Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке. Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много - движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены - минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении. Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика. Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...
Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сегодня он что выкинул? - Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке? - Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство. - Да, но через час он разбил свою копилку!
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает: - Мама, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько еще осталось?
Случилось это летом 88 или 89 года. Послали нас, двух молодых специалистов-оболтусов в первую в жизни загранкомандировку - в Софию. Не бог весть куда, подумаете вы, но по тем временам загранкомандировка из полу-режимного НИИ еще требовала одобрения в первом отделе, в парткоме и собеседования, включающего, кроме прочего, инструктаж на тему высокоморального облика молодых инженеров и т. д. и т. п. Кто знает, тот поймет.
Летели мы тогда вмести с начальством, на переговоры, в качестве технических экспертов. На месте наши услуги оказались не так уж и нужны и несколько дней мы были предоставлены сами себе. Жили отдельно, в частной квартире, снятой для нас принимающей стороной. Единственный на двоих ключ прятали на лестнице - кто из двоих первый приходит, тот и открывает дверь. Стояла ужасная жара, даже по ночам, так что пользовались душем мы минимум дважды в день. Это все важные подробности. И вот как-то вечером в городе разошлись мы каждый в свою сторону в поисках новых впечатлений. Я возвратился на квартиру заполночь. Мой друг еще не приходил. Зная его немаленькие габариты и отменную реакцию, я не очень-то обеспокоился. Дверь не запер и завалился спать. Проснулся я на рассвете - мой приятель с каким-то всклокоченным видом стоял у своей кровати и пытался снять с себя брюки. На мой вопрос, где это он шатался, я услышал от него: «Интересно, где же я оставил свои трусы? » Он стоял со спущенными до колен штанами посреди комнаты, недоуменно глядя вниз. Трусов и вправду не было. Я, понятно, развеселился не на шутку. А он принялся рассказывать, видимо пытаясь и для себя самого восстановить происшедшее, чем просто довел меня до истерики и падения с кровати:
«Иду по городу, гуляю, никого не трогаю. Зашел в бар, пива выпить. Разговорился по-русски с барменом. Оказалось, что он владеет баром пополам со своим отцом, который в тот момент тоже находился в баре. Я гляжу, этот старик-хозяин мне кого-то смутно напоминает. Слово за слово, выясняется, что это известный в прошлом борец, международный призер и чемпион разнообразных соревнований. А я-то тоже раньше борьбой занимался. А тренер наш нам кино крутил про этого самого чемпиона, в качестве наглядного пособия. В общем, оказался этот старикан кумиром моего детства. И в честь такой встречи как не выпить?! Выпили, потом еще и еще. Дальше отец и сын бар закрыли и мы втроем отправились (как в рассказах у Швейка) из заведения в заведение продолжать. Продолжали достойно. Потом помню, как присоединился к другой компании, а первых знакомых потерял… Дальше начались провалы в памяти. Помню, знакомился с какими-то девушками… Помню с одной из них ловил такси, чтобы к ней домой ехать… Потом провал… Потом опять ловил такси - уже один… Еду, улицу свою вспомнил, а номер дома - нет. Пытаюсь по-русски шоферу обьяснить что дом такой новый, высокий… Такси остановилось - вроде правильно доехали, слава богу… Поднимаюсь на этаж - ключа на условленном месте нет. Стучался долго, наконец дверь отворяется. Ну я, не глядя, ее с силой распахиваю - и сразу в душ. Какой кайф! Моюсь долго, с удовольствием, только какой-то шум снаружи непонятный. И мочалку свою никак найти не могу… Ну, домылся я, открываю - передо мной какой-то незнакомый пожилой мужик в очках и халате. Я ему по-русски - что, мол тут ночью делаешь? Вали отсюдова… А он жестикулирует и что-то лопочет непонятное по-болгарски… Я хотел уже его из квартиры выставить и спать лечь, а тут он сам вышел куда-то на лестницу и привел с собой еще одного, такого же заспанного. Тот, второй, по-русски заговорил. Еле-еле они вдвоем убедили меня, что я вовсе не в своей квартире, а ворвался ночью к уважаемому в городе профессору биологии. Тут и хмель потихоньку стал проходить… Выскочил я на улицу, а уже светает. Сориентировался… Дом действительно похож один в один, а до нашего-то дома было всего метров двести. Таксист, падла, не довез... Самое обидное, совершенно не помню, что же именно происходило между двумя поездками в такси... Если не у этой девчонки трусы свои забыл, то похоже, они профессору биологии на память остались... »
У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Hу, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
История из героических армейских будней. Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров 10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега. - Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно, в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Не нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соотвественно оглашает: - Будем вам удалять кисту и сальник. Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?
