Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два приятеля, давно не виделись. - Ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю. - Ты что, в правительтсве работаешь? - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Как-то в давние времена, когда я еще был юн, отдыхали мы с родителями в Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке. Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре дожидались смерти 2 краба, панцири у которых были величиной с кулак. Я даже немного поиграл с одним их них, сунув карандаш в ведро, краб, не долго думая, легко перекусил мой карандаш своей клешней. Короче, мясо было. Вот.... Отплыли мы с аборигеном от берега метров на 500 и стали нырять. Крабы на дне были, и довольно приличные. Болтая ластами в воде и сняв маски, абориген объяснил мне как их надо брать, чтобы не повредить пальцы. Тут до меня дошло, что у нас нет с собой сумки. - А куда добычу будем складывать? - поинтересовался я. - Пару суй в плавки и пару держи в руках - ответил смельчак. - Дык, это... опасно в плавки-то, ну как защемит. - Клади сзади, там покруглей будет, там ему не за что уцепиться. - А переползет? - А ты поправляй. Однако, вспомнив как лихо краб из ведра перекусил мой карандаш, я все же ограничился "парой в руках". Абориген притащил 4, или даже 5 крабов. Сам видел как он всю дорогу поправлял их. Вот ведь стальные нервы...
Бостон. Сегодня. Шторм тут у них, якобы снежный. То есть +3 и снега сантиметров 5 выпало. А родная военная кафедра в MIT уже второй день отменяет занятия - погодные условия, видите ли, не те. Армия, блин. Зато понятно, почему они Ирак бомбят...
Редакция еженедельника "Правительственный вестник" приносит извинения читателям за досадную опечатку. В Постановлении 22/2001 из прошлого номера имеется в виду решение затопить станцию "Мир", а не станцию "Проспект Мира". Семьям пострадавших москвичей будет выплачена компенсация.
Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане. Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: "Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов - 1 млн. долларов." ...Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ. От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных сусликов пополам...
Работаю в компании предоставляющей услуги связи ( в смысле телефон-телеграф ), только что получил служебное сообщение, мне очень понравилось: "... E.164 в переводе на русский означает "ISDN Numbering Plan"..."
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать...
Купила как-то на рынке 2 десятка яиц. Пришла на работу, всех в отделе предупредила, что в пакете яйца и желательно быть поаккуратнее, проходя мимо. В течение дня, естественно, приходится выходить из офиса по различным делам. ... По возвращению домой, разворачиваю пакет, чтобы переложить его содержимое в холодильник, и падаю со смеху - из пакета на меня смотрят и улыбаются рожицы в количестве 20 штук. Оказывается, мои коллеги решили порепетировать перед Пасхой.
Наблюдал вчера утром на станции метро "Парк Культуры". На платформе стоит компания ребят человек 10, то ли в поход собрались, то ли в экспедицию - все с огромными рюкзаками, спальниками, в камуфляже. Пытаются влезть в переполненные под завязку вагоны метро. Один хлопец с размаху зашвыривает в открывшиеся двери подошедшего вагона рюкзак (кг на 50 массой, не меньше) с прицепленным к нему котелком, потом запрыгивает с разбегу сам. Крики, ругань... Двери закрываются. Поезд стоит. Секунд через 10 двери с трудом приоткрываются, оттуда вылетает рюкзак, потом пинком под зад изгоняется парень, последним с офигительной скоростью вылетает котелок и гулко стукается о столб на платформе. Компания его друзей в шоке, потом все ржут. Парень встает, потирает башку, поднимает рюкзак и помятый котелок и как ни в чем не бывало изрекает:"Ну, блин, народу-то до фига, опять не влез".
И снова про вынос спирта. Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме, на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению. Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа непьющих замполитов. Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит... Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению. :-) Дельфис.
Решили после работы с шефом зайти в близлежащий магазин - по пивку вмазать (по два, и т. д. ), в магазине (небольшом совсем) несколько столиков чтобы прямо на них можно было дринкать и закусывать. Еще у продавца музыкальный центр имеется, развлекает его и посетителей музоном. Стоим, соответсвенно, очаковское сосем. Где-то на третьей уже слышу - играет мелодия какая-то, очень нравится мне. Спрашиваю продавца-молдаванина, мол, что энто у тебя за кассета играет, хочу записать потом. Он отвечает, типа, "Европа+", не кассета. Нет так нет. Все же спрашиваю, а случайно не знеаешь, что это, имею в виду название группы. У продавца на лице появляются моршины, напрягает парень ум, через секунд 20 вываливает: Как что играет? Радио!
Мужчина, заранее признающий свою ошибку, - женатый мудрец (дружеская пародия на №1 от 5 марта).
Женщина, признающая свою ошибку, когда она права - мудрец, женщина, признающая свою ошибку, когда она не права - незамужняя (дружеская пародия на №1 от 5 марта).
