Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходило в Казахстане, на его бескрайних просторах, где-то, как говорится, посреди нигде (middle of nowhere). Поехали, значца, знакомый моего друга со своим шефом-американцем (мужик 45 лет от роду, 2 метров ростом, с навеки приросшей к голове ковбойской шляпой, необъятной улыбкой и добродушнейшей физиономией, который уже насобачился к тому времени неплохо изъясняться по-русски) на машине (марка - Нива, кличка - Гаврюша) из Алматы в Астану. За каким чертом они поперлись туда на машине, никто так и не сумел толком объяснить. Еще более необъяснимым фактом являлся тот, что этот знакомый потащил с собой свою собаку, злющую овчарку… короче, уже смешно. Жара, степь, незабываемые однородные пейзажи, дорога напоминает решето, знакомый орет песни, чтобы не уснуть, американец подпевает, как может («патаму шта нилзья, патаму шта нилзья бить на свьете крррасиви такоооой! » Или вот еще «ооооо йоооооу ширье сельенни горье моеееееу!!!! » ладно, хватит лирики…), в перерывах нашептывая как заклинание “fucking road, fucking car, fucking heat, fucking life, goddamn it”, и проклинает все на свете, хотя все равно улыбается. Собаку разморило на заднем сиденье. Картина ясная, идиллия полная, взаимопонимание народов в действии и т.д. Вдруг, откуда ни возьмись, прям как в сказке, на дороге возникает патруль милиции в сопровождении двоих из маски-шоу (кажется, их называют омоновцами) при полном обмундировании и вооруженных по последнему слову техники. Есессно, наших певунов останавливают на предмет проверки докУментов и, видимо, просто поболтать… скучно ведь на дороге цельный день пылиться-то. Знакомый выходит из машины и вступает в содержательную беседу с человеком в форме милиции… то да се, куда да откуда, на кой хрен на машине поперлись… чего в багажнике везем… пил не пил… полный набор вопросов, в общем… американец сидит в машине, по-прежнему улыбается, хотя слегка натянуто. Овчарка, мирно дремавшая, почуяла милицейское мясо, и начала вести себя обычным образом, а именно: лаять что есть силы, забрызгивать салон машины и американца слюной, подпрыгивать на месте, биться башкой об потолок и о стекло. Мужик в камуфляже и с автоматом, проводивший наружную инспекцию чего-то в районе багажника, начал нехорошо так поглядывать на собаку, которая уже ну просто исходила на какашку… Омоновец покрепче взялся за автомат и стал потихоньку отступать от машины. Собака восприняла этот маневр как попытку к бегству, и попыталась прокопать себе путь на свободу через потолок. Омоновец, продолжая отступать, начал подзывать своего напарника. Собаке и это не понравилось, и она попыталась оттолкнуть американца и выйти через пассажирскую дверь… это не понравилось американцу, и он вышел из машины сам. Омоновцы, никак не ожидавшие появления на сцене двухметрового персонажа в ковбойской шляпе, совсем разволновались, прям как красны девицы, и приняли позишн намба уан - то есть хором схватились за автоматы. Американец понял, что обстановка накаляется, и ситуевину надо спасать… Он рявкает на собаку «Shut the fuck up! », поворачивается к омоновцам, улыбается во всю свою американскую ширь и говорит: - Не волновайтеся… Стойте спокойна… Она думАет, что ви - бараны! Собака замолкает, омоновцы рычат, менты… тоже рычат, знакомый бледнеет, американец улыбается, в небе жаворонок выдает свои трели. Приближался вечер.
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует!
