Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
Буквально несколько часов назад прочитал объявление о приеме на работу: Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) + девушки-вожатые из педагогического колледжа.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Дело было на блокпосту в г. Грозный в январе 1995г. Занимала его одна из рот нашего батальона. Вместе с ней там находилось и управление батальона, в том числе и я, начальник связи. Блокпост располагался в трех домах возле перекрестка двух улиц в районе одноэтажных домов. Днем мы контролировали этот перекресток с прилегающей территорией, а ночью... Ночью мы контролировали только свой блокпост, т.е. охраняли сами себя. Темень, духи шныряют, обстреливают, гранаты кидают и так далее. Причем делали они это нерегулярно и в разные часы, т.е. были и спокойные часы. Но и они таили в себе опасность - солдаты, дежурившие ночью на огневых точках, частенько засыпали. Естессно, комбат, начальник штаба, командир роты и я, помимо командиров взводов, организовали ночные дежурства примерно с 9 часов вечера до 6 утра. Разделии этот период дежурства на четверых так: сначала дежурит комроты, затем начштаба, потом я, заканчивает комбат. В часы дежурства примерно каждые полчаса нами производился обход бойцов на огнeвых точках. Маршрут был примерно такой: окопы около блокпоста, окоп через дорогу, сарай с бойницами и в завершение обхода чердак дома в центре блокпоста, на котором дежурили пулеметчик и снайпер. Т.к. забираться на чердак ночью было трудно, мы бойцов просто окликали по фамилиям, которые узнавали от предыдущего дежурного. Ну, понятно, что ночью, особенно часов после двух, спать зарубает конкретно, прямо плывешь... А спать нельзя - война. Ну а я постоянно дежурил где-то с двух до четырех. Приколов было много всяких, всего не расскажешь, но вот один, пожалуй нужно... Итак, один из ругулярно дежуривших на чердаке пулеметчиков был рядовой Женя Парышев. Личность, надо сказать, неординарная. До войны убегал из части разов пять, последний раз примерно за неделю до войны. И поймали его, привезли в часть уже за пару дней до штурма города, потому что при поимке он выразил желание "поехать на войну вместе с пацанами". Короче, молодец парень, но своеобразный... Несколько раз он засыпал на своем чердаке. Один раз спрашиваю вполголоса: "Парышев." Тишина. Я опять: "Парышев!" Тишина, бойцы начинают наблюдать за событиями и тихо ржать. После очередного уже крика отзывается... Утром ему комроты выговаривает, грозит в окоп посадить, тот обещает не засыпать. Однажды произошло то же самое, только крик не помог, пришлось сделать пару выстрелов вдоль крыши. Рассказал об этом сменяющему меня после этого комбату, он принял к сведению. Я пошел отсыпаться, утром комбат рассказывает, что и в его смену Парышев уснул крепчайшим сном. Но комбат, бывалый вояка, "афганец", поступил оригинально. Он бросил на чердак через пролом в крыше свето-шумовую (или шумо-световую) гранату, которую нам подарили СОБРовцы. Не волнуйтесь, она не убивает. Но всем было очень весело, особенно Жене Парышеву. На следующее мое дежурство подхожу к дому, бойцы все смотрят на чердак. Тишина. Шепотом говорю: "Парышев..." С чердака дикий крик: "Я-я-я-а-а-а!!!" Следом за ним блокпост заходится в истерическом хохоте... P.S. Продержался Женя после этого неделю, потом опять заснул... Что поделаешь, война войной, а спать-то хочется.
Жил да был дедушка. Родился он примерно так году в 1910 в той части великой, малой и белой, которая называлась Бессарабия. А году так в 1918 эта же территотия вошла в состав другой великой державы, той самой, где каждый пограничник с детства знает слово "Бранзулетка". Дедушка был мал и этого тогда не заметил. Заметил он это году эдак в 1930, когда был призван в Румынскую армию. Отбарабанив срочную и навсегда получив отвращение к кислой капусте, он спокойно занялся привычным крестьянским трудом. В следующий раз государство обратило на него внимание аккурат 28 июня 1940 года, когда дедушка проснулся подданным свой исконной родины на четыре буквы - его поставили на воинский учет. Примерно так через год дедушка проснулся от взрывов и дикого грохота, а на следующий день обнаружил, что снова оказался на своей второй исторической родине, в Румынии. Надо сказать, что канцелярия у румын работала хорошо, и, как служивший срочную, дедушка был мобилизован, правильно, в румынскую армию и брошен под Сталинград. В 1943 году их благополучно разбили, а в 1944 ему посчастливилось удирать через родное село. Плюнув на воинский долг, дедушка остался дома, где и стал дожидаться своей дальнейшей участи. И дождался: в село вошли советские войска. Канцелярия у них работала не хуже, чем у румын, и, как подходящий по возрасту и как бывший на советском воинском учете аж целый год, дедушка был брошен на Белград. Где и довоевал. Праздник Победы дедушка отмечал, как и все - с медалью "За победу над Германией" - и всю жизнь был рад, что его ничем не наградили году так в 1942-1943. P.S. Дедушку знаю лично. Он развязался только в 1991, когда четыре буквы пошли на три.
Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери. В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом. - Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех? Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь. А Ванька говорит: - Член у импотента. - Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех? Самый умный: - Сон. Ванька: - Многократный оргазм. - Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех? Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка! Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке. - Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый умный. Ему и царевна в жены. Тут царевна потупилась и говорит: - А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах - гувернером.