Это даже не история, а так, зарисовочка... Один мой знакомый, видимо по недосмотру небес, обладает потрясающим певческим голосом, что не устает демонстрировать по поводу и без повода (без повода чаще). Однажды, справляя более чем естественную нужду в своем туалете, он на протяжении более чем получаса устраивал ревизию собственных голосовых связок. Возможно, унитаз был в восторге, но вот напившиеся чаю гости не очень... И вот, когда до слуха всех, включая соседских кошек в радиусе пяти километров, донеслась проникновенно пропетая фраза (это из Jesus Christ Superstar) "Take this cup away from me...", один из гостей не выдержал, подошел к двери, постучал и нежно-нежно так сказал.... "Милый, если эта чаша тебя минует, то в туалете будет очень грязно"... Восторги собравшихся можно описать двумя словами - "это песня"
Вот повезло, то повезло!!! Е--п-рс-ттт Прихожу сегодня на работу. Приятнейший сюрприз. Монитор весь в брызгах воды, на клаве даже Numlook не горит, мышиный коврик аж весь пропитался. беру мышь за хвост, и из нее капает. Все бумаги промокшие. ПОВЕЗЛО. :-((( Крышу на здании у нас-с меняют-с, а работаю на последнем этаже. Руководству не пондравилась старая. Вот и приспичило менять зимой. За бортом -9. Оттепель. Снежок просочился, и за ночь, освежил дистиллированой водичкой технику. Дело житейское, поправимое ( из запасников извлекаем замену ущербным. ) Приступаю к работе......... Каплет с потолка по прежнему. Ставлю глубокий фужер. Сбор жидкости устаканен. Обед. Все проблемы побоку. Хоть anekdot. ru почитать. К концу обеда, звонок телефона, от неожиданности хватаю трубку задеваю заодно чертов фужер. За полдня набрал больше половины, и все опять-ть на столе. Клава снова залита, мышь, и бумаги в том числе. И из телефонной трубки, голос жинки " Дорогой, а не записать ли мне тебя к стоматологу" Все. Fatal error. Сегодня день нелетный. На дно, только на дно, даже перископ поднимать не буду.
Супружеская пара на приеме у сексопатолога: - Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. - Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
Прочитал в еженедельнике «Бизнес» (газета украинской буржуазии). Итак, с некоторыми сокращениями.
МЕСТЬ САНТЕХНИКА
Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал. А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились. Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут. Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил. Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями. Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...
Вовсе не история, а мудрая мысль, которая как-то посетила меня после общения с моей девушкой: почему среди артистов и прочих известных людей очень много "голубых" - потому что у них нет времени, чтобы понять женскую логику.
Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Черный юмор. Иду сегодня по переходу со ст. "Площадь революции" на "Театральную" (длинный коридор). Примерно на середине пути сидит представитель общества слепых с синтезатором на коленках и поет: - Я помню твои голубые глаза...
Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Случилось года два назад. Ехал к бабульке в село. Было лето, жарюка страшенная - 40-45 градусов (Гуляйполе, юг Украины). Пересаживаюсь на местный рейсовый автобус - старый задроченный "ПАЗ". Захотелось пить. Я открываю купленную на автостанции двухлитровку "Кока-Колы", она сразу прикинулась огнетушителем и начала изрыгать теплую противную пену. Я отпил немного, но все же часть этой гадкой субстанции пролилась на линолиум в салоне. Ехал еще минут 20-25, "Кока-Кольная" лужа на полу давно высохла. Наконец въехали в мое село Марфополь, я встаю с сидения, делаю шаг к выходу и вдруг слышу под ногами звук, напоминающий отдирание лейкопластыря от жопы ("Кока-Кола" высохла! - подумал я). Ставлю ногу на пол и чувствую себя как-то "босо". Поднимаю вторую ногу и вижу на месте, где разлито жлобское пойло, красуются две подошвы от новых чешских туфлей. Первая мысль - "Вот фуфловая обувь", но потом прикинул - пусть так, но что там тогда в желудке творится, если сапожный клей не выдержал такой нагрузки? Все сидящие в автобусе ржали как лошади! Пейте "Кока-Колу", укрепляйте желудок!
Брюссель. Иду, гуляю, никого не трогаю.... И у станции метро Delta на здоровенном здании фабричного типа узреваю замечательное оформление: на ровной красно-коричневой стене на высоте примерно 5-ти метров 2 крупныe, отчетливо читаемые вывески красивого ярко-синего цвета. Справа - "SIEMENS". Посередине стена выщерблена так, что напоминает тире, а слева, вполне кириллическими буквами, "КАЛЕКА"! Вот так их! :)))))))))))))))))))))))
В вагоне метро: Осторожно двери закрываются, следующая станция... пауза... (раздается голос Диброва): а правильный ответ мы узнаем только после рекламы.
