Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра. - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я. - А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история. - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом. Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал. - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек. Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил. - Ну, и как ощущения? - Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной пизды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пизду с ушами!!! В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа. - Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами. - А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, пиздень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился. - Ну, а с женой-то помирился? - Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пиздец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток! - Ну и как оно, душевно? - Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось. - Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге? - А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли!
Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной - хотя что это за весна нынче в Москве - смех один) летнюю площадочку для желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и отгорожена от нее низенькой оградкой. Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели. ... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но, от персонала нашего скромного питейного заведения...
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя.
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г. Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я "работать". Ставили спектакль "Ярослав Мудрый". Вместо студентов театрального (их просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам - монтировщикам (а чего, плюс пятерка за спектакль). Все было хорошо пять спектаклей, но перед шестым (как-никак уже актеры) попили мы "немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать подано" кинул реплику: "Смотри-ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький"). В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам). Но тут русичей прорвало и по-настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы выписали п…..лей вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался одинокий печенег (тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес. В антракте мы выслушали такое… Но не выгонять же нас с середины спектакля. Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит " От, б….дь", достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он), услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет: "Ну ты меня и зае…бал!!!", поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10. В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.
Живу я в высотке, совершенно обычной. Полоска двора с детскими площадками, метров 100 шириной, а потом охраняемая территория с ограждением. Случилось все часов в семь, когда многие уезжали на работу, движение на дороге уже довольно сильное, и вдруг слышу, как со стороны главной дороги доносится сильная милицейская сирена. Думаю, что тачку угнали и это сигнализация, ан нет. Несется милицейская тачка, семерка, сирена на полную катушку, скорость километров под 130 в час. Несется на красный, никого не пропуская. В лучших традициях Need For Speed, с заносом и тормозами на полгорода, влетает в поворот, ведущий во двор. Тут уже подозрения на кражу квартиры, и снова ошибка. Тормоза усиливаются, машина еле вписывается в поворот, ее разворачивает, пыль, резина. Останавливается в миллиметре от бордюра, и из нее выскакивает мент. Мент ломится к охраняемой зоне. Перепрыгивает кусты, по грязи, по песку игровых площадок. Сходу перемахивает полтораметровую изгородь, залетает в посадку (я высоко живу, мне видно), и слету, не останавливаясь, снимает штаны и садится по большому... Вот прихватило мужика!
Отдыхал я как-то на турбазе в Тракае (это в Литве, тогда еще - Советской). Ну, и посетило нас с приятелем желание распить бутылку. Поскольку мы были на отдыхе, пить решили на природе. Но так как процесс этот все-таки интимный, нужно было найти место. И тут я заметил нечто, плотно обсаженное высокими кустами. Решили, что это место для влюбленных с лавочкой. То, что надо. Оказалось, однако, что кусты посажены без просвета, т.е. тропинки внутрь нет. Тут уже стало совсем любопытно. Полезли внутрь. Я пробирался первым и, когда продрался через кусты, чуть не выронил бутылку, потому что нос к носу столкнулся с Лениным. С памятником Ленину. Вождь был примерно полутора метров роста и зеленого цвета. Почему скульптор остановился на таком росте, осталось тайной, может, это была комнатная модель. Что же касается цвета, мы выдвинули такую гипотезу. Аккуратные прибалты каждый год к началу туристического сезона подкрашивали памятник и спохватились только тогда, когда черты лица и детали одежды полностью исчезли - где у статуи лицо, можно было понять только по носкам ботинок. Увидев плоды рук своих, администрация ужаснулась. О том, чтобы снести памятник Ленину, нечего было и думать, оставлять в таком виде - еще хуже. Тогда его решили покрасить в маскировочный цвет и обсадить кустами. Затея удалась, если бы не два русских туриста, у которых любовь к спиртному сочеталась с любознательностью... Через пару дней тайна перестала быть тайной - туристы протоптали в кустах колонный путь - ведь каждому советскому человеку интересно было увидеть зеленого вождя ростом в полтора метра.