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Работаю завотделом в газете. Вчера моя внештатница притаранила небольшую статью про туристическую фирму. Явная заказуха. Не знаю, сколько они заплатили этой шустрой девице… Не моего это ума дело. Не в том суть. В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой турфирмы на один из курортов Турции. Два момента. Первый. Точно знаю, никуда она не ездила. Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда. Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна. Результат. Читаю. «…у берега было мелко и море приятно плескалось между ног» «…шведский стол был возбуждающим! » «…вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих» «…ремни акваланга решительно охватили мое тело» «…я не знала как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы» «…в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором» «…вот и конец. А мне не хочется! »
Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78 года. Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе, самодовольство и пренебрежение к пешеходам :). Три полосы на дороге, я чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина, вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо, без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу. Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь, напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные, стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на дороге чинить). Собственно предложение. "Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам и у вас, и у других автолюбителей". Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ.... хорошо, больше так не буду :)" А ведь мог и ударить :) Прислал Tzapa
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу вы@бут. Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать. Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говорит: - Пить, наверное, хочешь? И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит: - Голодный, наверное? И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять: - Запылился, наверное, может, в баньке попаришься? Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему: - Устал, наверное, спать хочешь? Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит". И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит: - Ну как такого пид@раста не вы@бать?
на днях видел черный джип! огромный как танк! все стекла тонированные! пылью и грязью покрыт в палец толщиной! сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"
Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит? - Нет, что вы, пожалуйста... - Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.
Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит ей (а она носит очки): - Вы не знаете, где здесь "Оптика"? Она (слегка удивившись): - Нет, не знаю. - ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!
Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Oткрывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю: - Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Был такой программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который ставился 2 раза в год (в день рождения и смерти Ленина). Загоняли на этот спектакль, естественно, принудительно. В театре есть такое место - колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень любили развлекаться студенты театрального со своими подругами. Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после иезуитской фразы - "Вы бы позаботились о своей матери!" на письменный стол спланировал презерватив. Не знаю, увидел ли это кто-либо в зрительном зале, но то, что услышали со сцены и из-за кулис шипение как будто прорвало магистральный газопровод - это точно. Актер, играющий жандарма, чтобы сбегать в туалет, в два раза сократил сцену. Виновных не нашли. P.S. С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектакля выдавался с обязательного разрешения парторга театра.
Расскажу вам про Шамиля. Студентам Питерского Гидромета 80-х это имя хорошо знакомо. Он был притчей во языцех института, его живой легендой. Вы когда-нибудь были живой легендой?
Как Свин, справедливо считавшийся первым панком Питера, Шамиль являлся, без сомнения, первым питерским хиппи. Он учился на заочном и был гораздо старше всех студентов-очников. А учился он, надо заметить, 16 лет кряду, поставив в этом своеобразный рекорд... Да и закончил, в конце концов, со справкой о высшем образовании вместо диплома. Но это отдельная история, как впрочем и другие его славные подвиги, о которых возможно еще расскажу.
Когда я с Шамилем познакомился, лет мне было где-то 17-18, а ему все 33. Тогда он казался мне совсем стариком. Родом из Уфы, в Питере он жил полулегально в общаге нашего института, на ул. Стахановцев, в просторечии именовавшейся "На стаканАх". Имея худую высокую фигуру, чуть сутуловатую и нескладную, обладая ликом монголоидного Христа, с характерными татарскими усиками и бородкой, с косматым нечесаным хаером, свисавшим ниже узковатых плеч, с ленноновским "велосипедом" на крючковатом носу, носил он извечные коричневые бриджи, светло-кофейного цвета курточку и кожаную сумочку через плечо. Наверное все 5-6 лет, что я его знал, носил... Да вы и сами скорее всего видели его натуральный образ в эпизоде фильма "Письма Мертвого Человека" - такой олдовый хиппи, который копал себе могилу. Помните? Это Шамиль сыграл самого себя. Никакого грима и антуража. Ну вот, теперь представили себе о ком речь...
А вот и сама история. Сидим мы как-то у ребят в комнате "На стаканАх", пьем красненькое. Уже к ночи дело идет. Открывается дверь, на пороге стоит слегка покачивающийся Шамиль. Привычно поправляет свою сумочку, в которой что-то позвякивает, и направляется нетвердой походкой к столу. Все его громко приветствуют и зовут к "нашему шалашу". Кто ж Шамилю не нальет? Издеваетесь, что ли?
Шамиль, с видом распятого, жалуется на жизнь - "М-мужуки, представляете, мы седни с пиплами пшли в баню. Мы там так нажрались, таааак нажрались..." Хапает граненый стакан дрянного портвешка и продолжает: "Но самое смешное, шо я там так и не помылся..."