Кабель тянется по грЯзи А за ним начальник связи (фольклор)
Давным-давно, в далекой галактике... Ну, шучу, шучу! В 1983 г. в авиационном гарнизоне дежурил я на точке. Полетов в тот день не было и я вечером отправился в гости на ЗКП (защищенный командный пункт) полка. Оперативным дежурным был капитан А-в. Поужинали, сели смотреть телевизор. А надо сказать, в зале управления телевизоров штук 10 - обзор рулежек, полос и пр. Ну, а мы переключили их на ТВ и устроили домашний кинотеатр. Правда, тяжело одновременно на 10 аппаратах программы переключать или звук регулировать - дистанционными в те годы у нас были только взрыватели - так для этого бойцы есть... И вот, время к полуночи, звонит телефон. Громкая связь включена, поэтому слышно отлично: - А-в, с@#а, @# твою мать! Ага, звонит командир полка... - Почему у командира телефон не работает?!! - Так точно! Сейчас! Мы! Мигом! Трубка брошена. А-в бледнеет. Дело в том, что он ждал назначения в Германию, жена потихоньку продавала мебель и ссориться с командованием ему было никак нельзя. И тут до А-ва потихоньку дошло, что он забыл спросить, какой телефон у командира не работает: московский, прямой, спецсвязи и пр. Делать нечего, надо звонить. А-в снимает трубку: - Товарищ командир, капитан А-в, у вас какой телефон не работает, прямой или...? - Кривой, с@#а, кривой @# твою мать!!! Трубка брошена. По лицу А-ва идут цвета побежалости, как по перекаленному железу. И тут он принимает единственно правильное решение: переложить ответственность на подчиненного. А-в звонит дежурному по батальону связи. Добросовестно пересказав ему все, что услышал от командира, он добавил еще и от себя в порядке компенсации за моральный ущерб. Вникнув в суть проблемы, дежурный отвечает: - Так точно! Сейчас! Мы! Мигом! Напряжение спадает, можно идти спать, но я чувствую, что цирк не закончен. И точно. Уже в первом часу опять звонок. Сплошной поток мата, разбираю только: - Завтра ко мне в штаб! За пиз#$лями! На А-ва жалко смотреть. Выяснилось следующее. Дежурный по батальону связи тоже решил переложить ответственность - на телефониста. Для этого он в казарме разбудил первого попавшегося. Им на беду оказался узбек, который и в дневное время понимал далеко не все русские слова, а уж спросонья... Тем не менее, уяснив, что нужно куда-то идти, несчастный узбек взял катушку телефонного кабеля и поплелся исполнять приказ. Поплутав по ночному гарнизону, он наконец нашел нужный дом, нужную квартиру и позвонил. И вот они встретились. Заспанный командир полка в трусах и заспанный узбек с катушкой телефонки... О чем ночью говорил командир полка с узбеком, а утром с А-вом я не знаю, но в Германию А-в все-таки поехал.
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Как легенду рассказывали случай с актером (сейчас довольно известный) З-ким. Во время школьных каникул в театре проходили три спектакля - сказка (два раза) и один вечерний для взрослых. З-кий играл в сказке роль доброго лесника, охраняющего зверушек от браконьеров. Волею случая, З-кому "повезло" играть на всех вечерних спектаклях во время каникул. На просьбу о замене, зав.пост. (стерва изрядная) ответила отказом. После третьих суток в театре, изрядно вымотавшийся З-кий, в антракте пошел в актерский буфет, где во все времена тетя Люба наливала березовый сок дозами 100-150 г. Изрядно откушав белой водички, он задумался и пропустил начало 2-го действия (трансляция в буфете не работала). На сцене происходило следующее: Зайчики засекли браконьеров, и побежали за кулисы предупредить лесника. По трансляции же идет крик: "Лесник на сцену!". Пауза затягивается. Лисички, не будь дурами, под предлогом посмотреть куда делись зайчики, линяют за кулисы. На сцене остается елочка (студентка театрального). Когда ей надоело торчать посреди сцены, она с криками "Ветер! Меня уносит ветер!" также сваливает за кулисы. На сцене пустота. И тут З-кий, вспомнив, что он участвует в сказке, появился из-за кулис. Окинул мутным взглядом сцену и изрек тираду: "От бл..ди, куда же они посъе….лись?". Занавес. Рассказывали, что у кого-то из бабушек или мам в зале случился приступ. P.S. Как ни странно, З-кий отделался выговорешником, а зав.поста (стерву изрядную) сильно понизили в должности после многочисленных жалоб бабушек и мам.
Слушал тут несколько защит кандидатских и докторских диссертаций. Занятие вообще-то достаточно скучное из-за обилия формальностей, не содержащих в себе ничего интересного, но все же иногда случаюся достаточно забавные вещи:
1. Защищается девочка на кандидатскую, роль ученого секретаря временно исполняет председатель совета, уважаемый такой убеленный сединами дядька. Вот он начинает зачитывать биографические данные диссертантки, читает:".. замужем, имеет дочь, .. <что-то рассматривает>.. кроме того имеется справка о внедрении." Почтенный совет промолчал.
2. Действующие лица они же + девочка защищается про экономику монголии. Доклад окончен, вопросы задали, начинают обсуждать работу. Кто-то говорит: "Выводов мало". "Ну, Монголия не такая большая страна, чтобы там много выводов было" -- отвечает председатель.