История была расказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но без точного описания событий история теряет смысл. История абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по национальности он айзердайджанец - это важно. Лет десять назад призвали его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими "духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ. Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии. Если душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и положено, открылся и сержант спросил его: - Ну как ты? - Заебись! Через следующие десять минут: - Ну как ты? - Заебись! Следующая десятиминутка: - Ну как ты? - Заебись!!! И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного периода: - Ну как ты? - ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!
Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает крайне ужасное состояние. Век живи - век учись.
…еще в нашей комнате, в общежитии МГУ жил Леха по прозвищу ЛяпИ. Кличку свою Леха получил еще на первом курсе. Пашка тогда рассказал анекдот про двух колхозников, приехавших в город. Помните, наверное. Старый анекдот. Идут они по городской улице, простые деревенские парни… А тут - шпана местная. - Откуда ты? - спрашивают у первого парня. - Из дЯревни - отвечает. Плюх по роже! - Не хрен деревенским по нашим улицам шляться. Ну, а ты откуда? Второй подумал, вздохнул и говорит: - Да чАво уж там… ЛяпИ…
…а Леха НЕ засмеялся. Смотрит на нас, ржущих… Пашка, специально для Лехи повторил анекдот… Леха - ноль. Пашка по слогам - еще раз. Леха молчит. Пашка горячится… - ЛяпИ, понимаешь, ЛяпИ! Леха неуверенно посмотрел на всех… Не над ним смеются, нет? - А-а, ЛяпИ… ПОнятнО.
Старшину Васкова в «Зори здесь тихие» помните? Это старший брат Лехи. Или духовный вождь. В общем, они одной крови. Неторопливой.
Леху, этого мирного жителя тихой деревеньки где-то на вологодчине, тракториста в пятом поколении, испортил труд.
За год до службы в армии, Леха на своем раздолбанном ДТ-75, ухитрился «намолотить» какой-то рекордный урожай. И получил медаль. «За доблестный труд» Как выяснилось, эта штука по цене равна вступительным экзаменам. И - медалист (!)- Леха - легко- стал студентом. Ранее эта же медаль была его ангелом-хранителем на армейской службе. Два года Леха выдавал бойцам портянки в неведомой нам должности «каптенармуса». Прямым и непосредственным начальником у Лехи был гигант мысли, стратег и тактик вещевого и продовольственного снабжения войск прапорщик Харрасов. Но об этом замечательном человека - в другой раз.
Тогда, на первом курсе университета, Леха много и часто рассказывал нам про свою нелегкую службу в армии. В том числе - про солдатские приколы. Их Леха знал великое множество.
Но чаще всего он рассказывал байку про то, как вынесли его, Леху - спящего! на койке! - в умывальник! Рассказывал… смеялся… - А я просыпаюсь, этО, умывальник-тО, я и пОнять-тО не мОгу. ПотОм смеялся…СмешнО… И так снисходительно поглядывал на нас, желторотиков, «жизни не познавших, пороху не понюхавших…»
Мы поняли. Вынесет. Ночью. С койкой. В душ… Умывальник-тО у нас тесный… А душ - тО прОстОрный, да ведь, бЯда… двумя этажами ниже… Однако, Леха-то…здоровый бугай…
С той ночи я спал в пол-уха. Это и спасло.
Леха уже завязывал у меня на груди узел из простыни… Увидев, что я проснулся, Леха плюнул и обиженно сопя ушел в свой угол.
Через два-три дня… точнее, ночи…
Ему удалось привязать Пашку… Но кровать застряла в дверях. Леха кряхтит… Не идет…, точнее, не проходит… Леха пытается наклонить кровать… Приподнимает… наклоняет… Привязанный Пашка скользит по матрацу и бряцается бренным спящим телом об дверной косяк… Кровать вырывается из рук ночного террориста. Грохот. Стук пашкиного тела… на этот раз - об пол. Крик. Коварный Леха бросает эту груду железа и привязанного к ней сокурсника…
Спустя примерно месяц, он все же ухитрился вытащить из комнаты кровать со спящим Эдькой. И уронил кровать в коридоре.
Теперь пришла очередь наших соседей из «двушки»… Они это поняли и тоже перестали, на всякий случай, спать.
