Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит: - Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке! Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть... Тот орет: - Кум шош ты робиш... твою мать.... А тот говорит: - Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий! Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму: - Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю. Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом: - Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!! Тот спокойно так: - Р А С К О Д И Р У Ю С Ь....
Едет обкуренный нарк в трамвае 12-го маршрута. Заходит дедок, подходит к нарку и говорит: - Сынок, уступил бы место. - С хуя ль? - Да ты что, говнюк, не видишь, что я ветеран-инвалид! Я в сорок третьем ногу потерял... - Слушай, дед, хорош гнать. Я в ту сторону ехал в "сорок третьем". Нет ни хуя там твоей ноги.
Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене: - Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш институт? - Папа, не задавай идиотских вопросов.
Встречаются два соседа . Один говорит:"Купи себе шторы!" Второй спрашывает:"Зачем?" Чтобы никто не видел как ты даеш своей жене в рот ! Второй говорит:" Купи себе бинокль!" Первый спрашывает:" Зачем?" Чтобы ты видел чей жене я даю в рот
Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...???? Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос: - Мужик ты горбатый? - Да я горбатый с рождения. - Нет, мужик ты не горбатый. Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий голос. Хромой пришел на кладбище. Голос: - Мужик ты горбатый? - Нет, я хромой. - Нет, мужик ты горбатый.
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет-с, за шею.
Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости, счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после минуты размышлений: "А почему жених в черном?"
ГЕОГРАФИЯ ЖЕНСКОГО ВОЗРАСТА. С 15 до 20 лет женщина похожа на Африку- девственая и неизученая. С 20 до 25 лет она похожа на Азию- жаркая, страстная и экзотичная. C 25 до 40 женщина как Америка компетентная, самоуверенная, властная, и требовательная. От 40 до 55 лет женщина похожа на Европу- потертая и потускневшая, но полная исторических достопримечательностей. От 55 до 70 - на Австралию- все знают, что она где-то внизу, но это никого не волнует. После 70 лет женщина похожа на Арктику- холодная и с причудами. Вспоминала Амброза Бирса Инна Воронец.
Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше. Француз: -Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю. Немец: -Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось. Русский: -Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет... Ф+Н: Как так??? Р: А куда машина нахуй из колеи денется?!!
Разговаривают две подруги: - Представляешь, я сегодня почти нашла 100 долларов. - Как это - почти? - Ну, иду, вижу - лежат 100 долларов, нагибаюсь, чтоб поднять и чувствую, что я их уже зарабатываю!
Умер ГАИшник. Предстает он Господом на суд. Господь говорит: Ну давай кайся. Мент отвечает: Грешен, мол, я. И взятки брал, и права забирал, и наказывал несправедливо. Но я всегда помнил о тебе. Бог говорит ему: Вижу-раскаялся ты, прощаю я тебя и отправляю в рай. Иди прямо, а на развилке повернеш направо, там рай. Ушел мент. Через несколько минут опять стук в дверь. Кто там еще?-говорит Бог. Это опять я,-отвечает мент. Чего тебе еще, ты ведь и так в раю?-говорит Бог. Разреши, господи, еще с полчасика на развилке с палочкой постоять?
Как-то раз ребята дунули травки. Всем было хорошо. Но через некоторое время надо было разъезжаться по домам. И решили они ловить тачку, предварительно договорившись, что в машине будут сидеть молча, чтобы никто не догадался, что они дунули. Ну, значит, поймали они тачку, забрались в нее. А водитель им и говорит: - Ребят, вы что дунули? - Ну-у-у, да. А как ты догадался? - Так вы же впятером на переднее сиденье залезли и молчите.
Поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни ее возраст, ни пол. Инна Воронец
Идет мужик по лесу вдруг из кустов вылезает здоровенный медведь и спрашивает: - Ты кто? - Я турист - отвечает мужик. - Неа ты не турист. Я турист, а ты завтрак туриста.
Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммеp медленно отpывает головy от подyшки. Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет: "I`m bypassing my startup files!" и опять засыпает.
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается: - Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит. Опытный отвечает с ухмылкой: - А все спички захватили...
Грузин приходит в магазин и говорит: - Дайтэ мнэ пожалуйста килограм конфет. Продавщица его спрашивает - каких? Грузин: то ли он ее, то ли она его, а ананас.
Эфиопия. Голод. У детей нет сил даже побегать. 31 декабря с неба спускается тройка, которая везет деда Мороза. Голодные детишки спрашивают: Дедушка, ты привез нам подарки? ДА детишки, но кто плохо кушал - подарков не получит.
Главный секрет Америки - Кто убил Кеннеди? Главный секрет Германии - Где золото рейха? Главный секрет России - Кто была та девушка Лена, от имени которой действовал В.И.Ульянов?
