Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полицай, патрулируя улицы, видит, как белый человек сует палец в жопу негру, стоящему раком. Он к ним подруливает и спрашивает: - Что это вы тут делаете? Белый: - Понимаете, этот бедняга отравился, и я пытаюсь вызвать у него рвоту. Полицай: - Но ведь для того, чтобы вызвать рвоту палец суют не в жопу а глубоко в рот. Белый: - А вот теперь, когда я суну ему этот палец в рот, он точно проблюется!
Не подумайте плохо... Сижу я и решил через наш замечательный поисковик APORT задать критерий "детская порнушка". После того, как что-то сбилось в не менее замечательном броузере Netscape, мне был выдан результат: "музыкальных файлов по вашему запросу не найдено": )
Телепередача эстонского телевидения на русском языке. Интервьюируемая женщина средних лет безжалостно коверкает неродную речь. Сам ведущий - русскоязычный. Местами услужливо подхватывает и поддерживает... Тетка парится и тормозит не по-детски. С характерным акцентом: "Мыы хаттим, стообы принимааемую рессеению нато пыло..." И тут она запинается... Хлопает беспомощно глазами. Ведущий ей предлагает произнести то, что хочется на родном эстонском. "Ууендама" "Обновлять!" Ведущий реагирует мгновенно. - Тааа-та, именно! - облегченный вздох.... АБЛЯ... ОБЛЯ... фобсем, так, как фы скасаали.
В магазине девочка просит маму: Девочка-Мам купи шоколадку, Мама-нет не куплю отстань, Девочка-Мам купи игрушку, Мама-тен не куплю у тя их дома много, Мужик подходит и говорит: а вы купите ребенку КИНДЕР СЮРПРИЗ она и наестца и наиграется. Девочка-Мужик, а ты ДРОЧИТЬ в присядку не пробывал? Мужик-нет а зачем?? Девочка-а ты НАЕБЕШСЯ И НАТАНЦУЕШСЯ!
Возвращению любимой команды в суперлигу посвящается. Сколько раз в жизни пытался предугадать возможные варианты, а получалось что-то такое, о чем вовсе и не думал. Скажем, иду в булочную и думаю, какой хлеб купить. Прихожу, а там учет. Но, как говорили где-то и очень давно, "Хлеба и зрелищь!" О хлебе я написал, теперь о зрелище. Последний матч предсезонки. Крылья Советов-ЦСКА, а точнее ХК ЦСКА. На разминке мы замечаем новичка под номером 18. Фамилии нет. Матч товарищеский, так что програмки тоже нету. Диктор объявляет состав и... пропускает игрока с 18-н номером. Мы все в непонятках. Начинается игра. И тут мне в голову приходит гениальная, как я думал, мысль - надо что бы этот мистер инкогнито забил гол, и тогда диктор по стадиону объявит его имя и фамилию. И, о чудо, бог услышал меня и 18-й номер в прекрасном стиле забивает шайбу. Я торжествую. А тем временем на площадке пауза. Главный арбитр подъезжает к судейскому столику, потом к скамейке запасных "Крыльев", и что я слышу??? ВЗЯТИЕ ВОРОТ НЕ ЗАСЧИТАНО, ПОТОМУ ЧТО ИГРОК ПОД НОМЕРОМ 18 НЕ ВКЛЮЧЕН В ЗАЯВКУ! З. Ы. Саша Ардашев, спасибо тебе за отличную игру!
Сидит алкаш на красной площади. Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает: - как наидти площади Ленина? - Пошла на ***!!! - ???????? что? , да как ты смеешь? , йя учительнизья!!! , таких как вы в школе учила!!! - Ой!!! , извинити пожалуйста!!! , не знал!!!. Чтобы наидти площад Ленина... сейчас надо вспомнити... надо длину Ленина помножит на шерину Ленина... О ооо!!! В спомнил!!!!!
Навеяно историей про поиск фирмы в Киеве от 31 марта... Дело было в начале восьмидесятых в Москве. Тогда батарейки в электрон- ных часах меняли в специализированных мастерских, которых было ну очень мало. И вот в моей "Электронике" сдохли эти самые батарейки. Открываю паспорт к часам, нахожу адрес мастерской в Москве - 7-й проезд Соколиной горы. Кто-то из друзей подсказал мне, что надо доехать до (не помню, какой именно) станции метро, а дальше трамваем. Я так и сделал, в трамвае мне подсказали, на какой остановке выйти, но...! После получасового хождения я обнаружил, что после 5-го и 6-го проездов Соко- линой горы идут 8-й и 9-й!!! Еще через полчаса я выловил аборигена, который поведал, что 7-й проезд находится аж после 12-го!!! Ничего, нашел-таки указанный адрес. Самое обидное было то, что по указанному адресу на дверях висело объявление: мастерская переехала туда-то (другой конец города! )...