Отмеченное высокой правительственной наградой трудолюбие Лехи, не позволяло ему успокоиться... На НЕдостигнутом…
Он таскал своих спящих сокурсников, как жук - скарабей… Настойчиво, целеустремленно и той же неотвратимостью…
Мишку он случайно зажал дверью…
Предварительно отделив панцирную сетку кровати, на которой безмятежно почивал Мишка, от спинок, (Леха не стоял на месте! он прогрессировал! зачем тащить всю кровать? спинки- долой!), он неудачно застрял в маленьком коридорчике. Тяжелая дверь… тяжелый груз… сквозняк… Короче, Мишка схлопотал дверной ручкой по роже… Фингал был на диво хорош! Мишка светил им недели две… Куратор группы наотрез отказался поверить в версию «шел- подскользнулся -потерял сознание - упал - на дверную ручку - очнулся - синяк». И в общем правильно делал. На лице КСМ по шахматам Мишки это украшение выглядело… унизительным для всего шахматного мира. Но рассказать правду мы не могли… Признаваться, что нас, будущих светил журналистики практически еженощно … пытается оттранспортировать в душ бывший каптенармус ефрейтор Леха по прозвищу ЛяпИ…
…и родился план. Месть!
И был пир велик. И пиво рекой текло. И в лешкином бокале - только в нем одном - с водкой- смешивалось! И упал брат Леха. И понесли его братья… И привязали к кровати… И руки связали ему… И вынесли кровать - без спинок! - с девятого этажа общаги МГУ… И нашли на ночной и пустынной улице Шверника одиноко стоящий КАМАЗ. И погрузили братья бездыхан… то есть перегаром дыханное тело в кузов… И оставили тело в ночной прохладе, благо май месяц был…
А уж про то, как уехал добрый молодец Алексей в том кузове в Каширу - город, как напугал до икоты водителя криком своим дурным, как наряд доблестной нашей милиции отвязывал Леху от панцирной сетки, как проверяли-мурыжили бедного парня в отделении, как он ночь коротал в обществе лучших представителей интеллегенции, да как в одном исподнем -синих семейных трусах - добирался он до первопрестольной… пусть сам Алексей Батькович поведает люду православному… Благо нынче его всякий в телевизоре лицезреть может…
ЗЫ Леха, звезда ты наша! Привет от Семы! Сема Помидоров.
Рассказал один приятель. В бытность студентом пришлось ему биться за урожай на полях Казахстана. И был у них в группе парень, казах с простым, но красивым именем Арал (ну как то засыхающее озеро). Жили в бараках, ну и как обычно: мальчики отдельно, девочеки отдельно. Но кровь-то играет, и как-то веселились мальчики да так буйно, что пришла их успокаивать милиция. Зашли, значит, они в барак и старшОй, поигрывая дубинкой, спрашивает: - Кто орал? Естественно, сын степей вышел вперед и гордо отвечает: - Я Арал! - А че орал? На что парень скромно потупил взор и сказал: - Папа с мамой так назвали... :-)
Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию: - Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит: - Нет не заберете. Мужик: - Почему?! Юный сын подумав: - Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.
Не так давно Кадет Биглер рассказал об обормоте, который хлоркой «состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии хотелось быть похожим…
То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания почетной обязанности.
Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона. Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь, как известно… ну дальше вы и сами знаете… Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой - играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости просим - изображай из себя Че Гевару.
Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно - какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться, начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок! Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень (а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!) заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » - ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо проварить!!! » «Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное, сам я еще не пробовал». Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно меня! В общем, - процесс пошел. Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах, напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и переместиться на улицу. Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков. Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было (мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать? Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил, что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти - это было бы слишком… Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда - пожелтеет, когда высохнет… Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну, ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень. Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.
Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую помойку. …уж больно интенсивно он вонял…
И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я какой-то не правильный рецепт использовал.
В прошлом году мы с женой ездили в гости к друзьям в один поволжский город. Хлебосольные хозяева бросились накрывать на стол, а хозяин дома сказал, что ему нужно сбегать на работу: дома часто отключают свет, поэтому он держит мясо для гостей на работе в холодильнике. Увидев наши вытянувшиеся лица он сначала удивился, а потом смеялся до слез. Я забыл сказать, что наш друг патологоанатом и заведует соответствующей кафедрой в мединституте.