Все имена и фамилии вымышлены. Время действия- зима. Место – славный город Алма-ата. Действующие лица: Знакомая, ее сестра - учитель младших классов, маленькая девочка лет 9, ученица.. Рассказываю со слов знакомой: Вечер, сижу дома. Тут заходит девчушка и говорит: Ваша сестра, Анна Ивановна, просила вас подойти к ней. Ну надо так надо.. Спасибо что сказала. А может ты чаю хочешь? Девченка чай хотела.. Сидим, пьем чай, минут через 40 (!!! ), когда все вкусное выпито и съедено, это ясноглазое создание выдает: Анна Ивановна сказала чтобы вы срочно подошли, так как она поскользнулась, упала и не может встать… Все, что мы услышали по прибытию на место, было вполне нормальной реакцией человека…: )) К счастью все обошлось.. :) PS Женщины всей планеты, С 8 мартом вас! Vovan
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Рассказала моя подруга Оля, которая работает в рекламном журнале. Раз в месяц - верстка: несколько суток свистопляски, ночевок на работе, бесконечной сверки таблиц и так далее.. Естественно, к концу верстки измученный народ уже не соображает, что они там набирают и сверяют и зачем.. и, как вы понимаете, на этой почве легко появляются ляпы. Из последнего: время за полночь. Одна из девушек набирает список кафе-баров-трактиров, возжелавших дать в журнале рекламу. Оля подходит к ее компьютеру что-то посмотреть, пробегает взглядом список на мониторе и начинает хохотать. В списке должен был присутствовать некий трактир под названием "Сыт и пьян". Запаренная же девушка от щедрости души стукнула на букву "c" целых два раза подряд..
Накануне как всегда перед сном почитал анекдоты с любимого сайта. Парочка очень понравилась. На следующий день прихожу на тренеровку, минут за десять до занятий. Вся группа стоит трепется ниочем. Тут я им говорю - народ новый оттяжный анекдот! Рассказываю то, что вчера прочел. Реакция - пара легких улыбок. Я в непонятках - рассказываю второй - то же самое. Тут меня так слегка по плечу хлопают. И помощник тренера мне выдает фразу-: ты не расстраивайся, anekdot.ru мы тоже каждый день читаем :)
Вот такая, братцы, история. Завел я кота, а была у меня еще и рыбка. Так вот на рыбку кот ноль внимания, а рыбий корм пожирает при первой же возможности. Пробовал я этого мотыля в холодильник прятать - кот наловчился холодильник открывать. Покупаю сухой корм, прячу его в шкафу, среди книг, кот на запах находит, разворовывает и съедает. В итоге рыба плавает злая и голодная, а кот уестся дафниями и спит. Однажды собрался я утром рыбу кормить - опять весь корм выжран, ну, думаю, кошак, ты рыбий корм выел, а я рыбке твой скормлю. Покрошил ей вискаса сухого... Ничего. Так с тех пор и живем. Хожу в зоомагазин, прошу: "Мне рыбьего корма - для кота и "Вискаса" для макропода". И все довольны.
Давно это было, но, пожалуй, актуально... Соседский мальчик Игорь почти вундеркинд. Посещает драмкружок, ходит в спортивную школу на акробатику, не говоря уже о том, что учится в шестом классе престижнейшей школы с английским языком преподавания, хотя по возрасту он четвероклашка. И вот в школе страшный шухер (введите поправку на то время) - из столицы приезжает комиссия с делегацией американских педагогов. Всех дрючат по ранжиру сверху донизу. Ниже всех оказывается Игорь, потому как именно в их класс придет вся толпа и именно Игорю выпала честь, что накладывает ужасную ответственность, мы должны показать и т. д. и т. п. В процессе участвует даже директор и, само собой, родители. Короче, ребенок в кондиции... И вот - открытый урок, толпа в классе, Игорь у доски, бойко чего-то там декламирует, отвечает на вопросы, общается, все на хорошем английском, в темпе и с напором, так ценимым американцами. Ну - нерусские ахи, восторги, куча умиления... Вроде все... Игорь еще немного постоял - и сделал с места заднее сальто. Знай наших...
посмотрел исходники нашего проекта. порадовали меня названия процедур GetAss и FreeAss под ass понималось, оказывается, Association: ) опять же из творений начальства - придумали же директорию назвать AnalUp оказалось - аналитическое управление.
Год 91. "Буря в пустыне". Съемочная группа из далекой России с интересом наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными "мавериками" Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев - типа, достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот. Приставили к нам дозором одного "коммандос" - человек-гора, кличут Бобом, сержант с опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений где-нибудь в Митино. Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских горах, внешне - мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка, порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю, ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались... Сержант отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра. Тем же утром нас увозят знакомить со штатовским енералом в одиночку освободившим Кувейт. Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по английски - ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный вопрос - и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает - не ссы, командир, они у меня по русски заговорят... Поездка затянулась - прилетаем через три дня. Представьте полотно - раннее солнце, пустынный ландшафт, в центре - одинокая палатка (база нах переехала!), у палатки в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь - а что собственно... Следует ответ - меня тоже хотели эвакуировать, но ты сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял. Остекленело вожу взглядом по окрестностям - Боба нет. Только кости какого-то крупного животного. Олег улыбается - да здесь он, коммандос хлебаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже без всяких знаков пехотного различия. Далее следует команда - БЛЯ, БОБИК, КО МНЕ!!! Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к оператору... Олег так и не научился английскому языку.
