Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймали заяц с медведем золотую рыбку, ну она как полагается пообещала им за свободу по три желания. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в лесу были самки Заяц: - Хочу мотоциклетную каску Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в близлежащих лесах были самки Заяц: - Хочу мотоцикл Медведь: - Хочу, чтобы все медведи во всем мире были самки. Заяц сидя на мотоцикле и поддавая газу: - Хочу, чтоб Мишка был педиком…
Летит Путин с Клинтоном на самолете, бухают. Пролетают над зоной. Клинтон: "А это что?" Путин: "Это у нас пионерский лагерь". Клинтон: "Давай спустимся, российских детишек хочу посмотреть!" Пока приземлялись, там успели вышки в горошек покрасить, зекам по шарику воздушному выдали. Клинтон идет мимо шеренги и спрашивает: "А тебе сколько лет?" Один говорит: "10", другой - "15". А один громила: "8". Клинтон удивился: "А я бы тебе все 30 дал". - "А я бы тебе 3.14зды, если бы не пионервожатый на вышке!"
Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Рассказал (а) Виталий Приезжает новый русский на 600 мерсе в баню попариться, покупает веник, пиво и... смотрит мужик какие-то коробочки на скамеечке раскладывает. - Мужик это че у тебя такое в натуре. - Да, че-че. Дурь. 150 коробочка. - Ты че мужик везде же по сто. - Ну ты и бери там. - Так а че дурь то ни че, цепляет? - Нормальная дурь. Ну купил он дури и пошел в баню. Разделся и сразу в парную. Попарился, вышел в предбанник, выпил бутылочку пивка. Дай, думает курну маленькую. Забил косячок. Курнул. Че-то не берет его дурь. Ну думает пойду еще раз попарюсь, подниму температуру, авось накроет. Попарился, вышел. Как огурчик, блин. Пивка бутылочку всандалил. Забил косячок. Курнул. Да ни хрена, ну не в одном глазу. Обидно ему стало. Думает ща блин оденусь, выйду и набью тому чебушиле морду, который дерьмо подсунул вместо дури. Выходит из бани. А мужик-продавец как только его увидел, сразу монатки свои схватил и бегом из бани. Новый русский за ним. Видит тот чебушила впрыгнул в "Запарожец" и сруливать. Новый русский садиться в свой 600 и думает "ну блин ща я тебя догоню..." Гонял его гонял по городу ну никак догнать не может - улицы блин узкие... Наконец, выгнал его за город и думает "ну по трассе то, я тебя в два счета догоню". А мужик на "Запоре" раз и в лесок свернул. и давай меж елок гонять. Петлял, петлял новый русский за ним по лесу и наконец... врезался в елку. Стало ему на душе совсем как то грустно и тоскливо. " Вот блин, что за день сегодня такой - мерседес разбил, вся баня на смарку, с дурью надули..." и тут ему так срать захотелось... Ну присел у елки, закряхтел... А тут ему взади такой пендель под сраку - " ты че мужик охренел в парилке срать"
Диалог на экзамене: Препод: Что такое лошадиная сила? Студент: Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: 8-[] Где ты такую лошадь видел????? Студент: А ее так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Кафе в Париже. За столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина. - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... *Пьют кофе* - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз! - 10 раз?! - Мсье торопится?...
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"
"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит. Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек поставил... Короче гони бабки!" Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому. Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?". "Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за то что на его территории ларек я поставил". Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все". Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?" Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама". Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы" Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот волк твоя панама!" Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек" Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал. Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не забудь принести за пол года" Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него переписывать будем, что делать?" " Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где тво часы?" На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес" Заяц - " Волк а где твои часы?" Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои часы волк) мои часы!" А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем. luber
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая. - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы что, вашу соседку просили помочь вам?! - Да чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами "вероятно" и "потому-что". Маша отвечает: - "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые." - "Молодец Маша!" Теперь отвечает Вова (Вовочка): - "Бабушка взяла газету..." - "Ну а где-же вероятно и потому-что?" - "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"
Свалились волк, лиса, медведь и лось в яму. День сидят, другой сидят, выбраться не могут, есть хочется. Решили кинуть жеребий, кого съесть. Жребий выпал есть лося. Лось говорит: - Вы меня ешьте, только исполните одно желание. Звери согласились, а лось и говорит: - У меня на копытах написано что-то с детства, сам прочитать не могу, помогите вы мне. Волк, медведь и лиса кинулись читать, а лось как стукнет им копытом в лоб, потом прыгнул на них и выскочил из ямы, а через некоторе время медведь очнулся и говорит: - А я-то что дурак полез, я же читать не умею.