3. Докторская. В зале сидят доктора-профессора всякие, выступает очень уважаемый в институте дядька. В это время в лекционный зал входят студенты младших курсов, подозрительно так смотрят на собравшихся, и видя за партами ну никак не своих сверстников разворачиваются, важно так произнося: "вечерники.."
Скромная такая история. Знаете, на чем у операторов стоит камера во время съемок? Правильно, ШТАТИВ. А штатив стоит на НОЖКАХ. Снимаем очередную знаменитость. Репортеров и операторов куча! Заставить знаменитость смотреть в твою сторону невозможно. Камера у оператора на плече. Репортер Маша впереди с микрофоном. Оператор решает поставить камеру на штатив (штатив сложен). Крик среди толпы: "Маша, раздвинь ноги!!!" Вся толпа (включая знаменитость) поворачивается в его сторону. Так вот и рождаются гениальные операторские кадры. ---- Телевизионщик ----
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
Приезд моей мамы к нам домой мы с супругой всегда воспринимаем как стихийное бедствие. И дело не столько в ведрах с мыльной водой из стиральной машины ("мыльной водой можно экономно помыть полы") и не в многочисленных баночках из под йогурта, в которых заботливо хранятся остатки всех обедов и ужинов. Это ерунда. Мама любит убирать вещи. После уборки вещи найти невозможно. Нереально. Ни в жисть не догадаешься где. Вчера собираюсь на работу, надел светлый костюм, все по часам, буду в офисе через 25 минут, через 30 приходят клиенты. Осталось надеть светлые туфли и выйти. Их нет. Минут 15 ушло на поиски во всех укромных уголках, все перерыл, не могу найти. Свирепею. Звоню маме домой, она вчера приезжала "внучку проведать". - Где светлые туфли???!!! - В шкафу. ПОД ЛАСТАМИ. - Почему под ЛАСТАМИ???!!! - Ну это ведь тоже ОБУВЬ!!! 8-()
Девушки, даже самые практичные и рациональные, когда влюбляются, начинают ощущать окружающий мир весьма романтично. Особенности такого их романтического состояния сильной половиной вполне изучены и где-то даже поощряемы, особенно в начале романа. Но если влюбившаяся девушка - моя подруга Саша, а мужчина, в которого она влюбилась - вы, - приготовьтесь, наверняка случится что-то малопредсказуемое... Помните старый анекдот про спортивного комментатора, который настолько азартно вел репортаж с футбольного матча, что в перерыве к нему подошел тренер и попросил комментировать помедленнее, мол, ребята не могут ТАК быстро бегать... ... Влюбленная девушка Саша пригласила, наконец, объект своего обожания к себе домой. Подготовилась к этому первому свиданию tet-a-tet она старательно. Ради такого случая навела порядок дома, закупила свечи, духи и бархатное черное нижнее белье... что еще? да! как же без романтической музыки? Очень кстати подвернулся CD инструментальной музыки оркестра Поля Мориа, ни разу не слушанный... ... Свидание в разгаре. Любовники сбрасывают с себя последние одежды, бархатные и сатиновые. Тела вот-вот сольются в экстазе. Стоп! Чего-то не хватает. Девушка Саша забыла включить романтическую музыку! Рука ее наощупь находит нужную кнопку на пульте... и одновременно со слиянием тел полутемную комнату наполняют оглушительные звуки "Подмосковных вечеров". Возлюбленный девушки Саши - он американец, он не знает, как там оно у русских девушек принято, поэтому пытается держаться ритма, панически пытаясь вспомнить, что это за музыка, так похожая на российский гимн, и не следует ли встать. Озадаченный, но несломленный, он мужественно выдерживает первое произведение на CD, сохраняя ритм движений и любовный настрой. Но следующим произведением является "Калинка", за ней следует "Цыганочка", и окончательно добивает американского человека "Танец с саблями", Хачатуряна. Вы пробовали когда-нибудь заниматься любовью в ТАКОМ ритме? Но таки последней каплей для бедного мужика стала не музыка. Ею стала моя подруга, зашедшаяся в диком хохоте, совершенно не романтическом.
Еще в старинные времена, когда правительством руководил уважаемый Черномырдин Виктор Степаныч (успехов ему на Украине) на одном из заседаний правительства случилась так, что ЧВС долго не объявлял перерыв. Практически заседание шло уже несколько часов подряд. В рядах министров где-то на пятом часу стал раздаваться ропот, а вскоре стали раздаваться нерегламентные крики "Перерыв!". Недовольный ЧВС поверх очков посмотрел на недовольных и заметил: "Курить вредно"."Да при чем же здесь курение!" - с мукой крикнул министр по чрезвычайным ситуациям.
В процессе прохождения медкомиссии был свидетелем диалога между заместителем военного комиссара (мужиком в форме, М) и призывником лет 16-17 из серии "а еще я ем в нее" (призывник, П). М (глядя в личное дело): - Так, значит ты у нас абсолютно здоров! Это очень хорошо. П (мрачно): - Ага. М (оформляя приписное свидетельство): - В институт поступать не собираешься? П (мрачно): - Неа. М (выдавая приписное свидетельство): - Женись, дурак, и пару-тройку детей заводи, а то в стране рождаемость падает. У тебя на это еще полтора года есть. П (слегка охреневая): - Спасибо.