История рассказана моим другом-питерцем, человеком весьма состоятельным, достаточно молодым (31) и при этом очень интеллигентным. Поехал он по делам в Псков. На авто (новенький глазастый "Мерседес"). Приезжает в Псков, а до встречи еще около часа. Идти толком некуда, вот и решил он посетить псковский кремль, красотами историческими полюбоваться. А машину около этого кремля и запарковал. Возвращается через полчаса - на двери пальцем написано: "Люба. тел. 12345". На другой двери: "Катя. тел.23456" Во как народ фишку сечет!
Навеяно историей №25 от 6 марта... про Кузьму Водолазова. Еще несколько пердов из той же серии: 1. (Вычитано у Льва Успенского) Старичок приезжает в Питер, берет на вокзале такси и просит отвезти его на улицу Заячья Роща. Таксист с удивлением отвечает, что такой улицы в городе нет. "Как это нет? - возмущается старичок. - Там мой сын живет, я к нему три раза в году езжу, а ты говоришь - нет. Давай я буду показывать, где свернуть, а ты довезешь". Когда доехали, выяснилось, что сын старика живет на улице Зодчего Росси. 2. (Совершенно подлинное происшествие почти 20-летней давности - кто не помнит, в Москве бушевала первая, советская еще, кампания по пререименованию улиц). Работаем мы, курьеры (5 штук вчерашних школьников), в издательстве "Молодая Гвардия". Весьма благообразный старенький редактор просит отвезти рукопись на улицу Пневая. Однако в справочнике московских улиц такого наименования нет, о чем редактору и было сообщено. Он рассыпается в извинениях: "Ах, простите, конечно-конечно, ее же недавно переименовали, это я по старой привычке..." и говорит, что ныне она называется улицей Молокова. Однако улицы Молокова тоже нет - есть не то проезд, не то тупик, не то еще что-то... Сообщаем старичку и об этом. Он неожиданно приходит в праведный гнев: "Ну нельзя же так, вы же молодые люди, это у меня старческий склероз, а вы-то и сами могли догадаться, а не бегать по сто раз спрашивать... ну, не улица Молокова, а улица Коккинаки, неужели трудно сообразить?" Вы знаете - трудно! Тем более, что если летчика Молокова мы в школе проходили, то о существовании летчика Коккинаки вообще не слыхали... 3. (Из того же издательства, и чуть ли не с тем же старичком-реалктором в главной роли) - Мне надо отправить экспедитора в центр... на улицу этого... как его... ну, болгарина-то... - Димитрова, что ли? - Не, не Димитрова, а этого... Антихристова! После долгих поисков и наводящих вопросов выясняется, что на самом деле имелся в виду Безбожный переулок (тоже мне, центр! )
Вчера тут история одна была про мировосприятие мужское и женское(N9, 6.03.01). Вернемся к ней.
Так вот, это была только прелюдия. Ведь вечером же, уходя, нужно опять подключить наш офис к сигнализации, а соответсвенно дать вахтеру словесное поручение. Происходит это всегда так:
ща короче сижу - в дверь стук... открываю - какой-то парнишка с оквадраченными моим видом глазами (длинные волосы, балахон, джинсы рваные) начинает мне предлагать всякую музыкальную продукцию - попса какая-то... я ему вежливо объясняю, что я такой кал не слушаю - мне металл подавай всякий - на что этот кадр выслушав небольшой список того, что меня интересует (Burzum, Lacrimosa, Dismal Euphony etc) - говорит: - А... Может, вас Шура Каретный заинтересует??? :)
С утра мотался, в метро такая хохма произошла :))) Стою на "Лубянке", перешел на нее с "Кузнецкого моста", а обратный переход закрыт. Ну так вот, тетенька по громкоговорителю объявляет - "Переход на станцию "Кузнецкий мост"... посадка производиться не будет" и между первой и второй частью фразы явная пауза, видимо улавливала, что что-то не то говорит. Ну она второй раз - "Переход на станцию "Кузнецкий мост"... посадка производиться не будет" и пауза между фразами становиться больше, но в чем не состыковка между ними она видимо никак не поймет. И вот она в третий раз и уже с напором - "Уважаемые пассажиры переход на станцию "Кузнецкий мост"... посадка... переход закрыт". И наконец когда поезд подошел, она видимо собравшись выдала - "Уважаемые пассажиры переход на станцию "Кузнецкий мост" закрыт, пользуйтесь другими станциями пересадки". Всем на станции было очень весело. Просто анекдот какой-то :)))
Продолжаю тему несунов: Работал на мебельной фабрике. Один из цехов на четвертом этаже, окна выходят на улицу за территорию. При помощи альпинистского снаряжения за ворота фабрики ушел комплект корпусной мебели (по простому "стенка").