Маленький мальчик говорит: - Мама, я видел, как петушок 10 раз потрахался. Мама: - Поди скажи это папе, надеюсь, он поймет… Мальчик идет к папе и говорит: - Папа, мама сказала мне, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок 10 раз потрахался. - И все 10 раз с одной и той же курочкой? - Нет! - Вот иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет…
Мужик с грустным видом заходит в бар. Бармен его спрашивает: - У вас неприятности? - Да, я только что узнал, что мой старший сын голубой. Выпив несколько кружек пива, мужик уходит. На следующий день он возвращается с еще более грустным видом. Бармен: - У вас снова неприятности? - Я только что узнал, что у меня и младший сын голубой. На третий день мужик приходит в бар вообще убитый. Бармен: - Как, опять? Ну хоть кто-нибудь в вашей семье спит с женщинами? - Да, моя жена…
Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь, что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней ассистенткой. Буду дома около полуночи. Твой супруг.
Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать. Твоя супруга.
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, корупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Прилетело в деревню Чудо-Юдо! Ковыляет к одной бабке и молвит! Бабка, если в полночь твоей дочки не будет на сеновале, то я всю деревню на хрен сожгу, а всех жителей съем! Улетает. Бабка собирает любимую дочку на сеновал, к Чуде-Юде на поругание и умывается горючими слезами. Пробило 11 часов вечера. Раздается стук в дверь. Бабка открывает дверь и видит 3-х мужиков кавказской национальности. Мужики просятся на постой. Бабка им и говорит: идите-ка милочки на сеновал, там и переночуете. Пробило 12 часов ночи. За окном шум, гром - Чудо-Юдо прилетело и заковыляло к сеновалу. Прошел час, два - тишина. Бабке стало интересно и она пошла посмотреть, что-же там делается. Подходит к сеновалу, смотрит в щелочку и видит следующую картину: Два кавказца держут Чудо-Юдо за крылья, а третий сзади пристроился и говорит: И-и-и-и глупая ты птыца! Если бы у тэба вместо трех голов три жопи било ты бы уже давно улэтэл!!!!
Любовь бывает разная. Есть любовь студенческая- когда есть с кем, есть чем, но негде. Есть любовь одинокая - когда есть где, есть чем. но не с кем. Есть любовь несчастная - когда есть где, есть с кем, но не чем. И есть любовь философская - когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
приходит девушка на прием к врачу с жалобой, что не растут волосы на лобковой части тела. Врач говорит: - Причин может быть много. Девушка делает предположение: - Может это из за того что я часто любовью занимаюсь, раз 100 в неделю. Врач отвечает: - Ну извините, на шоссе трава тоже не растет.
Привезли грузчики мебель. Приносят в квартиру. Там - сногсшибательная блондинка. Они згружают мебель и говорят: - Хозяйка, на могорыч дашь? Она молча становится на колени и каждому делает ОФИГИТЕЛЬНЫЙ миньет. Те в шоке спускаются вниз. Садятся в машину. Водитель говорит: - Ребята, делитесь. Ну, те ему объяснябт, мол, денег нет, фигня полная, поднимись, может, и тебе перепадет. Тот поднимается, заходит. Хозяйка дает ему 100 гривен. Мужик: - А как же это... А мне сказали... - Не знаю, что муж написал, то и делаю. Показывает записку от мужа:"Водителю 100 гривен, а грузчикам хуй сосать".
Король-лев созвал три спец службы: КГБ, ЦРУ и ФБР. И говорит:" Какая из спец служб поймает зайца в лесу за месяц, будет самой крутой в мире!" Ну ФБР искали, искали, за каждым деревом смотрели! НЕТ зайца! ЦРУ искали, искали, весь лес сожгли, за пеньками смотрели! НЕТ зайца! КГБ три недели водку пили и в последний день пошли в лес. Приводят медведя всего в синяках и ушибах!!! Король-лев спрашивает:" Это ЗАЯЦ? " Медведь (трусливым голосом): "Да заяц я, заяц!"
