Дети,почему скат такой плоский?"Вовочка поднимает руку и говорит:"Потому что его кит выебал". "Вовочка,пошел вон,хам!Ну ладно дети,скажите тогда почему у рака такие большие глаза?"Вовочка приоткрывает дверь и говорит:"Потому что он все это видел".
Приходит монашка к Св.отцу и говорит: -Отец мой ,что мне делать меня снгодня шесть раз износиловали ? А он ей отвечает: -Пойди доч моя купи се шесть лимонов и съешь их. -Зачем??? -Да мож блаж с лица сойдет
Семнадцатилетие Наташи Ростовой. Приглашены все офицеры кавалерийского полка. Наташа с огромным тортом входит в зал: - Господа, я расставила 16 свечей, а семнадцатую не знаю куда всунуть... Полковник вскакивает и кричит: - Господа, всем молчать!
Решил новый русский испытать судьбу. Выходит он из своей роскошной загородной виллы, берет золотой лук, золотую стрелу, и стреляет в сторону леса и идет ее искать. Идет, вдруг видит болото, а там сидит лягушка и говорит она ему человеческим голосом: -Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу! Новый русский с удивлением: -Зачем?! Говорящая лягушка прикольней!!!
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!
Поймали инопланетяне русского, немца и американца для опытов. Заперли их в пустые коматы, дали по два титановых шарика и говорят: "через час прийдем, кто нас больше всех удивит, того отпустим". Приходят через час к немцу и смотрят: немец жонглирует шариками и под рукой, за спиной, под ногой и так, и этак. Инопланетяне говорят: "круто! Ну ты даешь! мы наверно тебя отпустим, что можно круче сделать?" Приходят к американцу, а он делает то же что и немец, только еще крутой стэп танцует и ковбойские песни поет. Инопланетяне говорят: "Рулез!!! Круче нельзя! Мы даже наверное к русскому ходить не будем. Ну ходя ладно, сходим уж, посмотрим". Через 10 секунд возвращаются и говорят с перекошенными от удивления лицами: "Нееее. Мы русского отпустим. Он нас больше удивил". -НУ ЧТО ОН МОГ СДЕЛАТЬ ЗА 10 СЕКУНД!? -Два титановых шарика! Он один сломал, один потерял.
Врач осматривает пациента и приговаривает - Хорошо.. Хорошо! ... Хорошо!!!!!! пациент: - доктор!!!??...значит я не болен? врач: - Хорошо!!! Хорошо!!!! Хорошо, что у меня этого нет
Первый бал Наташи Ростовой. Вальсирующие гости, канделябры, комплементы, томные взгляды, кринолины... Открывается дверь, входит Ржевский, несущий унитаз, ставит его посреди зала, снимает штаны, садится, и делает свои дела. Гости в шоке останавливаются, немая сцена... Ржевский обводит всех взглядом: - Ну, если дамы не возражают, я закурю.
Раздается звонок в Кремле: -Алло,это Кремль?Вас беспокоит компания Coca-cola. -Да. -Владимир Владимирович,вот вы гимн России поменяли,может,и флаг вам тоже поменять на красный цвет,а внизу,в уголке маленькими буковками написать Coca-cola?А мы тогда решим все ваши финансовые проблемы. Владимир Владимирович закрывает трубку рукой и спрашивает: -Когда там у нас контракт с Аква Фреш заканчивается?
Едут в метро молодые парнь с девушкой и грузин. Девушка: -Что-то щека болит! Парень целует девушку в щеку и спрашивает: -Не болит? -Нет уже не болит. Через некоторое время девушка: -Что-то шея болит. Парень целует ее в шею и спрашивает: -Ну что не болит? -Не болит. И тут грузин спрашивает: -Слышь,от гемороя спасаешь, а?
Молодая женщина вяжет маленькие носочки. - Дорогой - говорит она мужу - ты хотел бы слышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире? - Нет, я не очень люблю мышей.
"говорю что думаю, поэтому молчу...!!!" "Три дня и три ночи скакал Иван-царевич пока скакалку не отобрали" "сколько Лен сколько Зин....???" "Кто лежит - тот не падает. Падает тот,кто бежит. Выпьем же за бегущих!" "Не говорите, что мне делать, и я не скажу куда Вам идти ..!" "если б на всЕ ответ знал бы.. то было бы всЕ по другому..." "Мне жалко Карлсона который живЕт на крыше, но папе нужен был моторчик на лодку"
- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, они постоянно ошибаются при определении длины! - Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной 25 сантиметров!