Как и большинство детей, мой пятилетний (в ту пору) сын охотно пополнял свой словарный запас в общении со сверстниками. И, конечно же, периодически демонстрировал свои возможности дома. Как-то раз в ответ на замечание отца ответил ему просто и понятно: - Да отвяжись ты! Мой муж тоже не отличался оригинальностью и поэтому взялся ребенка воспитывать. Дескать, неприлично так выражаться, нужно говорить: - Извини, папа, я занят. ... По прошествии недели (или около того) история повторилась. Но в этот раз отец решил проявить настойчивость и усилить воспитательную работу, не ограничиваясь психологическим воздействием. Ребенок тоже оказался не так прост, и пообещал папе ответить взаимностью. Родитель, не стерпев такой наглости, решил выполнить свои обещания в полной мере. Но ребенок оказался не настолько глуп, чтобы ждать, когда отец решится оторвать известную часть своего тела от дивана, и поспешил ретироваться на кухню, которая обычно находится под юрисдикцией мамы. Отец, окончательно убедившись в правоте своих намерений, погнался за сыном... Осознав, что спасительная кухня находится существенно дальше, чем отцовский кулак, наследник, однако, не растерялся. Он мужественно, изо всех сил вжался в стену как раз той частью тела, через которую отец собирался воздействовать на непослушного отпрыска, и без тени смущения произнес волшебную фразу: - Извини, папа, я занят!.. P. S. Вместо сына на кухне появился папа, и не бегом, а ползком... P. P. S. Папа захлебывался истерическим смехом далеко не одну минуту...
За реальность истории отвечаю. А произошла она в 80-е годы в советском посольстве в одной из европейских стран. Пришла как-то сотрудникам посольства установка из Центра, мол, надо бы для усиления безопасности дипломатического персонала заменить обычные стекла на входе в здание посольства на бронированные. В этой связи приехали соответствующие специалисты страны пребывания и установили эти самые бронированные стекла по высшему классу и заверили советских товарищей в их непробиваемости и надежности. Но история эта не о нападении террористов на советское посольство... Был один дипломат, про которого поговаривали, что он частенько оказывался в пикантных ситуациях из-за какой-нибудь ерунды. Вообщем, человеку не везло... Так вот что случилось. Шел этот самый дипломат с утра на работу (на следующий день после установки стекол! ). С задумчивым видом поднялся по ступенькам до входной двери в здание посольства и... врубился головой в дверь с бронированным стеклом и РАЗБИЛ ЕГО ВДРЕБЕЗГИ! На произошедшим смеялось все посольство, поскольку этот дипломат потом заявил, что эти самые стекла были настолько кристалльно чистыми, что он их не заметил...
P. S. Стекольных дел мастера приехали в тот же день, заменили стекло на новое и наклеили на ВСЕ стекла беленькие цветочки, чтобы сотрудники впредь отличали стекла от воздуха. Мораль: а ведь правду говорят, что у любого стекла, даже бронированного, есть точка раскола...
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит: - Вы должны меня взять в команду! - А что ты можешь? - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку. - Это все могут! - Я римскими цифрами пишу!
Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает часто), плачет, жалуется на мужа и говорит: - Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и нее-ет!.. Ленчик
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам: - Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему? Один студент отвечает: - Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.
Звонок из подведомственного подразделения нашей конторы. - Тра-та-та. У нас кончились бланки договоров. Вы не можете прислать? - Да легко. - А по электронной почте можете? - Канэчна. Какой у Вас адрес? - Октябрьская набережная,25.
- Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
Дело было во время моего студенчества, году, этак, в 90-м. Стою на платформе "Новодачная", жду электрички в Москву и от скуки читаю объявления, наклеенные на стену платформы. "Сдам квартиру. Телефон...". Рядом с этим объявлением другое, сверху большими буквами: "Сниму", и под этим буквами поменьше, "комнату". И дан телефон. И рядом с этим читаю похожее объявление, вверху большими буквами: "Сниму", и снизу буквами поменьше, "женщину", и дан номер комнаты в Физтеховской общаге.
18:38 15.03.2001 Михаил Сахаров. "Известия" Электромагнитное излучение мобильника губительно для куриных зародышей. Этот эффект обнаружен в Институте биофизики Минздрава России. Эксперимент, который проводится под руководством профессора Юрия Григорьева, председателя Российского национального комитета по защите от неионизирующих излучений, подходит к концу. Но уже сейчас ясно, что под лучами мобильника погибает около 1/3 куриных эмбрионов. Для сравнения: в контрольной группе, которую не "грели" такими лучами, смертность была в 15 раз меньше - всего 2%.... Впрямую перенести результаты эксперимента на человека нельзя, но насторожить они должны, считают ученые. Особенно настораживает тот факт, что гибель цыплят мало зависит от уровня электромагнитного поля. В инкубаторе оно распределялось неравномерно, а значит, согласно современным теориям, доминирующим на Западе, смертность должна зависеть от удаленности яйца от мобильника. Однако цыплята гибли в любом месте инкубатора. Конец цитаты. Факт действительно настораживает. Похоже, что упомянутые ученые и журналист стоят друг друга (видимо, одинаково часто пользуются мобильными телефонами). А физику, подобно Васисуалию Лоханкину, не изучали.
ТОСТ Позвольте мне бокал поднять За самых нежных на земле За тех созданий,без которых Не представляю жизнь себе. Пью за красивые глаза, За нежность ласковой руки, За то,что вы на свете есть... ЗА НАС,КОРОЧЕ,МУЖИКИ.