Объявление в газете: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
Встретились три мышки в кабаке, сидят бухают, выстегиваются, кто из них круче. Первый мышонок: - Да я, когда у нас по дому мышеловки расставят, иду чисто, сыр левой рукой собираю, а правой пружины ловлю! Сочетаю, так сказать, полезное с прекрасным - кушаю, ну и подкачиваюсь заодно, по-маленьку! Второй мыша: - А когда у нас дома крысинный яд разложат, я делаю себе чисто трубочку, яд бритвочкой размельчаю, делаю себе жирную такую дорогу и "пудрю себе ноздри"! Третий мышонок посмотрел на них так скучно, встает из-за стола и пошел... А эти два ему: - Ты че братан!? Ты куда!? Обиделся что ли, что ты не такой крутой как мы? А он им: - Да нет ребята вы че, пойду домой - кота ебать!!!
Умерли американец и русский. Подходит к ним апостол Петр и говорит:"Вы оба пойдете в ад, но можете выбирать, в какой русский или американский. В американском нужно каждый день 1 ведро дерьма выпивать, а в русском-2."Американец, понятное дело выбрал американский, а русский подумал, подумал и выбрал русский. Встречаются они через год. Русский спрашивает: - Ну, как? - Встаю утром, умываюсь, выпиваю ведерко дерьма и свободен. А у тебя? - А у нас то ведра прохудятся, то дерьма не подвезут.
4 монашки стоят в очереди перед исповедальней. Заходит первая: - Святой отец, я согрешила, я удовлетворяла мужчину своей правой рукой. - Хорошо, сестра, прочти 100 раз Аве Мария и вымой свою правую руку в святой воде. Заходит вторая. Та же самая история, только с левой рукой. Тут в исповедальню пытается протиснуться четвертая монашка. Поп спрашивает ее: - Почему ты так торопишься, сестра? - Я хочу испить святой воды прежде, чем она (указывает на третью) вымоет в ней задницу.
Умирает мужик и, хотя он и был атеистом при жизни, попадает в ад. Страж преисподней, одетый в красивый темный костюм, приглашает его войти. Ну, тот с недоверчивым видом входит и видит просто сказочное место - залы с фресками, очень удобные кресла, веселящийся народ. Тогда он спрашивает, действительно ли это ад, так как ему про ад рассказывали совсем другое, и страж дает ему утвердительный ответ. Тут мужика приглашают пропустить стаканчик, и он снова спрашивает: - Это правда, что мы в аду? - Конечно. - И как вы проводите время? - Делаем все, что хотим: едим, пьем, развлекаемся. У нас есть все, что нам нужно. Я здесь уже 3000 лет живу припеваючи. Мужик все еще до конца не верит. После обеда вновь прибывших, включая этого мужика, приглашают на экскурсию по аду. Там за каждой дверью находится какое-нибудь увеселительное заведение. Но за одной из дверей все видят чертей огонь, и грешников, которые варятся в котлах. Мужик: - Так вот оно!!! Именно таким я и представлял себе ад. И кто же те, кто находится в этой комнате? - Это верующие, - отвечает черт, - им так больше нравится.
Вылавливают, значит, где-то дикари-людоеды трех представителей Европы: Немца, Француза и Русского, и говорят: - Дык, людоеды мы, съесть вас нам надобно. Но даем вам шанс: кто за 10 минут успеет удовлетворить женщину, написать завещание и завязать шнурки - того отпустим, кто не успеет - съедим! Начинает француз: женщину удовлетворил, шнурки завязал - завещание не успел. Съели. Немец успевает написать завещание и завязать шнурки - с женщиной никак. Съели. Подходит очередь русского, он и говорит: - Ребята, давайте голову не морочить, я по натуре рационализатор - все равно все успею. Дикари не верят: - У нас в словаре такого слова нет, поэтому давай, действуй! Русский нагинает женщину, заставляет ее завязывать шнурки, в это время пишет не ее спине завещание. Спарвляется за 4 минуты. Дикари полностью офигевшие провожают его из деревни и вождь говорит: - Расскажи нам, как это - РАЦИОНАЛИЗАТОР? - Ну вот смотри на примере: если бы мне еще пилу к жопе привязали - я бы две пальмы спилил!!!
поймал дед золотую рыбку, и просит - - сделай меня героем советского союза! ... и остался он один одинешенек, посреди поля с двумя гранатами, против пяти танков!?
Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его: - У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис. - Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис. Врач тут же поправился: - У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Два инеопланетянина приземляются в дикой местности пустынногог американского штата. По пути им попадается заброшенная бензоколонка. Обращаясь к ней первый говорит:"Приветствую тебя, землянин! Мы пришли с миром, не мог бы ты провести нас к своему правителю." Колонка, разумеется, молчит. Инопланетянин начинает нервничать:"Слушай, землянин, я по хорошему тебя прошу - проведи нас к правителю!". Колонка молчит. Инопланетянин достает лазерный пистолет и говорит:"Невежественная скотина! Сколько можно испытывать мое терпение. Если ты сейчас же не проведешь нас провителю я буду стрелять!" Колонка молчит. Инопланетянин прицеливается. За секунду до выстрела второй кричит:"Не стреляй! Это опасно!". Но уже поздно. Первый стреляет, раздается мощный взрыв... Когда отнесенные взрывной волной за сотню метров и изрядно помятые инопланетяне приходят в себя, первый спрашивает второго:"Слушай, а как ты узнал, что оно опасен? Мы ведь таких существ никогда не видели" Второй:"Если я что и понял за годы скитаний по вселенной, так это то, что никогда не надо выводить из себя мужика, который в состоянии дважды обернуть свой х** вокруг себя и воткнуть его себе в ухо!!"
Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге Илья Муромец: - Выходи, падла, на честный бой! Змей в ответ: - Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься. - Нет, выходи, сука! - Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная: Соловей-разбойник, Кощей... - Выходи, бля!!! - Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то у нас какие: Василисушка, Варварушка... В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье. Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет. Две оставшиеся головы, глядя друг на друга: - Ну не мудак?
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
умирая один старик решил что, оставит наследство самому ленивому из своих трех сыновей, потому как остальные смогут себе сами заработать. А сыновья про это узнали и каждый решил схитрить. И говорит он старшему: - Вася подойди ко мне, я знаю твою страсть к женщинам, что бы ты сделал если бы я привел тебе самую красивую женщину на свете? - о отец мне было бы лень заниматься с ней любовью. И говорит он среднему: - Петя подойди ко мне. Я знаю про твою страсть к хорошей еде. Чтобы ты сделал если бы я накрыл перед тобой стол с деликатесами? - о отец мне было бы лень есть все это. Говорит отец младшему: - Иван подойди ко мне. - САМ ПОДОЙДИ
Мужик пришел домой неожиданно рано. Принес, чего неслучалось со времени свадьбы, букент цветов, бутылку шампанского и коробку конфет. Жена подает обед. Муж неожиданно любезен, чего, как было сказанно, не бывало со времен свадьбы, внимателен, даже предупредителен. Заканчивается обед и муж с нежностью и страстью увлекает жену в спальню и с нетерпением нечинает ее раздевать. Вдруг жена с виноватым тоном говорит, что сегодня-то она никак не может, т. к. у нее менструация. Муж с возмущением:"-Да, Вы все что, сговорились, что ли?!"
80-е годы. Варшава. Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку. П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит? К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные ставки. П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится? К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими активами гарантирует сохранность Вашего вклада. П. - А что будет если разорится Польша? К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи, возглавляемый великим и могучим Советским Союзом. П. - А если развалится Советский Союз? К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на такое чудо 300 злотых?!
Поймал мужик золотую жабу. Жаба: Отпусти меня, я не золотая рыбка, но одно твое желание выполню. Мужик: Знаешь, вот война в Чечне идет уж сколько лет, солдатики гибнут, разруха. Сделай, чтоб бы все там успокоилось и жизнь наладилась. Жаба: Да ты мужик гонишь, я ж тебе не золотая рыбка, давай попроще чего-нибудь. Мужик: Ну... Знаешь, у меня жена такая вредная и некрасивая, можешь сделать ее первой красавицей? Жаба: Да делать нехуй, есть ее фото? Мужик дает жабе кулон с фото жены. Жаба уставилась на фотку и замолчала. Мужик: Ну жаба, что молчишь? Жаба: Мужик, так чего ты там насчет Чечни говорил?
Приходит мужик к сексопатологу на прием, раздевается и кладет врачу на стол огромных размеров член. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Жалуюсь? Нет, я просто хвастаюсь.