Нетрудно вообразить, какова была реакция милицейского патруля, когда из припаркованной в центре Донецка иномарки им навстречу вышел прилично одетый мужчина... с гранатой в руках. Милиционеры, решившие, что грозный "сюрприз" адресован им, мгновенно скрутили и обезоружили гражданина, который, к их немалому удивлению, оказался американским миссионером. А имевшаяся у него граната - учебной. Как выяснилось, забугорный гость, плохо изъясняющийся по-русски, направлялся к стражам порядка, чтобы отдать им муляж гранаты, которая откуда ни возьмись, протаранив лобовое стекло автомобиля, угодила в лоб миссионеру. На первый взгляд неправдоподобная ситуация подтвердилась после того, как удалось установить, что "лимонка" прилетела с территории школьного стадиона. Как сообщили в УВД Донецка, 11-классник Тарас К. во время занятий по военной подготовке, не рассчитав, забросил гранату на проезжую часть. После рекордного сорокаметрового полета "лимонка", отрикошетив об асфальт, попала в ехавший автомобиль. Парень, сознавшийся в случившемся, принес искренние извинения богослову, который попросил милицию не наказывать отпрыска. Пришлось принести свои сожаления и погорячившемуся патрулю.
Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время. Какая разница между машиной и невестой? - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь! Разница между блондинкой и феррари? - Друзьям феррари не одалживают!
Вчера наблюдал такую картину. Есть такие коммерческие автобусы, ПАЗы. И вот, значит, этот автобус останавливается на очередной остановке. Люди входят - выходят. И подходят прямо в притык к входу два чела, где-то из разряда полуновых русских. И явно в нетрезвом виде. Стоят значит, ну водила думает, типа заходят. Немая сцена секунд 10. И тут один из них выдает: - Ну че ты встал! Вали на хер! мы дорогу переходим!
История о рекламе топкинского цементного завода напомнила.
Был я пару месяцев назад на этом самом заводе. И при подъезде к нему увидел совершенно потрясающий рекламный щит. Он гласил: "ДОБРЫМ ЛЮДЯМ - ДОБРЫЙ ЦЕМЕНТ!" Вот такой сибирский Чикаго.
Вчера выходим с женой из квартиры ее родителей. Нас провожает ее мама и родительский пудель, который прыгает и громко беспрерывно гавчет. Я прикладываю палец к губам и говорю пуделю: "Т-с-с, тихо!". Пудель в ответ, тихо и неуверенно: "Гаф..."
Часто читаю истории про транспорт и с большим трудом верю в то, что люди рассказывают. Но сегодня я поняла, что это правда. Ну так вот. Еду в метро.... Народ просто висит друг на друге. Ну и машинист как всегда говорит: "Быстрее производите высадку и посадку" и т.д. Никто, конечно, на это не реагирует... Стоим на ст. Биб-ка им. Ленина..... Бедный машинист уже охрип орать, чтобы отпустили двери. Минут пять стоим........ Ждем. Тут кто-то из пассажиров замечает, что двери просто заклинило... Вызывает машиниста по громкой связи и говорит, что двери-то никто, собственно, не держит. Их просто заклинило. На что машинист орет еще громче: "Ну так ударь по ним, е-мое!!!!!"
P.S. По дверям-то ударили, они даже закрылись.... Но больше не открылись.
На анекдот.ру часто появляются истории, связанные с поведением наших за рубежом, когда они уверены, что их никто не понимает. Внесу и я свою скромную лепту. Месяц назад я впервые в жизни выехала за рубеж в командировку. В Брюссель. Сначала дико было слышать вокруг сплошь нерусскую речь, а потом было даже в кайф - идешь, болтаешь о чем угодно с коллегами, а тебя никто не понимает. Хоть обсуждай впереди идущего или справасидящего человека. И вот едем мы в подземном трамвайчике. По моим наблюдениям, там в трамваях ездит больше народу, чем в метро. Ну так вот. Стоим. Ноги устали от долгой ходьбы, посвященной осмотру достопримечательностей. И тут я коллегам говорю: - Надо было ехать на метро - там хоть посидеть можно. И тут глаза сидящего неподалеку парня округляются, он встает и вежливо так говорит: - Садитесь, пожалуйста. Мы просто отпали от неожиданности. Спасибо тебе, дорогой мой друг!
Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
Молодая жена - мужу, гневно: - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Охота не удалась. Утки на озере не было. Не прилетела еще. Или - улетела. Уже. Ехали-то долго. По темноте. Еще и заблудились слегка. Не там повернули на полевую. Километров сорок крюк дали. Но все же приехали. Хотя и опоздали. Зорька-то была утренней. Поэтому, приняли решение. Принять. Закусить. Поспать. И дожидаться вечерней. Зорьки. Расстелили. Нарезали. Открыли. Налили. По первой. За удачу. По второй. За природу. Еще открыли. Еще налили. За утку. Зажевали. Погутарили. Еще открыли. Народ-то опытный, понимающий. По две брали. Все пятеро. Но все хорошее когда-нибудь кончается. Свернули стол - самобранку. В багажник. Новенькой «Волги. Пустую посуду решили потратить с умом. Путем расстреливания. Для тренировки глазомера. Четверо стрелков встали на рубеж. Рубеж открытия огня. Ружья на изготовку. А подбрасывать пустую тару вверх - определили Олеговича. Потому что стрелять ему было нельзя. Уже нельзя. Из соображений безопасности. Олегович то ли закусывал мало. То ли вестибулярный аппарат у него. В общем, ружье у него отняли. Иди, говорят, бросай бутылки. Посильнее. Олегович парень добрый. Как все здоровяки. Пошел. Первую он запустил хорошо. Сильно. Как просили. Вверх. Но немного в сторону. Прямо на стволы. Ну, точно - вестибулярный барахлит. Еле отскочили. Стояли-то рядком. Под бомбежкой никто не бывал. Но ощущения острые. Разбегались и падали куда попало. То есть, туда, куда не попало бы. Бутылкой по башке. Один на камень угодил. Не головой, а так, животом. Ерунда. Живот-то толстый. Хотя и неприятно. Один в озеро прыгнул. В одежде прямо, ага. Не успел раздеться-то. Ружье только в сторону бросил. На сушу. Опытный боец, понимает. Порох держи сухим! Патронташ, правда, замочил. Все двадцать патронов. И документы еще. Ну и одежду - само собой. У берега вроде мелко, а вот поди ж ты. Ну, отлежались. Кто где. Отбой воздушной тревоги. Встали. Кто в чем. Один в грязи здорово. Сыро же. Озеро. А этот - в воде весь. Вообще сырой. Ну. А еще выяснилось. Днем тут видимо коров приводят. На водопой, наверное. А корова - что? Животное неразумное. Где ест, там и это… Вот оно. На груди прямо. Спрашивается, не видел что ли. Не успел, говорит. Аварийная же посадка-то была. С выпущенными шасси. Щепочкой, аккуратно стал удалять… Свеженькое… Высказались все. Но аккуратно так, без обид. Здоровый же, гад. Давай еще раз, кричат Олеговичу. И не в нас, а в сторону. Туда вот бросай. Понял? Понял. Давай! Он и дал. Стрельнуть на этот раз успели, это верно. Каждый по разу. Минимум. Кто пошустрее - дуплетом бил. С двух стволов, значит. Одновременно. Азарт же. Попасть же надо. Изо всех сил. По бутылке. А бутылка дурная аккурат на капот «Волги» пришла. Вместе с выстрелами. Ну и это. Попали. Брызг было много. Переднее стекло. Повисло. Мутное такое стало. Неинтересное. И еще заднее - оно-то тут причем? И зеркало водительское. Бляха-муха. Фара еще. Сильно вдребезги. Аж, отражатель выпрыгнул. Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает. Подфарник. Ну и так, по мелочи. Железо продырявили. Ага. Почти в упор же били. С восьми стволов. И все - попали. Ты смотри, здесь - насквозь. И здесь. Ух, ты, аккумулятор треснул. Течет, но держится. Подранок, значит. А радиатору точно конец. Кучно его.
…бутылка говорите? А хрен ли ей. Вон, целехонькая валяется. Отскочила, елы-палы. Бывает. Повезло.
Случилось это прошедшей зимой - пришлось как-то мне задержаться на работе допоздна, что-то не получалось по работе - в общем собрался я ехать домой где-то около часу ночи... Да еще на улице мороз - градусов двадцать ниже нуля... Машина к тому-же замерзла, ее за день дворники забросали снегом - еле отрыл из сугроба. Едва смог завести свой дизелек, как в танке сделал в замерзшем стекле амбразуру, чтобы хоть что-то было видно и еду домой. В общем целом настроение соответствующее. Когда выскакивает что-то на дорогу, все такое белое, пушистое и отчаянно машет руками - ну думаю, "змерзла мавпочка", надо подвезти... Останавливаюсь - подходит неспеша, открывает двери - и сразу говорит мне: - "Мужчинка, услуги не нужны?" Повторяю ситуацию - за бортом -20, снега по уши и еще такая радость подвалила :-).. От неожиданности я не смог даже сразу найти что ответить. Потом говорю этому "чуду" - а ты, что, умеешь? Подруга таким многообещающим голоском отвечает - "Я все умею".. Ну а я ей улыбнулся и ответил - "тогда помой мне машину" ;) Минуту она стояла хлопала глазами, потом со словами "Приду-у-у-рок" как хлопнет дверью. Зато домой я уже ехал с хорошим настроением...
P.S. Эта история имела недавно продолжение - пришлось поехать к родственникам в другой город. Дело было под вечер и проезжая мимо "местных достопримечательностей" брат и говорит мне - "Вот мол, чего-то на "Аукционе" девок сегодня нет". Я вспоминаю эту историю и только начинаю ему ее рассказывать. Проехали немного - когда голосует барышня - я останавливаюсь, говорю куда мы сможем ее довезти, она садится. Брат сзади, она - на переднем сиденье. По ходу я продолжаю свой рассказ - посмеялись немного, едем дальше... И тут подруга поворачивается ко мне и говорит - "Так тебе что, машину надо было помыть? " Боже, я так смеялся, что мне даже пришлось остановить машину, чтобы не дай бог на кого-нить не наехать... Барышня глянула на нас, и со словами "Приду-у-у-рок" выходит, хлопает дверью. Все, занавес - мы со смеху чуть полчаса не плакали...