Прочитав доп. историю 6 за шестое же число, заглянула и я на www.stihi.ru в "Помощник поэта". Начала с подбора рифм. Ввожу слово "кошка". Выдает мне эта фича три столбца: взревела ложка лешка капитана выгоняла мурлында хлеба монашка льдинка босоножках гармошка надоела склероза ладошках ответа прекрасна
Особенно "мурлында" приколола - не рифма, так синоним, надо понимать? : ))))))
Было это еще в те годы, когда в Казахстан на воинские учения учения, в общем при царе Горохе. Ну все как обычно, степь голая, прапорщик хорошо так ногу подвернул - лежит стонет. Сделали ему костылик, вот он пару раз в день до сортира дохромает на одной ноге и... порядок. Ну дык прапору наливаем - вроде и легче мужику. А потом нас посетила дизентерия, страшная такая. Прапор на одной ноге, в дым пьяный (это мы ему, гаду, ногу лечили) и с дизентерией. Ему видите ли кажые 5 минут в сортир надо, а до энтого места 55,4 метра. P. S. Первый раз он внезапно обосрался прямо в палатке примерно в 23 часа 42 минуты 25 секунд.... дальше нам было совсем не смешно (полечили называется)
Я живу в New-Jersey, штате в котором отсутствуют нормальные города, и дома равномерно распределены по всей его биосфере. Хозяина дома, в котором я снимаю, американца в четвертом поколении с немецкими корнями, зовут Кейт. У него есть два страстных увлечения. Во-первых, он автогонщик, что естественным образом отражается на его стиле езды и по нормальным дорогам тоже. Во-вторых он обожает мюзиклы. Его явным фаворитом были ``Кошки”, которых он смотрел 237 раз (что само по себе уже веселая история, если не считать, что весь наш дом забит предметами декораций оттуда, а действие там, как известно, происходит на мусорной свалке).
В этот же раз нам удалось достать превосходные билеты на ``Аиду``, и поскольку мы с Кейтом еще и коллеги по работе, было решено, что мы вместе едем от парка, где находяться здания нашей фирмы, до стоянки недалеко от выхода на highway, там я оставляю мою машину и дальше мы едем в Нью-Йорк на его. Как добираться до этой стоянки мне было известно, но Кейт предположительно знал короткую дорогу, так что мы решили, что первую часть пути я просто буду следовать за ним.
В назначенный час Кейт заглянул в мой оффис, и мы пошли к нашим машинам. Через 2 минуты я подъехал к выходу из парка и стал ждать. Кейт появился через минуту: его огромный, немеренной мощи Oldsmobile вырулил к воротам, проехал мимо меня чуть притормозив, и я отправился за ним. Кейт действительно поехал не по той дороге, которую выбрал бы я. Причем с первого же поворота. Ну да, е-мое, мне-то какая разница как ехать?
Мчался он как всегда сломя голову, но я не отставал. Через десять минут езды Кейт таки решил доказать мне, что я некудышный автогонщик: в его зеркале заднего вида я в последний раз увидел как блеснули его очки, и он рванул по-настоящему: увеличил скорость до 65 миль в час на дороге с ограничением 40 и стал обгонять машины так, как это обычно делается в дешевых боевиках. Мне ничего не оставалось делать как последовать его дурацкому примеру, так как местность была мне уже незнакома. Тем временем мы оказались на скоростной дороге, чей номер не говорил мне абсолютно ничего. Я гнался за ним еще минут 15, пытаясь жестами дать ему понять, как он неправ, в те редкие моменты, когда растояние между нами немного сокращалось.
Наконец ему видимо надоела эта игра и он съехал с дороги на заправку. Я подкатил еще через десять секунд, остановился за ним и мы оба выскочили из машин с криками: ``What the hell... ”. Но если его фраза на этом не закончилась, то моя оборвалась буквально в самом начале: Кейт оказался черным!!! Обыкновенным черным, работающим на нашей же фирме. Его машина была той же модели, того же цвета, с похожими номерами и даже с аналогичным повреждением на задней части корпуса! Он носил такие же очки и ездил так же сломя голову, как это делал Кейт. И, как он потом признался, он прилично перенервничал, когда осознал, что я его преследую, и сделал все возможное чтобы сбросить меня с хвоста...
В качестве эпилога: когда я наконец подъехал обратно к воротам нашего парка, я увидел как настоящий Кейт как раз покидал их, решив, видимо, что целый час - это более чем достаточно, чтобы проехать 200 метров от моей парковки до ворот. Вот такая невероятная цепочка совпадений...