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит: - Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!! - Какое отрытие? - Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит: - A знаешь, куда весь свет девается? - Ну??? - Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: - A вот куда!!!
За достоверность истории ручаюсь, расскажу от первого лица: Сосед мой по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина, широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик. Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий, попутно у меня созрел план, как разыграть Димана. Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу, своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик." И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком. Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка: "Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе - то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит - хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать вслух! И тут как раз запищал мой... Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это сообщение!" Вот это я называю совпадение!
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: - Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель, не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете - ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости Сапрыкина ! Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо - футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами. Но порадовал, не скрою, порадовал...
Прочитал на форуме (http://phorum.icelord.net/read.php?f=1&i=1954&t=1936) -- там написали, что "во время оно" об этом писали в СМИ (или науч-поп. лит-ре). Итак:
Где-то в 70-х Казахстане были обнаружены наскальные надписи. Историки ими бурно заинтересовались, было сделано несколько кандидатских и докторских (!) диссертаций (исторических, есс-но), после чего обнаружилось, что надписи эти были сделаны бутафорами Мосфильма для каких-то сьемок. Что сделали с диссертантами, рассказчик не знает, если кто знает продолжение - пишите!
Преамбула: Вы вот все язвите про военных, мол, "сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх".
Амбула: Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю финал Лиги Чемпионов. В какой-то момент показывают главного судью. Так у него натурально два свистка: красный и желтый... Интересно, а если оффсайд, то он в какой свистит?
Прочитал историю о подруге, которая "не лифт" и решил рассказать свою - аналогичную. Один раз сижу дома, напряженно работаю за компьютером (посколько телекоммьютер) вдруг звонок в дверь. Ко мне как раз должен был зайти приятель и я выхожу в коридор, не думая открываю замок и распахиваю дверь. За ней стоит подозрительной внешности небритый мужик в мятом спортивном костюме. Я стою, немного очумевший от работы, волосы взлохмачены, взгляд сосредоточенно-отсутствующий, поломанные очки в роговой оправе набекрень (обычно пользуюсь контактными линзами) и медленно соображаю, что он не похож на моего приятеля. А он таким просительным тоном говорит: - У вас есть аспирин? Очень надо... Но тут мужик присмотрелся ко мне повнимательнее, осекся и быстро поправился: - Мне бы ацетилсалициловой кислоты...
Неделю назад на Ярославском вокзале наблюдал. Раннее утро часов шесть, вдоль ларьков чуть впереди меня двигается субьект из разряда "БОМЖ вокзальный классический, обыкновенной вонючести". Навстречу ему, двигается пара ментов патрулирующих. В столице бываю нечасто, поэтому с интересом наблюдаю как будет осуществляться взаимодействие двух антогонистичных пластов вокзальной субкультуры. Что говорят менты я не слышу, только губы шевеляться, видимо вполголоса брошено. Зато ответ БОМЖа слыхать до Мытищ наверно: "Какое право вы меня имеете оскорблять! Я Москвич коренной! Ну послали на хуй, дык я и так иду на Казанский, но оскорблять-то зачем! ну какое я вам Уебище? Вы права не имеете! Сатрапы!" (с интонацией и надрывом как в кино). Менты аж опешили, но заржав, пошли себе дальше, видимо отфильтровывать незарегистрированных пользователей города Москвы.