Канадское студенчество. Навеяно историей про американца, который был убежден что Бетховен - это собака из фильма и ни что иное. Снимал я как-то в студенческие годы квартиру вместе с двумя канадскими студентами (дело ессно в Канаде). Натурально, у брателл куча барахла: по два телика на брата, видики, музыкальные центры, микроволновые печки, всяческие мебеля, горы сидюков, видеокассеты со всякой херотенью и т.д. и т.п. Живут себе припеваючи: по ящику пива в день, heavy metal, какие-то толстые девки и прочие радости жизни. Я конечно не против, но как-то замечаю, что у них полностью отсутсвуют какие-либо книжки кроме учебников. Хотя студенты. Ну ладно. Как-то раз я с чего-то прикалывался, ну и грю им: "Read a book!" - "Почитайте книжку!" (имеется ввиду ЛЮБУЮ). Один из них реагирует "Ах вот ты как!!" и начинается рыться в своем барахле. Mинут через пять довольно тщательных поисков на свет извлекается КНИГА, которую он мне гордо демонстрирует. Это была методичка с картинками, страниц эдак на 30-40. Теперь, внимание, название: "Как сделать косячок".
Мой знакомый недавно возвращался домой на машине и вдруг случайно так нарушил правила - повернул туда, куда было запрещено. И тут из кустов выходит продавец полосатых палочек. Ну, тыры-пыры, платите штраф, договорились на 60 рублей. А у него было всего 100. Ну, он ГИБДДшнику их протягивает. Тот, видать, только-только вышел на охоту и вроде как у него нет сдачи. Знакомый забирает у него сотню и пытается искать в карманах - вдруг 60 руб. где-нибудь завалялись. ГИБДДшник начинает отсчитывать ему сдачу (нашел-таки. Может, из своего бумажника выковырял трясущимися от жажды наживы ручонками?). Отдал ему 40 руб. И мой знакомый спокойненько, не нарушая, доезжает до дома. По пути заезжает в магазин за бутылочкой пива. Лезет в карман и... правильно! Достает 140 рублей. Видимо, он чисто машинально запихнул свою сотню в карман, а ГИБДДшник зафиксировал, что сотня промелькнула, но не заметил, в чей карман попала. Редкостная удача, не правда ли?
"Так вот ты какой, северный олень!" /из бородатого анекдота/
Итак, лето 99-го, Новосибирский зоопарк. Наблюдаю животин, рядом семейка из трех человек (мама, папа и дочка лет 10) пытается заниматься тем же. "Пытается" потому, что в клетке, в которую они внимательно смотрят, никого не видно. Уж не знаю под какую корягу забилось существо, но движения не наблюдается никакого. Однако люди попались упорные и, видимо, решили ждать до победного конца. И вот, вознаграждая их терпение, травкокустики зашевелились и... оттуда вылетела сорока. Обыкновенная сорока. Но как они обрадовались, стали показывать на нее пальцами и издавать восторженные возгласы! Я понял причину только когда мать, решив окончательно просветить дитя и, еще раз сверившись с табличкой на клетке, поведала: "Вот видишь, Таня (Надя, Вера...)? Это - РОСОМАХА!"
Встречает как-то Петька Анку и говорит: - Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? - Очень! - Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем? - Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Есть в нашем любимом городе Н-ске Государственная областная клиническая больница. И, как у каждой больницы, есть у нее свой главный врач. Вот только меняются они с течением времени и при каждой смене народ дает больнице новое название. Так, при Петре Павлович Севрюкове она называлась "Петропавловская крепость". При Пушкареве - "Пушкаревское кладбище". Но самое веселое название у нее сейчас. Представительный Владимир Валентинович Степанов дал ей не менее представительную кликуху - "Владимирский централ"...
До чего же доводит реклама. Зовет бабушка моего младшего брата (5 лет) обедать, а он играется на компе и приходит не сразу. Ну бабушка его и спрашивает: - Ты где был? На что братишка отвечает почти на автомате: - Пиво пил.
Курьез. Один мой друг как-то раз решил воспользоваться услугами девушки легкого поведения. Выбрал он девушку симпатичную, блондинка, длинные волосы... Ну все, приехали в квартиру, занимается он с ней любовью, а человек был достаточно хорошо выпивши (это, наверное, и привело к такому курьезу и спасло от импотенции). Соответственно, поскольку выпивши, достаточно долго он кончить не может - старается ;) Но вот уже близок момент и девушка тоже под ним задышала тяжело, вздыхает, постанывает. Потом произносит: "Все, больше не могу...", хватает себя за голову и... сдергивает парик. У человека действительно все упало, но правда, он нашел в себе силы продолжить ;)
Давно это было. В начале девяностых. По долгу службы забрел я в одну фирму, продававшую, как все тогда, все на свете. И прошу я, значит, чтоб они прайс мне распечатали. Благо принтер и комп в фирмочке имеются. На что получаю ответ: - Дык не можем... У нас мышь принтеру провод перегрызла. - 8((((... (Полное недоумение с моей стороны. Начинаю представлять себе как стандарнтая COM мышь могла перегрызть принтеру провод или шлейф. Думаю, что это какое-то сленговое выражение, что мне незнакомо. И мучительно соображаю что же это может быть.) Видя мое замешательство сотрудники поясняют: - Да обычная мышь, живая, серая такая. Развелось их у нас пропасть... :).
Ехал я сеня с политена домой. По рдио передача было, зорька какая-то, толи пионерская, толи есче какая-то... не в этом суть. Там дамочек (двух)просили в 30 сек процитировать произведение из российской литературы. Первой задали Анну Каренину, то что она про нее ничего не вспомнила это ерунда. Но второй задали Бородино. После ее высказывания водила чуть камаз не поцарапал. Цитирую: Мы победили...... Москва сгорела....