Письмецо от внука получил Егор, Внук его,как сука в армии живет, нацепил очки он,подошел к окну, Прочитать,что пишет внук деду своему. Здравствуй милый дедушка,ебаный ты в рот, Ты б здесь точно помер,климат здесь не тот, Хочется покушать,хочется поспать, Высылай посылку в рот тебя ебать. Сухарей не надо, мясо,сало шли, А начнет пиздеть старуха в рот ее еби. А еще прошу я малость табочку, У тебя на грядке много крепочку. Родина не Родина, мать мне тут не мать, Высылай посылку, в рот тебя ебать. Передай Натахе,пусть меня не ждет, Пусть ееный ебарь,в рот ее ебет. Ответ деда. Здравствуй милай внучек, Пишет тебе дед,ты внатуре внучек ,лагерный поэт, Невелит старуха мясо,сало слать, Говорит,что в армии можно хуй сосать. А еще ты просишь,малость табочку, Хуй тебе еблан,а не крепочку, Чтобы ты паскуда нацепив очки, Ползал в туалете,собмрал бычки. А еще ты пишешь,что мать тебе не мать, Вот за все за это,в рот тебя ебать. Передай всем "дедушкам" От меня привет, Мол,живет на свете,невъебенный дед.
- Слава, Слава, а ты меня любишь ? - Конечно, дорогая ! - И я тебя тоже. Сильно-сильно(Целует меня в щеку). А тебе нравится это небо, этот ветер, эти звезды ?! Знаешь, это навевает такое романтическое настроение... - Да. Я даже стихотворение сочинил по этому поводу. - Ух-ты !!! Как же я все таки тебя люблю(Целует в другую щеку). - А расскажи ! - Ну ладно, слушай: Мой хуй от холода скукожен. Я в рот ебал такой мороз. Акт половой здесь невозможен, Не то что поцелуй взасос. Я яиц грохот слышу снова, И дырка в жопе лишь свистит. Ты в рот не хочешь брать, корова. Пиздишь, что у тебя бронхит...
Был у нас этот предмет в институте, читал колоритный старикан, который любил всех шокировать или смешить. Однажды он рассказывал о том, что при отравлении каким-то СДЯВ (сильно действующее ядовитое вещество) или при применении биологического оружия массового уничтожения, нужно принимать спирт для обеззараживания кишечника! Когда раздались смешки, он говорит: "Да-Да, именно спирт, чтобы понос был стерильным!". Уже откровенный смех. Добавляет: "А никто из вас с похмелья сильного кал не нюхал?" Ржач на всю аудиторию. "В данном случае, ничего смешного - наутро после сильного возлияния водки, кал пахнет (именно пахнет! ) спиртом!..." Это старикан. А вот другой персонаж - лоботряс/второгодник (академ брал), по жизни - ничего, соображает, но в науках - не ноль, а минус один, короче тупорогий. Так вот, он спал на лекции, возле меня, тут старикана довели, он начал кричать, выгонять из аудитории, проверять записи, причем именно последнее, что продиктовал - "обвал при землетрясении", я сам не писал, но сосед проснулся и просит продиктовать определение, ну, а я добрый и отзывчивый, решил помочь товарищу в беде, диктую: Обвал - это то-то, то-то и то-то (слышал краем уха препода). Потом пошла отсебятина типа: при обвале очень страшно... (сосед пишет) несмотря ни на что - главное самому остаться в живых (пишет), а уже потом выручать командира или преподавателя, если обвал произошел во время лекции (задумался... нет, пишет). Но самое главное не испугаться и не обмочиться, если это произошло - беречь ноги от сырости и влаги...... (недоверчиво смотрит, но пишет)... сначала свои, а потом командира или преподавателя. Может в другой момент до него бы и дошло, но бедолага был со сна, да и преп не дал времени - наехал на какую то девчушку, что та не писала, поднимает моего соседа и просит его прочесть, тот с довольным видом, что успел, начинает читать: трали-вали (правильный вар-т), тут начинается действо - чтение моего варианта. По мере получения информации публика и преп начинают сначала сильно удивляться, затем начинает до всех доходить, но не до бедолаги. Когда смех стих, преп говорит: "То что мои ноги надо беречь от обсыкания во вторую очередь - это неправильно....." разворачивается и уходит.
К историям о выносах... Начало 90-х, застой. Оборонный завод. В цехе выдали для техничексих нужд новые оцинкованные 12-литровые ведра. И нужны были эти ведра некоему товарищу просто позарез, то ли на дачу, то ли для дома. Нe очень нужны... А вынести? На проходной звери с погонами. Он наливает в ведра воды из-под крана и двигает к проходной. На посту: - Стой! Что несешь? - Вода дистиллированная для аккумуляторов. - Пропуск на вынос! - Нету. - Тогда не пущу! - Ну, тогда мне и не надо енту воду!!! Товарищ выливает ее из ведер на клумбу, с пустыми ведрами проходит мимо вахтера и идет... то ли на дачу, то ли домой. Ну нужны были ему ведра, очень нужны.