Мужик едет в метро и разгадывает кроссворд. Что-то написал карандашом, потом оборачивается к соседу и говорит: - Вы не знаете что такое "Длинный продолговатый предмет служащий для получения удовлетворения на горизонтальной плоскости" слово из трех букв оканчивается на -й? - КИЙ! - У Вас ластика случайно нет?
Было дело во времена перестройки когда в любом городе была куча видеосалонов. Помните? Было мне тогда лет 12 и на порнуху меня не пускали и поэтому рассказываю сию историю от его лица.... Сидим с женй тихо смтрим порно... на экране накал страсте-у пары почти оргазм двухсторонний, движение уже с частотой 200 фрикций в минуту причем камера снимала все енто как-бы издалека... И вот уже оргазм не за горами и оператор передвигает камеру ближе-причем так, что на экране крупным планом зад дэушки-причем по словам брата оччень неплохой-как обычно в порнухе: 90-95... см В зале полная тишина-все ждут развзки. И вдруг с задних рдов громкая фраза: "О, то хiба ж цэ срака? от у мэi жiнкi ото срака!!!"(разве это жопа? вот у моей жены во где жопа.. ) видимо размер не устроил!!!!
Жена жалуется мужу: - Почему, если ты мне изменишь, то можешь похвастаться своим друзьям и никто тебя сильно не осудит. А если я тебе изменю, то меня будут обзывать бранными словами, ты меня бросишь и в глазах людей я стану падшей женщиной? - Видишь ли, отвечает муж, - мы с тобой семья - мы вместе, как одно целое и если я кого-то имею, то, значит - мы имеем, а если тебя - то нас.
Случилось это году эдак в 82-83. Отдыхали ребята в Озерках(местечко такое в Питере - тогда еще в Ленинбурге). Одному челу приспичило домой смотаться. Прыгнул он на Яву 634 модели, а поскольку дело было у озера, из одежды помимо плавок прихватил с собой ключи от квартиры (на веревочке на шее)... Местные лучше поймут детали - Со стороны Выборгского шоссе по Просвету несется сей чел и тут справа со двора выезжает пьяный дед на "Урале" с коляской и его ессесссьно не видит в упор. Чел после такой встречи (как потом сам рассказывал), летит и думает - блин, там же асфальт!!! :-0 ....... Сгоряча вскочил на ноги, подбежал к этому дятлу, дал в пятак, и тут сообразил, что на нем из одежды одни ключи от хаты. Вскочил на Яву, полетел к дому. Очевидцы - немая сцена - б/у слоновьий тампакс (после кувырканий по асфальту)верхом на мотоцикле, и из одежды - веревочка на шее. Как он сам рассказывал, когда подъехал к подъезду - бросил тачку на бок, напоследок вырубив справа тумблер катушек зажигания и бегом домой. У подъезда на лавке сидели традиционные бабульки. Так они в этот момент (цитирую) "Даже разговаривать между собой перестали"
В треллейбусе висит рекламка центра реабилитации от наркозависимости, где основной лозунг набранный большим шрифтом: "Наркоман, ты не обязан умирать!!!". А внизу приписка ручкой: "но придется..."