Жили были в одном подъезде соседи) мужчина и женщина. он на первом - она на пятом. Стоит Он, собирается гладить брюки, и думает, вот, живу, как пес один, даже штаны погладить некому. взять вот, соседку. живет надо мной. красивая. пойду-ка для повода попрошу у нее утюг. выходит из квартиры, поднимается по лестнице, а мысли крутятся: возьму утюг, а когда отдавать понесу, приглашу ее куда-нибудь. сходим а ресторан. потанцуем. вечером, может, она меня в гости пригласит.. одинокая все ж таки... а потом все остальное.... поднимается выше: может закрутится чего потом... ... а вдруг залетит?.... ну, ладно, детишки тоже неплохо... поднимается выше .... хотя.... семья это уже дааа... это серьезно.... а вдруг пилить начнет?... поднимается, звонит .... с друзьями ни в баню, ни на футбол!. то, се... зарплату отберет!! Она открывает дверь: - А пошла ты на @уй со своим утюгом!!!!
Семейная ссора. Муж с погорячился и крикнул - Ты не права! Та ему в ответ - Я не права? Значит я обманываю, значит лгу, следовательно я брешу как собака. Мама! Он меня сукой обозвал!!!
Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин, зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке: - Шарик, Шарик!.. Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец, соображает: - Шарикас, Шарикас! - Гавс! - отвечает пес.
Как сварить суп без жены. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где- нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Встречаются два Новых русских: - Я такую машину реальную купил, у нее корпус позолоченый, просто супер, а не тачка!!! - А я Волгу купил!!! - Зачем тебе эта развалина? - Плавать буду!!! Kelli.
Один мужик прокутил всю имевшуюся у него при себе наличность. А домой добраться надо. Вот он подходит к таксисту и объясняет ситуацию - так мол и так, приедем, а я деньги дома возьму и отдам. На что таксист ему: - Да иди ты на х*й! Ну, мужик пешочком, пешочком, добрался таки домой поздно ночью. На следующий день, уже при деньгах, проходя мимо таксистской очереди замечает своего вчерашнего обидчика. Тот последним в очереди скучает. Ну мужичок подходит к первому таксисту в очереди и грит: - Ты, это, за 20$ довезешь? - Конечно довезу, садись! - Только ты еще кроме того что отвезешь должен отсосать у меня. - Да иди ты на х*й! После он с тем-же предложением ко всем таксистам в очереди по очереди подходит, и везде тот-же результат. Доходит он к вчерешнему таксисту и грит ему: - Ты за 20-ку $ довезешь? - Конечно, садись! - Только одно условие - ты когда мы с места тронимся и будем проезжать мимо остальных таксистов посигналь, посигналь...
Ржевский и Ростова. - Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а Вы должны будете ее закончить. - Весь - внимание, сударыня. - Поцелуйте мою же..? - Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу. - Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с Вами, прошу Вас начать фразу. - Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?
Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Ну питбуль, ессно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова: "Ну ладно, братан, поссы, я подожду..."
На одном из торжественных заседаний по поводу юбилея ГИБДД спросили генерала: - Все мы знаем о нелегкой службе "вашего брата". Будьте добры, расскажите какой-нибудь интересный, захватывающий сюжет из своей службы в молодости? Генерал: - Ну сижу я как-то раз возле дороги в кустах... Из зала: - Ждали нарушителя...? Генерал: - Ну... одно другому не мешает...
США... Начальник вызывает сотрудника и говорит: - Джон, завтра едете в коммандировку в Канаду. Д: - Ладно шеф, надо-так надо. Но вообще-то знаете, я терпеть этих канадцев не могу. Я считаю, что все они делятся на хокеистов и проституток Н: - Ну это вы зря... У меня жена канадка. Д: - Да вы что?!! И за какую команду играет?
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"ю!
Приходит со школы домой грузинский мальчик и говорит отцу: - Папа, я сегодня в школе двойку по математике получил. - Что такое?! Сынок, ты же все эти синусы, косинусы, квадратные трехчлены считаешь, задачи с параметрами решаешь!! - Да, меня учитель спросил:"Сколько будет 2х3?", я ответил:"6", а он:"А сколько будет 3х2?"- ну, я и говорю:"Однохуйственно". На следующий день: - Папа, я сегодня в школе двойку по Русской Литературе получил. - Ва!! Как жеж так! Сынок, ты же классику читаешь, стихи пишешь. - Да, я стихотворение читал, запнулся, и говорю:"Еб твою мать" На следующий день: - Папа, я сегодня в школе двойку по физкультуре получил. - Вай вай!! Что такое, слушай ара!!! Сынок ты же по утрам бегаешь, на тренировки по самбо ходишь! - Да, учитель сказал:"Поднимите правую ногу", я поднял, он: "Поднимите левую ногу", я и говорю: "А я на хую баллансировать не умею". На следующий день: - Папа, меня со школы выгнали. - Вай вай вай!!! Как же это так?!!! - Да, вызывает директор меня к к себе. Ну, захожу я в кабинет, а там сидит учитель математики, учитель русской литературы, учитель физкультуры и учитель пения. - А нахуя учитель пения? - Ну, я так и сказал......