Это было лет 15 назад. Пригородный автобус "метро-15 км за кольцевую". У передней двери качается прилично пьяный гражданин (по тем временам товарищ). Некоторое время - тишина, а после проезда поста ГАИ начинается невнятное мычание с постепенным переходом на отчетливый трех-четырех этажный мат. Как интеллигентный челове я предлагаю замолчать: а то применю санкции. После 101 предупреждения с моей стороны и попыток моего удушения (при отдельных репликах женщин: чего пристаешь к убогому? )я наношу не сильный удар между глаз и укладываю его на ступеньки (при этом его пришлось сложить пополам, а то на помещался). Он мирно засыпает, а мне приходится пожалеть, так как женщины пытались применить ко мне большее насилие, чем я к пьяни. Самая сердобольная с помощью подруг поднимает его в салон, сажает рядом с собой и кладет его забубенную головушку на колени (естественно ее соседке пришлось стоять). Спустя 10 минут товарищ мощно вздыхает и вываливает все выпитое за день вместе с закусками на подол даме. Автобус приходиться остановить, а даме оттираться снегом. Хохота было много, но закончилось все трагически: несмотря на мои протесты и 5 градусов мороза за бортом, товарища оставили в чистом поле. А я дважды оказался виноват в глазах общественности. Остроухов Николай
Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит) подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла, бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в синих мундирах. Денис
Четырехлетняя девочка была крещена в православной церкви около полугода назад и на днях спрашивает у мамы: - А кошки крестятся? Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры... Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.
Работаю на компанию Mackie. Собираем миксеры и усилители с колонками. Техника хорошая, людям нравится. Но, самый последний новомодный и накрученый миксер называется HUI (Human User Interface). Всего в компании (1500 всего рабочих) работает только трое русских. Никто до сих пор непонимает почему русские смеются над последним словом техники. Забавно и то что я сам тестирую узел к тому миксеру, который назвается (клянусь, не вру) HUI Meter.
Я был парнем скромным очень, Днями «Библию» учил. По ночам так, между прочим, В кулачек дрочил. Девочки меня смущали, Я от них краснел. Сны срамные сниться стали, Бабу захотел. Стал я думать и гадать, Как вопрос решить. И решил, чтоб не страдать, В колледж поступить. Научусь там мадицине, Книг достану с полок. Будет цель моя отныне - Зваться гинеколог... Восемь лет прошло с тех пор, Воз и ныне там. И сей личный свой позор Я поведал вам. Дело в том, что на прием Бабки лишь идут. Хер на них мой не встает, Хоть убейся тут. Давича залил шары, И решил я с пьяну: Не хрен бабок потрошить. Массажистом стану !!!
Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было зимой. Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса, из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу - @ля, опять уронился!
История, расказанная моим приятелем. Сам не участвовал, но в силу ее безобидности верю безоговорочно. Так вот. Мой дружок наведался к своему старинному закадычному дружбану еще по Универу. Попить пивка, постучать воблой, лясы поточить и т. д. Все шло по сценарию и по сценарию же закончилось. В историю вошел телефонный звонок, прервавший их мужской треп за жизнь. Раздался т/ф звонок. Хозяин ессно поднимает трубку и выслушивает мужской голос: - Але, а Олю можно? Никакой Оли там отродясь не было (ошиблись номером), но хозяин мгновенно реагирует: - А Оля сейчас не может подойти. Она в душе. Но я уже ухожу, так что ты можешь приезжать. После чего вешает трубку. Остается догадываться, как объяснялась эта Оля.
Фразы, которые мне запомнились: 1. Все курящие девушки кончают раком. 2. Ленин сказал, а Пифагор подтвердил правильность Ленинской теории. 3... пишем: хе, хе, палочка, крючечек, съезд КПСС ( XXIV съезд КПСС ). 4. Товаришь курсант! Немедленно сбрить бороду - она напоминает мне мой лобок, такая же неопрятная. 5. manus и anus не одно и то же, хотя и рядом находятся. 6. Представте, что Вы ягодичными мышцами пытаетесь сжать пяточек. 7. Курсант Ерохин, мне интересно, Карась - Ваша фамилия или кличка? 8. Преп: Если терапия - это шахматы, то хирургия - это бокс. Студ: Ага, значит гинекология - это домино. Привет всем, кто узнал наш выпуск. ( http://coolboxer.newmail.ru )
lenta.ru/terror/2001/03/16/hijack По словам Али аль-Халафа (Ali al-Khalaf), начальника Гражданской авиации Саудовской Аравии, кризис с заложниками близится к своему завершению, сообщает Reuters.
"Группа наших специалистов ведет переговоры с террористами в рамках всех необходимых в таких случаях требований. Кризис, Бог даст, скоро будет разрешен", - заявил он.