Однажды я настолько устал от городской суеты, что махнул на все рукой, ткнул в карту пальцем - и в результате очутился в довольно глухом местечке в Калужской области, в деревне посередь леса, где далеко не каждый местный житель и в самой Калуге-то бывал, не то что... У одного из таких кондовых аборигенов я и снял полдома на все лето (благо вольная работа позволяет довольно долго пинать балду). На поверку дядя - назовем его Федотом - оказался не только дремуч и домотканен, не только гостеприимен и склонен к выпивке по хорошему поводу и без оного; удивительнее всего то, что Федот был закоренелым не антисемитом даже - а просто-таки юдофобом. Жыды (он умудрялся произносить именно так: "жыды") виноваты были во всем на свете, включая бедственное положение его "малой родины". Надо ли говорить, что не только "жыда", но и не одного еврея в своей жизни Федот не видел. Несмотря на все эти особенности характера моего хозяина я прожил с ним больше двух месяцев под одной крышей душа в душу. Расставаться нам уже обоим не хотелось, и я взял с Федота клятву, что он не позднее ***числа ###месяца посетит меня в столице. Я не надеялся, но Федот - который всего-то несколько раз в жизни добирался до райцентра - оказался человеком слова. Он приехал. Я не буду рассказывать здесь все перипетии его жития в Москве - это займет слишком много времени. Но только когда Федот более или менее обжился, решил я его слегка полечить от его закоренелой болезни, благо такая возможность была - вхож я среди прочего в одну компанию, где Кацман на Рабиновиче Штейбергом погоняет. А повод собраться всегда найти можно. ... Федот совершенно разомлел от такого количества приветливых людей. "Слыш, какие у тебя друзья-то замечательные! И в выпивке толк знают, и гостя привечают. А поют, поют как!!!" - почти кричал мне в ухо подпитой мой пейзанин. Вот тут-то ему, тепленькому, я и выдал, что все эти милые люди и есть те самые "жыды"!.. Федот замер. По лицу его прошла волна, он как-то весь сжался и стал внимательно осматривать окружающих, а лицо его приобрело редкое выражение глубочайшей задумчивости. Это не осталось незамеченным; через несколько минут притихшего гостя стали тормошить и расспрашивать - что случилось. И тут Федота прорвало! "Вы! - начал он, - вот сидим мы тут с вами, вы славные такие, приветливые! пьем мы тут с вами, и хорошо мне здесь, хоть вы и жыды!.. Ну, люди добрые! милые!! хорошие!!! - тут он не выдержал, закрыл лицо руками и сквозь рыдания выдавил, - ну, объясните, объясните же мне, ЗАЧЕМ ВЫ В МАЦУ КРОВЬ МЛАДЕНЦЕВ ХРИСТИАНСКИХ ЛЬЕТЕ, А?!" И. В. Гоголь, Финал "Ревизора" - немая сцена...
Идет заяц по лесу, видит, избушка стоит. Ну он начинает кричать: - Хуйня! Хуйня! Выходи, Хуйня! Выходит из избы: - Сколько раз тебе повторять, я не Хуйня, а В Ы Х У Х О Л Ь! - Ну да, буду я еще ко всякой хуйне на "вы" обращаться!
В лесу появилась Гадзила, которая драла всех животных. И вот, после того осталось очень мало животных. В безвыходной ситуации решили оставшиеся в живых звери собрать совет. Посоветовались и решили, что лучше они ему драчить буду, чем все по очереди помрут. Ну, Гадзила вытащил свой член, звери его обхватили и по кличу начали: - Разлупляем!!! все разлупляют. - Залупляем!!! все залупляют. - Разлупляем!!! - Залупляем, ААА, разлупляем, разлупляем, лося закатало!!!!!!
По следам последних событий в Югославии: - С небоскреба одновременно падают Слободан Милошевич и его жена Мира... Вопрос: - Кто первый упадет на землю? Ответ: - Какая разница!.. Лев
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у женщины: - В чем причина развода? - Он меня не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а тебя не удовлетворяет! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!
Середина ночи. Мужик просыпается по малой нужде, встает и идет в туалет. Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит: "Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"
Играет новый русский (НР) в "О, счастливчик!". Ответил на 14 вопросов, и вот ему Дибров задает последний. Ответил -- и миллион твой: "Какая птица не живет в гнездах? и четыре ответа: жаворонок, соловей, кукушка и дрозд". НР не зная правильного ответа берет подсказку "звонок другу" и звонит такому же НР. Тот, выслушав вопрос, сходу отвечает "кукушка", и НР выигрывает миллион. Сидят они потом в ресторане, обмывают выигрыш. НР и спрашивает другана: - Слушай, братан, а откуда ты знал правильный ответ? - Дружище, да даже детям известно, что кукушка не может жить в гнезде -- ведь все кукушки живут в часах!
(из серии злых) Значит, два пирода живут вместе и так сильно любят друг-друга, что один из них предлагает: - Давай друг-другу на лицо срать, а потом это говно съедать. Второй от великого чувства соглашается. Ну, ложится один на пол, лицом вверх, другой над ним встал, и давай тужиться. Тужится, тужиться, а ничего не получается. Тогда первый с низу плачущим голосом: - Ты меня наверное не любишь!
Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему: "Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!"
После матча Спартак-ЦСКА капитан красно-синих подошел к судье Беззубяку и сердечно пожал ему руку "Это был прекрасный матч", -сказал Семак. "Вы правда так думаете?", -поразился Беззубяк. "Разумеется. -ответил армеец-Зря вы его не видели."
Пригласили короче одного ветерана на 9 мая в школу детишкам о войне рассказать. Ну он начинает: 41 год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 42 год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 43 год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Да пошли они на хуй! Учительница: как вы можете это говорить? Ветеран: да пошла ты на хуй!
Идут два алкаша, одному помочиться захотелось и он говорит: "Слыш-шь друган, пом0ги мне пописать, достань мне......" Тот с похмелья сунул руку в карман и достал огурец: "Извини Вась, но кажется я тебе оторвал..." "Тото я и чувствую как кровь по ногам хлещет...."
Бэтмэну женщину захотелось, аж терпеть не может. Летает, летает, ни чего ему подходящего не попадается. Вдруг видит на полянке женщина голая лежит и извивается в экстазе. Ну Бэтмэн ее с лету рештл взять..................... Сильнее всех офигел Человек Невидимка. Павел.
Заскучавший король тридесятого царства собрал (как в старые добрые времена) русского, немца и француца. Выдал им по два чугунных шарика, запер по комнатам и сказал, чтобы они за сутки придумали, как его рассмешить. Приходит через сутки к немцу. Тот начал показывать королю всякие фокусы с шарами. Король посмотрел на фокусы и приказал отрубить немцу голову. Не смешно. Зашел к французу, француз стал виртуозно жонглировать. Король огорчился и приказал отрубить ему голову. Пошел к русскому. Через пять минут выходит из комнаты, хохочет, как ненормальный. Все удивляются, что же смешного русский сделал с шариками? Король отвечает: "Один сломал, другой потерял".
Экзамен по филосовии в институте. Заходит абсолютный двоечник. Берет билет. Понимает, что не сморжет ответить и предлогает профессору:"Профессор, я не могу ответить на вопросы, но могу доказать что владею предметом в совершенстве. давайте если я вам задам вопрос и вы на него отвечаете, то вы ставите мне два, а если не отвечаете то ставите мне три и мы расходимся друзьями." Профессор соглашается."Как так бывает, что законно, но не логично, логично, но не законно, и не законно и не логично и все в одном лице". Профессор не ответил. Ставит три студенту. Студент уходит. Следом заходит отличник. Профессор задает этот вопрос ему. Отличник отвечает:"Профессор Вам пятьдесят лет, но Вы имеете молодую жену. Это законно но не логично. Ваша молодая жена имеет молодого любовника. Это логично, но не законно. И этому молодому любовнику Вы толко что поставили три. Это и не законно и не законно"
лети Бэтмен по нью-йоркуюЕбаться хочет зверски!! глаза уже на лоб лезут.. вдруг видит-Белоснежка в небоскребе задницей виляет голой, извивается вся. Бэтмен ракето напролом, выбива стекла мчитсь к Белоснежке и, в полете, всаживает ей....... Охуела Белоснежка, охуел Бэтмен, но еще больше охуел человек невидимка!!!!
Два мужика решили сыграть в игру "Угадай слово". Один загадывает слово, пишет на бумажке и прячет, другой - задает наводящие вопросы, по ответам пытается отгодать, что другой задумал. Первый мужик написал слово "Оленийхуй". Второй задает первый вопрос: А это есть можно? Первый отвечает: в принципе, да. Второй: так это же оленийхуй!!!
приходит муж домой он показывает мол сейчас блювану жена говорит - подожди я сейчас тазик пренесу приходт жена с тазиком а муж ей говорит - концепция изменилась я обосрался
Бежит лось по лесу, споткнулся, упал и защемил рога о пенек. Рядом пробегал косой, увидел лося, подошел и стал иметь лося в ноздрю. Лось был крайне возмущен этим и кричит косому, сейчас ведь встану и порву тебя на кусочки. А заяц ему отвечает: из этих лап никто не уходил.
Пьяные муж и жена лежат на диване. Жена мужу: - Ты у меня ассоциируешся с толстой, грязной, вонючей свиньей. Муж жене: - А ты у меня ас-соси... ас-соси... ,а соси хуй у меня.