В 1992 году купил я себе БМВ325, новую, черную, красавицу. Еду по улице Косыгина, спускаюсь под горку к мосту окружной ж/д (сейчас там третье кольцо). Светофор, красный свет. Стою. Рядом, слева от меня притормозила Волга, мужик сидит, машину мою рассматривает. Тут вижу в зеркало заднего вида-несется мне в хвост с горки такси. Быстро так идет и не тормозит. Все ближе, ближе-и я уже понимаю, что сейчас в зад получу по полной. И уже вижу в зеркало обезумевшие глаза таксиста-тормоза, видно, отказали. А вперед мне тронуться нельзя-там слева на нашу улицу сплошной поток идет, не вклиниться. В самую последнюю секунду таксист дернул руль влево и с размаха саданул в зад стоявшую рядом со мной Волгу. Сообразил, бедолага, что дешевле обойдется Волгу ремонтировать, чем БМ.
Иду один раз из школы. Смотрю- карапуз лет 6 едет на меня на трех колесном велосипеде. Ну, думаю, объедет. Так нет, прет на меня и кааак заорет: - ЗАДАВЛЮ СУКУУУУУУУ!!!!!!
Шеф наш поражает всех своей изобретательностью. Мы работаем в госучреждении, денег мало. Организация бедная. Не хватает средств даже на канцтовары. И как же вышел из положения наш шеф? Идеально отточенные карандаши и ручки стоят у него... В рулоне туалетной бумаги. О как!
Представьте себе идилическую семейную сцену. Мой отец собирается в магазин. Моя дочь (4.5 года) спокойно играет. Услышав, что за дедушкой закрылась дверь, подбегает к бабушке и сочувственным тоном: - Дедушка ушел? А знаешь, бабушка, дедушка тебя обманывает! - ?! - Говорит, что пошел в магазин, а сам... - ?!!! - ... А сам на работу пошел!!!
Предистория. У моей супруги есть братик 15-ти лет. Заканчивает школу (сегодня последний звонок). Сей братик по вечерам в подъезде бренчит на гитаре на радость соседям и своей мамуле. Аккорды обычно козлит у друзей и наоборот. История. Так вот вчерась пришел он к нам в дом для подготовки праздничного наряда для сегодняшнего праздника. Пока супруга готовила наряд взял он у меня ноутбук поиграться да обнаружил песни ДДТ в формате MP3. Так как аккорды некоторых песен он уже где-то скозлил а слова видимо не успел, решил он переписать песни с бука. Загрузив MP-плэйер и блокнот, многократно возвращаясь на уже проигранные места (эффект заевшей пластинки), что добавило много приятных минут вечернего отдыха, стал он по ходу набивать слова песен в блокнот. Дальше рассказывать уже не буду, лучше приведу плоды творения юного дарования. Как говорится орфография полностью сохранена и скопирована из текстового файла тривиальным буфером обмена. Песня № 1:
Просвистела
просвистела и упала на столе чуть поела да скатилась по зале Убитых песен да мне нечего терять мир так тесен дайка брат тебя обнять
всюду черти надави брата педаль час до смерти да згоревшего не жаль а вчистом поле ангелочьке восельки а мы наволе и нет негари не тоски
а на небе встретит сашка да и я хватит хлеба да стограм без них нельзя что нам плакать здесь несрапчета стродать крайней слякоть вьюга наша блогадать
все роскажит про восхот и празакат полнои сажи да прогорький мормелат что доели когда закончили барьбу да так сели мы неродине своей
просвистела и упала на столе чуть поела да скатилась по зале Убитых песен да мне нечего терять мир так тесен дайка брат тебя обнять
Песня № 2:
Осень
что такое осель ето неба плачущее неба под нагами влужах разлетаются птицы со блаками осень я довно стобою небыл
R: осинь внебе жгут коробли осень мнебы прочь от земли тонет в море тонет печал осень темная даль
что такое осень ето камне
Все. Дальше я у него бук забрал так как не пережил издевательства над мною очень уважаемым Шевчуком, которого заставили сильно заикаться.
P.S. Почет и уважение нашему школьному образованию, да и мОлодеж тоже хороша.
На одном форуме было, предмет дискуссии не важен. Один чудак поставил пост я ответил.