Довели их россияне - мусульмане аллаха забыли, о Боге стали говорить
Сижу курю... На небе солнце зеленеет, На жопе волосы редеют. Грачи на унитазах скачут, Глисты в углу клопа херачат. Сижу дрочу... Рука мазолями покрыта. Уже заполнено корыто. На кухне спермы по-колено. Хуй стал похожим на полено. Сижу ебу... Не так уж это и удобно. Со стороны, возможно, бесподобно. Но очень уж болит спина. Еще-б немножечко пивка... Сижу стою... Чуть слышно крыша отъезжает, Ее я взглядом провожаю. Народ смеется мне во след, А вы читаете сей бред. Сижу гоню... Слагаю сопли в пузыри, Из пальцев делаю крюки. Гимнаст, болтаясь на цепочке Сучит по шее. Телефончик Мобильный ласково звенит. На пузе утюжок дымит. Братушки битами махают, И яйца в сапоги стекают. А я пишу сей сивый бред, Ведь к беспокойству мазы нет...
Из жизни пейджинговой конторы: Чувак - Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл" Оператор - нет, мат не передаем - вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без изменений. Кирил"
Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))
П..дой накрылся выходной - Жена приехала домой. Как буйвол вламываясь в дверь: "Мой милый, я пришла, поверь !" Лечу фанерой над Парижем, И бреюсь в восемь бритв двумя руками. Спускаюсь в даун еще ниже, Будь воля - запинал ее ногами. Прикиньте, парни, че творит ? Всю мазу в ноль сгоняет сразу. Следить за мною норовит, Будь воля - расстрелял заразу. Совсем не в кайф сейчас жена, Мне гемморойно ее видеть. Любовница прийти вот-вот должна. Нет сил уже фортуну ненавидеть. Пытаюсь взять на понт, лапшу раскладываю смачно, Попсовый имидж мне идет бесспорно. Но, елы-палы, все же как косячно Гримассы квасить так покорно. Короче, хватит беспонтовки, Родная, видишь вон ту дверь ? Твоих еще два дня командировки. Не жди, когда во мне проснется зверь.
Дело было на семинаре мат. анализа. Пишем контрольную - все как обычно препод написал условие и т. д. Потом сел на свободную (ессно) первую парту т. е. спиной к аудитории и как бы для проформы говорит: - Попрошу вас не списывать и все делать самостоятельно. А за секунду до этого я, не слишком искушенный в матане, спрашиваю своего соседа Серегу Купцова, ботана типа какой-то интеграл(лажовый) чему равен и даю свой вариант ответа, Серый выпучивает глаза и, возмущаясь моей неосведомленностью(вариант неправильный) почти кричит на всю аудиторию: - Ты че, опух что ли?! Вся аудитория угорает, Серый краснеет, препод делает вид что не заметил.
Произошла эта история году эдак в 1977, мой отец работал в проектном институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма смекалистый, возьми и ответь: - Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место неправильно выбрали теперь придется засыпать! Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые, пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и покуражились на славу! P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше и предумаешь в жаркой степи!
История о том, как студентов - медиков приучают курить. Практика, первый курс. Вечер, терапевтическое отделение. Вечерние уколы. Расклад - курящие в курилку, не курящие - в палаты колоть зады и попки. Когда набиваешь руку - все прекрасно, практика - огромная, но когда уже учиться нечему и не хочешь быть козлом отпущения - первая и последующие сигареты лучше задов болящих. Котофей
ОКРОШКА (Прослушав песни "Плов" и "Рецепт щей", я никак не мог сдержаться, чтобы не внести свою лепту в серию этих блокбастеров)
Hу, кто здесь хотел пизды ? Пизды пока нет. Есть рецепт. Записывайте.
Если хочешь ты окрошку, Спизди с кухни поварежку. Возьми глиняный сосуд, Подожди когда насрут. Кинь засохшую говешку, Посоли совсем немножко. Титьку отруби у тетки, Кинь вонючие колготки.
На дрисне все замешай, Хуй граненый добавляй. Конскую натри залупу. Накопай пол-сотни трупов. Соскреби у трупов плешь. Пять сосков пoвдoль paзрежь, Мандавошками посыпь. На костер поставь варить.
Яйцо у лося оторви, В мясорубке прокрути. Вырежь гемморой у деда, Beщecтвo co днa клoзeтa. Через шланг в сосуд отлей, Cтapый гнoй клaди смелей. Чирий разведи с соплями. Размешай тремя хуями.
Для шарма сверху пердани, Канистру спермы собери, Kинь opгaзмoв двa флaкoнa, Шecть paзopвaнныx гoндoнoв. Выжми потные рейтузы, Cифилиc добавь по вкусу. Литр месячных подлей, И беги жерать скорей.
В 80-х работал я в Кишиневе в мехколонне. Промбаза ее находилась за городом в поселке Гидигич. Начальником мехколонны был Владимир Алексеевич Якуба. Вскоре после его назначения произошла следующая история. Владимир Алексеевич звонит на базу и представляется: Якуба. Ему отвечают: я -- Гидигич.