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Ставилась в великолепной постановке не очень интересная пьеса "Васса Железнова". Кто помнит, довольно известный Хост, ,, ев (Пятеркин) в одном из эпизодов танцует "Барыню" Как то вышеупомянутый актер довольно по хамски пообщался с одним из мебелировщиков (они стулья и всякую дребедень по сцене расставляют) и тот перед увольнением свистнул всем студентам, подрабатывающим в театре, чтобы они обязательно посмотрели спектакль. Перед танцем Хост.. еву ( по сценарию) поднесли поднос со стаканом воды (якобы водка) и он должен выпить содержимое держа стакан только зубами. Мебелировщик в тот вечер не пожалел денег. Глаза у Хост, ,, ева вылезли из орбит, но профессионализм взял свое. В конце спектакля его (наверное от волнения, ведь стакан для актера не доза) покачивало. На следующих спектаклях он обязательно перед выходом нюхал содержимое
История произошла в эти выходные и рассказала мне ее сестра. У нас есть кошка Клякса, умная и наглая, которая постоянно каким-нибудь изощренным образом гадит, причем нередко это оборачивается финансовыми потерями. В субботу родители взяли ее на дачу, где ей очень понравилось, поэтому попав опять домой она стала беспрерывно рваться в дверь и орать, желая выйти наружу и поехать на дачу. До этого ее периодически выпускали погулять на лестничную площадку, и она догадавшись, что тайна открытия двери связана с ручкой, научилась на нее прыгать. Она в совершенстве овлядела исскуством открывания двери за ручку как состороны квартиры, так и со стороны коридора. И вот в воскресенье мои родители вышли по делам на улицу и оставили ее дома (заперев дверь на ключ). Когда они вернулись, сразу услышали подозрительные охрипшие кошачьи крики и то, как Клякса бьется о дверь. Потом они не смогли открыть дверь. Замок был явно не сломан, дверь была зперта изнутри на щеколду (следует отметить, что щеколда находится достаточно высоко, выше ручки, и чтобы ее закрыть, необходимо было прыгать откуда-то сверху и повернуть ее минимум на 90 градусов). Обращаться к специалистам по открынию двери или ломать дверь не было смысла, дверь бронированная, с блокировкой и все такое. Папа решил лезть через балкон (9 этаж). Соседи оказались большой армянской семьей - человек 12, с орущими детьми. Они соединили 2 квартиры, чтобы так жить. Они окрыли дверь, и не задавая воспросов пустили отца на балкон. Однако, перелесзть было практически невозможно, не за что уцепиться, нет страховки, застекленные балконы. Тогда мои поехали в пожарную часть, где их послали в другую пожарную часть по месту жительства. Там они быстро договорились с пожарниками - 500 рублей на пожарника. Пожарники взяли папин сотовый, зашли за угол и сами себе позвонили, чтобы сделать вызов. Мои думали, что они сейчас с комфортом поедут домой, но не прошло и 10 секунд, как из здания на огромной скоростью с ревом вырвалась машина, гремя ведрами, серкая сиреной и оставляя за собой поток воды. МОи понеслись на своей машине за пожарной, еле успевая вписываться в повороты, пролетая светофоры и нарушая все правила. Опять армянская семья, балкон и через пол часа, наконец, они попали домой (ксати, пожарные заверили, что без их супер-техники в дом было бы невозможно проникнуть). Когда пришла пора расплачитваться, папа дал тем двум пожарным, что залезали в дом по 500 рублей. Но не тут то было. Оказывается, в машине сидело еще пять человек, и они тоже выехали на вызов. Пришлось платить всем. Так дорого обошлось возвращение домой. Да... А еще ведь надо вызывать мастера и удалять или менять щеколду, ведь кошка уже научилась закрываться... Одни расходы.
В давнем и глубоком детстве, когда учился я во втором классе, в наш новый микрорайон поставили всем телефоны. У меня номер стал 52-55-45. Ессна, страшно радостные детишки на следующий день обменивались телефонными номерами со всеми, кто не попадя. И был в нашем классе двоечник и хулиган Сергей Молчанов. Ну и записной книжки ради подхожу к нему и спрашиваю телефон. А он так честно глядя мне в глаза говорит: 52-55-45. Я сперва в шоке, но потом допирает до меня и говорю ему, что этот телефон - мой! Он, немного раздосадованный тем, что всех типа обломал, а меня не смог, дает свой настоящий телефон: 52-55-47
Прошло много лет. Ну, примерно 9-10. С Сергеем мы столько же примерно лет не общались, т. к. он остался на второй год. И вот сижу дома и раздается обычный телефонный звонок. Беру трубку и слышу: - Здравствуйте, это 52-55-45? - Да. - А Сергея можно? - Здесь такие не живут, ошиблись номером. - Извините, а это квартира Молчановых? - эээ... нет, не Молчановых. - А, тогда извините... - Девушка, погодите вам Молчановы нужны? - ддда... - Записывайте, 52-55-47, они наверное вам телефон неправильный дали. ... долгая пауза и: - Сспасибо
Профилакторий СПбГУ. Нас трое. С большого бодуна. Стоим в столовой в очереди. Подходим. Никого нет. Один из нас орет "Обслужите нас, пожалуйста!!!". Выходит буфетчица. Лет 30. Рост - 1.90. Вес - кг под 120. "Вас обслужить?... Да вас троих на меня одну не хватит!"