Миллионов 100 для начала. Хотя точно прикинуть трудно, может кто поможет. Я бы в Украине туристический рай построил. Причем не простой. Дешево но с качественным сервисом (это уже как минимум обеспечит немцев как туристов) Для начала разрешим легкие наркотики, как в Голландии. И секс индустрию приведем в божеский вид Это создаст атмосферу вседозволенности. Но только атмосферу. Зато валом повалит народ. Так, всяких казино откроем типа Лас-вегаса (это еще испанцев, как минимум, привлечет). И это не все. Будем строить. Для этого нужна дешевая рабочая сила. Это уже есть. Но для пущего эффекта мы выпустим ЗК, тех кто захочет работать и поменять свой путь. Правда на всякий случай сделаем им браслет на руку с радио-пищалкой. Чтоб легче было найти в случае чего, а то ведь не все хотят работать, и на воле. А строить мы будем в начале дополнительные дороги, по типу немецких банов. Со всякими забегаловками, гостиницами и т. п. Также будем развивать самолетный парк, а главное дирижаблестроение. Потому что Дирижабли это самый лучший транспорт для туриста. Особенно над горами, в Крыму, в Карпатах. И комфортно, рестораны всякие и дешево и окрестности можно хорошо обозреть. Причем дирижабли будут на гелии, а не на водороде, чтоб не взрывались. Причем будут оборудованы системами спасения, также как и наши самолеты. Но это далеко не все. Главное будет строится на земле. Как минимум построим еще одну пирамиду Хеопса. Жрецов поселим, истинный дух Египта возродим. И еще несколько, поменьше. Например, под гостиницы и торговые центры, одновременно народ будет оздоравливаться. Воспроизведем самые лучшие средневековые замки, будем сраженья и рыцарские турниры устраивать. Рыцарей Круглого Стола возродим. Также построим копии монастрыря Шаолиня и других кунфушных монастырей. Будут центры боевых искусств и религий. Настоящих китайских боевых монахов туда, японцев и та далее. Если у Далай Ламы не получится атмосферный парк, то у нас сделаем. Ну и конечно всякие компутерные центры развлечений, как у Лукьяненко, типа Квейк почти наяву. Ну и еще много чего. Потом будем расширятся на другие страны. Также на Луну туристов будем возить, если долетим. Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и результата - ой хочется
Мой ответ.
$100 миллионов тебе фиг хватит. $100 миллиардов вполне возможно.
Пару поправок - зэкам не пищащие браслеты а взрывающиеся ошейники.
Пирамиды не египетские а ацтекские с жертвоприношениями.
Дирижабли обязательно на водороде, с реактивной тягой и устраивать гонки/дерби (выжившие выигрывают все, если не выжил никто - очко переходит в зал).
С наркотиками, проституцией и азартными играми согласен всеми конечностями, но еще надо узаконить дуэли причем все имущество проигравшего переходит к победителю.
На хороших дорогах ввести правило что ездить можно только при определенном уровне алкоголя в крови или выше. И устраивать спонтанные гонки. Типа едешь, тут всех тормозят менты, проверяют или все водители пьяны и начинают гонки. Правила позаимствовать у дирижаблей и скрестить с правилами от дуэлей. Оборудовать все автомобили катапультируемыми креслами, но только для водителей.
Рыцарские бои можно проводить как на лошадях так и на мотоциклах или даже машинах. И обязательно до бесзонательного состояния или смерти. Про правила уже все знают.
Скрестить квэйковцев и шаолиньцев. И уравнять в боевых возможностях. Пока не знаю как. Или шаолинцам выдать автоматические гранатометы или квэйковцам реактивные рюкзаки. Бензопилы из Дума возродить непременно. Правила см. выше.
Устраивать совместные квесты с рыцарями, квэйковцами, шаолинцами и остальной колбасящейся братвой на наркотиках при поддержке дирижаблей в прилегающие страны. Зэкам нельзя - они взорвуться. Задачи квестов могут быть самыми разнообразными. Ну там построить замок третьего уровня в пригороде Львова. Или разбиться на 2 команды и сражаться за владение Киевской Лаврой. Или захватить Одесский Оперный и удерживать 45 дней. Заодно расширимся в другие страны.
Полеты на Луну и другие планеты, всенепременно но не просто так. А то же со смыслом. Типа добыть 200 тонн газа. Или построить космический крейсер и бомбардировать прилегающие страны отходами от производства газа поддерживая шаолинцев удерживающих Оперный.
<<Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и результата - ой хочется >>
Цитата из инструкции по защите конфиденциальной информации: "... Магнитные носители, пришедшие в негодность, уничтожаются путем дробления или сжигания членами комиссии с оформлением акта..." Ну не маразм, а?
Мой знакомый работает на фирме, занимающейся производством мягкой мебели. И вот один раз мы с ним поехали на склад закупать материал. Работница склада выписывает нам чек на гобелен: ГАБИЛЕН. Вот как продавцы свой товар знают...
- Что такое страх? - Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море. - Брр! А что же тогда такое ужас? - А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.
Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса. Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2 куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит, что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".
История № 2.
Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка, но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!! Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Не приходишь ночью, не приходишь днем Думаешь мы дрочим?мы других ебем! Ты мне не родная ,не родная,нет! Мне теперь другая делает минет, только та другая в жепу не дает, кто из вас роднее ,ХУЙ ВАС РАЗБЕРіТ! Наташа.
Смотрел сегодня по НТВ "Три толстяка". Там есть такая сцена, когда доктора и куклу наследника Тутти ведут на казнь, и кто-то из "наших" выкрадывает топор из кейса палача. И тут я глазам не поверил, палач - ну вылитый Владимир Владимирович Путин, только волос побольше. Это и понятно, фильм довольно старый. :) Но все-таки непонятно: совпадение или в среде посредственных актеров мания президентства?
Представте себе, как папа инспектор останавливает своего сына на мерсе (крутом)за мелкое-мелкое нарушение и говорит: Ну что, оштрафуем тебя на 30 копеек? :) История: На прошлой неделе профессиональная футбольная лига Украины оштрафовала клуб Динамо Киев на 300 БАКСОВ!!!! (Совсем раздели бедолаг, можно сказать по миру пустили). За что, можно посмотреть на любом футбльном сайте (кажется, болельщик по полю бегал :)))))
Один нарик спрашивает другого: - Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь? - Не, не успеваю. Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до дивана дойдешь - уже последняя серия заканчивается...