Cлучилось сие буквально пару минут назад. Офис. Конец рабочего дня. Покой и тишина (подчеркиваю это слово! ). Говорю с мамой по телефону: как здоровье, то да се.. Идиллическая, одним словом, картинка. И все бы ничего, но!... (ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ).. откуда-то из недр коридора (а офис у нас большой, разделен перегородками, так что "изолированность" сугубо условная.. )раздается ТАААААААКОЙ ЖУТКИЙ ЗВУК, символизирующий ЧИХ, что буквально содрогнулись все присутствующие... И не было бы никакой "истории", однако мама (ТА еще юмористка) на мое молчание (от неожиданности же! ) вопрошает: "А кто это у вас гавкнул?" ............ занавес
Недавно ездили отдыхать на горнолыжный курорт. Разместились в одной комнате втроем. Я, отец и мать. И ночью я проснулся, в сортир сходил. Чую - сушняк долбит. А у нас бутылка (Да нет, я просто на лыжах нагонялся, пропотел потом пить хотелось. Не то что вы подумали! ) воды минеральной на столе была припасена. Так я подхожу к столу. Поглядел по сторонам (в темноте хоть, но на "всякий пожарный"). Послушал - все спят. Ну, думаю, в стакан не буду наливать. Все равно никто не видит. Тихо открываю бутылку. Только поднес к губам - зажигается ночник и голос мамки: "Ты че изо всей пьешь? Слюней напускаешь!" И т. д. Это же надо всю ночь караулить, чтобы потом ночью меня поймать! Мамке только в охотники идти с такими способностями! Вот так. :-)
Немного мокрее между ног, но это не слезы. Течет по трусам, как по кустам, обилье росы. А я так хотел подмыть лобок, но злые морозы... И мутные сопли вытекают прямо в трусы.
Это не слезы, это не слезы Намочили трусы - Это все сделал Павлик Морозов В полуночном такси. (далее не помню) Приписывается Гнусному (Милейшему, дяде Сереже)
сегодня, 13-30 Медкабинет школы. Заходит инженер(и) по эксплуатации школы и просит медсестру(м) измерить давление, говоря что накануне объелся селедки и теперь, вероятно, давление повысилось. Давление оказалось в норме. Медсестра просит инженера забрать из кабинета неработающие напольные весы, которые стоят на проходе, не работают и только занимают место. и - пусть стоят, их можно еще исправить м - заберите этот гроб /весы громоздкие/, ребята об них ноги поломают, все равно их никто чинить не будет, да и другие весы есть. и - ну хорошо, раз давление нормальное, приду заберу. Возвращается через полчаса за весами, с сомнением смотрит на них и - и как их брать- то? Неудобно... Как женщину берут на руки, знаю... а их то..? Берет весы в руки, действительно почти так же, как носят женщину и выносит их из кабинета м - спасибо! и - за что? Я же не вас вынес. Котофей
M: Мои трусы уже дымятся, Час пришел нам расслабляться. Брюки рвутся под напором, Я лишусь сознанья скоро. Хуй как башня-кран встает, Сперма в мозги ломом бьет. Я хочу тебе всадить, Магазин весь разрядить. Устроим цикл размноженья. Пусть это лишь секс-влеченье, Банально скучный акт любви, Но это будет позади. Всю раздену до гола, Будет нам кровать мала. Будешь ты на неги пике, И не смей сейчас хихикать. W: Я хочу быть пиздой, Кануть в секс головой, И всю ночь ловить Кайф неземной. Ночью восемь раз кончать, А потом весь день В гамаке отсыхать. M: Ясен хуй... W: Ты сорвался с пизды. M: Как нибудь обоснуй. W: Подлечиться сходи. M: Твой контур тела так прекрасен, Потенциально я опасен. Бурлят гормоны через кровь, В трусах столбом встает любовь. Бюстгальтер я рукой сорву, Двумя руками грудь возьму. Пускай там будет силикон, Но я надел уже гондон. Теперь меня ты не обманешь, Когда на пол ты раком встанешь. Твой зад прекрасен, зад что надо, За невзгоды мне награда. Я сжимаю твое тело, Ты давно это хотела. Тихий стон твой слух ласкает, И желанья пробуждает. W: Я хочу быть пиздой, Кануть в секс головой, И всю ночь ловить Кайф неземной. Ночью восемь раз кончать, А потом весь день В гамаке отсыхать. M: Ясен хуй... W: Ты сорвался с пизды. M: Как нибудь обоснуй. W: Подлечиться сходи. W: Ты надень-ка трусы, Да сходи-ка поссы. W: Я хочу быть пиздой, Кануть в секс головой, И всю ночь ловить Кайф неземной. Ночью восемь раз кончать, А потом весь день В гамаке отсыхать. M: Ясен хуй... W: Ты сорвался с пизды. M: Как нибудь обоснуй. W: Подлечиться сходи.
Звонит моему коллеге по работе (Сереге - ты его знаешь, Доктор) какая-то девушка (колобок) и говорит: "Когда ты меня замуж возьмешь...", а он ей и отвечает: "Когда Баттон чемпионом станет!!!". При этом он формулу1 не любит и не знает. Во до чего я его достал! Только вот думаю... эт он ей сказал, чтобы выразить свое серьезное нежелание... или веселое немедленное согласие?
Я ЕБУ БЛЯДЕЙ (На мотив "Я люблю людей". Дельфин'97)
Если кто-то что-то в кустах дрочит, Если кто-то у меня сосать пытается, Пусть он лучше атседа ебло ворочает, Может быть, я с проститутками наслаждаюся.