История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак.. Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ! Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д: Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды.. Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что? Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром.... Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и? Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!! Я плякаль.... :))
История О Недоверчивости. Зашел я как-то к себе на работу (уже смешно? - просто я телекоммьютер и являюсь в офис только за положенными мне дензнаками). Располагается фирма в здании бывшего советского института и есть там три лифта. Ждать их приходится очень долго, поэтому обычно вызывают все - какой раньше придет. На одном из них еще в прошлый раз висела бумажка на которой ОЧЕНЬ крупным шрифтом было напечатано "ЛИФТ ОТКЛЮЧЕН". Правда люди все равно подходили, пробовали вызвать. Сегодня подхожу к лифтам, вызываю первые два и направляюсь к третьему - смотрю под этим объявлением появилось крупное слово написанное уже от руки. Лифт располагается в довольно темном закоулке холла и мне показалось, что там выведено: "НЕ ВСЕГДА". Я бодро шагаю к лифту и нажимаю кнопку, она, конечно, не срабатывает. Поднимаю глаза на бумажку и вижу надпись "ЛИФТ ОТКЛЮЧЕН – НАВСЕГДА». А теперь представьте, что творилось в этот момент в душе у вахтерши: человек подходит к лифту, пытливо и недоверчиво вглядывается в надпись и... пробует кнопку. И что они там в следующий раз напишут - страшно подумать.
Следующее предложение я обнаружил в заметке в израильском рекламном листке "Спутник" на руском языке: "Большинство остановок электрички делают остановки потому, что по прежнему основные остаются удаленными от основных мест проживания граждан." Не иначе, как перевод с иврита (из какой-нибудь израильской газеты) в пьяном виде...
Иняз. Урок арабского языка. Курс, наверное, первый, судя по тому, что люди упорно учатся чистописанию. А преподаватель ходит по аудитории и делает различные замечания или же просто удовлетворенно кивает головой. И вот подходит она к одному студенту и произносит следующее: "Андрей, а ХУЙ-то у тебя кривой... (сама арабского не знаю, но говорят одна из букв арабского алфавита называется именно так).
Весь день меня глючит с утра: прицепится какя-нибудь дурная мысля, и не отпускает... Сначала по поводу аськи болезненное выражение пыталось найти эквивалент символу: ( Всем известно, что :) - смайлик. Ну а :( - дизапойнтик, соответственно.
Потом пробило на хачиков. Как, думаю, будет жена хачика называться? Хачиха? Хачица? Или, может быть, ХАЧУШКА? Хачалка, хачундра, выхачель, хачапури, генацвале, Какка Бидзэ....... СТОП! Пойду лучше пивка попью.
Было дело где-то в конце 70-х в одном украинском городишке. Если кто помнит, тогда перли решительно все и отовсюду. И вот герой - работник мясохладобойни. Мяса в магазинах нет вовсе, а тут - полно! И решил он вынести себе домой капельку. Поскольку в проходной вахтеры шмонают, то и придумал он способ до гениальности простой - взял тушку барана (а она уже потрошеная, без внутренностей, и этак распяленная), надел ее на себя, как вторую спину, сверху тулупчик, и - домой. А ведь это была, прошу вспомнить, мясоХЛАДОбойня, и тушка эта хранилась при Т -20 или -30 градусов. На дворе к тому же стояла зима. В общем, мужичок до дому не дошел и умер от переохлаждения. Не все изобретения полезны...
По поводу того, что у нас "Праздник каждый день" - (с) плакат к какому-то нашему пиву.
Стою в очереди в чебуречной. Довольно-таки бомжевацкого вида чебуречная, но уж очень там вкусно готовят! С детства туда хожу. И сзади разговаривают два мужика. Когда я "включился" в их разговор, один говорил: " <... > Во-о-т. Отмечаем мы вчера день рождения Горбачева <...>"
Одыхали мы (я, мама, двоюродный брат) десять лет назад на турбазе в Воронежской области. Хорошие были времена. И была у нас традиция вечерком пить чай из душицы ….. сухарики, пряники, бублики… Одним таким вечерком сидим мы с братом, хрустим сухариками, чаек попиваем…. Заходит мама, осматривает нас, и серьезно так предлагает брату: “Мочи в чай”… Я сразу так офигел – я знал, что мама любит применять всякие народные средства – ну намазать нос одуванчиком, ну подбросить в чай из душицы немного коры дуба... но уринотерапия – это уже было слишком... по крайней мере для брата;) Смотрю я на него, а у него челюсть на колени упала, а глаза чуть-чуть из орбит повылазели... Мама видит дикое непонимание в этих глазах, и поворяет: “Мочи в чай, мочи в чай сухари.... ”… Дикий выдох облегчения задул свечку на столе, после чего весь наш домик затрясся в неудержном хохоте.... Только через 30 минут мы смогли объяснить маме что произошло.... ;)... С Восьмым Мартом, Мама....