Мужик попал в тюрьму, заходит в камеру и говорит: - ЗдорОво, урки, куда мне кости бросить? Поднимается с нар здоровенный амбал и бьет мужика по голове и отвечает: - Пущай пока здесь полежат!
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке". 14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Идет крокодил Гена по улице и видит Шапокляк. Гена говорит Шапокляк: - Здорово Шапокляк закурить есть? - Нет. Гена бьет ей по морде и уходит. Следующий день: - Здорово Шапокляк закурить есть? - Да. Вот, пожалуйста. - Ага, а прикурить? - Нет. Гена снова бьет ей по морде и уходит. Следующий день: - Здорово Шапокляк закурить есть? - Да. - А прикурить? - Да. - (Гена чешет затылок) А по морде!!!
Идет мужик во фраке по улице и видит высокую деревянную зеленую лестницу у стены. На самой последней ступеньке объявление. Полез читать. "Осторожно окрашено!"
Гусинский создал НЕТ-тв (НТВ) Главный "Господин НЕТ" - Евгений Киселев Березовский создал ТВ-"шестерок" (ТВ6) Спрашивается: Кто теперь "Главная ШЕСТіРКА" на его канале?
Подруги обсуждают новую шутку Фоменко: - Коротко о себе - 13 см... Одна говорит: - Девочки, а 13 см. это длина? - Да, нет,-возражает другая,- это диаметр. Третья перебивает их и со знанием дела мечтательно говорит: - Ничего вы не понимаете в мужчинах. 13 см. это длина его языка ...
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
Лежат девушка с парнем в кровате. Девушка: - Милый, какие у тебя длинные ресницы! Он: - Это потому, что я в детстве много плакал. Девушка: - Эх, лучше бы ты почаще мочился!
Мама сидит с дочкой перед телевизором. Cмотрят "Красавицу и Чудовище". Девочка не хочет есть яблоко. Мама говорит: "Съешь яблочко, будешь такая же красивая, как та девушка", и показывает на экран Дочка: " Мам, а ты что никогда яблок не ела?"
Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию каната:
Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и тухлые продукты.
2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих, опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке улиц.
3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха. Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!
4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника: молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий пацан в камуфляже омоновца.
5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников, выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы, робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы вас из дерьма-то выдернем!!! ”
6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух, привлеченных к канату соперников запахом меда.
7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы” под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.
8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не канат, а ПИВО! НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
Для сбалансированности стройных рядов рядов СПС и поддержания его уравновешенного имиджа требуются три лесбияночки, желательно из комсомолок, возможен вариант пионерок-тимурцев. Депутатский мандат гарантируется!!!
Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к Минмэй. Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели "Тэнти-сама". Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит твоим словам, что это "просто такое искусство". Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же посвятил свою жизнь Верданди. Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой. Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку. ... или если она покрасит волосы в зеленый цвет. Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне. Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики - на ее взгляд, "это уж слишком". Четыре слова: "Misty May Garage Kit". Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж привлекает девушек, как ты надеялся. После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам. Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку... Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет? Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину. Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью. Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть... Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся место - кровать и телевизор.
Почему у девушек-отаку не бывает парней
Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются... Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло. Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни... Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь Рамма - ПАРЕНЬ!) Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он уже в другой город сматывается... Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ! Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
Сидят два наркомана в лечебнице, один читает другому вкладыш к новым таблеткам: - ... Побочные эффекты - возможны стойкие галюцинации... Слышь, клево! - Меньше верь! Я эти колеса уже месяц глотаю, а никаких галюцинаций не видел. И вообще - перестань мою зеленую собаку за ухом чесать!...
- Вы такая сексуальная! У вас буквально все сексуальное - и глаза и рот и волосы и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть! - О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину. - Вот и идите на панель, а мне не мешайте заниматься ботаникой!!!
Идет по улице мужик, вдруг подлетают обкуренные панки и избивают его. Мужичок поднимает голову и удивленно говорит: - Пацаны, это чего такое было? Те снова достают дубинки: - Для особо тупых объясняем еще раз!
Милицинер(М) жалуется своему начальнику(H) - типа, за нас за людей никто не считает, все боятся, связываться не хотят... :(. (H) - они не правы, ты - "homo sapiens" - "человек разумный".. (М) - А как это проверить? (H) - В зеркало посмотрись! (М) глядит в зеркало и читает на своем рукаве: "HОМО"
У Армянского Радио спрашивают: - Что такое "Соломоново решение"? (... тихим, но ничего хорошего не обещающим голосом) - Значит так - берем всех младенцев - и топорами их Хрясь! - и пополам, Хрясь - и пополам...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!