Как-то в Москву прилетает группа французских туристов.Подали трап , первой спускается очень,очень эффектная француженка с сумочкой и небольшим чемоданчиком.Возле трапа случайно оказался бичеватого вида техник из обслуги.В этот момент дамочка случайно уронила чемоданчик и он покатился вниз.Техник его поднял,руковом фуфайки обтер от пыли и ждет дамочку.Она поблагодарила:"-мерси ","пардон"-был ответ.Она удивилась и спрашивает:"оу!ву парле ан франсе?".Так-как он больше ничего не знал сказал:"а хули мадам" с ярко выраженным французким акцентом.
Встречаются на улице рэппер и металлист. Рэппер говорит: - Йоу, ну че, чел, че ты умеешь? - Да так, на гитаре бренчу, в микрофон песни ору... - Ну ты отсталый. Смори сюда! Начинает показывать ему брейк-дэнс суперской техники. На что металлист ему отвечает: - Слушай, давай через месяц встретимся, вот и посмотрим тогда, кто чего умеет. Встречаются через месяц. Рэппер начинает опять брэйк крутить, просто летает, от стен отталкивается, по потолку бегает. Мелаллер ему: - Ну вот а я песни пердеть умею - Это как? - Ну вот смотри... Напердел ему Iron Maiden. Рэппер: - Блин, круто, слушай, а можешь напердеть этого, как его... Ну Шаляпина какого-нибудь? - Незнаю, дай ноты Рэппер дает ему ноту, металлер, прочитав их, говорит: - Не, не могу... - А че так? - Да тут в двух местах просто обосраться можно!!
Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: - Матушка! Меня изнасиловали... - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то вроде свечки...
Девочка-даун приходит в магазин и ставит битон на прилавок. Продавец спрашивает у нее:"Тебе чего?". Д.д.:"Мама сказала молоко."(с интонацией дауна.). Пр.:"Сколько?" Д.д.:"Мама сказала три литра." Подавец уходит, наливает молоко, возвращается, ставит битон на прилавок и спрашивает: Пр.:"Где деньги?" Д.д.:"Мама сказала в битоне." Дима.
Разговаривают две женщины на пляже. - Скорее бы зима наступила. - Что же там хорошего? Холод, метели. - Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.
Грузин приходит в шляпный магизин и говорит продавщитце: -Дэвушка, дай кэпку. -А у нас кепок нет, могу дать папаху. -Нэ, дэвушка по паху больно. Дай лучше кэпку
Советское время. Одна женщина по партийной линии уезжает за рубеж. Вернувшись муж у нее интересуется: -Ну как там, интересно? -Да очень. -А ты стриптиз видела? -Конечно. -Ну и как это интересно или как у нас рассказывают? -Я сейчас тебе покажу как это. Жена начинает раздеватся. Муж немного посмотрев говорит: -Да, правильно у нас что говорят стриптиз гадкое зрелище.
Грузин давно не был на родине. Приехал в Тбилиси и едет на машине по городу. Вдруг на перекрестке видит такой знак: Красный круг, а в нем буква "Н", ведро и мужской член. Грузин в изумлении останавливается и долго смотрит на знак. Из-за поворота выезжает еще один грузин, останавливается и спрашивает: -Вах, дарагой, зачэм на дарога стоишь? Задавят! -Дарагой! 55 лэт на эта Зэмля живу, никогда такой ынтыресный знак не видел. Бу-ква "Эн", ведро и члэн! -Дарагой! Это не "Эн" - это "Нэ". Это не ведро, а "тара". Это не член - это "пи-ся"! А все вмэсте "НЭ... ТАРА... ПИСЯ"!!!