Ватсон с друзьями (не Холмсом) напились в баре и пошли на болото гонять собаку Баскервилей. Поймав собаку, поимели ее. На утро Ватсон встречает Холмса и спрашивает у него: - Холмс, как вы думаете, что мы вчера вечером делали с друзьями? - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. - Холмс, как вы догадались? - Идиоты, где вы видели собаку с трубкой!!!
В пассажирском самолете летят инженер и программист. Инженер очень хочет выспаться, а программер ему мешает, пытаясь разговорить его... П: \ Слушай, ну загадай мне загадку, я отстану. И: (вежливо)\ Пошел на... , я спать хочу. П: \ Давай, ты мне загадку, если я не отвечу, 50$ - твои. Потом, если ты не ответишь на мой вопрос - с тебя всего 5$. Ok? И: \ Ok! Что на трех ногах встает, а на четырех ложится? Прог маялся-маялся, ноутбук открыл по интернету долго лазил, в конце концов сдался. П: \ Забирай свои 50$. После длительной паузы расстроенный прог все-таки спохватился: Так а что это такое, что на трех ногах встает, а на четырех ложится?!! И: \ Забирай свои 5$.
Идут два пьяных охотника по зимнему лесу. Один, увидев небольшую нору: - Слышь, Вась, это сто пудов лиса, давай ее на воротник… Хватают дубину и давай туда долбить. Оттуда гризли разъяренный. Охуевшие охотники рванули на дерево. Немного потоптавшись, гризли полез за ними. Вася: «Щас я ему, сука, яйца отстрелю! » Выстрел. Гризли падает без яиц - кровища хлещет, пена изо рта. Он в бешенстве обратно за ними. Вася: «Хмм…Щас я ему и хуй отстрелю! » - вскидывает ружье…. Голос друга сверху: «Слышь, братан, стреляй в голову, я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет». bulavka
Исход евреев из Египта. Подходят они к берегу Красного моря. Впереди вода - дальше идти некуда. Собирает Моисей сходку. - Что будем делать? Египтяне с дубинами за нами гонятся. Всех замочат. Один говорит "Надо построить лодку", Другой предлагает построить плот- --И сколько времени это займет? Один говорит неделю, дугой - две - Какая неделя, какие две, через пару часов нас догонят и всех замочат. Тут слово берет пресс-секретарь - Надо, чтобы кто-нибудь поднялся на гору, стал на колени и помолился Господу. Тогда волны Красного моря разойдутся и мы пройдем по дну, а египтяне утонут. Моисей подумал и говорит: - Ну поднимусь я на гору, ну стану на колени, ну помолюсь, а получится ли? Пресс-секретарь отвечает:"Получится не получитсе не знаю, но публикацию в Ветхом завете я тебе гарантирую.
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.
Опубликовано на ленте новостей (хроника дня) Газеты РУ: http://gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=29&month=03 "...скончался один из руководителей крупнейшей в стране организованной преступной группировки, известный под именем Слиско." Затем заголовок следующего сообщения: Слиска не хочет быть лидером «Единства»...
Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только одна проблема - достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка (вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать, а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все вошло в привычную колею. Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним, празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей тогда почти все взрослое население некогда огромной страны. Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро, сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было раннее июньское утро - 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле "ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор, высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция, вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник". А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная попытка моего друга на "Запоре". Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история, излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить. P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем, хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите в карман к ГАИ". :-)