Мне все равно, чем она там заражает. Пугает меня, нагоняет страху. Ее всего-навсего три слова ожидают: "Эй, ты, садись на хуй !"
Некоторые считают себя умнее других, Берут деньгами и только в баксах. Интересно, что же они будет делать без них ? С бомжами в засос на плацу целоваться ?
Ух, ненавижу такой вот гон ! Считает, что рот ее до краев заполнен. И уши режет фальшивый стон. Хуй... А, еб, да пошел он !
А я-то, типа, самый здоровый. Хйу до колен, а мозг отсутствует. Сразу видно - рожден был коровой, Ебусь как бык и всю жизнь распутствую.
И если будет необходимо, Саму королеву я раком загну. И в спальне на ухо скажу ей три слова: "Эй, ты, протри п..ду !"
Припев: Я ебу блядей ! ; 8 раз Я ебу блядей !
"Сгинайся раком, руки за голову !", - Ору ей, идя из сортира. Мне, как всегда, моча ударила в голову, Приобретенный синдром командира.
Со мной, обычно, опасно иметь дело: Я с дуру могу ударить тебя с размаху. Так что ты лучше береги свое тело, И, по-хорошему, садись ко мне на хуй.
Прошу прощение за ненормативную лексику, но "в ней вся соль". Ди-джей Грув тут недавно в Риге миксовал на рейве (кто не знает - сумасшедшая такая тусовка, все объевшиеся "колес" или "дорог", очень громкая музыка, ненавивающяя сон ни при каких обстятельствах. А мы с друзьями отдыхали в теплой компании дома и краем уха слушали прямую трансляцию с этой "парти". Грув там всякие реплики вставлял, вроде шевелил, разогревал народ.. И вдруг на весь эфир, во всю глотку он орет "ВЫ ЧТО ПРИШЛИ СЮДА Х. Й СОСАТЬ ИЛИ ТУСОВАТЬСЯ!!!???" Как вам такое...?
Боров уснул, телка мычит, Чья-то пизда где-то торчит, Но не стекла капля моя. Стало быть, нет детей у тебя.
Нежный малышь, я для тебя гоню это, слышь ? Двери закрой, ноги раздвинь, и бормочи: "Милый мой, вставь, милый мой, вынь..." Возьми в рот мой член (жирный батон, розовый хрен).
Припев: Ю-а-ю-а-ю, мне все по хую, шлюхи по цене доступны мне. Ю-а-ю-а-ю, я тебя ебу, я тебе дарю оргазм. ; 2 раза Ю-а-ю-а-ю-ю-а-ю-а-ю.
Мне было 19 лет, дело было на юге. Приехали, устроились, пошли разведать, где море. Оказалось, пять минут ходьбы. Окунулись и тут же ушли. К ночи - на плечах и спине - солнечные ожоги с пузырями. На утро едем в Сочи. Там провели весь день, уезжали поздно вечером. Я - без очков / зрение -8/, в подошедшей электричке дверь не вровень с платформой, как в Москве, а со ступеньками, но темно же! В результате - сильный ушиб ноги и на следующее утро в Сухумми поехали без меня. Дня через три вечером, после пяти идем в знаменитый парк в Гаграх. Солнца нет, тень. Но к утру опять ожоги с пузырями. Позагорать так и не пришлось. Возвращаемся в Москву. В купе закрываю дверь на защелку. В это же время снаружи рывком открывают дверь купе. Результат - море крови, палец на руке ободран до кости. В Москве - приехали, иду в магазин с трехлетним двоюродным братом. На обратном пути пришлось взять его на руки. Подноги, естественно, не смотрю. Под ногами небольшая, но крутая горка, выстеленная булыжниками. На спуске за что-то цепляюсь ногой, лечу и, чтобы не уронить брата, приземляюсь на оба колена, ободрав их об асфальт до мяса. Слава богу, больше никаких приключений не было. Вот так, очень плодотворно прошло для меня то лето! Котофей
ну вот.. раз вспомнил… эту вышку… экзамен.. третий по вышке.. то есть это третий семестр, ну да, правильно.. и вот зима и мой ДеньРожд, и прям в него это счастье и происходит. два предыдущих экзамена по этому царскому предмету я удачно сдал один с четвертого а второй по скромному с второго раза. а на третьем мы с пузатым (это человек) тоже что-то постеснялись как-то… бутерброд с катлетой пили, но что-то все таки вписали, поскольку это же неприлично чистые листы в проверку сдавать. а два часа до объявления результатов мы, кажется, пили пиво и, кажется, кидались пробками. один друг подарил мне на ДеньРожд булочку. и вот нам раздали листочки и я нашол там два бала… што за хороший подарок и шухер думаю? на войне, так на войне, поплелся к столу чтоб отспаривать задачи, биться грудью об кулак, мол я все решил, что за глупость вы мне тут красной краской начеркали. сижу прям перед препом и жду пока прочие умники воюют. и меня как то клонит в одну из сторон и я вкладуваю в рот жувачку от пивного аромата и медленно но верно трогаю ее зубами. подходит очередь. я делаю глаза честными и отяжелевшим от учений языком выпускаю слова «вот, мол, вы мне чо то тут напутали, спасибо» преп тянет к моим, прижатым к грудке, листкам с задачами, свои добрые от мела руки и говорит «ну давайте посмотрим, где.. ». «я не против» - понимаю я внутри, открываю листки посередке и тяну их к добрым рукам препа. «вот тут» - говорю я одновременно. и во рту у меня образовывается какая то слабость и истома и жувачка оттуда уходит. она выпадает и падает-падает… ну прямо в этот развернутый листок, который зачем то закрывается. и когда преп его снова открывает то он становится весь связанный белыми жувачкиными нитями, как в фильме про чужих. они так тянутся и чавкают… он удивлен, и я говорю глупо «это тут у меня…Э» … ну и что? жувачку мы отковыряли, задачу я отспорил… два бала осталось, потому что преп у меня другие две выспорил… привет