Открылся ресторан крутой один.ну очень дорогой и все такое...Внизу меню приписка была :"У кого из клиентов денег недостаточно, чтобы счет оплатить, рубить часть тела". Приехал шейх арабский, напил, наел некисло, танцовщиц нанял три десятка, оркестр...Пришла пора расплачиваться - смотрит, бабла не хватат! Делать нечего- положил кисть руки, приходит официант немеренный с тесаком нетухлым и рубит руку напрочь. Приезжает перец американский, тоже наел, напил, натанцевал, фигня с ним приключилась аналогичная, отрубили ему ногу...Заваливает ну очень новый русский, орет: 50 человек за мой счет, танцульку, девочек, денег- НЕМЕРЕНО!! короче, нагуляли- счет длиной 10 метров...НР в салате лицом лежит, к нему уже тот громила подходит заранее с тесаком...новый русский выкладывает свой член на стол с очень довольным видом. Официант- "Рубить?" Новый русский: "СОСАТЬ!! Денег- НЕМЕРЕНО!" :)
Просыпается мужик от телефонного звонка! Еще спя находу поднимает трубку "Алло,кто там" Это голова члена ... "Не расслышал"-отвечает мужик Это голова члена ........ "Залупа что-ли" Да нет, Лена Головач !!!
Встречаются два грузина: -Валико, ты зачем такой веселый? -Cын радылся. -А как ты назвал джигита? -Этот очэнь интэрэсный слово: пэрвый палавина слова - это нота, а втарой палавина - часть женский тела! -??? - Минога!? -Нэ-э-эт, Сирожа!
попадает тинейджер в кунс-камеру! огледелся - а вокруг всякие колбы,склянки!!! вдруг увидел заспиртованного человеческого эмбриона. - Ну пацан - тебе в кайф! ВЕЧНО - МОЛОДОЙ,ВЕЧНО-ПЬЯНЫЙ!
Пушкин А.С. приехал на бал на карете, а к дому ведут 100 ступенек, на каждой по часовому. Пушкин думает - в лом подниматься, сел и уехал. Первый часовой говорит другому: "Видал, Пушкин приехал?" Второй-третьему: "Видал, Пушкин с женой приехал?" ... Шестой-седьмому: "Видал, пьяный Пушкин с женой приехал?" Седьмой-восьмому: "Видал, пьяный Пушкин с женой приехал, вые...ал ее и уехал?" ...... Девяносто девятый - сотому: "Видал, Гоголь на балу дрочит?"
Мальчик спрашивает папу:"Папа,что такое виртуальность и реальность?".Папа подумал и говорит:"Иди и спроси у мамы и сестры- трахнутся ли они за лимон баксов с негром". Подходит к маме:"Мама,ну как с негром за лимончик?".Мама отве- чает:"Ну,я,конечно,уже не в той форме,НО ЗА ЛИМОН БАКОВ без вопросов". Тот же вопрос сестре:"Ну,как с негром...".Та в ответ:"ДА-а-а-а-а!!!". Возврашается к папе:"Обе согласны".Тот его спрашивает:"А,ты за лимон негру дашь себя поиметь?".Сын отвечает:"Один раз не пид-рас.За лимон можно".Отец взохнул и говорит:"Так вот сынок.Виртуальность-это три миллиона баксов нам в семью,а реальность-в нашей семье две бл-ди и один пид=ас".Вальдес.
Праздник. Желудок. Сначала туда "упал" Салат. Потом - "рюмка" Вина. Салат спрашивает "рюмку": "За кого пили?" Вино отвечает:"За Василия Ивановича." Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:"За кого пили?" Вино отвечает: "За Василия Ивановича." Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:"За кого пили?" Вино отвечает:"За Василия Ивановича." И так несколько раз.На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина (-"За кого пили?" -"За Василия Ивановича."),говорит: "Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича." СОЛНЫШКО
Приходит грузин к стоматологу: - Слюшай, дарагой, очень попа болит … Посмотри, а? - Да вы что, я же стоматолог, я зубы лечу. - Ну, пожалюйста, дарагой, пасматри попу, очэнь болит. - Да не могу я, я же стоматолог. - Ну я тэбя очень прошю. - Ну ладно, ладно. Ой, да у Вас там клопы. - Слюшай, дарагой, вырви им зубы – очень больно кусаются.
В университете конкурс на лучшее сочинение. Обязательные условия конкурса: 1. в сочинении должна присутствовать тайна; 2. должен упоминаться Бог; 3. должен присутствовать ребенок. Победило сочинение: "О, Боже, - воскликнула королева - Я беременна, но от кого?"