1985год. Закончол школу, не поступил в институт и пришлось идти на работу. Радиозавод. Цех повыпуску колонок. Я сижу за пресом на котором изготавливаются мембраны (целафановая часть динамика а потом и колонки) для высокочастотных динамиков. Моя работа: беру разогретую железню форму ставлю ее под пресс, нажимаю кноку - прес прижимает форму, включаю воздух для охлаждения формы. Вот и все. Работа монотонная но на то время для меня, хорошо оплачиваемая. Я был как недавний школьник в финансовом плане доволен. Да и к тому же спрос на колонки и динамики по цене ниже заводской :)). Продукт за проходную а там реализация обеспечена. Итак. Длинная рабочая неделя накануне 7 ноября - работали дней 7поряд как тогда было принято. Вторая смена. Около 18,00 Минут 20-30 до обеда. Я сижу у своего пресса - и даю план, ну не рыннок был тогда, не рынок. Думаю - доделаю норму и в обед пойду домай мы с коллегами в кабак собирались. Подходят друзья и приглашают на обед в заводскую столовую с принятием увеселительного по поводу 7 ноября. "Что пить будем " спрашиваю. Спирт. О нет я к этому напитку еще не привык. А в мыслях: зачем пить спирт если в кабаку коньк и нормальная водка? Отказался. Через некоторое время приходят мужики. Ооочень хорошие. Рабать их не ймется да и кто спьяну план государству давать станет. Стали в пару метрах от меня и травят анекдоты. Впомнили о том что я с ними пить не пошел. Чего то говорят мне. Я беру горячюю прес форму ставлю ее на прес, обарачиваюсь к приятелям, не смотря на пульт включаю тумблеры. Между мной и приятелями начинается перепалка и я начинаю чуствовать себя асом ораторск ого искусства: чем больше я говорю тем меньше говорят мои визави и с кождым моим словом глаза у них стают все шире и шире до ходят до 7 копеек (1985год на календаре). Но не долгая была моя радось. Крест на моей карьере Зратоустра поставила боль. Я поварачиваюсь к пресу и вижу свои пальцы с разрезом сделаным пресом от кожи до кости. А косточки пальцев такие белые-белые. Кровь брызнула и очень быстро привела меня в чувсво. Я выключил все кнопки на прессе встал и вместе с начальником смены, поливая пол кровю вдоль прохода по всему цеху (метров с 50), мы пошли а потом поехали в травмпункт. Там мне пяный хирург (7ноября на носу) без анестезии зашили мои травмы и поставили лангетку (перелом все таки был). И с этой лангеткой (гипсом на кисть и пальцы )и с десятком швов я ветаки поплелся в кабак. Но все выводы со случившегося я сделал потом и это был один и единственный для истинного славянина вывод: КОГДА НАЛИВАЮТ НАДО ПИТЬ ИНАЧЕ ПЛОХО ТЕБЕ БУДЕТ PS Быль. Но как тост... Покраене мере пют все. Наверно из боязни...
Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Повела я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)
Дедушка Ленин декрет написал Водку и пиво он пить приказал Пейте, братва, животы надрывайте Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности. - Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик? Пацан так гордо: - Папа! (ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали! - Как, а подарок? - обиделся мальчик. А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом: - А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился! Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон: - Ну какой же ты все-таки гандон, Дед Мороз! Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...
Сага про операцию "Вихрь-Антитеррор" Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых был один старший лейтенант милиции и один помощник прокурора, отправилась по домам. Нас развозил мой шеф на своем бомбовозе - GMC Safari. Вообще-то это минивен и мест в нем 8, но задние сиденья были сняты и забыты в офисе. Итак, старлей и помпрокурора грузятся в багажник, девушки-на среднее(теперь заднее) сиденье, мы с шефом - вперед, и Safari отчалил. На первом же крупном перекрестке нас тормозят ДПСники. "Операция Вихрь-Антитеррор, откройте багажник". "Пожалуйста", говорит шеф и нажимает кнопочку. ГИБДДист поднимает заднюю дверь и видит двоих в форме, и каждый демонстрирует свою красную корочку. Занавес.
Ветер над могилой свищет В сракоградусный мороз, іжик над могилой дрыщет (на него напал понос). Вруг из гроба вылетает Чей-то этакий скелет: -Кто посмел в такую пору Обосрать мою контору? іжик долго извинялся, Сраку пальцем затыкал, Но понос не прекращался, Через уши вытекал.
В одном селении жители (Ж) узнали что к ним летит змей Горыныч, ну понятное дело все заполошились, решили пойти к богатырям за помощью... Пришли к первому...
Ж - Алеша Попович (АП), помоги! АП - А че у вас такое?! Ж - Та к нам змей Горыныч летит, помоги! АП - Ну, я не знаю мне надо подумать... Ж - А сколько ж тебе думать, Алеша? АП - Ну, не знаю, недельки две... Ж - Не, это долго... лучше к Добрыне Никитичу (ДН) пойдем!
Приходят к ДН:
Ж - Добрыня Никитич, помоги!! ДН - А че у вас такое?! Ж - Та к нам змей Горыныч летит. ДН - Ну, я не знаю мне надо подумать... Ж - А сколько ж тебе думать, Добрынюшка? ДН - Ну, не знаю, недельку... Ж - Не, это долго... лучше к Илюше Муромцу (ИМ) пойдем!
Приходят к ИМ:
Ж - Илюша, родненький, помоги!!! ИМ (сонный) - А че у вас такое? Ж - Та к нам змей Горыныч летит.