Дед и бабка обедают. Бабка ужасно чавкает. Дед не выдержал, ХРЯСЬ ей ложкой по лбу! - Дед, ты чего? - Не чавкай!!! Бабка перестает чавкать. Через некоторое время, дед опять бабку ХРЯСЬ ложной по лбу! - ДЕД! ТЫ ЧЕГО??? - Как вспомню, такая злость берет!
Идет мужик по пустыне, пить хочет, просит у бога "дай мне воды, а то я умру" и вдруг на него падает лопата и голос сверху "КОПАЙ", мужик стал копать и находит бутылку с водой, голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", идет мужик дальше, есть захотел, опять попросил бога дать ему еды, падает на него лопата и голос сверху "КОПАЙ", стал копать нашел скатерть самобранку, сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", наелся, идет дальше говорит "Еб... ться хочу", сверху лопата упала и голос "КОПАЙ" стал копать, час, два, три, ничего нет устал уже и говорит "Как же я зае... ся" голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ". Анвар
Кабинет Иосифа Виссарионовича. Хозяин кабинета напару с Георгием Константиновичем обсуждают план будещего сражения. На столе разложена карта, они поочередно такают в нее пальцами, что-то показывают, кричат, нервничают - короче, спорят. Сталин: Я счытаю, Гэоргый Контантыновыч, бить надо здэсь! Жуков: Но что Вы такое говорите, товарищ Сталин! Бить надо здесь! Сталин: Нэт, товарищ Жуков! Вы нэ правы! Жуков: Обижаете товарищ Сталин! Здесь у них как раз слабая оборона! Сталин: А мои дааные гаварят, что бить надо здэсь! Жуков: Нет, здесь! Сталин: Нэт, здэсь! ... Проходит минут 10, нервы Жукова не выдерживают, и он, схватив со стола карту, разъяренный, пулей вылетает из кабинета Сталина, хлопает дверью, и, проходя по приемной, относительно громко, восклицает: "Х*й усатый!".
А в приемной украдкой, забившись в уголок, сидит Берия. Услыхав этакое, он заходит к Сталину и говорит: Берия: Товарищ Сталин! А Жуков, только что выходя из Вашего кабинета, сказал "Х*й усатый"! Сталин: Вызовите ко мнэ товарища Жукова...
Приходит: Жуков: вызывали, товарищ Сталин? Сталин: Товарищ Жуков, а что ви имэли в ввыду, когда только что, выходя из моего кабинэта, сказали "Х*й усатый"? Жуков: Ну конечно же... Гитлера, товарищ Сталин!!!
Сталин (подержав паузу, поразмыслив, прикуривая трубку): Хорошо... А вы что имэли ввыду, товарищ Берия?...
Российский генерал хвастается перед американским, как хорошо живут наши солдаты. - Каждый российский солдат съедает ежедневно 3000 килокалорий! - Ну и что, - удивился американец - вот каждый американский солдат съедает ежедневно 6000 килокалорий. - Да не может быть! - говорит наш. - В жизни не поверю, чтобы солдат мог за день съесть два мешка брюквы!
Пришли парень с девушкой в зоопарк. Проходя мимо горилы парень просит девушку остоновиться. Она ничего не понимая остонавливается. Он просит ее пройти мимо клетки и повилять задом. Она ничего не понимая прошлась. Горила, увидев это взбодрилась занервнечела, начала быстро ходить по клетке. Парень опять просит девушку также пройтись, по при этом немного оголить плечеко. Девушка ничего не понимая решила пройтись и посмотреть что будет. Горила после этого совсем взбесилась. Начала рвать на себе воллосы прыгать по клетке, выдавать все признаки самца у которого давно никого не было. Парень, не долго думая заталкивает девушку в клетку и говорит:"А теперь ему объесняй, что у тебя месячные или голова болит".
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!