вот, про вынос мела, где то повыше… и я вспомнил детство в универе. про слова не вовремя и в не туда. перший курс и вышка. сидим с пузатым (это человек). аудитория – мелкомаленькая, два ряда по три длинной парте. с третей (она же последняя) рукой до доски дотянутся можно. и вот мы сидим на этой последней. очень хорошо. система такая – преп (тоже человек) цыкнул номера примеров от и до. на доске их решают какие то люди, кто дурак – списывает оттуда, кто придурок – решает сам по себе. и вот мы с пузатым, в порыве то ли сытости, то ли, навпаки, пьяности, сидим и что-то там решаем карандашами, вписывая при этом цифры в листы. книжек мы, само собой, не читали, в лекцию никогда не вслушивались. но муза, блин, математическая к нам на плечи села, что делать? решаем как выходит. ну там, из начальной школы что то в голове засело. пифагоровые трусы и прочая муть. и очень, надо сказать, в этот процесс углубились. а преп, параллельно нам, вырвав у какой-то бедняжки мелик из палцов, что то там шкарябает с пояснением коментариев. и вот он говорит что то про пределы. вроде как их вот прям в этом месте надо брать. а какой то второрядный оболтус поворачивает свою улыбку нам в конспект и говорит драматическим шопотом «придурки!! » (это он нам) «придурки!! тут с пределом надо!! » и заканчивает как раз с препом вместе. на што я отвечаю в праведно и громко «пошол на хуй, предельщик!! мы без пределов решили!! » кхех! нее, ничо не было…. привет
У меня случилось очередное ЧП. Вчера, соблюдая старую традицию, я принялась за осмотр своего тела. Расстроенная плохими результатами, ругая про себя Создателя, который с большей любовью творил крокодила, чем меня, я наткнулась на какую-то припухлость на лодыжке. Диагноз сразу поставить не удалось, но рецептик я себе написала. Открыв аптечку, я извлекла пузырек йода и сотворила на ноге художество под названием Загар через колготки в сеточку. Водворяя пузырек на прежнее место, я наткнулась на баночку с названием Чистотел. Прочитав инструкцию по применению, я жутко обрадовалась. Эта живая вода, оказывается, удаляет бородавки. Как раз одна такая бородавка у меня имелась. Я раскрутила крышечку и принялась за вытягивание пробочки, но она не поддавалась. С мыслью, на что человеку зубы, я вцепилась мертвой хваткой в пробку и вдруг в рот мне засочилась жидкость, видимо тот самый Чистотел. Во рту стало сразу пощипывать, а вскоре он, т. е. рот стал раздуваться. Все это время я стояла и пялилась в зеркало, наблюдая за мутацией, которая со мной происходила. От этого меня отвлекла мысль о том, что почему-то язык перестает помещаться во рту. И еще, мне почему-то показалось, что если я не прополощу свой ротик водичкой из-под крана, я его смогу осматривать без зеркала, просто опустив слегка глаза. Прополоскала+ не помогло+ опять пополоскала+ ротик меньше не стал. Я смотрела на себя в зеркало и понимала, что негр с его губами рядом не стоял. Так что соревноваться я смогу теперь только с верблюдом. Приукрасив свою внешность без помощи пластической операции снаружи, я решила разглядеть изменения внутри. Для этого я открыла рот и руками поддерживала верхнюю губу, что бы она ни закрывала мне обзор. А во рту просто прелесть. Язычок гладенький розовый, но припухший. Все остальное такое же симпатичное. Но что-то мне подсказывало, что рано радоваться. Сложив язык на прежнее место, и расправив губы. Я отправилась на кухню (я еще не ужинала). И тут я поняла, что принудительная диета на пару дней мне обеспечена. В довершение всего я поняла, что заслышав мой глас по телефону, ни у кого не возникнет сомнений, что по мне плачет логопед. Я сожгла себе весь рот!!!
- Петрович, мабуть картечь? - Не, Митряха, давай бекасиную дробь и четвертной заряд. Нам не валить его надо, а мозги на место вставить. Журнал евойный должон быть впятеро дешевше и выходить как Огонек, раз в неделю. А то дерут с народа за Плейбой...