Тут Илья Муромец вскакивает, впопыхах ищет одежду, мечется по квартире, никак меч найти не может, все из рук валится... Все ох%"вшие стоят, один из крестьян (К) спрашивает:
К - А ты чего и думать не будешь?!!! ИМ - А че тут думать съеб%*аться надо!!!!!
Да вот, даже не история а эпизод. Открываю аску, ну там они сейчас банер вделали, рекламу крутят. Только на часу 3-4 общения обратил на него внимание. Крупными буквами написано:"Redy to share?" (готов поделиться? ) и рядом нарисован руллон туалетной бумаги %) вот так вот, а говорите что они зажрались %)
Ну и пока помню. Сегодня в радиомагазине одна девушка спрашивала какую- то деталь, а продавец ей громко сказал "насчет холодильников обращайтесь туда- то". Я сориентировался на шабашку, тормознул ее, узнал что за холодильник и что с ним, сказал как выйдет по деньгам, сунул ей в руки свою визитку. Работа плевая, но для меня пока и сотня на дороге не валяется. Вечером она мне позвонила- договорились что приду. У меня на свитере прикреплен значек чтобы утром не перепутать зад с передом. Я совершенно спокойно прихожу к ней- общага. По ходу выполнения ремонтных работ появляются разные личности (общага студенческая), в том числе и из- за ширмы и я как- то замечаю что ведут себя не совсем адекватно. В общем ремонт занял минут 10- 15. Забираю сотню, желаю счастья, сваливаю. Дома соображаю что же такое произошло. Значек- то мой с фирменной эмблемой радио "Европа+".
Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит: - Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: - Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp: - "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"
Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать! Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой. Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами. - Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка! - Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет. Не люблю я его. - Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке. - Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь, приехали, так весь берег был машинами заставлен. - Н-да. - Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига? - Возле Лейпцига? - Да-да! - Это где ты с местными чуть не подрался? - Ну не подрался же! Так... пообщались слегка. А чего этот старый козел вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем мне отвечает... Все они в этом Лейпциге националисты! - Ну, так что, в Москву поедем? - Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название - Москва! Там и речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу. - А, может, на море? - На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний лед не возьмешь... И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо теплее одеваться. - Да, март на Урале - дело серьезное. - Так ведь не Европа, известное дело, Урал!
Я свернул карту Челябинской области. Решено, едем на Магнитогорское море. Рыбалка там - замечательная!
Хочу опять подростком быть, Котов душить, в подъездах пить, Бабулькам во дворе хамить, Прыщи у зеркала давить... И на журнал "Playboy" дрочить
Тайком курить, косяк забить, Ночами шляться, дом забыть, Неделю в школу не ходить, Терзать гитару, стекла бить... И участкового прибить...
Но годы вспять не повернуть, Глотну пивка, пойду вздремнуть... Вот мой сынуля - молодец... О, черт!!!!(я сам давно отец) Где сын мой шляется? Стервец....
Лечу в Египет по туристической путевке. Передо мной садится паренек в футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но только покосился и что-то шепнул напарнице. Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора. Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве холодно, вот полетел на пару дней погреться. Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать, чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает: - Отец дает. Мне б такого папу