Классическая ситуация : в мерина влетает запор, возвращавшийся с охоты. браива выходит и начинает медленно подходить к водиле. тот понимает , что обречен и токрывает огонь по пустому мерину. браива в холодном поту убегает. НР (:-о) : - прикинь, что бы было, если б МЫ в НЕГО въехали!
Парень первый раз идет на свидание и не знает, что делать. Сердобольная мама ему советует:-"Ты ее сначала погладь,потом расцелуй,а когда начнет тяжело дышать,дай ей в руку то,что есть у тебя,папы и твоего старшего брата." - "Мама,а зачем ей три сотовика?"
Разговаривают как-то два гея. - Ты бы кем хотел стать? - Не знаю. - А я - ф у т б о л и с т о м. - Почему футболистом? - Ну, представь, идет финал Чемпионата Мира, 100.000 зрителей на трибунах, моя сборная проигрывает 0:1, на первой добавленой минуте я прохожу по центру, обыгрываю одного, второго, третьего, ложу на газон двух защитников и вратаря подбегаю к воротам и бью В Ы Ш Е ворот, а все зрители, игроки, тренеры кричат мне пид...с. Клево не правда-ли.
Горный аул, пастбище. Недалеко разговаривают волки. Молодой спрашивает: - Пойдем овцу задерем. - Сразу видно, что ты еще жизни не видал. У них там такая собака - ужас! Не дай Бог нарваться! - Это вот эта шавка! Да что вы ее боитесь, что она вам сделает? Разве что в задницу поцелует. - Ага! Знаешь какие у нее холодные губы!
Едит мужик на мерсе, смотрит в задние стекло и видит, за ним едит Ока Мужик останавливается на красном сфетофоре,Зади БАБАХ , смотрит в задние стекло и видит стоит Джип,мужик ниче понять не может,где Ока. Приехали гаишники,смотрят,измеряют.Мужик подходит к водителю Джипа в полном недоумение и спрашивает: -Еду,еду вижу Ока зади, понять немогу,куда она исчезла? -Тише,тише она между нами.
Идет по улице женщина и видит, как мужчина пьет кофе, стоя на голове. - Мужчина зачем Вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально. - Нет, я люблю бороться с трудностями. - Чем заниматься ерундой давайте лучше займемся любовью. - Хорошо, но только в гамаке и стоя.
Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин (Г) и русский (Р). Г. - "Цинандали" пили, да? Р. - Пили. Г. - "Гурджаани" пили, да? Р. - Пили. Г. - А что это в тазу? Р. - А, это мы нассали. Г. - Отлично, теперь будем пить "Менассали"!
Идет девочка с дедушкой мимо реки видят плывет говно,девочка спрашивает: "Деда а откуда говно?".Дед говорит:"Было это давно,жила в этих местах принцесса и принц,пришла война и принц поехал на войну. На войне его убили,принцесса узнала об этом и утопилась в этой реке.". "Дедушка а откуда говно?". Дед:" А я ебу? Насрал кто-то!" Подонок
Едут Крокодил Гена и Чебурашка.Гена за рулем ,а Чебурашка на руле. Останавливает их мент и говорит: уберите с руля! Чебурашка отвечает: я не сруль, я ЧЕБУРАШКА!
Едет по городу картеж - джипы,мигалки и т.д Тут на дорогу выбегает старушка!Первая машина сбивает старушку и летят куски мяса... в первую машину врезается вся коллона! из заднего джипа через лобовое стекло вылетает мужик. пролетев через все-падает возле первого автомобиля и отряхиваясь от останков бабки говорит: - Какая красивая смерть!!!
Едет мужик на та4ке-жарко ему! Видит озеро, подъехал к озеру- а там плакат : "МУЖИКАМ КУПАТЬСЯ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ !!!" А пофигу! Плавает ббалдеет тут его ктото за яйца хвать! И говорит - плюс два или минус два??? -Ну плус два! На берегу смотрит - четыре яйца!!!! Он опять в озеро! Его опять хвать ! И .... плюс четыре или минус четыре!......
У Земфиры собака ушла в загулы. Ночью заползает в квартиру. Z:"Опять пила!" С: Ик, Ни капли.. Z: А нука полай Z: Лай, ла-ла-ла-ла-ла лай,ла-ла-ла-ла-ла лай, ла-ла-ла-ла ла-ла-ла-лай....ик
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.