А еще люблю я здесь ходить в магазины. Нет-нет да и попадется что-нибудь навевающее мысли о Родине или о красоте и глубине родной речи... Ностальгия, понимаешь. Я не говорю о таких псевдо-русских продуктах, как печенье «Руссише цигареттен» или «Руссишес брот» - о них в России никто и слыхом не слыхивал. По-настоящему радуют такие незамысловатые вещи, как например, маленькая миндальная шоколадка под скромным названием «Бель Манда» ((Bel Manda), бель итал. – прекрасная (прим. переводчика)).
Или маленькая бутылочка крепкого алкогольного напитка коньячного цвета, продающаяся в большом супермаркете на кассе (очевидно, для тех у кого трубы горят, а пока доедешь до большой бутылки, ждущей дома, пожар может перерасти в клиническое бедствие). Так вот бутылочка незатейливо и скромно называется «Хроник» (Chronik). Скажи мне что ты пьешь - и я скажу кто ты. Не в бровь, а таки в глаз буквально.
Препод на первый взгляд безразлично проверял курсовые и обычно студенты меняя обложку подсовывали ему теже самые работы Но один из студентов обидевшись на безразличие к своей работе передавая ее товарищу написал на свободном месте ПРЕПОД РАСПИ...ЯЙ. Препод безразлично листая работу вдруг останавливает взгляд на этой фразе и задумчиво говорит "О у Вас с комментариями пожалуйста заберите и доработайте"
Прочитал тут в выпуске от 24 мая 98 года - "Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!""
Так вот, мне тоже разные варианты попадались, особенно хороши были два: 1. "Ни дна тебе ни покрышки" 2. (При этом переводчик был явно пьян и нес пургу) - "Ах ты маленькая мерзкая грязная и вонючая рыбка"
История случайно подслушанная на рынке. Мужик подходит к продавцу игрушек: - Почем у вас енти вурдалаки? - Это не вурдалаки, это телепузики - Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: - Что такое хорошо и что такое плохо? Папа, репу почесав, кашлянул два раза, ебнул сына по рогам и сказал: - Пшол нахуй!
Эта история - о том, как история, рассказанная на этом сайте, обрела достойное продолжение.
Преамбула. Есть у меня друг, а у него - жена, замечательная юная особа, но с весьма своеобразным отношением к анекдотам и забавным историям. Слушая их, она никогда не смеется, но всегда очень обстоятельно и серьезно выясняет, "в чем тут юмор". Просто "чтобы было понятно".
Амбула. Как-то на днях, будучи в гостях у этой пары, я рассказал - жене моего друга в назидание - недавно читанную на anekdot.ru историю про даму с аналогичным отношением к юмору. Вы наверняка вспомните: парень девушке рассказывает в маршрутке анекдот; та не понимает юмора; он в конце концов сообщает ей, что обычные люди на 50% состоят из воды, а она - на 60% из тормозной жидкости; на что девушка серьезно замечает, что этого не может быть, "потому что 110% получается". "Так водитель, - заканчиваю я смешную историю, - маршрутку остановил".
Друг мой весело смеется, а его жена, подумав, замечает: "Ну, про 110% я поняла. А зачем водитель маршрутку остановил?". Объяснить ей я смог только минуты через две...
Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой жизни. Так вот история:
Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не всегда. Его рассказ:
Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче, стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него. Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и оттягивается по полной. Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он пользуется, козел!
Недавно это было. Сплю с другом. И так он меня увозил, что дрыхну как убитая. Звонит мобильник - а я не просыпаюсь. Раз позвонили, другой - не просыпаюсь... Тут меня друг расталкивает - ответь, мол, кто там еще ломится в наше уединение, щас мы его, типа, того... Не успеваю ответить, отключается телефончик, но звонок был из-за границы. О чем другу и сообщаю, виноватым тоном. А он мрачно изрекает: - И правильно! Кто звонит по ночам - должен быть ВНЕ пределов досягаемости. И отрубается. Утром ничего не помнил.