На днях был в славном городе Челябинске. На входе в какой-то ларек большими буквами обьявление: "ПРИЕМ ЧЕБУРАШЕК" " 0-80 руб " Ж8-{#} PS. Правда в самом киоске успокоили - это не родственники одноименного героя детского мультфильма, а так на местном сленге пивные бутылки величают.
Телефонный звонок у администрации гостиницы: - Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна! - Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются. - Вот в этом-то и вся беда!
Был у меня друг из Донецка. Ну и любил он там травку употреблять частенько. В очередной раз, перекурил он и сильно стали ему вещи разные мерещиться и внушил он себе, что он Пушкин. А поскольку нехило перепугался, то решил побыстрому в психушку пойти, чтобы крыша совсем не съехала. А теперь представьте себе следующую картину. Заходит этот чувачок в психушку и первым делом говорит: - Здравствуйте, я Александр Сергеевич Пушкин. А они ему, так серьезно: - Ну заходи великий писатель, будешь в одной палате с Лермонтовым лежать. Занавес
PS. А чувак там денька три провалялся и вроде в норму пришел, выпустили его домой.
Ездили, мы, значитца, в трудовой лагерь в школьные годы.... )))) Ну, и ночью, соответственно, как прилежные Карлсоны, "слегка шалили".... )) Разработали мы, без лишней скромности, "войсковую операцию" по "наказанию" парней из другой школы (нас в трудовом пять школ было). Попросили у наших девченок какой-то хитрый красящий карандаш, который от действия солнца проявляется (до сих пор не знаю, что это за зверь такой), запаслись канистрой воды и двумя маленькими тазиками и после двух часов ночи "выступили в поход"... Одни брали трико и прочие штаны, штанины аккуратненько из канистры водой смачивали, а потом вдвоем-втроем связывали в узел и со все дури затягивали... Соответственно, когда эта конструкция высыхает, развязать ее оччччень сложно.... Мне досталось карандашом на мордах рисовать (нашли Пикассо с Моцартом, понимаешь....) И наизгалялся я вволю!!!!!!!! Надписи "СОНЯ", "МЕНЯ НЕ КОРМЯТ СУТКАМИ", "НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ", просто украсили лица почивающих жертв... И вот, в процессе, так сказать, наличного творчества (неплохой каламбурчик получился))))) один паренек, переворачиваясь во сне, как мне по уху звезданет!!!! Народ моментом залег, аж дышать прерстали..... Минуты две проходит...... нееее...... спит...... фууууу...... рисую дальше..... Вдруг он на другой бок переворачивается и рука по той же траектории идет!!!!!!! Но я был начеку и руку перехватил!!!!!!!! Он проснулся!!!!!!!!!! Я на него посмотрел и проникновенно так сказал: "Больше так не делай.... А теперь спи!!" И он заснул...
И тогда наступил апофеоз концерта!!!!! Мы собрались в центре комнаты и, обратившись лицом к агнцам несчастным, стали змеиным шепотом цедить сквозь зубы: "Пись-писсссь.... пись-писссссссссь...." А в это время двое переливали оставшуюся в канистре воду из одного тазика в другой, создавая необходимый журчащий фон.... Но закончилось это совершенно неожиданным образом....
За стенкой, с грохотом, что-то роняя, через мат-перемат просыпается их преподаватель и, вынося двери из косяков, выламывается на улицу и очень быстро удаляется в направлении туалетов!!!! Мы, от такого оборота струхнув слегка, быстренько оттуда дунули, а наутро с невыразимым удовольствием наблюдали сушащиесявозле корпуса матрас и одеяло, вкупе с остальными принадлежностями постельного белья..... ))))
и мне захотелось добавить историю про мат действие происходит в середине прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня. Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему: - Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне, @@твою мать. на что Ашот, вырываясь из объятий кричит: - если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!! Ваня искренне удивлен: - Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????
Я хорошо запомнил свое первое посещение туалета на 2-ом этаже лабораторного корпуса родного физфака. Надпись на дверце крайней слева кабинки предупреждала: "Сегодня завтрака не будет"
Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает: - Что вы можете сказать о причине смерти? Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает: - Смерть была естественной. - Разве? С такими повреждениями на теле? - А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?
Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора. Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить можно. Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс понадобился?!"
Лето-99. Сицилия. Таормина. Такой интеллигентный курортный город с населением тысяч в пятнадцать. Его особенность в том, что пляжная часть расположена на 190 метров ниже, чем основной город. Волей-неволей ты вынужден три-четыре раза в день ездить на фуникулере - а это такие кабинки человек на десять и едешь минут пять. Русских там совсем немного, но... Еду в кабинке наверх. 5-6 стандартных европейских пенсионеров, я и две девушки. Одна из них, окинув взглядом народ вокруг и, видимо, поняв, что словить их диалог вряд ли кто сможет, говорит другой - "Типа, ты помнишь того парня, который нас вчера на лодке в грот возил" Вторая: - "Помню, ты ему так типа незаметно рукой по паху провела". Первая - "А ты, что видела? Ты знаешь - там супер..." Короче, разговор перешел в совсем непринужденное русло - мол, да я типа с ним уже договорилась, мол, это не наши мужики - всунул-высунул и весь оргазм. Я честно терпел минуты три - и все же ерническая натура дала себя знать - не утерпел, повернулся и спрашиваю их на естественном чистом русском - "А сколько у него сантиметров?" Всю оставшуюся минуту (не выскочишь, все-таки) они краснели, зеленели и прочее. И уже выходя одна другой (это супер российской логики!!!) говорит - "Ой, бля, надо девкам в офис позвонить, рассказать, оборжутся!"
Чем они там в офисе занимаются?
И напоследок - я каждый день заходил в книжный магазин покупать трехдневной давности МК за какие-то странные деньги типа USD 1.5 (просто терпение смотреть итальянское ТВ с его трехчасовыми шоу а-ля "Угадай мелодию" очень быстро кончилось, а БиБиСи-Ворлд с его патетикой о проблемах с водой в горных районах Бурунди можно смотреть только основательно приняв Граппы). Итальянская смекалка владельца магазина дала себя знать на четвертый-пятый день (не помню). Он мне как покупателю русской литературы презентовал с дикой улыбкой на лице (так обычно супер-утюги предлагают)книгу с названием типа "Страстный поцелуй в ночи" (сиречь, женский роман).
Вот и отдыхай на Сицилии. Хотя мне так очень понравилось (прошу не считать рекламой).
Вот уже 4 года в нашей семье живет "резина" шнауцер Чуня, довольно здоровый пес многие принимают его за черного терьера так как в холке он около 60 см. Как и всякую собаку, его надо выгуливать как минимум 2 раза в день при этом все соседи считают, что при встречи нужно обязательно погладить или хотя бы помахать рукой над головой Чуни. Собака не переносит это абсолютно и каждый раз предпринимает попытку порвать нахла, на наше счастье достать зубами соседа получилось только раз и то в скольз, но т. к. объяснения того, что не надо пытаться гладить собаку и махать над его головой руками натыкаются на объяснения типа:" Мы соседи собака должна нас знать и терпеть."Приходиться гулять с собакой в наморднике, что очень нервирует собаку особенно когда с ним гуляет жена. В соседнем доме недавно поселился один новый русский, который очень-очень беспокоется за свою жизнь. Каждое утро к подъезду подъезжает два джипа из одного выскакивают человек 5 секъюрити, шкафы трехствочатые в черных костюмах, выстраиваются замысловаты способом и ждут хозяина, потом быстро назад в машину и гудбай. В одно прекрасное утро жена гуляет с собакой, которая особенно сильно нервничает от того, что гуляет в наморднике, тут во двор влетаеют джипы и и один из секъюрити выскакивая из машины чуть ли не наступает на пса, тот бросается ему на шей, жена из последних сил удерживает собаку, шкаф поворачивается и что говорит жене. В ответ она произносит:"Если б на тебя намордник надеть, тогда бы я посмотрела." При этих словах лицо шкафа принимает узумленное выражение, а рука быстро ныряет под пинжак, глаза начинают лихорадочно оглядывать двор. И тут до жены доходит, шкаф сказал "Извините, Вы не скажите сколько времени". Занавес. Андре 01
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да вот, муж с выпивкой завязал… - Так ты же наоборот только радоваться должна! - Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.
Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом (П). Студент пытается сдать программу, которую он не писал.
П: Что делает в программе эта строка? С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа. П: Ладно, а что это за оператор? С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа. П: Хорошо, а как он называется? С: Его название соответствует выполняемым функциям. П: Что будет если я его удалю? С: Программа будет работать неправильно. П: А что это за параметр? С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка. П: Какого языка? С: Данного. Преподаватель, доведенный до истерики: - ИДИТЕ, ДВА! Студент: - ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти. - Какой кошмар! И что же с тобой случилось? - Да так, с кладбища возвращаюсь…
Дело было в Могилевском государственном техническом институте. 4 курс, конец июня, жарища. Сдали последний экзамен, самый глючный. По традиции каждому сдавшему при выходе наливали... Естественно, это дело полагалось отметить основательно, экстремально, так сказать. Народ, которые могилевские (но не все) разъехались по домам - что с них взять. Мы, общаговские, потянулись в общагу, нет не пить, еще рано, за пустыми бутылками. Картина маслом: по комнатам, с этажа на этаж бегают студенты с огромными баулами и собирают тару - операция "Хрусталь" (если бы не пили, жить было бы не на что:)) Короче, через час, мы были в магазине. Совершили операцию Б1 -Д- Б2 (пустые бутылки - деньги - водка, закуска). Еще через час - в общаге на 12 этаже у девчонок (так высоко - чтобы заведующая не услышала). В комнате жарища, поэтому, естественно, мы - пацаны раздеваемся до плавок. Дальше сплошной голливуд - шутки, водка, смех, водка, веселье, водка, беганье голыми по коридорам с пожарным шлангом, вламывание в соседние комнаты, дискотека на кухне, прослушивание песен, типа "А где же ваши ручки", разбиение бутылок с шампанским, стриптиз, борьба на руках, футбол..... Дааааа, было время… После этого безобразия, естественно, к 5 утра все устали... Пора спать. Мне и Денису, места в комнате у девчонок не нашлось (странно конечно), поэтому решили - ко мне. Я иду первый, на разведку так сказать. Кое как, с десятой попытки, нахожу свою комнату, открываю калитку, и - спать. Денис где то потерялся... Где то через час вламывается эта козья рожа – Денис, никакой вообще, видно по дороге догонялся, и падает на свободную кровать..... Просыпаюсь от трехэтажного мата - Денису вроде стало холодно, мы же почти голые, и вижу краем глаза, что коврик на полу пришел в движение. Оказывается, с большого перепоя, этот разгильдяй Денис, подумал, что одеяло упало на пол, решил его поднять и накрыться. Надо сказать, что я в том момент, тоже не улавливал разницы между этими девайсами, успел подумать - сам справиться и отрубился... Проснулся от звериного крика - Денис никак не мог понять какая редиска накрыла его паласом... Пришлось популярно объяснять.
История. Я по-жизни дружу с одной ну очень симпатишной девушкой, и так случилось, что я у нее за место подруги. И вот как-то встретились мы с ней, сидим в ресторации, попиваем винцо, закусываем сырком, слушаем мексиканские напевы, и она мне, с грустным лицом, рассказывает историю: "Представляешь, познакомилась я недавно с одним красивым парнем, все как положено: цветы, шампунь (шампанское), подарки, гонки по ночной Москве, гулянье под луной, короче влюбилась. И вот, как-то раз, пригласил он меня к себе домой, поужинали при свечах, потанцевали томно, охи-вздохи, поцелуи, страсть и все такое, незаметно для всех оказались в постели :) Развязка: Да, забыл отметить, у дамы образование музыкальное. "Ты представляешь, это она мне говорит, мужику 30 лет и после 40-ой минуты я сломалась и выдала ему фразу после которой он обиделся и свалил. Фраза. "Милый, и долго мы еще будем в темпе лярго (самый медленный темп в музыке) забавляться. Сначала он не понял, но когда я ему объяснила, то результат смотри выше. И вот так бывает.