С моим знакомым другом-капитаном по кличке "Метаксыч" - ну любит он этот напиток сильно - мы как-то договорились навестить одну теплую компанию. Это были мои знакомые две веселые мамашки, одна с мужем тока развелась, а у другой он куда-то уехал типа в командировку. Детей тоже предусмотрительно спихнули кому-то. Я, тогда еще человек холостой-неженатый, взял литр Мартини, бананы, конфеты, цветочки-%уечки и прочие элементы джентльменского набора и прибыл к дамам в уютную квартирку. На кухне уже был накрыт столик с душевнейшими домашними котлетками и сковородкой с жареной картошкой, салатиком с помидорами, заправленным сметанкой и еще чем-то вкусненьким + водка. "Метаксыч" злостно опаздывал и мы начали без него. Мартини и Питерская водовка завода ЛиВИЗ потихоньку распивались, котлетки съедались, а после вкусной и здоровой пищи меня стали посещать мысли о вкусном и здоровом сексе, тока ситуация была маленько нестандартная, я один - а их двое, причем дамы приличные и групповички исключались. Наступали уже многозначительные паузы, ибо все понимали, что не только жрать собрались, я весь в раздумках - с одной начнешь - другая обидицца!!! П р о б л е м ы!!! Вдруг - спасительный звонок, это прибыл "Метаксыч", УРРРЯЯЯЯЯЯ!!! Он, запыхавшись, объявил, что отлучился из патруля буквально на 10 минут (сука!!!!) и что патрульные возле дома его ждут, жуя сопли (на улице -15С). Потом резко снимает шинель и закидывает ее в угол (при этом шапка, как у джигита, остается на голове, а шарфик завязан вокруг шеи). Резко садится за стол, просит налить водчонки. Наливается стакан, залпом проглатываеЦЦа по-гусарски с оттянутым локотком "За прекрасных дам!!!" ессно, потом в рот запихиваеЦЦа котлета, энергично жуя ее, Метаксыч, мыча, просит поставить медленную музычку, я жмакаю Play на магнитофоне, Метаксыч хватает сидящую ближе и не проронившую до сих пор ни слова изумленную мамашку и начинает нелепо танцевать, дожевывая котлету. Потом, прожевывая, спрашивает: "А где здесь у вас ванная?", мамашка ему жестом недоуменно указывает на дверь с картинкой моющегося мальчика. "Метаксыч", идиотски вальсируя, в "танце" увлекает туда мамашку и дверь закрывается..... Посидев еще минуту с открытыми ртами, я и оставшаяся мамашка изумленно переглядываемся, потом я наливаю ей Мартини, себе рюмку водки, чокаюсь с ней и произношу стандартный тост "За твои красивые глазки!!!!". Выбор сделан!!!!! И всем все ясно, як в песТне Бутусова: "Ты - моя женщина, я твой мущщина!!!" Руки мои уже работают под мамашкиной юбкой, все идет, как надо, через 7-10 мин распахивается дверь в ванную, оттуда выходит разгоряченный, но довольный, весь в помаде Метаксыч, он галанто провожает изумленную, слегка помятую, но счастливую мамашку №2 до стола, потом смотрит на часы, щелкает каблуками ботинок и набрасывает на ходу шинель... - Пить хочецца! - произносит Метаксыч. Я рывком наливаю ему стакан водки и протягиваю вместе с яблоком. - За любовь на всей Земле!!!! - говорит Метаксыч, торопясь, не попадая в рукав шинели, опять залпом закидывает в себя стакан и, хрустя яблоком, уходит, гулко гремя по лестнице... У нас минуту опять царит изумленная пауза, потом мамашка №2 произносит (не дословно, но близко): - Что это было?!!!!! Тут меня наконец пропирает идиотский смех и я сквозь слезы рассказываю, что это мой знакомый друг капитан Женя, он же Метаксыч!!!! Дальше мы мирно и душевно закончили вечеринку и я без проблем пошел кушать вкусный и здоровый секс с мамашкой №1. Ибо я не был в патруле и времени у меня было - аж до семи утра!!!!
Случай произошел на трассе челябинс-москва, если мне не изменяет память. После привала (отдохнули поели), собираем вещички, дабы продолжить путь. Картина- ленивые движения по сбору сумки с провиантом и ковриков, водитель с нежнейшей заботой протер сначала невидимые соринки с приборной панели, и теперь протирает такое же немуществующее пятнышко на лобовом стекле. В общем стоит его "нива" такая чистенькая блестящая- заглядение. Мненапоследок захотелось попить колы, беру 2ух литровую бутылочку, роняю ее, поднимаю, и без задней мысли (сидя в машине) открываю. Тут случилось извежение вулкана, вернее этой колы, потому как взболтанная она рванула из бутылки, как ошалевший джин. Я не будь дурой, решила закрыть бутылку, только почему то не пробкой. а своим пальцем, итог- равномерным слоем, сладкая вода стекала с потолка, со стекол, короче говоря кола была везде. Я от смеха стекаю с сидения и на меня вся эта газированная гадость тоже капает. Хозяин машины меланхолично тряпочкой протер себе мааааааленький пятачок, дабы хоть что то было видно и мы поехали. Всю дорогу я была прилипшей к коврику протим гемороя. Т. е. для того чтобы выйти из машины без прилепленного к заднице коврика, надо было держать его (коврик ) обеими руками, приподнимать место на котором сидишь и резво выпрыгивать из машины. И магнитола перестала играть. И залипла кнопка сигнализации. :) Вот так.
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. - Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? - Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы. У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
