Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак: свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...
.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю.. и вдруг...
Батюшки мои! Из земли торчит член! Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно, давно не трахалась.
Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность, кажется, и не при чем.
В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская название - "фаллос гигантикум".
Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание, то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"
Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как американцы...
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.
Недавно наш философ на лекции сказал: "Чего не может быть, того не миновать". По-моему, самая краткая формулировка закона Мерфи.
Но сегодня он выдал перл покруче. Распекая христианскую идеологию (будучи на стороне Ницше), он заявил: "Основной постулат христианства какой? Если тебя ударили по щеке, подставь другого!" Лютер отдыхает.
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!! (С) Робинзон ОдЕсский
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели.
В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом. Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне Караязы, это в Закавказье. Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась связь. Из первой машины мой лейтенант передает: - Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине, перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые. Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин поровнялась с майором, все машины одновременно остановились (по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного, он обратился ко мне: - Сержант, вы чего там увидели? - А на что вы показываете? - Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости! - А, тогда все ясно, товарищ майор! Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение... А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: - Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою...
Дело было в Крыму, где мы с подружкой вот уже вторую неделю снимали маленькую комнату на двоих, жили припеваючи, вставали не раньше двух, в общем курорт. Снимали мы эту комнату в пристройчике у пожилой пары - дяди Володи и тети Фроси, дай им бог здоровья. Они сами с Магадана, дядя Володя - крепкий ядреный перец, прораб бывший, с отменным чувством юмора, за таких людей страну свою люблю. Ну хватит с прелюдией. Одна из историй такова - часа этак в два дня, накувыркавшись и поняв, что надо бы уже к морю, я выхожу в шортах на голое тело во двор, где на скамейке сидит Володя и кормит собаку персиком. Всем все понятно, чем мы там только что занимались, но сказать что-то нужно, а то как-то неудобно. Я и говорю: - Эх, похудел чтот я... На что Володя не пошевелив бровью: - Если б я так жену е.ал, я бы и не так похудел.
Приходит новый русский к стоматологу. Врач: - Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский: - Да, я, пожалуй, и импортную потяну.
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет: - Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна! Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: - Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха). Вечером Гастон приходит с работы злой и орет: - За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"
Есть у меня друг, с которым мы сейчас разделены приличным расстоянием. Поэтому общаемся в основном по e-mail. А у него порой ну просто фрагменты-шедевры проскакивают в письмах. Вот сегодня перед работой письмо получил. Во-первых: на весь день отличное настроение, во-вторых: ну не смог удержаться, чтобы не послать на anekdot.ru. Игорь, прости за несоблюдение авторских прав. Привет тебе. А вот сам фрагмент...
...
Кошаков-утопленников видели? А у нас их - авоськами черпаем из тазиков.
История про ленивых котов.
Вечером сидим с супругой, никого не трогаем, пьем себе чего-то, разговариваем. Вдруг "Шле-е-еп"! Из ванной. Как мешок с... песком в воду упал. Сидим дальше, снова никого не трогаем, но уже шипим, мол, лазает где не попадя, сваливает хорошие еще вещи прямо в ванну. Пошипели, снова никого не трогаем. Долго сидим. Подозрительная тишина. Стремно стало. И ОНО видно почуствовало, что нет сил у нас больше терпеть. Из ванной "Мя-я-я-я-о-о-о-о-у-у-у-у!" Душевно так. Ну, думаем, п.. , в смысле, капец коту. Пулей в ванную, и медленно сползаем по стенам. Стоир лишенец в тазу полном воды, даже спина полностью затоплена. Но хобот свой тянет вверх. И орет как раненый слон. Вылазить же самому - не барское дело. Давай тянуть животину из беды. Глаза - как блюдца, пальцы - растопырены. Точно - "новый русский кот" - "Типа, скока ждать можно!" Интересно, долго бы он там сидел? ...
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...
Когда я встречалась с парнем, который впоследствии стал моим мужем, мы решили пойти в кинотеатр. Мы пришли несколько раньше, чем начался фильм, и обнаруживаем, что моя мама тоже пришла в кинотеатр, и занимает место несколько выше. (Надо сказать, что мама была не в восторге от моего выбора и мы встречалиь тайно.) Ну, мы потихоньку прилипли к стульям, до начала фильма и решили, что просто надо уйти до окончания фильма. Шел фильм, французский "Новобранцы идут на войну". Чувствуя по времени, что фильм вот-вот будет заканчиваться, мы начали потихоньку выползать из зала. На экране шел момент: Новобранцев заслали в деревню, и поселили к "тетке" у которой было три дочери (может ошибаюсь насчет количества), ну и новобранцы, естественно, того... этого..... Мы пробираемся к выходу... Когда мы были у самой двери, в этот момент, на весь экран, показывали крупным планом лицо хозяйки, которая застала свою дочь на сеновале с новобранцем. Она прокричала с экрана: "А-га-а-а!!! Попались!!!!!" С кинотеатра мы выкатились....
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете? - Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!
Встречаются две подруги: - Ты чего это такая счастливая? - Да муж себе член сломал! - Так чего ж радоваться-то?!! - Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!
С моим шефом раз такое было. Он вообще-то продвинутый юзер (хотя и умудрился однажды, неведомым путем, не желая того, создать в Линуксе файл с именем где-то в 40 символов, среди которых не было ни букв, ни цифр, и не мог его стереть, потому что не мог набрать его имя). Вот копирует он файл на дискету в Нортоне, а на дискете его не появляется. Ну нету, и все. Повторяет - опять та же картина. Зовет меня. Я гляжу на это дело и говорю: - Видно, у дискеты отвалилось дно. Финиш! Шеф оценил. (Дело было, как показал NDD, в FATальном сбое на дискете)
Вопрос: - Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? Ответ: - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
Сидит Александр Григорьевич Лукашенко и тренирует дикцию: - Честно... , честно... , честно... Заходит Ермошин: - Александр Григорьевич, как хорошо у вас получается! - Чэсна?!
Заснеженная тундра, стоит юрта, в юрте сидит чукча. По тундре едет лыжник, заходит в юрту, трахает чукчу и едет дальше. Из юрты выходит чукча и кричит ему вдогонку: - Человееек!!! Зачем заходиил???
На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скомейке. И у него спросили: - Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают. - Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.
Василий Иваныч: - Петька, а куда Анка запропастилась? Петька: - Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит. В. И. (секунду подумав) - Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.
Бразильцы утопили самую большую платформу, наши огромадной станцией "Мир" оземь, и только жмотистые американцы вместо моста "Золотые ворота" или "Эмпайер стейт билдинг" обрушат самый большой индекс Доу-Джонса.
Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой. - О, Вася! Пойдем. Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают, вареным яичком закусывают. Видят Васю: - О, Вася! Ты че такой довольный? - Да я, мужики, зашился. - О, Вася зашился!.. Садись, отметим!
Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит: - Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули! Тут сосед не вытерпел и спрашивает: - Где надули-то? - Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!
Петька говорит Василию Иванычу: - Василий Иваныч, что за безобразие, Анкины прокладки по всему лесу валяются!!! Василий Иваныч, минутку подумав: - Все нормально Петька, это наше БИОЛОГИЧЕСКОЕ оружие.
У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный, таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался - когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое *мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих - приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке. Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал. Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила. Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая, усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на кота глядючи, аж обомлела - Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?! Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит - Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем! - Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?! - Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по сексу работаю - Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь... - Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..