Рассказали коллеги по работе. Они были в гостях. Компания друзей и подруг собралась достаточно большая, все взрослые люди. Гуляние в разгаре и двухлетняя дочь хозяев громко и неожиданно обращается к гостям в одной из комнат. - Пожалуйста выйдите все из комнаты. - Зачем же маленькая? - Я сейчас буду какать. - Ну и что, сходи в туалет. - У меня горшочек здесь.. - Комната большая мы не будем смотреть и мешать тебе. - Пожалуйста выйдите, будет сильно вонять. Этот аргумент сработал безотказно, все включая родителей покинули по мещение и затаились в коридоре ожидая НЕЧТО... Из-за двери с горшка раздается: "И-И-И-И-ООО-О-Опяять от меня сбежала, последняя ээлектричка-а-а-.. А-А-А-И-ии-Я- по шпаалам оопять по шпалам, бегу домой по привычке-е-е.." Певица не желала открывать свой талант раньше времени.
Наша Таня громко плачет, Порно фильм снимают жесткий. Нашу Танечку нагнули, Ноги ей раздвинули. Наша Таня вся в слезах И брыкаеться упорно, Не дает засунуть в жопу Мяч большой размером таз. Тише Танечка не плачь, Не пролезет в жопу мяч.
Во время прямого эфира на Жени Шаден напал сексуальный маньяк. Вовремя прибывшая на место происшествия группа захвата вызвала подкрепление и заняла за ним очередь...
Заходим мы сегодня (мой одногрупник Тема и я) после занятий в спортзале в магазин "Субконтинент", который считается у нас в Казани достаточно неплохим супермаркетом. И проходя мимо ряда с детским питанием, я замечаю банку консервов для детей с добрым и нежным названием "Чебурашка". Причем, название набрано несколько детским разноцветным шрифтом (по-типу "Comic"). Читаем состав в поисках следов Чебурашки, но увы! Садисты производители не стали упоминать мясо этого редкого животного в списке ингридиентов. Велик был соблазн попробовать Чебурашку на вкус, но память о детстве и сказке про этого "ушастого" не дала состоятся варварскому поступку. А о чем подумают дети увидев по телевизору мультик про то сказочное существо, которое они уже "срубили" на обед?
Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы ее достали). Терпела, терпела... И чтобы никто не услышал, она провела по стеклу сверху вниз и в это время издала звук. Рядом сидящий мужик говорит: - Ты бы пальцем вверх провела, может бы не запахло. :)))
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен. ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать знак "Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно резать быка".
энт наверное история, сидим с другом пыво пьем, развалившийся стол гвоздями подправляем, так как молотка нет, забиваем винчесетером, извращенцы наверное....
Разговаривают двое подруг: - Я тут суперотбеливающую зубную пасту купила! Достаточно сантиметровой дорожки на щетке 2 раза в день и через неделю у тебя голливудская улыбка! - И ты что по линейке отмеряешь? - Да нет, на глаз. - Ну да, брехня! На глаз намазываешь а зубы отбеливаются...
Навеяно историями кадета Биглера. После вывода в 1989 году из РА летели мы группой солдат ТЭЧ 50 ОСАП 40 ВА из Тузеля в Мары, хрен знает зачем, переформировываться, наверное, старшой, капитан не помню фамилию, потерялся ишо в Ташкенте, поэтому на ВПП в Марах мы выгрузились чуть ли не частным порядком. Но это фигня, интереснее началось, когда начали раскидывать людей на команды для отбытия к местам дальнейшего прохождения службы. Ожидалось два борта, один в глушь Белоруссии (февраль месяц), а второй в Кубинку-2, в демонстрационный полк, куда еще Чейни приезжал с Горбачевым. (Красота а не служба, кто понимает) Худо-бедно раскидались и поздним вечером садится из Подмосковья Ил-76, десантник, и бортинженер дает команду к установке заглушек, вырубает ВСУ и все такие дела, а мы, значится под небом Туркмении уже голодные. Обступают самолет 90 солдат и начинают у экипажа интересоваться, а разве не сейчас уходим? Командир (полковник) нам отечески сообщает, что один хрен керосина нету и полетим завтра, когда ТЗ подойдет. А вот те хрен. Круглые сутки с аэродрома работали Су-7 по Салангу и ТЗ на поле было до черта, хотя и для других задач. Но нет проблем, мы купили 20 тысяч л керосина у туркмена за магнитофон Шарп и заправили самолет, бортинженер даже офонарел от такой скорости. Стоим вокруг полковника и клянчим запускать моторы и валить отселя к едреной бабушке. Полковник матерится, но на КДП идет. А руководителю полетов на него было наплевать ибо с его пункта полк бомбардировочной авиации в боевом применении летает, так что чем быстрее этот десантник уйдет, ему же лучше, так вот и улетели в Кубинку за 40 долларов.