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Эта история, рассказанная мне дедом, произошла где-то в конце 70-х годов. Мой дед в то время был начальником какой-то снабженческой организации, которая поставляла на предприятия области разные необходимые (и не очень) на производстве вещи. Как-то раз в славном граде Мариинске (кто не в курсе - этот город расположен практически в тайге и вокруг него полно мест, которые снятся рыболовам со всего Кузбасса), в каком-то санатории на берегу реки проходило совещание руководителей оборонных предприятий, на котором присутствовал и мой дед. Кто помнит те времена - тот помнит и "нигде ничего нет, но у всех все есть". Так что "понты корявые" были тогда в ходу между вполне серьезными дядечками. Один из "крутых начальников" похвалялся действительно очень хорошим импортным костюмом "от кутюр". Кто-то не захотел ударить в грязь лицом и извлек на свет божий так же импортный спининг. Со спинингом в Мариинске и не попробовать поблеснить - это надо быть варваром, поэтому в перерыве все вышли на берег (включая костюмоносца, который, к слову, обладал крайне солидной фигурой и весил где-то под 100кг) и стали наблюдать за "спинингистом". Первое время ничего не происходило и народ малость расслабился, но тут как раз и взяло. Да как! На блесну сел таймень, а эта рыбка может потянуть и 40-50 кило. Все затая дыхание следят за борьбой стихий. "Рыбаку" удается подвести рыбу к берегу, но вдруг, буквально на последнем метре, таймень, движимый борьбой за выживание, делает отчаянный рывок - и рвет леску! "Спинингист" уже готовится испустить вопль смертного отчаяния, но тут с берега, представляющего собой небольшой обрывчик, с криком: "ДЕРЖИ!!!", на тайменя "ласточкой" прыгает обладатель костюма. Столб брызг взмывает, как при взрыве снаряда среднего калибра - все шарахаются в стороны. Туман рассеивается и глазам благородного общества предстает герой, счастливо улыбающийся и держащий оглоушенного тайменя за жабры. Тут он опускает счастливый взгляд на драгоценный костюм и... Надо было видеть эту смену выражения лица на прямо противоположное!
Простите за слово нехорошее - никак не рассказать без него... Но оцените! Это было в то далекое (7 лет назад) время, когда я только приехала в Америку и по-ихнему бум-бумкала на уровне средней паршивости.. И пришлось мне заполнять анкету на страховку (кто не знает - в этой дыре без страховки не прожить... ) Сижу я, галочки ставлю на листике (надо чекнуть, чем ты там страдаешь: астма, ревматизм и так далее) Чекаю, скучаю, и вдруг натыкаюсь (представляете?! ): “херня”. Не врубаюсь. Читаю еще раз: “херня”. Я (родной русский юмор: -) хрюкаю под парту. Строгий замучанный монитор (человек такой) заглядывает в мои листик и говорит поучительно так и, главное, грустно, на ломанном русском: - Нехорошо смеяться. Этим многие страдают.
Хрюкаю дальше, радуюсь этой стране, и в конце концов ставлю там галочку. Ну, а почему нет? ;) Действительно, многие этим страдают.
Сдаю анкету и забываю о ней. И через пару недель приходит мне повестка на вызов к доктору по поводу (вы не поверите! ) “херни”!!! Хрюкаю. Иду на проверку. Доктор - ассистент. Сосредоточенно тыкает меня в пузо и спрашивает: - И давно страдаете? Не выдержав (а вы бы выдержали?! ), томно смотрю на него: - Давно! Кошмарно давно! (изображая страшные страдания). Доктор в испуге (видимо, сам херней не страдал) посылает меня к главному врачу. Я начинаю терять свое чувство юмора. Злобно пялюсь на врача. - Давно? Больно? - говорит он. - Больно! - рявкаю я (ну что за пустая трата времени! )
Мне вручают направление на хирурга, несмотря на мои полу-английские кривые протесты, а также совсем-не-“полу”-русские отзывы обо всей Американской братии. Ребята! Хирург от херни! А стоит это удовольствие знаете сколько?! Поэтому дома страшно жалуюсь друзьям - мол, ну что за народ такой, не уважает... Один из более опытних товарищей на этом месте падает на пол. Объясняет. "HERNIA" - по-английски “грыжа”.
Занавес-таки! Позор на мою башку! Объяснение с докторами следует незамедлительно... Страстные слезные уверения чуть ли не на хирургическом столе, что херней все-таки не страдаю... А главное, ирония какая. “С чего начинается (нет, не Родина) - Америка..." ;-)
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
6-е марта в небольшой фирме... Мужчины купили в подарок женщинам электрический чайник "Мулинекс". Сидим решаем, какую сделать гравировку. Излазили интернет - насобирали по две строки от стихотворений на выбор типа "поздравляем-желаем", но конкретно ничего не выбрали и вопрос пока открыт. Стали звонить в справочную, узнать где такую услугу оказывают. Звонили-звонили, никто трубку не берет. Имея в виду работниц справочной, один кадр в сердцах восклицает: "Что сучки, чай пьете?!". Дружный хохот: "О! Так и напишем!"