По рассылке пришло письмо с приглашением на презентацию международного лицея «Гранд» внутри рекламный буклетик со слоганом «Дело не в том, как попасть в элиту быстрее. Дело в том, как попасть в элиту». Так и хочется поставить под этим подпись – «из воспоминаний киллера».
Летел я 9 мая "Аэрофлотом" в один немецкий город. Приземлились. Стюардесса: "... Экипаж прощается с вами и поздравляет с празником великой Победы. Damen und Herren..."
Как я ждал конца фразы по-немецки, как хотел посмотреть на реакцию бюргеров на поздравление... Так нет же, не сказала по-ихнему...
Стюардессы! Учите языки, а не заучивайте фразы - будет веселей.
История случилась года 2-3 назад… Сижу дома, думаю ехать на дачу отдыхать… попутно фиксирую периодически слышимые за окном вой милицейских сирен. Ну, думаю, опять развлекаются… Тут происходит нечто… какой то взрыв (стекла аж задребезжали) Выглядываю в окно… какая-то хрень с воем падает на пустырь (автодром автошколы), причем судя по следу взлетала она аккурат от бензозаправки 8-|… ее самой уже не видно, она скрыта клубами белого дыма… несколько секунд раздумий по поводу произошедшего прерываются очередями из АК… судя по звукам, автоматов не один и не два, а гораздо больше… и уже слышно как вступает в дело что-то более крупнокалиберное Ж8-( Первая мысль – доигрались блин менты, устроили тут Чикаго 30-х годов… Потом думаю, что вроде виднеется организованная толпа поблизости. Беру бинокль х8 – точно, организованная толпа «пятнашек» показательно бегает, палит в воздух изображая бурную деятельность. Тут же стоят два БТРа (похоже один из них имитировал поддержку огнем). Дальше устраиваюсь поудобнее и начинаю наблюдать маски-шоу. При этом замечаю какое-то движение с востока… вертолет, чешет курсом как раз к зданию автошколы, где все это действо происходит. Уже интересно… не совсем, не долетая несколько сот метров сруливает в сторону… но я уже заметил вторую вертушку! с севера и идет тоже на автошколу… Смотрю, что там их могло так заинтересовать… так и есть, несколько темных личностей тусуются прямо на крыше и с интересом наблюдают за потехой. Уже просто млею глядя на эту картину… не каждый день такое увидишь. Второй вертолет подходит и… правильно, появляется первый! Со стороны юга… во стратеги! Сбрасываются веревки и на крышу высаживается десант! Вечером в новостях репортаж с дня выпуска… школы милиции! Первая мысль – хороший выпускной, вторая – что чувствовали те, которые не видели что происходит на самом деле…
Как-то раз приходит украинец на выставку собак, видит много породистых псов, подходит к одному, а это была маленькая сука той породы которую держали у себя во дворце китайские императоры. Он почесав затылок спрашивает у хозяйки: «Чи-хуа, чи-нихуа? »
В нашем городе довольно многие ездят на работу на велосипедах - и правда приятно, хотя местность довольно холмистая. А летом, в хорошую погоду, даже те, кто обычно предпочитают автомобиль, иногда соблазняются. Ну, и собственно история... Одна такая юная леди месяца два собиралась шины у велосипеда накачать... и таки накачала, и даже на работу вовремя приехала! "Ну как оно, - спрашиваю, - понравилось?" "Ничего, - отвечает, - даже круто!" "Не заблудилась?" - беспокоюсь, потому что сеть велосипедных дорожек автомобилисту обычно неизвестна, и если штурманских навыков нет, то заблудиться как нефиг делать. "Да нет, - говорит, - сюда-то не заблудилась. Только вот как обратно не знаю..." "Так карту возьми!" - от чистого сердца предлагаю я, и тут слышу воистине восхитительный ответ: "Да нет, карту-то я себе представляю! Вот только на пути туда я все время с холма спускалась, а теперь думаю, КАК БЫ НА ОБРАТНОМ ПУТИ ЕГО ОБЪЕХАТЬ!" Вот теперь думаю: объехала или нет? Может, она и дверь в лето найдет, если малость потренируется?..
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник и говорит теще: - Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