Конец совковых времен. Встречаются двое друзей. - Как дела? - Отлично! Представляешь, моя жена такая везучая: модных вещей сейчас не достать, а она недавно увидела на рынке пару очень модных туфель, примерила - в самый раз. А на днях одна знакомая предложила ей дубленку, она ее примерила - опять в самый раз. - Ну, что ж, я за нее очень рад, но ты-то сам как? - Да вот у меня, к сожалению, не так все хорошо: недавно открываю шкаф и вижу там пижаму. Примераю ее - а она мне велика!
Преамбула. Довелось мне в свое время пожить некоторое время в славном городе Новосибирске. Осталось у меня там несколько симпатичных знакомых женского пола ;-), с которыми я поддерживаю переписку по e-mail. e-mail`ы у них в основном на Новосибирском городском сервере, который, как и любой бесплатный почтовый сервис, пихает в текст любого письма какую-нибудь рекламу. Амбула. Собираюсь я вскоре посетить этот замечательный город, ну и понтяно, отдохнуть надо культурно, вот и написал одной из особенно хороших знакомых, приеду, мол, жди ;-) Получаю ответ, от которого ехать хочется просто немедленно 8-), типа, ой, жду, соскучилась, и все такое. В конце - Целую, Наташа. И далее следующая строчка: На заметку: Квартиры, дома, комнаты в Новосибирске на http://www.levan.ru
Как-то летом на рассвете Заглянул в соседний сад Там смуглянка молдованка Уминает виноград В такт дыханию трепещет Живописный ее зад.. Чу! по яблоням начжуры Языкастые висят.. Галстук каждому повязан Был недрогнувшей рукой И последнее изданье Их газеты.. Упокой..
В недавние студенческие годы был у меня друг-согрупник Сема. Человек компанейский, порой даже чересчур... Любил он разные истории-анекдоты рассказывать - мы любили слушать. И вот однажды, топая дружной шеренгой по улице, слушаем очередной анекдот в его исполнении. Анекдот имеет длинную предыисторию, расскажчик рассказывает его с упоением, смакуя каждую мелочь, развязка близка - все ловят каждое слово и тут на последних секундах... Сема на секунду затихает, сквозь радостную улыбку медленно проявляется растерянное выражение и он произносит: - Бл##, концовку забыл! А! Ну и х## с ней, слушайте следующий анекдот! Звонит программер своему другану......
Учусь я значит (верней доучиваюсь) в вечерней школе в одном подмосковном городе, и значит у нас через четыре дня официальный выпускной вечер и т.п. А ленты (ну знаете там написано ВЫПУСКНИК 2001 и тому подобное) еще не заказаны и учителя прям не знают что делать... И вот сидим мы на перемене в классе, обуждая кто что принесет на послепраздничную попойку, и тут заходит наша училка, радостная такая и говорит что все хорошо, будут ленты вам. Мы есессно спрашиваем сколько это стоит и где она их заказала. Ну она и говорит что стоит это 40 рэ, а заказала она их в ГОРОДСКОЙ ПОХОРОННОЙ КОНТОРЕ (ну там венки, ленты они делают, и ленты будут БЕЛЫЕ с золотой надписью.... Вот я и думаю, а почему нам еще гробы не заказали, чтоб все сразу уж отметить? Поступки учителей не знают границ..
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