Она так гордится своими ногами, Что холод декабрьский ей нипочем. В разрезе бедро и почти что нагая, Шагает и дергает тощим плечом. Обтянуты черным капроном коленки, Волнуется в вырезе плоская грудь. Намазаны синей косметикой зенки, И волосы цвета "болотная муть". Она перепутала зиму и лето, Спешит напоказ свое выставить ню. Забор подперев, ожидает "валета", Приветствует мальчика сленговским "хрю". Меж тоненьких пальцев вертя сигарету, С ухмылкой на талии стянет ремни. Прохожие думают: девка "с приветом"! Она же считает: "с приветом" - они.
Папик давеча историю поведал про армейские маразмы...
Работал он в советские времена в аэропорту Борисполь (под Киевом). Нужно сказать, что рядом с гражданским был военный аэродром и стоял там в то время истребительный полк, тот, что потом перевели в Узин.
Приехал как-то провести инспекцию знаменитый маршал Гречко. Идет он, значит, инспектирует, со своей свитой, чинами из истребительного полка, папашка мой, будучи главным инженером радиолокационной службы (гражданской) тоже присутствует.
Истребители стоят в земляных укреплениях - капонирах, а рядом техники понастроили для собственного удобства всяческие строения типа сарай. Маршал, указывая на строения: - Это что за нужник? - Товарищ маршал! Это вспомогательное помещение для хранения матчасти такого-то звена, - бойко отвечает какой-то полковник. - Убрать! - Слушаюсь! - А это что за хлев? ... и так далее... Наведя, как это ему представлялось, порядок, маршал разворачивается и видит открытое поле - ВПП на котором стоит обзорная РЛС Тесла и небольшой домик. Нужно сказать, что данные сооружения выкрашены в оранжевые и белые полосы. Видимо, это подействовало на бравого вояку как красная тряпка на быка во время корриды. - А это чо еще за, мать-перемать, сортир? - Помещение диспетчерской службы посадки, товарищ маршал! - Убрать! - Но, товарищ маршал, это имущество гражданских. Маршал на секунду задумался и выдал: - Побелить! На обратном пути начальственному глазу открылась картина усердно работающих солдатиков, замазывающих оранжевые полосы. После отъезда инспекции была подогнана автоцицтерна с водой и обзорнай РЛС со стоящим рядом домиком был возвращен надлежащий вид.
Представьте ребятки лунную ночь, тихую весеннюю погодку, центр города. Так вот идем мы со своей благоверной, прогуливаемся - пивко попиваем. Ну и как обычно после эННой бутылочки захотелось до ветру. Ннннно блин клинтон - ЦЕНТР города, ни тебе........ , ну негде короче хоть ты что делай. И тут вдруг - арка с воротами и там внутри темень, хоть глаз выколи - самое что называется подходящее местечко. Я с радостью мчусь в эту темноту, настраиваюсь, и..... , буквально секунда и будет КАЙФ. Представили, да. И в самый, самый момент из темноты, снизу голос "НЕ ССЫ СЮДА, Я ЗДЕСЬ СРУ". Вот так вот бывает, балдели мы с женой минут упуенрп48674325454.
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! - А вы? - Я и стормозил...
В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта прикинул... А ведь и правда, толще...
В Америке за определенную плату каждый, кто захочет, может заказать себе автомобильные номера на свою машину с какой-нибудь надписью вместо обычных сухих цифр. Главное, чтобы ваше слово на номерном знаке состояло не более чем из 6 букв. Учитывая это ограничение, американцы извращаются как могут, лишь бы желаемая надпись влезла в номер. Например, я видел такие номера: "Angel" (т. е. Ангел), "KGB" (КГБ), "MOTV8R" (иначе MOTIVATOR, типа Мотиватор), "UNR8D" (UNRATED, т. е. Не прошедший цензуру) и т. д. Иногда сия затея с номерными знаками доходит до полного маразма. На днях я увидел машину с номером "IFLOSS", что на русском будет звучать очень длинно, поскольку перевести это в два слова не возможно. А означает это следующее: Я ВЫЧИЩАЮ ОСТАТКИ ПИЩИ МЕЖДУ ЗУБОВ ВЕРіВОЧКОЙ ДЛЯ ЧИСТКИ МЕЖДУ ЗУБОВ. Очевидно, владелец этой машины либо дебил, либо серьезно помешан на личной гигиене (что очень характерно для американцев). Хотя кому-нибудь это может показаться здоровым чувством юмора.
