Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным. И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь - ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие, наверное). Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не громил ничего в доме. А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор. Любите и любимы будете :)
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад, я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для непосредственного употребления в пищу. Сама история. Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов: Журналист (возвышенно): - Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой, когда роз нет? Майя Плисецкая: - Сижу не жрамши...
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил: - Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?
Об одесситах во всем мире. Быль, друзья рассказали. Итак, дама средних лет, школьная учительница, когда-то одесситка, а ныне израильтянка, едет в Брайтон, навестить друзей-родственников, тоже одесситов. И вот, идет она по улице, и видит - на тротуаре лежит такой грязненький и пьяненький бомжик, в котором она признает своего бывшего ученика, шалопая (само собой!) и разгильдяя. Бомжик ее тоже узнает, что интересно - хмель с него слетает, он по привычке вытягивается (лежа-то на тротуаре!) и оторопело ляпает: - Ой, Циля Абрамовна... а что вы тут делаете? Наша дама не была бы одесситкой, если бы над Брайтоном не прогремел ее зычный голос: - Да вот, пришла проверить, КУДА ВЫ С УРОКОВ СБЕЖАЛИ, хулиганы! А куда тут сбежишь-то, в самом деле?
Работал я когда-то на молодежной городской радиостанции, ну и как вы понимаете, перлов у нас хватало, народ-то творческий, а в город наш северный каждый год какая-нибудь звезда заглядывает, дабы повеселить али развлечь общественность, вот и тогда приехал к нам Найк Борзов, как положено затащили в студию его на интервью, поговорили, все в норме. На следующий день часть работников станции хвалились, мол классно с Борзовым отдохнули давеча. И началось...
Стоим значит, хвалимся друг перед другом, типа я видел такую-то группу, другой - а я был на концерте такой-то группы, ну и т.д. И тут один товарисч выдает такой перл: - А я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой! =) Занавес.
На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу: - Чего такая грустная? (на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать - (здесь глубокий вздох) - картошки...
Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек (перевод с английского)
1. КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО. 2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки. 3. Держи повсюду побольше валерьянки. 4. Корми меня регулярно. 5. Заведи кровать побольше. 6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком. 7. Корми меня регулярно. 8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям. 9. Обеспечь мне побольше солнечного света. 10. Корми меня регулярно. 11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ. 12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним? 13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели. 14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте. 15. И - о, да! Корми меня регулярно.
Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю: "Что делаете?". Мама отвечает: "Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу."
Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку, конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
- Слушай, а ты всегда художником был. - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радио..
После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я ни автобусы, ни метро). Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может). Первой строчкой в халяве указано: - депутаты государственной думы Я стою и думаю: - Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не осталось...
P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...
Один супер-мупер агент милиции был внедрен в банду. Однажды ему с его подельником пришлось проехать на общественном транспорте, и когда подошел кондуктор, то его товарищ достал деньги и заплатил за себя (ведь все бандиты очень жадные), а внедренный опер автоматически сунул руку во внутренний карман за ксивой (он постоянно ездил в общественном транспорте), это его движение заметил бандит, но сделал вид, что не заметил. Вечером милиционера убили...... Юморист. только что прочитал ее на форуме www.kuban.ru
Приходит как-то Кадет Биглер в гости к Семе Помидорному и спрашивает: - Чегой-то ты помидоры так перцем посыпал? - А это не помидоры, а яйца. - А почему красные? - Так пасха же.